Когда у тебя будет свой дом

Так моей семьей стали подруги, я проводила с ними много времени, и меньше времени старалась проводить дома. Подруг было несколько, мы общались, заводили компании, успехом у противоположного пола я еще не пользовалась, но уже начала огорчаться по этому поводу, если бы мне кто то сказал что это очень скоро поменяется, утешил, помог с выбором одежды или просто поддержал бы меня добрым напутствием я была бы благодарна, но никого не было. Пришлось справляться самой, делать неудачные эксперименты с волосами, макияжем и стилем.

Глава 4. Поступление в университет, пирушки и любовь.

В старших классах я резко вытянулась, у меня отрасли густые красивые волосы, летом я заработала деньги продавая в парке сладкую вату и купила себе сумку и туфли, мой вкус начал улучшаться, а внутренний эстет начал подавать голос. Наступило время подготовки к заветным трем буквам, все таки я становилась старше. Эти три буквы надеюсь все угадали без пошлостей. ЕГЭ. Единый государственный экзамен который определял будущее школьников, куда и зачем поступать пока еще никто толком не знал, но плохо сдать ЕГЭ означало знатно подпортить себе социальный рейтинг. Училась я хорошо, но именно в старших классах обрела смысл в образовании, я хотела поступить в университет чтобы потом заработать много денег и наконец съехать из ненавистного отчего дома. Я склонялась над учебниками и пропускала вечерние прогулки с друзьями до самых экзаменов, все прошло гладко и я поступила на бюджет. Кстати отец не остался в стороне и до того как я поступила он пообещал мне купить машину. Это было не первое его нарушенное обещание и далеко не последнее. Я набрала нужное количество баллов и могла выбирать ВУЗ. Поступление было легким, у меня даже была стипендия. Начались студенческие вечеринки, отец подкидывал денег чтобы я ходила чаще и спрашивал потом «Ну как? Нашла кого-нибудь?». Кажется он тоже хотел чтобы я скорее покинула отчий дом. Потом в порыве пьяного бреда он говорил что надо торопиться пока мне восемнадцать иначе если я не успею, то другие восемнадцатилетние девчонки будут дышать мне в спину и надо действовать чтобы заполучить себе кого-нибудь, тем более с моим характером это может быть не так просто. И я верила, и в то что характер у меня скверный и в то что торопиться действительно надо, правда кого-то заполучить мне все равно не удавалось, когда со мной знакомились на вечеринках я впадала в две крайности, первой была отторжение, вторая обожествление. Как оказалось ни в том ни в другом случае успех в личной жизни не сулит. Иногда он давал мне ключи от своей машины и мы с подругами под громкую музыку гоняли по проспектам от одного ночного клуба до другого, было весело, но потом мне это было не нужно, потому что в моей жизни тоже появился алкоголь.

На первом курсе каждые выходные мы с подругами собирались у Маши, почему то у нее частенько никого не было, а летом собирались у меня, потому что родители уезжали на дачу, покупали столько алкоголя на сколько хватало денег, да так чтобы обязательно хватило на сигареты, после чего шли навстречу приключениям, ловили машины до клубов и потом возвращались домой под утро, нас частенько кто то угощал шампанским, было забавно и спустя время кажется невероятным везением то, что мы не нарвались на неприятности. Следовало ожидать что рано или поздно я влюблюсь, и стоило полагать что мой избранник будет из категории «неправильных» парней. Мы познакомились в одной из компаний, напившись шампанского долго разговаривали, а потом долго целовались. Я шла домой и строила планы и мечты о нашем светлом совместном будущем, а он строил планы по утолению взбудораженного сексуального потенциала, ему конечно же это удалось с более доступной дамой, о чем я впоследствии узнала и очень страдала. В лучших традициях юности я слушала грустные песни и думала о том, что эти слова очень похожи на мою историю, устанавливала многозначительные статусы в социальной сети и варилась в вязком киселе любовного хаоса, пока однажды, уже потеряв надежду наконец не встретила нормального парня. Спортсмен на зеленой девятке, без вредных привычек, не замеченный ни в чем неприличном и имеющий лишь один недостаток, он был бедняком, одевался просто, мыслил просто и все у него было более чем простое. Не скажу что мне нужно было что то большее в те годы, но я уже понимала что некоторым подружкам могут подарить телефон, а мне могут подарить лишь небольшую плюшевую игрушку, но у нас была любовь, настоящая, чистая, светлая думала я тогда. Мы встречались до окончания мной университета, свой он бросил и пошел работать на склад кладовщиком, до сих пор не понимаю зачем он это сделал, богаче от этого решения он не стал, правда уже мог тратить больше денег на ремонт автомобиля. Однажды около моего дома у него как ни кстати в очередной раз сломалась машина и отец, возвращаясь из магазина и звеня пакетами это увидел, он поздоровался и промолчал, но когда я вернулась домой, он уже был под градусом и начал кричать что не для того меня растил чтобы я водилась с нищебродами и кто такой вообще этот мой парень, никто. Вся эта художественная самодеятельность в виде разыгравшегося спектакля переживающего отца почему то отразилась и на мне, какое то брошенное зерно начало прорастать сорняком. Когда я поступила на практику для защиты диплома я увидела других мужчин, преуспевающих, в деловых костюмах и с накрахмаленными рубашками, они сидели за компьютерами, выступали на совещаниях, грамотно и ясно выражали свои мысли. У меня начал проявляться интерес к совершенно другому обществу людей, однажды, когда он за мной приехал после работы на той самой девятке я почувствовала запах пота и брезгливо посмотрела на его грязную после работы шею, тянуть было нечего, в этот день мы расстались. Без сожалений. Есть одно наблюдение. с хорошими парнями легко расставаться, но вот с плохими можно выплакать все глаза. Жалела ли я об этом в дальнейшем? Да, однажды я даже хотела ему написать, прошло немного времени, но у него на страничке уже красовалась фотография с женой. Прям серьезно, свадебная фотография. Я тем временем продолжала жить с родителями, но уже устроилась на работу, сама, пройдя несколько сот тысяч собеседований. Зарплата была скромная, но я наконец исполнила мечту и купила себе автомобиль, недорогую малолитражку, это было настоящее счастье. На квартиру денег не было, снимать было для меня дорого, пришлось бы отдавать больше половины зарплаты и я старалась утешать себя что все не так плохо. А тем временем наш дом можно было закрывать на карантин за превышение допустимых выбросов по токсичности. Родительский дом который представляется как теплое и уютное место в моей реальной жизни был злым, холодным и безжалостным, нужно было всегда быть на чеку, никогда не знаешь откуда могло прилететь. Сестра уже ходила в школу, отец продолжал пить, денег становилось все меньше и маме спустя много лет пришлось устроиться на работу, она получала не больше моего, но радовалась что ее взяли, ведь столько лет ее трудовая книжка пылилась за ненадобностью. Она усердно и ответственно работала от звонка до звонка, отцу, который был индивидуальным предпринимателем было непонятно что такое режим и ответственность, иногда он хотел чтобы мама ушла с работы пораньше или взяла отпуск в разрез с заявленным в начале года графиком, она объясняла что не может. Несколько раз ей пришлось задержаться после работы, в те дни у нас разумеется были скандалы, подобно моему деду, который на тот момент был уже к сожалению мертв, мой отец бросался бранными оскорбительными выражениями и безосновательными подозрениями. Вообще он регулярно подозревал мою мать в изменах, повод ему был не нужен, а она без устали оправдывалась.

На тот момент я работала не долго, но выносить ночные скандалы уже становилось невозможным, недосып порождал невнимательность и ошибки, которые были недопустимы в трудовой деятельности. Я до сих пор помню этот день, точнее ночь, которая все изменила. Пьяный отец в очередной раз кричал, шумел и обзывал нас, всех кто живет вместе с ним последними словами, я не выдержала и вышла из комнаты, сказала ему что мне на работу и его крики мешают мне спать. В тот момент мне хотелось взять с плиты чугунную сковороду и дать ему по голове, видимо он почувствовал агрессию и решил напасть первым. Он меня ударил, потом толкнул, потом повторил. Затем он злобно бросил «Когда у тебя будет свой дом, тогда и будешь устанавливать в нем свои правила». Он не впервые меня ударил, но первый раз я поняла что он действительно этого хочет, что ему это нравится самоутверждаться за счет беззащитного человека, я посмотрела ему в глаза и не увидела там отца, там было что то другое, что то жалкое, но бесноватое. Молча я достала из шкафа чемодан, покидала туда немного одежды и на пороге крикнув «Чтоб ты сдох» вышла из отчего дома, села в машину и отъехала от подъезда глотая слезы. В этот же день я сняла квартиру, которая была мне не по карману и съедала почти всю мою зарплату. Мне позвонила мать, я думала она попросит вернуться меня домой, но она предложила встретиться возле торгового центра. Она спросила про квартиру, про то где она находится, что в ней есть, потом взяла большую тележку и начала складывать туда продукты, постельное белье и что то еще, на кассе она расчиталась сама. Так она помогла мне. Я благодарна за тот шаг, один шаг, одно действие чтобы помочь мне смягчить первые дни свободной жизни.

Я работала и жила одна, этого казалось было достаточно для счастья, но тем не менее я чувствовала себя птенцом, который выпал из гнезда, я не знала что делать, как организовать быт, финансы и свою жизнь в целом. С трудом я выкарабкалась из кратковременной нищеты и начала зарабатывать немного больше, мне уже хватало денег даже для того чтобы сходить в ресторан с подругами, а не ужинать дома гречкой на воде.

Тогда же я познакомилась мужчиной, его нельзя даже было назвать парнем, он был старше на десять лет, разведен и от него исходил легкий флер потерянности и неблагополучия, такой же как на тот момент был у меня, и вот мы принюхавшись друг к другу сошлись. Он слушал в машине песни Земфиры, не ромашки, а грустные и заунывные, он не ел мясо, ездил на мотоцикле и мечтал разбиться не дожив до старости. У него было большое преимущество, он не пил, но как мне начало казаться позднее он что то покуривал. Он рассказывал о религии которую исповедовал, какое-то ответвление индийской философии, почти в каждом его предложении женщина была что то должна, по его мнению разумеется. Он считал что меня нужно всему научить и начал с того что мне нужно помириться с родителями, иначе какая то из моих чакр опять же по его мнению не будет функционировать. В то время я не знала где правда, где вымысел и где находятся чакры, но внемлила наставлению и начала общаться с отцом, по крайней мере могла приходить домой и радостно уходить к себе когда вздумается. Зачем мне это было нужно? Наверное чтобы не казаться самой себе, окружающим и своему новому парню каким то отщепенцем, создавать видимость, что у меня есть какая никакая семья иных причин у меня не было. Некоторые мои подруги имеющие проблемы с родителями уезжали жить в другой город подальше от них, так они имели «алиби» на случай неудобных вопросов или душевных терзаний. Отец не изменился с моим уходом, но предполагаю что огорчился, потому что теперь был вынужден терроризировать только мать. Я же теперь могла спать спокойно, не тревожась о том что кто то захочет накричать на меня ночью за мою никчемность, назвать плохой дочерью и заставить что то мыть. Однажды я проснулась оттого что мама позвонила мне ночью, она попросила приехать, я вспомнила ту ночь когда мы ходили в полицию и приехала за ними с сестрой спустя десять минут, они были потеряны, сестра стремительно взрослела и в ее глазах от этой жизни мерк детский наивный огонек, но в этот раз им хотя бы было куда идти. Я не задавала вопросов и по приезду домой мы все легли спать. Утром, попив кофе мама сказала что сходит домой за учебниками и формой для сестры, ведь ей надо было идти в школу. На всякий случай я сказала что они могут забрать вещи и остаться у меня. В то утро, придя домой мама увидела в их кровати не только отца, там была голая темноволосая женщина. Не став устраивать сцен, она собрала вещи и ушла. Спустя месяц они развелись. Отец утверждал что никого не было и ей померещилось, а моя татарская бабушка узнав про развод звонила с угрозами того,что мать останется ни с чем, собственно как и пришла в этот брак, я на тот момент, как человек с высшим юридическим образованием попыталась объяснить ей как работает семейный кодекс, в ответ на это из ее полного рта проклятий на меня посыпались одно за другим. Не хочу это связывать, но потом у нее начались проблемы с зубами, хотя возможно оттого что ей было семьдесят, интересно сколько взял с нее стоматолог за лечение и полоскание такого грязного рта.

Она нас возненавидела, я очень рада что это не помешало родителям разойтись цивилизованно и разменять квартиру. Теперь мать и сестра жили в очень скромной однокомнатной квартире недалеко от меня. Отец начал жить с той самой темноволосой женщиной, он без стеснения познакомил меня с ней, и в тот день, как и во все другие дни она была пьяна и неухожена. Не было бы счастья. А теперь все действительно были счастливы, только я перестала понимать что к чему. Отец теперь ассоциировался у меня с чем то грязным, подлым и аморальным, самое интересное что он продолжал иногда звонить мне пьяный и говорить гадости, а я еще по инерции это сносила, обычно апогеем его пьянства были разговоры о смерти, он говорил «Если со мной что то случиться, то ты должна поставить мне самый большой и красивый памятник», я в этот момент думала о том, что надпись «Он старался себя уничтожить и ему это удалось» поместится и на небольшом. Мои подруги куда то разъехались, кроме одной, той самой Кристина, с которой мы были примерными подружками в школе, на тот момент она уже вышла замуж за парня с которым встречалась с первого курса. В одну из наших встреч она рассказала мне что помимо мужа у нее давно уже есть любовник и она не чурается звать его к себе домой когда есть такая возможность, без стыда и с ноткой гордости. Я разговаривала с ней и не понимала что произошло, когда то мы были на одной стороне, но спустя немного времени это был совершенно другой человек.

На тот момент моей жизни со всех сторон институт брака дал трещину, а я была молодая и казалось бы самое время устраивать свою личную жизнь, но для этого надо было прекратить отношения с тем парнем который был в разводе, ненавидел брак и женщин в целом, прекратить общаться с этой дурной подругой и хотя бы на время прекратить разговоры с отцом, иначе все это был тотальный мазохизм. Мир продолжал быть радостным и счастливым, но я никак не могла выйти из темного хлева с дурным запахом.

Глава 5. Поиск подвоха и выход из сценария.

Когда прошло немного времени после моего падения из гнезда, казалось все встало на свои места, я уже могла себя обеспечить не перебиваясь с гречки на воду, были друзья и какие никакие отношения, в объективном смысле все было достаточно неплохо. Но в один из дней, которому не предшествовало никаких особенных потрясений, я узнала что такое панические атаки, а в последующие дни добавился тремор рук и я не могла есть в общественных местах. Кто с этим никогда не сталкивался, просто поверьте, это действительно сказывается на качестве жизни не лучшим образом. Я попробовала начать пить успокоительные, но они ликвидировали симптомы лишь на пару долей процентов, облегчения не наступало. Однажды ночью я проснулась оттого что задыхаюсь и мне одновременно очень холодно, казалось я вот вот умру, сердце усиленно колотилось и это пугало меня еще больше, я пошла в душ и минут десять стояла под теплой струей воды пытаясь придти в себя и не дрожать, затем я постоянно смотрела на телефон, судорожно проверяла все мессенджеры, мне казалось что так проявляется мое предчувствие неминуемой беды и опасности, когда я не нашла ничего тревожащего, я смотрела на темный экран и думала что мне вот вот позвонят и сообщат что то ужасное. Когда мне все таки удалось справиться с этим приступом я уставшая и обессиленная рухнула на кровать провалившись в сон. На работе мне начало казаться что против меня замышляют козни и я вот вот потеряю свое место, я находила подтверждение в каждом косом взгляде и в каждом невинном замечании.В отношениях, которые и так были не безоблачными я пыталась нащупать обман и неискренность, с друзьями виделась не часто и считала, что нужно вначале хоть как то разобраться со своим недугом. Тогда идея о глубинном понимании себя и изменении жизни к лучшему еще не находилась даже на зачаточной стадии, поэтому я делала то, что видела на примерах, шла в ближайший магазин за вином, почти каждый день, это меня успокаивало, правда ровно до того момента пока действовало легкое опьянение. Я не знала как справляться с трудностями, я не понимала откуда они возникли, я понятия не имела как решить то, что на мой взгляд не имело причинно-следственной связи. Мне просто хотелось чтобы это закончилось, чтобы мне стало легче, чтобы я могла радоваться жизни, чтобы у в конце концов у меня перестали дрожать руки. Я из раза в раз пыталась найти истину в вине, но ничего не удавалось. Я начала просыпаться с похмельем и с ним же ехать на работу, чувствовала я себя отвратительно и мечтала дожить хотя бы до обеда, а потом приехать домой и просто лежать перед телевизором. Однажды, проснувшись с головной болью и не сумев встать, я смотрела в потолок и думала о том, что те самые женщины , которые пьют водку на маленьких кухнях с пожелтевшими обоями, открывают окна чтобы выветрить сигаретный дым и говорят о том что «все мужики козлы», «денег нет», «начальник урод» и прочее не берутся ни с того ни с сего. В один момент они просто не справляются. Мне надо было немедленно принимать меры относительно себя, казалось пропасть была уже близко.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.