Разговор с доулой. Поддержка в трудных чувствах в беременность, родах и после них

Рукоделие

Женская мудрость – тот же эффект, что и при медленной уборке, при мытье посуды. Мозг переходит в другой режим работы, как при медитации. Это позволяет ему отдохнуть от мыслей, которые именно собой и рождают тревоги о будущем, обиды из прошлого, домыслы, размышления, опасения… А тут все просто – здесь и сейчас. И тишина, и что-то красивое рождается под твоими руками, ощутимое, реальное. Ты еще потом покажешь это своему малышу, когда он подрастет, и расскажешь – эту подушечку, милый, я вышивала, когда ты еще жил у меня в животике.

Творчество

Творчеством можно выражать то негативное, что переживаешь. И наполнять себя тем позитивным, к чему хотелось бы, куда стремишься.

Творчество может быть свое – для переживания или самоподдержки – и чужое – также для поддержки, но иначе.

Про выражение болезненных чувств я уже написала выше – когда можно вырисовывать свое состояние, вытанцовывать, вылепливать и выпевать. И совершенно не важно, насколько это красивым и эстетически приятным получится, потому что цель здесь иная: в процессе, в выражении и дальше при желании может быть возможностью увидеть в своих переживаниях – нечто большее, чем тебе было видно, пока они сидели внутри.

Но еще можно творить – для созидания красоты, для любования, для воспевания самой жизни – во что бы то ни стало. Получая удовольствие, наслаждаясь, напитываясь тем, что идет через тебя. Берите красивые цвета и пейте их – кожей, глазами. Включайте прекрасную музыку и пропускайте ее через себя – до мурашек.

Да, творчество как ресурс также может быть и чужим. Оно может поддержать тем, например, пониманием: то, что с вами сейчас происходит, те трудности, с которыми вы столкнулись сейчас, – проходили миллиарды раз другие люди до вас, чувствовали то же и находили решения. Ищите фильмы под настроение, книги по темам, проявляйте творчество даже в том, чтобы набраться сил у творчества…

Шопинг

Ну, какая глава про ресурсы для девочек, если не написать в ней про покупку вещей?

Это может быть очень поддерживающим и расслабляющим, если не используется как единственный метод переживания стресса. (Потому что так он не переживается, а просто себе даются поддержка, силы, чтобы потом соприкасаться со своими чувствами и искать решение проблем.)

Выбирать нужно что-то, точно могущее порадовать, даже если и бесполезное! Красивое, греющее душу! Уютное и вкусное! Воспевающее любовь к себе, к своему состоянию – беременности.

Я такие вещи очень люблю, купленные в беременность. Они навсегда становятся какими-то моими тайными сговорщиками – я надеваю их, уже после, когда родила ребенка, а они окунают меня в ощущение того таинства, что происходило со мной девять месяцев, в мою необычную близость и единение с ребенком, которого я тогда только чувствовала, но еще не ведала, а теперь уже знаю. И уже знаю, что было дальше, с той точки и того дня, когда эта вещь у меня появилась. Какой я стала сильной с тех пор, сколько мудрости прожила, как ребенка своего родила.

…и просто вещи

В какой-то момент я оглянулась у себя дома и увидела, что меня обнимают мои близкие, самые дорогие мне люди, а также благодарные клиентки и мои дети – множеством мелких ниточек, тянущихся от подарков, которые они мне когда-либо дарили, – к моей душе. Это и плед, которым я сейчас укрываюсь, и чашка, из которой я пью. Аромалампа, стоящая на окошке, и роза – там же. Ручка, которой пишу, картина, висящая на стене, запах эфирного масла в воздухе… Это все и многое, многое другое вокруг меня – вещественные напоминание и даже больше – забота обо мне людей, которым я небезразлична, которым хотелось подарить мне радость, которым я нужна и важна. Замечайте эти вещи, пусть не замыливается взгляд.

Ароматерапия

Вот думаю, как не написать в этом месте целую книгу в книге, но как тем не менее выразить то, что хочу.

Эфирные масла – души растений и цветов, самая их суть. У каждого листика есть своя энергия: кто-то питает и баюкает, кто-то питает и целит, кто-то воспевает и бодрит.

Важно, чтобы эфирные масла были натуральными, настоящими, иначе от них не будет реально никакой терапевтической пользы ни для тела, ни для души. В то время, как они реально действуют как релаксанты и антидепрессанты. Ориентир в настоящести простой: цена. Она должна быть высокой и разной на разные эфирные масла. Есть еще куча нюансов, их можно найти даже в Google, забив: «Как отличить натуральные ЭМ от синтетических», – тут я не буду об этом подробно говорить.

Но уделю внимание важному, расскажу, как чувствую масла я.

Они, как кокон, способны запахом окутать вас, поставив невидимую преграду-защиту между вами и неприятным местом или людьми. Они могут служить маячками, ароматом напоминая вам о том, что вам нужно помнить – о бережности к себе, об опорах, которые у вас есть. Сам факт их присутствия – он о вашей заботе о себе. И это очень греет.

Апельсин – свежий, мягкий, позитивный, жизнерадостный, при этом не напрягающий из серии «давай, соберись, тряпка!» – а, наоборот, расслабляющий легкостью.

Лаванда – прохладные руки матери на разгоряченную мыслями голову и опухшие от слез глаза. Она укрывает одеялом и шепчет нежно: «Все будет хорошо, я знаю». Погружает в сонливое состояние спокойствия, равновесия, отключая мысли.

Жасмин – жаркий, томный, сладкий – проникает через поры в душу и начинает там греть, как пушистая кошка. Возбуждая женственность, открывая «материнственность», раскрывает сердце – любовью.

Главный критерий выбора масла – вам должно его хотеться, а запах – нравиться.

Эфирные масла нельзя наносить в чистом виде на кожу или добавлять неразбавленными в воду – их можно смешивать с базовыми маслами или сливками-солью, если речь идет о ванне.

Какие есть способы их использования? Самые простые – это капелька в аромакулон (продается в обычных аптеках очень часто) или на рукав кофты. На салфетку рядом. В аромалампу, в ванну, в которой лежишь.

Прикосновения, объятия, массаж, секс

Давно известно, что отсутствие прикосновений способствует возникновению депрессии у взрослых, а у детей – задержке развития и роста. Кожа – самый большой орган нашего тела, которым мы можем ощутить всеми собой любовь.

Просите обнимать вас, не стесняйтесь. Я стала просить об этом, будучи взрослой, маму и папу, я видела, как они удивлялись поначалу, но как много близости это рождает. Задерживайтесь в объятиях друг друга больше, чем для формального приветствия или прощания с близкой подругой. Обнимайте сами – детей, мужа, родных и близких. Это то, что реально, материально, дает возможность ощутить (пощупать), что вы не одни, что рядом с вами есть люди, которые вас любят.

Массаж, кроме тактильной напитанности, дает также расслабляющий эффект, лечебный и профилактический даже относительно каких-то физиологических проблем в теле, связанных с беременностью. Не пренебрегайте возможностью позаботиться о себе и напитать себя радостью и отдохновением. Наше тело накапливает напряжения – наши стрессы. Когда кто-то последовательно убирает их из тела, часто из души выходят слезы и облегчение, рождается новое, свежее видение ситуации и выходы из нее или возможности в ней находиться, если изменить ее невозможно.

И секс, конечно. Хоть и существует страшнючий миф о том, что им заниматься в беременность нельзя. Можно. (Все в мире делают это.) Просто ориентируйтесь на свои ощущения и желания. (Бывает, что в процессе секса выделяется немного крови, не пугайтесь – это лопнувшие сосуды шейки, которая в беременность очень легка на это.)

Оргазм снимает стресс, так как окситоцин, который вырабатывается в этот момент, – гормон радости и любви, антагонист стресса в принципе. И тут тоже не бойтесь, количество этого гормона в крови на момент оргазма в несколько раз ниже, чем нужно для того, чтобы спровоцировать запуск схваток – сокращений матки.

Для аккуратности можно добавить еще одно предложение:

• возможно, есть отдельные индивидуальные случаи, когда секс противопоказан. Но правда же, эти «индивидуальные случаи» сильно завышены врачами.

Скорее всего, имеется в виду само по себе вагинальное проникновение, однако занятия любовью включают в себя явно больше возможностей получить и принести удовольствие и ласку.

Так что занимайтесь любовью на здоровье и в удовольствие!

Ресурс в отсутствие ресурса

Иногда силы и самоподдержка рождаются там и тогда, когда признаешься наконец, что у тебя нет ну никаких сил. Когда перестаешь стараться доказать себе и другим, что они есть, перестаешь пыжиться – раздобыть хотя бы миллиграмм жизненной силы, выжав из себя литр ее же. Тогда лучше всего сдаться. Понять, что сейчас тебя ничего не радует и не способно порадовать, потому что радоваться нет сил и желания. Перейти не просто в режим энергосберегающей лампочки, а вообще эту лампочку не включать внутри. Ну и что, что темно? Когда темно, можно наконец-то не напрягать глаза, не быть в тонусе, а наоборот – закрыть их, расслабиться и отдохнуть.

Разрешив себе честно устать и быть в депрессии, перестав по этому поводу напрягаться и пытаться выбраться, именно в том месте – неожиданно рождаются силы. Проверено.

Что приносит мне силы, а что забирает их у меня?

Ты теперь беременная, берегиня. Задача твоя – беречь себя и свое дитя. Аккумулировать силу, собирать ее, не расплескивать. Целиком направлять на жизнь, на созидание.

Разные в девять месяцев могут быть ситуации, разные люди могут окружать.

Жизненные силы – это энергия.

Помимо вопроса «что придает мне сил?», есть смысл отслеживать: а куда уходят мои силы? И главное – согласна ли я на то, чтобы они туда утекали?

Это, в принципе, по жизни полезно смотреть, но в беременность – вдвойне. Обращайте внимание на дела, которые не приносят удовлетворения, общение, которое забирает силы и настроение.

Каждую беременность я создавала свой тайный список людей, с которыми мне хорошо сейчас общаться, от кого идет энергия, от кого я вдохновляюсь, верю в себя, и тех, кто будто обкрадывает меня верой, высасывает из меня все ресурсы. От которых я начинаю чувствовать себя никчемной, некрасивой, неудачницей. Эти люди могут оказаться неожиданными, даже и самыми близкими. И нет в этом ничего страшного на самом деле, потому что это не значит, что вы их не любите или обманываете. Просто в небеременном состоянии эти отношения потребовали больше бы усилий и душевного труда, а в беременном можно себя поберечь и мягко дистанцироваться.

Удивительно, что во всех трех моих беременностях эти люди были разными. На передний план выходили те, с кем я в обычной жизни могла до этого общаться мало и неглубоко, а отходили те, кого я считала близкими. Или же наоборот. Я не давала оценки этим людям вообще и моим с ними взаимоотношениям по жизни в принципе. Просто ситуативно: вот пока я беременна, я понимаю, что нам сейчас не по пути.

Относитесь к себе бережно, доверяйте своим ощущениям больше, чем голосу разума. Доводы: ведь это моя самая близкая подруга, она точно не желает мне зла. Или ведь это же моя мать родная – как можно? Но это все про хорошую девочку, и вообще не то. Важно – что вы чувствуете. Потому что именно из ощущений строится наше тело, дыхание по нему струится и расслабление, а из этого – здоровое тело нашего малыша.

Подумайте, так ли важно вам выполнять сейчас какую-то работу или иное обязательство из чувства долга перед другими людьми? Да, другие люди – это важно. Но на пути материнства вы отныне всегда будете сталкиваться с дилеммой: интересы моего ребенка и интересы других. Когда я была ребенком, мне было очень важно, чтобы мама выбирала меня. Это нормально и очень здорово.

Можете ли вы перепоручить что-то из того, что вам совсем неприятно делать, – не навсегда, но пока вы вынашиваете малыша?

Этот аспект – что забирает силы, а что придает – может касаться чего угодно. Силы могут забирать невыполненные дела, висящие на вас уже очень долго, непроясненные отношения, невысказанные чувства, раздражающие занавески синего цвета или тактильно неприятное покрывало на кровати, где вы лежите каждый день. Замечайте такие вещи, наловчитесь чувствовать себя – это гигиена души и окружающего нас пространства, это – про любовь к себе, к своему ребенку и к жизни.

Берегите себя.

Обиды и трудности в отношениях с людьми

Мне кажется, писать книгу о беременности, полную тем о чувствах и переживаниях, и не затронуть обиды было бы совсем нечестным. Как бы неприятно это ни было, но обиды очень часто – весомый спутник беременности. Если до этого с мужем мы не сталкивались с тем, что у нас могут быть разные потребности или разные представления о заботе и норме, или сталкивались, но в мягкой форме, то беременность – это прямо-таки благодатная почва для возросших резко ожиданий со стороны женщины, а также повышенной эмоциональности и ранимости, что в преломлении на разную терпимость и ресурсы у мужчины может обрастать ссорами и непониманиями.

Да и не только об отношениях с супругом может идти тут речь. Родственники, конечно же, мама – слишком активизировавшаяся, да больно категорично, или, наоборот, недостаточно, родители мужа, близкие подруги – непроговоренностей и затаенных чувств может быть масса.

Об экологии проживания своих чувств и культуре выражения их всегда есть смысл говорить, но в беременность особенно – потому что… да много почему. Потому что хочется и нужно сберечь себя и свои нервы, потому что беременность, каждая, все больше и больше скрепляет семью, и необходимо укреплять ее не только новыми детьми, но и близостью, и потому что так живется радостнее и гармоничней.

В беременность мы становимся сами будто маленькими девочками. Люди часто регрессируют (попадают в детское состояние) на фоне недосыпа, голода, усталости, стресса, плохого самочувствия. В этом смысле беременность прямо способствует впаданию в детство. Плюс гормональный фон, который делает нас воспримчивее и чувствительнее.

Но детство – у нас, выросших девочек Советского Союза, – редко было напитано безопасностью и привязанностью к родителям. Попадая в «девочку», мы в основном сильно нуждаемся во внимании и заботе, в напитывании нас любовью и принятием. У нас обострены «триггеры» – болезненные кнопки души, – в зависимости от болезненного опыта детства у каждой они свои. Это могут быть чувство одиночества – «я никому не нужна», страха и беспомощности, покинутости, непонятости, неувиденности, недооцененности или даже вовсе собственной плохости.

Наша привязка к близкому человеку может усилиться в разы. Мы можем забывать, кто перед нами, муж или мама, через фильтр какого возраста мы сейчас на этого человека смотрим.

Но даже и из взрослой позиции у нас может быть много адекватных и не очень (и кому это решать? – об этом поговорим) – ожиданий. Сколько помощи ждать, сколько «скидок» и уступок будет в связи с твоим новым положением, сколько заботы или приятных сюрпризов должно быть, сколько сочувствия и внимания к твоим тревогам, вопросам и состояниям должно быть проявлено?

Каждый человек будет иметь свои ответы на эти «сколько».

А еще могут быть трудности с выражением своих потребностей, своих чувств, своих просьб и претензий. Трудности с тем, как справляться с волнами чувств, которые будто захлестывают.

Поэтому быть, быть этой главе, обязательно быть.

Чем так плохи обиды и чем они нам мешают?

И дело даже не в том, что это «негативные эмоции», как об этом часто говорят, которые плохо влияют на будущую мамочку и малыша. Эмоции могут быть по большому счету любыми – потому что мы живые люди. А в том, что с нами происходит в попытке с ними ужиться. Мы пытаемся их проглотить, унять, деться куда-то от них. Не признаемся себе в них, скрываем от других – и именно тогда, а не само по себе это может начать проявляться в теле, в том, что называется психосоматикой.

Плюс практически всегда чувство обиды сопряжено с чувством вины за то, что я обижаюсь. Ведь «грешно» носить в себе обиды, мы должны быть добрыми и прощающими, плохо и стыдно обижаться на маму или на брата, злиться на родителей мужа, ведь это его мама и папа, которые дали ему жизнь или которые вам так помогают в эту беременность, а я вместо того, чтобы быть благодарной, еще и смею какие-то обиды иметь…

Обида в соединении с долгом обязательного и как можно более быстрого прощения – вот именно этим долгом простить и стыдом от факта самой обиды – часто забирают у нас очень много сил, прямо-таки выматывают в идее – что с ней нужно что-то обязательно сделать.

Поэтому я скажу вам для начала парадоксальную вещь. Правда, позже, в этой главе, я к ней прибавлю вторую часть. Следите за крупными буквами:

ОБИЖАТЬСЯ – МОЖНО!

Выдыхайте. Если вам обидно, значит, у вас есть на это какие-то свои причины. Вы не плохи, не глупы, не неблагодарны, не еще какие-то оттого, что вам, по сути, – больно. Одиноко, несправедливо, гневливо, грустно. У каждого из наших чувств есть своя логика возникновения в лабиринте наших ценностей и травм. Но эта логика, а значит, и ценность, и право на существование всегда есть.

Правда, эта логика – у каждого своя – есть еще и у вашего обидчика. И об этом мы тоже поговорим немного позже.

В общем, если коротко, обиды забирают у нас прорву сил. А беременность – период, когда все должно идти на их накопление, на аккумуляцию.

Еще хочется обозначить, что НЕ является прощением.

Говоря об обиде, невозможно не говорить о ее конце – прощении. И тут у нас много культурологической и воспитательной путаницы. Под прощением мы понимаем «отпустить и забыть», что ни разу прощением не является, особенно в форме – просто не говорить об этом, не упоминать и не возвращаться к этому. Прощением не является разрешение другому так поступать, а я из чувства своего превосходства – умнее-духовнее, – так уж и быть, спущу ему с рук. Знакомо? Ну, что-то вроде, что в простой разговорной речи звучит как «что на дураков обижаться». Это ведь тоже не про прощение истинное. Прощение не заключается в том, чтобы объяснить себе, почему так другой человек поступает, как бы оправдывая его, хотя этот вариант наиболее приближен к зерну отпускания – прощения. Ну, и конечно, прощением не является такая тема, как «прощаю, потому что ты моя сестра», то есть из долга. Тут даже чувства как-то неприкрыто игнорируются и пропускаются, а ведь и обида, и прощение – они не про категории разума, а про чувства и уровень души.

Прежде же, чем говорить о том, что такое прощение, давайте подробно поговорим о том, что такое обида и как ее проживать.

Что такое обида?

На самом деле такого чувства, как обида, – ну, не то чтобы не существует. Но само это слово обозначает сумму нескольких чувств, набор которых может разниться.

В толковом словаре Ушакова обида – «несправедливо причиненное огорчение, оскорбление, а также вызванная этим отрицательно окрашенная эмоция».

Иными словами, обида – чувство несправедливости, неценности или обесценивания, сопряженное (это уже от меня и моих психотерапевтических знаний) с чувствами гнева и грусти.

Гнев и грусть – это два основных вектора, на которые можно разбить переживание обиды.

Гнев сам по себе как раз и есть чувство, вызванное нарушением наших границ в самом-пресамом широком смысле этого слова. Мы можем злиться на недостаточную заботу и значимость (как вид – сейчас будет каламбур – не просто нарушения границ, а того, что к ним даже не притрагиваются), злиться на несправедливое к нам отношение, недооценивание нас, несовершенные или совершенные не так относительно нас поступки. Там, где с моим мнением не считаются, там, где его продавливают. Там, где мне указывают, как надо поступить, думать или чувствовать, там, где я считаю, что другой должен думать, поступать или чувствовать, как мне кажется правильным. Да, именно так – про последнее. Ведь на этом так часто основываются наши обиды, а ее часть, гнев – это уже наша агрессия в продавливании чужих границ.

И вот мы и подобрались к ключевому здесь моменту. К границам. И к адекватности нашего гнева, к тому, насколько в рамках ощущения несправедливости наш гнев на другого справедлив?

Когда речь идет о нарушении наших границ, а именно: кто-то другой говорит, указывает, настаивает, давит на то, как нам надо чувствовать, думать, что выбирать и считать ценным и как поступать в связи с этим – это как раз и есть нарушение наших границ. И здесь совершенно уместно испытывать злость и злиться по полной программе. Потому что никто не имеет права указывать нам, какими нам быть и что нам делать.

Но когда мы сами начинаем считать, что вправе решать, что чувствовать, какие приоритеты и ценности иметь, как в связи с ними поступать другому человеку – в этом месте наш гнев делает нас агрессорами, пытающимися нарушить теперь уже чужие границы.

Проще говоря, когда мама говорит мне, что я веду себя глупо со своими страхами ходить к врачу и сдавать кровь из вены, обижает и нарушает границы она – своей оценкой, в которой как раз транслируется, как должно себя чувствовать в подобной ситуации. Но когда мы говорим ей, что она не предложила приготовить поесть, ведь я такая беременная и у меня нет сил, – это уже про нарушение нами маминых границ. Ведь, в конце концов, это не ее обязанность, а добрая воля – помочь. И тогда здесь уместнее испытывать грусть, что вот так вот она не хочет, тщетность, но без претензий к ней.

Другой не телепат

Здесь же очень важно говорить еще вот о каких вещах: знает ли человек о том, чего нам хочется и что он при этом не делает? Сообщаем ли мы ему о своих потребностях, о том, что хотелось бы и чего НЕ хотелось бы, что бы он делал-говорил по отношению к нам? Это кажется элементарным. Но чаще всего я на этот вопрос на консультациях получаю «нет», будто мы живем в парадигме, что если я так считаю, то весь мир так считает. Но это совершенно не так, не очевидно, и наше мнение о чем-либо истиной не является, а другие люди, пусть даже самые близкие, телепатами, к сожалению или к счастью, не являются.

Поэтому одно дело – это когда мы говорим о наших чувствах и потребностях, а другой человек все равно делает по-своему (и имеет право на это и свои представления об этом), что грустно (и об этом позже). И другое дело, когда он даже понятия не имеет, мы его не информировали, чего бы нам хотелось, зато обижаемся. Справедливо ли это?

Точки на окружности и о языках любви

У южноамериканских индейцев есть такой образ, раскрывающий идею истины или Бога, или самой сути.

Представьте, окружность и ее центр – точку посередине. Точка посередине – это и есть истина, а точки на окружности – сумма углов зрения на истину. Как нам известно из школьной геометрии, все точки окружности совершенно одинаково отдалены и приближены к ее центру. И в этом смысле каждый из нас одинаково прав и одинаково не прав, говоря о том, что же есть такое – Бог, смысл, истина.

Если представить себе центральную точку – разноцветной, то тогда возможно объяснить, что человек, стоя на одной точке, будет утверждать: истина в том, что она, например, синяя, а человек на диаметрально противоположной стороне окружности будет уверен, что она красная. И хоть их мнения будут совершенно разные, каждый из них будет по-своему прав.

Истина же, опираясь на этот образ, находится не в плоскости, в принципе, ее невозможно целиком обозреть ни из одной из точек, но в объеме, в том, что над этим всем, дает возможность увидеть сумму этих точек. И она и есть Бог – в самом широком, духовном, не обязательно религиозном смысле этого слова.

Здесь же уместно вспомнить о слепцах и слоне, которого они описывали так или иначе в зависимости от того, где каждый из них находился: трогающий хвост утверждал, что слон – это тоненькое, юркое и длинное. Гладящий бок – видел бескрайность, объемность, площадь, а трогающий хобот мог бы говорить о ширине, длине и могучести.

Если преломлять эту теорию на тему, о которой мы сейчас говорим, то мне хочется донести мысль, что другой человек прав со своей точки зрения.

Каждый из нас перед самим собой всегда поступает из ощущения собственной хорошести, своих ценностей, а также ресурсов и сил на данный момент времени. Крайне редко мы сами делаем что-то осознанно из позиции «плохого человека». В природе человека изначально есть стремление к любви и добру, которые у каждого профильтровываются через его систему ценностей: религиозных, социальных, культурологических, исторических, семейных, в которых он рос, а также через его душевные травмы, которые могли исказить это чувство изначальной Любви, через зажимы и комплексы.

Нам всем хорошо известна парадигма, от которой мы очень страдали в детстве, да и став взрослыми, чего уж скрывать. Нас, например, (таких немало) совсем не хвалили, не рассказывали о наших достоинствах, не отмечали достижения, зато очень много акцентировали внимания на промахах, неудачах и критиковали. Когда, вырастая, спрашиваешь маму или папу, зачем так было делать, ведь было так холодно и я выросла с комплексом неполноценности и неврозом перфекциониста, чаще всего получаешь ответ что-то вроде: «Мы хотели, чтобы то, что ты делаешь, у тебя получалось еще лучше» или «Мы хотели тебя не разбаловать, потому что с высокой самооценкой людей не любят». То есть в этом явно звучит забота – а вы ее видите? Тут есть мысли о том, каково человеку будет идти по жизни, есть идея того, чтобы у него все было как можно лучше, а вот то, через какую логику это проводится, – сугубо индивидуально.