Полная версия
Отравленная любовь. Как зависимость от токсичной нарциссической матери разрушает нас и как вернуть себе свою жизнь
За время моей практики, связанной с регрессивным гипнозом, я смогла познакомиться с личными историями, был собран большой материал, подтверждающий идею: нежеланные дети приходят в этот мир с уже заданной и очень болезненной программой. Они плаксивы, плохо спят и едят, очень тревожные, часто болеют, у них может замедляться развитие. Как программа развернется дальше, не знает никто, даже угадывать смысла нет или прогнозировать. Но в одном я определенно уверена: каждый знает, как началась его жизнь. На уровне ощущений, впечатлений, не очень понятно, откуда взявшихся переживаний, с сегодняшним моментом никак не связанных, которые нельзя идентифицировать как истории из жизни. Это подтверждает концепцию: ребенок уже есть с момента зачатия, а вот день рождения – это всего лишь часть нашего эволюционного пути.
Зина Ж, 54 года.
– У меня были прекрасные родители, заботились обо мне. Они замечательно относились ко мне, брату. Правда, папа был любителем сходить налево, мама рожала нас, чтобы связать отца обязательствами, чтобы он никуда не делся. И после нас она еще несколько раз была беременной, но случались выкидыши. Думаю, она очень сильно переживала папины загулы и часто упрекала нас, что мы (дети) так и не смогли выполнить поставленную перед нами задачу.
– Что вы вкладываете в понятие «прекрасные и заботливые родители»?
– Кормили, обували, одевали, дали хорошее воспитание и образование.
– Вы чувствовали себя нужной и любимой?
– Иногда – да, иногда – нет. Это были своего рода качели: то вверх, то вниз.
– От чего зависело отношение к вам?
– Трудно сказать, я даже не уверена, что от меня что-то зависело. Например, за плохую оценку меня могли наказать, а могли даже не заметить ее.
Каждый из нас в определение «хорошие и заботливые родители» вкладывает что-то свое. Еда, одежда – это тоже забота, но другого качества. Этого очень мало. Если в доме постоянные скандалы, ругань, обвинения, претензии, как живется ребенку? А если на него еще и повесили задачу «сберечь» семью, а папа ее беречь не хочет, значит, ребенок не выполнил поставленную перед ним задачу. Осознанно ему за это претензию не предъявить, но вот наша бессознательная часть психики живет по своим законам. В процессе терапии наши взгляды на «хорошесть и заботливость» могут измениться кардинально.
Зина Ж., 54 года:
– Да, я часто слышала от матери, что напрасно она нас родила… После трех лет терапии я поняла, что не оправдала маминых ожиданий. Я не помогла ей построить ту семью, о которой она мечтала. Но при этом я не могу сказать, что она нас с братом не любила. Любила, как мне кажется.
– Как выражалась ее любовь?
– Ну, она нас жалела, называла…
– Как называла?
– Горе мое.
– Что это значило для вас?
– Я только сейчас ощутила весь кошмар этой фразы.
Наше бессознательные способно очень точно подбирать эпитеты, слова, фразы, на которые мы до какого-то момента не обращаем внимания, но которые очень точно отражают внутренний посыл говорящего. Обратите внимание на ласковые прозвища, которыми родители нас награждают: «чудовище ты мое», «радость моя», «мышка», «плюшка», «котеночек», «звереныш», «цветочек», «мамин валенок», «дурачок»… Вспомните свое, если оно было. Если не было, это тоже своего рода показатель отсутствия даже попытки матери быть ласковой. Мама Зинаиды вполне осознанно горевала о своем «напрасном» решении родить детей, подтверждая им их бесполезность. Сколько раз нужно произнести эту фразу, чтобы она навсегда въелась в сознание ребенка и была им принята как данность?
Тома Р., 43 года: «Я родилась очень слабой и болезненной. Мама очень мучилась со мной до года, буквально почти не спала, мало ела. Но при этом, живя на территории своей свекрови, тащила на себе весь дом. Убирала, готовила, стирала. Вместо колыбельной я все время слышала мамин тихий вой. У меня до сих пор в ушах стоит эта странная мелодия. Первые годы своей жизни я помню хорошо, раз двадцать падала с лестницы, билась то головой, то руками, то ногами. Бабушка называла меня „недоразумением“. Сегодня у меня, возможно, это только моя фантазия, есть убеждение, что это бабка меня толкала с лестницы. Чтобы на мой крик бежала мать, которой тоже доставалось, что она плохая и не может смотреть за собственным ребенком. Я чувствовала, что мама испытывает стыд и вину за мою неуклюжесть, она с готовностью соглашалась, что я вся какая-то бракованная. Господи, что это было? Как это возможно? Я бы за такое отношение к моему ребенку порвала на куски любого, даже за одно плохое слово в адрес моих детей. А мама… проглатывала и соглашалась. Что это было?»
Ребенок может стать инструментом для манипуляции в межличностных отношениях. Свекровь самоутверждалась, используя бытовые ситуации, чтобы раз за разом доказывать невестке ее никчемность. Не встречая сопротивления с ее стороны, она усиливала свое давление. Могла ли она провоцировать «неуклюжесть» ребенка? Могла. Но также это может быть и фантазией. Мы умеем достраивать в своей голове сюжеты, которые отдаленно напоминают нашу реальность, таковы способности нашей памяти и психические особенности мышления жертвы.
Процесс вынашивания ребенка делает женщину очень уязвимой. Каждая относится к нему по-разному, но уже на начальном этапе беременности каждая отводит ребенку свою роль в жизни. Одного видят как продолжение рода, а мать – необходимый контейнер, другого – как плод любви, на третьего возлагаются обязанности спасателя… вариантов много. Но реальным ребенок становится лишь тогда, когда он появляется как физический объект. Встреча с ним становится травмирующей, учитывая болевые процессы родов, кастрирующей, женщина лишается части себя, к которой она уже привыкла, она физически опустошается. А вот эмоциональная нагрузка никуда не уходит, напротив, увеличивается в разы. Сюда добавляются страдания из-за своей неполноценности, если родился ребенок не того пола, который ожидался, не с теми физиологическими признаками (цвет глаз, волос), мать получает нарциссическую рану, она недостаточно хороша, чтобы быть матерью, и тогда она начинает проецировать свои неудачи на ребенка, бессознательно его обвиняя и в том, что происходит в созданной женщиной реальности. Итогом может стать отторжение ребенка, так как ко всем проблемам прибавилась и еще одна. Внимание от беременной женщины ушло к младенцу, нарциссизм матери под угрозой, она потеряла свою значимость и привлекательность.
Нарциссизм матери как патологическая любовь к себе может проявиться буквально с первых дней рождения ребенка, когда мать демонстративно разделяет себя и его, превращая в два различных объекта, тогда как в природе этот процесс может произойти только к двум годам, когда психика ребенка развилась до понимания, что есть я, а есть другие. Форсируя психическое развитие ребенка, мать лишает его возможности полноценно адаптироваться, ломает его, заставляя взрослеть против законов природы.
Наташа К., 48 лет: «Я была глухая от рождения. Странно прозвучит, но моя мать отрицала, что у меня есть такая проблема. И поэтому мою глухоту не лечили. Мало того, меня обучали в обычной школе, вместо того чтобы отдать в специализированную, где я могла бы быстрее адаптироваться к своему недугу и научиться с ним полноценно жить. Поэтому мне пришлось очень тяжело в школе, меня троллили, обижали. А мама продолжала ничего не замечать. Когда я уже выросла, спросила: почему так? Она ответила, что у меня все было нормально, остальное я придумала. Но я глухая! Как это можно придумать?»
Нарциссическая мать неспособна принять детские изъяны, для нее подобное делает ее менее значимой, важной, лишает преимуществ. Она готова отрицать проблемы со здоровьем, с развитием ребенка ради того, чтобы сохранить свою фантазию, которую она создала еще до его рождения. Отрицание очевидного, как это возможно? Очень даже. Мы имеем дело с определенным видом расстройства личности. А кто сказал, что все матери – это полноценные и психически здоровые люди? Материнство – это всего лишь эпизод в истории, который может повлиять на дальнейшее развитие личностной деформации, но уж точно затормозить его не сможет, как и повернуть вспять.
Может случиться и обратная история, когда мать «эксплуатирует» болезнь ребенка, чтобы почувствовать себя особенной, получить внимание от социума, сочувствие. Это тоже может сподвигнуть ее на решение не лечить ребенка, а лишь делать вид, что она помогает и заботится о нем, даже если знает, что ее действия могут привести к летальному исходу. Это страшно, но это – жизнь.
Глава 3.
Материнский инстинкт – миф или реальность?
• Определение
• Две теории: инстинкт есть, инстинкта нет
• За и против
• Нарциссическая мать-сбой в программе
• Формирует личность: среда, наследственность, воспитание
• Теория (Марк Уоллинн): это началось не с тебя
• Трансгенерационные (наследуемые) травмы
«Матерью стать невозможно, ею надо родиться, но это неточно».
Мэрил Стрип, актрисаОпределим: материнский инстинкт – набор эмоциональных и поведенческих реакций, который характеризуется устойчивой привязанностью матери к своему ребенку. И до сего дня ученые не могут однозначно ответить на вопрос, почему у одних женщин он есть, а у других отсутствует напрочь.
Как включается инстинкт? Мать-природа щедра. Оберегая от стресса, у беременных вырабатываются гормоны: эстрадиол и прогестерон, делающие будущую маму более спокойной. Во время родов включаются другие гормоны: эндорфин, окситоцин, эстроген – это обезболивающие. Далее подключается пролактин, идет активная выработка грудного молока, понижается тревожность и агрессия, помогающие сформироваться привязанности в том числе, убирая травматичные переживания, полученные во время родов. По этой причине женщина через очень короткое время, помня о родах, забывает о той боли, через которую ей пришлось пройти.
Природа почти год, пока мама привыкает к ребенку, учит с ним обращаться, выстраивать свой режим дня, выносить очень напряженный ритм жизни, бессонные ночи, «кормит» ее гормональным коктейлем, помогает не «сойти с ума» и справиться с послеродовой депрессией, которая в большей или меньшей степени проявляется у всех в виде нервного истощения от мыслей, что она не такая хорошая мать, которой быть должна обязательно, позволяя себе уставать, порой отчаиваться оттого, что не может быть идеальной, боясь не оправдать ожидания и разочаровать близких, не справиться с главной задачей своей жизни.
Есть теория, что материнского инстинкта не существует в принципе. Нет никакого тумблера у женщины, который включается при необходимости, мы имеем дело с мифом, сформированным тогда, когда состоятельность женщины определялась одним: может ли она принести потомство или нет и насколько она плодовита, учитывая низкий уровень выживаемости и высокий риск детской смертности при необходимости продолжать род. Отголоски этих историй мы еще и сейчас слышим в некоторых социальных формациях, когда люди позволяют себе задавать вопросы: а почему у вас нет детей? Многие все еще считают, что иметь детей – обязательная программа, которую должны выполнить все.
Если мы будем опираться только на гормональную программу матери, которая включается автоматически при зарождении плода, тогда будет трудно объяснить, откуда берется привязанность у приемных родителей к чужим, по сути, детям. Исследования показали, что у них вырабатываются те же гормоны, что и у биологических родителей. (https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/20359699/). Также под вопросом отношение к ребенку со стороны старшего поколения: бабушек и дедушек. Мы от них ожидаем автоматического включения кнопки, отвечающей за «любовь», это же их следующее поколение потомства. Но согласитесь, оно так не работает. И некоторые довольно прохладно относятся к внукам, при том что очень любят своих детей. Что тут не так? Тоже произошла поломка заданной программы? А может, ее совсем не существует, этой программы, мы все придумали? А возможно, она как-то изменилась в процессе эволюции?
Родительству можно обучить через наработку и развитие навыка общения с ребенком. По тембру плача, его интенсивности мама может с уверенностью определить, почему капризничает ребенок: лезут зубки, чешется лобик или он голоден. Оттачивая мастерство, мама может уже по вибрациям в голосе определить, что с ее ребенком что-то не так, даже когда у него выросла борода и облысел череп, то есть на бессознательном уровне, интуитивно.
Ну и еще один фактор: отцовство. Не вынашивая ребенка, не кормя грудью, они каким-то непостижимым образом способны стать своим детям не менее близки, чем мать, а может, и больше. Отцы могут заботиться о своем потомство не только на примитивном уровне: накормить, напоить, одеть-обуть, они включаются эмоционально, тонко чувствуют, реагируют, понимают, принимают, обучают справляться с жизненными обстоятельствами, передают опыт, помогают прожить свой. Оба родителя важны для ребенка, и каждый из них способен заменять другого без ущерба для ребенка, если, конечно, есть желание и потребность. В итоге: подпитывая миф о существовании материнского инстинкта, и без того трудный процесс материнства становится еще более сложным и нервозным, значительно усложняя процесс воспитания и формирования личности ребенка, он, с одной стороны, многое объясняет, с другой – запутывает еще сильнее. Невозможно все объяснить наличием или отсутствием инстинкта.
У нарциссических матерей наблюдается очевидный сбой в программе, так как независимо от того, кормит ли мать младенца грудным молоком или нет, процесс слияния не происходит, он как будто тормозит ее собственные чувства, любовь к себе, желание не дать ребенку занять все ее внутреннее и внешнее пространство, приводит к тому, что у нее не появляется нежных чувств. Ее раздражает сам факт ограничений, появившихся в ее жизни, которые она напрямую связывает с младенцем. Она бессознательно начинает его обвинять, появляется раздражение, доходящее до злости. Может, это быть связано с недостатком гормонов? Очень даже может быть. Можно это откорректировать медикаментозно? По всей вероятности, да, если вовремя понять, что происходит, и обратиться за помощью. Но с какой вероятностью сама женщина признается себе и другим, что у нее проблема с формированием привязанности? Очень незначительная. Скорее всего, она будет прятать правду как можно глубже и имитировать чувства, внутренне дистанцируясь от ребенка, что мы определим как эмоциональную холодность. Инстинктам невозможно обучиться, если их нет, то развить не получится: либо есть, либо нет. Они включается автоматически, не спрашивая разрешения и не проверяя нашу готовность.
Оставляю читателю свободу выбора, каждый сам может решать, какая теория ему ближе. Обе имеют право на существование. Важен лишь один аспект понимания: к родительству нужно относиться осознанно, не рассчитывать на то, что опыт как-то сам собой образуется и все разрешится лучшим образом без вмешательства извне. И если понимаете, что что-то идет не так и не туда, неважно, чувствуете ли вы в себе материнский инстинкт или нет, лучше попросить помощи у специалистов, врачей и психологов, пока все не превратилось в проблему, последствия которой никто не сможет определить наверняка, как и размер ущерба.
Говоря об инстинктах, о наших бессознательных реакциях, имеет смысл рассмотреть еще одну теорию, которая, возможно, и не объяснит нам все, но во всяком случае даст пищу для размышлений. На формирование личности влияют наследственность, среда и воспитание. Потом сюда добавляется личный опыт, и вот перед нами «что выросло, то выросло». Под наследственностью подразумеваются не только физиологические признаки: цвет волос, глаз, строение скелета, но и нечто, что нельзя потрогать и увидеть явно. Характер по наследству не передается, в отличие от темперамента. Если мы видим схожесть, то это все же больше относится к перениманию стиля поведения, а не к врожденной данности. Надо помнить, что, имея личное бессознательное (неосознаваемые нами части нашей психики), мы всегда будем чувствовать еще и влияние коллективного бессознательного (опыт, накопленный нашими предками, относящимися к роду и ко всему человечеству в целом), который отвечает за наши решения, выбор примерно на 98%. То есть мы осознаем себя (понимаем, что и зачем делаем, способны отследить причинно-следственные связи) лишь на 2% жизнедеятельности. В книге Марка Уоллина «Это началось не с тебя» высказывается гипотеза, что каждый из нас несет в себе осколки семи поколений, мы, не желая того, наследуем травмы своих предков. Это к вопросу, откуда берется то, что есть в нас. Мы – слоеный пирог, где каждый слой нечто особенное, неповторимое и в то же время похожее на то, что уже когда-то было и будет проявлено в наших потомках в большей или меньшей степени.
Можно опустить руки и поплыть по течению, куда кривая вывезет. А можно начать изучать себя, знакомиться с собой детально, делать работу над ошибками, чтобы увеличить процент осознанности, меняя качество своей жизни к лучшему, уменьшая влияние трансгенерационных (наследуемых) травм на детей. Говоря о токсичных матерях, сделавших свой деструктивный выбор, имеем в виду, что они-то как раз и «поплыли»…
Что подразумевается под наследованием травмы? Передача опыта из поколения в поколение в форме убеждений, сформировавшихся форм реагирования и защит. Например, если бабушка получила негативный опыт семейных отношений, то будет транслировать: все мужики – козлы, пьяницы, ленивые, тупые, злобные, предатели. Не получая понимания, внимания, поддержки, делая обобщение («все такие»), она вобьет в голову дочери гвоздь: доверять им нельзя, ничего хорошего не получится. Мужчин нужно избегать, как тех травм, которые они могут нанести. Дальше дочь пойдет по жизни, видя только таких персонажей, она ориентирована на них, ей бессознательно необходимо подтвердить истинность своего (маминого) убеждения, она обязательно найдет соответствующего партнера. Других людей она просто не видит, так как, по ее мнению, их даже не существует. Либо выберет путь тотального одиночества, если ее напугают сильно. Сама того не подозревая, дочь бессознательно начнет повторять жизненный сценарий матери или «усовершенствует» его. А теперь представим, что этот процесс идет из поколения в поколение.
Говорите человеку каждый день, что он лошадь, через месяц запросит овса.
Глава 4.
Токсичность и мифы
• Признаки токсичности матери
• Характерные обороты речи
• Попробуйте услышать себя
• Личные мифы и зачем они нужны
• Полезные и токсичные мифы
• Я-не моя травма
• Психосоматика
«Семья должна быть нашей тихой гаванью, очень часто именно в ней мы находим самую глубокую душевную боль».
Лайанла Вансант, лайф-коучПризнаки токсичной матери:
1. Манипулирует чувством вины и стыда. Во всех проблемах матери, ее диагнозах есть ваша вина.
2. Шантажирует, пугает расплатой.
3. Запугивает, нагружая ребенка информацией, перспективой развития событий, решением взрослых проблем, заставляет сделать невозможный выбор, разрушая неокрепшую детскую психику.
4. Тотальный контроль, чрезмерная опека, которая подается в виде «заботы», лишая ребенка инициативы, возможности выбирать, принимать решения, то есть формируется зависимая и инфантильная личность.
5. Идет постоянное сравнение ребенка с другими не в его пользу. Ему указывают на тех, кто «лучше», «правильнее», «послушнее».
6. Дают негативную оценку, навешивают ярлыки.
7. Игнорируются чувства и желания ребенка, обесценивает.
8. Оскорбляет, унижает, жестоко наказывает, бьет.
9. Требует постоянного внимания и заботы.
10. Ребенок не имеет права сомневаться в материнской любви.
11. «Сыночка, я прожила свою жизнь, проживу и твою».
Характерные обороты речи:
1. «Как для тебя будет лучше, знаю только я».
2. «Хорошие дети делают…»
3. «А вот у тети Клавы сын хороший, у него руки из нужного места растут, в отличие от тебя».
4. «Вот сейчас ты хороший, потому что…»
5. «Я тебя отдам волку (плохому дяде, тете, цыганам)…»
6. «Не дружи с Машей, она плохая».
7. «Ты хочешь есть, спать, тебе холодно, жарко, скучно, весело…»
8. «Ты всегда ленивый, бестолковый, упрямый, противный, злой, вредный, грубый».
9. «Тоже мне достижение, захотел бы – сделал лучше».
10. «Это каждый дурак сделает».
11. «Ты обязан быть…»
12. «Я тебе жизнь дала, а ты…»
13. «Ты никому не нужен, кроме матери».
14. «Ты такая же, как твой отец (негативная коннотация)».
15. «Ничего путного из тебя не выйдет».
16. «А вот я в твои годы…»
17. «Молоко на губах не обсохло, чтобы давать мне советы».
18. «Не смей спорить со мной».
19. «Значит, ты меня не любишь…»
20. «Если ты так сделаешь, я не переживу».
21. «Ты моей смерти хочешь».
22. «Тогда я тебе больше не мать».
23. «Мне плохо, но тебе зачем это знать, тебе же все равно».
24. «Этого никогда не было, ты все придумала (в моменте, когда вы излагаете ей свое видение ситуации)».
25. «Тебе все приснилось, имеешь богатое воображение».
Попробуйте услышать себя, понять, что вы чувствуете:
1. Появляются сомнения: а мама меня любит?
2. Вы ощущаете теплоту в отношениях или холод?
3. Чувствуете свою никчемность и ничтожность, даже если есть ощутимые успехи и достижения?
4. Всегда думаете, что сделали для своей матери слишком мало?
5. Чувствуете, что вы плохая/плохой дочь/сын?
6. Чувствуете, что обязаны нести за нее ответственность?
7. Вам стыдно, что мать так относится к вам?
8. Глядя на мать, возникает чувство стыда за нее?
9. Есть понимание, что ваша обязанность сделать всех вокруг счастливыми, а особенно мать?
10. Уверены, что любовь надо заслужить?
11. Вам нужны одобрения или разрешения матери?
12. Вы стараетесь скрывать от нее подробности своей личной жизни?
13. Мать бесконечно дает непрошеные советы?
14. Чувствуете непроходящее раздражение в общении?
15. Конфликты стали нормой вашей жизни?
16. Вы хотите сделать мать неотъемлемой частью своей жизни или есть потребность отодвинуть ее как можно дальше?
Если вам нужно время, отложите книгу, рефлексия помогает понять: в том, что вы чувствуете, нет вашей вины. Сейчас ощущается боль от полученных травм. Душевные раны нельзя перевязать, смазать бальзамом и подождать, когда они затянутся. Это процесс долгий, но лучше его начать, чем остаться жить с вечно ноющей болью.
«Мама, понять, что ты токсична, не любишь меня, я не то чтобы была неспособна от своего скудоумия, эмоциональной недоразвитости, а оттого, что у меня не было сил это принять. Видишь ли, у меня с детства не было ни одного взрослого человека, который меня любил, принимал, был рад, что я есть. Я никому, совсем никому не была нужна, ну, вот так случилось. У отца другая семья, другие дети. Бабка меня люто ненавидела, избивала, нежно называла „выродком“, никого это особенно не волновало, у меня оставалась только ты. Лишиться последнего оплота, оторвать и без того болтающийся на ниточке якорь – это признаться себе: ты одна, никому не нужна, живи с этим», – было нереально. Каждому человеку необходима опора, чтобы пережить сложные моменты, чтобы не дать психике рассыпаться, для этого он создает мифы.
Мой личный миф – отец. Я каким-то внутренним чутьем, определяла его как «своего», как того, кто меня любит по факту моего существования, мне не надо выслуживать и выпрашивать у него ничего, так как он и не просит. Я наделила его самыми прекрасными качествами, он был смелый и решительный, красивый и умный, талантливый и скромный, а главное его достоинство: он любил меня. Ты ненавидела мой миф. Каждый раз, когда речь заходила о нем, ты с упоением рассказывала, как он издевался над тобой, твоей матерью, ломал мои игрушки, детскую кроватку. Я помню свои впечатления от твоих откровений: боль, страх, внутри все сжималось, а потом распрямлялась как пружина и говорила себе, что все это неправда. По факту, когда у меня появилась возможность узнать тебя поближе, как и твою мать, оценить ваши возможности создавать собственные мифы, я отлично поняла, что эти душещипательные истории нужно делить как минимум на 100, чтобы хоть как-то приблизиться к реальности. Ты агрессивный и желчный человек, отлично умеющий плясать на больном мозоли танец маленьких лебедей, святого доведешь до ручки. Ты та самая «жертва», сиротка Хася, тихая и несчастная, а по факту волк в овечьей шкуре, отлично умела извратить любой факт, вывернуть его наизнанку, изгадить правду и облагородить ложь. Ты виртуоз в своем деле, тебе нет равных. При очередном твоем «откровении» о сломанной кроватке я лишь об одном спросила: «А что вы с бабкой делали?» Ну вот пришел человек домой, вы ему щи-борщи-пироги, а он говорит, что ему это не надо, и давай ломать кровать, так, я тебя правильно поняла? Ответа не было. Ну а что ты могла сказать?
