План Б: жизнь после развода. Часть 1

 И тут происходит самое важное. Собственно, то, почему увидела свет эта книга и её авторы поверили, что можно изменить сценарии многих и многих разводов в лучшую сторону для женщины и мужчины. Когда у женщины появляется та самая решимость действовать и развестись, у неё высвобождается энное количество психической энергии. А иногда это море энергии! И то, куда она её пустит, во многом определит её дальнейшую судьбу.

 Большинство бросается в выяснение отношений с бывшим, делёжку детей и имущества. Женщины порой делают это с таким неуёмным пылом, что невольно возникает мысль, что эту бы энергию да на мирные цели…

 Но бывает очень сложно остановиться в пылу азарта.

 Сложно, но возможно! Именно поэтому и написана эта книга: чтобы усилить позиции тех, кто понимает ценность высвободившейся психической энергии и помочь изменить течение своего развода.

 Мы изучили опыт многих женщин, прошедших через расставание, и выяснили, что те, кто стали сразу после развода активно заниматься собой: учиться, строить карьеру и эмоционально не вовлекаться в провокации бывшего мужа, вспоминают развод как позитивный опыт, который сильно улучшил их жизнь. А те, кто не сумели переключиться на свою жизнь, сожалели о потраченном на «разборки» времени. К нашему удивлению, у некоторых этот срок достигал десять и более лет. Парадокс состоял в том, что это не мешало им вступать в новые отношения, выходить замуж и даже рожать детей.

 Возможен также вариант, что энергия после завершения отношений не появилась. Это может быть признаком депрессии. Депрессия характерна неспособностью радоваться жизни и достигать поставленных целей. Чаще всего отсюда и возникает история с «замкнутым кругом», когда у женщины нет сил выбраться из деструктивных отношений и она из раза в раз выбирает оставаться в браке, рационализируя этот выбор всякий раз по-новому: дети не подросли, кому я буду нужна, как я заработаю денег и тому подобные аргументы.

 Вообще тема цикличности будет часто встречаться на протяжении книги, так как вся наша жизнь имеет цикличную природу. Если говорить об этом в контексте развода, то задача женщины вычленить неудовлетворительные циклы, прервать цепочку и пустить её по желаемому сценарию.

 Поздравляем, если Вы не столкнулись с нехваткой энергии и полны решимости строить свою новую жизнь. Но если Вам хорошо знакомы ландшафты замкнутого круга, то помните, что определённые стадии депрессии не подлежат самостоятельному лечению. Теперь мы более развёрнуто описали необходимость исключения такого заболевания, как депрессия, поэтому если Вы ещё не прошли тест на её определение, то сделайте это прямо сейчас, вернувшись к нему во введении.

 У состояния «я хочу развестись» также есть динамика, которая проходит по индивидуальному пути. И каждая женщина в определённый момент задаётся вопросом «правда ли я хочу расстаться с мужем?». Конечно же, перед тем как принять окончательное решение о расставании, стоит попробовать сохранить брак. В главе «Если муж готов меняться» описаны признаки того, что мужчина действительно готов работать над сохранением семьи.

 Если Вы принимаете решение о разводе на фоне новых отношений, то дайте время себе, новому партнёру и шанс будущему бывшему мужу проявить себя. Если новый партнёр кажется очаровательным, а близкие почему-то поголовно бьют тревогу и пытаются предупредить, то, возможно, им со стороны видно то, чего не видите Вы, пребывая во власти чувств.

 В лучшем варианте Вы действительно встретили свою судьбу и всё произошло неожиданно стремительно. Если новый мужчина «тот самый», то он не станет Вас торопить и даст возможность разобраться в собственных чувствах. В худшем варианте Вы могли столкнуться с категорией мужчин с нарциссическим расстройством и абьюзеров. На первых порах они очаровывают, стремительно развивают отношения, красиво ухаживают, сразу берут в оборот, и уже через пару-тройку недель Вам кажется, что вы две родные души и знакомы чуть ли не с прошлой жизни. Такие мужчины способны поддерживать свой имидж заботливого и внимательного не более полугода, а после их личина всё равно оголяется.

 Встречаются также случаи, когда женщина хочет уйти к «старой любви». Старые партнёры часто кажутся более привлекательными, но не потому что они по-настоящему интересны, а потому что они ассоциируются с более лёгким беззаботным прошлым, и хочется вернуться не к старой любви, а в тот период времени, молодости и лёгкости. Поймите, что Вы стали другой, Ваш бывший партнёр тоже поменялся, и надо действительно много раз отмерить, прежде чем один раз отрезать.

 Ещё хотелось бы обратить внимание на такое явление, как личностный кризис, когда женщина переносит свои внутренние процессы на семейные отношения, и который может накладываться на семейный кризис. Бывает непросто отделить одно от другого, не говоря уже о том, чтобы самостоятельно увидеть свои душевные проблемы. В конце этой главы Вы найдёте упражнение, которое поможет обнаружить кризисы и разделить их.

 После принятия окончательного решения о разводе следует банальная, но не всем очевидная вещь: то, как Вы сейчас выстроите свои отношения или неотношения со своим будущим бывшим мужем, напрямую повлияет на Ваше будущее.

 Ведь несмотря на все страсти, которые пылают сейчас, рано или поздно они погаснут, а последствия «пожара» придётся ещё долго ликвидировать. Тот человек, которого Вы так искренне любили раньше и которого больше не желаете видеть рядом, никуда не денется: он останется Вашим прошлым опытом, отцом Ваших детей, частью Ваших воспоминаний и телесных ощущений, вплоть до того, что Вы каждое утро после развода будете готовить кофе на кухне, которую вместе обставляли, будучи счастливыми молодожёнами. И если в планах сохранить хоть какие-то отношения с будущим бывшим, то стоит проживать все этапы развода, памятуя об этом. Если же Вы решите выбрать формат, который мы условно назвали «неотношения», то тем более стоит грамотно закончить для себя историю с этим человеком раз и навсегда.

Выводы: принятие решения о разводе имеет мощную эмоциональную составляющую. Иногда чувства настолько сильны, что заглушают голос разума. Уменьшив эмоциональную составляющую, можно принять решение «на трезвую голову», облегчив тем самым собственную жизнь. Ведь по сути расторжение брака – это набор договорённостей и формальностей: как быть с детьми, имуществом, бытом.

 А работа с собственным эмоциональным состоянием – ответственность уже самой женщины, и, будем честны, требовать от экс-мужа помощи в этом вопросе бессмысленно. Ведь если женщина не получала в браке отклика на свои эмоциональные потребности, то и после его завершения тем более не получит.

Упражнение № 1: Последнее письмо

 Человек в кризисе обычно воспринимает ситуацию, как будто у него на глаза надеты шоры. При этом забывая, что кризис – это всегда личностный рост, когда старые условия уже перестали удовлетворять, а новые ещё не созданы. Это упражнение поможет расширить видение происходящего, осознать для себя значимость партнёра, а значит, получить шанс преодолеть кризис.

Инструкция.

 Вспомните момент, когда Вы в последний раз видели своего мужа.

 Независимо от того, как прошла последняя встреча, спокойно или это была ссора, представьте себе, что это был последний раз, когда Вы видели его.

 У Вас есть шанс написать последнее письмо своему мужу (по окончании упражнения рекомендуется уничтожить его, никому не показывая). Возьмите чистый нелинованный лист бумаги и выразите в письме всё, что хотелось бы сказать супругу как будто бы на прощание: какое значение он сыграл в Вашей жизни, за что Вы благодарны ему и на что обижены – пишите всё, что приходит из глубины души.

 Не перечитывая письмо, сверьтесь со своими ощущениями, выпишите их в блокнот для самонаблюдений, ответив себе на вопросы:

1. Что значит для меня мой муж? (вспомните хорошие и плохие моменты)

 2. Какая причина моих бед и моего состояния, находящиеся в сфере моей ответственности?

 3. Что произойдет, если я разведусь?

 4. Чего НЕ произойдет, если я разведусь?

 5. Что произойдет, если я НЕ разведусь?

 6. Чего НЕ произойдет, если я НЕ разведусь?

 7. Действительно ли я хочу развестись с этим мужчиной, который сейчас является моим мужем?

 Проанализируйте свои ощущения и мысли. Действительно ли муж причина Вашего теперешнего состояния или открылись какие-то новые обстоятельства? Запишите свои мысли в блокнот самонаблюдений.

 Это упражнение позволяет как бы заглянуть в потенциальное будущее, где нет Вашего мужа, и понять какие-то вещи, которые были скрыты от Вас ранее: его реальное значение для Вас, его роль в Вашей жизни, вспомнить не только плохие, но и хорошие моменты. Только не делайте уже сейчас скоропалительных выводов, а продолжайте чтение, чтобы по окончании принять взвешенное решение.

Глава 2. ПОМОЩЬ И ПОДДЕРЖКА

 Изначально эта глава не была запланирована. Она появилась в процессе написания материала. Мы решили вставить её именно сюда, так как тема помощи и поддержки красной строкой проходит через всю книгу.

 Конечно же, для побега из замкнутого круга нужна помощь и поддержка, и в этот период женщины обычно получают их от близких. Хотелось бы остановиться на этом вопросе более подробно.

Помощь можно получить не только от самых близких людей, ведь помощь – это услуга, оказываемая по душевному порыву или в обмен на взаимную услугу.

Поддержка невозможна без осознанного сопереживания эмоциональному состоянию другого человека, то есть без эмпатии.

 Людям свойственно их путать. Например, когда женщина просит о помощи, чтобы подруга просто посидела с детьми, то может получить не только пару свободных часов, но и лекцию-«поддержку» о том, что она неправильно их воспитывает. И наоборот, например, вместо ожидаемого разговора-поддержки по душам с подругой в её машине по дороге в суд женщина получает просто возможность комфортно доехать и неприятное послевкусие от общения, как будто ничего плохого не произошло, но что-то не так.

 На самом деле эмоциональная поддержка очень важна. Известно, что многократное проговаривание травмирующего опыта способствует переосмыслению случившегося, улучшению состояния говорящего, и именно этот эффект лежит в основе потребности рассказать и поделиться происходящим с мамой, подругами и знакомыми – интуитивно мы знаем, что это помогает.

 Но у данного явления есть не только положительные, но и отрицательные стороны.

 Мама и подруги, не имея специального образования и навыков, могут высказать или даже навязать свою точку зрения, не учитывающую особенностей именно Вашей психики и ситуации в целом, связанную с их прошлым опытом и личными непроработанными травмами. Таким образом они могут вроде бы ситуативно поддержать, но в целом нанести урон.

Подруги

 Период развода вскрывает в женщинах различного рода аспекты, которые в обычной жизни надёжно спрятаны в глубине. Можно сказать, что развод перепахивает личность вдоль и поперёк, проверяя на прочность существующие конструкции и снося напрочь всё, что нежизнеспособно.

 Всплывают скрытые страхи, подавленные амбиции, застарелые обиды, не прожитые до конца чувства. Как черти из табакерки выскакивают яркие картинки прошлого. Конечно же, глядя на весь этот зоопарк, женщина приходит в ужас.

 И что она делает? Правильно! Идёт к подругам жаловаться, плакать, злиться, горевать, искать ответы на множество вопросов, которых становится только больше.

 Но не всегда женщина получает от подруги то, что ей необходимо. А почему?

● если подруга сама пережила развод, то она часто переносит свой опыт на Вашу ситуацию и пытается давать советы, которые не будут работать в Вашем случае;

● всегда есть шанс, что подруга станет бывшей и все неприглядные подробности задушевных бесед станут достоянием людей, которым они не предназначены;

● подруги, увы, склонны настраивать на воинственный лад, а, как мы знаем, плохой мир всегда лучше хорошей ссоры. Почему? Дело в том, что организм женщины от природы плохо приспособлен к проживанию длительных стрессов и ссор, в то время как мужчину конфликт мобилизирует и бодрит, ведь природой он задуман как воин, и именно в этом скрыт секрет того, что женщины не любят судиться с бывшими и всячески избегают длительных противостояний;

● можно банально потерять подругу, так как она может быть морально не готова выдерживать эмоциональную нагрузку Ваших откровений;

● очень часто задушевные беседы с подругами ведутся за бокалом вина или чего-то покрепче, но алкоголь – это плохое сопровождение для работы с собственной психикой;

● женщины склонны следовать советам подруг, пытаясь снять с себя ответственность за собственную жизнь. Поэтому все советы стоит фильтровать через три сита: правды, доброты и пользы. Если же женщина не следует советам подруги, то в лучшем случае получает упреки «А я тебе говорила!», в худшем следует охлаждение отношений, так как подруге в какой-то момент надоедает слушать одно и то же.

 Что можно к этому добавить? Вам повезло, если Ваша подруга чуткий внимательный человек, который может безоценочно выслушать и дать дельные советы.

Мама и папа

 По отношению к маме, в принципе, верны все тезисы, которые применимы к подругам. А ещё мамы – совершенно особенные люди в нашей жизни!

 Рядом со своей мамой, какие бы у Вас ни были с ней отношения и сколько бы ни было Вам лет, Вы всегда остаётесь ребёнком – это биология. Поэтому сила мамы в её обратной связи. И к сожалению, именно мама может сказать в период развода нечто такое, что произведёт сильное впечатление и подтолкнет к принятию неверного решения, поступку, эмоциям. Клиентки Алины, взрослые женщины, часто на сессиях обращают внимание на то, что их собственный внутренний голос часто как бы сливается с голосом мамы. Этот феномен из детства, когда именно мама на первых порах давала оценку всем нашим поступкам и действиям.

 Иногда отец бывает даже ближе, чем мать, но и с ним работают те же правила. Надо также учитывать, что мужчины не всегда хорошо разбираются в женских эмоциях и реакциях – со стороны это смахивает на чёрствость. Сильная сторона отца в таких случаях не эмоциональная поддержка, а конкретная помощь.

 В любом случае, если Вы обратились за помощью и советом к родителям, то сейчас, скорее всего, по эмоциональному состоянию Вы ближе к ребёнку, чем ко взрослой женщине. Это нормально, просто расцените это как сигнал и повод особенно беречь себя, пока не стабилизируете своё состояние.

 Какая ещё есть ловушка в обращении за помощью к родителям? Многие родители любят взять на себя заботу о детях, попавших в беду. Особенно этим «грешат» папы: пожалеть свою бедную девочку, взять на себя финансовые заботы о содержании непутёвой и её деток. Такое участие чревато контролем со стороны родителя: как инвестор, вкладывая деньги в проект, может попросить отчёта о потраченных средствах, так и родитель, вложивший деньги в разведённую дочку, может начать диктовать, как ей жить, где работать, что надевать, как и с кем проводить своё свободное время. Поэтому взвесьте все за и против, прежде чем с детской лёгкостью отдавать опеку над своей взрослой жизнью любимым родителям.

 Резюмируя, можно сказать, что к подругам и родителям стоит обращаться за конкретной помощью: посидеть с детьми, если им это удобно, помочь с ремонтом, переездом, деньгами, рекомендациями для устройства на работу. А за поддержкой в проживании эмоций и чувств стоит всё же идти к психологу. Ведь если подумать, то брак – это отношения двух людей и привлекать к ним общественность, пусть даже на этапе развала, всё же не стоит. Но если стоит, то весьма осознанно и дозированно. Например, на этапе горевания можно рассказывать подругам и маме, что хорошего было в Ваших с мужем отношениях, делиться воспоминаниями, предупредив, что сейчас от них требуется одно – выслушать, не давая какой-либо оценки происходящему. И если они готовы на это, то это прекрасно!

Поддержка и помощь бывают: эмоциональная, интеллектуальная и делом.

Эмоциональная поддержка – это когда Вам говорят что-то вроде «я с тобой, я тебя понимаю, я верю в тебя». Она требуется ситуативно, чтобы помочь прожить нахлынувшие сильные чувства, с которыми сложно справиться в одиночку.

Интеллектуальная – подразумевает помощь в анализе и составлении плана по выходу из сложившегося положения, советы в тех областях, где Вы объективно слабы.

Помощь делом – контакты полезных людей и ресурсы: деньги, квартира для временного проживания, вещи для детей, помощь при переезде и многое другое.

 Кто-то возразит: какая помощь и поддержка?! Да я же давно всё сама! Никто мне не помогает!

 На самом деле для человека в беде просить и получать естественно. И намного проще, чем некоторые думают. Просто помните:

Просить помощь и поддержку не стыдно.

 Это абсолютно нормальное явление. Зачастую в силу воспитания или длительных абьюз-отношений женщины наделены столь высоким чувством вины, что считают, что они будут потом что-то должны своим благодетелям. Так вот это не так, особенно если Вы обращаетесь в благотворительные проекты и организации. Поверьте, те люди, которые в них работают, отлично знают специфику происходящего с Вами.

Сформируйте правильно свой запрос на помощь. Что значит правильно? Максимально честно, без вранья себе и человеку, к которому обращаетесь. Если это просьба одолжить денег, то прикинуть реалистичные сроки погашения долга. А если Вы понимаете, что есть риск не отдать вовремя – то так ему честно и скажите. Не бойтесь, что человек откажет. Лучше предупредить обо всём на берегу. Ну а самой, безусловно, работать над повышением своих заработков. В некоторых случаях даже лучше обратиться за кредитом в банк.

Принимайте помощь достойно. Странный тезис, не правда ли? Большинство людей не только не умеют просить о помощи, но и принимать её тоже. Для начала надо понимать, что природное человеческое желание помочь – это акт альтруизма. Если помогающий хочет от этой помощи какие-то сверхвыгоды для себя, то это не помощь, а несколько иные взаимоотношения. Поэтому, принимая помощь, уточните у человека, не ожидает ли он какой-то дополнительной отдачи в будущем в виде процентов от одолженной суммы или чего-то ещё, так как у него может быть своё понимание ситуации и оказываемой помощи. Поинтересоваться стоит с оговоркой, что Вы ни в коем случае не хотите его обидеть.

 Ваша задача сделать ситуацию максимально прозрачной, чтобы в будущем не испортить отношения с близким. Поверьте, искренняя человеческая благодарность и дружеские объятия в ответ – этого достаточно в большинстве случаев, ведь помогающий реализует в этот момент свои лучшие душевные качества.

Помните, что не все умеют оказывать помощь корректно. Некоторые люди считают, что если они оказывают помощь, то это даёт им моральное право вмешиваться в Ваши процессы. Они просто путают помощь, о которой их просили, и поддержку, о которой их не просили. Поэтому спокойно, но уверенно держите таких «помощников» на расстоянии.

Источников помощи больше, чем Вы думаете, достаточно просто успокоиться и внимательно присмотреться к своему окружению.

Выводы: стать зависимой от помощи и поддержки очень легко. Многие люди, которым приходилось ломать ноги, знают, что после периода ходьбы с костылями первое время очень страшно наступать на свои собственные выздоровевшие конечности, так как всё ещё есть ощущение, что они хрупкие. Так вот любая подмога, психологическая или финансовая, – это разделение ответственности. И как только Вы окрепнете и поймёте, что можете сами справляться, нужно от этого содействия избавляться, как от костылей. Идеальная помощь – это когда другой помог так, что вскоре Вы самостоятельно справляетесь со своей жизненной ситуацией.

 Будет честно, если Вы оставите право человеку, к которому обращаетесь за помощью, Вам отказать. Ситуации бывают разные: у него может не хватать душевных сил или физических возможностей. Отказ может говорить о текущем состоянии человека, а не о его отношении к Вам.

Упражнение № 2

 Выпишите в список всё свое близкое окружение: маму, папу, родственников, подруг, коллег. Напротив имени каждого пропишите, за какого рода помощью Вы могли бы к ним обратиться. Может быть, Вам никогда не придётся обращаться к ним, но само знание, что Вы не одна, даст сильный прилив сил от этой незримой поддержки.

 Если же после анализа составленного списка Вы чувствуете, что поддерживающих людей вокруг мало, то подумайте над тем, как расширить круг знакомых. При этом хорошо было бы, чтобы этим людям Вы тоже могли быть полезны.

 Если же Вы понимаете, что окружены людьми, к которым не можете обратиться за помощью, то подумайте, почему так вышло? Как Вы оказались в кругу нересурсных людей? Вы сами выбирали их общество или оно навязано, например, супругом? В таком случае вспомните тех, с кем Вам нравилось общаться, но в какой-то момент эта связь прекратилась. Попробуйте пообщаться с этими людьми, сказать, что соскучились, что Вам не хватает общения, прогулок, улыбок, шуток – подставьте своё, и скажите, что хотели бы возобновить общение. Здорово, если в ответ Вы услышите, что Вас тоже не хватало.

 Во время выполнения упражнения старайтесь фокусироваться на хорошем. Если Ваше внимание смещается на тот факт, что даже о помощи толком попросить некого, возвращайте его на положительные аспекты вопроса – Вы всё равно не одна, пусть и поздно, но Вы обнаружили несостоятельность окружения и можете это изменить.

 А теперь берите свой блокнот и приступайте к упражнению.

Глава 3. И ОН СКАЗАЛ: Я УХОЖУ И ХОЧУ РАЗВОД…

 Сначала непонимание, изумление, злость, гнев, ярость и обида. Потом чувство вины, анализ, попытка что-то исправить. Позже тоска, безысходность, ощущение несостоятельности и отверженности. Огромная гамма эмоций, которые могут трансформироваться в полноценную депрессию, посещает женщин как сразу, так и спустя пару-тройку месяцев после слов мужа: «Я ухожу и хочу развод».

 В большинстве случаев уход мужа так или иначе предсказуем, но женщины либо действительно не видят предпосылок в силу отсутствия опыта, либо не хотят видеть, так как срабатывают защитные механизмы психики «с моим браком всё отлично, а то, что не отлично – показалось».

 К сожалению, мы живём в обществе, где если уходит женщина, то она не уберегла семью, а если уходит мужчина, то опять же женщина не уберегла семью. Любопытно, не правда ли?

 Сейчас мы озвучим несколько крамольную мысль, особенно в книге для поддержки женщин в период развода. Мысль, которая не принимается многими представительницами слабого пола: мужчина также имеет право уйти из семьи, если ему в ней очень плохо. При этом не забывая об ответственности, которую он принимал на себя, создавая семью.

 Вообще, если смотреть глобально, то в настоящее время происходит кризис института брака. Многие следуют установкам, которые столетиями помогали людям выжить: мужчина был добытчиком, а женщина выполняла роль хранительницы очага. Но де-факто в современном мире всё по-другому: женщины могут зарабатывать в разы больше мужчин, а мужчины могут с наслаждением заниматься домашним хозяйством, совершенно не чувствуя себя ущемлёнными. Поэтому смысл современного брака смещается в сторону получения в нём эмоциональной близости и поддержки. Мы также придерживаемся идеи, что брак нужен тогда, когда в нём лучше, чем вне брака.

 А ведь у мужчин, как и у женщин, внутри происходят свои процессы, но по несколько иным маршрутам и законам. Так повелось, что у нас в стране нет культуры расставания и расторжения брака. И если мужчина уходит, то в 95% случаев это побег, в лучшем сценарии с откупом алиментами и имуществом.

 Отдельно хочется упомянуть женщин, которые находятся в подвешенном состоянии из-за того, что не живут с мужем, который сам ушёл из семьи, но и не начал бракоразводный процесс. Такая ситуация достаточно распространена по разным причинам. Некоторые мужчины, уходя в новые отношения, пытаются сохранить «запасной аэродром» в случае неудачи. И даже в случае удачных отношений мужчины списывают на жену по паспорту объяснение, почему они не могут жениться на своей новой подруге. Вы наверняка слышали о таких двусмысленных ситуациях или, может, сами в ней находитесь.