Ошибка «Прометея». Сборник фэнтези и фантастики

Новая жизнь… Будет она или нет, кто знает? А вот различные микроорганизмы, амёбы и прочая мелочь, сумевшая вопреки всему приспособиться к новой агрессивной среде, устроила себе пир прямо в тот момент. И главным блюдом на этом празднике были те, кто ранее считался вершиной эволюционной и пищевой цепочки.

Глава 3

Минули бесчисленные эпохи. В октябре 2019 года молодой аспирант кафедры палеонтологии, докладывая о результатах своей дебютной экспедиции в пустыне Гоби, подытожил:

– Итак, что я могу сказать. Только лишь то, что я делаю вывод… Эээ, только не примите меня за любителя снежных людей и летающих тарелочек. Но, гххмм… Началу жизни на нашей планете был дан некий толчок, отличный от общепринятого представления. Представленные вам. Мне… То бишь, извините, мной… Да, вот…

– Смелее, молодой человек. Вы уже не студент. Двойку я вам ставить не буду, – улыбнулся мужчина в круглых очках.

После этой фразы аспирант выпрямился, поправил пиджак и, расправив плечи, выдал на одном дыхании:

– Образцы со дна бывшего древнего океана доказывают, что жизнь на планете Земля зародилось от внешнего вмешательства. И это вмешательство имело все признаки техногенного характера. Я собираюсь вам это доказать.

После окончания доклада вечно хмурый декан снял очки и улыбнулся.

Это было невероятно, поразительно и одновременно жутковато. В его зрачках стали виться разноцветные жгуты, похожие на огненную плазму. Они напоминали переплетающихся в безумном танце змей. То расширяясь, заполняя весь глаз, то снова сжимаясь и превращаясь в микроскопическую точку, они буквально засасывали в себя, отнимая всю энергию и волю.

– У меня глюки, – подумал Николай. – Устал или подцепил какой-то вирус в чёртовой Монголии. Не надо было пить кумыс из той грязной посудины. И ещё шаман был каким-то подозрительным. Может, грибы галлюциногенные подсунул? Да нет, сколько времени прошло. Какие грибы? По-любому, вирус.

– Очень, очень интересно. Николай, ты что так побледнел? Тень отца Гамлета увидел? – сказал профессор и, продолжая улыбаться, повернулся к девушке, сидевшей в углу кафедры. – Коля, познакомься, это моя дочь Ирис, она вчера вернулась из Перу. Я тебе о ней рассказывал.

Николай мог на любом суде поклясться, что никакой девушки ещё секунду назад не было, а сам декан никогда ни о каких дочерях не рассказывал.

– Профессор. Меня, кажется, тошнит. Можно я домой? – выдохнул он слова-булыжники из вмиг пересохшего горла.

– Можно, но попозже. Сначала мы послушаем ещё одну версию.

– Присядь. В ногах правды нет. И да, привет! Я Ирида. Можешь называть меня Ириской.

Коля не помнил, как уселся на стул. Не помнил, как не свалился в обморок. Не помнил, как зовут президента страны, но он вспомнил имя древнегреческой богини радуги, вестницы олимпийских богов.

– Меня заберут на Шепетуху? В сумасшедший дом?

– Возможно, – улыбнулась Ирис. – Но точно не сегодня. Ты ведь наверняка знаешь, что есть теория о том, что вы на Земле не первые…

Беседа продолжалась всю ночь. Когда за окном уже светало, протирая воспалённые красные глаза, Николай задавал свой очередной, наверное, уже стотысячный вопрос:

– Вавилонская башня и всемирный потоп, значит, не сказка и не метафора?

– Нет.

– Правда, что ахалтекинцы пошли от самого Буцефала?

– Правда.

– Чингисхан был якутом?

– Да.

– Зевс действительно стрелял молниями?

– Нет, это сказки. Он использовал телекинез.

– Почему у курильских бобтейлов хвоста нет?

– Медведь оторвал.

– Правда, что Карл Маркс и Фридрих Энгельс – это муж и жена?

– Коля!!!

– Извините, хотел немного разрядить обстановку, – смущённо сказал Николай и на несколько минут задумался. Затем задал следующий вопрос. – А почему наша нынешняя цивилизация до сих пор сама себя не уничтожила, как все те, прошлые?

– Наконец-то ты добрался до самого главного. Слушай. Нынешнее общество действительно стало немного добросердечнее. Но это не потому, что оно стало лучше. Просто мы перестали напрямую вмешиваться в ход истории.

– Эээ… Можно поподробнее?

– Раньше мы пытались вас сделать добрее, мудрее и терпимее. На Земле не случалось крупных конфликтов. Все вожди и лидеры, как религиозные, так и светские с нашей подачи развивали и внедряли в общество культуру и добро. Можно для краткости назвать её «культурой добра». Но всё это рано или поздно заканчивалось одним – человечество само себя уничтожало. На пустом месте возникали секты, общества и прочие деструктивные движения и как раковая опухоль захватывали умы людей.

Всё заканчивалось одинаково. Мировые войны либо техногенные катастрофы уничтожали жизнь на планете. В последний раз мы даже решили, что продолжать не имеет смысла. Эксперимент был окончательно свёрнут.

– Так как же? Как тогда жизнь возродилась? Если не вы, то кто?

– Возможно, это и есть судьба. Впервые после полной гибели цивилизации остался изначальный биоматериал, который активировался при появлении благоприятных для новой жизни условий. Это невероятно, но без прямого вмешательства с нашей стороны жизнь и эволюция дали новый виток. И в этот раз мы только наблюдали.

Да, как и раньше, были религиозные распри, катастрофы и войны. Иногда уже казалось, что всё окончено. Но нет. Оказалось, что это и есть правильный путь. Путь естественной эволюции. Люди сами перебороли свою склонность к саморазрушению.

– Зачем вы всё это рассказываете мне? – в голосе Николая, как он ни старался, угадывались испуганные нотки.

– Мы посчитали, что фаза саморазрушения в твоём сознании достигла минимума. Мы снова решили рискнуть и дать людям шанс эволюционного скачка. Ты нам подходишь. Будешь новым Мессией?

– Нет. Категорическое нет! – Николай вскочил со стула и стал стремительно вышагивать по комнате. – Я не согласен! Лучше посадите меня в психушку! Одумайтесь. Человечество ещё не готово. Не готово!

– Видишь, а ты говорил. Не всё для них потеряно, – обратилась Ириска к «декану». После этого встала и направилась к выходу. – Прощай, Коля. Тест пройден. Конец света отменяется. Пока…

Да будет КУ!

Наместник Ныым, являвшийся пятым Крагом в своей династической линии, пребывал не в самом удачном расположении духа. Ему только что доложили, что цверги взбунтовались и стали есть сымов. А это уже форменное безобразие, ибо последние были очень важным элементом его плана по добыче Упругих Кристаллов.

Цверги были единственными во Вселенной проращивателями этих самых кристаллов, ценных своим свойством буквально отталкивать звёздный свет и поэтому использовавшихся в парусах элитных звёздных парусников. А сымы, как никто другой, умели эти кристаллы извлекать из гнёзд.

«Какая пакость сказала цвергам, что умы, ранее служившие им кормом, разумные? А узнав, что и умы разумные, и сымы тоже разумные, цверги предпочли начать питаться последними, так как им очень нравится зелёный цвет кожи сымов. Он их одухотворяет».

Ныым считал себя настоящим великим стратегом, так как в своё время помог Извергам из посольства КУ не только выиграть ключевую партию в Звёздный Понг, но и сформировать естественное протекание эволюционных процессов на одной из молодых планет Содружества.

Только услышав эту новость, наместник сразу же принял верное решение:

«Покрасьте форму сымов в тёмно-фиолетовый цвет и украсьте её серебряными звёздочками. И самих сымов тоже покрасьте, – отдал он приказ своему личному секретарю, – это должно напомнить проращивателям звёздное небо, а они его не любят. От вида звёздного неба их начинает тошнить. Ведь когда-то птица Рукхх охотилась на них именно звёздными ночами. Положимся на прекрасную генетическую память цвергов».

…

Отдав приказ, Ныым поудобнее устроился в кресле и с удовольствием стал смотреть своё любимое «кино для взрослых», транслируемое в реальном времени с планеты Кии. Наместник очень любил этнический стриптиз, и вот как раз выступала одна из его любимых артисток. В огромном аквариуме плавала очень статная и при этом грациозная киинянка по имени Цыга. И вот ведь какая удача: как раз в этот момент Цыга трясла своим третьим плечевым желудком. «Ууххх, – произнёс Ныым, – шалунья!» Вдруг спинная пластина Цыги приоткрылась, и показалась срединная жабра. От волнения Ныым покрылся испариной из кристалликов красной ртути и выдохнул: «Ох, проказница, что творит!»

Вдруг, почти в самый кульминационный момент, его идиллия оказалась нарушенной, ибо забежал запыхавшийся секретарь Шмыг и прямо с порога выкрикнул:

– Господин Наместник, цверги всё равно съели сымов, и их теперь тошнит несозревшими Упругими Кристаллами!

– Бог ты ж мой, какая страшилища, – грязно выругался Ныым на одном из сложнейших планетарных языков, которые он изучал ещё в школе.

…

Пребывая в своём любимом Местечке Бо, Колониальный Управляющий, или по-простому КУ, раскладывал личные судьбоносные Мо-Мо-карты. КУ любил раскладывать карты и на протяжении всего последнего цикла он делал ставки на Наместника Ныыма, но у того что-то не срослось в подопечной епархии.

Ныым не оправдал его надежд. Назначенный Наместником с целью формирования эволюционных процессов на недавно созданной планете Содружества…

– Эээ… Напомни. Когда там я её создал? – спросил Управляющий.

– Пять миллиардов местных лет назад, – послышался мыслескрежет мозгового помощника.

– Спасибо, – ответил КУ и опять вернулся к раздумьям.

«…допустил ряд нелепых ошибок, которые могли привести к краху развития цивилизации. Да что там к краху. Всё в трам-тарарам чуть не отправилось. А ведь сколько труда было затрачено! Как помню, целую неделю на создание этого мира угробил, – погрузился в воспоминания КУ. – Поначалу Ныым старался. Развивал цивилизацию по полной программе. А потом начал халтурить. Кто надоумил этого Крага поставить в отдел нравственности этих святош?»

– Как там звали их ставленника?

– Торквемада, – подсказал скрежет.

– Точно. А тот недоросль по фамилии Торт? Полмира в своё время перетряс!

– Его фамилия была Наполеон, – уточнил помощник.

– Ага, а я как сказал?

– Не помню уже, – слукавил голос.

– Ну и ладно. Фиг с тем Пирогом. А ведь через некоторое время Ныым опять проявил себя с подобной стороны. Взял и надоумил одного посредственного австрийского художника записаться на курсы риторики.

– Маньяк! Войну такую устроил, что до сих пор помнят, – поддакнул голос.

– Ааа… – махнул рукой начальник. – Что там ещё такого интересненького было?

– Гей-парады, секс-революция и празднование международного женского дня, – перечислил секретарь достижения Ныыма.

– Нууу… Это не так и страшно. В принципе, нормальный ход. Чем тебе праздник Весны не угодил?

– На 8 марта всем девушкам дарят много конфет и пирожных. Они не могут отказаться, едят и толстеют. А Ныым и рад. Ему нравятся плотненькие. Наш «великий комбинатор» считает это величайшим достижением своей творческой мысли.

– Хехх. Каков хитрец! Пожалуй, пусть остаётся на своём посту. Я ценю нетривиальные и творческие мысли! – смягчился прокуратор. – Или что-то ещё на него имеется?

Мозговой скрежет, выдержав театральную паузу, выдал очередной компромат. На этот раз действительно очень серьёзный.

– Сто пятьдесят восьмой год идёт этно-шоу «Чум-3», – этим был забит очередной весомый гвоздь в крышку Ныымовской карьеры.

– Чё? – привстал с места КУ.

– Сейчас они строят новый вигвам для Олега Мантышкина, – послышалось тихое хихиканье. – Кроме того, Мантышкин начал свой предвыборный марафон.

– Кем хочет баллотироваться? – живо поинтересовался КУ.

– Президентом земного шара. И у него высочайший рейтинг. Единственный его реальный конкурент, признанный борец за права летучих мышей Мгумно Нгундон отстаёт на целых семнадцать процентных пунктов! И… Не хотел говорить, но…

– Что?

– Они, несмотря на протесты в Новой Гвинее и Буркина-Фасо, свернули выпуск сериала «Игра Под Столом», – послышался тяжёлый вдох-выдох.

– Ладно. Понял. Короче говоря, наступил момент очередных штатных перестановок, – вынес вердикт Управляющий. – Землю надо срочно спасать.

И, недолго думая, принял решение: «Вот кого я назначу новым Наместником на этой планете!»

…

После, расслабившись на койке, он начал изучать Ленту новостей.

КУ был по натуре ретроградом, поэтому Лента у него выглядела как лента. Это была обычная бумажная полоса, скрученная в большую катушку.

«Так. Начнём с важного. Новости экономики. «На планете Угу впервые за 1386 лет пошёл дождь». Хм, год на этой планете равняется трём нашим секундам, хорошие вести! «В секторе Зазнобы с большой помпой открывается пятый рынок рабов под протекцией межгалактической благотворительной организации Ку-Клус-Клан». Дальше. «На астероиде Пуха снова был найден Пух. Местные в честь этого надумали устроить Великое жертвоприношение. В жертву решено было принести Пуха. Но Пух отказался, мотивировав это тем, что его снова потеряют. Теперь на астероиде паника…» Так, не забыть бы им утешительную телеграмму послать…»

…

Тем временем, пока КУ предавался размышлениям о судьбах галактик, медсестричка Клавушка с психостанции третьего подсектора текущей Солнечной Системы, в простонародье именуемого Землёй, совершала очередной обход с целью поставить уколы своим подопечным.

Вы, конечно же, скажете и будете совершенно правы, что на Земле не так уж и дико. Что уже более ста лет об уколах никто и слыхом не слыхивал. Прогресс шагал семимильными шагами, и даже нейрохирургия стала больше относиться к косметологии, чем к медицине. На Кубе, например, давно выращивают как обычный, так и костный мозг. В Японии вместо бровей стало модно пересаживать себе плавники рыбы фугу и сращивать их с собственной нервной системой, чтобы они шевелились в такт походке. А в Зимбабве – так вообще… Ну да ладно, как-нибудь в другой раз.

…

А вот Клавушка была более консервативных устоев. Она относилась к «зубрам» старой школы и предпочитала не доверять новым технологиям, делая свою работу по-старинке. «Так надёжней», – справедливо полагала она, в очередной раз вспоминая жуткую историю о том, как волосы-змеи соседки по коммуналке покусали любимого кота.

Своим серьёзным отношением к профессии в своё время она и привлекла внимание КУ, который испытывал от её уколов немыслимое как физическое, так и эстетическое удовольствие.

…

Так в Секторе Шёпота появился, а точнее, появилась новая Наместница.

«Посмотрим, как теперь пойдут дела на моей любимой Голубой планете. А на уколы я к ней амбулаторно буду приезжать, когда Ноосфера засыпает…» – помечтал КУ, укладываясь на кушетку спиной кверху.

Кодировка Фори

Предисловие

Говорят, что это происходит в тот момент, когда расцветает цветок Фори. Границы миров становятся прозрачными и теряют свою упругость. Некоторые из людей даже могут видеть сверкающие грани разряженного пространства. Единственное условие для этого – иметь в своих венах хоть каплю старой крови.

Бывает, что в этот момент мир замирает в предвкушении чего-то необычного. А бывает, наоборот, устало думает о том, чтобы не была нарушена тонкая грань его спокойствия.

Мне повезло. Я, не имея в себе ни одной капли чьей-либо крови, кроме собственной, оказался в нужное время в нужном месте. Оказался как зритель, которому открылась грань перетекания энергии самой жизни мегаполиса, казалось бы, сотворённого лишь из безжизненного стекла, металла и камня.

В тот день я узнал про Кровь миров и про то, что судьбы решаются вовсе не на небесах…

Глава 1. Принцип сатисфакции

Вы когда-нибудь задумывались о природе пробок? Наверняка, задумывались и не раз. Стоишь иногда в ней, родимой, и думаешь, что впереди ДТП или дорожные работы, минуя которые, помчишься с ветерком к своей вожделенной точке назначения. А не тут-то было. Один километр за спиной, другой, а ситуация не меняется. Люди просто куда-то едут. Просто неспешно едут.

Я тоже именно так и думал до момента, когда увидел, что та самая рыжая и нагловатая девица на Инфинити, которую я бы с удовольствием шлёпнул по заднице, обогнавшая меня пять минут назад, снова это сделала. Как это ей удалось на забитой полосе с односторонним движением? Движением, ползущим уже полчаса со скоростью улитки!

«Может, сёстры? – задал я сам себе вопрос. – Да и машина, вроде бы, другая».

И тогда от скуки и безделья я стал смотреть не на машины, а на людей в них.

Вот едет таксист. Сигарета в зубах, нос перебитый. Явно бывший зэк. По крайней мере, из приоткрытого окна льётся поток музыкального сопровождения, повествующего о том, что какому-то фраеру жизнь поломали мусора.

С этим всё ясно. Следующий. Парень в очках, как у Элтона Джона. Веснушчатый нос и длинные волосы. Такого легко запомнить. Едет на старенькой Тойоте.

Это уже стало надоедать, но проходит минут десять, и я снова вижу того же таксиста. Только теперь на нём новенький «мажорный» пиджак. Его щёки чисто выбриты, а на подбородке красуется стайлинговая бородка. И теперь у него во рту не простая сигарета, а «пароварка» с запахом клубники. Но, что главное, теперь он не таксист. Он едет на чёрном «мерине».

«Ссука, нет, это просто глюк, – протираю глаза руками. – Заработался…»

И я опять вижу «Элтона Джона». Только не на Тойоте, а на Жигулях, как у Петра Ивановича. Это выглядит так психоделически, что я случайно смахиваю стаканчик кофе себе на причинное место. Благо, уже холодный.

«Бля! Отличное начало дня! Как же всё это…»

В этот прекрасный момент в зад моей тачки въезжает та самая рыжая девица. Уже не на бордовом Инфинити, а на чёрной Супре.

…

– Извините, пожалуйста. Я не специально. Глубоко и искренне извиняюсь, – девушка делает полуприседание. Такие показывают в фильмах про балы и французских королей. Как же это называется? А, не суть…

И вдруг мой мозг взрывается.

– В качестве сатисфакции можете меня шлёпнуть… Вы же этого хотели?

Вот тут всё и открылось. Туннели, ходы, кротовые норы, червоточины… И это… Назовите это как угодно, но с неба опускались щупальца безумного спрута. Они выборочно хватали движущиеся машины и погружали их в эти «норы» и «червоточины». Непонятно, как это действовало, но автомобили меняли свои цвета и марки и тут же оказывались в другом месте позади основного потока…

– Да, хотел и хочу! – сказал я и тут же сел прямо на асфальт, так как трясущиеся ноги перестали держать тело.

Глава 2. Знакомство

– Ты кто? – девушка выглянула из-под одеяла. Затем расслабилась, но тут же спохватилась. – Ты маньяк и насильник?

– Тсс. Видишь, в руках ничего нет, и даже одет я не в окровавленный передник. Ты что, действительно не помнишь, что произошло вчера?

– Кажись, у меня было очередное посвящение в студенты. Вторая вышка, но компания что надо подобралась. Я собиралась в клуб, как там его? – девушка почесала затылок.

– «Зо-Зо». А дальше?

– Зачем-то поехала на машине за… Не помню, нафига я куда-то поехала… И… Наверное, кое-кто схватил меня по пути и взял в заложники, – наигранно закричав, она спрыгнула с кровати и бросилась к двери.

Дверь вела в ванную, а девушка, к моему несказанному удовольствию, оказалась в костюме под названием «в чём мать родила».

– Отпусти меня домой! Или завтраком корми! – выглянуло полтуловища из-за двери. На половине тела так и продолжал оставаться лишь канонический наряд жены Адама, чего девушка, судя по всему, особо не стеснялась.

– Ты действительно ничего не помнишь? Или притворяешься? – обалдел я, совершенно точно зная, что ничего у нас вчера не было, а Настюха легла спать не раздеваясь. В джинсах и футболке. Но на всякий случай подыграл: – Меня зовут Коля. Ты мне вчера в задницу въехала.

– В смысле? Прямо в жопу…? – округлились глаза на любопытной физиономии.

– Да, ДТП у нас было, – смотрю в пол и чувствую, как предательски краснею, и что запульсировала жилка на виске. – Так мы и познакомились. Потом ты предложила загладить свою вину, и мы до полуночи колбасились в «Зо-Зо». Выпила пару бутылок вина и, видимо, свои силы не рассчитала. Если, конечно, не дуркуешь. Затем я вытащил тебя из клуба, поймал мотор, и мы оказались здесь. Ты почти сразу вырубилась, даже не раздеваясь.

– Да? – дверь ванной снова приоткрылась.

На ней уже был мой фирменный турецкий халат и тюрбан из махрового полотенца на голове. Девушка наклонила голову и одним глазом смотрела на меня.

– А я смотрю, что лицо знакомое. Твоя же фотография на стенде «Их разыскивает полиция» висит. Да? Однако, позволю себе спросить, где же моя одежда?

– Так ты душ принять хочешь? – обалдел я, уклонившись от поставленного вопроса.

– Нет, бля. Не угадал. Из Индии только что прилетела и медитировать собираюсь, – скорчила рожицу нарушительница ПДД. – Кстати, меня Настей, кажется, зовут, – запоздало представилась она.

– А я, в отличие от тебя, это помню.

– Ну и хорошо. Дидро ты наш, – непонятно к чему ответила Настя и вновь исчезла в ванной комнате, откуда послышалось журчание воды в душевой кабине.

– Так воды же горячей уже неделю нет. Во дела! – от представленной картины добровольного моржевания аж мурашки пробежали.

…

Прошло немного времени, и на плите шкворчала уже вторая порция яичницы с беконом. В углу появилась очередная пустая бутылка «Ессентуков».

– Извини, но джинсы пришлось снять. Они очень крутые и рваные, но в них стало жарко. Футболку тоже. Она новая, и я её боюсь запачкать, – девушка улыбнулась.

– Да я, в принципе, не против.

Без косметики Настюха выглядела, кажется, ещё лучше, чем с ней. Несколько по-детски наивно. Внезапно захотелось обнять её и не отпускать.

Отпивая кофе, она посмотрела в глаза. Сердце ухнуло куда-то вниз, после чего взлетело как птица, расправив крылья.

Эти бесконечно глубокие и невероятно пронзительные глаза заставляли в них утонуть. И они были по-настоящему зелёные.

– Я вообще-то почти не пью, – «на всю Ивановскую» вещала Наська, – меня срубает даже пара глотков. Представляешь, я даже пропустила свой школьный выпускной таким образом. Пока училась, вообще не пила алкоголь. Ну, на Новый год однажды, но сразу же уснула. А здесь… Ну, сам, в общем, в курсе.

Девушка продолжала что-то щебетать, иногда заливаясь счастливым смехом. Моя любимая футболка со стилизованным человеком, совершающим медитацию, совершенно не скрывала её фигуры. А джинсы, которые она всё же надела, были действительны порваны чуть ли не до самого интересного места, и эта деталь придавала особый шарм.

Я вспомнил, что в момент ДТП видел нечто странное, только вот не мог припомнить, что именно. На ум пришла совершенно глупая мысль, что она появилась из другого мира и опять может туда же вернуться. И это казалось сейчас самым страшным. «Будь что будет. Не отпущу».

Светлые волосы, настоящие, судя по всему, не крашеные. Зелёные глаза, как с глянцевой картинки, искренняя, сводящая с ума улыбка. Настя казалась такой беззащитной и хрупкой, что мне захотелось крепко прижать её к себе и не отпускать.

Она ела яичницу.

Так классно. Как же это выразить без матов…

– Спасибо за завтрак. Ты настоящий мужчина. Это было охуительно! – откинувшись на стуле, по-деловому произнесла Настюха.

Я встал и подошёл к девушке так близко, что увидел собственное отражение в её бездонных глазах. Сердце застучало в тахикардическом припадке, дыхание перехватило. Мне казалось, что ноги находились не на твёрдом полу, а в хрупкой лодке посреди бушующего шторма. Я понимал, что лодку вот-вот разнесёт. В пух и прах. Напрочь. Не оставив даже ржавых гвоздиков. И её действительно разобьёт о скалы, если не будет произнесено:

– Останься у меня. Если не навсегда, то хотя бы до пятницы.

– Вот это по-нашему. Молоток, мужик! – тут же выдала свой вердикт persona grata. – До пятницы я совершенно свободна. Свозишь меня в океанариум?

– Почему бы и нет. Там классно. Ещё минералки?

– А! Была не была. Пить – так по-чёрному.

Глава 3. Сон

Это продолжалась ровно неделю. Призрачные щупальца древнего бога из Междумирья продолжали перемещать призрачные же автомобили, а город продолжал дышать полной грудью.

– Если сравнивать с человеком, то это можно сравнить с переливанием крови. Без этого миру не выжить… – сказала Настя после нашего более плотного знакомства.

– Так это не я с ума сошёл, а боги балуются?

– Не балуются, а работают. Между прочим, это тяжёлый труд. Великий Праотец создал Ката специально для того, чтобы не дать крови миров превратиться в болото забвения. В мире всегда должно быть движение.

Вот посмотри. Всё постоянно находится в движении. Летают самолёты, ходят корабли и поезда. Они-то и перемещают пласты жизненного эфира. А пробки на дорогах городов – как тромбы в венах человека. Нужно вмешательство сосудистого хирурга, чтобы от них избавиться…