Евсей, Ползун и прозрачные паруса

– Ты правильно провода набросил? Цвета не перепутал?

 Когда они, очень медленно, открыли дверь в ванную, то увидели полулежащего, полусидящего Гешу, который немного подрагивал конечностями и невнятно и тихо подвывал с закрытыми глазами. Капитан молча подошёл к стиральной машинке и развернув её, тупо уставился на клеммы электроподводки. Затем, он также медленно повернулся лицом к Ползуну и выдал следующую тираду:

– Какого х…я, ты, б…ь, м…к, прих.....ил эту синюю х…ю на земляной контакт, м…ла!? Я тебе, уё…ку, что сказал, б…ь! Эту х…ю, на эту пое....нь, а эту, б..ь, жёлто-зелёную-на эту! Ты, б…ь, м…к, синий от жёлтого отличить не можешь, что ли?! Дальтоник х…ев! Я понимаю, б…ь, синий-твой "родной" цвет. Ты же "синяк", б…ь, в натуре! Х…и мычишь? Нех…я сказать, б…ь?!

 Ползун, действительно, уже ничего не мог сказать, по причине полного "одеревенения" всего своего организма, включая речевой аппарат.

Бабушка одна попросила Гешу, в частном порядке, поменять ей корыто в ванной, а заодно-установить новую стиральную машину. Геша пригласил Евсея, Капитана (электрик свой, как- никак) и Ползуна, по причине могучих габаритов оного. Вот такой бригадой и пришли. Старое корыто вынули резво. Не стали возиться с демонтажом, выемкой из кабины. В общем- не корячились. Просто кувалдой долбанули несколько раз по определённым точкам и всё. Сложилась она в груду чугунины. Так удобней вынимать. Поставили новую. Капитан бросил от щитка автономный провод на машинку, дав задание Ползуну, предварительно проведя подробный инструктаж, набросить клеммы на контакты. Ошибиться тут, казалось, невозможно, но Ползун умудрился запутаться в трёх проводах и насадил земляной контакт на фазу. Из-за этого всё и произошло…

 После того, как ванную отрегулировали, Геша решил в ней постоять, для проверки надёжности установки. Будучи человеком, иногда соблюдающим приличия, снял обувь и встал в корыто босиком. Капитан её предварительно заземлил… Затем он пошёл в коридор к автомату и дал напругу…

У моего любимого писателя, Конецкого, есть рассказ о том, как корабельный кот, по кличке Жмурик, при встрече в открытом Океане двух посудин, одесской и ленинградской, при попытке исполнить кошачье- мужские обязанности в отношении одноглазой кошки, по кличке Барракуда, пытался "выйти в открытый Космос путём подпрыгивания на четырёх лапах одновременно и с каждым прыжком приближавшийся к безвоздушному пространству всё ближе".

 Суть попыток Жмурика стать котом- космонавтом заключалась в том, что судовой врач одесситов писал диссертацию о влиянии малых токов на волосяной покров. Это примерно. Точно не помню. Ползун с Капитаном не собирались писать научных трудов, это понятно. Но получилось аналогично. Геша "исполнил" роль Жмурика, когда начал "работать своеобразным поплавком".

 Первая попытка пробить головой межэтажные перекрытия, так и не увенчалась успехом. Геша "предпринял" вторую. Когда вторая, тоже не удалась и Геша, видимо поняв, что- "не стать ему космонавтом", решил поменять траекторию полета, сойти с изначального курса и совершить приземление в угол ванной, что и было сделано…

 Когда Геша начал приходить в себя, он предпринял робкую неудачную попытку вцепиться в глотку Ползуна. Но дело в том, что рост Геши метр шестьдесят с маааленьким хвостиком, а у Ползуна- под два метра. Потуги въехать кулачком хоть куда- нибудь, тоже были тщетны. Геша очень старался, но… бесполезняк. Он очень болезненно переживал из-за своего роста, а ещё искренне ненавидел китайский гороскоп, из которого следовало, что он родился в год Петуха, а Геша себя считал "реальным пацаном". Ну, вы понимаете…

 К счастью – всё закончилось благополучно. В этот раз. Но через пару месяцев, Геша, всё- таки, ещё раз "полетал". Об этом я уже писал.

Гешин трюк с фекалиями

Утро для сантехника Геннадия было недобрым. Очень недобрым. Он сидел на диване, поджав под себя ноги и раскачивался вперёд- назад, скрестив руки на груди. Его "ела" исконно российская болезнь, под названием "похмелье".

Как же вчера ему было хорошо и весело! Заработав за один день такую сумму, которой хватило бы семье из трёх средне- статических граждан на пару недель нормальной, обычной жизни, он пустился "во все тяжкие" и теперь ощущал в себе действие вчерашнего чудовищного "коктейля",состоящего из таких компонентов, как: водка, шампанское, пиво и джин-тоник. Вернее-последствия действия. В мастерскую зашёл новичок. Он проработал совсем немного и пока ничем себя не проявил. Отношение к нему было пока, каким-то прохладным. Единственное, что настораживало коллектив, он не пил. Непьющий сантехник?! Нонсенс, но это было так! И вообще, носил очки, грамотно говорил и был весьма начитан. Попал он к ним на участок непонятно как. Начальство прислало. Войдя, новичок кинув взгляд на Гешу, спросил:

– Страдаешь?

– Ещё как,-ответил Геша.

– Птичку "перепела" поймал?

– Угу.

– А как насчёт "поправки здоровья"? Магазинов же на участке полно!

– Щас, прям,– огрызнулся Геша.– Попросил с утра продать, ни одна паскуда ни в какую! Мол, одиннадцать будет, тогда и приходи.

– А нестандартно не пробовал решить сию проблему?

– Ты говори проще, ни хрена не доходит!

– Куда уж проще. Ты мучаешься, тебе не идут навстречу. Сделай так ,что бы к тебе самому прибежали, да ещё упрашивали бутылку взять ,да к тому же, ещё и задаром!

– Ну ты рехнулся совсем? Кто сейчас, в наше время, мне бутылку подарит?

– Не только подарят, ещё и лобызать начнут, только бы взял.

– Может, хватит загадками?

– Лады. Хватит. Ты кто здесь? Дежурный сантехник! Хозяин положения! Все коммуникации в твоих руках. А если ситуация аварийная? Ты ж первый, кто должен меры предпринять. Подвалов много, а магазины сплошь на первых этажах. А под полом этих магазинов…

И тут, до Геши дошло! Его осенила, да что там- озарила Идея! Новичок смотрел на Гешино лицо, по которому "бродили" мысли и улыбался. Не медля ни секунды, Геша спрыгнул с дивана, схватил старую телогрейку и оторвав от неё рукав, бегом кинулся из мастерской. Добежав до подвала, над которым был магазин, откуда его "послали", он влетел в дверь, подошёл к нужному стояку канализации и вскрыв "ревизку", засунул в трубу рукав. Затем, он не спеша вышел и медленно двинулся к мастерской. Зайдя в неё, он увидел переодетого новичка, который всё так же улыбаясь, спросил:

– Ну как? Клапан установлен?

Геша кивнул. Новичок посмотрел на часы и произнёс:

– Минут через десять, паника начнётся.

И точно! Через минут десять- двенадцать, раздался истошный визг по громкоговорящей связи:

– Дежурный сантехник! Геша! Срочно в магазин между вторым и третьим подъездом в главном корпусе! Геша! Очень срочно! Я тебя умоляю!

Геша на ходу проорал в коридор:

– Уже бегу, тётя Валя! – и молниеносно "испарился".

Новичок пошёл следом. Ему было интересно посмотреть, как и чем будут "награждать спасителя". Он зашёл в магазин. Была обычная картина для таких случаев. Дерьмо, под напором воды с верхних этажей(их было по этому стояку аж целых семнадцать)фонтаном било, из унитаза туалета магазина. Фекальные массы перетекли уже через бортик кабины туалета и растекались по подсобному помещению. В торговом зале стояла жуткая вонь! Покупатели, зажав носы, пулей вылетали на улицу! Геша в подвале изображал подобие "ударного труда". Он молотил разводным ключом номер два по стояковым трубам водоснабжения, давая понять хозяйке магазина, что трудится "в поте лица"!

Наконец, поток утих и зловонная жидкость, хлюпая, стала уходить в унитаз. Это Геша вытащил рукав из канализации и отходы пошли уже по привычному "маршруту"– стояк, лежак, колодец.

Когда Геша, испачкавшись для достоверности отходами (а у него было, во что переодеться. К тому же- имелся в мастерской душ), вошёл в магазин, его встречал весь штат этого заведения как героя. Наградой "герою" были две бутылки водки и хвалебная речь в его честь!

Они вернулись в мастерскую,новичок сказал Геше:

– Не злоупотребляй этим. Не надо. А то, что- нибудь нехорошее в "ответ может прилететь".

Геша не стал по этому поводу "заморачиваться". Подумаешь? Советчик нашёлся! Трюк с фекалиями он ещё несколько раз применил ,но- не зная меры. За это и был "наказан". Но об этом-в следующем рассказе.

Гешина расплата

Женский визг, временами переходящий в ультразвук, стоял возле одного из подъездов дома, обслуживавшегося конторой, в которой имел честь служить в качестве дежурного сантехника Геша, неимоверный! Так, женщины, проживающие по этому адресу, высказывали некое лёгкое недоумение из-за того, что снова случился жуткий засор в системе канализации. Геша метался между ними, колясками с младенцами, которые, к слову, орали ничуть не тише своих мам и бабушек. Всё было тщетно. Вой не умолкал. Проходившие мимо, Евсей и новичок, тоже подверглись атаке "женского отделения", состоявшего, преимущественно, из жён военных. А день на дворе стоял замечательный, солнечный и никак не хотелось портить настроение. Так думалось новичку. На него тоже орали и самое мягкое из уст этих фурий, звучало примерно так:

– А ещё в очках!"

Вяло отбрёхиваясь от нападок, вся эта троица быстро ретировалась в подвал подъезда, возле которого происходил "бабий бунт". Спустились по лестнице вниз. Действительно, стояковые и лежаковые пластиковые трубы уже гудели от давления. В точке, где сходились три лежака, трубы уже вибрировали. Аккурат в этом месте, содержимое "канальи" должно было уходить в колодец. По идее, надо было "качнуть" засор тросом из колодца на улице, но Геша решил поступить по-своему и вскрыв ревизку в подвале, попытаться освободить трубы от давления. На что Евсей, резонно и авторитетно заметил, что все отходы, находящиеся внутри, хлынут на пол подвала. Но так, как Геше очень уж не хотелось вступать в новую полемику с разъяренными женщинами, он сказал, что поступит так, как он решил. Тем более, у него с канализационными трубами "свойские отношения", посмотрев при этом на новичка.

Приставив стремянку к трубам, Геша, с ловкостью Тарзана, взлетел под потолок. Расстояние до пола было нешуточным, метра четыре с "гаком". Геша, держась левой рукой за лестницу, правой стал резво откручивать заглушку. Не успели Евсей с новичком крикнуть об осторожности! Очень уж быстро Геша начал крутить. В общем- заглушку сорвало и поток нечистот ударил нашему "жителю джунглей", прямо в лицо, со страшной силой! Падал он красиво. По- киношному. Помните, как летел атаман Бурнаш вместе с лестницей в "Неуловимых…"? Примерно, так летел и Геша. Описав в воздухе правильную "четвертьокружность", его тело шлёпнулось плашмя на бетонный подвальный пол. Но не зря говорится о везении дуракам и пьяницам. Пол подвала, из-за частых "возлияний", покрылся плотным слоем чистейшего гумуса, слоем сантиметров пятнадцать и сработал в качестве страховки. Так что Геша, можно сказать, спикировал на пружинный матрас. Но поток-то, не утихал! "Озлобившиеся" трубы выливали на тело Геши, лежащее на полу "звездой", порцию за порцией своего содержимого, гудя и пульсируя. Наконец, выбросы нечистот стали затихать. Геша, лежащий в огромной помойной луже, открыл глаза и согнувшись в спине, принял сидячее положение. Евсей с новичком давились от беззвучного хохота, скрючившись пополам и держась за животы. Вид Геши был великолепен! На голове- капустный лист. Он, видимо, выполнял роль фуражки. А на его плечи, словно погоны, водрузились женские прокладки. Грудь стала похожа на мундир с орденскими колодками, роль которых выполняли картофельные, свекольные и морковные очистки. На левой стороне груди, словно "Звезда", красовался кусок "детской неожиданности" жёлтого цвета. А между ног, уютно расположился младенческий памперс, с нарисованными на нём дельфинчиками. Вот это было зрелище! Трубы Геше отомстили, за частое неправильное использование себя в корыстных целях, о чём ему, собственно и поведали. Геша вяло огрызался. Евсей с новичком, быстро прикрутили к сливным кранам систем водоснабжения дежурный смеситель со шлангом и кое-как отмыли Гешу от следов отбросов. Затем, вся троица выбралась наружу. Увидев их, женские визги возобновились. Новичок вдруг остановился и как-будто что-то забыв, задумался, глядя на детские коляски. Сказав Евсею и Геше, чтобы они шли в душ, он нырнул назад, в подвал и через несколько минут выйдя оттуда, начал, молча улыбаясь, раскладывать вылетевшие из труб памперсы, возле колясок. Какой рисунок был на памперсе младенца, такой же и укладывался рядом с коляской на асфальт. Затем, посмотрев на дело рук своих он произнёс:

– Вы бы сами следили за тем, кто и что выкидывает в канализацию. Большинство засоров происходит, исключительно по вашей вине. Ну нельзя же прокладки и пампесы в унитаз спускать. Распирает их от воды. Мусорные вёдра на что? Сами же себе гадите.

Произнёс всё это новичок спокойным тоном и ушёл в диспетчерскую.

Когда Евсей с новичком уходили домой (Геша дежурил на сутках), они увидели такую картину. Женщины орали уже друг на друга, кое -кто пытался потаскать супротивницу за волосы. Возвращавшиеся со службы мужья- военные, сходу включались в "боевые действия". Лезть туда, чтобы разнять дерущихся, не было никакого смысла и поэтому Евсей с новичком пошли на остановку ждать своих автобусов, чтобы разъехаться по домам.

А Геше трубы классно "отомстили". Всё должно быть в меру.

Геша-спаситель

 Осень, в тот год, выдалась очень тёплой и поэтому, руководство приняло решение, срочно перемонтировать трубы высокого давления по холодной воде. Запустили потоки по резервной трассе, заключили договор с подрядчиком и дело пошло. Приехала бригада спецов- монтажников со своим оборудованием, обустроилась и приступила к работе. Не буду перечислять весь объём работ. Ни к чему это. Всё обыденно и скучновато. Ну, выпивали мужики после смены. А как иначе? В общем, начну, непосредственно о самом происшествии.

 В то утро, дежурным сантехником заступил Геша, да и пошёл "водить жалом" по участку. Надо было хоть пивка где-то прихватить. Подошёл он к бытовке подрядчиков, а там… Счастье! Похмелье, плавно переходящее в пьянку. Сам начальник участка и бригадир, уже основательно "лизнувшие, вели диалог. Он состоял из нескольких однотипных фраз:

– Сергеич! Вот ты мне скажи, я х....вый бригадир, б.....дь?

– Да. Ты х.....вый бригадир, на х..й б…дь.

 И эти две фразы "гонялись" минут пять. Бригадир сильно растягивал букву "я". Прораб говорил негромким хриплым басом. Геша кашлянул, но на него не обратили внимания. Диалог продолжался и тут бригадир, насупив брови, выдал  неожиданно другую фразу:

– Сергеич, а почему я х…вый бригадир б....дь?!

 Наступила пауза, во время которой лицо прораба медленно меняло своё выражение и когда морщины на его лбу сложились в состояние полнейшего недоумения от очевидной простоты и глупости вопроса, он выдал:

– А ты родился х....вым, на х…й,б…дь.

 Бригадир вскочил и выбежал на улицу. Потом подошёл к краю котлована, из которого торчали прутья арматуры.

 Сам котлован был внушительных размеров. Примерно шесть на шесть и метров пять в глубину. Была вмонтирована арматура и только что уехавший миксер–бетономешалка, залил в него очередную порцию раствора. Бригадир присел на корточки и плавно раскачиваясь, стал наблюдать–с какой равномерностью "разглаживается" поверхность заливки бетонной подушки. Геша попытался было "присоседиться" к бутылке, путём вступления в переговоры с прорабом, который был уже пьян "до изумленья" и никак не контролировал ситуацию. Поняв, что наступил "звёздный час" и что "можно" без всякой болтовни, Геша налил себе полный стакан. В тот момент, когда он опрокинул "огненную воду" себе в глотку, "случился"порыв ветра… Машинально занюхав рукав куртки, Геша удивлённо уставился в открытую дверь бытовки. Бригадира не было у края ямы! Его, в буквальном смысле, сдуло ветром. Но Геша пребывал в этой прострации недолго. Подбежав к краю котлована, он увидел только бригадиров зад и две отчаянно молотящих воздух ноги. Всё остальное было надёжно упаковано в серую вязкую массу. Заорав крановому, а кран стоял рядом с бытовкой и "мастер" был в кабине: "Человек в беде"!– Геша кинулся в бытовку, но- бесполезно! Прораб спал, уткнувшись лицом в стол. В это время подтянулась бригада монтажников. Тут уж, Геша проявил себя во всей красе! В прямом смысле. Крановой вывел стрелу к краю котлована, Геша вскочил на крюк и жестами стал "рулить". "Мастер" работал чётко, профессионально и через несколько секунд, а счёт шёл на них, Геша находился уже на уровне бетонной подушки. Согнувшись в три погибели, он зацепил крюком монтажный пояс бригадира, который к этому времени перестал дрыгать ногами и громко скомандовал подъём. Крановой очень аккуратно начал поднимать эту "живую конструкцию". Когда показался бригадир, то невольно стали прыскать от смеха все, кто всё это наблюдал. Действительно, такое зрелище! Сверху- Геша, а под ним, скрюченное,сложенное пополам, тело бригадира, с висящими безвольно руками и ногами, с которых стекала серая вязкая масса. Подведя стрелу к краю, крановой бережно опустил обоих на землю.

 Бригадира отцепили от крюка и прочистили ему нос. Он дышал. Все вокруг облегчённо вздохнули. Куда теперь это "тело"? Весь в бетоне, грязный. В душ нельзя. Засор будет. Решили просто. Вытащили пожарный рукав, подключив его к пожарному крану. Бригадира поставили к бетонному забору и почти у всех мелькнула мысль: "Как перед расстрелом". Дали напор воды, который буквально вмял бригадира в бетон. Он пытался укрываться руками, но всё было тщетно. Ему орали, чтобы он вертелся во все стороны. Надо же было его всего отмыть. После этой экзекуции, его отправили в душ. Он  совершенно протрезвел. Когда он, отмытый и переодетый, поил своего спасителя, то народ удивлялся тому факту, что он, влетевший в котлован, буквально весь  истыканный прутьями арматуры, даже не поцарапался!

 Не надо вам объяснять, что Геша до окончания работ бригады монтажников, был в их бытовке самым желанным гостем.

Как опасно ходить в гости к замужней женщине

Сразу оговорюсь – ни имен, ни района города, указывать не буду. Случай и смешной и поучительный. Не придумка, не вымысел. Всё из жизни.

В одном из районов Москвы есть дом, построенный стройбатом и заселён он, преимущественно, военными. Обслуживает его по коммуналке сугубо гражданская организация. Назову её по-старинке – ЖЭК. В наличии все службы: электрики, сантехники, лифтёры, дворник и тому подобное. Наш "герой" работал дежурным электриком. Было у него прозвище – Капитан. Работал достаточно долго на этом участке. Все его знали и он знал почти всех жильцов своего "околотка".

Переехала в этот дом одна семья, военная, разумеется. Женщины, живущие в доме, посмотрев на новенькую соседку, сразу дали точное определение – "слаба на передок". Новенькая начала "водить жалом" почти в первый день приезда. В смысле- поиск кандидатур мужского пола для плотских утех. Капитан ей вмиг приглянулся…

Однажды, Капитан получил заявку на замену люстры. Как вы сами можете догадаться, к новым жильцам. Капитан, не будь дураком, понял, что дело не закончится одной работой, поэтому купил коробку хороших конфет и бутылку хорошего вина. Инструменты взял. Только стремянку забыл. Лучше бы не забывал.

В назначенное время раздался звонок в квартиру. Хозяйка, зная что пришёл предмет её вожделений, встретила Капитана во всеоружии -боевая раскраска и пеньюар. Капитан зашёл, поздоровался и вручил то, что приобрёл для этого случая. Дама включила соответствующую музыку и пригласила гостя в ту комнату, где надо было поработать. Пока Капитан готовил инструменты и распаковывал новую люстру, дама накрыла передвижной столик. Шторы хозяйка прикрыла, воцарился полумрак… Памятуя о том, что забыл стремянку, наш Капитан принёс из другой комнаты стол- книжку, установил его и водрузил сверху кухонную табуретку. Игриво раздевшись (как стриптизёр), Капитан, в трусах и с монтажным поясом на бёдрах, взобрался на собранную конструкцию. Снял с крюка, предварительно отключив провода, старую люстру. Затем, взял новую и приподнялся на цыпочках для того, чтобы ловчее надеть её на крюк. Когда люстра была почти подвешена, у него обнажился кончик его мужского органа, вылезший из трусов… Дама, незаметно приблизившись к конструкции, игриво чуть дёрнула за этот кончик рукой…

Ноги Капитана подлетели вверх и он задом шлёпнулся на табурет всей своей массой! Но это ещё не всё. Табурет разлетелся вдребезги и задница Капитана врезалась в середину стола, который, оправдывая своё название – "книжка", сложился пополам, ударив краями двух столешниц Капитану по ушам! Капитан лежал в куче дров и орал благим матом! Но на этом его беды не закончились. Люстра, зацепившаяся за краешек крюка, сорвалась вниз и плюхнулась ему на живот, от чего он сложился пополам. Стеклянные части люстры, разбившись, нанесли ему несколько порезов. И в довершение ко всему, оголённые провода сомкнулись, произошло короткое замыкание, а Капитан и его пассия, озарились снопом искр. Затем, наступила кромешная темнота из которой доносились: дикий мат Капитана и женский визг на частоте ультразвука.

Когда сотрудники "Скорой", в присутствии правоохранителей, выносили скрюченного Капитана на носилках, стоял дикий хохот! Милицию вызвали соседи, потому что крики были впечатляющие. Подумали, что кого-то режут "на живую" и грабят!

Кстати. Со своим мужем бабёнка как-то всё утрясла миром. До развода дело не дошло. Но Капитан перевёлся на другой участок после выписки из больницы. Такого позора он перенести не мог. Достали подколками.

Горячий асфальт как холодная месть

 Поясню сразу. Это не о бандитских разборках с закатыванием конкурентов или других "враждебных элементов"(в живом или мёртвом виде) в асфальт. Вовсе нет. Асфальт, разумеется, присутствует. Горячий. И вибромашина тоже. И коллектив армянских асфальтоукладчиков, во главе с бригадиром по имени Тигран. Теперь,  обо всём по порядку.

 Жили- были в столице России два старых, прям скажем, закадычных друга. Ещё со школьной скамьи дружили парни. Вместе в институте в одной группе учились. Потом, в армии, офицерами- двухгодичниками умудрились в одной части послужить. Ну и женились в один день. В общем- как братья были. Были. Бизнесом совместным они занимались. Вот тут- то у них нелады и пошли. Вначале, вроде, всё своим чередом шло. Один думал, другой делал. Хороший тандем. Но вот, со временем, жена "делателя" начала куковать долгими жаркими ночами, что- мол, дескать, обходит тебя твой дружок денежками. Как пить дать, обходит. Себе больше гребёт, а ты, дурачок, на своём горбу всё тащишь. Непорядок это. Надо бы справедливость восстановить. Но невдомёк бабоньке было, что если бы не он, "придумыватель", то не было бы у неё с мужем ровным счётом ничего из того, что они имели на данный момент. Начались на работе у них недомолвки, плавно переходящие в скандалы. До драк дело пока не доходило. И то хорошо. А жёнушка всё не унималась никак. И в один прекрасный момент, поступила нехорошо. А именно – по – химичила в компьютере муженька, предварительно подпоив его, да и на "фирмишные деньги" приобрела в новом элитном жилом комплексе аграмедные шикарные квадратные метры. Как она всё провернула- непонятно было. Муженёк протрезвел, охренел и к другу своему. Тот, тоже глаза вылупил. Он на эту сумму и сам рассчитывал. Ну там- новое оборудование, площади расширить производственные. Стали соображать- как им эту ситуацию в обратку двинуть. Поехали к ней. А она им с порога:

– Пошли вон оба. Знать ничего не знаю. Ты (это она "придумывателю") моего дурака всю жизнь облапошивал, вот и хрен тебе по всей роже, а ты (это она уже "делателю") бога благодари, что такая небожительница, с тобой энное количество лет, "как нищебродка прожила". Валите отсюда оба. Тебе – шиш, а тебе – развод! В зачёт этих роскошных метров, забирай себе нашу старую халупу (метров под двести, в Старой Москве, район Бульварного кольца) и чтобы я тебя даже на горизонте не видела!

 Ушли мужики. Напились, знамо дело. Потом стали думу-думать. В смысле- как вернуть, да как наказать. Придумали…

 Бригадир асфальтоукладчиков, по имени Тигран, думал недолго. Ещё бы. Два придурка, видимо при больших деньгах, попросили его о том, чем он в Москве занимался лет эдак двадцать. Асфальт укатать. Вся закавыка была в том, что  укладывать следовало по всей технологии (ну там-битум жидкий сперва ливануть) на последнем этаже (!?) только что отстроенного элитного жилого комплекса. Пентхаус. Семнадцатый этаж. Лифты ещё не ввели в эксплуатацию. Краны были. С ними, с крановыми, с грехом пополам договорились о подъёме и бочек с битумом и вибромашины. Ну и сам асфальт, чтобы строго по графику. Чтобы горячий наверх подавался вовремя. А там- триста с гаком квадратов. В четыре сантима слой должен быть. Никак не меньше. И работа закипела.