Сначала обними себя. Книга поддержки молодой мамы

Ева Диденок

Сначала обними себя. Книга поддержки молодой мамы

В тексте использованы иллюстрации автора

© Диденюк Е., текст, 2024

© ООО «Издательство «Эксмо», 2024

Вступление

У меня есть теория о том, что материнство – это навык, а не врождённый инстинкт.

Вернее, так – сначала я, как и все, верила в тот самый инстинкт. Вроде как рожаешь ребёнка и в комплекте получаешь умение кормить грудью, петь колыбельные и по интонации плача понимать, что именно нужно твоему малышу. Поэтому, когда у меня появились дети, я чувствовала себя, как рыба в воде, и не понимала возмущений и страданий подруг, у которых ничего не получалось. «Как так? – думала я. – Почему их инстинкт не включился?!»

Но чем больше я вживалась в роль мамы, тем очевиднее мне было, почему в голосах подруг звучало столько усталости и смятения. Дело было не в инстинкте, не в исходных данных, не в характере и темпераменте, не в генах и даже не в том, какой ребёнок тебе достался. Нет.

Я поняла, что быть мамой – это умение.

И то, насколько тебе хорошо и комфортно после рождения ребёнка, зависит не от того, наградил ли тебя Бог сильнейшим материнским инстинктом, а от того, в какой среде ты росла, какие обычаи, традиции и правила были в твоей семье, были ли у тебя младшие или старшие братья и сёстры, наблюдала ли ты, как мама их воспитывала, как много ты коммуницировала с другими семьями, какие фильмы ты смотрела, какие книги читала. Всё это влияет на то, насколько естественным будет для тебя материнство и насколько быстро, ярко и сильно включится этот самый инстинкт. А то откуда ему взяться, если до появления своих детей ты, например, никогда не видела, как младенцев кормят грудью? Да-да, своими глазами, а не на картинах «Мадонна Литта» в Эрмитаже или «Мать» Петрова-Водкина в Третьяковской галерее. Или если в твоём окружении не было молодых мам и ты не наблюдала, как те реализовываются и как отдыхают, то откуда брать спокойствие и уверенность в том, что ты всё делаешь правильно?

Поэтому я не устаю повторять: никто не рождается мамой.

Более того – никто не учит нас быть мамами. Быть беременной – пожалуйста! Этой информации предостаточно, ведь беременность – это так важно, ново, необычно. О том, как нужно себя вести во время беременности и какой должны быть эти 9 месяцев, рассказывают акушеры-гинекологи из женской консультации и подруги с детьми, из приложений в телефоне мы можем узнать, на какой неделе малыш похож на манго, а на какой – на маленькую тыковку, а о форумах в интернете я вообще молчу.

Но почему-то обычно никто не говорит о том, что происходит потом. Да, есть книги по воспитанию, про адаптацию к детскому садику и общению с подростками, но всё это происходит гораздо позже. Почему молодых мам практически не учат взаимодействию с малышом в самом-самом начале? Вручают в роддоме свернутый кулёк с маленьким розовым личиком, больно надавливают на сосок в поисках молока, напоминают о возможных аллергенах вроде помидоров или клубники – и всё. На смену волшебному ожиданию приходит реальность. И столкнувшись с ней, мы начинаем испытывать чувство вины, что с нами что-то не так, что мы чего-то не умеем. Мы не только оказываемся в новой социальной роли, где ничего не понятно, но и чувствуем неуверенность, страх, недосып и бесконечную усталость. И вместо того, чтобы наслаждаться материнством, испытываем всю гамму негативных чувств и совершенно не понимаем, где найти ресурс и поддержку. То есть жизнь делится на до и после. А фантазии из кино, где «правильные» дети спят всю ночь, никогда не плачут и едят по расписанию, а ты красивая, накрашенная, в новом платье пьёшь чай и отдыхаешь – так и остаются фантазиями.

Чтобы помочь тебе комфортно прожить это непростое время, я и написала эту книгу.

Я никогда не собиралась кого-то чему-то учить и уж тем более утверждать, как правильно, а как нет. Это касается любой сферы – будь то отношения, семья, работа или вера. Но мне нравилось вести социальные сети, нравилось делиться моментами своей жизни, своими принципами и правилами. Я любила быть кому-то полезной. Мой блог родился, когда я очень много служила в церкви и только начинала отношения со своим будущим мужем. Мне было всего 15, а Кириллу – 20 лет. Наша необычная история – мы выдержали отношения на расстоянии, обменивались бумажными письмами и хранили себя друг для друга до свадьбы – вызывала огромный интерес, и мой поначалу небольшой блог стал сообществом единомышленников численностью более 100 000 человек. Я делилась всем, что думаю и чем живу, но тема материнства и воспитания детей красной нитью шла через все публикации. Возможно, потому что я сама росла в многодетной семье и с удовольствием помогала маме. Укачивала новорождённого брата по ночам, а потом шла в школу сдавать экзамены. Сначала училась живописи в вузе, а потом – стерилизовать бутылочки и разводить смесь дома. В итоге уже в 16 лет я на сто процентов могла позаботиться о новорождённом, поменять подгузник, переодеть, помыть. Я видела, как мама ловко управлялась со своими обязанностями и с какими трудностями она сталкивалась. И по крупицам я собирала навык материнства, который обязательно пригодился бы мне в будущем, когда у меня будет своя семья.

А уже во взрослом возрасте читала десятки книг о родительстве, слушала лекции психологов, проходила курсы, и постепенно ко мне стали обращаться за консультациями как к эксперту. Хотя никакой я не эксперт. Я просто девочка из многодетной семьи с большим живым опытом взаимодействия с детьми и молодыми мамами и с огромным желанием учиться новому.

После рождения второго ребенка я отучилась на доулу. Доула – это специалист, который оказывает эмоциональную, физическую (не медицинскую) и информационную поддержку будущей маме во время беременности, при подготовке к родам, во время родов и первое время после рождения ребёнка. Моей целью было, чтобы роды каждой женщины, которая обратилась ко мне, прошли легко, спокойно и безопасно. Чтобы она чувствовала ободрение, была обеспечена комфортом, эмоциональной и физической поддержкой. Чем больше родов я сопровождала, тем сильнее было мое желание поддерживать женщину не только в период беременности и родов, но и давать ей точно такую же поддержку в виде поощрения, мотивации и сочувствия – но уже в материнстве.

К чему я всё это? Для того чтобы быть хорошей, счастливой и реализованной мамой, не обязательно родиться в многодетной семье. Не нужно учиться всему с самого детства. Я точно знаю, что новый навык можно обрести в любой момент и в любом возрасте. Навык – это умение, которое приходит к тебе после множественного повторения определённых действий. Как в спорте.

В этой книге ты не будешь качать пресс или отжиматься, но обязательно научишься не переживать по пустякам, заботиться о себе, искать ресурсы и вдохновение и не испытывать чувства вины.

Эта книга не о детях. Она о тебе – как о маме.

Или о том, как стать мамой, когда у тебя уже есть малыш.

Часть I

Ты – мама

Глава 1

Новая социальная роль

Моя подруга Мария была энергичной, независимой и полной мечтаний карьеристкой. К 30 годам у нее было всё, о чём можно было только мечтать: два красных диплома, руководящая должность в крупнейшем рекламном агентстве, десятки выигранных тендеров, большая команда. Она мастерски управлялась с огромным количеством задач: составляла отчёты, занималась организацией креативных и сложных съёмок для международных проектов и точно знала, как и во что вкладывать деньги. В то время она была единственная в моём окружении, кто смог купить себе квартиру. Сама!

В общем, Мария была для меня объектом восхищения. Стройная, стильная, успешная, недосягаемая. Казалось, она умеет всё. Каждый её день был расписан по минутам: подъём в 7 утра, тренировка, работа, косметолог, ужин с друзьями.

В 25 лет Маша вышла замуж, но её жизнь продолжала оставаться такой же яркой и насыщенной. Но всё изменилось, когда она забеременела. Беременность была запланированная и желанная. Мария чётко рассчитала (у неё ведь всё по расписанию), в какое время лучше стать мамой, чтобы не выпасть из дел компании и угодить маме, которая всё чаще напоминала, что часики-то тикают. И тогда случилось то, к чему она не была готова: её жизнь вышла из-под контроля.

Оказалось, что составлять годовые планы и организовывать выездные встречи гораздо легче, чем контролировать собственное тело. Токсикоз, головокружения, повышенный аппетит. Но Мария была сильной, стойкой и целеустремлённой, и любые проблемы воспринимала как очередную задачу, которую ей нужно было решить. Когда токсикоз отступил, она продолжала работать и только на 38-й неделе ушла… не в декрет, а на удалённую работу.

И вот настал день икс, который тоже внёс глобальные изменения в планы будущей мамы. Схватки начались на неделю раньше предполагаемой даты родов, а спустя несколько часов врачи отправили Машу на экстренное кесарево. Никакого контроля ни над ситуацией, ни над своим телом, ни над врачами, ни над собственным ребёнком.

Конечно, радость от рождения малышки перекрывала все негативные эмоции и воспоминания, и, вернувшись с малышкой домой, Мария изо всех сил пыталась вжиться в роль мамы. Но дни превращались в недели, а она чувствовала себя всё более подавленной и понимала, что больше не принадлежит самой себе.

Бессонные ночи над рабочими проектами – это было весело и интересно, а вот бессонные ночи с коликами и детским плачем – выматывающие и бесперспективные. Раньше она могла одним звонком решить три проблемы одновременно, а сейчас ни один звонок кому бы то ни было не мог успокоить её плачущую дочь.

Сомнения и страхи затуманивали её разум. А обыкновенная тренировка, ужин в ресторане с мужем или поход в театр казались недосягаемой мечтой. Оказалось, что раньше у неё был целый вагон свободного времени, а у материнства не бывает выходных.

Стресс копился в геометрической прогрессии, потому что, став мамой физически, она почему-то долго не могла понять и принять внутри себя эту новую роль.

Такая история довольно распространена и может случиться с каждой.

Мария попала в классическую ловушку: фактически она стала мамой, но мыслями и эмоциями застряла в роли успешной предпринимательницы. Неудивительно. Маша прекрасно знала, как руководить компанией, составлять бизнес-отчёты и инвестировать, а как прикладывать к груди и выстраивать режим дня – нет. За свою работу она получала деньги и признание. А за материнство только усталость и недосып. Вот и кажется, что прежняя жизнь была интереснее, свободнее, счастливее.

Но на самом деле у этой терзающей ностальгии есть вполне логичное объяснение с точки зрения психологии.

Любые перемены для человека всегда стресс. Даже самые положительные. Поэтому внутренняя перестройка с одной роли на другую может оказаться сложной задачей.

ДАВАЙТЕ РАЗБЕРЁМ НЕСКОЛЬКО ОСНОВНЫХ ПРИЧИН

1. Отсутствие нужных навыков.

Вспомните момент, когда вас повысили или вы кардинально сменили свой вид деятельности и вышли на новое место. В первое время вас преследовал страх, что вы не справитесь, что занимаете не своё место. Поэтому вы прокачивали свои компетенции, спрашивали совета у старших коллег, читали литературу. Тогда почему же вам кажется, что навыки материнства приходят сами собой? Материнство, как и любая работа, требует прокачки особого набора навыков, и первое время вся ваша оперативная память будет занята их освоением. Это одна из причин, почему вам может казаться, что голова всё время гудит и вы не думаете ни о чём, кроме ребёнка. Но как только те или иные действия станут автоматическими, вы сможете разгрузить свой мозг и сосредоточиться на других вещах.

2. Нет конкретного положительного подкрепления.

На работе вы защищаете проекты и управляете сотрудниками, а дома – меняете подгузники, убираете и готовите. При этом в конце дня не будет ощущения того, что вы выполнили что-то очень важное, а отчитаться за эти действия не получится. Как будто бы ты не делаешь ничего стоящего и масштабного, но при этом всё равно вечно занята. Чтобы убрать ощущение бессмысленности происходящего, заведите себе ритуал отмечать всё классное, что вы сделали или что случилось за этот день. Выпишите хотя бы 3 пункта «почему я молодец». Например, я сегодня отвезла детей в зоопарк, испекла печенье и даже успела почитать книжку, которую откладывала уже три недели. Я – молодец!

3. Обесценивание одной из ролей.

Кому-то кажется, что выйти в декрет – это сойти с дистанции. Выпасть из реальности. Поставить жизнь на паузу. Как будто настоящая жизнь вон там – за стеклом, а ты прикована к дому держателем для соски.

А некоторые, наоборот, впадают в другую крайность под кодовым названием «Яжемать» и считают сам факт материнства самым важным достижением в жизни, оправдывающим вечное недовольство, нелюбознательность и равнодушие к мужу и окружающим. Однако, как вы понимаете, любые крайности губительны. Необходимо дать себе разрешение быть разной. Не обязательно выбирать. Можно быть и мамой, и женой, и начальницей. И каждая из этих ролей будет важна для вас – перечёркивая что-то, вы избавляетесь от одной из частей своей идентичности. Никому не нужны такие жертвы.

4. Эмоциональный и психологический аспект.

Каждая роль имеет свои эмоциональные и психологические требования. Эмоциональные аспекты материнства, такие как безусловная любовь, забота и самопожертвование, могут сильно отличаться от необходимой вам надёжности, постоянства и коммуникативности за пределами дома. Переключения между этими эмоциональными состояниями иногда могут сводить с ума.

На самом деле, чтобы быть хорошей мамой, особенно на первых порах, нужно не так уж много.

Самое главное – дать ребёнку ощущение безопасности и безусловной любви.

То есть, по возможности, побольше быть в телесном контакте, реагировать на его крики, радоваться его маленьким победам. Пеленать или делать массаж вы обязательно научитесь, это механика. А вот на эмоциональный контакт нужно настроиться. И вот это то самое важное. То, что делает роль мамы такой важной и глубокой. Значение чего нельзя приуменьшить.

Настроиться на то, чтобы давать ребёнку безусловную любовь.

Настроиться на то, чтобы быть мамой.

Согласитесь, сложно переживать бессонные ночи и режущиеся зубы из роли бизнес-леди. Для неё это какая-то трудность, которая мешает выполнению задач и выкидывает тебя из графика. И в то же время мама будет относиться к плачущему ребёнку с сочувствием, потому что ребёнок плачет не просто так. Ему больно, страшно или небезопасно. Его нужно пожалеть. Когда мы входим в роль матери – элемент раздражения отпадает сам собой.

Предлагаю эффективную методику, которая поможет тебе легче пережить эти перемены.

Представь, что участвуешь в эксперименте, в котором проверяешь, насколько справедливы убеждения общества относительно материнства и воспитания детей. Старайся сохранять гибкость и адаптивность. Не зацикливайся на одном методе, если он не работает для тебя. Например, моя знакомая Света была категорически против совместного сна. Её первая дочь всегда спала в колыбельке, а потом – в отдельной кроватке. Но младшая просыпалась по 5–6 раз за ночь. Месяца полтора Света вставала к ребёнку, кормила, проверяла, не выпала ли соска, не переполнен ли подгузник. Но когда в какой-то момент она осознала, что практически не спит, то решила попробовать укладывать дочку рядом с собой. И, о чудо, та стала просыпаться всего один раз за ночь! Света до сих пор считает, что совместный сон – так себе идея, но она воспользовалась этим инструментом на время.

Эта методика придаст происходящему элемент игры и снимет излишнюю ответственность и страх сделать что-то не так.

А можно и вовсе переключаться с роли на роль с помощью конкретных физических действий.

Начну немного издалека. В период жёсткого локдауна, когда весь мир работал удалённо, практически у всех нарушился баланс работы и личной жизни. Страхи работодателей, что люди, предоставленные дома самим себе, перестанут работать, – не оправдались. Наоборот – люди стали перерабатывать, потому что было уже без разницы – ответить на звонок от коллеги в 17.00 или в 21.15. Мы стали как будто жить на работе. И тогда психологи придумали приём, как обмануть свой мозг. Они предлагали либо совершать короткие пешие прогулки прямо перед началом рабочего дня (как символическую поездку на работу), либо в рабочие часы переодеваться во что-то более официальное, чем пижама. То есть мы искусственно ставили некие временные отсечки, чтобы разграничить рабочее и личное время.

Если у вас сложно с переключением ролей, можно попробовать вот такой метод. Придумайте для себя какой-то элемент, который бы обозначал переход от одной роли к другой. Одна моя знакомая, например, перед приходом мужа рисовала стрелки на глазах и внутри чувствовала себя больше женой, чем мамой. Или надевала уютное тёплое худи, когда включалась в роль мамы на 100 %. Она не боялась его испачкать, поэтому спокойно реагировала на желание ребенка поиграть с кашей, отключала уведомления на телефоне и не испытывала тревожного ощущения, что что-то упускает. Понятно, что разделение будет весьма условно и в любой момент может возникнуть ситуация, требующая резкого переключения. Это не страшно. Важно, что вы увидите, что не нужно быть всем сразу. Можно сосредоточиться на чём-то одном и получать удовольствие в моменте.

Получать удовольствие.

Именно этими словами я хочу закончить первую главу своей книги. Да, порой ты чувствуешь себя усталой, измотанной и физически, и морально, жалеешь о своей прошлой свободной жизни и не представляешь, когда станет легче. Это нормально. Ты живой человек и имеешь право так себя чувствовать. В такие моменты дай себе минуту для отдыха, отдай ребенка мужу или маме, а сама сделай то, что придаст тебе сил.

А потом вспомни, что это время больше не повторится. Ну, то есть ты, конечно, можешь стать матерью во второй, третий и даже пятый раз, но это будет другое. Запомни эту улыбку своего сына или дочери, улыбнись тому, как смешно он или она морщит нос, и подумай, что спустя много лет ты будешь рассказывать друзьям историю о том, как твой ребёнок изрисовал зеркало дорогущей помадой, а не то, как спокойно он сидел на диване.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.