Строим счастливые отношения!

Есть вещи, о которых заботится лимбическая система мозга (условно от собаки), например, адаптация нашего тела к сложным изменениям внешней среды, регуляция эмоций. Где надо улыбнуться, где покричать, согласитесь, далеко не всегда мы решаем это при помощи глубокого анализа ситуации. С этим автоматически легко справляется наша лимбическая система.

Ну и, разумеется, существуют сложные вопросы, которые по должности предназначены коре головного мозга. Собственно говоря, то усовершенствование нервной системы, которого нет больше не у кого другого, это развитая кора головного мозга. Именно в ней собраны те полчища нейронов, которые дают нам тот интеллектуальный потенциал, отличающий нас от животных. Мы способны запоминать огромное количество информации, структурировать и хранить ее с помощью языка на различных материальных носителях, тем самым накапливая ее и передавая последующим поколениям. Мы способны проигрывать в голове мощнейшие комбинации, предугадывать возможные результаты от тех или иных действий, работать с абстрактными образами, формулировать новые идеи. В общем, вы все и так прекрасно знаете, на что способен человек, если захочет.

Приведу интересный факт, человеческий мозг на пике своей работоспособности способен потреблять двадцать пять процентов всей энергии организма, вдумайтесь только, насколько это энергозатратный орган. Но самое главное, что всем нам необходимо осознать, это та цена, которую мы платим за такие богатые возможности. И цена эта – изменчивость. На земле больше восьми миллиардов человек, и у каждого мозг имеет неповторимую структуру. Не бывает двух одинаковых строений мозга. В нем есть множество полей и подполей, то есть выделенных участков мозга, которые отвечают за те или иные функции. Так вот представьте, что у двух разных людей одно и тоже поле, которое отвечает за какую-то определенную функцию, могут отличаться в разы и даже на порядки. Возьмем, к примеру, художника и шеф-повара. Если сравнивать строение их мозгов, то окажется, что у первого будет заметно выделяться размером участки мозга, отвечающие за зрительные центры, а у второго, за вкусовые. Первый различает малейшие оттенки и полутона цвета, оперирует в голове мощнейшими объемными образами, второй так же хорош, только в другой сфере, он безупречно различает оттенки вкусов, их сочетание и так далее.

Бывает и так, что у конкретного человека какого-то поля вообще нет, в то время, как у других оно имеется. Например, в лобных долях мозга у нас есть центры, отвечающие за альтруизм, которые сдерживают в нас порывы к насилию. Если у конкретного человека в этом месте пробел, точнее это место занято другими центрами, он будет жестоким социопатом, для которого убить другого человека так же легко, как простому обывателю выпить чашечку кофе. Вы можете призывать его к совести, пытаться его изменить, наказывать, но толку не будет никакого. Анатомический пробел никуда не денется. Нейронов, отвечающих за ограничение нет, значит и тормозов нет.

Теперь вы понимаете, почему не бывает абсолютно подходящих друг другу людей. У всех нас весьма существенно различается строение мозга, который принимает и обрабатывает информацию, выстраивает ее в некоторую целостную картину и вырабатывает решения.

Мы видим окружающий нас мир сильно по-разному, я сейчас говорю непосредственно о процессе восприятия. После того как мы что-то восприняли, происходит обработка информации в мозгу и раскладывание ее по нужным полочкам или папочкам, будто создается файл на жестком диске, множество файлов, к которым происходит регулярное обращение. Все мы живем, думаем и принимаем решения исходя из файлов на жестком диске (или флешке), которая у каждого индивидуальна. И файлы сами по себе различаются от человека к человеку. Получается ситуация, вы что-то требуете от человека, или пытаетесь ему что-то доказать, для вас это кажется очевидным, понятным, лежащим на поверхности. «Ну как можно этого не понимать», – говорит яростно дискутирующий человек. У оппонента же в голове по этому вопросу совершенно другая нейронная цепочка (условно провода в голове по-другому уложены), а соответственно отличается и позиция.

Вспомните свой жизненный опыт, часто ли случается так, что какой-то ваш знакомый быстро поменял свое укоренившееся мнение? Как правило, это происходит очень медленно, связи в голове должны перестроиться, для этого человек должен услышать много убедительных аргументов из разных источников, желательно, чтобы они были авторитетными, чтобы их вес был побольше, и через какое-то время мнение трансформируется. Сначала человек признает один факт, далее сначала допускает, а затем принимает какой-то аргумент, постепенно позиция от категоричной меняется к умеренной, и далее медленно переходит на противоположную сторону. Признавать свою неправоту, менять свое давно сформировавшееся мнение одним прыжком обычно для нас достаточно трудно и болезненно, намного легче это сделать маленькими шажками. В социологии существует так называемый принцип окон Овертона, при помощи которого можно поэтапно изменить любое мнение человека на противоположное.

Или еще один пример, представьте, что какое-то представление смотрит сто человек, если после мероприятия каждого подробно расспросить о своих впечатлениях, то окажется, что кому-то оно понравилось, а кому-то нет. Каждый зритель обратит внимание на что-то свое, интерпретирует увиденное уникальным образом. На сцене происходила одна и та же реальность, но в голове она спроецировалась в нечто уникальное и немного отличающееся от реальности, так как всегда есть определенная погрешность в восприятии. Если вы читаете детективы, то легко вспомните, что несколько свидетелей одного преступления, могут давать противоречивые показания об увиденном. И дело тут не в каком-то злом умысле, просто мозг каждого человека по-своему интерпретирует увиденное и услышанное с определенными ошибками и искажениями.

Вся наша осознанная жизнедеятельность связана с нашими мозгами, и не существует в мире двух абсолютно схожих строений мозга, каждый из нас уникален и неповторим. Именно поэтому невозможно найти для себя вторую половинку тютелька в тютельку. Никогда вы не найдете человека, который соответствует созданному вами шаблону на сто процентов. Это тоже самое, что искать себе суженного по совпадающему со своим отпечатку пальца. Миссия не выполнима. Вы должны смотреть на вещи трезво, и искать спутника, который будет соответствовать вам в достаточной мере, но не абсолютно. Да и не нужно это на самом деле, прожить всю жизнь со своим «зеркальным отражением» наверняка было бы скучно, партнер был бы предсказуемым, а отношения пресными, а еще вы бы видели в нем свои недостатки, противоречия, слабые места. Намного приятней жить с человеком отличным от себя, в этом случае можно привычно находить в его/ее глазах соринку, а в своих не замечать бревно. Все мы так или иначе этим грешим, и причина этого, как вы понимаете, в наших мозгах.

Глава 5.

Можно ли изменить человека под себя? Стоит ли меняться самому?

Длинным эпиграфом к данной главе я хотел бы поместить знаменитую басню И.А. Крылова «Мартышкин труд»:

Как хочешь ты трудись;

Но приобресть не льстись

Ни благодарности, ни славы,

Коль нет в твоих трудах ни пользы, ни забавы.

Крестьянин на заре с сохой

Над полосой своей трудился;

Трудился так крестьянин мой,

Что градом пот с него катился:

Мужик работник был прямой.

Зато, кто мимо ни проходит,

От всех ему: спасибо, исполать!

Мартышку это в зависть вводит.

Хвалы приманчивы, – как их не пожелать!

Мартышка вздумала трудиться:

Нашла чурбан, и ну над ним возиться!

Хлопот

Мартышке полон рот:

Чурбан она то понесет,

То так, то сяк его обхватит,

То поволочет, то покатит;

Рекой с бедняжки льется пот;

И наконец она, пыхтя, насилу дышит:

А всё ни от кого похвал себе не слышит.

И не диковинка, мой свет!

Трудишься много ты, да пользы в этом нет.

Вернулись на минутку во времена детского сада, когда вам читали поучительные басенки? Какую лично я в ней вижу мораль, в любом деле, чтобы добиться наивысшего результата и эффективности, важно понимать, что вы делаете и зачем. Крестьянин много и упорно трудился, но он делал это по определенной технологии, используя опыт предшествующих поколений, наработанный веками, методом проб и ошибок. За свой труд, который приносил реальную пользу, крестьянин получал благодарность. Мартышка тоже захотела получить признание и благодарность, она внимательно следила за мужиком и поняла, что нужно тоже выкладываться из последних сил, и тогда ей удастся получить желанное признание. Она нашла тяжелый чурбан и давай с ним надрываться, калорий потрачено уйма, пользы никакой, а соответственно и благодарности окружающих. Зафиксируйте, пожалуйста, в своей голове образ бесполезно пыхтящей обезьяны. Потому что крайне важно понять, какого результата вы хотите достичь, а главное, как правильно это сделать, чтобы обойтись меньшими усилиями большего результата.

Именно поэтому в книге по строительству отношений я так долго не перехожу к началу строительства, я хочу, чтобы вы вдумчиво поразмышляли о многих вещах, выработали свою позицию по многим вопросам, это поможет вам в будущем не тратить время понапрасну.

В предыдущих главах мы занимались исследованием своих чувств и желаний, связанных с отношениями и близостью, создали в голове расплывчатый, но в тоже время, различаемый образ того, к чему нужно прийти, а также узнали, что к этому идеалу прийти невозможно. Теперь порассуждаем, к чему же все-таки прийти можно. На что все мы в конечном итоге можем рассчитывать.

Раз найти идеал невозможно, может можно попробовать его сделать? Найти лицо противоположного пола более или менее подходящего нам, чтобы хлопот по изменению было поменьше, и сообщить ему о том, что ему необходимо скорректировать себя по некоторым пунктам, после чего он станет идеальным мужчиной/женщиной. Как вы думаете, что вам на это ответит человек?

Давайте проведем такой эксперимент. Представьте, что вы сами себе высказываете какую-то претензию, которая у вас давно есть к самому/самой себе. Конечно, делать это не очень приятно, но вы с этим согласны, зачем же вам спорить с самим собой.  А теперь представьте, что эту же самую претензию вам высказывает другой человек. Вроде бы вы конечно с ним и согласны, но вы обязательно начнете защищаться, отбрыкиваться от этой претензии. Любой человек бессознательно сопротивляется покушению на свою независимую самость и уникальность. Мы себя можем критиковать сколько угодно и как угодно, это происходит внутри нас, в нашей голове, мы в своем праве делать это, а вот у другого человека такого права уже нет, и, если он позволяет себе нечто подобное, это является грубым нарушением личных границ человека. Практически любой индивид будет испытывать беспокойство и возмущение в ситуации, когда посторонний человек будет пытаться загнать его в определенные ограничивающие рамки, пытаться подстроить под себя, агрессивно поучать. Это прямое покушение на свободу личности или, как любит говорить наш президент, суверенитет.

– Я много ем? Да нормально я ем, сколько мне надо, столько и ем, это вообще не твое дело!

– Тебе кажется, что мне уже пора рожать? Если тебе так кажется, то иди и рожай сам. А я как-нибудь разберусь без глупых советов!

– Настоящие мужчины так не поступают? Но я же мужчина, у меня даже справка об этом есть с круглой, синей печатью, и я, представь себе, так поступаю!

Есть вещи, которые человек не способен в себе изменить, даже если он всеми фибрами своей души этого захочет. Например, темперамент, он зависит от внутреннего строения нервной системы. Есть активные и напористые холерики, есть инертные и вдумчивые флегматики и меланхолики. Если приводить образную аналогию, в их нервной системе отличается размер труб, или сечение проводов. В одном случае сигнал проскакивает быстро, чаша терпения наполняется моментально, а в другом – все происходит медленно и инерционно. Согласитесь, никаким образом человек не сможет поменять проводку в своем теле. Это физиологическая данность, с которой хочешь, не хочешь, а приходится жить и мириться.

Многие черты характера невозможно изменить, просто потому сработали гены родителей, среда воспитания и формирования ребенка была определенно сложившейся. В конце концов, мозг устроен так, а не иначе, и ничего с этим не поделаешь. С другой стороны, в какой-то части мы способны меняться, адаптироваться к требованиям среды, если у нас есть такая необходимость.

Получается, человек способен и не способен меняться одновременно. Как же с этим быть? Все достаточно просто и логично, там, где ваш потенциальный партнер готов меняться, вы пытаетесь изменить ситуацию в свою пользу, искать компромиссы. Там, где перемены невозможны, вы можете либо смириться, либо уйти в сторону.

В свое время я сформулировал для себя такие цифры:70-15-15. Сразу скажу, цифры являются абстрактным представлением общего принципа.

Семьдесят процентов. Сюда входит все то, чем вы и ваш потенциальный партнер можете быть схожи между собой, что вам нравится друг в друге, нечто положительное, что каждый из вас выделяет в другом человеке. Это может быть какое-то качество, которого у вас нет, но которое вам нравится, вы можете считать, что подобные качества вас будут взаимодополнять. Не думайте пожалуйста, что вам обязательно следует составлять таблицу в Exсel, в чем вы подходите, а в чем нет. Тем более, что критериев можно придумать бесконечное количество, ваша оценка по ним может периодически меняться, особенно на начальных стадиях общения, в конечном итоге вы только лишь запутаетесь, и вместо определенного мнения у вас в голове будет каша. Вы должны стараться почувствовать эту цифру, основываясь на собственных ощущениях, чем больше вы общаетесь и узнаете друг друга во все больших ситуациях, тем этот показатель становится точнее.

Точность должна заключаться не количестве знаков после запятой, а в полноте чувственного осознания глубинной сути человека, которые ваше бессознательное формирует, анализируя тысячи серьезных и мало заметных факторов. Если вы почувствуете, что показатель не дотягивает до нужного уровня, то стоит задуматься о том, чтобы перестать возлагать на этот вариант большие надежды. Ну и либо брать на себя ответственность, соглашаясь на меньший показатель.

Теперь поговорим о тридцати процентах. Сюда вы относите все то, что вам не очень нравится в условном партнере или в отношениях с ним. Это число мы делим на две половины. Первые 15% – это то, что вам изменить не удастся. Сюда входит все, что человек не способен изменить в себе, а также то, что он менять не считает нужным и не собирается. Это то, с чем вам придется смириться, а возможно даже со временем и полюбить. Часто бывает, когда супруги уже много лет состоят в счастливом браке, они начинают любить друг в друге даже недостатки, для них это уже становится некоей изюминкой, особенностью, к которой относишься где-то с улыбкой, а где-то с добродушной иронией.

Остаются вторые условные 15%, которые можно попытаться каким-то образом скорректировать. Когда вы и ваш партнер во имя любви готовы что-то в себе изменить, это и есть процесс так называемой «притирки» друг к другу. Вы проводите время вместе, взаимодействуете в разных ситуациях, общаетесь, и в какой-то момент находится что-то, начинающее вас напрягать. В этом случае вам следует выразить некоторую озабоченность на этот счет, которое будет сигнализировать о том, что-то или иное поведение вам неприятно, для вас оно является неприемлемым. Если человек заинтересован в отношениях, и для него этот вопрос не является фундаментальным, он, скорее всего, будет готов скорректировать свое поведение, либо насовсем, либо лишь в вашем присутствии. Подобное отношение является проявлением уважения и заботы к человеку, который вам или кому-либо еще не безразличен.

Но в тоже время, и вы должны отдавать себе отчет в том, что вам следует быть готовой/готовым подстроиться под партнера и изменить в себе те же самые 15%. Иначе согласитесь, будет очень странно, если кто-то ради вас будет прикладывать усилия, проявлять уважение и заботу, а вы в свою очередь будете заявлять: «Я идеальна, я есть такая, какая я есть, и я не собираюсь под кого-либо прогибаться и подстраиваться».

Ваша задача, при первом знакомстве с понравившимся человеком в своем воображении представить три корзины, или мешка, или контейнера, представьте любую понравившуюся вам емкость, мне почему-то нравятся именно корзины.

Первую корзину назовем «Это то, что мне надо», она должна быть самой большой по размеру. В нее должно входить 70% всех качеств мужчины/женщины, которых вы потенциально рассматриваете для серьезных отношений. Помимо качеств, сюда входит все, в чем вы совпадаете. Вкусы и предпочтения, политические и религиозные взгляды, стиль одежды и все остальное.

Вторую корзину назовем «хотелось бы изменить». Сюда вы помещаете все то, что вам не очень нравится, что бы вам хотелось скорректировать в человеке. В основном это поведение, соображения по важным вопросам, качества, особенности характера. Все то, что для вас является критически важным. Не стоит пытаться заставить мужчину полюбить романтические комедии, если он любит боевики с Джейсоном Стетхемом. Вы пытаетесь корректировать лишь то, что терпеть невозможно. Всю вкусовщину лучше поместить в третью корзину.

Третью корзину назовем «Понять и простить». Сюда попадает из второй корзины все то, что скорректировать не удалось, а такое обязательно будет. У вас появляется выбор, либо смириться с содержанием третьей корзины, либо перестать общаться с этим человеком. Сюда также входит все то, что в человеке отлично от вас, но не вызывает у вас беспокойства и сопротивления. Но в большей степени сортировка должна касаться все же качеств, особенностей поведения и характера, привычек. Потому что если вы в эту корзину будете помещать все различия, например, любимая книга, фильм, цвет, музыкальная группа, то эта корзина будет занимать не пятнадцать процентов, а девяносто. Не нравится тридцатый раз пересматривать всего Гарри Поттера по СТС? Ну и на здоровье.

Логика такова. Вы знакомитесь с мужчиной/девушкой, общаетесь, узнаете его/ее все лучше и лучше, и постепенно начинаете рассортировывать свои ощущения по корзинам. То, что вам нравится, вы складываете в большую корзину «Это то, что мне надо», то, что не нравится, кладете в корзину «хотелось бы изменить» и пытаетесь что-то с этим сделать, если у вас не получается, то кладете недостаток в корзину «понять и простить». Через какое – то время, когда вы более-менее притретесь друг к другу, все, что находится во второй корзине «хотелось бы изменить» должно переместиться либо в первую, либо в третью корзину. В конечном итоге у вас должно получиться соотношение 85 на 15 или 80 на 20.

Очень часто у большинства из нас остается какая-то маленькая заветная претензия к партнеру, которую мы надеемся когда-нибудь разрешить в свою пользу. Но то ли это произойдет, то ли не произойдет, неизвестно, поэтому надежду на лучшее в душе вы можете иметь, сколько угодно. Вы можете честно пытаться по миллиметрику в год сдвинуть ситуацию в свою пользу. Но пока окончательная победа не одержана, держите спорное качество в третьей корзине.

С моей точки зрения, это те примерные цифры, к которым каждому из вас, мои дорогие читатели, нужно внутренне стремиться. Я не хочу сказать, что с другими соотношениями невозможно счастливо жить. Но давайте взглянем правде в глаза, мириться с тем, что нам не очень нравится – это тяжелый труд, с психологической точки зрения. Обратитесь к опыту всех мировых религий, так или иначе в любой из них человека призывают обрести дар смирения. Вообще, слово смирение означает, что человек признает себя частью мира (С-мир-ение), он вместе с миром, а разве может одна капля изменить море? Тысячи лет нас пытаются научить смирению, но результатов больших нет и по сей день. Все потому, что это противоречит нашей природе, вознестись над которой может далеко не каждый.

Я думаю, вы со мной согласитесь, принимать другого человека таким, какой он есть очень и очень непросто, сдерживание внутреннего недовольства и негодования требует существенных энергетических затрат. А значит следует стремиться к тому, чтобы количество моментов для принятия было как можно меньше, в совместной жизни у вас будет множество ситуаций, где вы будете иметь возможность прокачать способность к смирению. Самое важное, что вы можете сделать для своей счастливой личной жизни, это постараться не ошибиться с выбором, чем осознанней и ответственней вы к этому подойдете, тем выше будут ваши шансы на успех.

В семейной терапии претензии к партнеру являются одним из самых распространенных запросов:

(Психолог): Скажите пожалуйста, какой у вас запрос?

(Клиент): Мой муж не проявляет ко мне нежность, ласку. Ведет себя, как будто посторонний человек. Разговаривает сухо, не обнимет лишний раз?

(П)– Он всегда такой был, или последнее время стал таким?

(К)– Да вообще-то всегда таким был.

(П)– В начале отношений вы говорили ему о том, как вы видите проявление любви, что вам их не хватает? Что без них вы чувствуете себя, цветком, который не поливают.

(К)– Да говорила, мы очень часто обсуждали этот вопрос. Он в принципе со мной не спорил, соглашался, обещал все это проявлять. Какое-то время я чувствовала, что что-то изменилось. Но затем все опять возвращалось на круги своя. Сейчас же даже просить перестала, потому что надоело просить.

Что можно понять по этому диалогу? Муж патологический сухарь. Жену это напрягало с первого дня, она пыталась это изменить, но тщетно. Тем не менее, она вышла за него замуж, возможно, надеялась, что как-то он изменится со временем, или она к этому привыкнет. Этот недостаток мужа не был осознанно отнесен к какой-либо корзине, он просто висел в воздухе. Точнее он так и остался в корзине «Хотелось бы изменить». У женщины не было сформулированного шаблона, с которым она могла сравнить мужа и понять, критичен для нее этот недостаток или нет. Не было принято ответственного решения. Она пустила ситуацию на самотек, понадеялась на лучшее, и теперь от этого страдает.

До брака ей стоило принять осознанное решение, либо недостаток отправляется в корзину «понять и простить», либо происходит закономерное расставание и поиск человека более подходящего, у которого не будет подобного критичного недостатка. Например, мужчину, у которого родители активно проявляли любовь друг к другу, и он с детских лет впитал способность замечать свое внутреннее чувство любви и многогранно его проявлять.

Люди приходят с подобными запросами к психологам, надеясь, что они им расскажут какую-то фишечку или секретик, с помощью которых можно изменить человека на свой лад, и это через много лет брака. Конечно же, такого волшебного метода нет. Есть только откровенный разговор между супругами, в котором открываются сердца и сбрасываются все маски. Во время этого разговора «по душам» мужчина и женщина обмениваются своими мыслями, переживаниями, недовольствами. В итоге в паре либо наступают какие-то перемены, либо все остается так, как было. И тогда одному человеку, или сразу обоим приходится выбирать между смирением и расставанием.

Еще раз хочу подчеркнуть. В любых отношениях неминуемо будет процент качеств, привычек, особенностей характера партнера, которые вам придется терпеть, принимая человека таким, какой он есть. Воспринимайте время до брака, как возможность хорошенько подумать и ответить себе на вопрос, способны ли вы смиренно, с любовью, относится к тем 15-20% в человеке, которые вам не очень нравятся? Одной из распространенных причин разводов является как раз непроработанность в свое время этого вопроса. В ЗАГСе каждого из вас обязательно спросят: «Согласны ли вы……?». В этот момент вы обязательно должны честно на него ответить, принять решение. И сделать это вы должны не ради формальности, и не ради любопытной тети напротив вас, ей на вас наплевать, отвечайте на вопрос себе и только себе. Я думаю, не нужно говорить о том, что решение должно быть принято заранее, просто в ЗАГСе под этим решением вы официально расписываетесь.

Если внутри вас сидит сильное сопротивление и сомнение, но вы не понимаете от чего, скорее всего, в глубинах вашего бессознательного на это есть какие-то причины. Можно и нужно попытаться их перевести в сознание и тезисно сформулировать. После чего никуда не спеша, под разными углами посмотреть на причины беспокойства, насколько они реальны и важны. Быть может что-то окажется несущественным и отпадет само собой под воздействием рационального рассудка, а что-то, наоборот, при внимательном рассмотрении окажется критически важным и потребует осознанного определения в одну из корзин.