История ведьмы Эсхидис

Анна Боярчук

История ведьмы Эсхидис

Дневник

Ну, вот и отлично! Первый шаг к психотерапевту сделан, начала вести дневник.

Говорят, что самое ужасное в моменты депрессии – это состояние замкнутости и отрешенности.

Интересно, кто выдумал такую чушь?

Что страшного в том, если я чуть больше молчу и иногда немного заторможенно смотрю вдаль? Почему всем крайне необходимо лезть ко мне в душу с ненужными разговорами и расспросами?

Мои близкие беспокоятся и хотят, чтобы я была счастлива, чтобы все во мне было как раньше. Но они не понимают, что я и так счастлива, живя в своей скорлупе, которая надежно защищает от окружающего мира – от того мира, в котором теперь вынуждена существовать.

Мне так проще.

Как же им это объяснить? А впрочем, надо ли?

Человеческое любопытство не знает границ, и неважно, на чем оно основано: скажешь одно, тут же спросят другое. Вытягивая информацию по крупице, уйдут, свято веря в праведность своего дела. Хорошо, пусть так! Я буду общаться. Только такая форма общения им, наверное, не особо понравится. И пусть.

Оказывается, с бумагой и ручкой не так трудно, как с людьми. Ведь эти предметы ничего не спрашивают; ничего не требуют; не навязывают свои идеи о мироздании; не дают советов о том, как жить, что правильно и что нет. А значит можно расслабиться и продолжить немой диалог с блокнотом.

Я всегда считала себя внутренне сильным человеком. Как же я жестоко ошибалась! С каждым годом моя сила все больше и больше вытекает из меня, будто кто-то тянет ее. И я не знаю, что с этим делать и как с этим бороться.

Я никогда не думала, что буду жить так, как сейчас. Но мое теперешнее состояние – это всего лишь результат неправильно истолкованных чувств, весьма глупых и опрометчивых поступков.

Сама виновата.

Воспоминания

В школе я прилежно училась и принадлежала к узкому кругу общения. Нас было четыре подруги. Многие хотели с нами общаться, многие хотели быть похожими на нас – красивые, модно одетые, все из состоятельных семей.

Честно говоря, не считаю себя красавицей, скорее я просто эффектна. Среднего роста, этакая блондинка с зелеными глазами. Хотя, не совсем блондинка. Цвет волос от природы неестественно пепельный, будто не настоящий, слегка припыленный серебром. А глаза – это вообще отдельная история. Серый ободок вокруг радужки, ближе к зрачку вкрапления карего, но основной – цвет ранней маслянистой зелени. Добавить к этому ровно очерченные скулы, немного впалые щеки, правильно сложенную фигуру и слегка бледную матового оттенка кожу. Эффект – что надо!

Будучи единственным ребенком состоятельных родителей, я всегда получала то, что хотела, не зная отказа. Но, к счастью, это не сделало из меня избалованную, заносчивую и бесчувственную пустышку. Мама и папа под опытным руководством бабушки постоянно занимались воспитанием любимой дочери, с младенческих лет терпеливо прививая доброту, доступно объясняя разницу между хорошим и плохим. В результате из меня получилась вполне миленькая и благополучная девочка.

В старшей школе, один из мальчиков предложил мне дружить. Наша первая любовь длилась не долго, но оставила свой отпечаток в моей жизни. Однажды, узнав о его не совсем чистых делах с весьма грязной компанией, я сказала:

– Знаешь, ничто в жизни не остается безнаказанным и за все сделанное рано или поздно придется платить. Будь осторожен.

Это были мои последние слова, обращенные к нему. Даже не знала тогда, что предсказываю его будущее. Но не прошло и двух недель, все случилось именно так, как я говорила, попался по глупости. Кстати, в тот раз он был даже не виновен.

После окончания школы, как и полагается, я поступила в институт. Выбор будущей профессии был не понятен не только окружающим, но даже мне самой; не знаю, как меня туда занесло, и по каким неведомым причинам я начала там учиться. Конечно, теперь у меня есть некоторые соображения на этот счет. Наверное, это было предначертано. И это была моя первая, самая главная, можно даже сказать роковая ошибка, которая повлекла за собой череду необратимых последствий.

Итак, начало первого учебного года.

Я сразу нашла себе подходящую компаньонку и первой завела беседу. Ее звали Вера, она училась в параллельной группе. Мы гуляли, общались, знакомились. В общем, вели весьма праздный образ жизни.

Учебный год пролетел незаметно. Сдав летнюю сессию, я последовала всеобщему примеру и отправилась на южный курорт, но надежды на бронзовый загар не возникало. Боясь обгореть, на пляж я выходила только после обеда.

Лето кончилось, так и не успев начаться, последние числа августа. Я нехотя плелась в институт, мы с Верой договорились посмотреть расписание занятий. Странно, но тогда я и подумать не могла, что это будет последний день моей детской беззаботной жизни.

Рассматривая под ногами камешки, которые когда-то давно были асфальтом, я медленно подошла к своему корпусу. Малознакомая девушка поздоровалась со мной, я, подняв голову, кивнула ей в ответ и будто остолбенела. На секунду даже забыла, куда и зачем иду. Возле входа стоял он.

Очень высокого роста сказочно красивый брюнет: слегка волнистые темные волосы, мужественный профиль, смуглая кожа, широкие плечи. Его внешнюю идеальность невозможно описать словами.

Узкие джинсы, немного обтягивающая футболка выгодно подчеркивали его великолепную фигуру. Вопреки разуму меня необъяснимо потянуло к нему.

Очаровательно улыбаясь, он посмотрел на меня. И тут от неожиданности я даже испугалась и отступила на пару шагов, голова совсем пошла кругом. Такого взгляда даже в самом страшном сне я и представить себе не могла.

Говорят, что глаза – Зеркало Души, в них отражается наша истинная сущность. Непроглядный всепоглощающий мрак, темно-зеленая бездна дохнули на меня леденящим холодом. Предо мной во всей красе явился черный ангел – только крыльев за спиной не хватает. Не может обычный человек одновременно заключить в себе столь несовместимые вещи: внешность Бога и душу Дьявола. Но на тот момент я была слишком поражена увиденным великолепием, чтобы осознать это.

Я смотрела на него как завороженная, не отрывая глаз, ничего не замечая вокруг. Под силой его взгляда во всем теле мгновенно появилась какая-то странная расслабленность или скорее даже безвольность. Только мозг еще сопротивлялся его очарованию. И в голове стучала единственно правильная мысль.

– «Бежать, не останавливаясь, не оглядываясь!».

Но я не могла двинуться с места, будто приросла к земле, а мысль еще большим напором продолжала стучать.

Почему в тот момент она поселилась в моей голове? Не знаю. Наверное, уже тогда я подсознательно чувствовала, чем все это обернется для меня. Скорее всего, со стороны я выглядела как полная идиотка.

Через пару минут справившись с собой, я, гордо подняв подбородок, прошествовала к двери. Конечно, ничего хорошего из этого не получилось. На порожках я несколько раз споткнулась и, в довершении ко всему, чуть не упала. Но его стальные объятия удержали меня, когда голова почти коснулась асфальта.

– Привет, с тобой все в порядке? – спросил он притягательным голосом.

Я промямлила что-то невнятное.

– Я – Макс. А тебя как зовут, красавица?

– Ммм, Ольга, – помедлив, с некоторой опаской ответила я.

Вот так мы и познакомились.

С трудом поднявшись на ноги, немного пошатываясь, я вошла в здание. Смутно представляя, куда иду, предалась размышлениям. Состояние было просто ошеломленное, будто меня убедили в том, что земля плоская.

– «Что со мной произошло? Почему такая реакция? Это просто парень, скорее всего старшекурсник. Или вообще не учится здесь».

Еще немного побродив по корпусу, я остро ощутила, что мне нечем дышать. Мне здесь тесно. С абсолютно бездумным видом, я выбралась на улицу.

– «Да, так гораздо лучше»

Уж не знаю, можно ли мгновенно утратить некоторые способности, например: память, но именно это со мной и произошло.

Я очнулась на главной улице города, сидя за столом летнего кафе. Легкий ветерок приятно теребил распущенные волосы, на столе почти нетронутая чашечка кофе. Я попыталась мысленно собраться и вспомнить: где была, что делала и как сюда попала. Ничего дельного на ум не пришло, и мне вдруг почему-то стало страшно. Чуть позже, немного успокоившись, я задумалась.

– «Что произошло? Откуда взялась временная амнезия и необъяснимая паника?»

Я напряглась. Моя верная память проснулась и любезно преподнесла некоторые картинки недавно пережитых событий: я, порожки, он, его прекрасное лицо, очаровательная улыбка, притягательный голос и жуткие глаза. Никогда не испытывала сразу столько противоречивых чувств.

– «Может, это любовь с первого взгляда? Хм, что-то не похоже»

Раньше интуиция меня не подводила, но сейчас она, кажется, спит. Пришлось сделать несколько усилий. Мое шестое чувство очнулось и сиюминутно принялось рисовать в голове различные картинки: мы сидим на зеленой траве, мы в гостях у кого-то, мы целуемся.

Нет, эти образы, возникшие в голове, меня не испугали. Они и раньше бывали, правда, редко и внезапно. И я каким-то необъяснимым образом отчетливо понимала: где фантазия, а где будущая реальность, даже иногда получалось предсказывать будущее.

Чуть позже возникло еще одно видение, которое мне не сразу стало понятным: я стою перед зеркалом, а мама что-то поправляет на моей голове, что-то белое и воздушное.

Пару секунд я сидела в полном ступоре. И тут меня будто молния поразила, а земля начала вращаться гораздо быстрее. Я вскочила со стула.

– Это же…

Сидящие вокруг люди удивленно обернулись. Немного помедлив, я решительно села обратно. Самообладание мгновенно победило окутывающий страх:

– «Почему я так испугалась?»

Это всего лишь фата. Я выхожу замуж, замуж за него. Где-то в отдаленных уголках сознания я предполагала такую возможность, но все равно было как-то странно. Даже не представляла, что это произойдет так скоро.

В действительности я очень хотела ребенка. Конечно, для семнадцатилетнего подростка весьма странное желание, но с каждым днем оно все больше перерастало почти в навязчивую идею. Будто это моя первостепенная задача в жизни. Теперь только осталось найти ему подходящего отца. Очень медленно до меня начало доходить осознание:

– «Вот он! Мужчина, который будет его отцом!»

Это была не любовь с первого взгляда, и даже не что-то близкое к этому чувству. Это была моя судьба, точнее больше – мое предназначение.

Каждый человек пишет свою судьбу сам. Но некоторые вещи в нашей жизни нам не дано изменить. Мы не выбираем: где и когда родиться, как умереть, с каким человеком иметь детей. Это определяющие факторы будущей жизни, это наше предназначение. Поэтому, несмотря на огромную пропасть, некоторые люди сходятся, их безумно влечет и притягивает друг к другу, и нет никакой возможности, никакой надежды на сопротивление. Они постоянно находятся вместе, под одной крышей, но каждый в своем мире, в своей скорлупе, будто проживая чужую жизнь без радости, счастья, спокойствия. И обычно, такие отношения заканчиваются трагично.

Нам нельзя было встречаться. Мне нельзя было поступать в тот злополучный институт. Это была моя самая главная ошибка, но уже ничего не исправить. Мы встретились. И теперь будем преследовать друг друга до тех пор, пока не сойдемся, при этом, не имея ни малейшего шанса на счастливое будущее.

В одно мгновенье моя жизнь перевернулась, все в ней стало незнакомым и чужим, потому что: знать – вовсе не означает, иметь возможность изменить!

Наш роман начался в конце августа. До мельчайших подробностей помню этот страшный день. Он навсегда будет запечатлен в моем сознании. Это дата окончания моей прежней жизни – счастливой и беззаботной.

Поначалу все было прекрасно, даже слишком. Он ухаживал, как исключительно воспитанный джентльмен: цветы, подарки, море комплиментов, соблазнительные признания в любви. Он исполнял любое мое желание, мне завидовали все знакомые девушки. Но с каждой минутой, проведенной рядом с ним, я все больше поддавалась его власти, ежеминутно ощущая, что теряю контроль над собой.

А через некоторое время что-то пошло не так, что-то сильно изменилось в его поведении. Он просто стал считать меня своей собственностью. Будто добился того, чего хотел и мог теперь расслабиться, уверенный, что я никуда не денусь. Пытаясь навязать свои жизненные принципы, он высмеивал мои планы, стремления и цели. Все мои увлечения стали раздражать его, а у меня не было сил сопротивляться и отстаивать свое мнение.

Ужасающая реальность с каждым днем выглядела все более правдоподобной. Этот человек поглощал меня, лишал воли, способности мыслить. Он вывернул наизнанку мою душу. Единственное, чего я не могла понять, за что? Что ему от меня надо? Лишь иногда остатки разума в заблокированном мозгу кричали:

– «Остановись, опомнись! Что ты делаешь? Безумная!»

Но это было бесполезно. Стоило ему взглянуть мне в глаза, и через пол секунды все возвращалось на круги своя. В итоге, я окончательно сдалась. Действительно начала верить в то, что он – смысл моей жизни, что без него я вовсе не жила.

И вот я стою перед зеркалом в своей комнате. Мама, поправив фату, помогает надеть подвенечное платье.

– Оленька, еще не поздно. Подумай, что ты собираешься сделать! – без остановки твердила мама. – Глупая, тебе только исполнилось восемнадцать. Вы едва знакомы!

– Мамочка, успокойся, все будет хорошо, – апатично ответила я.

Тогда не могло быть иначе.

– Ладно, это твоя жизнь и я уже не знаю, что еще сказать. Поступай так, как считаешь нужным. Я сделала все, что могла, – она безнадежно посмотрела на меня и вышла из комнаты.

Даже находясь в полном одиночестве, в тот момент я была не в состоянии мыслить и принимать какие-либо решения, а только слепо подчинялась стальной воли будущего супруга.

Большой ярко освещенный зал. Молодая женщина торжественно произнесла:

– Согласны ли вы, Ольга, взять в мужья …

Все. Дальше я ее уже не слышала. А только смотрела широко распахнутыми глазами, совершенно не понимая вопроса. В левой руке мелко дрожал букет. Острые шипы белых роз впились в ладонь. Мой внутренний голос истошно вопил:

– «Сумасшедшая! Что ты стоишь? Убирайся отсюда. Спасайся, пока еще не поздно»

Невольно я сделала полушаг назад, и тут же стальная хватка будущего мужа сковала запястье. Будто под действием сильнейшего наркотика, я вяло закивала головой. В толпе гостей послышалось легкое волнение. Вопрос повторился, и я прошептала:

– Да.

В тот самый момент все мое существо начало покрываться тончайшей пленкой, которая с годами превратилась в «бронированную скорлупу». Внутренний голос затих, а образы будущего в голове больше не радовали своим присутствием.

С тех пор прошло семь долгих лет. Даже не могу вспомнить, что я все это время делала. Будто на глазах пелена, а мозг временно отключен. Будто кто-то отформатировал память, попутно удалив все чувства и мысли.

Вскоре после свадьбы не без помощи мужа я окончательно перестала общаться с людьми, и, как следствие, потеряла связь со всеми друзьями и знакомыми. Присутствие Макса мгновенно подавляло любое движение моей души.

Только на родителей его чары не распространялись. Папа периодически вводил меня в курс дел своей строительной компании, считая своим приемником. Я слушала его, монотонно кивая головой, но при этом совершенно ничего не понимала. Папа, видя апатию с моей стороны, не сдавался. Примерно пять – шесть раз в год он брал меня с собой на закрытые собрания акционеров. Я подписывала какие-то документы, но не проявляла должного внимания к его делам.

До встречи с Максом все было по-другому. Я строила грандиозные планы на дальнейшую жизнь и была уверенна в том, что у меня хватит воли их выполнить. А как только появился этот страшный человек, на меня будто заклятье наложили. Его ужасные глаза гипнотизировали меня, напрочь лишая какой-либо возможности мыслить. Иногда казалось, что он просто приворожил меня. Глупость, конечно, да и зачем? Ведь наши отношения нельзя назвать великой любовью, точнее сказать, ее вообще между нами нет, никогда не было и не будет.

Днями напролет пока муж на работе, а сын в детском саду, я слонялась по квартире предоставленная мрачным размышлениям. Каждый день я мечтала о разводе, но эти мысли были возможны, только когда я была одна. Все разговоры о том, чтобы я начала работать, заканчивались как по запланированному сценарию:

– Что ты, милая. Разве нам не хватает денег? Отдохни.

– «Отдохнуть? От чего? От жизни или от ее отсутствия?» – лишь долю секунды могло противиться мое сознание.

Слащавая улыбка, покровительственный тон, едва ощутимое касание его подбородка на моей щеке.

– Да, конечно, ты прав, – гипнотизирующий взгляд делал свое подлое дело.

Как-то ночью мне приснился сон. Все банально и просто: я пытаюсь убежать от своего мужа, но он догоняет меня. Я встала, вышла на кухню, заварила себе чай, все равно заснуть сегодня больше не удастся, невольный гнев закрался в душу:

– «Мало мне душевных терзаний наяву, так еще и во сне отдохнуть невозможно! Даже там я стараюсь убежать от мужа, – злобно шаркая по паркету, я продолжала анализировать свой сон. – От мужа, который зарабатывает огромные суммы денег, тратя их исключительно на заботу обо мне и сыне, на создание уюта для своей семьи. Конечно, мне грех жаловаться, да в принципе и не на что, в глазах окружающих Макс идеален. И только я знаю, что все это неправда, что все это ненастоящее. Никто не может ощутить ту бетонную стену, которая ежесекундно давит на меня. Успешный бизнесмен, великолепный отец, умопомрачительный красавец – чего еще можно желать? Может быть, чуть больше свободы, общения и взаимной дружбы. Ведь мы почти не разговариваем, а так хотелось бы»

– Доброе утро, дорогая.

Голос Макса прервал мои размышления. От неожиданности я вздрогнула. Он всегда подкрадывается беззвучно. Чашка, выскользнув из рук, разлетелась множеством осколков по полу.

– Привет, – слегка растерянно улыбнулась я, только сейчас обратив внимание, что за окном уже утро.

– Прости, что напугал. Ты всю ночь не спала? Что с тобой, у тебя что-то болит? – пристально разглядывая меня, спросил он.

– «Ого, с чего вдруг такая забота! Будто тебе есть дело до моего состояния, будто ты когда-нибудь слушал меня, – мысленно рычала я. – Да, болит! Сердце и душа, но разве тебе интересно? Ты вообще замечаешь мое присутствие в своей жизни. Существование в парниковых условиях золотой клетки, которую ты создал, просто невыносимо. Находясь рядом с тобой, я проживаю чужую жизнь, будто читаю книгу или смотрю фильм. Но разве для тебя это важно? Я не могу контролировать даже собственные мысли!»

Будто угадав, что я собираюсь сказать, он приблизился, взял меня за руки. Голова, как вата, а вместо голоса безвольный шепот:

– Нет, что ты. Все хорошо!

Так, примерно, мы и жили.

Лишь одна радость, способная перечеркнуть все разочарования той жизни, существовала для меня. Антон. Наш сын. Его светлые, чистые глаза небесно-голубого оттенка источали тепло и спокойствие, а взгляд нес странный для его возраста отпечаток мудрости. Если не учитывать цвет глаз, внешне – он точная копия меня и абсолютная противоположность мужа. Макса этот факт немного раздражает, а меня непростительно радует.

Прошло около двух месяцев со дня нашей свадьбы. Однажды утром я проснулась в совершенно непонятном состоянии. По какой-то неведомой причине в моей голове поселилась единственная мысль: я беременна. Конечно, все получилось не так, как мне хотелось. Беременность далась крайне тяжело, а роды начались внезапно и очень сложно. Почти сутки мы с сыном пытались избавиться друг от друга, но безрезультатно. Операцию врачи откладывали до последнего. Но все решено. Анестезиолог занес шприц над посиневшей веной. Яркая вспышка операционной лампы ослепила глаза.

Я очнулась в снежно-белой комнате, высокие стены выложены кафелем, немного прохладно. На стеклянных дверях большие красные буквы: «Реанимация». Столько приборов даже по телевизору никогда не видела. Мониторы, трубки, опять мониторы, несколько капельниц и бесчисленное множество разноцветных проводов.

– «Я умерла?» – мелькнула безрадостная мысль в голове, от чего на душе стало совсем грустно.

Находясь в полном одиночестве, я попыталась приподняться, к своему удивлению, обнаружила, что намертво привязана к кровати.

– «Я буйная?»

Позвать кого-то тоже не получилось, что-то мешалось во рту. Повернув голову, я увидела странную гармошку, которая ездила вверх – вниз.

– «Что произошло со мной? И главное: где мой ребенок, почему его нет рядом?»

Чуть позже пришла медсестра. На ее внешность я сразу обратила особое внимание. Она была очень привлекательной, но словно без возраста. Такие женщины не работают в больницах, и не меняют капельницы. Взгляд проницательный, тяжелый, а выражение лица у по-матерински заботливое. И еще мне показалось, что мы знакомы или она просто напоминает кого-то.

– Проснулась моя милая. С возвращением, – певучим голосом сказала она, ее фраза мне показалась немного странной.

Я наблюдала за ней в полном недоумении. Через минуту пришли несколько врачей и отключили систему жизнеобеспечения. А когда с меня сняли всю реанимационную экипировку, начался бесчисленный поток совершенно глупых вопросов. Дата моего рождения, имена родителей, даже примеры на сложение и вычитание пришлось решать. Я четко называла правильные ответы. А также узнала, что проспала не один день, так сказать: отдохнула на славу.

Когда они закончили, я нерешительно спросила:

– Кто у меня родился?

– Сын, – ответил один из реаниматоров.

– Живой? – чуть слышно добавила я, голос дрогнул.

– Живей не бывает! Конечно, ему тоже немного досталось: небольшая шишка на лбу. Но не переживай, с ним все будет хорошо, лучше о себе позаботься.

Меня захлестнула неописуемая радость, и я вновь заснула, одолеваемая какой-то непонятной усталостью. А когда открыла глаза, передо мной стояла таже медсестра с крошечным свертком на руках. Я сразу догадалась – кто это.

– Он будет очень счастливым, – приветливо улыбаясь, сказала она.

Стараясь даже не дышать, я аккуратно взяла его на руки.

– Привет! Прости, что так долго не виделись!

Очень сосредоточенно он смотрел на меня бурлящей пучиной бездонных синих глаз, и я растворилась.

Начало конца

На улице март, юный месяц весны. Первые потоки грязного снега бегут в мелких проталинах, обгоняя друг друга, щебечут первые весенние птицы. Большинству людей нравится пробуждение природы. Но ко мне теперь это не относится. Небо стало гораздо выше, по нему плывут пушистые облака, светит солнце – яркое, ослепляющее, обжигающее глаза солнце. Кажется, что весной оно просто озверевшее, будто бы мстит за все месяцы поздней осени и зимы.

Сегодня поистине тяжелый день. Конечно, на улице прекрасная погода. Слабый ветерок колышет ветви совсем голых деревьев. Люди переоделись в легкие вещи и идут, улыбаясь друг другу. Ну, что за фарс! Будто кому-то есть дело до проходящего мимо человека.

Стоя у окна, я отрешенно смотрела на дорогу, продолжая весьма содержательную беседу с самой собой. Последнее время мысленный монолог стал неотъемлемой частью моей однообразной и ничем непримечательной жизни.

– «Для чего я живу?»

Единственный вопрос, который терзал меня на протяжении семи лет. Слегка заныло в груди.

– «Отлично! Обуревающая депрессия обрела физические проявления»

Утром все как обычно: проснулась и, натянув дежурную улыбку на бледное лицо, принялась готовить завтрак. Покормила сына, поела сама, хотя уже давно перестала ощущать вкус пищи. Вымыла посуду и поняла, что лежу на полу. Попыталась встать, меня замутило. Кончики пальцев похолодели, а перед глазами взорвался радужный салют.

Неожиданно тупая боль пронзила желудок и перешла в позвоночник. Я метнулась в туалет. Распрощавшись с завтраком, кое-как доползла до дивана. Боль миллионом тончайших игл разрывала желудок. Закинув приличную горсть таблеток в рот, незаметно для себя впала в забытье.

Не знаю: каким образом, но что-то настойчиво стучало в затылок: «поднимайся, поднимайся».

– «Зачем? – повис немой вопрос в голове, и тут же мгновенно появился ответ. – Сейчас приедет мама. Она собиралась забрать Антона на выходные, а я валяюсь на диване, как тряпка. Не думаю, что мой вид ее обрадует. Что же делать? Ведь я должна что-то сделать. Все как в тумане и перед глазами абсолютно темно»

Разум требовал действий. В почти невменяемом состоянии, я поднялась. Зачем, осознавала смутно. И тут все стало гораздо еще хуже.