Вампир поневоле

Тут уже расхохотался и я, представив описанную Вовкой картину: вечер, полумрак… И бегает вокруг забора мужик в синей спецовке и с каким-то дрыном в руках…

– О, Господи!!! – с сиденья, рядом с водительским, раздался тихий стон. – За какие прегрешения ты послал мне этих двух идиотов?!

У него, что, вообще нет чувства юмора?!

Наконец, эта безумная поездка закончилась. Я, честно говоря, уже и не надеялся добраться до дома живьем: всю дорогу водитель даже не пытался покоситься в зеркало заднего вида!

Машина резко остановилась напротив Областной больницы, и мы осторожно выползли из нее. Я едва не забыл вытащить из машины Аню. Но, вот когда наружу вышел Дракула, начались проблемы: водитель удивленно уставился на нас сквозь ветровое стекло, а затем и вовсе вылез из машины:

– Что (вырезано цензурой) здесь происходит?! Как я (вырезано цензурой) здесь оказался?! Кто (вырезано цензурой) вы вообще такие?!

Дракула медленно, со стороны капота, обогнул машину (водитель, занервничав, нырнул в салон, судорожно роясь под сиденьем в поисках монтировки) и, оперевшись на открытую дверь, тихим глубоким голосом сказал:

– Посмотри мне в глаза.

Водитель вскинул голову и замер, уставившись в черноту его зрачков (монтировка оглушительно звякнула, упав на асфальт).

– А теперь, – продолжил Дракула. – Ты заводишь машину. И когда я досчитаю до трех, ты уедешь туда, где мы встретились и забудешь все что было с того момента, как я остановил машину… Раз… Два… Три…

Водитель захлопнул дверь, машина рванулась с места и умчалась, едва не сбив меня. Бедный несчастный нагруженный я еле-еле успел отскочить в сторону.

А Дракула мотнул головой, отбрасывая с лица прядь длинных, слегка вьющихся, волос цвета воронова крыла, пробурчал что-то вроде: «Боже, как я устал…» и вновь мрачно уставился на нас с Вовкой:

– Вы так и будете торчать как жены Лота или мы все-таки пойдем?! Где твой дом?

– Пошли, – вздохнул я.

К счастью, мы находились неподалеку от дома, где я живу. Но вот когда мы зашли в подъезд, вновь начались проблемы. Во-первых, лифт не работал – пришлось подниматься пешком… И это на восьмой этаж!!! А я еще и Аню на руках держал… По-моему, она тяжелела с каждым новым этажом, прибавляя на каждом лестничном пролете килограмм по пятьдесят. А то и все сто…

Этажу к четвертому Вовка легко обогнал меня, крикнув при этом:

– Андрюх, тебе идет этот галстук!

– Ка-кой галстук? – пропыхтел я.

– Красный! У тебя на плече! А, это твой язык! Извини, обознался!

ГА-А-АД!!!

К шестому этажу Вован успел пять раз обозвать меня «Ромео» и три раза спеть «тили-тили-тесто, жених и невеста!».

К седьмому этажу я твердо решил, что едва мы поднимемся на мой этаж, я его застрелю, четвертую, колесую, а после этого еще и надругаюсь над трупом путем расчленения!!! Если от него еще что-нибудь останется…

Но к восьмому этажу, когда я, задохнувшись, остановился перед дверью (ни капельки не запыхавшийся Дракула уже стоял там, оперевшись плечом о косяк), Вовка перехватил Аню и улыбнувшись сказал:

– Ищи ключи…

Я, роясь в карманах, решил, что так и быть прощу(или «простю», как правильно?) его, но в этот момент Вован продолжил:

– …Ромео!

Все-таки он сволочь! Хотя и мой друг, решил я, вытаскивая брелок с ключами. Или лучше наоборот? «Мой друг, хотя и сволочь»?

Едва я повернул ключ в замке, как Вовка снова передал мне Аню, а сам принялся открывать дверь. Ой, зря он это сделал…

Бедный Вован едва успел отскочить в сторону, когда на лестничную клетку выскочил шерстяной клубок из двух собак. Коричневые чау-чау бешенной лавиной промчались мимо нас, метнулись к лестнице, едва не затоптав замершего Дракулу, и скрылись внизу…

Ну вот, теперь их еще ловить…

Господи, за что мне эти муки!!!

Выгрузив Аню на диван в зале, и бросив на пол ее сумку, я простонал:

– Вов, поройся в холодильнике, а я пойду собак выловлю…

Барсик и Мурзик, скоты пушистые, наматывали круги по двору, пока я, прислонившись к железной двери, флегматично следил за ними взглядом. Жрать хочется, аж переночевать негде… А эти твари блохастые мечутся, хоть бы хны им! Пустить на шашлык их, что ли? Так Ромка, брат мой младший, такую бучу поднимет!!! «Ой, мои песики!!! Ой, мои песики!!!» Ага, его песики, его. А как выгуливать их, так Андрей – самый крайний!

И завел же еще этот остолоп себе привычку. Чуть что, так сразу: «Ма-а-аленьких все-е-е обидеть норовя-а-а-ат!!!» (Произносится с таким характерным всхлипываньем).

Блин, маленький он! Семнадцатилетний столб, на голову выше меня, а сам туда же. Маленький! Ну не гад ли он, после этого!

А потом еще и добавляет: «Обижают бедного несовершеннолетнего ребенка!». Однажды я не выдержал и спросил его:

– Ром, а что ты будешь говорить, когда тебе стукнет восемнадцать?

– Ну…, – задумался он. – Обижают бедного только-только совершеннолетнего ребенка.

– А в девятнадцать?

– Обижают бедного давно совершеннолетнего…

– А в двадцать? – перебил его я.

Он задумался, а потом выдал:

– Обижают бедного ребенка, несовершеннолетнего по американскому законодательству!

Ну, этому его точно Вовка научил, юрист хренов!

Наконец собаки нагулялись и подбежали ко мне. Я погладил Барсика по голове, потрепал Мурзика за уши, открывая дверь в подъезд, и чау-чау медленно вошли в подъезд. Вошли-то они медленно, но вот догнал я их только на восьмом этаже.

Слава богу, дверь Вовка не закрыл. Я вполз в квартиру, разулся, бросил носки к стиральной машинке и, пройдя в свою комнату, переоделся, натянув джинсы и первую попавшуюся шведку. Рубашка, правда, оказалась Ромкиной, на размер меньше, но это уже его проблемы… Тем более, что она была настолько помятой, словно по ней топтались слоны…

Вовка поставил на стол на кухне нарубленную огромными кусками колбасу, сыр, полувыжатый лимон (нож, что ли, не мог наточить?), печенье и чай. Дракула, оставшийся в плаще (а я, честно говоря, всегда считал, что плащи – верхняя одежда, которую надо снимать, входя в комнату…), сидел возле окна… Едва я вошел, он окинул меня таким ледяным взглядом, что мне захотелось вернуться в спальню и, если не закопаться под кровать, то, хотя бы, переодеться в фрак или смокинг. Да вот проблема: из единственного френчика, купленного к выпускному вечеру в школе, я уже давно вырос…

Так что, я загнал это недостойное желание поглубже и, сполоснув руки, уселся за стол. Ложка растворимого кофе, две ложки сахара, кипяток… Господи, как я устал!!!

– Это еще цветочки, – мрачно пообещал Черный плащ.

– Оптимистично! – хмыкнул Вовка. – Кстати, может, все-таки скажешь, как тебя зовут?

– Во первых, не «тебя», а «Вас», – интересно, у него рефрижераторов в роду не было? – А во-вторых, я уже говорил. Я – Влад III Цепеш-Дракула Валашский.

– Поиграем в Станиславского, – заявил Вовка. – Не верю!!! Тот хмырь, у которого мы были в гостях, тоже называл себя Владом Дракулой.

– Он. Назвался. Моим. Именем?!? – прохрипел зубастик.

Пальцы его левой руки, лежавшей на столешнице, побелели, а когда он, справившись с волнением (хотя, какое, на фиг, волнение! Ярость это была, не меньше) убрал ладонь, на крышке стола остались четыре вмятины.

Что ж я предкам скажу???

– Он назвался Владом Дракулой, – подтвердил я, изо всех сил пытаясь казаться спокойным.

– Ага, – вмешался Вовка. – И, кроме того, он – точно не Дракула?

На лице Черного Плаща заиграли желваки:

– Я действительно Влад III Цепеш-Дракула Валашский. А если вы мне не верите, это ваши проблемы!!! – он резко встал на ноги.

– Эй-эй-эй, – выпалил Вовка. – Предположим, что мы верим! Может, тогда расскажешь о себе?

Черный Плащ медленно опустился на диван:

– Я родился в 1435 году. До 14 лет жил при дворе турецкого султана. В 1456 году взошел на престол в Валахии… Еще вопросы есть?

М-да… Тон такой ледяной… Как там в песенке? «А мы пингвинчики, а нам не холодно, а мы на севере живем…» Еще один ледяной взгляд и я поперхнулся смехом и поинтересовался:

– А ты… Вы… Человек?

– Естественно! – фыркнул он. – Примерно в 1458 году я нашел в замке в Тырговиште…

– Где? – не понял я.

– В Тырговиште!!! Это столица Валахии, – я едва не ляпнул: «А это где?», но в последний момент сдержался. Завтра в Интернете все найду. – Так вот. Я нашел книгу на латыни. Там было заклятие, позволяющее, по мнению автора, стать бессмертным. Кроме того, там указывалось, что в случае тяжкого ранения, от которого обычный человек бы умер, человек, прочитавший бы это заклинание, способен восстановить недостачу крови за счет… крови другого человека…

– Вампиризм…, – пробормотал пораженный я.

– Не совсем. У заклятого нет боязни света, осины и подобной ерунды… Хотя, он, подобно вампиру – бессмертен…

– А… что происходит с тем человеком, кровь которого выпили? – поинтересовался Вовка. – Он умрет?

– Нет. Если кровопотеря будет небольшой, то он, возможно, даже не заметит, что его кто-то пил… Если же потеряно много крови, столько, что человек не может выжить, он станет «ночным охотником».

– Кем?! – не понял Вовка.

– О Господи! – выдохнул Дракула. – Бессмертным существом, не выдерживающим солнечного света, серебра, осины и пьющим кровь.

– Vampiris sapiens vulgaris, – протянул я.

– Андрюх, не умничай! Этого никто не оценит!

С-с-скотина!!! Ничего, я с ним еще разберусь: понадобится ему по английскому домашку перевести, фиг я ему ее делать буду!

– А ты пил кровь? – спросил Вовка у Дракулы.

– Пару раз.

Интересно, почему он Вовку не поправляет, когда тот ему «тыкает»?

– И когда был первый?

Дракула прикрыл глаза, вспоминая, а потом тихо произнес:

– Семнадцатого июня 1462 года… Во время ночной атаки меня сбросили с коня, тяжело ранили… Там был какой-то турок… Я не видел его лица, оно было залито кровью: его кто-то полоснул саблей или мечом по лицу…

В наступившей тишине было отчетливо слышно, как Вовка булькает потягиваемым чаем.

– А что насчет нас? – спросил я. – Почему мы не боимся света?

– У вас двоих – другая инициация. Это ведь вы пили мою кровь, а не я вашу. Так что на вас ни свет, ни осина действовать не будет.

– А серебро? Крест? Клыки, в конце концов?! Долго они будут таким?!

Дракула задумчиво потер подбородок:

– Через пару дней вы перестанете реагировать и на них. Клыки… Пара суток и они станут незаметными. Конечно, если вы сами захотите, они появятся вновь… И еще… Вы не бессмертны.

– Ура! – тихо прошептал Вовка.

М-м-м, если мне не изменяет мой склероз, кто-то говорил, что он никогда не врет? Но я решил не заострять на этом внимания:

– А что насчет крови? Почему мы не хотим ее пить?

Легкая улыбка:

– По той же причине, что и я…

– Тогда почему тот вампир так хотел, чтобы мы попробовали кровь?

Дракула номер Два пронзил меня взглядом:

– Он действительно этого хотел?!

– Да, – кивнули мы. – Даже требовал!

Черный плащ задумчиво переплел пальцы рук и, поставив локти на стол, оперся на кисти подбородком, а затем медленно протянул:

– В той книге было сказано, что если «ночной охотник» выпьет кровь «охотника дневного», попробовавшего человеческой крови, то «охотник ночи» станет невосприимчив к свету солнца…

О-ба-на!!!

А Дракула, между тем, порывисто встал (плащ плеснул подобно крыльям):

– Ну что ж… В случае опасности можете попытаться позвать меня… Даже в мыслях…

А потом, проходя мимо меня бросил:

– Девчонка проснется через пол часа. Будет лучше, если вы к этому времени придумаете какое-нибудь объяснение по поводу того, как она здесь оказалась.

Он вышел в прихожую (я вскочил на ноги), толкнул дверь (я же закрывал ее!) и начал спускаться по лестнице.

– Знаешь, – протянул Вовка, выливая в раковину остатки чая, – мне почему-то кажется, что он, давая нам выпить своей крови, руководствовался совсем не чувством благодарности.

Вот так и становятся циниками: сперва в благотворительность не верят, потом сами «за просто так» людям не помогают…

Я задумчиво скользнул взглядом по комнате:

– А я вот думаю…Он говорил, что вампиром становятся при большой потере крови… А с чем это может быть связано?

– Андрюх, мне кажется, что дело не в количестве крови. Просто изменения происходят на генетическом уровне. Примерно так: при чтении заклинания, если он сказал нам правду, перестраивается ДНК, делая человека бессмертным… При укусе в организм попадает… ну, например… слюна с уже неправильными генами. Если человек полностью здоров, то его антитела успешно борются с поступившими клетками, уничтожая их, а если он – болен, ну… там… тяжелая или смертельная рана, болезнь, большая кровопотеря… то тут достаточно пары глотков. Ослабленный организм не сможет уничтожить захватчиков и появляется новый вампир…

Я уставился на Вовку:

– Ты уверен, что ты юрист, а не биолог?

– Дурак я, дурак! Был бы умным – не купился бы на твою провокацию с выпивкой, спал бы сейчас спокойно…

ЧЕГО??? Это я его спровоцировал выпить??? Да это он ко мне с бутылкой водки приперся!!!

Вован полюбовался на мою отпавшую челюсть и заявил:

– Ладно, шутки в стороны, давай лучше придумаем, что Ане скажем. Как насчет…

Аня действительно проснулась через полчаса. Она резко села на диване и испугано уставилась на нас с Вовкой:

– Где я???

– Не бойся, – я начал бойко озвучивать свежепридуманную историю: – Ты шла по улице, подскользнулась, упала, потеряла сознание. Я шел сзади, увидел, подхватил, принес сюда. Вот и все!

Ой, только не надо говорить, что это полный бред! Вовкина версия звучала еще хуже: «Это все сон!!! Тебе это все снится!!! Когда ты проснешься, этого ничего не будет!!!». Причем произноситься все это должно было с жуткими подвываниями и помахиванием перед Аниным лицом какой-нибудь фиговиной… Гипнотизер недорезанный!

В ответ на это предложение, я смерил Вовку взглядом и посоветовал:

– Не забудь в конце добавить: «Запомни, Нео, ложки не существует!!!»

– Чего? – не понял Вовка.

– Того! – передразнил его я. – Бред ты несешь, вот чего!

В результате был принят мой вариант, который и был только что рассказан Ане.

Девушка скользнула по мне скептическим взглядом и сообщила:

– Вранье. Мы виделись раньше. Мы были в какой-то зеркальной комнате и вы сказали, что вы вампиры. Вы еще представились. Тебя зовут Андрей, – она уверенно ткнула пальцем в сторону Вовки, – а тебя – Владимир, – в мою сторону.

– Наоборот, – обреченно вздохнул я.

– В смысле?

– Я – Андрей, а он – Вовка.

Пришлось все ей рассказывать. Единственное, что я специально пропустил, это разговор с Черным Плащом. Девушка молча выслушала эту безумно познавательную историю, а потом сообщила:

– Бред.

– Ну, извини, – хмыкнул Вовка. – Выбирай, либо бредовую историю, либо придуманную. Третьего не дано…

Аня скользнула по нему удивленным взглядом, а потом резко, безо всякого перехода спросила:

– Я могу уйти?

– Естественно, – пожал плечами Вовка, а я, стараясь не смотреть в его ехидные глаза, предложил:

– Давай, я провожу тебя до автобуса?

– Давай, – кивнула она.

Я смотался в свою комнату, натянул уже свою рубашку и, подняв с пола сумку, протянул ее Ане:

– Пошли?

Вовка начал тихо насвистывать мотив «Ромео и Джульетта… Никто не знал ответа…» Ну, или что-то в этом роде. Вернусь домой – убью!!!

До остановки мы дошли в полном молчании. В конце концов, я не выдержал:

– Ань, может тебя до дома проводить, а то родители ругаться будут.

Да какая на фиг любовь?! Элементарная забота! Она улыбнулась:

– Не будут. Я не местная, живу в студенческой общаге. А родители в другом городе.

– Так сессия же везде три дня назад закончилась! Или у вас она до середины июля?

– Нет. Я просто на пару дней в городе задержалась. В среду собираюсь уезжать…

Опять наступила тишина… Как там говорят? «Мент родился»? Раз это – про минуту молчания, то за то время пока не разговаривали мы с Аней, должно было родиться человек тридцать.

Наконец на горизонте появился ранний автобус. Аня вгляделась в его номер:

– О, это – мой! Пока, Андрей!

И тут меня словно черт за язык дернул:

– Ты не оставишь свой номер телефона?

– Что? – она удивленно посмотрела на меня.

– Твой номер телефона. Дашь?

Аня удивленно хмыкнула:

– Н-ну… Записывай.

Естественно, у меня не оказалось даже карандаша. Аня вытащила из сумки чернильную ручку, и я поспешно накарябал на ладони ее номер.

– Ага, спасибо. Ну, ладно… Пока?

– А-а-а… ты не хочешь дать мне свой телефон?

М-да… Крыша едет капитально…

– Записывай.

Аня достала старый, пошкрябанный сотовый и сохранила в его памяти мой номер. Весело улыбнувшись, она помахала мне на прощание рукой и зашла в автобус. Я проводил его взглядом и отправился домой.

Вовка, усевшись с ногами на диван, неспешно листал «Понедельник начинается в субботу» Стругацких. Когда я вошел в зал, он поднял голову и поинтересовался:

– Ну, что, Ромео, выяснил телефон своей Джульетты?

Тут я уже не выдержал:

– Слушай, Меркуцио, еще раз обзовешь меня «Ромео», и я тебя придушу!!!

Вован отложил книгу и флегматично сообщил:

– Меркуцио не задушили, а зарезали. Классиков читай!

Ну все! Он труп!!!

В этот момент зазвонил телефон и только это спасло Вована от заслуженной расплаты (кто там может звонить в пять часов утра?!). Я вышел в коридор, взял трубку:

– Да, слушаю.

– Алло, Андрей, это ты?! – всхлипнула трубка. – Это я, Ася. Извини, что я так рано звоню. Ты случайно не знаешь, где Вовка?! Он уже третий день дома не появляется!!!

– Да, сейчас. Подожди, – я прикрыл микрофон ладонью и крикнул в зал:

– Вов, тебя сестра к телефону.

Вован выскочил в коридор, схватил трубку:

– Алло!

Я же предусмотрительно ушел в зал (у нас в трубке очень громкий микрофон), но и это не помогло: я прекрасно слышал Вовкин и Асин разговор.

– Вовка, это ты?! Где тебя черти носят?! Мама с ума сходит, а ты шляешься фиг знает где!!!

– Ася, я…

– Позвонить не мог?! Ты третий день шляешься черт знает где, и что, руки до трубки не дотянулись?!

– Ася, я…

– Ты вообще офигел что ли?! Если тебя через полчаса не будет дома, я лично приеду к Андрею и отрежу тебе все выступающие части тела, начиная с головы!!!

Каких полчаса?! Она сдурела?! Да до них час езды, как минимум!

– Ася, я…

– Ты понял?! Даю тебе час сроку!! – И она бросила трубку.

Ошарашенный Вовка влетел в зал. Его глаза, по выпученности, могли поспорить с рачьими.

– Андрюх, я побежал. Аська там рвет и мечет. Мама Лида, наверное, тоже. Свяжемся!

Я кивнул. Вовка снял с пояса рубашку, развернул ее, критически хмыкнул и накинул ее, не застегивая.

– До встречи.

И он выбежал в коридор.

Постоянно забываю, что он живет в другой части города.

Дело в том, что раньше, в далеком розовом детстве, Вовка с семьей жили в квартире напротив: его и мои родители купили квартиры на одной лестничной площадке. Мы подружились, часто играли все вчетвером: я, Вовка, Ромка и Аська… Причем Ася была задирой покруче нас с Вованом.

А потом, когда Асе стукнуло двенадцать, а Вовке – одиннадцать лет, их отец, штурман дальней авиации, погиб в авиакатастрофе… Я помню, как тетя Лида рыдала навзрыд, как мама с папой отпаивали ее у нас на кухне валерьянкой…

Через пару месяцев она продала квартиру (ей все напоминало о погибшем муже…) и переехала вместе с детьми в другой район. Но мы по – прежнему дружили с Вовкой: перезванивались, общались… И, по-видимому, как показали события последних дней, – зря…

В общем, я замкнул за ним дверь и, не раздеваясь, повалился на диван в зале, надеясь подремать полчаса до приезда родителей.

Не тут – то было. Едва я прикрыл глаза, раздался звонок в дверь: приехали папа, мама и Ромка…

Часть вторая

Раз вампир, два вампир…

Тихо взвыв, я вскочил на ноги. Господи, за что мне эти муки?! Полцарства за подушку, одеяло и кровать! И не нужен мне ваш конь!

Клятый звонок не смолкал ни на мгновение: похоже перед дверью стоял Ромка (это только он звонит так, словно хочет спалить всю проводку в доме). Проползая мимо зеркала в прихожей, я покосился на свое отражение и едва не рухнул в обморок: глаза – красные, как у кролика после недосыпа, волосы стоят дыбом и завершает картинку расстегнутая на пузе рубашка… Фредди Крюгер отдыхает. Да что там Крюгер! Я сейчас Франкенштейна могу безо всякого грима играть!!!

Братишка похоже, решил спалить звонок. Сейчас самое главное – медленно подкрасться к двери, осторожно, стараясь не щелкать, повернуть ключ в замке и… резко открыть дверь. Вот черт! Не получилось по лбу заехать… Ромка стоял, сжимая в руках по сумке и недоумевающее хлопал карими глазами:

– Ты что там, спишь?!

М-мда… Задать подобный вопрос в начале шестого утра, мог только мой брат. Второго такого идиота отыскать крайне проблематично…

Я, молча, не встревая ни в какие разговоры, забрал у него кульки и оттащил их на кухню. Потом помог занести остальные вещи: мама всегда набирает столько, что кажется, что она переезжает на дачу насовсем.

Попав в дом, мама, первым делом, рванулась к холодильнику, осмотрела его содержимое и строгим голосом поинтересовалась:

– Андрей, почему ты ничего не поел за три дня?

Хороший вопрос… Знать бы еще как на него ответить…

– Я ел!

– Ага, – хмыкнул «глубоко любимый» младший братишка, заглядывая во внутренность рефрижератора через мамино плечо. – А почему тогда все на месте?

Удушу!!!

– Ну… Ничего подобного! Я ел!

– Что? – с маминым тоном было ненужно никакого холодильника.

– Все!!!

Ромка открыл рот, собираясь что-то ляпнуть, но я резко наступил ему на ногу, брат взвыл и мама, наконец-то, отвела взгляд от прокисшего борща:

– Рома, что случилось?!

– Андрей, ты с-с-с…, – я предусмотрительно показал братишке кулак, и тот быстренько поменял тему: – с-скажи лучше, почему ты не отвечал на телефонные звонки?

Нет, я его точно прибью!

– А никто не звонил!

– Быть не может, – зевнул вошедший на кухню отец: – Мама тебе через каждые полчаса звонила. И на домашний, и на сотовый.

– Не было ничего!

– Принеси свой мобильный, – потребовала мама.

Пожав плечами, я направился к себе в комнату. Обнаружив трубку на подоконнике, я минут пять рылся в шкафу, делая вид, что ищу сотовый по карманам, а на самом деле стирал все непринятые звонки за последние три дня. Их набралось ни много ни мало: сто пятьдесят семь штук. М-да…

Выйдя на кухню, я предъявил родителям свой мобильник и, честно глядя в ошарашенные глаза мамы, заявил:

– Наверно, сбой в сети был… Магнитная буря…

– Возможно…

Портреты. Хоть их всего три, кажется, что взгляд преследует повсюду. Молодая девушка, не отрываясь, смотрит вперед. Где-то взор удивленный, где-то – чуть насмешливый, где-то спокойный…

Такой же спокойный, как и на ТОЙ картине…

Кто он, тот вампир? Надо было сразу выяснить у этих мальчишек…

Теперь вот еще и они… Новые инициированные. И зачем только напоил своей кровью?

Хотя… Через неделю превращение будет полностью завершено: станут клыки, окончательно проявится сила…

Вот через неделю и заглянем к этому… господину… Кем бы он ни был…

К восьми часам родители ушли на работу, и Ромка рванулся к компьютеру, уничтожать то ли гоблинов, то ли троллей, то ли еще каких-то монстров. Бедненький, три дня без компьютера. Как же он выжил в таких бесчеловечных условиях?

Я же прошел в свою комнату, разделся и рухнул на разложенный диван-кровать, искренне надеясь поспать часов до четырех. Так бы и произошло, если бы у меня был нормальный брат, но дело в том, что брат у меня не нормальный, и я с каждым днем все больше и больше в этом убеждаюсь…

Дело в том, что гоблинов Ромка уничтожал примерно до часа дня. Потом ему это резко надоело и братишка не нашел ничего лучшего кроме как поиграть с собаками. В мячик.

Никогда не верьте, если вам скажут, что чау-чау – флегматичные собаки. Нет, возможно где-нибудь в Китае (кажется они оттуда), они и флегматичные, но только не у нас в квартире.

Началось все с того, что кое-кто (не буду показывать пальцем) залепил мне в лоб погрызенной собачьей игрушкой. Потом по мне пробежались килограмм пятнадцать живого собачьего веса. Ничего не понимающий я подскочил на кровати и ошарашено заозирался по сторонам. Мурзик вовсю греб лапами по моей кровати, стремясь выкопать закатившийся неизвестно куда мячик, Ромка стоял и тихонько хихикал в кулак, а вокруг него с радостным лаем прыгал Барсик.