Zомбанутый

Развязав тележки друг от друга, я схватил одну и аккуратно стал приподнимать колеса на ступени. Не могло быть и речи, чтобы поднять нагруженную тележку в руках. Я, конечно, неотразимый богатырь, но где-то потерял жменьку землицы русской, а потому делал это медленно и аккуратно, переставляя колёса со ступеньки на ступеньку.

Со второй ношей уже было проще, сказывался профессиональный опыт «поднимателя» тележек на ступеньки. Воодушевлённо связав их опять вместе, я уже хотел продолжить путь, но из-за перевёрнутого грузовика показалось рогатая башка, которая с интересом уставилась на меня.

– Милостивый Данунах! Ты серьёзно? – возмутился я и стал оглядываться, искать, куда можно убежать.

«Это уже ни в какие ворота не лезло! И что мля с этим делать?!»

Гопник тем временем медленно вышел на четвереньках из-за грузовика и двинулся в мою сторону. А я вытащил из тележки Наташку и испуганно вытянул её перед собой, как бейсбольную биту.

(Иллюстрация 4.1)

Бежать бесполезно. И если побегу, то в любом случае догонит и скорее всего, мне уже так не повезёт как в прошлый раз – как есть раздавит.

– Слушайте, я уже сказал вашему коллеге, что не буду тут танцевать! Я даже семок ему отсыпал! – возмущённо соврал я, когда тот приблизился на расстоянии пары метров.

– Если вы сейчас же не прекратите свой произвол, то я буду вынужден обратиться в прокуратуру с жалобой! – пригрозил я, но гопник, не обращая внимания, подошёл ещё ближе.

Пару раз глубоко втянув в себя воздух, он встал на ноги, вытянувшись надо мной на две головы. Словно гора перед Магомедом! Почему он до меня докопался?! Первый же отстал! Этот что, самый голодный что ли?!

– Господин гопник, я правда-правда не вкусный… – жалобно сведя брови вместе, проронил я и опустил монтажку.

Но произошло то, чего я больше всего боялся – этот рогатый хмырь лениво вытянул ко мне свои острые грабли и, схватив подмышками, поднял перед собой, как куклу. Именно такие повадки я наблюдал, когда гопник жрал мою подругу у клумбы, а потому я начал судорожно брыкаться.

– Ат-пусти-и-и, гомосек семковый! Я сейчас призову Анунаха и он тебя покарает Наташкой в сраку! – заголосил я, пытаясь вырваться.

Рогатый на мои трепыхания тихо зашипел и, исказившись в лютой злобе, оскалил капающую слюной пасть. Его лапищи притянули меня к злобному хлебальнику, но я, мысленно попрощавшись с Далэи, вскинул монтажку и вогнал её остриё в глазницу чудовища.

Да так вогнал, что я почувствовал, как упёрся в другой конец черепа! Этот ублюдок завизжал, как хор бешённых коз, и запустил меня, словно снаряд, в грузовик! Перед тем, как в глазах потемнело от удара, я ощутил, что Наташка осталась в руках. Рогатый хрен, чуть пошатываясь, стал топать в мою сторону. Из его глазницы текла коричневая жижа.

Боли я не чувствовал, но вот слабость во всём теле присутствовала. К тому же, я разбил себе затылок об порог грузовика, и похоже, капитально разбил, так как в глазах двоилось.

Но одновременно я чувствовал некое воодушевление – первый раз в жизни я нанёс этому ушлёпку значительный урон. Раньше мне из-за слабоумия не приходило в голову использовать оружие, да и толку не было – их кожа капец какая бронированная.

Опираясь рукой на грузовик, я начал вставать и зажмурил косящийся правый глаз. Взял монтажку двумя руками и злобно прорычал:

– Ну давай, гопота! Щас папочка тебя накажет железным уголовным кодексом!

Рогатый заревел и кинулся на меня. Пропуская его тушу, я отпрыгнул в сторону, а он врезался в грузовик и упал. Вскочив на ноги, я нацелился в голову уродцу и прыгнул прямо на него. Монтажку получилось вогнать в маленькое остроконечное ушко мудака.

Гопник завизжал с такой силой, что мои барабанные перепонки чуть не лопнули! В предсмертных судорогах он откинул моё многострадальческое тельце своей лапищей, отправляя меня в полёт метров на пять. Я влетел спиной в гружёные тележки, которые смягчили падение. Гопник же перестал визжать и, слегка подёргиваясь, окончательно затих.

Перехватив монтажку, я вскочил и стал оглядываться.

«Теперь мне точно хана», – скривившись, подумал я.

Вопль рогатого – это крайне плохой знак. Это ещё одна причина, почему я прозвал их именно гопниками. Я однажды такое уже видел, при драке с батонами, гопники таким образом зовут свою банду. Скорее всего, все, кто есть на районе, сейчас сбегутся сюда, поглядеть, что здесь такое интересное творится. Поэтому я стал судорожно думать, что мне делать.

По идее, я могу всё бросить и бежать. Есть вероятность, что встреченная гопота не заинтересуется мной. Но, как показала сегодняшняя практика – вероятность низкая. Может, среди них ещё голоднее особи будут.

«Дожрался бобов, мля! Воняю теперь как батон!»

– А если… – я расширил глаза и поглядел на труп гопника. – Ты, наверное, сошёл с ума, дэбил… – пробормотал я и двинулся к нему.

Нужно было попробовать как-то перебить свой запах. Пример у меня рабочий есть. Вот только придётся немного усилить эффект…

Подойдя к туше рогатого, я перехватил монтажку за остриё, размахнулся, словно дубиной, и нанёс чавкающий удар по черепушке монстра. Пришлось нанести десяток сильных ударов, чтобы расколоть его рогатый кипятильник.

Отложив монтажку в сторону и помогая себе руками, я вскрыл череп, откуда хлынула коричневая жижа. Стал ей быстро обмазываться – лицо, волосы, комбинезон и даже подмышки с трусами натёр.

Помимо обильного количества жижи, – которая вроде как была кровью – в черепе присутствовал продолговатый мозг. Размером, наверное, чуть больше огурца. Было видно, что, когда я вогнал монтажку в ухо, то попал прямо в центр этого огурца. Через глазницу я задел его лишь по касательной, поэтому он был жив.

Кривясь, я схватил этот орган, вырвал двумя руками и поднёс к лицу. Принюхался, и от смрадной вони у меня начались рвотные позывы! Впившись в него зубами, я даже откусить ничего не успел, как все бобы с тушёнкой полезли назад.

Вы когда-нибудь видели блюющего зомби? А я вот теперь видел всяких, в лице самого себя!

Опустошив желудок, где-то сверху я услышал звуки ломающегося камня. Оглянувшись, я просто похолодел! Они были со всех сторон! Сразу десяток гопников начали спускаться по зданиям вокруг, а кто-то на четвереньках царапал асфальт в мою сторону!

«Нет! Этого недостаточно! Нужно вонять как они, прямо внутри!» – подумал я и перевёл взгляд на склизкий желтовато-гнойный огурец.

Опять впившись в него зубами и подавляя жуткие рвотные позывы, я практически не жуя проглатывал кусок за куском. Во время поглощения я не понимал, что происходит, словно с каждым куском где-то внутри возрастала истинная злоба и ненависть. Не простые эмоции, а именно Ненависть ко всему живому.

Аналогичное происходило, когда я жрал булочки, вот только такой черни там не было. Радости и горе, скука и веселье, да даже любовь с лёгкой обидой. Но такой ненависти не было никогда!

Когда доел, я был готов накинуться в бешенстве на любого, кто меня потревожит, но одновременно с этим моё сознание начало сбоить, а всё вокруг погружаться во тьму.

Прежде чем отрубиться на туше чудовища, я услышал за спиной цокающие звуки подходящих ко мне рогатых мудаков, которых желал разорвать голыми руками…

* * *

Находясь словно в полудрёме, я всё не мог вынырнуть из круговорота странных снов. Их было несколько, но только с одним персонажем – с красноватым рогатым демоном.

Это был не безобразный гопник, а именно мужественно сложенный мускулистый демон в белой рубашке с закатанными рукавами и в чёрных штанах. На голове два небольших рога, расположены «правильно» – чуть выше лба. Даже имелась чёрная короткая шевелюра, а на его хищной морде красовались очки с чёрной оправой. Относительно человеческие глаза пылали кровавым взором.

Он мне что-то с ухмылкой говорил и впихивал мне в глотку гамбургер с котлетой, а потом топил в прозрачной стеклянной ванной, то ли с водой, то ли с бухлом! Меня достал этот бред, и я наконец вынырнул из сна!

– Да что за хэ… – потрясённо прошептал я, оглядываясь вокруг, понимая, что я нахожусь на песках.

Недовольно шмыгнув, я встал и с яростью заорал в небо:

– Ну и нахрена я давился отравленным мозгом гопника?! А, Данунах?! Я к тебе мля обращаюсь! Или кто у вас там?! Ренни мать его он! Средство от изжоги!

(Иллюстрация 4.2)

На мой крик прямо за невидимой стеной из песка вынырнул здоровенный червь с усеянной зубами округлым хлебалом! Эта махина была метров десять в высоту, и это лишь видимая его часть!

Он с гулким звуком стукнулся об стену, а я, роняя призрачные каловые массы и втыкая пятки в седалищное место, побежал вдоль стены, как спринтер! Червь видел меня, так как ломанулся следом с обратной стороны стены.

– Данунах, я пошутил… Прости, что накричал… И средство от изжоги, ты тоже прости, я больше не буду упоминать твоё имя всуе… – жалобно бормотал я, с ужасом оглядываясь на чудовище, которое не собиралось от меня отставать.

Мне на самом деле жутко не хотелось проверять, что будет, если червь преодолеет стену и сожрёт меня. Все мои чувства просто вопили о том, что это будет как минимум конец в заднице!

Где-то через полчаса червь наконец отстал от меня и уполз куда-то вглубь, увидев доступную жертву – какого-то многорогого носорога. Я же, пробежав пару сотен метров, споткнулся и пробороздил мордой песок. Но споткнулся я не просто так, а от осознания необычного – моё тело имело не призрачный вид, а облик того, в ком я находился! Причём мои руки были не мертвенно серые. Они были как у батона – живые!

– Да я даже в той же одежде! – воскликнул, ощупывая себя.

Я совершенно ничего не понимал, продолжая себя рассматривать. А потом до меня дошло, что тьмы из песка нету! Я даже стал копать руками вниз! На полметра прокопал, а чёрного дыма так и не нашёл!

– Может, меня до сих пор штырит от мозгов гопника? – вслух сделал я предположение и поглядел на стену. – Ну уж нет. Я туда не пойду, чтобы это проверить, – поёжился я, вспоминая червя.

Целый час я провёл в размышлениях и пришёл к выводу, что меня не штырит. Я рассуждаю логично и даже вспомнил закон Ома из физики, а потому это не может быть бредом. Бредом было то, что я вспомнил вторую главу Конституции РФ!

По существу, ничего дельного не приходило в мой арбузик, и я принял решение вернуться на то место, где появился. Примерный рельеф песка я помню, да и следы остались.

На путь я потратил больше часа – убежал я знатно. А уже там распластался на песке и уже не знал, что мне делать. Тьмы, которая переносила меня в реальный мир – нет. За стену заходить страшно до усрачки. А других каких-то способов что-то изменить невидно. Значит, что делать? Правильно. Ничего.

Подсыпав себе под голову песка, я занял удобную позу эмбриона, закрыл глаза и стал считать овец. Вот только вместо овец мне представлялись гопники. Досчитав до трёхтысячного мудака, я наконец провалился в сон.

* * *

Открыл я глаза резко, как только заснул на песках. Словно ужаленный, я подскочил на трупаке мной убиенного рогатого и стал оглядываться.

Был глубокий вечер. Большое солнце практически спряталось за горизонт, а гопников совершенно не видно. Я быстро осмотрел себя, затем радостно, но тихо вскочил и стал пританцовывать. Меня даже не трогало, что мой правый глаз продолжал коситься.

«Да! Я вернулся! И гопники меня не сожрали!»

«Будешь танцевать, опять припрутся», – сказал внутренний голос, и я резко остановился.

Сильно надавив пальцем на глазное яблоко, я попытался выровнять его, и это у меня получилось, но ненадолго. Когда я поднял тележки и быстренько закидал консервы назад, он опять съехал в сторону.

По-быстрому поправив его опять, схватил Наташку и не менее быстро направился к нашему зданию. Приключений для моей пятой точки хватило на сегодня с лихвой, поэтому я пересилил себя, но мысленно стал петь: «Взвоет ветер над бараками, БМП нам лязгнет траками, домой! Домой! Пора домой!»

Глава 5 «Эсмеральда»

– Далэи, поднатужься ещё чуть-чуть! Почти вылезло! – прошипел я девушке в коридоре.

Однако чуть не вылезло лишь у меня.

– А я тут при чём?! Ещё чуть подтяни! – крикнула она мне в ответ.

Послушав совет, от напряжения я маленько бзданул, но сделал вид, что скрипнул подошвой по резиновому полу, и наконец ещё раз сделал рывок троса и упёр его в стену, зафиксировав на углу дверного проёма.

(Иллюстрация 5.1)

– Всё, достаю! Держи так! – добавила Далэи из коридора и стала разгружать сразу три телеги, заполненные продуктами. Они сейчас висели в шахте лифта.

Этим утром, после дня приключений, я даже не мылся, а воняющий отправился грузить ещё телеги. А ещё я не ел, чтобы, не дай средство от изжоги, до меня не докопались гопники из-за запаха.

Всё из-за того, что девушка трогательно встретила меня со слезами на глазах. Меня не было больше восьми часов, и она подумала, что меня убили залётные военные или я её бросил. Даже не смотря на смердящую от меня вонь, она кинулась обнимать меня – приятно, когда ты кому-то нужен… Особенно когда этот «кто-то» – красивая и ароматная булочка! Хе-хе! Вот и я захотел сделать ей больше приятного.

В меру злой, как дворовая болонка, и не жравший, я сранья отправился за следующими поставками. До шести вечера сделал четыре ходки, выгреб весь магазин с консервами и даже какие-то «снеки» захватил, целую тележку. Больше хранящегося длительное время там не было. Ну… Разве что сока накидал в рюкзак. Где-то плюсом пятнадцать пачек.

Того, чего я набрал, на одну Далэи хватит почти на два года – девятьсот банок съестного. Конечно, это при условии жёсткой экономии рациона. Не знаю, что делать мне с моим питанием – надо посоветоваться с компаньонкой. Если продолжать жрать нормальную еду, то я больше не смогу гулять по улице, так как стану мишенью для гопоты.

Пока доставлял сюда последние тележки, я даже загляделся на зомбячек с вопросом: а не похомячить ли мне их, пока я ещё не найду запасов хотя бы столько же?

После употребления смрадного огурца рогатого, для меня запах девушек-зомби сравним со слегка подгнившим тортиком. Однако каннибализмом заниматься жуть как не охота, не из-за брезгливости, а из-за того, что мне жалко девушек! Да-да! Я ведь всё-таки ценитель прекрасного и либерал! А вот мужиков-коллег уже не могу жрать из-за брезгливости – я ведь не из… этих!

– Алк! Я всё! – добавила Далэи и я наконец перестал упирать плечом трос.

Продолжая держать в руках трос, я вышел из-за угла. Теперь три пустые телеги были лёгкие, и я без труда отпустил их вниз, не кидая.

Девушка тем временем загружала раскиданные по полу банки в телегу, а я сразу же стал помогать. Разгребли мы всё оставшееся минут за двадцать. Под склад у них здесь был оборудован целый рефрижератор, который охлаждал двадцать квадратных метров помещения до пяти градусов, по субъективным ощущениям.

На датчике внутри помещения красовался символ, означающий сорок один. «Цельсиев» тут нет, но Далэи мне объяснила, что такая температура соответствует нормам длительного хранения продуктов.

– Ну что? У нас сегодня праздник? – спросила она, когда мы зашли в наш общий зал, а я, грязный, обмазанный в гопотской крови, расселся на диване, подстелив подстилку под задницу.

– Без алкоголя праздников не бывает… – буркнул я и устало стал пялиться в телек.

По телеку выступала короткостриженая девушка в сером костюме. Она что-то тараторила на камеру и взмахами рук показывала картинки в кадре. С такой скоростью произношения я понимал в лучшем случае только процентов пятьдесят. Она что-то вещала про восстановление мировой экономики и как в этом участвует Датарок и Самикор.

– Так объясни, что за штука такая? Ты вроде говорил, что его пьют? – начала расспрашивать меня Далэи и села рядом. – Тебе бы помыться и одежду сменить, – нахмурилась она, зажимая нос.

– Вот как раз пойдём, помоешь меня, а я расскажу подробнее! – усмехнулся я и подмигнул девушке.

– Вообще-то ты и сам можешь! Я же показала тебе, как пользоваться моющими средствами! – возмутилась она, не отпуская носа.

Я сделал самое жалостливое выражение лица, на какое способен синюшный зомби, и, эмитируя повреждённую руку, пожаловался:

– Я, вообще-то, отбивался от целой толпы гопников… Голову разбили. И вон, правая рука еле шевелиться… И глаз, видишь, в сторону съезжает… – канючил я и пальцем поправил глаз назад, на что девушка вообще скривилась.

– Да фу-у, Алк… Ты же не ребёнок! – продолжала она возмущаться и кривиться.

В общем, я уговорил её помыть меня. Хе-хе! Да-да, мне это в первый раз ещё понравилось, так что я не стал проявлять самостоятельность и в этот. А чего? Я вообще-то работал сколько! Пусть хоть как-то отрабатывает! И нет, мне не стыдно! Я не «миннеты» прошу мне сделать!

Когда мы проследовали в санузел, девушка натянула резиновые перчатки по локоть, а я скинул одежду и встал под душ. Далэи, хоть и с лёгким отвращением, но всё же заботливо начала меня пшикать из баллончика и натирать спину губкой. Ниже пояса она старалась не смотреть и не лезть и дала мне губку, чтобы я сам там всё сделал.

Хоть это и выглядело так, будто медсестра помогает мыться инвалиду, но мне нравилось. Почему-то что-то ностальгическое вспоминается. Словно вот-вот, и я вспомню ещё что-то из своей прошлой жизни батона. А мне в какой-то степени хотелось узнать, кем я был ранее.

– Чёрный злонг! Алк! У тебя кожа с затылка слезает! – воскликнула девушка, когда натирала мне спину и обратила внимание на голову. – Постой, я сейчас принесу меднить, надо зашить! – добавила она, предупреждая мои философские изречения о бренном теле, и убежала.

Буквально через минуту она вернулась с каким-то белым футлярчиком, где был моток белой нити и маленький металлический баллончик. Скомандовав мне сесть на край душевой, спиной к ней, она раскрыла его и взяла моток. Это оказалась какая-то проволока. Без всякой иглы она ловко стала протыкать мою кожу и фиксировать шмат кожи на затылке.

– Так что всё-таки за алкоголь такой, расскажи? – спросила она, пока зашивала меня.

– Дорогая моя и неотразимая булочка… Вам, аборигенам, не понять. Это божественный напиток, который раскрывает сознание и дарит счастье тому, кто его пьёт.

– Это мы-то аборигены, наглый мертвяк?! – возмутилась Далэи и, дёрнув меня за волосы, попшикала чем-то на рану.

– Ладно, не аборигены, а культурно недоразвитые! Как вы живёте без алкоголя?! – воскликнул я, на что девушка уже сильнее схватила меня за шевелюру. – Простите! Был не прав! – протараторил я, побоялся что мне скальп снимут.

– Откуда ты такой взялся, дух-дурак?.. – фыркнула она, отпустив меня, и стала дальше клепать мне затылок. – А вообще, для раскрытия сознания, как ты выразился, раньше использовали сок Риака. К слову, ты набрал его двадцать упаковок. Его пьют преимущественно на праздники, но не перебарщивая, а то он сильно кружит голову… – говорила она, а я навострил уши.

– Чего? Этот сок кружит голову? – удивлённо переспросил я и хотел обернутся, но на меня шикнули.

– Я именно так и сказала. Всё! Как новенький! Ополаскивайся, а я тебе принесу свежую одежду! – сказала Далэи и стала укладывать всё назад в футляр.

– Может вместе ополоснёмся? – улыбнулся я во всю ширь неотразимого лица, встал и повернулся к девушке, ничего не прикрывая руками.

– Алк, ты опять… – хотела она возмутиться, но взглянула на мою паховую область, расширила глаза и покраснела. – Дух-извращенец! – прошипела она, отвернувшись, и быстро покинула душевую, а я, удивлённо уставился на слегка вытянувшийся между ног «полуживой» орган.

Вроде как кровь по венам у меня не двигается. Точнее, двигается, но крайне и крайне медленно. Однако эрекции и в помине не должно быть. По крайней мере, раньше не было…

Хотя, если вспомнить, когда я щупал за задницу замбячку, что-то в штанах тоже напрягалось. Неужели я постепенно превращаюсь в человека-батона? Забавно… Звучит по-супергеройски! Надо поэкспериментировать на досуге, когда решу дилемму с продуктами – искать их ещё или нет?

Через пару минут Далэи принесла мне чистый комбинезон, нижнее бельё и тапочки. Сложив мою грязную одежду в белую корзину, она поторопила меня заканчивать с душем, для экономии воды. Демонстративно к ней повернувшись, я сделал движение бёдрами, описал круг своим мужским естеством, от чего девушка, вспоминая местных чертей, опять быстро покинула душевую.

С хорошим настроением выйдя из-под струи воды, я встал возле автоматической «ветродуйки», что располагалось рядом с душевой, и, чуть расставив руки, стал кружиться вокруг своей оси. Хорошо тут полотенцами не пользуются, иначе Далэи пришлось бы меня вытирать. Я бы, наверное, уговорил! Хе-хе!

Высохнув, я стал надевать вещи и с предвкушением размышлять о странном соке, о котором рассказала девушка. Я, конечно, особых надежд не питал, что это что-то похожее на алкоголь, но помечтать-то не вредно! А в моём случае ещё и полезно!

Поэтому быстро – насколько мне позволяли мои неловкие движения – натянув свежую и пахнущую парфюмом одежду, я вернулся к нам в зал. Далэи уже что-то готовила на целых двух стеклянных конфорках и слушала «заморскую» музыку по телеку, в которой я ни слова не понимал. Моё внимание также привлёк странно знакомый высокий бокал на одной ножке, что стоял возле девушки и содержал в себе жёлтый напиток.

Заинтересованно проследовав к барной стойке, я сел недалеко от бармена-повара и, улыбаясь, щёлкнул пальцами. Девушка обернулась и приподняла бровь.

– Мадам, я готов к дегустации! – объявил я и демонстративно кивнул на её бокал.

– Рано ещё. Сейчас еду приготовлю и попробуешь. Думаю, тебе понравится, – хитро усмехнулась она.

Такой взгляд меня почему-то насторожит. Он обещал мне что-то странное и новенькое в моей ужасно скучной жизни. За окном уже окончательно потемнело, с потолка падал уютный желтоватый свет, а я, с предвкушением лыбясь, повернулся к телеку и стал рассматривать местную эстраду.

В данный момент на фоне сверкающих жёлтых и синих огней выступала девушка с причудливой причёской из косичек с боков и с узкими очками на лице. Одета в металлик-купальнике, на коленках и локтях словно были встроены какие-то датчики, испускающие белый свет в такт её завываниям и движений под какую-то странную танцевальную музыку. Её можно было отдалённо сравнить с каким-то техно из «три-дэ-шутера». По крайней мере, именно такие ассоциации у меня приходят.

Может, я всё-таки из этого мира? Просто я как Дункан Маклауд из клана Салтыкова-Щедрина, уснул на сто лет и проснулся, когда так и продолжают пить и воровать? Но вот загвоздка – что-то тут нифига не пьют, а воровать просто нечего – всё вокруг валяется бесхозное. Разве что гопота у тебя всё отбирает. Но это уже не воровство, а рэкет и разбой! Да ещё и рога отрастили под гандонками!

«Нет. Похоже, Петросян прав – я не на Земле!» – пришёл я к невесёлым умозаключениям под странную музыку и глубокомысленно схватился за подбородок.

(Иллюстрация 5.2)

– Это специальный весёлый канал с песнями, а у тебя такой вид, как будто лекцию слушаешь, – отвлекла меня девушка, подходя справа.

Повернув голову, я увидел её улыбающуюся с пачкой сока и таким же, как у неё, стеклянным бокалом, но пока пустым.

– Да? А я подумал, тут о политике говорят, – с сарказмом изобразил я удивление на что девушка заливисто рассмеялась.

Из-за разницы менталитета мне не часто удаётся вызвать у неё улыбку. Точнее, что смешно мне – не смешно ей, и наоборот. Да и окружающее пространство вокруг, судя по всему, не всегда способствует весёлому настрою.

– Я могу включить тебе политические дебаты наших первых лиц из Самликора, – усмехнулась Далэи.

Я уже знал, что это целый укреплённый город-миллионник с полной инфраструктурой для комфортного проживания людей. Расположен на юго-востоке континента и в двух тысячах километрах от нашего города.

Именно от жителей этого города в основном и транслируются видео. Считается, что в нём находится более половины всего оставшегося человечества. Но это пока навскидку. Хаос среди выживших уже прошёл, но бардак так и остаётся.

Существуют ещё два города, полностью неприступных для моих коллег. Это город «Датарок» и «Сайскан». Первый по населению на втором месте в мире, а второй на третьем, но тоже считаются одними из «ковчегов» планеты. Поэтому восстановленный интернет полон теперь и политических высказываний на счёт всего вокруг, среди всех имеющихся чинуш трёх городов.