Психология: понятно. Психолог, который притворился взрослым

3. Самодостаточность – умение чувствовать себя хорошо в контексте общения с людьми. Самодостаточность не противоположна одиночеству.

Получается, что ничего из перечисленного женщина не имела в виду. Речь шла про четвёртый термин – «ВЗРОСЛОСТЬ» (или осознанность).

Взрослость – это самое трудное состояние (требующее максимальных затрат психической энергии) из трёх внутренних состояний: родитель, ребёнок, взрослый.

И клиентка была бы права, если бы сказала так: «Здоровая женщина – это женщина в позиции взрослого, которая несёт ответственность за принимаемые решения». Почему не все выбирают эту позицию? Она очень ресурсоёмкая для нашей нервной системы. Мозг в таком состоянии постоянно будет кипеть. Поэтому используют её в исключительных случаях.

Патриархальный мужчина

Моделей отношений много. Устойчиво счастливых – мало.

Сразу скажу, что женщина устроена так, как она устроена, даже если ей самой это не нравится. Один мой знакомый пикапер всё сокрушался, что женщины в своём устройстве неправильные, так как не раздают секс всем подряд, и вот если бы изменить женскую психологию, то всем было бы проще.

Увы, других мужчин и женщин нам сюда не завезли. Самые глубокие методы гипноза могут лишь привести вашу личность в согласие с вашими телом и душой, но не могут изменить фундаментальные основы психики. А они говорят нам, что тем сильнее женщина любит, чем выше иерархически стоит над ней мужчина. Более того, любовь и есть принадлежность. Есть принадлежность – есть любовь. Нет принадлежности – нет любви.

Скажите про себя эти фразы и понаблюдайте за внутренней реакцией:

«Ты моя девочка!» – говорит мужчина женщине.

«Я твоя девочка!» – отвечает ему женщина.

Ни одна другая фраза не вызовет у вас таких ощущений.

Это же справедливо по отношению к материнской любви! Эта любовь проявляется именно к своему ребёнку: «Ты мой малыш!» Чужих детей при этом можно даже ненавидеть, это не уменьшит любви к своим.

Ощущение принадлежности возникает исключительно к тому, кто иерархически стоит выше. Испытывать симпатию к подкаблучнику и даже иметь секс с ним из жалости можно, но истинного уважения и любви он не вызовет.

Можно быть отличным специалистом в своём деле и очень добрым парнем, но, если женщина управляет, любви в такой паре нет. Максимум, что может возникнуть, – это невротическая созависимость, при исцелении которой отношения сразу же распадутся. И здесь возникает сложность, о которой твердят «сильные и независимые»: «Мужчин-лидеров в мире очень мало».

Увы, они правы. Мужчин, за которыми хочется идти, а не тех, которые «тиранисамодур» и «эйженщиназнайсвоёместо», в мире мало.

В некоторых случаях не психологические травмы, а именно дефицит мужчин-патриархов приводит к женской силе и независимости. Когда женщина попадает поле зрения патриархального мужчины, вопросы женственности растворяются в его заботе и нежности.

Подкаблучник

Если в жизни мужчины нет ничего лучше, чем женщины, он становится под каблук. При этом не обязательно быть под каблуком конкретной женщины. Суть в том, что такой мужчина самые приятные ощущения привык получать исключительно от женщин.

Добавляем к этому ингредиенту страх потери себя и зависть и получаем мужчину-ловеласа, который постоянно меняет женщин.

Уберём страх и добавим гордыню. Получим карьериста или хапугу, у которого из святого только деньги, которые он тратит понятно на что (на кого).

Если к гордыне добавить страх и тщеславие, получим алкоголика, который рад бы под юбку, да прячется в бутылке.

На словах звучит просто, но на деле все гораздо сложнее…

Чтобы мужчина не имел других удовольствий, кроме женщин, ему нужно сломать его естественную тягу к познанию. Для этого обесцениваем его увлечения и активно поощряем послушание. Ах, да! Применять эту технику должна женщина.

Психологическая помощь при «подкаблучничестве» строится таким образом.

1. Убрать страх женщины как таковой (убрать стыд за себя).

2. Восстановить ощущения своих желаний (тех, которые обесценили).

3. Выстроить своё «хорошо-плохо» (убрать вину).

4. Восстановить самоуважение (тут тоже комбинация вины и стыда).

Проделав такую работу, мужчина снова начнёт чувствовать свой собственный вектор (или стержень), потерянный при женском воспитании.

Если ваши женщины воспитали вас послушным, приходите, это лечится.

Ошибка мужчины при общении со своей женщиной

В голове у мужчины схема заботы выглядит так:

– подарил цветочек – 1 балл;

– подарил телефон – 100 баллов;

– подарил машину – 1000 баллов;

– подарил квартиру – 1 000 000 баллов.

Чем больше баллов, тем выше значимость. И привычно услышать такую фразу от мужчины: «Я для тебя так много сделал. Чего же тебе не хватает?»

Секрет в том, что в голове у женщины стоимость всех этих подарков 1 балл! Цветочек + машина = 2 балла. Квартира + поцелуй + конфеты = 3 балла!

В отличие от мужчины, которому и правда можно подарить машину, и тот пару лет будет ходить довольным, у женщин эта машина ничем не отличается от завтрака в постель.

Так что, дорогие мужчины, если вы обвиняете женщин в меркантильности, вы просто не умеете их готовить (с).

Три области проблем в отношениях

Как я уже писал, самое сложное в построении здоровых отношений – найти двух здоровых людей.

Есть три области, которые дают искажения.

Первая – область бессознательного. Если где-то глубоко в вас сидит неуважение к женщинам, ненависть к мужчинам или в детстве вас научили никому не доверять, то и отношения вы бессознательно будете запарывать. Они будут идти по одному и тому же сценарию.

Вторая – область ваших мыслей. Вы можете искренне считать, что мужчина ничем не отличается от женщины, а женщина – от мужчины. Тогда даже с хорошей детской историей вы раз за разом будете замечать, что любовь живёт три года. Своими действиями вы будете уничтожать ту химию, которая возникает между мужчиной и женщиной. Не со зла! И не от комплексов – по незнанию. Самый простой пример: разбрасывая носки или прося вас покормить после работы.

Третья – область внешних действий. Если мужчина не дарит подарки женщине или после года отношений не сделал ей предложение выйти замуж, девушка решит, что её не любят и ничего серьёзного с ней не планируют (хоть иногда она и права). Некоторые клиенты рассказывают, что уже год с кем-то встречаются, но не признались друг другу в любви.

Таким образом, если вы в отношениях, то одной работы с комплексами или одного чтения ведической литературы недостаточно. Только комплексный подход.

Стадии работы со сложными отношениями

Качество отношений между современными мужчиной и женщиной способно сделать их просветленными, но не счастливыми мужем и женой.

Мой круг общения во многом составляют разного плана тренеры, люди ищущие, изучающие свой внутренний мир, развивающие духовность. И у всех самая большая проблема – отношения.

Работу со сложными отношениями я разделяю на четыре этапа. Ни один из них не лучше и не хуже другого.

На первом этапе виноваты Она или Он. И если причина не в вас, начинается мучительный перебор в поисках «той самой» или «того самого». Если на этом этапе остановиться, можно стать или профессиональным пикапером, или принять обет.

Если первый этап пройден неудачно, обычно переходят к обвинению себя – своего характера и образа мыслей. Начинаются психологи и активное самокопание. Могут всплыть детские обиды, контакты из прошлых жизней, схожие проблемы у мужчин и женщин в роду.

Если все обиды и страхи убраны, а отношения всё не складываются, наступает третий этап – духовный рост. Здесь полезно раскрыть в себе анахата-чакру, поднять точку сборки и кундалини не ниже четвертого уровня, заняться тантрическими практиками, съездить в долгий ретрит, стать набожным и религиозным.

В этом поиске человек может стать совершенным мастером! Но так и не построить отношения и семью.

И здесь возникает четвертый этап, который чаще всего остаётся незамеченным из-за его кажущейся «примитивности». Это тот путь, которым следует любой ученик в новом деле: изучение того, чего делать нельзя.

Любой свод правил – это перечень запрещённых действий. Всё, что не входит в этот перечень, разрешено.

Четвертый этап – путь понятных универсальных разумных ограничений, ведущий к гармонии.

Созависимые отношения

Под созависимостью подразумеваются отношения, в которых человек «растворяется» в своём партнёре, игнорирует свои потребности в угоду другому, жертвует собой, поглощён жизнью другого человека и совершенно не заботится о себе. В результате страдают оба партнёра, потому что, как правило, созависимые отношения строятся по закону треугольника Карпмана, циклично меняются не самые приятные роли: жертвы – агрессора – спасателя.

При таком раскладе отношения априори гармоничными и счастливыми быть не могут, потому что человек:

– теряет независимость и цельность;

– постоянно находится в тревоге и стрессе;

– разрушает свои личные границы;

– эмоционально истощается;

– включает гиперконтроль;

– испытывает вину, если с чем-то не справляется или не может помочь;

– постоянно подавляет свои истинные чувства;

– ощущает свою неценность и незначимость;

– живёт не свою жизнь.

Мы все нуждаемся в близости, поддержке и сопричастности к кому-то, любви. Главное – не впадать в крайности, которые как раз и выражаются либо в гордом одиночестве, либо в созависимости. Счастье где-то посередине.

Причины возникновения созависимых отношений:

1. Наши страхи – одиночества, брошенности, покинутости, отвержения.

2. Низкая самооценка и ощущение своей недостойности.

3. Боязнь жить своей жизнью.

4. Сценарии, взятые из родительской семьи.

5. Неумение самостоятельно закрывать свои потребности.

6. Чувство вины и стыда, заложенные ещё в детстве.

7. Искажённое понимание того, что любовь надо заслуживать.

Что поможет справиться с созависимостью?

Можно было бы сказать: «Выходите из созависимых отношений, если чувствуете, что вас используют, унижают, не ценят». Но, если вы не проработаете в себе всё то, что «включает» в вас механизм созависимости, следующие отношения будут такими же, а может быть, и хуже.

Конкретные действия для решения проблемы:

1. Научитесь осознавать и самостоятельно удовлетворять свои потребности и желания.

2. Научитесь быть наедине с собой.

3. Работайте над своей самодостаточностью.

4. Отдохните и укрепите нервную систему.

5. Постепенно внедряйте новые модели поведения, новое отношение к себе – с заботой и вниманием.

6. Учитесь жить автономно и опираться на себя.

7. Включите в свою жизнь позитивный настрой и умение видеть радость даже в мелочах.

8. Найдите своего психолога, с которым вам будет комфортно это обсудить.

О чём забыли сказать ведической женщине?

Сказали: нужно служить своему мужчине?

Забыли сказать: служить можно только тому мужчине, который сам кому-то или чему-то служит.

Сказали: Мужчину нужно вдохновлять.

Забыли сказать: Ускорение будет полезно, только если уже есть цель и движение к ней.

Сказали: Если весь мир будет против моего мужа, я буду стоять рядом с ним и подавать патроны.

Забыли сказать: Нормальные мужчины не берут женщин на свои разборки с миром, а возвращаются к жёнам домой после окончания разборок.

Сказали: Женщина должна восхищаться мужчиной.

Забыли сказать: Хороший пункт, но только если поступок вас действительно восхищает. Пытаться разыгрывать ликование на уровне художественной самодеятельности не стоит.

Сказали: Семейная жизнь – самое главное для ведической женщины.

Забыли сказать: Веды рассказывают о том, что надо быть счастливым с самим собой: иметь близких, увлечения, личные интересы, предпочтения. И только когда всё это есть, можно переходить к семье, а не наоборот.

Сказали: Женщина должна быть скромной.

Забыли сказать: Прекрасно, когда женщина притягивает внимание. Плохо, когда это сексуальная провокация.

Сказали: Мужчина – главный.

Забыли сказать: Женщина и мужчина строго разделяют сферы влияния. Каждый отвечает за то, в чем он лучше разбирается.

Общение с манипулятором

Есть такая привычка: перекладывать с больной головы на здоровую. И вместо того, чтобы становиться сильнее самому, обвинять окружающих в манипуляциях и отсутствии чуткости.

– И что же, манипуляторов не бывает, и я во всём виноват?

– Манипуляторы бывают, но ты не виноват, а несёшь ответственность.

Кстати, об ответственности. Единственный человек, кто знает, как для вас лучше, это вы сами. Есть шесть правил при общении с манипуляторами.

Первое правило: знать, чего вы сами хотите.

«Нас невозможно сбить с пути, нам всё равно, куда идти!»

В жизни всё наоборот: тот, у кого нет своих целей, будет достигать чужие. Психолог и литература для поиска своих «хотелок» в помощь.

Правило второе: давать понять, что вы видите манипуляцию. Пример:

– Ты был бы таким прекрасным человеком, если бы не твой писклявый голос.

– Хорошо, я тебя услышал, но что ты хочешь сказать на самом деле?

Работает ещё и потому, что зачастую внутри манипулятора сидит трясущийся ребёнок, которому страшно выражать истинные мысли.

Правило третье: выявлять и пресекать пассивную агрессию в свой адрес.

– Ты ж моя хорошая, с такой добротой всегда одинокой будешь.

– Ты так всё классно сделал для твоего уровня образования!

– У тебя точно всё в порядке? Правда ведь? Надеюсь, что правда, а то я волнуюсь…

– Да ну ты совсем без чувства юмора, шуток не понимаешь!

– Я думал, ты умнее…

– Я бы тоже так поступил, но это слишком глупо для меня.

Подобные фразы, а также непрошенные советы, наставления в стиле «я твой родитель», псевдозабота, неделикатность и бестактность, обесценивание опыта и эмоций собеседника – пассивная, или скрытая, агрессия. Опасность пассивной агрессии в её скрытом характере. Формально вам говорят что-то хорошее, но после разговора ощущение, как будто окатили помоями.

Единственная правильная реакция на скрытую агрессию – открытая агрессия. Вы имеете право защищать свои внутренние границы и даёте об этом знать собеседнику.

Юмор ситуации заключается в том, что, реагируя на пассивную агрессию открыто, вы автоматически становитесь виноватым для агрессора. Точнее, вы всегда были виноваты, но только сейчас об этом узнали.

Таким образом вас ловят в капкан, на одной стороне которого скрытые внушения вашей несостоятельности, а на другой – вина.

Главный способ борьбы с таким поведением – проработка всех травм, связанных с виной, границами и правом на жизнь. Пока они у вас есть, всегда найдётся человек, способный сыграть на ваших чувствах.

Если такой есть в вашем окружении – поблагодарите его мысленно за то, что он указал вам на проблему (вызвав реакцию), и идите психологу. И уже после этого можете послать такого человека куда подальше.

Почему же открытая агрессия в такой ситуации – нормальная реакция? Пассивный агрессор больше всего боится, что его разоблачат. Если агрессор раскрыт, он будет внушать вам чувство вины за ваши эмоции. Тот же, кто заинтересован в вас, всегда сделает шаг назад и извинится за причинённое неудобство.

Правило четвёртое: умение говорить: «Нет». Пример:

– Было бы лучше, если бы у тебя была более крепкая память.

– Со мной так нельзя.

Если на этом этапе человек не меняет стиль коммуникации, общение с ним можно не продолжать.

Правило пятое: требуйте выгоду. Пример:

– Дай мне конфету.

– Что я получу взамен?

Отрезвляет обнаглевших манипуляторов.

Шестое правило назовём условно «Приём разведчика».

Если вы точно знаете, что ваш собеседник часто манипулирует, не давайте ему мгновенной реакции. Переспросите, поковыряйтесь в носу, ответьте на другой вопрос. Сложно манипулировать тем, кто не даёт обратной связи.

Помните: если один из участников переговоров – профессиональный коммуникатор, то переговоры с любым собеседником почти всегда пройдут успешно.

Формула зависти

Дети учатся, смотря на окружающих и пытаясь повторить всё, что они делают. Например, хотят так же ездить на велосипеде или так же быстро бегать. Происходит естественная реакция, которую проще описать как «О! Я хочу так же!».

В результате ребёнок или овладевает навыком (это называется «подражание»), или, попробовав, отказывается от идеи. Как же из естественной реакции «подражания» возникает «зависть»?

Зависть возникает, когда родители запрещают ребёнку развиваться. Это может быть через навязывание чувства вины за то, что он что-либо делает плохо. Или чувства стыда за его несовершенство. Или просто ребёнку доходчиво объясняют, что рисовать – глупо, иди учи уроки. Из-за подобных запретов ребёнок может во взрослом возрасте компенсировать подобные ощущения через отказ от социальной реализации. Или, напротив, может включиться механизм гиперкомпенсации, когда ребёнок идёт получать три высших образования подряд, чтобы доказать свою значимость. При этом он внутри всё так же не чувствует в себе права на развитие.

Формула зависти выглядит так:

Зависть = Желание подражать – Возможность развиваться.

Люди, которые легко идут в новый опыт, редко бывают завистливыми. Самые же большие завистники – те, кого часто били в детстве по рукам. Большинство из нас по рукам получали хотя бы потому, что школа не лучшее место для развития личности, а значит, мы ей (школе) будем сопротивляться.

Чем более известным человеком ты становишься, тем больше у тебя завистников. Травмированные дети с запретом на новый опыт не могут смотреть на успех с восхищением. Чужой успех им доставляет физическую боль (срабатывает память о детстве).

Если бы такой человек прошёл курс терапии, он бы смог использовать чужие примеры в качестве мотивации для своего развития. Например, Вася стал миллионером в такой-то сфере – значит, я могу повторить его путь! Гораздо хуже, когда примеров вообще нет.

Если вам завидуют, следует понимать, что вы общаетесь не с человеком. Вы общаетесь с накопленными нервными реакциями из полного травм детства. Здоровый человек скажет: «Как ты это сделал?! Научи!» Больной же, защищаясь от своих же собственных чувств, будет вас обесценивать.

Меняем понятия – меняемся сами

1. «Благодарю» вместо «Извини».

Посмотрите примеры фраз:

«Извини, что я опоздал» или «Спасибо, что дождался». «Извини, что я медленно соображаю» или «Благодарю, что возишься со мной». «Извини, что я забыл про важную дату» или «Классно, что ты меня и такого любишь».

Эти фразы не означают, что вы никогда не бываете виноватым. Но в подавляющем большинстве случаев «извини» – слово инфантильного человека, а «спасибо» – взрослого, который ещё и хозяин ситуации.

2. Вы никому ничего не должны.

Удивительно, но любой долг имеет под собой вполне хорошую идею.

Вы не должны кормить своего мужа – вы хотите хороших отношений.

Вы не должны чистить зубы по утрам – вы хотите здоровые зубы.

Вы не должны платить за ипотеку – вы хотите своё жильё.

Вы не должны соблюдать закон – вы хотите жить на свободе и иметь чистую совесть.

Стоит все «должен» заменить на «хочу», и жизнь заиграет новыми красками!

3. Проблемы? Расходы!

«Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема. Это расходы!»

Гениальная еврейская мудрость. Если вслед за словами «извини» и «должен» убрать из лексикона слова «проблема», заменив его на «расход», появятся вещи, требующие от вас чуть большей цены, чем вы готовы были платить. Дальше можно решать, хотите вы нести этот расход или не нет.

4. «Я» вместо «ты».

Этот пункт сложный. Кто-то до него идёт годами. Некоторые – десятилетиями. Другие так никогда и не поймут его суть.

Идея заключается в том, чтобы во время конфликтов убрать слово «ты» из своего лексикона. Важно говорить о своих чувствах и эмоциях, а не упрекать или обвинять других.

«Ты меня бесишь» заменить на «Я злюсь, когда…».

«Ты меня обидела» заменить на «Я чувствую себя обиженной».

Используя этот приём, вы избежите большинства ссор.

Почему современные отношения обречены без психолога

Скажем честно: устойчиво счастливых людей не очень много. Большинство устойчиво несчастны и лишь стремятся быть счастливыми, для этого вступают в отношения, создают семью. Дальше, как у любой нормальной пары, у них возникают конфликты. Подчеркну, конфликты – это нормально! Однако в момент конфликта мы замечаем, что есть темы, которые ранят другого. Появляется список, который нельзя обсуждать. Кроме этого списка появляется и второй: что мне лично нельзя делать, чтобы не сделать любимому плохо. Ведь я люблю его и хочу, чтобы у него всё было здорово!

Пара становится похожа на скованных цепями животных, которые ограничены во многих действиях: сперва сюда нельзя, потом вот сюда нельзя, потом это не делай, потом вот то не делай, и так далее. Затем из пары уходит жизнь! Два скованных друг другом несчастных существа, говорящие на строго отведённые темы строго обозначенным образом.

Но если у каждого в паре будет опыт работы над собой с психологом? Каждый конфликт будет приводить к детальному разбору темы. И после проработки проблемы тема перестанет причинять боль. А значит, там, где раньше нельзя было соприкасаться, появится новое пространство для взаимодействия!

Снимаются запреты!

Вместо страха появляются глубина и свобода!

Так что, если вы теряли любовь в паре, вспомните, как много в отношениях вы себе запретили.

Деньги/бизнес

Что делать, если нет денег

Клиент на консультации задаёт тему «Финансы». В ответ я спрашиваю две вещи: как давно у вас изменилась ситуация с финансами и что вы делаете, чтобы зарабатывать больше?

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.