Я завтра улетаю

Выходя из университета, где уже не первый день кипела работа головного мозга, так как мы вспоминали школьную математику, доказывая профессору, кто из нас не совсем тупой. Профессор усмехался и говорил, что если мы считали, что все знаем, то он готов опровергнуть нашу уверенность, скинув ее в таз с помоями. То, что мы выучили в школе это как пишутся цифры и пару букв из греческого алфавита, говорит только о том, что мы чуть умнее шимпанзе. Мир математики, в который собирался посвятить нас профессор, был еще закрыт. Но он вот он! У нас на ладонях! И только от нас зависело, достучимся ли мы в эту дверь. Измученный, но довольный как кот, спящий на печи, наевшись толстых мышей, я вышел на улицу.

Осень. Вот она. А я даже не заметил, когда она успела прийти. Конец сентября. Золотистое солнце на голубом небе, золотистые листья под ногами. Красные все еще висят на деревьях, колышутся на легком ветерке. Я вдохнул полной грудью и набрал Ксюше.

Она не ответила. Хорошо, подумал я, перезвонит, когда увидит пропущенный. Мы ведь так давно не общались, и я соскучился по своему другу. Она была моим единственным другом, а я ее…черт его знает. Теперь у нее было много друзей. Ксюша всех, кто общался с ней более 15 минут, называла другом.

Она перезвонила, когда я уже прошел половину Москвы, впитывая в себя бушующую осенью. Я уже давно убедился, что разговор с Ксюшей – это всегда какое-то откровение. И этот раз, по старой доброй традиции, не стал исключением.

Оказывается Ксюшу отчислили из колледжа на летней сессии за недопуски к экзаменам, прогулы и поведение, которое зачастую называется аморальным в социуме. Ксюша не стала даже пытаться поступить куда-либо. Она просто проиграла в одну секунду, в один болезненно громкий щелчок пальцев. Она остановила свою борьбу за будущее, обильно плюнув на себя. Я тут же, настойчиво и менторским тоном предложил подтянуть ее по предметам, в которых у нее огрехи, приведшие к катастрофе, по моему мнению. Но то было мое мнение! Оно серьезно разнилось с мнением Ксюши. Она устала от социальных устоев нашего общества. Она устала одеваться так, чтобы людям в общественном транспорте было приятно смотреть на нее. Ее тошнило оттого, что она должна следить за своей речью, чтобы не ранить уши прохожих или преподавателей. Ее достало, что все прежние знакомые осуждают ее черный цвет волос и пирсинг на лице, ведь они не могла привести ни одного конструктивного минуса. Ксюша больше не хотела учиться для какого-то дядьки. Для себя ей не надо было. Она считала себя и без того безупречный. И работать она не собиралась. А как? Как тогда она собиралась жить дальше в Москве? Ксюша была категорична. Она не хотела быть как другие. Она хотела сломать систему. Если все работают, то я буду ничего не делать. Что? По трудовой работать? Какой бред! Нет и не буду! Я не доживу до своей пенсии, зачем я буду платить налоги, чтобы на мою пенсию жил кто-то другой? Все платят за проезд в общественном транспорте? Ха, тогда я плюну в лицо общества и буду ездить зайцем. И на все, что делают другие люди, у нее было противоречие и желание сделать наоборот. Я прекратил называть доводы, чтобы агитировать ее начать учиться. Они оспаривались, едва я успевал закончить предложение, глупыми, недальновидными утверждениями. Я понял одно, что ни я, ни ее родители, ни президент, никто не переубедит ее, никто не сломает ее взгляды на жизнь… Разве, что сама жизнь.

Мне было проще. Жизнь обломала меня в довольно раннем возрасте: пьяный отец, сбежавшая мать, пьяный отец в двойном размере, отсутствие денег, отсутствие всего того, что было у других. Я-то уж точно знал, что такое облом. Но Ксюша! Ксюша не привыкла к усмешкам жизни. Ее никогда никто не обламывал. Она не знала отказов ни с чей стороны. И мои доводы о будущем ее не пугали. Ей плевать.

То, что я слышал в ответ, поражало меня, честно говоря. Ксюша так агрессивно отстаивала свой выбор и совсем глупо звучали ее аргументы. Я мог оспорить каждый из них. Каждый! Но я не стал этого делать. У каждого есть право жить той жизнью, которую он выбрал. Я избрал свой путь, она – свой. В моем ли праве было навязывать ей другой путь только лишь потому, что мое мнение отличалось от ее? Я понимал ее. Понимал ее агрессию. Я бы тоже взбесился, если бы ко мне пришел некто и стал переубеждать в чем-то, в чем я уже определился до этого.

Я попсиховал в душе, распереживался за Ксюшу, но решил сменить тему, пока Ксюша не загрызла меня сквозь телефон. Я рискнул и спросил, как дела на любовном фронте. Как поживает ее любовь с дачи? Ксюша рассмеялась. Какая любовь? Она даже не ездила на дачу. Практически. Может, пару-тройку раз за все лето. Это место ее больше не интересовало. Скучное и бессмысленное. Такое же, как и сам Дима.

Я молчал. То есть, она все лето была в Москве и ни разу не позвонила. И я спросил ее об этом. Почему? Я тут же услышал очередную порцию гнева. Она ничего и никому не должна, почему от нее вечно все что-то требуют и как все это достало. И завершением тирады стал вопрос, почему я не позвонил ей. А я не хотел отвлекать ее от чувств. Но я не стал говорить об этом. Зато Ксюша сказала, почему я не звонил. Оказывается, она считала меня помешенным на моих глупых цифрах и была уверена на 100 %, что все лето я провел именно с ними, не мог оторваться от них, поэтому 8 скучных и непривлекательных цифр набрать я не мог. В моем теле началось настоящее цунами негодования. Нет! Не правда! Все, что она говорила – не правда! Да, я занимался летом. Математикой. Но я поступал. У меня первый курс. Я-то видел иную дорожку в своей жизни, в отличие от Ксюши, и моя дорожка тесно переплеталась с учебой. Но я никогда не переставал думать о Ксюше.

Этот разговор становился неприятным мне. Действительно, неприятным. И я решил перевести его в другое русло. Я хотел забыть об этом недоразумении. Мы ведь столько уже не виделись, неужели сейчас самое время выяснять, кто прав, а кто нет, сыпать беспочвенными обвинениями и претензиями. Я предложил погулять. Погода была такая потрясающая! Погоде плевать на разборки людей и бардак, кубарем летящий куда-то, в мире. Природа знает свое дело. Она дышит. Я дышал вместе с ней. Полной грудью. Ксюша согласилась.

Ее волосы стали еще длиннее, но оставались такими же черными. Губы измазаны темно-вишневой помадой, а на глазах две жирные линии: на нижних и верхних веках, выведенные черным карандашом. В носу сверкало кольцо. Я пригляделся: насквозь! Кольцо проходило сквозь ноздрю. Я инстинктивно поморщился, представив, насколько это больно. У нее изменились брови. Да их просто не было. Вместо них нарисованные две тонкие полоски. Естественно, черные. Черные ботинки, по колено, на толстой подошве. Черные штаны, похожие на латекс по материалу. Черная кофта в облипку. Сверху еще одна, практически до колен, полы которой развивались на легком ветру. Я терялся в собственных мыслях. Вроде как ее образ черной бестии завораживал меня. Он казался совершенном диким, как гепард в Саване, готовящийся атаковать мирно пасущуюся антилопу. Страшно, но смотреть все равно хочется. Я смотрел и смотрел на Ксюшу, поглощенный ею. И тут же, среди нахлынувших чувств, я вдруг понял, что хочу знать, куда делась та Ксюша, которую я знал уже столько лет. Что же с ней случилось?

Ксюша обняла меня, сказала, что очень рада встретиться. Соскучилась. Затем она достала из своей не менее черной сумочки на цепочке, длинный мундштук, вставила в него сигарету и прикурила. И тут мне в глаза бросился ее ногти. Длинные, как у росомахи. Знаете, какого цвета? Черного. Я неосознанно принялся разглядывать несметное количество серебряных колец на ее руках. Одно с камнями насыщенного густого синего цвета, размером на полпальца. Другое в форме анаконды, обвивало средний палец, практически до первой фаланги. Два простых кольца, тонкие без надписей и вставок, оба на большом пальце. Как это могло быть удобным? Я не представляю, но Ксюше они явно не мешали. На указательном пальце было интересное кольцо в форме когтя. Оно закрывало весь палец как доспех рыцарской перчатки, но не сковывало движений.

Я перевел взгляд на ее шею. Там тоже были украшения, не в таком количестве, но все же. На серебряной цепочке к ее вздымающейся груди опускался крест. Не совсем обычный. Вместо верхней прямой полосы был овал в форме капли, узкой частью, выходящей из основного креста. Чуть повыше еще одна цепочка с жабой с изумрудными глазами, усаживалась на ее груди между ключиц. Мои глаза снова скользнули на необычный крест. Хотя я больше, чем уверен, что не крест заставил меня смотреть на красивое декольте. И только тогда я заметил, что на ней надет корсет. Черный корсет! Из-под него снизу и сверху торчали рюшки черного одеяния. Конечно, то чувство, которое я ощутил внизу живота, мне было знакомо. И понятно. Я тут же проанализировал свое состояние, пытаясь понять, что вызвало во мне реакцию возбуждения. Я должен был быть откровенным с самими собой. Это важно. Если я сам себя не понимаю то, что тогда следует ожидать от других? Что спровоцировало волнение? Я не любил черный цвет. Он должен был скорее оттолкнуть меня. Но я увлекался астрофизикой, и черная материя не была мне чужда и впечатляла меня. Ее таинство, названное черным, меня интересовало и волновало. Мне показалось, что количество аргентума на Ксюше зашкаливает и будь она кислородосодержащей азотной кислотой, то она бы просто растворилась. Но я не могу отрицать аккуратность и вкусность гармонии.

Я снова прошелся по каждому атрибуту, находящемуся на ней. Определенно, по отдельности все это должно было оттолкнуть меня. Но в совокупности, надетые на ней, они не вызывали у меня отвращения. Ее образ! Вот, что спровоцировало волнение внизу живота. Целиком ее образ. В ней было что-то необычное, магическое и притягивающее.

Все, кто проходил мимо, смотрели на нее с брезгливостью и страхом. Люди чуждались черной бестии посреди улицы близ метро. Но Ксюша улыбалась каждому взгляду и улыбалась так, что даже мне становилось не по себе. Это была игра на публику. Я знал каждую улыбку Ксюши, независимо от того, в какой цвет выкрашены ее губы: темно-вишневый или девчачий розовый. Та улыбка, для общества, была лишь пафосной провокацией. Ксюша всегда хотела быть не такой как все и в тот момент ей здорово удавалось внешне выделяться из толпы. Замечала ли Ксюша или нет, но толпе определенно не нравилась стоящая на пути индивидуальность. Отвращение и брезгливость на их лицах говорили сами за себя. Стереотипы не давали забыть о себе.

Ксюша расспрашивала, как мои дела, то и дело затягиваясь очередной новой сигаретой, гуляя под руку со мной. Я отвечал очень коротко и немногословно, пока речь не зашла об университете. Тут я, конечно, раскрыл душу, в красках сообщив, как широко я раскрыл свои объятия математике и физике. Вот те две женщины, которых я был готово ласкать днями и ночами, без отдыха, не зная, что значит удовлетворение. Я никогда не смогу быть удовлетворенным с такими подругами. Они искушают, соблазняют, мацают эмоции и разжигают любопытство, но не скуку и усталость. Они заставляли меня вечно хотеть познать каждую из них. Каждую циферку, каждую буковку, еще одну страничку, еще одну формулу, еще одну теорию… И я постепенно сходил с ума от перенасыщения эмоциями и вечной нехватки удовлетворения хотя бы на минуточку. Ксюша не перебивала меня. Шла рядом так же, как когда-то в школе, когда я восторгался очередными полученными знаниями, а она молчала. Потом, видимо, устав от моего постоянного неописуемого восторга, начинала говорить о литературе. Об очередной книге, которую она прочитала и теперь переживает глубочайшие и сильнейшие эмоции, целиком и полностью окунувшись в жизнь главного героя. Ее впечатления были не столь радостны, как мои, что значительно отличало математику и литературу. Выучив, поняв новую формулу, поняв, как она работает, как подъемная сила держит самолет в воздухе, как устроен ракетный двигатель, чтобы заставить ракету двигаться в вакууме без кислорода, как понять объем вытесненной из сосуда воды и другие вещи, я получал эстетическое удовольствие. А что Ксюша со своей литературой? Вот прочитала она Му-Му Тургенева, две недели ходила с едва сдерживаемыми слезами, снова и снова переживая эмоции главного героя. А в чем же результат? Чего она достигла? Я не понимал и это непонимание было взаимно.

Мою математическую радость Ксюша прервала одним вопросом. Она давно ничего не слышала об Олесе. Как же у нас дела? Я перестал улыбаться. Никак. Наши дела никак. Со мной перестали общаться. Почему? Какой предсказуемый вопрос. Как мы любим задавать его и самое забавное, что любим мы задавать его зачастую потому, что это вопросительное слово просто существует. Как много людей на самом деле хотят знать ответ на вопрос почему? Мне кажется, что этот вопрос равносилен утверждению – мне плевать. Но говорить мне плевать – некультурно, неподобающе, потому-то мы синонимизируем свое наплевательское отношение в вопросе почему. Отвечающий начинает нервничать, страшиться ответа, переживать, стараясь угодить своим ответом. Зачем, если всем плевать?

Потому что, Ксюша, я не захотел лишать ее и себя девственности. Вот. Удовлетворит ли мой ответ ее безразличие? Я едва заметно улыбнулся от злости скорее, чем от наслаждения. На ее лице тоже мелькнула быстрая, едва заметная улыбка, потянув за уголки вишневых губ вверх и тут же бросив. Ксюша посмотрела на меня. Да, Ксюша, да! Я все еще девственник! Я живу с этим прекрасно, не чувствуя себя страдающим. Но Ксюша не унималась. Почему я отказал Олесе? У меня были на то причины. И Ксюша знала меня слишком хорошо. Она тоже знала, что у меня были основания для отказа.

Я рассматривал ее глаза. Темно-синее. Уставшие. Но юность в них все еще барахталась. Я испугался. Вот, что я ответил, смотря в ей глаза. Я сказала правду. Ксюша посмотрела на меня сочувствующим взглядом, взяла за руку и быстрым шагом направилась к метро.

Я даже не стал спрашивать, куда мы идем и зачем. Пусть ведет. Ксюша знает, что делает.

Мы приехали на станцию Чистые Пруды. Это место, конечно, отвлекло меня от мыслей об Олесе, о математике, да, в принципе, обо всем. Я бывал на Чистых Прудах, не место шокировало мой подростковый разум, а обитатели. Таких как Ксюша, там было полно. Огромная черная сходка. Люди сидела на ступеньках, на лавках, на газонах. Все в черном, в кожаных, в латексных штанах, куртках, в длинных плащах. У всех либо черные волосы, либо лысые головы. Изредка мерцали красные, скорее бордовые пряди в черных волосах. Я испытывал неподдельный шок, глядя на толпу. Мне даже стало страшно. Эти люди не вызывали позитивных эмоций по отношению к себе, и уже нейтральным к ним оставаться было невозможно. Я забыл обо всем, что тревожило мою душу и сердце. Я созерцал. Я никогда в жизни не видел так много черного цвета.

Как и Ксюша, многие девчонки буквально гремели атрибутикой, мерцали темными оттенками помад и хлопали глазами, обведенными со всех сторон черным цветом. Они казались мне такими необычными и интересными, что я даже не пытался скрыть своего удивления. Но они не вызывали у меня приятных ощущений, какие вызывала Ксюша своим внешним видом.

Я спросил Ксюшу, что здесь происходит. Почему все эти люди в таком виде? Ксюша улыбнулась и поздоровалась с какой-то барышней, а потом ответила мне. Я узнал, кто такие металлисты. На Чистых Прудах была огромная тусовка металлистов. В эту группу входили уже разные под-культуры: готы, панки, скинхеды, которые, кстати, визуально отличались от черной массы лысыми голосами, высокими зашнурованными ботинками и бомберами, блэк-металлисты, дэд-металлисты и другие. Ксюша перечисляла всех, кто находился в тот момент на площади, но от полученной информации мне становилось не легче. Я попросил деталей, и получив их, пазл начал складываться.

Вся музыка, которую слушали эти черные люди, считалась черной сама по себе, но она была разной. Ксюша относила себя к субкультуре гóтов, потому что она любила музыку в стиле готика. В основном этот стиль принадлежал немецким исполнителям. Как я смог убедиться, гóты были самыми утонченными из всей черной массы. Практически все девушки в юбках, в корсетах, украшенных рюшками, преобладающие цвета: белый, красный, фиолетовый, лиловый, черный, постоянно перекликаясь в их атрибутах, одеждах и волосах. Мужская часть походила на европейских дворян: белые или черные рубашки, с пышными рукавами, с жабо, прикрытые фраками, очень аккуратно причесанные, практически все с длинными волосами, в отличие от дам. Их прически были очень разнообразны, начесаны, взлохмачены, держащие нужные, объёмные формы.

Гóты держались обособленно. Как мне показалось, что среди черной музыки, они смело могли называться интеллигенцией. Я попросил Ксюшу дать послушать музыку, которая заставляет людей так выглядеть. Ксюша обрадовалась, сунула мне в уши свою любимую песню. Грустная мелодия, исполненная с имитацией симфонического оркестра, сопровождающаяся страдающим вокалом, поющим на немецком языке. В общем, картины образа жизни гóта сложились у меня перед глазами. Но я так и не понял, почему гóты выглядели вот так.

Блэк-металлисты – почитатели музыкального стиля блэк-металл. Ксюша поморщилась, сказала, что терпеть не может блэк – ужасная музыка, исполненная с бешеной скоростью, тексты про сатану, кровь и разврат, никакой романтики. Я пожал плечами, веря ей на слово, рассматривая группу людей с сальными волосами, распивающую портвейн с водкой. Их стиль одежды значительно отличался от стиля гóтов. Они носили косухи, под ними черные футболки с изображением либо каких-то несуществующих уродов, либо крестов, либо фото разрисованных уродов. Кожаные штаны у тех, кому финансы позволяли и просто черные джинсы для не богатых. В их внешнем виде я не нашел никакой эстетики. Здесь я был скорее согласен с Ксюшей. Я никогда не слышал музыку блэк-мателла, но смотреть на ее почитателей мне уже не нравилось.

Там были еще панки. Ну, на панков я насмотрелся еще в выпускных классах школы. Здесь никто не смог удивить меня рваным грязными штанами, высокими ботинками или кедами, и, конечно, ирокезами. В отличие от остальных, эти были веселыми и казались беззаботными. Пили они тоже что-то неприятное, химическая формула чего, скорее всего, ускоренно вызывает гастрит и последующую язву. Ксюша отвергала и их, ведь они тоже не знают, что такое эстетика и реверанс. Музыка у них отвратительная, но, конечно же, лучше, чем блэк. Я не мог спорить с ней. Мои отношения с музыкой не сложились. В принципе, я сам лично ничего не слушал. У меня не было любимого исполнителя и песен. Ничто из музыки не вызывало во мне трепета, разве только сам звук и его волна, проходящая в воздухе с точки зрения физики.

Показала мне Ксюша и группу лысых парней в раздутых куртках нараспашку. На них я не мог долго смотреть. Мне казалось, что сейчас кто-то из них заметит, как я пялюсь и у меня будут проблемы. Те ребята выглядели так, словно желают раздать проблемы каждому встречному, суровыми лицами разглядывая прохожих.

Ксюша рассказала мне, что на Чистых Прудах на самом деле пересекаются очень разные субкультуры: кибер-готы, дэд-металлисты, грайндкорщики, альтернативщики и еще куча странно-звучащих слов. Я не мог все это запомнить, к счастью. Зато теперь я знал, где Ксюша проводит время и с кем. Оказывается, она променяла свою учебу на тусовки с пьяными гóтами на Чистых Прудах. Очень интересно и познавательно.

Мы обошли половину парка, прежде чем остановились у лавки, облепленной гóтами, наверное. Они закричали, приветствуя Ксюшу, принялись целоваться и обниматься. Ксюша смеялась. Она представила меня и, облаченные в черные одеяния люди, тут же вручили мне пластиковый стакан с очень вонючей выпивкой. К моему удивлению, никто не стал пытать меня, какую музыку я слушаю, не хочу ли я стать гóтом и тому подобные вещи. Они просто весело гоготали и пили. Глубокого смысла их разговоров я не уловил. К тому же, они использовали терминологию, понятную только им.

Ксюша слилась с ними в одно целое. Про меня она не забывала, видимо, понимала, что я немного в растерянности.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.