Дневник рака

'Я просто спросила, нет так нет, все в порядке, доктор!'

И разозлила ее еще больше:

'Я всегда иду навстречу всем, видите, сколько у меня записей пациентов. Почему? Потому что не могу отказать. Но мне нужно уделять время своей семье!'

Конечно, я все поняла, что и она тоже всего лишь человек, что она тоже не железная. Но на работе она не имеет право нарушать границы и отказывать под предлогом права на частную жизнь и обвинять меня в том, что другие пользуются ею и что она очень обижена на это. Она могла бы отказать корректно, без агрессии. Я поняла, почему она так агрессивно реагировала, но меня тоже уже захватили эмоции. И я позволила себе тоже нарушить дистанцию и показать ей свое место.

'Вы так резко отреагировали, потому что чувствуете свою вину из-за своего отказа. Все в порядке, доктор!'

'Я вообще не чувствую себя виноватой! Вы можете приехать, это вам нужно, а не мне, вы за это получите пособие. У вас нет таких серьезных проблем, чтобы что-то такое требовать!'

'У МЕНЯ нет, согласна. И ДА, У НАС нет таких серьезных проблем, почему вообще начинать эту процедуру по инвалидности?'

'Я не в состоянии принимать решение, я только напишу заключение, но комиссия уже оценит и примет решение. Все! Позовите следующих пациентов!'

Мы ушли с Эммой, как нашкодившие школьники, которых обругала строгая учительница.

Мы были в шоке, я чувствовала себя такой глупой, хотелось плакать, как маленькой девочке. Дочь была в шоке, такой врача она видела впервые. Эмма рассказала о своих чувствах:

'Мне было так страшно, будто я сделала что-то очень плохое.'

Честно говоря, я сама чувствовала себя так же, но перед дочерью я пыталась держаться и оправдать врача:

'Ведь ты сама рассказывала о сложной жизни доктора в последнее время, что она покинула должность руководителя отделения из-за смерти пациента. Она чувствует себя очень слабой и защищает себя, чтобы никто не подумал обидеть ее. Лучше атаковать первой. Хотя я уверена, после того, как она окажется дома после напряженной рабочей недели, она ни раз пожалеет о своей слабости, о потере самоконтроля. 'Не суди да не судим будешь'. Такое право есть только у Бога! Нам нужно понять и простить, нам самим будет легче!'

Сначала из-за этого неприятного случая я злилась и даже сожалела о своем активном поведении, но потом поняла, что поступила правильно – получила исчерпывающую информацию. Семейный врач выдаст ДЕАК, гематолог подготовит свое заключение. Семейный врач направит документы на комиссию туда, где находится место амбулаторного наблюдения ребенка.

По словам гемотолога, это произойдет у нас дома, только я не поняла, почему в прошлый раз мы поехали в Ригу? Поживем – увидим…

…После визита в реанимацию мы с родителями немного посидели, поделились нашими переживаниями. Попрощались, и они поехали домой.

Я пошла в нашу палату с Эммой, и позвонил муж, опять в состоянии опьянения. Опять со своей песней о несправедливой судьбе.

'Почему у нашей дочки, будет ли у нее все в порядке, она выздоровеет?' – он плакал в трубку.

Я была так измотана и хотела только одного – спать. У меня не было сил и желания утешать его. Я была раздражена, почему я должна тратить свою энергию на его пьяные слезы.

Мне нужно беречь силы на завтра, потому что утром мне нужно быть с моей дочкой в своем лучшем виде! После всего пережитого, после увиденной после операции дочери, мне нужно было набраться сил, напитаться энергией, чтобы отдать все свои жизненные силы моей доченьке. Той, которой больше всего нужна моя энергия.

В процессе разговора с этим человеком, я еще раз убедилась, что нашис ним отношения скоро закончатся, что он не способен помочь мне восстановить силы для дальнейшей борьбы. Мы стали еще более отчужденными друг от друга, наш разный опыт переживаний нас еще больше отдалил друг от друга. "То, что нас не убивает, делает нас сильнее." Эта жизненная мудрость относится к моей дочери, мне, моим родителям, но муж был на другой стороне. У него был другой опыт – да, плохо, да, страшно, поэтому пью, чтоб стало легче. У меня был другой подход к решению проблемы – да, плохо, да, страшно, но нужно бороться, нужно действовать.

"Не сдавайся, у тебя нет такого права из-за дочери. Ты должна отвечать за своего ребенка, ты должна победить!" – повторяла я без остановки. Проиграть – самый легкий выбор, но у меня нет и не может быть такого выбора. Пусть он пьет, я не могу его убедить, но я могу помочь своей дочери. С таким настроем я заснула. Утром я встала слишком рано и до десяти часов не знала, куда себя деть. Проходя по коридору реанимации, я стала еще более нервной. И, войдя, поняла, что мои беспокойства были оправданы – моей дочери уже не было там, где она лежала вчера! Я была в шоке: "Где моя дочка?" – нервно спросила у медсестры. Страх овладел моим сердцем, я начала паниковать. Но внутренний голос успокоил меня – все будет хорошо, просто успокойся! "Мы перевели ее в соседнюю комнату, освободили место у окна для других малышей, которым требуется более пристальный уход. И мы обеспечили вам отдельную комнату, чтобы вам было удобнее проводить время вместе", успокоила меня медсестра…

…Прошло месяц и 14 дней с момента, когда бывший пытался меня задушить. 44 дня, которые мы снова жили раздельно. Он все это время не давал мне покоя, и наше общение происходило довольно агрессивно. Слезы, скандалы, нападки… Теперь мы как бы пришли к компромиссу – жили отдельно, но дружественно. Каждый понимал эту договоренность как наиболее выгодную для всех нас. Я если честно, и сама не поняла, зачем этот компромисс мне, но сделала вывод, что "слабый мир лучше сильной ссоры". Зачем мне ругаться, сталкиваться, от этого мне становится еще хуже. Ведь я хочу жить счастливо. Он в свою очередь размышлял: "Еще некоторое время эта дурочка покажет свои зубки, потом сдастся и простит, и мы будем жить счастливо навсегда." Исходя из таких его мыслей, я уговорила его не только снять обручальное кольцо, но и сдать оба кольца в ломбард. "Как пришло, так и ушло!" – подбодрила я его. "Ведь ты знаешь, как мы их получили. Особых денег не было, мы экономили на своей счастливой жизни. По нашему взаимному согласию я купила кольца в ломбарде, чтобы было дешевле. Свадебное платье мы взяли из дома твоих родителей. Платье висело там на чердаке несколько лет и было отправлено из Германии от родственников как гуманитарная помощь. Свадьбу отметили в нежилом доме, чтобы было дешевле. Ведь мы договорились начать жизнь с нового листа! Так давй же так и поступим!"

Конечно же, с помощью своего влияния мне удалось убедить Бывшего. Теперь он постоянно приезжал к нам и навязывал свою заботу. Готовил еду, убирал дом, но я снова начала злиться и постепенно терять терпение. Я сама все время говорила, что он никогда не изменится, что я не смогу принять его таким, какой он есть. Но и жить без него я тоже не могла. Моя женская психика начала играть свои игры, и я снова начала забывать все последние ужасы, и мне опять его не хватало. У меня внутри снова были двойственные чувства, мысли и желания. Я хотела, чтобы все было хорошо, но не хотела, чтобы он продолжал портить мою жизнь дальше, чтобы он жил у меня в квартире, спал в моей постели. С другой стороны, мне было очень удобно, что он возит нас на соревнования, и мне это не нужно делать, что он моет мою машину, что занимается домашними делами и сыном.

Все происходило так быстро, что я опять почти потеряла чувство реальности, опять, как романтическая дура, начала жить своими желаниями и терять холодный разум, и начала надеяться, что все может быть хорошо, начала забывать свои слова, что никогда не прощу его. Но в тот раз дочь вернула меня к реальности. Просто день до этого был очень приятным. Мы поехали в другой город с Бывшим, провели весь день вместе, пообедали в китайском ресторане, гуляли по магазинам, рассматривали обручальные кольца с бриллиантами. И, когда мы ехали домой, мы беседовали о наших ошибках и глупостях. Я спросила: "Ты можешь представить себе такую картину, ты пьяный лежишь в канаве, а я еду в машине с Пауком? Мне от таких мыслей плохо. Ведь я была уже в такой ситуации, и сегодня, когда ехала с тобой, могу сравнить свои чувства. Помню, как мне было тогда отвратительно и больно. Был рядом другой, а не ты, я ехала в машине с Пауком и слушала песни Ваэнги, и моя душа плакала о моей несчастной жизни. Я помню, как мне было плохо без тебя, как я скучала. Сейчас наоборот, мне очень легко, я чувствую себя естественно, у меня хорошо и тепло на душе."

"А я понял, что вообще не могу жить без тебя. Без тебя я не знаю, как дальше жить. Это ужасно. Просто люблю тебя," сказал Бывший.

"Из-за твоих глупых мыслей мы сейчас там, где мы есть. Если бы после нашего последнего сближения ты не надумал бы всяких глупостей, всё было бы по-другому. Но я рада, что сегодня ты рядом со мной, а не Паук. Потому что я поняла, что больше не хочу и не могу, что жажда денег делает меня несчастной. Я не могла быть с ним без любви, только из-за денег. Я это давно поняла, но ты нет…"

"Я больше никогда так не буду думать и поступать!" пообещал Бывший.

И мы оба поддались желанию любить и быть любимыми. Но, возможно, я просто наивно поверила и снова стала слепой. А он использовал ситуацию в своих интересах. Вечером, в красивой одежде, мы пошли на театральное представление, на которое я давно купила билеты и планировала пойти с дочерью. Но получилось так, что в школе у дочери была дискотека, поэтому мы пошли с Бывшим. Перед глазами окружающих мы выглядели как счастливая и красивая пара с идеальными отношениями. Нам удалось обмануть не только самих себя, но и остальных. В один момент я ему намекнула:

"Как ты красиво стоял в фойе! Приятно? Но недавно ты шатался в пьяном угаре по деревне! Лучше было?"

"Я не шатался, а пьяный спал дома, как крыса," добавил Бывший с горечью.

Поздно вечером, возвращаясь домой из театра, мы сидели и смотрели какую-то комедию и были так счастливы. После последнего конфликта, когда мы начали разговаривать нормально, я постоянно боролась с желанием простить его. В тот вечер я больше не хотела бороться, просто наслаждалась моментом.

К полуночи вернулась с вечеринки моя дочь. Мы весело провели вечер втроем: мама, папа и дочь-подросток. По поведению дочери было видно, как она скучала по папе. Дурачилась, пела песни и всячески привлекала внимание отца. Хотя чуть позже как будто желая меня поддержать, она сказала:

"Меня не трогает отсутствие папы. Мне все равно. Мама, это твоя жизнь, и ты должна жить ее так, как тебе нравится. Если с папой плохо, делай так, чтобы тебе было хорошо! Из-за нас не нужно портить себе жизнь!"

Дочь уже была такая умная, все правильно рассудила, но сама скучала по папе. Что поделаешь, все мы всего лишь люди!

Ночью у меня не хватило сил выгнать Бывшего из дома, и он воспользовался этой моей слабостью в своих интересах. Переночевав, он пешком пошел на работу. Так как на машине ездить больше не мог, так как закончилась техосмотр.

Когда я проснулась, было время обеда, я не могла ориентироваться в своих мыслях и чувствах. Вспомнила, что ночью снова видела неприятные сны. И не могла понять, мне плохо или хорошо, потому что время от времени чувствовала тревогу. Поговорила по телефону с мамой, она, выслушав отчет о вчерашнем дне, поддержала меня, как всегда.

Но, слава Богу, я вернула ясность своим мыслям. Что этому поспособствовало… Я поссорилась с дочерью из-за того, что она отдала свои красивые туфли подруге, а сама ходила в старых туфлях подруги. После неприятного разговора с дочерью я пришла к выводу, что подруга ее использует. О своем умозаключении я, конечно же, сообщила дочери, которая возразила мне:

"Но ведь ты говорила, что никогда не простишь папу!"

И мне открылись глаза, я сама оказалась в подобной ситуации, Бывший снова манипулировал, а я так быстро сдалась. Я сама была виновата, показала дочери негативный пример. Дала возможность Бывшему использовать меня. И розовые очки вмиг упали с моих глаз. Мне стало так плохо от того, что я снова совершила ту же ошибку. Снова стала слабой и глупой, говорила одно, а делала другое. Что же я могу требовать от дочери? Дочь права, я сама хороша, как я могу требовать от нее быть личностью, если сама веду себя как тупая овца! У меня нет никакого права требовать или наказывать, если сама не держу свое слово. Если утром я была почти в норме, то ближе к вечеру могла только плакать и жалеть свою ничтожную сущность.

В моей памяти возникла сцена, как в пятнадцать лет я осуждала и воспитывала маму, когда она, как и я, пыталась собрать осколки разбитой жизни. В подростковом возрасте я отчетливо видела, как лучше, моя дочь также еще способна видеть, что я допускаю ошибку. Жаль, что в дружбе у нее нет такого же холодного ума, чтобы расшифровать манипуляцию и освободиться от нее.

Когда я вечером выгнала Бывшего, мне стало легче, так как приняла правильное решение. Мне нужно быть хозяйкой своей жизни, кузнецом своей судьбы. Я сама поддаюсь манипуляции и сама после этого страдаю. Как учат психологические книги, нужно доверять себе, иметь конкретный план жизни, быть сильной, следовать плану без отступлений.

С этого нужно начать – составления моего плана на будущее, а затем уже заниматься его реализацией.

"Ваша сила, смелость и самостоятельность растут с каждым разом, когда вы можете преодолеть страх и сказать себе – я пережил эти ужасы и готов встретиться с тем, что еще придет."

Элеонора Рузвельт

… В последние дни пришлось "промыть" много "грязного белья"… Как всегда, Бывший оправдывал себя, он невиновен, он хороший, а все остальные – плохие и злые!… Но я знала правду, Бывший сам себя проявит… Долго ждать не придется…

…В последнее время, когда Бывший решил измениться и бросить пить, пытаясь осуществить свой план, он постоянно приходил к нам перед или после работы, выполнял мелкие домашние дела и поздно вечером уезжал в деревню, потому что придерживался своего обещания и не просился остаться. Уезжая на дачу, он продолжал реализовывать свой план развития, демонстрировал свою сильную позицию передо мной – отправлял сообщения с пожеланиями спокойного сна, утром звонил мелкому, будил на школу. Всё этим мол, говорят мне: "Ну вот, я меняюсь – я не пью!" Всё было хорошо, ведь у Бывшего уже был разработан точный план счастливой жизни! И осталась только маленькая деталь – ему следовать! Но длительная реализация нового, счастливого плана жизни оказалась для Бывшего не по силам! Выдержал всего две недели, бедняга! И ему хватило! В один прекрасный вечер я больше не получила сообщений, и сын в одно прекрасное утро не дождался звонка от папы. Хорошо, что утром дочка встала почти вовремя – чуть позже, но не критично, и разбудила нас. И искренняя благодарность дочке, но не папе, что мы не опоздали ни на учебу, ни на работу! Снова я положилась на ненадежного парня, не включив будильник. "Доверяй, но проверяй!" Ну, как говорится, век живи, век учись! Я научусь, ещё успею! Я даже не удивилась, что серьезное могло случитья с Бывшим! Ясное дело, что после долгой рабочей недели, наконец, настали выходные!!! Конечно же, это нужно отметить на полную катушку! Как? Организовать себе качественный отдых! Какой самый лучший отдых? Провести время со своим самым лучшим, близким другом. С каким другом? Подумайте сами!

"Но что с осуществлением плана, дорогой друг?" мне хотелось спросить у Бывшего по привычке. Пробудить его совесть.

"Какой план? Какое осуществление! Вообще, что я делаю такого? Ведь я не обманываю, не изменяю, я кристально честный!" последовал бы ответ Бывшего.

Так как я уже тысячу раз слышала все ответы и оправдания и знала их наизусть, я не беспокоила Бывшего и не спрашивала, не удовлетворяла своё любопытство.

Когда он очухался, начал терроризировать меня звонками и сообщениями, желая удовлетворить мое любопытство. На этот раз, конечно же, он опять не был виновен. Виноваты были телефон и брат, которые помешали успешному выполнению его плана. Телефон разрядился. Какой предатель! Но зарядное устройство было не под рукой, так как его случайно позаимствовал брат, который теперь находится весьма далеко, в 200 метрах.

Против такой аргументации нечего возразить! Врать – не камушки ворочить! Язык же без костей! Лучше бы сказал правду, это было бы настоящим чудом! Почему он лгал? Просто я показала, что со мной так можно, ведь я – наивная дурочка, которой можно без конца вешать лапшу на уши!

У всего есть свое начало и конец, и однажды настанет конец моей наивности. Моя наивность была доказательством моей незрелости.

В этой жизни "после" я осознала свои слабости и могла над ними посмеяться, а не изображать из себя умницу – психолога, которая на самом деле за своими розовыми очками на носу ничего не видит… В жизни "до" я думала, что я манипулятор, но на самом деле была манипулируемой. В жизни "после", живя без розовых очков, я начала видеть реальную картину мира. Она другая, совсем не хуже и не лучше, она другая!…

Забавно, бывший, используя ситуацию, проскользнул в мою квартиру, когда сын пришел со школы, и позвонил мне с его телефона:

"Любимая, все в порядке, я не пью, просто разрядился телефон, а зарядное устройство у брата."

Я не могла открыто оветить, потому что зашла к коллеге, и, словами: 'Хорошо, сейчас не могу говорить, дома поговорим!', я хотела отправить его куда подальше. Ну ничего, я приеду домой, сразу почувствую волшебный аромат и все решу. Спешить надо медленно…

…Давно запланировала приятную поездку в теплые страны вместе с детьми. В один серый октябрьский день, я заглянула в интернет, и прочекала, как там будет красиво! Сколько яркого солнца! Сколько глубокого моря! Сколько теплого песка! Сколько голубого неба! Восторг! Счастье! Волшебство!… До поездки оставалось всего восемь дней…!!! Фантазия!!! Восторг!!! Дети знали о сюрпризе, но не знали о географии поездки. Я планировала поездку во время, когда мы были еще вместе с Бывшим и 'последний' раз пытались склеить нашу вазу счастья. Много воды утекло, вазу не удалось восстановить, и с нами поехал лучший спутник, которого можно только представить – моя мама. Супер! Я была рада этим изменениям, потому что майское романтическое путешествие в Италию с бойфрендом, то есть с Бывшим, потерпело фиаско. Как сувенир из поездки я привезла понимание того, что он вовсе не тот самый, и у меня возникли большие сомнения на наш счет.

'Люблю ли я его? Стоит ли тратить свое время? Как долго я выдержу его присутствие?' Я задавала себе огромное количество вопросов, а четких ответов не было. Это путешествие также было запланировано, чтобы мне стало ясно, что я чувствую, чтобы проверить истинность своих чувств. Когда люди находятся вместе длительное время круглосуточно и проводят вместе восемь суток подряд, открывается многое с обеих сторон. Я обнаружила, что меня больше не привлекает ни внешность, ни внутренний мир, потому что поведение и манеры были грубыми, без интеллигентности и такта. От семнадцатилетнего джентльмена остались лишь воспоминания. Чтобы он соответствовал моим ожиданиям и желаниям, мне нужно было постоянно напоминать ему об этом, просить и даже требовать!!! У меня не было гордости за своего мужчину, за выбранного партнера, было как-то неуютно, словно мне было неудобно в его компании. Меня выводило из себя то, что его воспринимают как мужчину, который подарил путешествие своей женщине, но на самом деле все было наоборот. Путешествие я и планировала, и финансировала сама. Потому что в то время он платил алименты и получал на свой счет всего 100 латов. От всего этого мне было отвратительно. Я хотела, чтобы в новой жизни мужчина заботился обо мне, лелеял, холил меня, а не наоборот. Опять же мне казалось, что мы поменялись ролями, я – мужчина, он – женщина. Отвратительно!!!…"

..Я была права, Бывший выпил вместе с братом, но на этот раз я не дала ему обмануть себя. Я была довольна своей непоколебимостью, своей настойчивостью. Молодец, так держать! Я начала выздоравливать от затяжнойй болезни под названием – глупая любовь…

…Я поспешила в указанном направлении, открыла дверь комнаты и увидела дочку в позе эмбриона, лежащую на огромной белой кровати. Страх охватил меня еще сильнее. Я подошла ближе, пощупала любимоее личико и тихо позвала свою зайку:

"Эммочка, просыпайся!"

Ее глазки открылись, и она улыбнулась мне:

"Мамочка, привет!"

Камень упал с моего сердца! Она разговаривает и улыбается… Все в порядке! Я начала целовать дочкины глазки, лобик и щечки. Я хотела обнять ее, но, еще только войдя в комнату, сразу заметила, что Эмма все еще подключена к различным аппаратам, и любые движения могут быть болезненными и даже опасными для нее. Я побоялась нанести ей вред своими прикосновениями. Я улыбалась и болтала беспечно, как будто вся эта ситуация, в которой мы находимся, обыденна и обычна. Хотя внутри меня был ужасный страх, я никогда раньше не сталкивалась с такими условиями, помещением, ситуацией, обстоятельствами – все было таким непонятным и пугающим. Но внешне я держалась всеми силами, чтобы моя дочь не заметила мое состояние. Я была потрясена и ориентироваться не могла, я ничего не понимала, но была уверена – я должна быть спокойной, должна быть сильной и жизнерадостной, чтобы ребенок выздоровел! Это был еще один момент потрясения, который разделил мою жизнь на "до" и "после". Это была еще одна ситуация, когда я думала, что хуже уже не будет. Этот стресс, увидев моего ребенка без движения, с огромными пластырями, потряс меня до самой глубины души. Я и моя дочь пережили этот тяжелый послеоперационный период. Мы в результате пережитых страданий стали еще сильнее. Но мой муж этот шок не прожил, и мы все больше и больше отдалялись. Семь дней подряд я ходила в реанимационное отделение и ухаживала за моим ангелочком. Если в первый день мне даже было страшно смотреть на оперированный животик моей дочери, то на седьмой я уже четко знала, как обращаться с пациенткой. И я активно занималась упражнениями для ног, сама проводила процедуры по умыванию и массажу, перемещала с одной стороны кровати на другую, чтобы не появились пролежни; следила за температурой, темпом питания, колебаниями температуры, выделением мочи. Моей дочери были введены несколько катетеров: один в спину – другой в грудь, поэтому она не чувствовала боли, только было ощущение дискомфорта, она не могла двигаться и все время лежала, даже вставать не разрешали. Кормили через вену, так как после такой тяжелой операции сама она не могла питаться. Мы с Эммой словно вернулись в раннее детство, когда она была совсем малышкой, и мама заботилась о ней: кормила, умывала и играла. Только вот детство у нас и в правду было беззаботное и радостное. В данных обстоятельствах нашу радость омрачало только одно – послеоперационное состояние. Но как только ужас и страх отступили, мы активно занялись программой восстановления. Следовали нашему конкретному режиму и развлекались, насколько это было возможно. Медперсонал был очень отзывчив и обеспечил нас видеомагнитофоном и телевизором, к которому была добавлена хорошая видеотека: мультфильмы, комедии и популярно-познавательные фильмы. Первые три дня были критическими, держалась высокая температура, но, в конце концов, ситуация стабилизировалась. Прошло семь дней, и в начале этого периода мы думали, как медленно идет время, очень хотели, чтобы нас перевели в нормальную палату. Казалось, это никогда не закончится и будет длиться вечно! Хотелось верить, что в нормальной палате наши мучения закончатся. Я беспокоилась о потере веса дочери, но успокаивала себя тем, что скоро этот кошмар закончится и все вернется в норму.

Семь дней подряд мы занимались упражнениями, проводили гигиенические процедуры, в обеденное время дочка спала, я за это время успевала перекусить и бежала обратно. Что помогло мне пережить этот тяжелый период – то, что я активно занималась весь день до вечера, не позволяла себе опустить руки, а взяла на себя все возможные заботы о ребенке. Чем больше делаешь, тем больше силы, веры и уверенности в хорошем исходе. В психологических книгах много пишут о позитивном мышлении. Вера или позитивное мышление, неважно, как назвать, но это мышление держало меня на ногах. И мы победили в этой борьбе и счастливо переехали из реанимационного центра в обычную палату. Нашему счастью не было предела! Мы свободны! Удача была на нашей стороне, и мы получили двухместные "апартаменты" даже с отдельной душевой и туалетом. Это было фантастически! Мы хотели обнять весь мир, обнять каждую медсестру и даже главного отделения…

…"Тина, вызови полицию!" – позвонил мне Паук, когда я была на работе. Я побежала на четвертый этаж, но у меня уже было предчувствие того, что могло произойти. Мои ожидания оправдались – Бывший надавал тумаков Пауку, разбив нос и ухо. Мне было совершенно всё равно на Паука, единственное, что я поняла, что не выдам Бывшего. Он для меня уже как родственник. Им обоим я дала понять, что ситуация меня не касается :