Мой первый раз. Книга вторая

Светлана Волкова

Мой первый раз. Книга вторая

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

Дорогие читатель! Перед тобой сборник, собравший в себе истории уже второго сезона уникального авторского проекта "Мой первый раз".

Первый раз – это вообще понятие растяжимое, оно подразумевает очень много всего. В этот раз в "Мой первый раз" включено десять тем, семь из которых – вспоминательных, то есть истории о том, как всё уже случилось и как оно было. Три темы – на то, чтобы случится. Что из этого вышло, прошу читать ниже.

Я тебя люблю

Скажите, а каким было первое признание в любви вам? Было ли оно ответное? Чем всё закончилось?

А пока вы вспоминаете и ностальгируете, авторы поделились своими первыми разами.

ДОННА

До четырнадцати лет я была… нет, не угловатым подростком, неожиданно приобрётшим приятные округлости. Скорее наоборот – те самые округлости со мной были, сколько себя помню.

К четырнадцати годам жирненькие заначки стали исчезать, а кое-где даже появлялись приятные угловатости. Именно в тот момент меня накрыли пубертат и пьяненькое головокружение: оказывается, даже я – я! – могу нравиться мальчикам.

Знаете, до недавнего момента память невинно прикрывала те романтичные моменты, которые со мной происходили тогда. Но вот родилась тема для Моего первого раза – память смахнула фиговый листочек, и те моменты предстали перед миром во всей красе. Но мир вряд ли поверит до конца, что это происходило со мной, с Донной. Я нравилась сразу двум родным братьям, брат одноклассника, мило краснея, назвал сексуальной, а на сельской дискотеке я больше не стояла серой тенью, подпирая стенки.

Но вот не было главного – никто из пацанов не говорил заветные слова. Нет, ну оно и понятно: я сама от этих всех гормональных вспышек вертела хвостом (в рамках приличия, разумеется) и крутила этими самыми ребятами. Тем более я в этот разнос пошла после того, как предмет моей собственной любви назвал поцелуй со мной наваждением и чуть ли не на другой день подкатывал к другим.

И в лето 2006 года я сдружилась с девчонкой на год старше. Так совпало, что в этот период у неё случился взрыв романтичной эйфории, ознаменовавший начало отношений с парнем. Он был из другой деревни и старше нас лет на пять. И друзья у того парня были его ровесники. Кто-то из них уже имел права на вождение автомобиля, поэтому ребята были частыми гостями в нашем селе.

Так вот, одному из тех парней я понравилась… Он носил гловелетты и кепку. И худи, как стало модно и правильно говорить, с капюшоном. А ещё он был вторым в моей жизни парнем, с кем я поцеловалась. И поцелуи его, и объятия, хм… говорили о многом. А через несколько “свиданий” парень взял и признался мне в любви.

А что я? А я дура была. Молодая и с сорванной крышей. Я додумалась объясниться с ним даже не по звонку. По СМС. И мне за этот свой легкомысленный поступок до сих пор стыдно. В своё оправдание могу лишь сказать, что важные вопросы и ситуации я стала решать либо лично, либо по “голосу”, если это совсем срочно. А ещё моя голова с чемоданчиком-рассудком стала вставать на место.

Так что спасибо тебе большое, Моё первое признание в любви! Я бесконечно тебе благодарна за то время и те эмоции. Надеюсь, ты меня простил спустя годы.

СОВЯНА

Вообще, принято считать, что первая любовь – это такое трепетное и незабываемое чувство, нечто воздушное, восторженное… Наверное, так оно и есть. И было таким когда-то, в те четырнадцать лет, когда посетило впервые. Но это было так давно, что за прошедшие годы тётка Совяна так заматерела (от слова "материть", да) и залезла в броню, что уже почти ничего и не помнит. Точнее, помнит, но исключительно по факту наличия. Ни эмоций, ни трепета, ни душевной теплоты те события не вызывают от слова совсем.

Дело было летом. Я закончила девятый класс и поехала погостить к подружке в деревню на пару недель. У неё там жила бабушка, и подружку отвозили туда почти на всё лето. Ну а мы с ней очень дружили тогда, всё время вместе проводили, вот и решили устроить себе приключение.

У неё в деревне был объект воздыхания: паренёк моего возраста, рыжий балагур, душа компании. Она постоянно про него рассказывала, как у них там происходит деревенско-подростковый флирт: то ссоры, то ухаживания, то "давай дружить", то "иди вон куда"… А я на тот момент даже и представить себе не могла, как это вообще – влюбиться. Ну и попала. Влюбилась по уши в этого самого рыжика, практически с первого взгляда.

Первое время помалкивала. "Облико морале" не позволяло лезть в чужие отношения. Потом стала замечать его взгляды в мою сторону, они с подружкой начали ссориться. Ну вот тогда и решила поговорить с ней, дабы расставить точки. Сказала, что он мне понравился, но лезть не буду. Она психанула, естественно, потому что он ей сам, видите ли, сказал, что он тоже хотел бы подкатить ко мне со своими вспыхнувшими чувствами.

Сейчас смешно. Блин, ну какая любовь, ну какие там отношения! Две недели, Карл – и объект воздыхания исчезнет из твоей жизни! Но тогда всё было по-взрослому. Шекспировские страсти, терзания, интриги и козни, разборки, признания в любви на заброшке под луной… Не ржать! Там была брошенная недостроенная двухэтажная дача, где мы все собирались и тусили. Ну, в общем, вот: признания в любви были, очень даже взаимные и горячие. Поцелуй так и не случился, потому как я не разрешила. Отношения остались высокими и платоническими. А чем кончилось? Я уехала домой, и потом весь следующий год мы с парнишей писали друг другу любовные письма. Кстати, целы до сих пор, но не перечитывала ни разу. Ну и через год страсти благополучно утихли и постепенно сошли на нет. Больше мы никогда не виделись. С подружкой помирились.

СОВИДА

Честно говоря, признание это было весьма прозаично: в школьном возрасте я встречалась с мальчиком. Был он моим ровесником, правда, учился в другой школе, а познакомились мы, когда я гуляла с подругой в городе. Ухаживал красиво – дарил цветы, был вежлив и ласков. Ну и на каком-то очередном свидании сказал, что любит меня. Как-то так.

Конечно, эта школьная "любовь" быстро закончилась. Да и не была никакой любовью – и не только потому, что мы были малы и глупы. А потому, что если любишь, то не оставишь в беде. И будешь слушать свое сердце, а не маменьку. Такие дела.

AILI KRAFT

Ох, я и нормальные отношения в юности – что-то сильно противоположное. Нет, не подумайте, с ориентацией у меня все норм, однако вся эта романтика, прогулки за руки, робкие поцелуи меня совершенно не интересовали.

Первое признание в любви я услышала лет в двенадцать (точно не помню) от мальчика, с которым жила на одной улице. Он был братом моей лучшей подруги и года на два старше меня. Как-то раз сидим с подругой в школе, и она выдает: “Ванька мне вчера сказал, что ты ему нравишься. Он хочет предложить тебе дружбу”. В ответ на это я не нашла ничего лучше, чем поржать.

А потом, спустя примерно неделю сей товарищ передает мне с сестрой розочку и записку, написанную корявым почерком, в которой признаётся в любви. Парнем он был симпатичным, хорошим другом, но отношений не получилось. Ну, не чувствовала я ответки, а встречаться без чувств не могу! Пришлось тактично его отшить. С тех пор мы почти не виделись, а потом они переехали.

В пятнадцать лет я стала встречаться с парнем с нашего района. Он мне нравился, но шибко уж распинался в признаниях. Меня хватило на полтора месяца, потом устала от этой ванили и поставила точку. Слов было слишком много, до приторности, так что с тех пор я терпеть не могу комплименты.

Ну, вот как-то так. Не романтиком росла, что ж поделаешь… Романтизм пришёл позже, но это совсем другая история, которую с вашего позволения я оставлю при себе.

АК

Ведь наверняка таковое было. Правда, в словесной форме не припомню. Скорее взглядом, который зачастую выражает намного больше, чем то, что может быть оформлено словами.

Дело было в восьмом классе. Я догадывался, что на меня смотрят с чувством, но делал вид, что не замечаю. А сам смотрел примерно так же на совсем другого человека. Все молчали, предпочитая переживать в отдалении.

А когда окончили восьмой класс, дороги разбежались. Одну из участниц этой истории я потом нашёл в Одноклассниках.

Но что подумал, не скажу.

ЧИТАРЬ

Дайте-ка вспомнить… Было такое дело: признавались мне в любви, но я была равнодушна… В то время в мыслях был совершенно другой человек.

Это был две тысячи седьмой год, если правильно помню. Училась тогда в десятом классе, у нас как раз были новогодние каникулы, и я приехала домой в деревню. И как обычно водится, деревенская молодежь собирается в клубе. Танцы, игра в карты, выпивка, что уже таить, после чего гулянье по деревне допоздна.

В один из таких вечеров, у меня последних, так как надо было на следующий день уезжать на учёбу, мне и признались. Мы несколько раз потанцевали в клубе, после чего он пошёл провожать меня домой. Пока шли, он предложил дружить, но я отказалась. И все почему-то решили тогда, что мне нравится мой друг детства, но это было не так. У людей короткая память. Тот, кто когда-то обижал меня в школе, хотел встречаться. Смысла всего происходящего не вижу, да и не поверила я его словам. Возможно, чувства были продиктованы алкоголем или минутным порывом, кто его знает. Он тогда долго звал меня под окнами, пока сестра не впустила, чтобы мы поговорили, но насильно мил не будешь. И лучше остаться друзьями, чем быть в ссоре.

РЫЖАЯ БЕСТИЯ

История моя проста и, наверное, близка многим.

Да нет. Про Ромео и Джульетту слишком пафосно. Ничего такого и не было.

Более ранней любви в детском саду не случилось. Детский сад прошёл мимо. До школы меня воспитывал дома папа, поэтому случилась история уже в школе.

В первом классе я была дылдой с дурацкой прической.

Второй класс тоже пролетел. Училась я очень хорошо, может, многих раздражала. Я всегда была готова к урокам. Любила учиться. И мальчишки относились ко мне очень сдержанно.

А вот к третьему классу отросли мои кудрявые хвостики. Подросли одноклассники и одноклассницы. Я стала очень весёлой и отзывчивой девчонкой. Появилось много друзей. В меня умещались две крайности: сорви-голова и строгая училка.

С мальчишками в основном дружили. Да и мне ровесники совсем не нравились. Даже самые симпатичные. А тут, как раз в третьем классе, меня стал опекать один мальчишка. Он меня смешил, а я заливисто смеялась. Назовём его Стёпкой.

На уроке рисования он меня постоянно отвлекал. Я неплохо рисовала. Перерисовывала с картинок тоже хорошо – когда из маленького изображения надо побольше нарисовать. Получалось. А Стёпка наблюдал за мной на уроках рисования. И всегда ко мне бегал на уроке: то карандаш дай, то ластик, то цветной карандаш.

И вдруг он попросил меня ему подрисовать на рисунке зверушку. А я могла. Не помню, кто это был, может, зайчик. Я сначала упрямилась, а потом нарисовала. В итоге нас обоих отчитала учительница, потому что этот заяц был единственным понятным на рисунке у Степки. Он был абстракционистом, видимо.

Стёпка постоянно пытался мне помочь или предложить что-то. На завтраке, например, отдавал мне булочку. А ещё Стёпа додумался носить мой портфель. А он у меня был достаточно тяжёлый. Я же носила в школу всё, что нужно для уроков. Во мне проснулась такая самостоятельность! Я наотрез отказалась, чтоб Стёпа носил мой портфель…

Обычно после уроков мы всем гуртом двигались по домам. Шумно, активно, играя, бегая и толкая друг друга. Стёпка стал ходить с нами. По дороге мальчишки и девчонки рассасывались по домам. При повороте на посёлок оставались человека четыре. И всем идти в разные стороны. Я заметила, что мы идём вдвоем со Стёпой. Он стесняется, но что-то пытается мне рассказать. Потом взялся за ручку моего портфеля. Я вцепилась было двумя руками, а потом посмотрела на Стёпу и отпустила свой портфель.

И стало так легко и удобно прыгать.

– А я иду прямо домой! – сказала я.

– Я тоже иду, – буркнул Стёпа.

Мы жили в разных пятиэтажках, но они стояли недалеко друг от друга. Не доходя до моего подъезда, мы встали и замолчали оба.

Рядом деревья, качели, дети бегают во дворе. А мы стоим и молчим.

Я хотела забрать портфель, но Стёпка взял меня за руку и держал её зачем-то. Скорее всего, я покраснела. Но мне было так хорошо, как будто рядом родной человек.

Мы не говорили… Но смотрели друг на друга так, что слов было не нужно. Вот так и встречаются родные души.

Я почти забыла эту историю. Да и дружили мы со Стёпой недолго. Мы перешли в следующий класс: пришли новые девочки и мальчики. Появилось новое общение и новые интересы. Помню только, что Стёпка всегда улыбался мне как-то особенно. Иногда подмигивал.

Мы стали старше, и Стёпа провожал других девчонок до дома. А я этого даже и не заметила.

Объяснения в любви не было. То есть оно не было произнесено вслух. Я уверена, что и я, и Степка понимали, почему мы так стоим во дворе, держась за руки и смотря друг другу в глаза.

Это таинство случилось. Нам было тогда лет по десять, не больше.

Мы просто были не готовы к этому.

Такая бережность к человеку, когда слова не могут выразить того, что хочешь сказать.

Надо же. Я сама сейчас удивилась…

ЛЕНИВЫЙ ПИСАТЕЛЬ

Моя история о первой любви была настолько давно, что даже имя девочки затерялось в омуте памяти. Эта история не только о дружбе. Тогда мы спали вместе. На соседних кроватях. Уточню, что всё это было в детском саду, примерно в пятилетнем возрасте.

Единственное воспоминание связано с одной фотографией, где мы мелкие стоим вместе. Я тогда подарил ей цветок! Жёлтый одуванчик.

После детского сада наши пути разошлись. Я пошёл в школу возле дома. И больше я её не видел.

Время шло. Была и подростковая первая любовь. Но это уже другая история.

ВЕЛИКИЙ СТАТИСТИК

Я не помню, каким было первое признание в любви мне. Нет, не так. Я помню его, но оно было произнесено без слов. Взглядом.

Дети чувствуют и понимают многое, но не всегда могут дать точное название возникшему чувству и облечь его в слова. Я помню взгляд новенького в нашей детсадовской группе, когда он смотрел на меня.

Важно не то, что он смотрел, а как смотрел. Мне было пять лет, и я просто знала, что этот мальчик меня любит. Тогда меня любили бабушка, мама, папа, брат и он. И если любовь близких воспринималась как что-то естественное и само собой разумеющееся, то его чувства вызывали волнительный трепет. Сразу оговорюсь, что всех этих умиляющих обнимашек двух малявок, вызывающих неописуемый восторг у взрослых, не было. Мы изредка разговаривали, старались сесть друг напротив друга (чтобы чаще встречаться взглядами?) и просто знали, что всё взаимно.

С тех пор я не запоминаю слова о любви. Помню взгляды. Словам можно верить или не верить, обманываться ими, слышать то, чего в них нет, ища скрытый смысл. А то, как смотрит на тебя человек, расскажет о большем. Конечно, если ты сам способен заглянуть глубже.

НЕПАВИН С.

Вспомнить первое признание в любви не сложно. Сложно вспомнить, какое из них первое.

Да, так бывает. Я был очень влюбчивый и постоянно влюблялся ярко, пылко и каждый раз на всю жизнь. Часто объекты моей незрелой страсти даже не знали, что где-то бродит по уши влюбленный преданный рыцарь.

Я любил любовь. Само ощущение влюбленности доставляло мне такое удовольствие, что я искал его везде и во всех. Я влюблялся в певиц, актрис, одноклассниц, случайных попутчиц и мелькнувших в проезжающих машинах улыбчивых девушек. Бывало, любил сразу нескольких. И не считал нужным выбирать, в моём сердце хватало любви для всех. Признаний вслух не было, но для себя я точно определял чувство, как то самое безбрежное и безмерное, о чём пишут поэты, из-за чего стреляются на дуэлях и идут на край света.

Но произносить те самые заветные слова я не спешил. Если не ошибаюсь, случилось это довольно поздно по меркам нынешней молодёжи, лет так в восемнадцать, и что самое смешное, любви как раз не было. Признание было, а любви не было. Настоящее всегда сложно озвучить. А проходное – легко, как попросить закурить. Просто положено было сказать, раз уж вечерами тискаешься у подъезда. Нужно как-то обозначать эти тисканья, желательно пафосно и вычурно.

Всё было по классике: мягкие игрушки, шоколадки и нелепые огромные открытки типа: «45 причин, почему я тебя люблю». Но любви не было.

Позже я нашёл в своей библиотеке книгу, где на форзаце в строчках пожелания было зашифровано признание в любви. Это был подарок на день рождения. Книгу прочитал с удовольствием, а вот признание не заметил. А оно, получается, было первым. Вот так мне открыли сердце, а я пропустил этот момент. Но это так символично, учитывая мою любовь к книгам. Первое признание было “книжным”.

Ах да, забыл добавить, сейчас я женат на авторе этого признания.

ЭНИМЕР

Было это в девятом классе. Парень на два года старше меня за мной ухаживал. Не симпатичный, но мне льстило, что у меня есть парень, а у других одноклассниц нет. Встречались долго, а потом он в любви признался, я летала на крыльях. Просто сказал: «Я люблю тебя» и все, но так это было приятно. Хотя любила ли я? Не могу сказать точно. Наверное, просто влюбленность, ведь в первый раз целовалась, впервые о любви мне сказали.

А потом забеременела. Вот стыдоба. Мама в шоке. В школе догадывались, но почему-то не говорили ничего, мне, по крайней мере. Потом аборт, и как-то вдруг пропала любовь. У меня. Парень долго потом ходил, говорил, что любит, жить вместе предлагал, но перегорело что-то. Он потом в армию ушел и всё!

Вот такая грустная история. Были после этого еще парни, тоже в любви признавались, замуж звали, но после этого почти сразу расставались. Наверное, своего единственного и на всю жизнь ждала.

Сейчас я счастлива, у меня замечательный муж, дети, внуки. Ни о чём не жалею, это моя жизнь.

SONYA

Я долго силилась вспомнить этот самый первый раз. Потом просто села писать хоть что-нибудь, раз меня такая деменция разбила, и сразу вспомнила!

Я уже говорила, что была скромным ребёнком, и долгое время считала, что мальчикам не нравлюсь. Потом лет в тринадцать или четырнадцать я открыла для себя карандаш для бровей и чатики, и дело пошло на лад.

Но первое “признание” произошло-таки в садике. Там был мальчик, который без объявления войны поцеловал меня в щёку! Я такого не ожидала и была страшно возмущена. И смущена, потому что это увидели воспиталки, а взрослым же всё время в сексуальную сферу ребенка надо залезть, поэтому воспиталка рассказала другим воспиталкам, и маме еще до кучи, и все взрослые меня про это расспрашивали, и мне было неприятно, потому что, блин, а кому приятно с левой тёткой личную жизнь обсуждать?!

С тем мальчиком продолжения никакого не было, и я не замечала от него знаков внимания ни до, ни после. Видимо, вспышка на Солнце была.

А само признание, словами “я тебя люблю” я не помню, от кого услышала. Деменция, всё-таки.

ИДАГАЛАТЕЯ

Задумалась, что считать первым признанием в любви. Пойду по хронологии. Пятый класс. Зима. Бредём со школы домой.

Одноклассник Николай – такой крупный мальчик-молчун. Бредёт следом, портфель не несёт, точно помню. Уговаривает меня обучаться играть в шахматы. А я вся такая воздушная, математику ненавижу, считать неинтересно, да ещё слова непонятные: конь, ферзь, король, королева, пешки. Один конь на коня похож, остальные так, на названия не похожи. Пешек жаль до боли, их всех уводят в плен. Святотатство такое. Воображение рисует, как они там мучаются в плену. В общем, отказываюсь изо всех сил. А он настаивает. И потом так серьёзно берёт и говорит:

– Я тебя люблю.

Тут я уже опешила:

– А причём здесь шахматы?

– А чем заниматься по вечерам после работы?

– Не знаю. У меня мама занята мной и еще сестрой и братьями. Они с папой в шахматы не играют.

Николай задумался и побрёл домой, оборвав дискуссию. Больше мы о любви не говорили. Он принёс в школу шахматы и попытался обучить меня – безрезультатно. Видно, требовалось ответное чувство для обучения. Потом он ушёл из нашей школы: родители квартиру получили, а в шахматы я так и не научилась играть. Только в преферанс, шашки и нарды.

ХЕЛЬГА

Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает.

Часто простое кажется вздорным, чёрное – белым, белое – чёрным…(с)

Сейчас-то я, конечно, понимаю, что любовь – это взрослое чувство, и дело вовсе не в календарных годах. Повзрослела же я, увы, недопустимо поздно, особенно учитывая короткую продолжительность жизни человека.

Однако интерес к людям, к тому, как эмоции влияют на взаимоотношения, к механизму возникновения эмоций и чувств, у меня был всегда, можно сказать, я родилась вместе с этим интересом. В итоге получился эдакий дурной исследователь-экспериментатор.

Интересно было всё то, что яркое, что ещё неразгаданное, не разобранное на винтики, не изученное и не прирученное. Привлекали моё внимание Соловьи-разбойники в красных шароварах, с бесшабашностью и громким посвистом, от которого деревья качаются, ну или те мальчики, в которых чувствовалась глубина и некая тайна. И всё бы ничего, но как только становилось всё понятно, как только я ощущала, что могу легко управлять отношениями, то интерес стремительно уменьшался, пока полностью не сходил на «нет».

Поэтому несовпадения присутствовали в моей жизни долгое время. И не то чтобы меня это тяготило, скорее, совсем не тяготило, ведь впереди всегда были новые горизонты, но только и трепета от услышанного “я тебя люблю” тоже не было.

Я всегда хорошо понимала, как ко мне относится человек, как-то «видела», что ли, поэтому на тот момент, когда мальчик произносил заветные слова, мне они были уже не нужны. Тоже мне Капитан Очевидность!

Божечки! Как же сейчас стыдно, как же сейчас горько. Ну почему? Почему никто вовремя мне не рассказал, не научил бережному отношению к людям?! За всё надо платить, за всё. Даже за ошибки, совершенные по незнанию.

Так что настоящее, значимое признание в любви я услышала, будучи уже большой девочкой, когда мой Серёга, думая, что я крепко сплю, тихонечко мне его нашептал. Вот тогда случился и трепет, и жаркая волна безграничного счастья, и нескончаемое умиротворение. И пусть у нас не всё ровно и гладко в жизни, пусть мы встретились поздновато, но для меня он вот уже многие годы единственный близкий мужчина, дорогой и любимый, хотя он порой и сомневается в этом.

Лучший мой подарочек

18 ноября отмечается день рождения Деда Мороза. Если честно, мне непонятно, почему именно в ноябре, ну да ладно. Я не смогла обойти эту знаменательную дату и задать вопросик.

Помнишь ли ты свой первый подарок от Деда Мороза на Новый год? Что это было? Это было то, что хотелось, или что нашёл Дедушка? В общем, жду твои морозно-тёплые воспоминания!

ДОННА

Внимание! Уведите от экранов детей, а потом возвращайтесь одни.

Меня лишил новогодне-дедморозовского детства мой родной брат. Сколько себя помню, я знала, что подарки под ёлку кладёт не кто иной, как Снегурочка Мама и Дед Мороз Папа. Только родители не знали об этом, а мы с братом упорно продолжали ломать перед ними комедию.

Вообще, я упустила момент, когда он открыл эту “страшную” тайну. Но отчётливо помню, что одно из обязательных занятий последних дней уходящего года – в энный раз залезть на антресоли, выудить заказанный (да-да, мы ещё и лицемерно письма писали Деду Морозу!) подарочек и рассматривать, но так, чтобы не повредить упаковку.

Новогодние воспоминания дошкольного возраста – кадровые. Но и есть вполне себе полнометражная сцена.

Год где-то 1995 или 1996, но скорее 1996, потому что печку сломали, а газ нам не дали. Холодно. Грелись обогревателем. Встретили Новый год, легли спать. И только я стала проваливаться в дрёму, меня начинает теребить брат, мол, побежали! Подарки уже подвезли! А я не хочу вылезать в холод. Плачу. Тем более знаю, что меня ждёт под ёлкой. А сейчас вот не помню. Перед глазами только два тетрадных листочка в клеточку, на которых маминым почерком написано “Светланке” и “Антону”.

Отчётливо помню два подарка.

Первый – большая кукла с седыми (пепельными же!) волосами. Для меня это был настолько дорогой подарок, что я почти не играла в неё. Кукла до сих пор “жива”, лишь полысела. В неё играют мои дочки.

Второй подарок – это клипсы и цепочка. Он запомнился тем, что, когда я писала письмо Деду Морозу, не могла определиться, писать “ы” или “е” после “ц”. Не помню кто, но мне помогли решить эту задачку, хе-хе. А! Почему мне врезалось это в память! Тогда я написала коротенькое сухое письмецо с просьбой, а брат – длинное, со всеми “уважаемый” и тэ дэ и тэ пэ.