У любви есть пульс. Стратегия из 7 шагов по восстановлению отношений с вашим партнером

Спасение ваших отношений означает и ваше спасение

В любом случае, какая существует альтернатива – позволить вашей жизни идти тем же чередом, а бездне между вами и мечтами, надеждами увеличиваться с каждым днем? Это не операция на мозг и не квантовая физика – то, что вы делаете и как живете, не работает. Вот так просто: не работает. Пока вы не заставите себя узнать, что именно в вашем образе жизни не функционирует, что именно создало и теперь поддерживает плохие отношения, то продолжите страдать. Будете дальше работать над неправильными моментами, которые никак не влияют на статус отношений, вместо того, чтобы работать над теми, которые точно определяют их успех и провал. Постараетесь поверить, что нормально забыть про некоторые из своих мечтаний, говоря себе, что вы, по крайней мере, «в безопасности» и вам «комфортно». Станете все больше и больше полагаться на слова проигравших, убеждая себя, что «нужно» что-то сделать с проблемой и измениться, но не знаете, с чего начать. Выбирая поведение, вместе с ним вы соглашаетесь на последствия, поэтому прямо здесь и сейчас нужно начать принимать другие решения, открывшись этой книге и информации в ней.

Итак, теперь вы в курсе, куда мы направляемся. Если вы собираетесь спасти отношения, то первый спасательный круг достанется вам, чтобы вы могли вытащить себя из эмоционального болота. Изменив отношение к себе, вы измените самый важный элемент всего уравнения. То есть сменив окружение, в котором существуют ваши отношения и приоритеты, управляющие временем и энергией. Вам нужно переделать фон или контекст отношений. Только начав жить с достоинством, уважением и эмоциональной целостностью, вы можете получить то же качество и уровень общения со всеми остальными. Мне нравится повторять: нельзя отдать то, чего нет. Если у вас нет чистой и здоровой любви и уважения к самому себе, как можно отдать этому кому-то другому? А если вы не можете это сделать, так как же можно ожидать того же в ответ?

Я не прошу вас стать тем, кем вы не являетесь. Лишь хочу, чтобы вы нашли лучшего себя. Прямо здесь и сейчас забудьте про боль и начните менять свою жизнь. Возможно, вам будет казаться, что вы потерялись в лабиринте без выхода, никакая дорога не приведет к сердцевине сознания и обретению силы и мудрости, скрытых в ней. Ну, моя задача – помочь создать путь и выход, когда и где вы этого захотите. Я больше не сижу в башне идеологии из слоновой кости, а хочу добиться положительных результатов. Я готов пробить дыру в стене лабиринта боли и несчастья, в котором вы очутились, и дать доступ к ориентированным на действия ответам и инструкциям, что нужно сделать, чтобы получить желаемое.

Но как я и сказал, мне нужна ваша помощь. Вы должны быть готовы признать, что, когда речь заходит об отношениях, ваши мысли, чувства и действия не помогают. Вы должны быть готовы пересмотреть глубокие убеждения, старые эмоции и схемы поведения. Когда я говорю «измените свою позицию», нужно быть готовым полностью изменить взгляды, чувства и действовать в связи с собой и партнером. Эта задача может оказаться сложнее, чем кажется. Откажитесь от безопасности и решитесь на свободное падение. Нажмите на кнопку и «сотрите» идеи, в которые вы верили в течение десяти, двадцати, тридцати или даже сорока лет. Очистите доску и начните думать заново. В итоге я прошу, чтобы вы снова поверили, что вы полноценный человек, достойный качественных отношений. Снова связавшись со своей сердцевиной сознания, вы вспомните и убедитесь, что с вами все нормально и ничто не оправдывает тот факт, что у вас далеко не приятные отношения, в которых можно жить, любить и смеяться ежедневно.

Готовы принять новый вид мышления, новую систему убеждений, новый взгляд на себя и своего партнера? Чтобы понять, готовы ли вы двигаться дальше в чтении этой книги, ответьте на следующие вопросы:

ВОПРОС:

Вы можете забыть все, что якобы знали об отношениях?

ВОПРОС:

Вы можете принять решение оценивать качество отношений на основе результатов, а не намерений или обещаний?

ВОПРОС:

Вы можете принять решение быть скорее счастливым, чем правым?

ВОПРОС:

Можете перестать играть в обвинения и понять, что настал новый день?

ВОПРОС:

Вы готовы перейти на новую позицию в плане подхода и общения с вашим партнером?

ВОПРОС:

Готовы ли вы взглянуть на себя прямо и честно, так же думать о себе, как бы болезненно это ни было?

ВОПРОС:

Вы можете перестать отрицать и быть полностью и совершенно честным с собой относительно состояния ваших отношений?

Знаю, сейчас многим сложно честно ответить «да» на все эти вопросы. В любом случае, не сдавайтесь, по крайней мере, пока я не расскажу вам о двух очень важных моментах.

Нарушаем тенденции: вы можете заставить отношения работать

Во-первых, еще не слишком поздно. Если вы не позволите себе поверить в это и принять, то своими мыслями разрушите отношения прежде, чем нам удастся их спасти. Возможно, вы считаете, что ваши отношения потерпели крах, что испробовали все. Вероятно, вы чувствуете себя уставшими, лишенными сил и побежденными, но я говорю вам: нужно выкинуть эту мысль из головы, иначе вы станете мертвым грузом в воде, прикованным цепью к наковальне. Не важно, сколько раз вам было больно, не важно, сколько раз испытывали разочарование, не важно, сколько раз верили, что все изменится и оказывались слепы – вам нужно захотеть дать себе еще один шанс. Даже если давно больно и плохо и вы не уверены, что заинтересованы в спасении отношений, даже если не знаете точно, готовы ли подвергнуть себя новой боли из-за отношений, даже если не чувствуете мотивацию или надежду, все равно можно начать вылезать из канавы, просто сказав себе: «Если бы я только снова радовался (радовалась) этим отношениям». Вот все, что нам нужно. Если можете заставить свое сердце и разум сказать: «Вот бы я снова радовался (радовалась) отношениям, вот бы я снова испытывал(а) любовь к этому человеку, потому что знаю, что по крайней мере в какой-то момент жизни эти эмоции были приятными», то такой искры достаточно, чтобы разгорелось пламя.

Во-вторых, вы не одни. Вероятно, сейчас вы растеряны и деморализованы, охвачены одиночеством, которое наступает, когда отношения разрушаются. Возможно, вы испытываете страх и волнение из-за непреодолимых на первый взгляд проблем или боли, которая уходит корнями глубоко вовнутрь. Знайте, что с этого момента у вас есть партнер. Партнер, готовый пройти с вами через этот пугающий лабиринт эмоций, готовый общаться без осуждения или критики, при этом храбро делиться с вами правдой. Я стану таким для вас. Мне приходилось работать с тысячами людей и обучать тысячи на семинарах, помогая им создать и поддержать ключевые отношения в их жизнях. Я понял то, что вы знаете и, что важнее, чего не знаете о совместной жизни с другим человеком. Я подготовил этот подход, чтобы встретиться с вами, на каком бы этапе отношений вы ни находились, и наделить силой привносить изменения – силой, которая может прийти только тогда, когда вы примете абсолютно голую, неприукрашенную правду. На самом деле как только вы узнаете настоящую правду о том, как попали в этот беспорядок, и как только поймете, как можно избавиться от него, то вздрогнете, осознав, что чуть ли не ушли в другую сторону. Вы ближе к успеху, чем может показаться, просто нужно набраться храбрости и снова связаться с самими собой.

Мы не станем идти по этому пути без плана. Стратегия спасения отношений состоит из семи основных шагов. Во-первых, сосредоточимся на определении и анализе состояния отношений на данный момент, потому что невозможно изменить то, что не признаешь. Только когда вам удастся точно определить, что не так с вами и вашими отношениями, тогда можно будет поставить разумные цели для изменений. Я говорю о переносе понимания себя и отношений на новый уровень. Одно дело сказать: «Мне больно, мне не нравится это ощущение. Что-то не так». И совсем другое – понять, что в структуре, поведении, философии и эмоциях не работает. Только разобравшись, в чем состоит проблема, удастся подобрать решение. Вас удивит сила, которую вам подарят эти знания в процессе спасения отношений.

Во-вторых, вы должны избавить себя от неправильного мышления. Как уже говорилось ранее, страдания появляются не только от отсутствия информации, но и от отравления мышления из-за ложной информации. Она – «мифы», витающие вокруг отношений, – направила вас по ложному следу, поэтому нашлись неправильные альтернативы плохо сформулированным проблемам. Если был поставлен ошибочный диагноз, как мы только что обсуждали, и приняты неправильные идеи этих популяризованных мифов, то вы живете жизнью, в которой выбираете не то лекарство для не тех проблем.

В-третьих, важно осознать негативное отношение, поведение и определенные способы, как вы наносите непоправимый вред собственным отношениям – другими словами, как вы взаимодействуете в противовес здоровому «я», отмеченному в сердцевине вашего сознания. Не нужно начинать защищаться и жаловаться на партнера, потому что обещаю, на основе результатов вы найдете много всего, что нужно исправить в себе, прежде чем сосредоточиться на партнере. Вы или понимаете, или нет, но только когда вы начнете понимать, как и почему ваши отношения не такие, какими вы хотите их видеть, вы сможете начать превращать их в нужные вам. Сам факт, что мы сосредоточимся на вас – отличные новости, ведь себя мы контролировать можем!

И только поняв, осознав весь масштаб неправильного мышления, подхода и действий, а также влияния, которое они оказывают на ваши отношения, можно переходить к четвертому шагу, то есть усвоению набора того, что я называю «Ценности Личных Отношений». Они приведут вас к сердцевине, эмоционально свяжут с лучшими своими сторонами и за счет поведения дадут вашему партнеру позитивные стимулы для реакции.

Затем следует пятый шаг, на этом этапе вас научат одной из самых базовых и важных формул в сердце функционирования человека: особой формуле успешных отношений.

ВНИМАНИЕ: формула не принесет пользу, если вы не освоите первые четыре шага. Не выполнив их, скорее всего, не сможете эффективно применить ее. Будьте терпеливы и готовьтесь к успеху. Желание победить перекрывает желание подготовиться к победе. Поэтому не прыгайте вперед и не пытайтесь понять формулу. Скоро вы до нее доберетесь, и если будете все выполнять, то прибудете туда подготовленными.

На шестом шаге мы начинаем процесс налаживания связи. Многие из вас позволили связи с партнером оставаться нарушенной в течение многих лет. У других она просто ослабла, и вы начали отдаляться. В любом случае ради предотвращения или исправления наступит время начать переговоры, пройти ряд критических шагов, чтобы научиться справляться со своими потребностями и потребностями партнера ради общего успеха.

Одна из моих мантр состоит в том, что нужно назвать желаемое, прежде чем это получить. Вам нужно решить, что именно необходимо убрать из отношений, чего вы хотите для себя и партнера, и мы научимся это делать. В процессе налаживания связи предстоит пройти через высокоструктурированную и полезную программу продолжительностью в 14 дней, во время которой вы с партнером начнете жить новой жизнью, и тогда процесс налаживания связи начнет разворачиваться прямо на ваших глазах.

И наконец, на седьмом этапе научитесь управлять отношениями, когда связь с любимым будет налажена. Давайте будем честными: вы с ним не вчера родились. У обоих много эмоционального багажа, и мы проведем немало времени, избавляясь от него, чтобы начать все заново и получить новый шанс в отношениях. И чтобы убедиться, что вы готовы к тому, что ждет вас в настоящем мире, я предложу вам еще одну главу, посвященную вопросам о повседневной жизни, включая такие интимные темы, как секс и такие неуловимые, как ссоры и физическое насилие.

Отношения: статус проекта

Чтобы пройти эти семь этапов, нужно сделать один шаг прямо сейчас. Вы должны поставить свои отношения на то, что я называю Статусом Проекта. То есть мы должны осознанно решить активно и намеренно работать над улучшением ситуации ежедневно. Это не значит, что вы должны «хотеть» или «собираться» работать над ней. Я имею в виду делать это, каждый день. Дисциплинируйте себя и выполните работу. Вы выделяете время для других вещей в жизни каждый день – выносите мусор, водите детей в школу и добираетесь до места работы – та же работа над отношениями ничем не отличается. Придется изо дня в день выделять время, чтобы перезарядить эти отношения и выполнять определенные задания, которые будут предлагаться в книге. Вы получите из этого проекта то, что вложите в него. Это может означать, что понадобится осознанно менять или отменять другие планы и выделять время на работу над отношениями. Возможно, станет необходимо поменять свой распорядок на долгий промежуток, чтобы все, от выходных до отпуска, позволяло вам разбираться с потребностями отношений. Поставив им Статус Проекта, вы осознанно сделаете их важными.

А также такой шаг означает, что вы готовы к долгому процессу. Испробованная и правдивая формула «Будь – Делай – Имей» подходит и к данной ситуации. Посвятите себя этой задаче, делайте, что нужно и получите то, чего хотите. Не думайте, что можно работать над отношениями только определенный промежуток времени. Нужно будет работать до «пока не». Пока не получите, что хотите, а не когда истечет определенный промежуток времени. Подозреваю, что вам понадобилось достаточно, чтобы все так испортить, так что дайте себе столько же на исправление ошибок.

На протяжении этого пути вам придется столкнуться с препятствиями, болью, разочарованием, но также и с переменами. Продолжайте облегчать путь этим переменам. Следует посвятить себя долгосрочной разработке совершенно нового стиля мышления, чувств и действий. Недостаточно найти «желание» или «надежду», что отношения улучшатся. Необходимо хотеть протянуть руку и найти давно скрывающуюся жажду идеала, прячущуюся внутри, а еще должны захотеть ее выпустить.

Нужно принять, что придется бросить вызов судьбе, собственной неуверенности и традиционной мудрости, которая так сильно подвела вас. Установите личный стандарт в самом начале. Примите философию страсти, гласящую: «Я не отступлю. Я не позволю кому-то отмести в сторону мои мечты и надежды». Не забывайте, что жизнь у вас одна. Это не генеральная репетиция. Требуется захотеть потянуться за тем, чего желаете и сделать это прямо сейчас. А если вы готовы согласиться на меньшее, то именно это и получите.

И наконец, Статус Проекта означает, что вы не должны забывать о важности отношений с самим собой. Необходимо требовать от себя и для себя только лучшего. Говорить себе, что хотеть этого – нормально. Что можно претендовать на достоинство, любовь, честь и романтику в жизни. Вы должны решить, что достойны всего, чего хотите. Что мир, радость и изобилие в отношениях – не только для вас. В этом нет ничего эгоистичного, как и наивного, и ожидание этого – не детский каприз. Как раз по-детски отказываться от этого и соглашаться на меньшее.

Нет ничего неправильного в том, чтобы хотеть, ожидать, требовать и надеяться на отношения, в которых с вами будут обращаться с честью, достоинством и уважением. Нет ничего нереалистичного в убеждении, что партнер может и должен быть батутом, который смягчит падение. Мысль, что Бог подарил вам другого человека в этом мире, которому вы можете доверять самые личные и деликатные секреты и потребности – не пустая мечта.

Я не пропагандирую слепой оптимизм или отрицание рисков. Не советую притворяться, что проблем нет или что они исчезнут. Прошу вас работать над убеждением внутри себя, что вы способны это сделать, и отношения могут стать намного лучше. Я не раз говорил следующее: «Иногда мы принимаем правильное решение, а иногда нужно принять решение правильно». Если вам нужны информация, инструменты и определенный план действий, чтобы принять правильное решение – искренне создавать изменения в жизни, спасти отношения и развернуть их, то продолжайте читать. На этих страницах вы найдете не бред, а работающую стратегию, которая поможет вам наладить связь с партнером.

Возможно, все сказанное здесь вам не понравится. Вероятно, не придется по душе разрушение некоторых лживых, но и очень деструктивных мифов о том, что помогает отношениям, и, возможно, вам не захочется сталкиваться с правдой о самом себе. Однако я готов предсказать, что результатом будете довольны. Вы высоко оцените способность перепрограммировать себя на успех вместо провала, способность перейти от индивидуальной надежды на будущее к индивидуальному созданию этого будущего. А затем вместе с партнером сможете начать работать, чтобы получить желаемое, убрать боль, которую оба испытываете и создать мир, любовь и самую настоящую радость в своих отношениях.

Глава 2

Определение проблемы

Когда люди говорят мне, что их отношения не работают, первым делом я спрашиваю: «А в чем именно проблема?» Как правило, на мой вопрос отвечают… молчанием! «Расскажите мне, в каком состоянии ваши отношения», – прошу я. И снова молчание. Некоторые из вас смогут рассказать мне о разных «случаях» между вами и вашим супругом или супругой и описать испытанную боль, однако вы не можете или не знаете, как сформулировать проблему за всем этим, которая и вызывает разногласия.

Простите, но этого мало. Нужно прямо и ясно выяснить, в каком состоянии отношения и почему. Необходимо знать преимущества и недостатки этих отношений, что работает, а что нет. Следует точно понять, развиваются или разрушаются отношения, в застое они, плывут ли по течению или, может, выходят из-под контроля. Существует старая поговорка: «Половина решения любой проблемы заключается в определении этой проблемы». Проще говоря, нам важно точно знать, насколько все плохо или хорошо в вашей связи и почему. Вы не можете изменить или исцелить то, чего не признаете.

И, что самое главное, нужно понять, что лично вы сделали плохого или хорошего, чтобы привести взаимоотношения в эту точку. Как поддерживали их и как портили? Заявляя, что что-то в отношениях не так, понимаете ли вы, что2 именно это «что-то» или просто гадаете и импульсивно реагируете, вместо того, чтобы следовать ясной стратегии? Может, с вашей стороны не хватает общения или вы часто ссоритесь, боитесь близости, в целом пусты или какие-то другие проблемы? Уверены, что тревожность и беспокойство, которые испытываете, связаны с этими отношениями или вообще с чем-то абсолютно другим?

Не нужно заблуждаться: больным отношениям, как и любой другой болезни, можно поставить диагноз. Если он неправильный, то вы не просто занимаетесь лечением не того, но и игнорируете настоящую проблему, думая, что уже на верном пути.

Худшее, что может случиться, – вы сделаете неправильные выводы о причине и влиянии проблем на ваши отношения. Чтобы спасти их, потребуется не только старательно и внимательно диагностировать, что именно нужно изменить, но и исправить стратегии действий, которые поспособствуют этим изменениям. Этот процесс не обязательно должен быть сложным. От вас не требуется специальное образование, чтобы поставить такой диагноз, на самом деле даже лучше этого не делать. Но вам необходимо невероятно честно говорить о своих отношениях и вашей роли в них. Не нужно обманывать себя и приукрашивать то, что с вами случилось. Если взаимоотношения полетели коту под хвост, то будьте откровенны. Если они стали лишены эмоций, потому что вы с партнером истощены, признайте это. Если вы в браке, но проходите через «эмоциональный развод», не скрывайте этого. Если отношения убивают вашу самооценку и самоуважение, то излейте душу. Если боль сделала вас бесчувственным и оставила мозоли, так и скажите.

Пожалуйста, не говорите себе: «Ну, нам нужно больше стараться», потому что на самом деле надо очень сильно постараться. Или признайте правду, или приготовьтесь, что ваши отношения лишь ухудшатся. Проблема вызвана тем, что один из вас винит другого из-за разочарований в жизни, которые никак не связаны с вашими отношениями? Может, вы были родителями так долго, что забыли, каково быть друзьями и любовниками? Забыли, как уделять друг другу внимание? В вашем браке больше нет секса? Что случилось с интимностью? Вы охладели к партнеру и отдалились из-за того, что случилось десять лет назад? Оба работаете, и времени друг на друга не осталось? Может, напряжение между вами связано с изменой одного из партнеров в прошлом?

Я говорил, что это не та книга, которую можно просто взять и прочитать. Берите ручку и бумагу. Придется принимать активное участие от начала до конца. Как и любой тренер, я могу только помогать, но на сцене-то стоите вы, и таким образом вы – агент перемен. Вам нужно связаться со своим разумом, сердцем и душой, чтобы понять свои чувства.

Профиль личных понятий

Начните со следующего опросника. Он создан для стимулирования вашего мышления о состоянии отношений на данный момент и понимания, как это повлияло нас вас. Мы воспользуемся этими открытиями и информацией, двигаясь вперед и создавая ясность по поводу происходящего в отношениях. В опроснике представлены начала сорока двух предложений. Вам необходимо закончить каждое из них честной и спонтанной мыслью. Не нужно обдумывать их слишком долго. Скорее всего, именно первая реакция окажется самой настоящей.

ВНИМАНИЕ: Позвольте предупредить вас, прежде чем мы начнем наше упражнение: вам нужно давать честные ответы. Мы знаем, что можно манипулировать этим процессом, выдавая требуемые обществом ответы паиньки. Боритесь с желанием подобрать «правильный» ответ. Не обязательно показывать их кому-то еще. Если сейчас вы спустите проблему на тормозах, то позже обманете и себя, и своего партнера.

Чтобы отвечать и поддерживать конфиденциальность было легче, рекомендую использовать дневник для записи своих мыслей. Анализ вопросов в голове и запись их на бумаге – две совершенно разные вещи. Записывая ответы, придется двигаться в направлении последовательности и целостности, а это особенно важно сейчас, когда вы пытаетесь связать разные мысли, чувства и ответы воедино. Возможность еще раз вспомнить определенные идеи, которые записали на бумаге, – бесценный подарок на пути вперед. Дневник предоставит необходимую объективность при оценке самого себя.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Опра Гэйл Уинфри – американская телеведущая, общественный деятель, ведущая ток-шоу «Шоу Опры Уинфри».

2

Ралф Уолдо Эмерсон – американский эссеист, поэт, философ, один из виднейших мыслителей и писателей США.

3

«Приключения Оззи и Харриет» – американский ситком 1952–1966 годов.