На пути к себе. Как обернуть боль силой, принять правду и жить свободно

Выход из зоны комфорта в стремлении раскрыть свои слабые стороны является критически важной частью пути выздоровления. Пока мы не заглянем в себя и не признаем каждую нашу крохотную часть, мы не познаем себя в целостности и единстве. Воссоединение нашей личности предполагает принятие всех наших сторон: хороших и плохих, явных и скрытых, сильных и слабых. Мы должны безусловно и откровенно принять себя такими, какие мы есть здесь и сейчас.

На страницах этой книги я рассказываю о своем личном опыте, это и есть выход из зоны комфорта для меня. Временами я переживала, не вызовет ли моя исповедь отвращение, но знала, что должна преодолеть свой страх. Если бы у меня не получилось, я бы не смогла поделиться с вами своими чувствами, а если бы не поделилась – не развивалась бы. А если бы я не развивалась, то не развивались бы и вы.

Хотя выход из зоны комфорта отнюдь не является для нас естественным, это единственная возможность избавиться от привычного и открыть новое для себя. Мы инстинктивно отторгаем дискомфорт, однако на страницах этой книги я хочу продемонстрировать, что только движение навстречу тенистым аллеям нашего подсознания гарантирует нам искупление, истину и, как следствие, свободу.

Опуститься на самое дно

Я знаю, я не одинока в этом поиске самой себя. Я беседовала с тысячами женщин, которые хотели «выйти из тумана» навстречу пробуждению. Наше забвение настолько сильно, а страх и подавленность засели так глубоко, что нам требуется проснуться еще множество раз перед тем, как мы осознаем, кто мы есть на самом деле.

Мне вспоминается моя клиентка Пэм. Она позвонила мне после по-настоящему мучительного дня. Весь день она пыталась наладить отношения в семье. Список ее забот был очень длинным: надо было отвезти к врачу пожилую маму, поухаживать за больной сестрой, дать совет насчет рабочего проекта мужу, помочь перевезти на квартиру дочери мебель, а младшему сыну – разобраться с домашним заданием. Любящая и добрая Пэм полагала, что потребности родных важнее ее собственных. Она поступала так всю свою жизнь и всегда жертвовала собой. Но с чем Пэм справиться не могла, так это со все растущим эмоциональным напряжением. Она не могла найти баланс.

Пэм набрала около десяти килограммов за последний год. А после измены мужа их брак трещал по швам. Она регулярно срывалась на детях.

Вместо того чтобы принять свои истинные чувства, она их скрывала, играя роль и отчаянно стремясь таким образом добиться эмоционального баланса. Она безропотно надевала маски доброй мамы, дочери, жены, считая, что только так сможет получить одобрение окружающих. И это ее постепенно убивало. Хотя она этого даже не осознавала. Она практически растворилась в окутавшем ее тумане.

Когда я предположила, что она взяла на себя роль спасителя, она возмущенно возразила: «Вы думаете, мне правда этого хочется?» Она не могла поверить, что я так о ней подумала. «Зачем мне это? Думаете, мне это доставляет удовольствие? Неужели я выгляжу настолько жалкой?» – не унималась она.

Нам пришлось потратить немало времени, прежде чем Пэм осознала, что играет роль спасителя, который отдает себя другим и ничего не оставляет себе. Для своей семьи Пэм всегда была спасением – и медсестрой, и адвокатом, и посредником, и миротворцем. Когда было нужно, она делилась своими ресурсами. Так она с детства получала похвалу и одобрение родителей.

Поэтому, когда ее о чем-то просили, вместо того чтобы позволить окружающим самим решать свои проблемы, Пэм стремилась все сделать за них сама. Она не знала других путей ни получить любовь, ни проявить. Доходило до того, что она знакомилась только с теми людьми, которым требовалась ее помощь. Так она чувствовала себя на своем месте. В итоге, не удовлетворяя собственные потребности вообще, она достигла критической точки.

В нашем обществе женщины привыкли добиваться любви через самопожертвование. Оно может принимать различные формы. Все начинается с близких, а впоследствии подобное поведение распространяется и на наших друзей и коллег. И если подобное поведение заслуживает внимания окружающих – неважно, положительного или отрицательного, – мы продолжаем вести себя таким образом. И в итоге мы настолько сживаемся с этими масками, что уже сами не можем различить, где мы, а где они. Мало-помалу мы растворяемся в собственных ролях либо от истощения, либо от пережитого кризиса. Наш фасад трещит по швам, и сквозь трещины виден свет.

Приход света в нашу жизнь может быть болезненным. Лишившись привычных ролей, мы чувствуем себя, с одной стороны, нагими и оскорбленными, а с другой – живыми и думающими. Эти чувства настолько шокируют, что мы инстинктивно стараемся закрыть трещины старой манерой поведения и забыть навсегда, что мы умеем сиять. Однако с течением времени и причинением вреда нашей психике трещины расширяются. Эго может далеко зайти в стремлении закрыть эти трещины. Когда это происходит, мы называем это кризисом, а если возраст соответствует – «кризисом среднего возраста».

Как правило, только явная психологическая травма может заставить эго свернуть с пути. В этом случае мы можем опуститься на самое дно. Как психотерапевт, я жду, когда мои клиенты достигнут этого состояния. Оно символизирует смерть эго. И в то время как клиент всячески старается избежать этого момента, психотерапевт ждет его затаив дыхание.

Когда мы достигаем дна, с личности слетают все маски, оставляя человека наедине с самим собой, словно с чужаком. В этой ситуации кажется, что все идет не так, как надо. Все наши способы убежать от себя настоящего перестают работать.

День, когда моя машина съехала в кювет, стал точкой, когда я достигла дна. Именно тогда я осознала, что должна что-то сделать со своей жизнью. Я не знала, что делать и как. Все, что я понимала – время пришло. Моя душа больше не хотела разрушаться.

Когда мы достигаем дна, нам приходится отказаться от клеветы со стороны общества или родителей. Самое сложное – посмотреть на свою «соглашающуюся» маску в зеркале. Просто невыносимо осознавать, что нас бессовестно унижали другие люди.

Что теперь? Должны ли мы оставаться теми, кем нам положено быть? Можем ли мы позволить туману вновь нас окутать? Вновь оказаться в забвении страха, ритуалов, традиций и предсказуемости?

Если мы и правда на пути переворота, то выбор уже сделан. Наше сознание будет пытаться убедить нас, что все по-прежнему, но это не так. Глубоко внутри мы будем понимать, что избегаем неприглядной истины.

Причина, по которой «спуск на дно» причиняет боль, – это треснувший фасад нашего эго. Наши привычки и манера поведения больше не эффективны, они себя изжили. Мы начинаем чувствовать эмоциональное истощение. В этом новом месте, где мы оказались, темно и страшно: кто мы такие без защитных механизмов нашего эго?

Но стоит нам признать, что трещины на фасаде эго и переворот сознания – это дорога к перерождению, страх проходит. Мы не верим, что происходящее как-то поможет нам, и поэтому сопротивляемся. Это естественно.

Кто мы такие без привитых с детства манер поведения и правил общения, без традиций нашего общества? Вы когда-нибудь задумывались, как мы выглядим без «фасада»? Если нам хватит смелости правдиво ответить на эти вопросы, мы все ближе и ближе подойдем к главной цели нашей жизни: быть самими собой здесь и сейчас. Это значит, что мы будем все глубже и глубже проникать в собственное сознание, избавляясь от всего фальшивого и лишнего. Мы выявим черты, которые больше нам не принадлежат, и избавимся от того, что препятствует нашему развитию. Мы сможем смотреть в лицо своему страху и сопротивляться тому, что лежит за ним.

Пэм пришлось избавиться от роли спасителя, которая дарила ей внимание и любовь близких. Начиная уважать и принимать себя саму, она избавлялась от необходимости раздавать свои ресурсы другим, чтобы ее приняли. Ее любовь к себе, возрастая, помогала ей чаще говорить «нет». Поначалу близкие отвергли «новую Пэм», считая ее предательницей, но это был необходимый этап. Когда они поняли, что выбора у них нет, они стали принимать Пэм такой, какая она есть.

Пэм тоже пришло это понимание. Она почувствовала, каково это – жить, не жертвуя собой ради других. Она смогла ответить на вопрос, к которому мы все приходим, стремясь к пробуждению: «Готова ли я увидеть себя настоящую, готова ли дать себе самой то уважение и признание, которого тщетно добивалась от других все эти годы?»

От страха к любви

Как мы научились молчать перед лицом страха? Это родом из детства, когда нам казалось, что промолчать лучше, чем протестовать. Шлепки в автобусе, оскорбительные замечания от прохожих на улице, приставания в магазине, унижения от мужчин-коллег и друзей. Раньше я молча терпела подобное отношение. Я боялась, что мне будут мстить, если я начну возмущаться. Меня больше заботило то, как на меня посмотрят другие, чем то, насколько я честна с самой собой. Это подтвердит каждая женщина, подвергшаяся насилию. Мы молчим, потому что боимся, что другие отвернутся от нас.

Общественное давление и осуждение контролируют нашу психику, и они же отмеряют нам дозу страха день за днем. Нас оценивают, исходя из того, насколько мы способны быть покорными и молчаливыми. Чем тише ты себя ведешь, чем лучше тебя оценивают окружающие. Это наследие патриархальной культуры, которая вводит в заблуждение всех, даже мужчин. Это природа подобных токсичных систем. Они никого не выпускают из своих тисков.

Когда мы впускаем страх с его потомком – молчанием – мы отклоняемся от пути любви к себе. Одним из символов этой любви является честность и способность проявлять себя без вины и стыда. Постоянное же подавление собственного голоса влечет за собой разрыв внутренних связей и возрастающее непонимание самого себя. Мы буквально выдавливаем из себя собственные потребности и желания, игнорируем их, создаем иллюзию, что их никогда и не было. Подобное поведение гарантирует нам видимый покой, но ненадолго. В конце концов мы перестаем ощущать связь с настоящим. Чем дольше мы ведем себя подобным образом, тем меньше понимаем себя и осознаем свои потребности. Вскоре все, что мы будем говорить, думать или делать, перестанет соответствовать нашим истинным потребностям и желаниям. И это сделает нас раздражительными и опустошенными.

Когда мы безропотно поддаемся на манипуляции нашей культуры и общества, патриархат получает неограниченную власть. Антидотом общественному гнету станет отважный протест против молчания. Нет никакого достоинства в том, чтобы заткнуть нам рот. От этого никто не выигрывает. Это лишь усиливает гнет патриархата.

Большинство интимных отношений, в которых я состояла с различными мужчинами, держали меня в страхе. Смелая и отважная на работе, я была совершенно другой в личной жизни. Я была ненастоящей и позволяла себе растворяться в забвении. Пробуждение заняло у меня много лет. Одно унижение за другим, одна уступка за другой, один момент предательства самой себя за другим – все это постепенно угнетало меня. Я притворялась, что ничего не происходит, пока, наконец, просто не смогла так жить дальше. Моя жизнь разлетелась на куски.

Я могу написать книгу о пробуждении, потому что сама прошла этот путь по горячим углям. Я столько лет прожила в тумане, что прекрасно понимаю, чего стоит выбраться наружу, навстречу себе настоящей. Я не хочу концентрироваться на боли, но я хочу показать, как можно превратить боль в силу.

Мы не желаем понимать, что, погребая истину, мы разрушаем сами себя. Пока мы это не осознаем, мы продолжим так поступать и дальше. Пока мы смиряемся с токсичностью окружающих, чтобы не разрушить мир, мы продолжаем войну против себя самих. Ведь нет мира там, где нет индивидуальности. Мир начинается с принятия себя самого и своего жизненного опыта.

Любовь к себе расцветает, когда можно выразить себя через слова и поступки. Каждый раз, когда мы признаем собственные чувства и психологические процессы, мы воспеваем любовь к себе. Когда мы протестуем против запрета общества на наше право голоса, мы заставляем увидеть и услышать нас и всех остальных.

Представьте, что женщины во всем мире смогли рассказать всю правду, и даже о том, каково это – быть женщиной, бояться и ошибаться. Вы можете представить себе, как уменьшится давление, которое все мы чувствуем? Нам больше не придется скрывать свои эмоции, притворяясь идеальными и успешными. Мы обретем, наконец, свободу.

Если женщина отважно говорит правду о своих переживаниях, она движется от болота собственных страхов и сомнений к новому источнику – любви. Она изрекает: «Я люблю себя. Я заслуживаю того, чтобы быть услышанной. Я больше, чем сумма моих поступков. Я доверяю собственному голосу».

В этой книге я заставляю женщин двигаться от страха к любви. Когда мы рассказываем свою историю и чувствуем сопереживание, мы обретаем признание. Это рождает внутренний баланс и целостность личности, которых, вероятно, не было прежде. Когда одна женщина провозглашает свое право говорить то, что она думает, это право, словно приливная волна, переходит к остальным, наделяя их силой и позволяя контролировать свою жизнь. Когда женщина начинает новую, не зависящую от страхов, жизнь, она облегчает путь к новой жизни остальным. Фокус смещается от страха за свое существование к любви ко всему миру. Она понимает, что избавление от страха дарует ей любовь: любовь к себе, к своим сестрам, к своим дочерям.

Обнаружив, в какой мере мы сами участвуем в собственном угнетении, мы начинаем двигаться к выражению своих переживаний. Это займет время, так как мы не привыкли говорить правду о себе и о том, что мы чувствуем. Возможно, стоит начать с близкого друга или родственника. Или можно пойти к психотерапевту или консультанту. Поступая таким образом, мы констатируем, кто мы есть на самом деле, вместо того чтобы оставаться жертвами общественного строя.

Осознание того, как культура и общество нас угнетают, позволяет нам лучше понять собственную психику. Это осознание отнюдь не пассивно. Оно требует тщательного анализа нашей внутренней динамики и зависимости переживаний от внешних условий. Постепенно этот активный процесс познания и анализа приведет нас к пробуждению.

Возможно, эти строки шокировали вас или смутили. Если это так, то я спешу успокоить вас, убедить, что нет идеального пути к пробуждению. Ваша цель – отнюдь не достичь некоего пункта назначения. Через призму моих слов вы можете познать саму себя. Это путь осознанности. Словно лампочки включаются в темной комнате. Эти слова – ваши лампочки. Когда они зажигаются, вы видите то, что было скрыто от вас в тени. Когда свет уже включен, вам не уйти от истины. Это и есть состояние осознанности.

Вы теперь здесь. Это здорово. Давайте сделаем глубокий вдох и перейдем к следующей главе.

2. Идея той самой женщины

Ты не можешь быть просто хорошей, только прекрасной.

Не прекрасной, только прекраснее.

Не прекраснее, только великолепной.

Не великолепной, только идеальной.

Не идеальной, но в вечной битве с самой собой.

«В каких бы отношениях я ни состояла, я всегда не та, кем являюсь на самом деле», – часто говорят мне женщины. И меня не удивляет, что женщины признаются в том, что отношения разрушают их сущность. Я знаю, что после долгой и упорной работы над собой мои клиентки понимают, что отношения – это не причина саморазрушения. Отношения – это результат уже разрушенного внутреннего мира.

Никто не теряет себя из-за другого. Просто люди встречаются, уже позабыв, кто они есть на самом деле.

Мы разошлись с самими собой давным-давно, задолго до того, как стать взрослыми и начать строить отношения. Склонность бежать от себя мы впитали с молоком матери. То, как мы воспринимаем себя, основано на памяти поколений. Мы просто не осознаем этого до тех пор, пока наши отношения не отражают наше одиночество и чувство потери. Если повезет, то можно заметить это и «проснуться».

Больше всего женщинам угрожают три вещи: признание, уважение, похвала. Они призваны заполнить пустоту внутри нас, ту, где должна расцветать индивидуальность. Не понимая того, кем мы являемся на самом деле, мы начинаем извлекать из этой тройной угрозы своеобразное удовольствие, они становятся чем-то вроде афродизиака.

Все происходит глубоко внутри нашего сознания, там, где располагается наша личность, наша суть, наше «я». Личность не подвергается изменениям под влиянием обстоятельств. Когда у нас есть место и время анализировать свои мысли и ощущения, когда мы путешествуем в глубины собственного сознания, лишь тогда мы можем различить себя настоящих. Корень проблем в том, что раньше мы ставили других в центр своего мироздания, а не себя. То, в какой степени мы зависим от желаний других, поражает.

Поработав с сотнями женщин у себя дома, в Индии, и здесь, на Западе, я не встречала никого, кто не был бы воспитан в идее жертвенности ради других в податливом, если не сказать подчиненном смысле. Я не говорю о возможности подвергнуться насилию или издевательствам. Напротив, я говорю о том глубоком и критическом смущении, которое рождает наше непонимание того, кто мы есть на самом деле. Я говорю о нашем уничтожении собственной индивидуальности ради того, что требует от нас культура и общество. Вне зависимости от того, какой фасад мы выстроили, каждая женщина страдает от потери своего «я» из-за попыток угодить окружающим. Кто мы есть, если стереть границы общественных правил и стремление соответствовать бесконечным стандартам роли дочери, сестры, жены или матери?

Огромную значимость обретает наше понимание концепции существования женщин вообще. Неважно, где вы родились и сколько зарабатываете, росли ли вы на ферме в Пакистане или Огайо, так или иначе, но вы вписываетесь в эту концепцию. Кто-то впитал ее вместе с бирьяни[3] с козлятиной, а кто-то – во время воскресного ужина с говядиной и картофелем. Несмотря на стиль воспитания, язык, на котором мы говорим, всех женщин так или иначе воспитывали, закладывая в них идею жертвенности во имя окружающих, особенно мужчин. А приводит это к тому, что многие испытывают симптомы эмоционального выгорания и хронической усталости. Мы становимся капризными и раздражительными, нимало не удивляясь, почему так происходит.

Только полюбив себя по-настоящему, люди смогут осознать свое самопожертвование и ненависть, которую они проявляют по отношению к самим себе. Нам стоит заглянуть в себя и обнаружить разлад со своим «я». Только так начнет расцветать наша индивидуальность.

Одним из шагов на пути к пробуждению будет увидеть в собственном отражении все свои заблуждения и противоречивые поступки, которые мы привыкли совершать. Пока не будет завершена эта мучительная проверка психики, невозможно будет обнаружить все препятствия для развития и стать свободной от предрассудков и заблуждений.

По правде сказать, никому не захочется признать, что наше мировосприятие было сформировано извне и тем более что все особенности женской доли – ложь. Это требует основательного анализа, препарирования своей природы, снятия ее слой за слоем и выявления степени, до которой нас всех одурачили. Ведь довольно страшно узнать, что все, во что ты верил, – ложь. Воистину шокирующая новость!

Вы имеете полное право возмутиться. И я пойму. Мне самой было очень сложно принять эту шокирующую правду про себя. Я чувствовала, что мои близкие и моя культура меня предали. Меня охватили злость и отчаяние. Мне хотелось закрыться от всех и больше никогда не общаться с этим миром. Это естественно. Путь из матрицы никогда не бывает легок. Напротив, он сопровождается неприятными чувствами. Однако способность переживать эмоциональный дискомфорт, в отличие от его отрицания, открывает возможности для глубокого и полезного самоанализа.

Чем детальнее мы изучаем психологические ловушки, тем меньше рискуем в них попасться. Но если мы не представляем, как они работают, как нам тогда защитить себя от попадания в них снова и снова?

Кроме того, такая тщательная работа над собой приносит свои плоды в виде обретенной индивидуальности. Большинству невдомек, какой огромной силой она обладает. Однако, должна сказать, мой собственный опыт разоблачения заблуждений и поэтапного раскрытия индивидуальности был крайне трудным, хотя и очень плодотворным, в конце концов. Вот к чему я вас призываю. Хотя и понимаю, что мои слова могут ранить и причинять дискомфорт. Но я с вами здесь, чтобы поддержать вас. Продолжайте идти.

Всегда ли «хорошо» так уж хорошо?

Эту идею могут преподносить по-разному, но большинство женщин подчиняется обществу, неустанно спрашивая себя: «Достаточно ли мы хороши?»

Кто вообще на планете Земля может похвастаться соответствием стандартам какой-либо культуры? Правильно, никто. Но об этом, как правило, умалчивают. Нас вводят в заблуждение, призывая стать хорошими настолько, насколько этого требует наша культура. Естественно, это ловушка, которая заставляет нас заниматься самоедством и ощущать свою ничтожность.

Соответствие конкретным стандартам – подсознательный алгоритм, которого мы придерживались слишком долго. Мы начинаем ценить себя, только когда соблюдаем определенные условия. Мы должны стать кем-то еще, кем-то большим, чем мы есть здесь и сейчас, чтобы нас приняли в обществе.

Отказ от индивидуальности и потеря своего «я» настолько распространены, что иногда мне кажется, что они стали частью эмоциональной ДНК женщин по всему миру. Складывается такое впечатление, что мы предрасположены к потере своей личности, к промывке мозгов с целью устранить наше «я». Мы будто утратили свою индивидуальность еще до того, как родились на свет, вместе со своими предками, поколениями наших бабушек и прабабушек.

Самое печальное в том, что вы даже не осознаете этой потери, ведь она умело прячется за различными чувствами. Среди них:

• Страх высказать свое мнение

• Неспособность обозначать границы своего личного пространства

• Апатия и уход в себя

• Вспышки гнева и раздражительности

• Отсутствие сексуального желания

• Отказ от своих целей

• Равнодушие к себе, своим потребностям

• Бесцельная занятость

• Профессиональное выгорание

• Замешательство

• Откладывание дел на потом

• Неуверенность в себе

• Тревожность

• Расстройство пищевого поведения

В погоне за тремя бесценными дарами – признанием, уважением, похвалой – женщины готовы подстроиться и стать кем угодно. Но угодно не им, а окружающим, обществу, культуре. В результате мы унижаем сами себя, чего от нас и требовалось. Примером такого поведения является женщина, которая с детства мечтала стать «хорошей девочкой».

«Хорошая девочка» всегда старается добиться уважения окружающих, стать частью коллектива, получить одобрение. Она рано понимает, что похвалу можно заслужить двумя проверенными способами: послушанием и служением людям. Любимцы семьи могут добавить к этому третий способ: совершенство. Такая манера поведения формирует эмоциональную схему – привычный способ взаимодействия с окружающим миром. Женщины нередко путают этот способ восприятия мира со своей индивидуальностью.

Надо понимать, что есть огромная разница между тем, чтобы быть самим собой и быть хорошим. Мы так рьяно стремимся быть хорошими, что напрочь забываем о том, что значит для нас быть самими собой. Только когда мы осознаем, как стремление стать хорошим деформирует нашу личность, только тогда мы начинаем меняться.

Но разве не хорошо всегда быть «хорошим»?

Не все так просто. Дело в том, что «быть хорошим» – это приятная оболочка куда более зловещего и определенно недостижимого явления. Ожиданий окружающих. Они ждут, что мы будем хорошими вне зависимости от того, насколько серьезно будет при этом изменяться наша индивидуальность. «Хорошее» поведение считается таковым в том случае, если отвечает требованиям извне, будь то решение одного человека или общественные нормы.

Мужчины тоже по-своему должны подчиняться правилам. Как и все мы. Но девочкам приходится стараться неоправданно больше, чтобы получить звание «хороших» и продлить таким образом жизнь патриархальному обществу. «Хорошая» для девочки означает «покладистая», «менее чем другие», «не равная другим». А что у мальчиков? Они могут быть хорошими или плохими. Как правило, чем «хуже» мужчины, тем большее уважение они получают. Такой мужчина может стать даже президентом США.

Чтобы разобраться в этой проблеме, нам необходимо отринуть идею «хорошего», полностью от нее избавиться. Как только мы признаем, что идея «хорошего» отравляла нас, все видится под другим углом. Также нужно признать неэффективным и отменить соблюдение стандартов «хорошего». Мы стараемся достигнуть этих искусственных стандартов, чтобы добиться признания. Мы начинаем оценивать себя, соизмеряя свои поступки с откровенно фальшивыми цифрами и образами.

Если самооценка женщины зависит от мнения ее партнера, то она непременно угодит в трясину заблуждений: что потребности окружающих стоят выше ее собственных. И тогда женщина, не удовлетворяющая запросам окружающих, становится в их глазах эгоистичной и жестокой. А если она при этом достаточно властная и требовательная, то ее нарекают стервой.