Меня нельзя любить

Я думала, что в какой-то момент она решилась спастись через маленькое существо, через дочь, отдав ей всю свою любовь. Но вместе с этой любовью она передавала яд сценария «Не люби. Любовь – это боль».

Потом уже, в моих многочисленных проработках у психологов я не просто поняла, а почувствовала, что она не могла иначе. Она хотела любить. А любовь – это про отдавать и защищать. Она защищала меня своей любовью от всего дурного. В том числе и от любви, счастливой любви, она не могла позволить, чтобы с дочерью случилось подобное тому, что произошло с ней. В моем детском сознании прочно укрепилась мысль: замужество и рождение ребенка в любящей семье равносильно потере, равносильно смерти. Нужно было разорвать этот порочный круг. И это стал путь длиною в жизнь.

Однажды мы всей семьёй смотрели фильм (хотя семьей это сложно было назвать). Фильм был про любовь. Мама во время яркой сцены заплакала, а я сказала: «Мама, зачем ты плачешь, это же не по-настоящему, любви же нет!». Отец сказал: «Конечно!». А мама ответила: «Как же нет? Откуда ты взяла? Есть любовь!».

Я тогда недоумевала, видя отношения родителей, какая она, любовь, и если она есть, то почему они не любят? Это же так легко, как дышать! Я это точно знала. Потому что мне в это время уже снились удивительные сны. Они повторялись с определенной периодичностью. Но сюжет был всегда один: я видела огромный (по моим тогда представлениям) белый дом. Он был похож на современную виллу с бассейном перед ней. Такой дом я не могла видеть нигде в реальности, поскольку жила в хрущевке, и вокруг моей хрущевки были все такие же. Я даже на уроках рисования в детском саду, а потом и в школе рисовала прямоугольные дома, как спичечные коробки, так же, как делали все. По телевизору показывали то же самое примерно. Квадратно-советское, усредненное. Все будто говорило: не вылезай, не выделяйся, это опасно. Тогда откуда взялся в детском сознании этот дом? Ума не приложу. Но он был настолько реален во сне, что я не могла отделить сон от яви.

Во сне я с лужайки перед домом заходила по широкой лестнице внутрь. Там, в доме, было уютно и тепло. И в самом центре первого этажа возвышалась колонна. Белая большая прочная колонна, вокруг которой выстраивался весь дом. Я стояла в центре напротив колонны и слышала детский смех. Он звал меня туда наверх. Я поднималась по винтовой лестнице и видела комнату, в которой мужчина играл с двумя детьми. Я точно знала, что это мой муж. То, что происходило во сне с моим телом и душой (а мне казалось, что тело и есть душа), было невозможно описать словами. Я чувствовала любовь. Это была теплая волна внутри. Она омывала все тело и, наполняясь волшебным светом, изливалась наружу. Я точно знала, как это, любить. Но я знала во сне. И мне вновь хотелось уснуть, чтобы испытать это. Любовь настоящая иллюзорна, думала я.

Только потом я поняла, что чтобы полюбить нужно… да в том то и дело, что ничего не нужно. Просто любить.

То есть эта любовь уже есть в каждом человеке, как встроенная опция. Ей просто нужно дать разрешение выйти наружу. Просто. Если бы это было, мир плавал бы в любви. Но почему то это не так. И мне предстояло это выяснить.

Это путешествие длиною в жизнь привело меня к тому, что я стала изучать психологию досконально, по крупицам разглядывая бисерное плетение возможных вариантов нейронных связей и их отражения в жизни людей. Это стало не то, чтобы любовью, нет, это была необходимость. Потому что я хотела поменять сценарий и не хотела «уходить со сцены» раньше времени. У меня еще была надежда и жажда жить.

А еще была другая жажда. Жажда восполнить, испытать, прочувствовать. Когда то я прожила восемь лет без контакта с мужчиной. Живя с мужчиной. Об этом в следующей главе.

Григорий

Моя давняя знакомая, бизнес тренер, прилетевшая из Омска в Краснодар для проведения тренинга в моём отделе продаж риэлторской компании, куда я устроилась работать практически сразу по прилёту, в 2006-м, увидев его, назвала «горе пришло к нам в дом». Он был человеком с диаметрально противоположными качествами: обаятелен и дружелюбен и, в то же время, невероятно угрюм, неразговорчив, ненавидел правительство и просто людей вокруг.

Но как я могла оказаться рядом? Проще простого. В переписке он был галантен, рассказывал о своей семье и «стареньких родителях», а также о своих трёх детях и о том, что он с ними никому не нужен такой несчастный. Под словом «никому» подразумевались женщины. Ну и денег у него мало и вообще… Женское сердце дрогнуло, и я кинулась спасать. Но не бескорыстно. Он помог мне переехать, и вскоре мы вместе открыли бизнес. У него была огненная мотивация вырваться из своего IT-отдела. Он понимал, что встреча со мной – это шанс и не скрывал этого. Надо сказать, что он был айтишником очень высокого уровня. Но, как и многие женщины, я смешала бизнес и чувства взаимопомощи с личной сферой. Я попыталась «подтянуть» деловую историю под личные отношения, хотя четко понимала, что это не мой мужчина. Глупости (как мне казалось спустя год после разрыва) не было предела. Мы же могли делать бизнес, но не жить вместе! Только спустя несколько лет я поняла, что мое подсознание все рассчитало правильно. Оно просто хотело защитить меня от финансовых потерь. Ведь если бы рядом была другая, то я не смогла бы строить свою подушку безопасности. Хотя и в этом я ошиблась. Однажды при таком бешеном ритме жизни, да ещё и при отсутствии личной жизни и полной потере мотивации к её построению, я просто заболела. Упала и все тебе.

И бизнес покатился к черту. Я не понимала тогда, что можно было выбрать совсем другой сценарий, можно было построить отношения с другим мужчиной. Но я не позволяла себе. Почему? Ответ прост – я не хотела. Потому что я ужасно боялась отношений. Моя психика придумывала все, что угодно, какие только выкрутасы не заворачивала, не желая отвечать на самый важный вопрос: «Почему я не хочу семью?».

При этом я свято верила, что хочу, ну вот только не с ним или, если он изменится, или, если в пустыне окажется ледяной айсберг, и всякий другой бред.

Я обвиняла Григория в том, что он не дает мне встречаться с другими, и, если кто-то с серьезными намерениями (а они даже при таких внутренних ограничениях были) появлялся на горизонте, он немедленно начинал возмущаться, предъявлять права и демонстрировать слабые признаки либидо. Я не уважала его как мужчину, мало того, я могу признаться сейчас самой себе в том, что ненавидела его. И продолжала быть с ним.

Потому что я не любила себя, я не доверяла жизни вообще. Я видела только один путь: путь ограничений и страданий. И этот путь привёл меня в тупик. Я потеряла себя как женщину, я потеряла себя как человека. Ну конечно, меня нельзя любить. Даже самой себе.

Это уже сейчас, пройдя путь осознаний, я признала в нём мужчину и партнёра как такового. Я искренне сожалею, что наши отношения сложились негармонично. Нам обоим нужно было получить этот опыт.

Отношения со своим внутренним партнёром – это особая сфера. Ведь это тот, кто живёт у тебя внутри и он тот, на кого ты можешь или не можешь опираться. Твой партнёр – это зеркало твоих отношений с самой собой. В деловой и в личной сфере.

Своего внутреннего партнёра я «лечила» уже в 2022 году, делая многочисленные расстановки и инициации, допитывая эту фигуру тем, что было ему так необходимо.

Это может показаться поразительным, но, конечно же, только на первый взгляд: мой партнер по новому бизнесу, который я создала в 2020 году, был похож на Григория, как две капли воды, энергетически, своими проявлениями и даже внешне. Мои проблемы с ним отражали то, что я не закрыла тогда, в далёком 2014-м.

Делая инициации, я воздавала ему должное, взращивая свое внутреннее мужское. Свой Анимус.

Однажды Вселенная показала мне, что я иду в правильном направлении. Осенью 2022-го участница моего Клуба Елена Плевако показывала на эфире с метафорическими картами, как может измениться лицо мужчины на карте, когда ты задаешь ему правильные вопросы. Меняя отношение к человеку, менялась реальность. Это было потрясающе сильно. Тогда я увидела собственными глазами, как работает зеркало. Неумолимо и немедленно. Внутренний партнёр реагирует на каждое движение твоей души. Хочешь изменить партнёра – начни с себя.

2014. Осень

Мы с Григорием сидели в кабинете адвоката на консультации. Я настояла, чтобы мы пошли, потому что четко осознавала: бизнес на краю пропасти. Мы уже рассказали все, как было, и тут она произнесла:

– Григорий, Вы не могли бы выйти?

Гриша молча вышел в коридор. Я осталась, чувствуя себя словно в кабинете завуча.

– Когда Вы утратили контроль над бизнесом? Вас же партнеры пускают в расход!

– Я болела, я больше не могла управлять. У меня постоянные приступы аллергии. У нас есть шанс?

– Честно? Нет.

Так закончился мой бизнес. Наш бизнес. И моя история с бизнесом.

Кстати, моя аллергия носила жуткий характер. Я просыпалась ночами, я задыхалась. Думала, что все это из-за амброзии. Но однажды, уже живя в Турции, я полетела в Краснодар, чтобы закрыть вопрос с документами. Был ноябрь и амброзия отцвела. Моему организму хватило недели пребывания в Краснодаре, чтобы вернулось состояние удушья. Я видимо настолько не принимала ситуацию из своего прошлого, что все мое тело протестовало независимо от времени года. Я не хотела этот город, я не хотела вспоминать свой бизнес, в котором было все, но не по любви. А когда так, то и деньги не нужны. Даже сейчас, когда я пишу эту главу, я чувствую себя плохо. Очень плохо. Но я понимаю, что отделяю себя от ситуации и прохожу через освобождение. Там, в «краснодарском периоде», моя голова была набита ограничениями. Я не делила с ним постель, но и не могла изменять: я же жила с мужчиной. Ну не могла я так подло поступать, но этого мужчину я не хотела. Поэтому надо было научиться терпеть. И кто нас учил этому бреду бесконечного терпения?

Моя любимая русская литература. Там же сплошь несчастные. Прямо таки культ несчастья какой-то. Нельзя. Все нельзя. Хотеть нельзя, все за всех виноваты, женщина греховна, а любовь ведёт к смерти на дуэли… Аааааа!… И этим всем был укомплектован мой внутренний компьютер. Жёсткий диск был перегружен вирусными программами ограничений и сгорел. Университеты жизни, а особенно школа + филфак сделали своё дело.

Мне хотелось, как Анне Карениной, броситься под поезд, потому что выхода я не видела.

Потому что все должно быть по любви: и бизнес, и семья, и дружба.

Григорий «как честный человек» три раза делал мне предложение о замужестве и три раза я отказывала. Причем все было романтично, красиво с кольцами и… Как говорила мой преподаватель на филологическом факультете: «В этой конференции по Достоевскому было все. Достоевского не было». Не было любви, доверия, принятия другого человека. Мы просто жили вместе давно.

Он обвинял меня в том, что в состоянии неопределенности он не может действовать, я же придумывала для него и для себя самой невероятные отмазки, по типу «давай подождем ещё чуть-чуть». А ждать было нечего. Не было любви, не было счастья, хотя было то, что нас связывало: наши дети. За это время, занимаясь бизнесом, мы смогли им дать то, что никогда не смогли бы, будь мы на зарплате.

Однажды мой сын сказал мне: «Мама, Гриша очень хороший человек, он заботится о тебе, и он столько делает для нас. Почему ты не выходишь за него замуж?» Я не знала, как объяснить юноше, что мы не спим восемь лет. Мы не хотим друг друга вообще. Мы соратники, коллеги, партнеры… Кто угодно, только не любовники. Почему мы живем вместе при этом?

Ну конечно, мы делаем бизнес. Крутое оправдание созависимых отношений.

В любых подобного рода отношениях есть вторичная выгода. В моём случае она была налицо и состояла из нескольких пунктов:

– я не хотела терять контроль над финансовыми потоками фирмы;

– я оправдывала свой страх перед нормальными отношениями, поскольку, будучи напуганной такими отношениями я вообще хотела как можно меньше контактировать с мужчинами;

– и, главное, я не хотела видеть себя, как женщину. Я видела себя работницей (как популярный в своё время журнал), менеджером, бизнес-леди, коммерческим директором (кем я являлась по должности), но только не женщиной. Я не принимала в себе женщину совершенно. И это было эхом отношений с мамой. Родная моя…

Почему Турция

«Сядь! Успокойся. Посмотри на меня!», – голос Григория был уверенным и решительным. Он действительно обладал свойством успокоить всех в критической ситуации. А здесь была именно такая, как я тогда думала. Я нервно ходила по кабинету нашего офиса, заламывая руки, и никак не могла успокоиться. «Этого не может быть!», – думала я. В который раз! То отмена тура, то потеря паспортов. Я не могла улететь в Европу. Бред какой-то.

Григорий поставил стул напротив и пригласил меня сесть.

– Неужели ты не видишь, что все двери закрыты!

– Этого не может быть! Я попробую еще раз.

– Не нужно. Я хоть и не верующий в Бога, но верящий в судьбу. Тебе открывает двери Турция, и там зелёный свет. Почему ты бежишь от этого?

– Но я не хочу жить в этой стране. Ты же меня знаешь! Я никогда этого не хотела. Страна прекрасна, но я из другого мира, из другого теста. Путешествовать – это другое дело!

– Ты доверяешь мне? Ты же знаешь, что я неспособен обмануть, и моя интуиция сильна.

Надо сказать, что это было правдой. Я знала, что его «чуйка» всем чуйкам чуйка, и именно это не раз серьезно помогало нам в бизнесе.

– Тебе открывается Турция. Прими это. Не сопротивляйся. Возможно, сейчас тебе нужно именно туда. Для чего-то нужно. Ты поймешь потом.

Я грешным делом решила, что он пытается меня выпроводить, чтобы не мешать его зарождающимся отношениям с нашим бухгалтером. Я не противилась. Я знала, что эта женщина сможет позаботиться об этом мужчине и сделает все наилучшим образом.

Однако мысли о том, что он хочет скорее проститься, я остановила. Если это и было правдой, другое также было правдой. Я знала, что он говорит то, что чувствует и знает.

Пазл складывался. Мне нужно было лететь. И где-то приземлиться как сумасшедшей птице, которая не может жить в старом гнезде, да и гнезда то, как такового, у неё нет. Но сначала, по «чудесному» окончанию бизнеса я отправилась изучать английский язык на Мальту.

Дело, в общем-то, было не в языке. Я определённо хотела сбежать от всех тех проблем, которые навалились на меня в то время. Состояние было таковым, что если надо было бы улететь на Луну, я бы и туда полетела.

Внешней причиной того, что мне нужно срочно улететь, было моё критическое состояние здоровья. За время проживания в Краснодаре я приобрела аллергию в такой тяжёлой форме, что её приступы превратили меня в овощ: днём мои глаза наполнялись слезами, дыхание перехватывало, а тело, казалось, тает, словно масло, оставленное на столе под лучами палящего солнца. Ночью меня сопровождали приступы удушья, и я просыпалась, боясь задохнуться. Задыхаясь по ночам, я мечтала, что убегу туда, где я смогу глотнуть свежего воздуха и стать собой. Аллергики знают, что это такое: ты словно не принадлежишь себе, и хочется умереть, только бы не испытывать весь этот кошмар. Аллергеном, который сводил меня с ума, была амброзия – местное растение с ядовитой пыльцой. Местные жители живут в этом аду в период с июня по октябрь. Таким образом, период моей болезни длился почти полгода, и после восстановление занимало несколько месяцев. То есть болезнь была круглогодичной.

Когда я обратилась к аллергологам, один из них, местный светила, мне сказал:

– У Вас два пути: либо на кладбище, либо искать то место, где Вы могли бы жить.

– Но как я узнаю, что это место или страна мне подойдёт?

– Только опытным путём!

– Но я не Алла Пугачёва, я не могу постоянно путешествовать в поисках такого места!

– Сможете, если захотите жить.

К моменту нашего разговора я перепробовала разные методы лечения, и единственным выходом оказалась смена места жительства.

У меня была идея поселиться в Греции, куда я летала, чтобы проверить такую возможность и реакцию тела на это. Но из отведённых мне по туру четырнадцати дней десять я провела в номере, кутаясь в простыни и одеяла, поскольку озноб, вызванный аллергией, не позволил насладиться страной в полной мере, но позволил сделать вывод: эта страна мне не подходит.

У амброзии есть одна очень неприятная особенность, как у растения, ее глубокие корни забирают из почвы абсолютно все питательные и полезные вещества. После такого истощения почва становится абсолютно бесплодной и неспособной к выращиванию культур. Такое же свойство я обнаружу однажды в своей психике. А пока я искала путь.

В поисках страны для жизни я стала учить английский, и Мальта в этом смысле стала мостом между Россией и Турцией. Я летела на Мальту, чтобы потом полететь в Турцию.

Мой мальтийский период был волшебным.

Мальта встретила дружелюбно. Я была там уже не первый раз. Жила при школе одна в больших апартаментах, рассчитанных на троих студентов. Почему я оплачивала такие большие апартаменты? Мне так хотелось. Мне хотелось быть в одиночестве и сосредоточится на изучении языка (так я себе это объяснила). Язык же по факту я учила хоть и тщательно, но без фанатизма. Вместе с тем я съездила на пароме на Сицилию, отплясывала на карнавале в Гозо и вообще отдыхала и веселилась. Кто был на Мальте, знают, что это страна студентов и вечной молодости.

Мальта возвращала меня к жизни. На Мальте даже зимой царит ощущение Весны. Какое то необъяснимое волшебное счастливое пространство, пространство молодости и развития.

В школе у нас было даже не сообщество. У нас было своё братство, которое бывает только в школах. Мы все чувствовали себя детьми независимо от возраста. Мы все, такие разные на равных сидели за партой, на равных испытывали культурный шок, приобщались к новой еде и жизни табором. Кстати, именно на Мальте я стала вегетарианкой, что отразилось, безусловно, и на моей внешности. Мы все днем и ночью были друг у друга на глазах, как в реалити-шоу. Где все друг про друга всё знают. Мальта словно готовила меня к следующей ступени моей жизни, где мне предстояло пройти еще большую адаптацию.

Это было необъяснимое чувство единения, приобщения к чему-то большому и важному. Это было больше, чем язык. Это была дружба. Это было интернациональное сообщество раскрепощенных, сумасшедших, добрых и открытых. Таких разных. Со мной в школе училось множество турецких студентов, и когда я упомянула, что переезжаю в Турцию, они сказали, что я чудесно там приживусь. Я была удивлена, поделилась с ними своими опасениями по поводу разницы менталитетов и прочее. На что они заметили, что я очень веселая, а они ценят хорошее чувство юмора превыше всего. И вообще ребята обожают, когда я танцую в Клубах и завожу весь зал. Так что – зелёный свет. И они как в воду глядели. Все получилось отлично. С первых шагов.

А те потери что были… На них я смотрю сейчас с улыбкой, потому что и не потери это были вовсе. А уроки, которые я сама себе назначила, чтобы выйти на новую ступень.

Именно на Мальте я познакомилась с женщиной, которая оставила в моей памяти и сердце сильные впечатления. Это пример того, как славянские женщины могут выжить где угодно и как угодно. Она стала для меня примером мудрости и силы, примером несгибаемой воли…

Она была из Украины, замужем за мальтийцем, который за три месяца до срока получения ею гражданства вдруг резко решил развестись. На фоне того, что с ней происходило, мои неприятности меркли и казались мне мелкими и какими-то несерьезными. Она совмещала несколько работ, похудела на двадцать килограмм и выстояла несмотря ни на что. А потом она снова вышла замуж. И сейчас живет в Испании.

Марина рассказывала, что каждый день благодарила судьбу за то, что у неё есть кров и пища, несмотря на то, что ей приходилось ночевать у друзей. Она просто жила тем, что даёт ей сегодняшний день. Чтобы не сойти с ума.

И даже в таких условиях строила планы на будущее. Именно с ней я практиковала свой английский, приходя к ней в атмосферное кафе. И именно с ней я поняла, что никогда ни при каких обстоятельствах нельзя сдаваться и впадать в отчаяние.

По окончании курсов на Мальте я купила билет в один конец. И когда я прилетела в Турцию, первым, кто мне встретился, был… Джем.

Джем

Одно имя чего стоило. Оно напоминало что-то невероятно вкусное, запрещенное (как в детстве) и очень-очень притягательное. Он был сам Дьявол: выразительные глаза цвета насыщенного крепкого кофе, ярко очерченные губы, будто высеченный из камня подбородок… Да, рост не большой, но он твердо стоял на ногах. Во всем облике читалась уверенность в себе и своём обаянии. Мы познакомились, когда я приезжала в Турцию еще как турист. Это был гид. Классный гид. И он пригласил меня на тур. Так мы стали встречаться весной 2014-го. В то время я и думать не хотела о мужчинах, моей целью был отдых, потому что бизнес забирал всю энергию, и мне требовалось восстановление.

Он зацепил меня своей обходительностью, щедростью и чувством юмора. После общения с Григорием он казался мне настоящим джентльменом: турки действительно умеют красиво и качественно ухаживать. С этими мужчинами без сомнения чувствуешь, что ты – королева.

Всё было романтично и очень красиво. Кроме одного – моего сценария. Потому что, с какого бы аэропорта не взлетал мой самолёт отношений, при посадке я, так или иначе, соскальзывала на полосу «Меня нельзя любить». Эта программа превращала все мои отношения в кипящий котел страданий и потерь.

В этой главе я оставлю всю боль. Было много, много, много боли. Потому что я хотела страдать, конечно, даже не догадываясь об этом. Одна иллюстрация. И вы поймете, я уверена.

Однажды Джем попросил помочь ему. Нужно было провести дискотеку на огромной яхте в Алании. Джем не мог в ту ночь и попросил меня сделать это. Я уже проводила дискотеку вместе с Джемом, и владелец яхты заметил меня и решил предложить работу. Но я настолько боялась оторваться от своей уютной квартиры в Сиде, что отказалась. Однако, этот шанс – провести дискотеку самостоятельно, не стала упускать. Потому что это была любовь с первого взгляда, но любовь иной природы. Это была любовь к путешествиям. Мою внутреннюю девочку манили паруса странствий, о которых я читала в книгах Верна, Скотта и других романтиков, когда мне было десять-двенадцать лет. И это было о любви. И здесь, в этой книге, я хочу рассказать о самой большой любви. Любви всех любовей. Сильной и всепоглощающей. Это яхты. Это море. Это свобода. Это люди, которым я дарю свою любовь. С морем у меня особые отношения. Об этом будет отдельная глава. Все впереди.

А в тот день я провела дискотеку, нас развезли домой, и я зашла к нему. Пройдя в спальню, я остолбенела. На тумбочке перед кроватью лежала пара женских сережек, вентилятор был направлен на кровать и по всему ковру были видны темные волосы. Он увидел, что я все поняла.

– Диана, не паникуй. Да, я делаю это иногда. Думай о работе!

Дальше он объяснил, что она просто мимо проходящая и что у них нет отношений и все это… Все это несерьезно. Как же мне хотелось верить. Что больше вот никогда. Но это повторилось. Это сейчас я понимаю, что там, где произошла измена, нужно ставить точку. Потому что во лжи и недоверии не прожить. А тогда я врала самой себе, что можно и что справлюсь, что он любит и все такое.

Второй случай был страшнее.

– Ты понимаешь, если бы у нас с ней сложилось, я бы сказал тебе, не стал бы врать.

Это была уже не интрижка. Предательство. Страшное слово, особенно тогда, когда ты хотела семью, которой у тебя никогда по-настоящему не было. Когда ты хотела дом и тепло, и уют, и разговоры до утра. Да, многое из этого было с ним. Верности не было.

Его слова о ней ударили наотмашь. Я почувствовала волну леденящего холода внутри и замерла. Я стала похожа на паука, которого перевернули на спину и он перестал шевелиться от страха. Дыхание перекрывало. Жить – значит дышать. Дышать – значит любить. Я – женщина, и эта формула встроена в каждой из нас, как базовая платформа любой индивидуальной программы. А здесь любви не стало. Казалось, что мир перестал существовать, что все вокруг исчезло, и осталась только я, сидящая здесь, укутанная в белую простынь на этом диване. «Так не может быть, так не бывает. После любви не может быть предательства, после такого единения не может быть разрыва, разве можно предать то, что стало тебе родным, что стало твоей частью, твоей душой?».

Он что-то говорил ещё, прежде чем уйти по делам. Я не слышала. Я даже не могла пошевелиться. Казалось, что все это происходит не со мной. Как тогда, в детстве, когда умерла мама.

Время остановилось.

С того момента, когда это случилось и до момента, когда я смогла встать, прошло два часа, как я потом увидела. Медленно, держась за стену, я прошла на кухню, чтобы выпить воды. Глоток не получилось сделать с первого раза. Ноги были ватными, а боль…она превратилась в ощущение полной пустоты внутри, словно из тебя вынули душу, и осталась только твоя физическая оболочка. Пустота была живой, она растекалась по телу и простиралась над головой, она уходила дальше во Вселенную, наполняя её холодом и мраком. Казалось, что весь мир – это мрак и пустота.