Все дороги ведут к себе. Сборник исцеляющих текстов

“Женственная женщина”.

Я должна быть такая вся принимающая все с любовью, легко отдающая с радостью, любовь и окситоцин должны брызгать от меня метра на три, а лучше на пять, во взгляде загадка, в волосах цветы, в промежности тренажер по вум-билдингу и мультиоргазмы, как же без них. Роды тоже оргазмические, конечно же. Мужчину вдохновляю на подвиги одним только присутствием. По факту все иначе. Убилась об это очень больно и много раз.

Проанализировала список и увидела, что современный информационный поток – просто золотая жила для нарцисса, чтобы построить идеал и убеждаться потом, что ты ничтожество. Ведь бо́льшую часть я взяла извне: книги, тренинги, курсы, семинары, статьи. Все обещают наконец-то приблизить к идеалу, но в итоге просто зарабатывают очень хорошо на моем недовольстве собой. Это же бред! Во мне живет просто псих какой-то! Это невозможно даже по каждому отдельному пункту, не говоря уже об обладании этим всем в совокупности! Удивительное открытие для меня. Очень эмоциональное и одновременно отрезвляющее!

А еще меня догнало, что, пока я фантазирую и убиваюсь о невозможность достичь невозможного (как я только сейчас поняла), все это время есть какая-то обычная женщина, которая делает обычные вещи. И вся суета сует мелких людишек, которую я полностью обесценила и вообще в упор не вижу, оказывается, и есть реальная я, которая все время что-то делает. Для моего великого «Я» это все – лишь мелкие делишки. Я упускала ценность этого полностью. Повседневного и обычного. Захотелось увидеть себя по-новому, по-человечески. Почувствовать ценность обычного, того, что делаю и могу прямо сейчас».

Надеюсь, что эти искренние слова могут служить ориентиром на вашем пути…

Ощущение собственной ничтожности

Нарциссизм ближе к ненависти к себе, чем к самообожанию.

Кристофер Лэш[12]

Наверное, в рассказах про Маленькую Нарциссочку вы замечаете эту тонкость: грандиозности и совершенства дефицитарные нарциссы от себя требуют не меньше, чем явные нарциссы. Только это для них повод еще ниже упасть в ничтожество и ощущать собственную ущербность. Для них это основание для еще большего нападения на себя и для депрессии. В сравнении с идеальным «Я», которое вырастает вместо нормального, нарцисс все время ощущает себя ничтожным. А в сравнении с грандиозным – маленьким и слабым.

Жила-была Маленькая Нарциссочка.

И она совершенно не понимала, какая она. На всякий случай она грезила о грандиозности, но в глубине души считала себя ничтожной. Долгое время она бегала по миру, со всеми себя сравнивая. Пока окончательно не убедилась, что с ней все совершенно безнадежно.

Люди с нарциссическими нарушениями приходят ко мне и рассказывают про это мучительное переживание. И звучит оно как: «Я недо…»

Это глубокое и острое ощущение несоответствия, ущербности и собственной недостаточности. Когда мы начинаем об этом говорить и ближе исследовать, то оказывается, что «недо…» – это все, что недотягивает до совершенных или почти совершенных показателей. Человек видит перед собой свой идеальный образ, который не имеет ничего общего с реальностью, и бежит к нему, как ослик за вечно недостижимой морковкой. Конечно, объективно в человеке много прекрасных качеств и достоинств, но они все обесцениваются и не складываются в общий образ, который был бы достаточным для нарцисса.

Стать «до…», то есть достаточным и «достойным», – вообще нереалистичная задача, поскольку соответствовать критериям нарцисса невозможно.

Знаете почему? Потому что человек-то вроде вырос, а критерии, которым он должен соответствовать, остались из детских нереалистичных фантазий. Он хочет быть самым-самым: умным, богатым, красивым, крутым, уверенным и прочее. Ну и, кроме того, нарциссической личности быть просто хорошим человеком недостаточно. Она должна «вылепить из себя» сверхчеловека. Совершенное существо, неподвластное чужой власти; не ведающее человеческих переживаний; не имеющее нужды в других людях.

Одна моя клиентка так описывала это бег по замкнутому кругу: «Так хочется стать умнее, сильнее, устойчивее и вообще лучше. Внутри меня есть недостижимые идеальные картинки, какой я должна быть, чтобы стать для себя хорошей и успокоиться наконец.

Мои нарциссические реакции обычно такие. Я смотрю по сторонам, замечаю, кто в чем хорош. И убиваюсь о сравнение. Потому что я по сравнению с ними настолько плоха, что не стоит и начинать. Я нахожу тех, кому завидую, и начинаю внутри себя с ними соперничать, чтобы победить и превзойти. Это, конечно, дает мне энергию, но никогда никуда не приводит. Я никого не могу “победить”, а лишь убеждаюсь, что я хуже. Я погружаюсь в стыд каждый раз, когда у меня не получается чего-то достичь. Более того, мои “поражения” накапливаются, и вместо чего-то, на что бы я могла опереться, внутри меня увеличивается дыра моего “ничтожества”. Стыд за себя, мои ошибки и весь опыт, который я считаю неудачным, становится моим вечным спутником. Я уже даже не пытаюсь ничего делать. Я погружаюсь в грусть и тоску. Вроде бы успокаиваюсь, поскольку мне больше не надо куда-то гнаться и напрягаться под воздействием стыда и давления несовершенства. Но безнадежность подтачивает меня».

В общем, перед нарциссом стоит и правда нереальная задача. И конечно, он оказывается всегда «недо…». Потому что этим грандиозным идеалам невозможно соответствовать. И потому что у него никогда до конца не получается уничтожить в себе человека, как бы он ни старался.

Упражнение

Несмотря на имеющийся образ идеального «Я», суровые требования внутреннего критика и фантазии грандиозного «Я», дефицитарный нарцисс истощается, а к своим целям не особо приближается. Можно сказать, что эти внутренние явления гораздо больше подрывают самооценку, чем выстраивают ее. Хотя нарцисс верит, что все наоборот. И для этого «работает над собой». Хотя по факту это, конечно, больше похоже на нападение на себя.

Потому что эта «работа» означает:

• пинать себя;

• обесценивать;

• сравнивать с Васей Пупкиным и Соней Куропаткиной, про которых ничего не известно, кроме веселых постов в инстаграме;

• наказывать себя за любой промах и ошибку.

Иными словами – уничижать себя… Иногда дефицитарный нарцисс справляется с этим самостоятельно. А бывает, что для надежности привлекает партнера, который «долбит» в самооценку. Подруг можно таких же подобрать. Они будут «встряхивать» каждый раз и напоминать, что нельзя расслабляться и вообще «чего ноешь, возьми себя в руки».

Иначе почему-то считается, что не вырастешь! Нападать на себя и наказывать – это практические единственное доступное и особо эффективное средство, чтобы стать лучше.

Где логика? – наивно спрошу я.

Парадоксально, но дефицитарные нарциссы всерьез думают, что, если не расслабляться и уничтожать самооценку, она станет крепче.

А сейчас, внимание, вопрос: какие именно способы уничтожения своей самооценки характерны именно для вас?

Ключ к упражнению

Выбираясь из замкнутого круга, по которому нарцисс бегает в поиске недостижимого идеала, и всматриваясь в то, что у него есть в реальности, он оказывается в растерянности. Конечно, для начала он применит свою любимую технику и даже найденные в себе качества обесценит, сравнивая себя с другими или с самим собой в совершенном варианте.

Потом он может сделать другой финт ушами. Он сядет, посмотрит на свои сокровища, даже признав, что то, чем он обладает, действительно само по себе неплохо. Но… у него же нет всего остального. Назовет несколько качеств, которые хотел бы иметь, но вот не случилось… и расстроится! И, вместо того чтобы идти в свою жизнь с тем, что есть, станет грустить о том, чего нет. И опять останется на берегу, наблюдая, как мимо проходит его собственная жизнь…

Дефицитарный нарциссизм может проявляться вот в таком негативном варианте. Когда то, что есть, не признается, а энергия «убивается» о то, чего нет. Нарцисс не может насытиться имеющимся, отказываясь смотреть на это и использовать в жизни, то есть здесь и сейчас. Он предпочитает ничего не использовать, потому что иначе ему придется совершать те или иные действия, выходить из зоны комфорта и рисковать самооценкой…

Вам придется увидеть тупик в таком способе обращения с собой. И делать четыре вида усилий:

• Отслеживать моменты, в которых вы каким-либо образом нападаете на себя.

• Делать паузу.

• Усилием воли прекращать это (просто говоря себе «Stop it![13]»).

• Вместо фокусировки на том, чего нет в вашем распоряжении, фиксировать то, чем вы обладаете.

Неустойчивость самооценки

Основной конфликт, который бесконечно и выматывающе внутри себя проживает нарциссическая личность: плохой я или хороший. Причем не в каких-то там средних критериях оценки. По сто раз на дню он великолепен, а потом снова ничтожество. Особо одаренные представители нарциссизма практически все время обитают в одном полюсе, успешно изгоняя другой даже из своего сознания. Грандиозный нарцисс не соприкасается со своей ничтожностью, безусловно существующей и организующей его жизнь. А ничтожный нарцисс как от огня шарахается от своих грандиозных амбиций и фантазий, не замечая, что весь подчинен их требованию. Отсюда вырастает нарциссическая прокрастинация и синдром самозванца, о которых мы поговорим позднее.

Хрупкость самооценки можно рассмотреть с нескольких сторон.

Во-первых, нарцисс плохо выдерживает неизбежно сопутствующие жизни неуспехи, неудачи, потери и кризисы. Стоит ему чуть-чуть «поднакопить нарциссического капитала», как случается что-то, что снова уничтожает накопленное. Это похоже на песочный замок, построенный очень близко к кромке воды. Только выстроишь, как основание снова уже подмыто. Все рушится, приходится начинать снова.

Поскольку нарцисс живет с ощущением глубинного ничтожества, то любое действие, занятие или отношения направлены на восстановление этого самого баланса самооценки.

Нарциссы выходят замуж или женятся, чтобы реализовать нарциссический проект «совершенный муж/жена». Дети у таких людей рождаются, чтобы последние могли реализовать свой проект «идеальное материнство/отцовство».

И тогда ошибки или естественные неудачи на этом пути – не просто то, обо что человек запинается, но идет дальше. Это ямы для самооценки, куда он целиком проваливается, ощущая себя полным неудачником, если, например, не смог стать хорошим супругом и не сохранил семью. И тогда каждые последующие отношения становятся, например, шансом «починить» хороший образ себя, «сломавшийся» после ухода предыдущего возлюбленного. Если не удалось стать суперсотрудником, то сделать еще более масштабный проект, чтобы пережить нарциссический ущерб, причиненный увольнением с прошлого места работы.

Жила-была Маленькая Нарциссочка.

И утром она была для себя хорошая. А вечером плохая. Следующим утром снова хорошая. А вечером – снова плохая. Так они и жили. Какие-то две разные Нарциссочки, которые никогда не встречались.

Конечно, и в здоровом варианте мы все нуждаемся в этом самом восстановлении. После неудач нам требуется время и, возможно, поступки, которые позволяют вновь почувствовать себя ценным и хорошим. Но у нарцисса обрушение самооценки глобальнее, процесс выхода из переживания ничтожества длиннее, нападение на себя яростнее, а критерии восстановления будут исключительно из области успеха.

Человек без нарциссического нарушения может почувствовать себя лучше при поддержке близких, насытившись их теплом и любовью. Он возвращает себе переживание нормального себя, опираясь на область отношений с людьми. В целом, переживая неудачу и даже нарциссически ранясь о собственное бессилие в чем-то или досадную невозможность достичь чего-либо, такие люди все равно остаются для себя в целом нормальными.

А нарцисс, переживающий неуспех, скорее всего, к людям не пойдет, выбирая изоляцию. Стыд поражения, который тенью падает на всю его личность, не даст ему приблизиться и взять что-то от людей. Он будет чувствовать себя недостойным, или люди в этот момент будут казаться ему совершенно бесполезными. Таким образом, он вынужден снова идти зарабатывать лишь нарциссические бонусы в виде бо́льших денег, машины, престижной работы, высокой должности, статусного партнера, красивой жены и прочее. И лишь тогда восстановит в своих глазах нормальность и достойность, что даст ему возможность стать интересным и важным для других людей.

Во-вторых, иногда вследствие страха что-нибудь делать и добиваться нарциссу и правда не на что опереться в своей самооценке. Ведь сколько ни фантазируй, что ты ценный, важный и интересный, но если это ничем не подтверждается в реальности, то эту хрупкость на самом деле нечем наполнить. Она будет шататься от любого вполне бытового случая.

В-третьих, нарцисс фантазирует, что его самооценка не должна зависеть от людей. То есть он должен сначала стать прекрасным и ценным, а потом уже прийти к ним за восхищением и признанием.

Ну и четвертое обстоятельство, подтачивающее самооценку и делающее ее невероятно хрупкой, – это завышенные и идеализированные требования нарцисса к себе. Об этом я уже писала. А тут приведу лишь цитату, которая великолепно описывает масштаб этих нарциссических долженствований, которым человек все время пытается соответствовать.

«Он должен быть олицетворением честности, великодушия, внимательности, справедливости, достоинства, храбрости, бескорыстия. Он должен быть совершенным любовником, мужем, учителем. Он должен быть в состоянии все вытерпеть, должен всех любить, должен любить своих родителей, свою жену, свою страну; или: он не должен быть связан ни с чем и ни с кем, ничто не должно иметь для него значения, он никогда не должен чувствовать себя задетым и всегда должен оставаться спокойным и ясным. Он всегда должен наслаждаться жизнью или же должен быть выше удовольствия и наслаждения. Он должен быть спонтанным; он должен всегда контролировать свои чувства. Он должен знать, понимать и предвидеть все. Он должен быть всегда в состоянии моментально решить любую проблему, собственную или чужую. Он должен быть в состоянии преодолевать все свои трудности, как только видит их. Он должен никогда не уставать и не болеть. Он должен быть всегда в состоянии найти работу. Он всегда должен быть в состоянии сделать за час то, что требует два-три часа». Карен Хорни[14] «Невротическая личность нашего времени».

Упражнение

В прошлых заданиях вы обнаружили свои личные способы обращения с успехами и достижениями: то, как вы не признаете их и не опираетесь на эту реальность. Возможно, вы обесцениваете собственные успехи или не верите, что тот или иной факт биографии можно считать достижением. Особенно в сравнении с Васей Пупкиным или Соней Куропаткиной.

Также вы пытались обнаружить, по каким критериям оцениваете тот или иной опыт как достижение. И, возможно, увидели, чем обусловлены именно ваши критерии. Не реальными способностями или условиями вашего развития. Не тем, к чему у вас есть склонность или способность. Не тем, к чему лежит ваша душа, а некими идеалистическими фантазиями: какими вы должны быть, чтобы… никогда им не соответствовать.

Подумайте, пожалуйста, над своими требованиями к себе. Запишите их, чтобы наглядно увидеть, что именно вы требуете от себя и на каком основании.

Ключ к упражнению

Вы не представляете, сколько у людей фантастических требований к себе! Это почти основной предмет нашего исследования на консультациях. Да, идеал нашего «Я» обязательно должен быть в психике, чтобы мы к чему-то стремились и хотели становиться лучше. Но если он взят «из воздуха», собран на основании идеалистических и инфантильных картинок «успешного успеха» и никак не соотносится с конкретным человеком, то скорее загонит в истощение, чем даст энергию для развития.

Это важная задача: привязать идеал «Я» к внутренней и внешней реальности человека, проверяя, есть ли снаружи условия для реализации требуемых амбиций, а внутри – способности и возможности.

Помните: признать исходную реальность со всеми ее ограничениями – это не поражение и не признание слабости.

Это здоровая констатация, которая позволит либо перенаправить фокус целей на другое, либо побудит искать другие способы движения в сторону того, чему мы хотели бы соответствовать.

Постарайтесь ответить себе на вопросы:

• Насколько реалистичны ваши ожидания от себя?

• Насколько для вас характерно требовать от себя недостижимых, идеальных результатов?

• Можно ли на самом деле назвать эти требования стимулирующими ваше развитие или, наоборот, уничтожающими вашу самооценку и снижающими энергию движения вперед?

Самообесценивание

Иногда собственная ущербность описывается в таких ужасающих масштабах, что превращается уже в грандиозное ничтожество. Это звучит парадоксально, но нарцисс весь соткан из парадоксов.

Высокомерен снаружи, хрупок внутри.

Выглядит эгоистом, а не умеет дать себе элементарной заботы.

Вынужден демонстрировать взрослую уверенность, тогда как внутри он маленький и неуверенный в себе человек.

Бредит своей грандиозностью и уникальностью, но стоит только копнуть, оказывается, что он не знает своей индивидуальности или обесценивает ее всю.

Показывает всем сверхнезависимость, а на самом деле его зависимость от людей огромна.

Жила-была Маленькая Нарциссочка.

И когда ее «настигала» неудача, она точно знала, почему так получилось.

«Конечно, это потому, что я сама ничтожество», – думала Нарциссочка.

И никто не мог ее в этом переубедить. Потому что это было единственное, что она про себя точно знала.

Вроде бы со всеми конкурирует и бьется за победу везде и во всем. Хотя на самом деле он боится этой конкуренции и «убивается» об нее.

Грандиозное ничтожество – тоже в какой-то степени удобная защита. Сколько ни говори нарциссу, какой он прекрасный и замечательный, он все это «уничтожит». Зато у других не будет повода ничего от него ждать, а ему не придется соответствовать чужим ожиданиям. Уничтожая собственную ценность, он как будто заранее наносит упреждающий удар по себе, чтобы у окружающих не было повода его унизить или обесценить. Ну и, с другой стороны, бесконечно самоуничижаясь, он вовлекает остальных в привычное внешнее подтверждение собственной ценности. Ведь почти бессознательно в ответ на яростное самообесценивание ему сразу откликаются: «Да нет! С тобой все в порядке! Ты классный!» Но это нисколько не успокаивает нарцисса, даже если приносит временное успокоение. Чаще всего начинается новый виток самобичевания и обесценивания. Создается впечатление, что внутри него нет места, готового принять и разместить знание о хорошем и достойном себе. И это действительно до определенного времени так.

Упражнение

У нарциссической личности нет другого пути уменьшить собственное ощущение ничтожности, кроме как снижать требования к идеальности и совершенству.

В одной из предыдущих глав вы описывали свой идеал «Я», которому хотите соответствовать. Возможно, вы уже впечатлены нереальностью этого образа или удивлены, насколько мегаломанические фантазии руководят вашим отношением к себе. Сейчас я предложу вам начать делать большую работу для самого себя. Думаю, вы не сможете сделать ее в один присест, да от вас этого и не требуется. Вам придется (в своих же собственных интересах) переписать свой образ идеальности, которого вы от себя требуете, в сторону большей опоры на реальность.

Например, вы хотите быть мамой, которая должна все время быть доступной для детей, давать им все по первому требованию и справляться со всем самой, потому что в вашей картине мира няня или помощница нарушает психологическую атмосферу. Ну, или у вас нет на них средств, что совершенно естественно и нормально.

Реалистичная картинка будет примерно такая: поскольку вы живая женщина, не имеющая возможности делать все одинаково хорошо и быть доступной для кого бы то ни было 24/7, то у вас всегда что-то будет оставаться несделанным. А дети иногда будут расстроены. Что тоже совершенно нормально и естественно. Вы будете стараться делать все из необходимого и хорошего для вас и для детей, но вполне допустимо, что сегодня у вас будут только макароны на обед и игры с этими же макаронными изделиями. Или другими, для разнообразия. Вы можете попросить мужа (маму, няню на час, подружку) побыть с детьми час, чтобы пойти и пожить свою собственную жизнь. Пусть она будет происходить с вами даже на лавочке в соседнем сквере. Да, вы бросите на этот час своих детей, но вы вернетесь к ним более живая и готовая на них смотреть, нежели если будете отдавать им всю себя без остатка.

Пришло время избавляться от изматывающего и высасывающего все жизненные соки идеала и переходить к более реалистичным ожиданиям от себя.

Правда, для этого придется проститься с фантазией о себе как о сверхчеловеке, которым вы должны быть. И согласиться на роль обычного человека. А это страшно… Но об этом попозже.

Неспособность прилагать усилия

Джо Жирар, «самый успешный торговец мира» (по версии Книги рекордов Гиннесса), однажды сказал: «Лифт к успеху не работает. Используйте ступеньки. Шаг за шагом». А он знал, о чем говорит. Будучи выходцем из очень бедной сицилийской семьи, этот человек прошел путь от разносчика газет до Книги рекордов Гиннесса как самый успешный продавец в мире. Автор нескольких книг по продажам и человек, внесенный в Автомобильный зал славы (оказывается, есть и такой!). Уж он-то имел право говорить, что любой успех – лестница с разными ступеньками. И эта истина оказывается, совершенно недоступна для нарциссов.

Маленькой Нарциссочке все время хотелось праздника жизни. «Работа должна быть в радость, а отношения – для счастья и страсти. Иначе зачем?» – логично спрашивала она.

И каждый раз, уходя с первыми признаками напряжения с работы или из отношений, Нарциссочка удивлялась, почему же у нее ничего не складывается. «Наверное, это со мной что-то не так!» – делала она не менее логичный вывод.

Поэтому быстренько брала себя в руки и отправлялась усиленно работать над исправлением себя.

С одной стороны, среди нас есть весьма настойчивые нарциссы, которые прут к успеху, как танки, не считаясь ни с кем и ни с чем на своем пути.

Кстати, в основе любого движения к своим целям лежит здоровый нарциссизм как двигатель личности, который помогает реализовать потенциал человека.

Средства могут быть нездоровые, но речь сейчас не об этом. Но те, кто завис в ничтожном нарциссизме, ведут себя по-другому. Они не могут начинать дела и проекты. Или начинают, активно загораются на старте, а потом при первых признаках сложностей бросают это дело. У них как будто вырезана «мышца действия».

Если попробовать объяснить это явление, скажем, через возбуждение, то нарцисс либо долго не может испытать возбуждение, потому все время себя контролирует и сдерживает, либо, возбудившись и начав прелюдию, очень расстраивается и теряет энергию, когда оказывается, что нахрапом и быстро не получится, а надо бы приложить усилия. Именно поэтому нарцисс напоминает иногда перегретый агрегат или переполненную чем-нибудь емкость. Ведь в нем скапливается уйма потенциальных идей, которые никак не могут реализоваться. И кстати, ему очень сложно находиться в этом состоянии. Он выматывается этим возбуждением, которое никак не может реализовать. А реализовать его он не может, потому что это слишком угрожает «развалить» его «Я» в случае, если он не справится.

Поэтому он вынужден временами впадать в бессилие и депрессию. Для него безопаснее так, чем заход на новый круг: надежда – идеализация результата – разочарование в себе – нападение на свое «Я».

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Сноски

1

Esquire.ru.

2

Натаниэль Бранден – психотерапевт и писатель, доктор психологии, известный своими работами по психологии самооценки.

3

Нэнси Мак-Вильямс – американский психоаналитик, имеет степень доктора наук по психологии личности. Преподаватель психоаналитической теории и терапии в Высшей школе прикладной и профессиональной психологии при Рутгерском университете. Бывший президент отделения психоанализа в Американской психологической ассоциации.

4

Джеффри Эпштейн – американский финансист и филантроп.