Раздвоенный хвост молодого дракона

Андрей Белов

Раздвоенный хвост молодого дракона

Пьеса в пяти действиях для больших и малых академических театров (если не брать в расчет тот факт, что четвертое действие состоит из трех частей)

Действующие лица

Человеческие герои:

1. Баловень судьбы – Максимилиан, восемнадцати лет от роду, "славный" отпрыск преуспевающего горнодобывающего и недроизвлекающего промышленника, чье умение транжирить родительские деньги достигло небывалых высот.

2. Баловень судьбы – Николс, тоже восемнадцати лет от роду, "достойный" сын медийноинструментального и студийнопрофилирующего магната, кому передались задатки повелителя смычков, покорителя оркестровых ям да мастера околовещательной болтологии.

3. Черноволосая девица легкого поведения – Анджела, неопределенной возрастной категории по причине изобилия на лице различных косметических средств, включая новомодные глиттерные блестки, а заодно и ботоксные уплотнения, без которых в нынешнее время "совершенно невозможно" достичь индивидуальности.

Жители ада:

1. Чертенок Тишка, с виду молоденький и наивный, а там черт его знает. Вполне может статься, что внутри безобидного существа скрывается настоящие исчадие ада? Поди разбери этих рогатых непарнокопытных.

2. Пугало (с головой из тыквы), обновление тела происходит каждый сезон из-за быстрой деструктуризации соломенного наполнителя, однако переносится ли при этом злой дух, науке точно неизвестно. Хотя… Тишка всегда общается с пугалом как с закадычным другом, следовательно, перенос злого духа все-таки возможен.

3. Черт-подмастерье, весьма импозантный представитель своего вида, являющийся счастливым обладателем остроконечной козлиной бородки и темного волосяного покрова в области таза. Для тех, кто не в курсе – когда его темный волосяной покров приобретет каштановый оттенок, он по праву заслужит звание "сотника" со всеми вытекающими отсюда преференциями.

Участники дьявольской труппы:

1. Бессменный мэтр театрального искусства – сеньор Карабас Барабас, примерно пятисот лет от роду, под два метра ростом и с длиннющей рыжей бородой.

2. Ведьма высшей категории – Мадам Коко, старше Карабаса Барабаса на двести лет, что нисколько ей не мешает оставаться пышной притягательной особой вследствие заключенной сделки с дьяволом.

3. Начинающая ведьма – Клара, едва достигшая совершеннолетия, но уже успевшая снискать славу поедательницы мужских сердец. В отличие от Анджелы может похвастаться неподдельной красотой, отдающей свежестью и целомудрием.

4. Якобы не восковой человечек – Труляля, возраст колеблется от двадцати до двадцати пяти лет и с течением времени не меняется. Частенько появляется на людях в костюме клерка (то есть в черных брючках со стрелками, белой накрахмаленной рубашке с нарукавниками и шапочке с прозрачным пластмассовым козырьком).

5. Якобы не восковой человечек – Траляля, то же, что и Труляля, только наоборот.

6. Человек-пропеллер Гастон, по неподтвержденным данным то ли брат, то сват Икару. Да-да, тому самому, кто однажды приладил к рукам крылья и воспарил над землей подобно птице. Правда, чтобы летать, Гастон использует пропеллер, создающий за спиной воздушные завихрения, поэтому его и прозвали человеком-пропеллером. Еще он заядлый автолюбитель и обожает водить автобусы.

7. Ярмарочный скоморох – Петрушка, вообще не обладает возрастом, поскольку живет одним днем. (Чего и всем советует!) Своей главной отличительной чертой считает ярко-красные кругляши на щеках. Ну, и наличие колпачка с бубенцами тоже следует учесть, иначе Петрушка тотчас превратится в обыкновенного скалящегося недоумка, коих повсюду хоть пруд пруди. Прямо хватай за шкирку да выталкивай с площади. Честной люд лишь спасибо скажет. А потом купит герою кило пряников.

8. Злой и коварный демон Буратино, по обыкновению, прикидывается непревзойденным знатоком житейских премудростей, безостановочно делясь с окружающими "дельными" советами, на что многие ведутся и совершают в его присутствии глупые поступки.

Космические пришельцы:

1. Ворончатоухий гуманоид, укомплектованный двумя парами выпученных глаз и облаченный (как и подобает пришельцам) в обтягивающий серебристый комбинезон. По поводу определения возраста есть серьезные затруднения. Во-первых, их раса ведет исчисление прожитых лет путем умножения величины сдвига магнитного полюса родной планеты на количество плазменных выбросов ближайшей звезды за один период ее обращения вокруг собственной оси. Плюс (если речь идет о бесстрашных покорителях просторов вселенной) отсюда нужно вычесть время, проведенное в криогенной заморозке, потому что тогда у любого живого организма все внутренности подвергаются жесткой консервации, сводя процесс старения на нет. Итого получается нешуточное число, не идущее ни в какое сравнение с привычным нам сроком жизни земного индивидуума.

2. Стручковидный гуманоид, укомплектованный сразу тремя парами выпученных глаз и так же облаченный в обтягивающий серебристый комбинезон. Стоит отметить, что серебристый цвет комбинезонов пришельцами выбран неспроста. Еще на заре космоплавания некий щупальцепалый разработчик летного обмундирования установил прямую зависимость между теплопроводностью тканевых материалов и их молекулярной структурой. Причем чем выше доля серебра, тем лучше проводится тепло. А ведь всем известно, какой жуткий холод царит в безвоздушном пространстве.

3. Хоботоносатый гуманоид, ограниченный всего лишь одной парой выпученных глаз, но зато снабженный множеством тоненьких антенн, дающих преимущество при передаче полезной информации на дальние расстояния. Собственно, благодаря этой удивительной особенности его и поставили во главе исследовательской экспедиции, преследующей цель собрать с поверхности голубой планеты образцы биохимических анализов местного населения, дабы потом большеголовые ученые смогли напрячь свои раздутые мозговые извилины при их тщательном изучении.

Альтернативная вездесущая сила:

1. Властитель ада – Его Рогатое Великолепие, возраст колеблется в пределах пары-тройки лет от сотворения мира, тем самым побуждая некоторых нечестивцев восхищаться им, словно Богом. Что, кстати, недалеко от истины, так как он действительно сродни божеству (пусть и соткан из темной материи). Жаль, об этом не знают пришельцы. Тогда бы им вряд ли пришло в голову приблизиться на звездолете к источнику мироздания. Да-да, вы не ослышались! Если изначально Земля имела плоскую форму и покоилась на трех китах, а потом неожиданно стала шаром и вышла в открытый космос, то что, как не ее, считать центром вселенной?

2. Ангел с изумительным личиком, дата рождения в точности совпадает с появлением на свет Его Рогатого Великолепия. (Дальнейшее описание посланника небес невозможно ввиду отсутствия у автора желания лишаться языка или чего посерьезнее.)

3. Невидимый суфлер, именуемый не иначе как Голос свыше (он же – Гнусавый переводчик), неизвестно какого возраста, неизвестно какого пола, а также совершенно без роду и племени.

4. Невидимая Сотрудница банка, прозванная в народе телефонисткой, обладает завораживающим тембром гортанных мембран, отчего у большинства слушателей складывается впечатление, будто она принадлежит отряду мифических существ, что в былые времена заманивали моряков на скалы своим дивным пением.

Примечание: коль описание действующих лиц получилось таким красочным, можно сразу устроить их знакомство со зрителями.

Вступление

Все окружающее пространство погружено во мрак. Даже невиданное до сей поры новшество – светодиодная панель, стоящая в глубине сцены (можно заменить на видеопроектор при малом бюджете) – не подает ни единого признака жизни. И все потому, что красный мерцающий огонек залеплен куском изоленты.

Звучит гонг!

Голос свыше. Испокон веков по пустынным дорогам, объятым в вечерние часы таинственным туманом, рыщут охотники за человеческими душами, представляющиеся бродячими циркачами. Сперва они передвигались на двух ногах, сгибаясь буквально в три погибели под тяжестью сценического реквизита, затем – после изобретения колеса – им удалось разжиться телегой, существенно облегчающей кочевку с места на место, и под конец – когда технический прогресс совершил невероятный скачок вперед – у них появился большой комфортабельный автобус, которому производитель из страны восходящего солнца присвоил название "Раздвоенный хвост молодого дракона". Однако сия чудо-новинка, издающая при езде забавный рокот, к теме пьесы не относится. Чего нельзя сказать про созвездие Дракона, расположенное в северном полушарии неба и занимающее площадь порядка тысячи квадратных градусов. Его самая яркая звезда – красный гигант Этамин – лежит от нас в полутора сотнях световых лет. Но давным-давно это расстояние было не настолько чудовищно и составляло каких-то тридцать световых лет, что сподвигло представителей тамошней высокоразвитой цивилизации отправиться к нам в гости, предварительно погрузив себя в состояние анабиоза. И вот теперь – спустя уйму времени, пролетевшую как одно мгновение – их мертвецки крепкий сон, наконец, прервался, ознаменовав данное событие болтовней на неизвестном людям диалекте.

Внезапно светодиодная панель вспыхивает и начинает транслировать зрителям быстро приближающуюся комету (взамен космического корабля пришельцев), а из колонок – расставленных по бокам сцены – вдруг раздается радарное эхо вперемешку с писком дельфинов.

Ворончатоухий гуманоид. Улы́ малы́ балы́ алы́? (Перевод с инопланетного, озвученный Гнусавым переводчиком: Неужто звездолет прибыл в пункт назначения?)

Стручковидный гуманоид. Балы́ малы́ алы́ улы́! (Похоже, что да!)

Хоботоносатый гуманоид. Гомо́н дадо́н угон фатон! (Заткнитесь и немедленно отправляйтесь проверять приборы!)

Ворончатоухий гуманоид. Нома́ аш мы плав таш мона́ш! (Но мы еще не отошли от полета!)

Хоботоносатый гуманоид. Пово́ иди угон фатон! (Повторяю, идите проверять приборы!)

Звучит гонг!

Голос свыше. Правда, мы забежали немного вперед, поэтому предлагаю спуститься с небес на землю и посмотреть, чем занимаются наши главные герои – Максимилиан и Николс. Предыдущий пятничный день у них прошел в сплошной суете, поскольку музыкальный фестиваль, где выступают исключительно топовые зарубежные исполнители, не терпит проволочек. Там каждый гость должен вдоволь наплясаться, наораться, а заодно найти себе пару для мимолетной любовной близости. В данном случае эти юные прожигатели жизни подцепили лишь одну красотку. Но не потому, что на вторую не хватило денег. Просто больше никто не согласился поехать с ними в загородный отель, чтобы провести там незабываемые выходные.

Действие первое: "Авария"

Сцену озаряет тусклый софит (ведь дело происходит аккурат после захода солнца, следовательно дополнительное освещение сейчас ни к чему). Монитор показывает мелькающие деревья, за которыми просматриваются расплывчатые очертания гор с заснеженными вершинами. Слышен рев мотора спортивного автомобиля и громкая ритмичная музыка, преимущественно состоящая из гулких ударов бочки, отрывистых проигрышей синтезатора да многократного повторения тройки незамысловатых куплетов в исполнении горластой певицы, явно перепутавшей базарную площадь с большой эстрадой:

Я с тобой на афтепати

Зажигаю в узком платье!

Вся такая из себя!

Обними скорей меня!

Стробоскопы, как пульсары -

Взрыв галактик предвещают!

Вот и мы совсем не прочь

Яркой вспышкой быть всю ночь!

Дискотечный шар вверху,

Тени пляшут на полу!

Липких тел вокруг клубки,

Вместе с ними я и ты!

Спустя несколько секунд еще один тусклый софит озаряет два дивана, стоящие друг за другом. Первый – занимают Максимилиан и Николс, красующиеся в модных шмотках, будто сошли недавно с обложки глянцевого журнала. (Причем Максимилиан постоянно вращает рулем, а Николс то и дело отхлебывает из бутылки.) На втором – вольготно расположилась Анджела, чей наряд включает в себя обтягивающую футболку, расклешенную мини-юбку и перламутровые туфли на высоком каблуке (дабы подчеркнуть ее разнузданную натуру).

Анджела (наморщив носик). Мальчики, а ваша машина может ехать быстрее?

Николс (развернувшись к девушке вполоборота). Конечно! Это же тебе не какая-нибудь отечественная колымага, а настоящий гоночный болид с откидной крышей!

Анджела (продолжая морщиться). Тогда почему он плетется, словно черепаха?

Максимилиан (тоже покосившись назад). Здесь много крутых поворотов! Но уверяю, как только мы выскочим на прямую, я разгонюсь до двухсот пятидесяти километров в час! Или того больше…

Анджела. Странно. (Пауза). Обычно гоночные болиды пахнут выхлопными газами.

Николс. Так из глушителя ими и несет.

Анджела. Нет, дорогие мои! Меня не проведешь! Салон насквозь провонял серой. Из вас никто, случайно, не жжет спички?

Максимилиан. С чего бы это? Лично я всецело поглощен экстремальным вождением.

Николс (тряся бутылкой). А я намереваюсь основательно накачаться алкоголем.

Анджела. В таком случае, у кого-то нелады с желудком. Помнится, вы перед отъездом собирались подкрепиться в местной забегаловке.

Максимилиан. К твоему сведению, нам не хватило терпения достоять в очереди.

Николс. Уж больно соблазнительно ты виляла бедрами, чтобы ставить под угрозу куда более интересное занятие.

Максимилиан. Да и в отеле еды навалом. Если приспичит, можно наесться там до отвала.

В следующее мгновение софиты гаснут, и из-за кулис раздается чей-то злорадный смех. Затем к нему добавляется нарастающий топот копыт, свидетельствующий о быстром приближении невидимых гостей, обладающих невероятной скоростью.

Звучит гонг!

Голос свыше. Насчет запаха серы девушка нисколько не ошиблась. Однако желудки ее кавалеров и спички тут абсолютно не при чем. Причина дискомфорта кроется в двух рогатых озорниках, решивших нынешней ночью отточить свои навыки управления человеческим сознанием.

Далее, софиты вновь загораются, и перед взорами зрителей открывается довольно необычная картина. Максимилиан по-прежнему ведет автомобиль, но у него на плечах теперь восседает черт-подмастерье с зажатыми в волосатых ладонях затычками. Что до Николса, то плечи бедняги облюбовал чертенок Тишка, вооруженный для проформы остроконечным трезубцем. И лишь Анджела – видимо, оставленная нечистой силой про запас – сидит так, словно ее это совсем не касается.

Максимилиан (не замечая жуткого попутчика за спиной). Сейчас вообще конкретно серой запахло. Аж глаза режет!

Николс (подозрительно принюхиваясь). И вправду! Такое ощущение, что здесь кто-то сдох!

Анджела (брезгливо). А я о чем говорю! Открыли бы крышу, что ли! Пускай салон проветрится! Иначе до конца поездки мы не доживем.

Максимилиан. Секунду! (Имитирует нажатие кнопки.) Уж лучше расстаться с нашими прическами, чем вдыхать всю дорогу мерзкий аромат неведомой дряни.

Николс. Согласен! Легкие дороже!

Примечание: для демонстрации порывов встречного ветра идеально подойдет вентилятор. (Если он будет виден зрителям – так даже смешнее. У нас же комедия.)

Звучит гонг!

Голос свыше. Тем временем между чертями завязывается беседа совершенного иного характера. Ведь их мыслительный процесс не поддается человеческому пониманию.

Черт-подмастерье (обращаясь к младшему собрату). Знаешь, как проще всего увеличить громкость магнитолы?

Чертенок Тишка. Неа! (Пауза.) Но очень хочу научиться!

Черт-подмастерье. Тогда смотри внимательно! Показываю один раз!

На последнем слове затычки начинают описывать в воздухе дугу, пока не сталкиваются с ушами Максимилиана, отчего тот вздрагивает и опять имитирует нажатие кнопки.

Через миг ритмичная музыка превращается в страшную какофонию, нацеленную порвать в клочья кевларовые диффузоры колонок.

Примечание: изначально была идея использовать вместо затычек бананы, но бананы – это банально, поэтому выбор пал именно на затычки. Они и в уши хорошо влезают, и шумоподавление у них значительно выше. Одним словом, отличная находка для любого уважающего себя черта!

Анджела (сердито). Ты зачем это сделал? Немедленно выключи!

Николс. Действительно, приятель! Мы же сейчас оглохнем!

Максимилиан. Да ладно вам возмущаться! Я совсем чуть-чуть прибавил.

Анджела. Ничего себе чуть-чуть! Живо вырубай чертову магнитолу!

Максимилиан (недовольно). Хорошо. Коль вы такие чувствительные, будь по-вашему.

Стоит музыке немного стихнуть, как рогатые попутчики тотчас приходят в движение.

Черт-подмастерье (вытаскивая из ушей Максимилиана затычки). Видал?!

Чертенок Тишка (разойдясь в широкой улыбке). Ага! Со смеху помереть можно! Хи-хи-хи!

Черт-подмастерье. Желаешь закрепить пройденный материал?

Чертенок Тишка. Еще как! Прямо руки чешутся!

Черт-подмастерье. Только для этого нам придется поменяться местами.

Чертенок Тишка. С удовольствием! А то я тут уже засиделся. Какой-то костлявый мне грешник попался. Ни охнуть, ни вздохнуть.

В течение следующих нескольких минут черти комично перелезают друг через друга, стараясь не касаться копытами обивки дивана и норовя при каждом удобном случае поплотнее прижаться пахом к лицу подопечного. Дескать, кому-то не нравился запах серы? Так то – были цветочки! Зато теперь вам выпадает "замечательная возможность" вкусить истинный аромат преисподней, который нельзя спутать ни с чем на свете. Надеемся, он будет преследовать вас всю оставшуюся жизнь, уйдя вместе с вами в могилу.

Когда же столь изощренная экзекуция заканчивается, Тишка – сменивший во время перемещения трезубец на затычки – разводит руки в стороны, выдерживает непродолжительную паузу, а дальше со всего размаху загоняет их в уши Максимилиана, тем самым вынуждая его снова понажимать воображаемую кнопку.

Анджела (крайне эмоционально). Да что с тобой творится?

Звучит гонг!

Голос свыше. В целях сохранности барабанных перепонок зрителей мы намеренно оставили громкость музыки на прежнем уровне. Но поверьте, героям пьесы сейчас приходится очень несладко.

Максимилиан. Со мной полный порядок. Магнитола постоянно сбоит.

Николс (заплетающимся языком). Вранье! Я рядом сижу и ни разу не слышал, чтобы она заглохла.

Максимилиан. Наверное, виновником твоей невнимательности является алкоголь.

Анджела. Сущий вздор! Я ведь трезвая!

Максимилиан. Не совсем. Перед выездом ты в одиночку прикончила бутылку шампанского.

Анджела. Это не считается!

Максимилиан. Почему?

Анджела. Потому что шампанское не водка, глаз не косит!

Николс (давясь от смеха). Меткое замечание! Надо запомнить!

Черт-подмастерье (поднеся палец к воображаемой кнопке). Все! Мне надоело! Пожалуй, я сам скоро оглохну!

Максимилиан (испуганно озираясь по сторонам). Вы слышали?! Звук самопроизвольно убавился!

Чертенок Тишка (вытаскивая затычки наружу). Хи-хи-хи! А как тебе такое?

Максимилиан (недоумевая). И опять стала громче! Что за чертовщина!

Черт-подмастерье (дав волю чувствам, поскольку о его присутствии все равно никто из людей не знает). Нет, дружище! Ха-ха-ха! Это не чертовщина! Ха-ха-ха! Просто у кого-то затычки в ушах торчали!

Чертенок Тишка (задумчиво посмотрев на старшего собрата). Мне интересно, а можно ли подобным образом регулировать скорость автомобиля?

Черт-подмастерье. Конечно! (Пауза.) Если воспользоваться вилами!

Чертенок Тишка. Но вилы одни, а ушей у человека пара. Подскажи, в какое именно ухо ими тыкать? В правое или левое?

Черт-подмастерье. Забудь про уши! Для таких серьезных вещей создатель снабдил людей ягодицами. Достаточно кольнуть их чем-то острым, как результат не заставит себя долго ждать. Своего рода рефлекс, впитанный с молоком матери.

Чертенок Тишка. Покажешь?

Черт-подмастерье. Разумеется! Ты, главное, покрепче за что-нибудь ухватись да не разжимай ладони до конца ускорения. В противном случае можешь мигом отсюда улететь, и потом твоих костей не соберешь.

Чертенок Тишка. Понял. (Отбросив затычки, осматривает Максимилиана.) Нос подойдет?

Черт-подмастерье. Вполне! (Свесившись с плеч Николса, засовывает вилы под диван.) Приготовься! Начинаю обратный отсчет: пять, четыре, три, два, один…

Не успев отойти от шока, вызванного странным "поведением" магнитолы, Максимилиан получает болезненный укол в область пятой точки и машинально давит на гашетку акселератора. Рев мотора, доносящийся из колонок, моментально усиливается; частота мелькающих на светодиодной панели деревьев увеличивается чуть ли не вдвое; а тихонько жужжащий до этого вентилятор набирает максимальные обороты, вследствие чего волосы героев начинают колыхаться, словно их действительно обдал поток ветра.

Анджела (обращаясь к Максимилиану). Ты опять взялся за старое?! Прям неугомонный какой-то!

Максимилиан (резко вращая рулем). Что я теперь не так сделал?

Николс (в страхе прикрыв свободной ладонью глаза). Собираешься нас угробить, потому что мы не доехали до прямого участка дороги!

Анджела. Умоляю, притормози!

Максимилиан. И не подумаю! Мое второе имя – ГОНЩИК!

Чертенок Тишка. Во дает! Совсем страх потерял! Того и гляди в кювет улетит вместе со своими товарищами!

Черт-подмастерье. В том и заключается смысл – заставить грешников уйти на тот свет раньше положенного срока.

Чертенок Тишка. Лишив шанса дожить до глубокой старости?

Черт-подмастерье. Чего тянуть, если с ними и так все ясно? Только зря земные ресурсы переводят.

Чертенок Тишка. Ах вот, значит, чем ты занимаешься в свободное от работы время! Вершишь справедливый суд!

Черт-подмастерье (обращаясь к зрителям). Именно! Средь плотного потока автомобилей всегда найдется хотя бы одно транспортное средство, водителю которого не терпится поддать газку. Сперва он себя сдерживает, нервно постукивая пальцами по баранке, а также мысленно проклиная тех, кто находится впереди. Затем появляюсь я, колю его вилами в зад – и бедолага тут же срывается с места, наивно полагая, будто опасная ситуация находится под полным контролем. Однако далеко ему уехать не удается. Обычно все заканчивается столкновением. Или в дело вмешиваются представители автоинспекции, обожающие бросать нерадивых участников дорожного движения в кутузку ради получения похвалы от начальства.

Чертенок Тишка. Насколько мне известно, автоинспекторы обожают брать мзду.