Как пережить смерть близкого?

Никто не может понять, в чем дело. Все старания бабушки подружиться с девочкой ни к чему не приводят. Та лишь грубит и избегает ее. Пока, наконец, не происходит решающий случай. Спасая девочку, бабушка попадает под машину и кажется умершей. Девочка внезапно начинает кричать.

Цитата: «О, мама! – простонала Агата, вся дрожа и сжавшись еще больше, совсем похожая на младенца. – Мама умерла, мама! Бабушка тоже, она ведь обещала всегда любить, всегда-всегда, обещала быть другой, а теперь посмотри, посмотри… Я ненавижу ее, ненавижу маму, ненавижу их всех… Ненавижу!

– Конечно, – вдруг раздался голос бабушки. – Ведь это так естественно, иначе и быть не могло. Как же я была глупа, что не поняла сразу!.. Вот слушай. Это из книги о воспитании детей. Ее написала одна женщина, и совсем недавно кое-кто смеялся над ее словами, обращенными к родителям: «Дети простят вам любую оплошность и ошибку, но помните, они никогда не простят вам вашей смерти».

Замалчивание беды, уход от разговора, чрезмерная опека – какой бы способ общения не выбрали ваши родственники, нужно понимать – так они поступают ради вас. Им, наверняка, тоже очень больно, но они хотят облегчить ваши страдания.

Помогите им – поделитесь переживаниями, не скрывайте эмоции, плачьте, если так хочется. И не забывайте, что церковь лучшего всего помогает пережить потерю близкого человека. Об этом мы поговорим в другой главе.

Глава №4. Какими способами облегчить боль от потери близкого человека?

Первое известие о смерти родного человека повергает нас в шок. Нет слов, чтобы описать ту боль, которую мы испытываем от потери родственника. Со временем боль проходит, оставляя вместо себя тихую тоску – она с вами пробудет до конца жизни.

Горюющий человек постепенно возвращается к привычной жизни: выходит на работу, возобновляет посещение спортзалов или курсов английского языка. Значит, человек смирился с потерей, он научился управлять своей тоской.

Это проявляется в самых разных его поступках. Например, когда коллеги по изучению иностранного языка спросят, почему человека так долго не было, он сможет ответить, не разрыдавшись и не впадая в очередную истерику.

Увы, но не все люди могут справиться со своей утратой, во многом это зависит от обстоятельств смерти родного, от окружающих людей-коллег по работе, соседей по лестничной площадке и др.

Психолог Екатерина Хлебникова комментирует:

Цитата: «Бывают такие обстоятельства, при которых человеку, будучи даже сильной личностью, не удается справиться со своим горем. Во-первых, это происходит, когда у человека нет поддержки близких людей. Во- вторых, это зависит от причин смерти».

По словам Екатерины Хлебниковой, особенно сложно контролировать горе, если ваш близкий покончил жизнь самоубийством. Это уже косвенно делает виновным вас в смерти человека. Раз он решился на такой шаг, значит был обижен, рассержен, одинок. Значит, это вы не поняли, не уследили, не спасли.

Конечно, в реальности ситуация не такая, ведь вы любящие родители или любящие дети, муж или жена. Но окружающим этого не объяснить. У них логика одинаковая: покончил жизнь самоубийством, потому что был несчастлив. Видимо, родные его не понимали, не поддерживали и даже не любили.

Особенно тяжело приходится людям, живущим в маленьких городах или селах. Новость распространяется по «сарафанному радио», обретая все больше чудовищных подробностей. Как жить человеку, которого мысленно все обвиняют в смерти близкого?

Помню историю из своего детства. Я училась, наверное, в классе пятом, когда по селу прошла страшная новость: мальчик из 10Б повесился в собственном сарае. У него были уважаемые родители, работали в администрации села. Односельчане сразу обвинили в смерти парня его отца. Все знали, что он строгий и требовательный. И, якобы, ученик 10 класса, который хорошо учился и собирался поступать в университет, не выдержал давления папы.

Слухи не унимались даже после похорон и всех поминок. Через полгода после первой годовщины смерти отец погибшего мальчика уехал из села. Он не выдержал морального давления. С женой они расстались.

Психологи считают, что смена места жительства в подобных случаях едва ли не единственный способ «проработать горе», вернуться к полноценной жизни. Переезд в другой населенный пункт так же может оказаться спасательным для людей, которые потеряли единственного родного человека.

Например, если женщина жила в этом городе ради сына, дожидаясь, когда он закончит школу. Или если жена потеряла мужа, с которым много лет назад переехала в другое место жительства ради новой работы.

Конечно, многие люди, напротив, черпают в родном городе или деревне силы для продолжения жизни. Им важно оставаться там, где похоронен их близкий человек.

Психолог Татьяна Андреева:

Цитата: «Все мы люди, и мы все очень индивидуальны. Для кого-то место, где погиб их близкий, это ад, в котором все окружающее приносит только боль. Другие люди ощущают тесную эмоциональную связь с местом, где похоронен их родственник. Прислушайтесь к себе, к своим желаниям. И только затем решайте – остаетесь вы здесь, либо уезжаете в новый дом».

Конечно, переезд на новое место жительства – очень радикальная мера, особенно если вы прожили здесь большую часть жизни. Если вы чувствуете в себе силы бороться со своим горем, можно попробовать другие способы облегчить страдания. Например, сменить работу.

Новые люди, новые обязанности, новый интерьер – все это отвлечет вас от мрачных мыслей. Для вас это главное в борьбе с горем. Опять же, коллеги по старой работе, наверняка, не будут оригинальны и выберут одну из двух возможных моделей поведения. Либо будут делать вид, что с вами совершенно ничего не случилось, и будут делать это очень неестественно и наигранно, либо станут всячески опекать вас.

Второе тоже неприятно, ведь с вами будут обращаться, как с больным ребенком. Коллеги будут угощать вас различными сладостями и тщательно избегать всего, что прямо или косвенно касается вашей потери.

Так, если человек похоронил ребенка, коллеги, у которых есть дети, перестанут рассказывать за обеденным перерывом байки о своих малышах, а тема смерти и вовсе будет закрыта в вашем коллективе.

Новая работа избавит вас от перечисленных выше проблем. Однако решение о том, возвращаться в прежний коллектив или устраиваться в новый, зависит исключительно от вашего желания.

Как советуют специалисты, лучший способ отвлечься от горя – привнести в жизнь что-то новое. И это «новое» не обязательно должно быть работой или местом жительства. Иногда хватает самых простых и элементарных вещей. Сделайте ремонт в квартире, смените прическу или стиль одежды, запишитесь на курсы повышения квалификации или начните осваивать икебану.

Не важно, чем именно вы отвлечетесь от снедаемой тоски. Важно понимать, что если этого не сделать, вы можете всю оставшуюся жизнь провести в трауре. Тоска по покойнику никуда не испарится, но она не должна контролировать ваши поступки. Только подчинив ее себе, вы можете вернуться к полноценной жизни.

Некоторым людям пережить горе помогает искусство – музыка, литература, кино. Читая книги, человек увлеченно следит за жизнью героев, переживает за них, а это прекрасный способ отвлечься от собственных проблем. То же самое с просмотрами фильмов.

Александра Сморжевская в книге «Конструктивное горе» рассказывает интересный случай из своей практики:

Цитата: «У моего клиента умерла любимая жена. Он очень тяжело перенес похороны, и все последующие траурные церемонии. Никак не мог свыкнуться с мыслью о том, что его жены больше нет в живых. Я посоветовала ему отвлечься – посмотреть что-нибудь, почитать.

Он вспомнил, что его жена очень любила голливудские мелодрамы, нашел в ящике ее стола множество дисков. И стал смотреть. Позже он сказал мне, что именно эти фильмы помогли ему пережить горе, выплеснуть эмоции, выплакаться».

Вообще, мы уже говорили о том, что каждый человек переживает горе индивидуально. В зависимости от его интересов, увлечений и нужно искать способы утешения.

Так, если вы занимаетесь йогой, пусть она станет вашим помощником в преодолении горя. Если вы занимаетесь рукоделием, возьмите в руки спицы и крючки. Любимое занятие обязательно поможет вам свыкнуться с потерей близкого человека.

Психолог Рахимова Ирина пишет на сайте Memoriam.ru:

Цитата: «Смягчить боль может и природа. И если человек относится к природе как к части нашего мироздания и части себя, а себя видит частью природы, то он видит в природе вечность, куда уходит его близкий».

Глава №5. Почему нужны посмертные ритуалы?

К сожалению, мир жесток. И даже отбирая у нас самых близких и дорогих сердцу людей, он не дает нам возможности их оплакать в тишине и спокойствии. Нужно организовать прощание с умершим, его похороны, поминки…

Для меня большинство ритуалов, связанных со смертью, кажутся непонятными и бессмысленными. Умер человек. Почему те, кто искренне скорбят, не могут просто плакать? Где им взять сил, чтобы организовать столько по сути ненужных «мероприятий»?

Городские жители к смерти относятся гораздо проще – не все ритуалы выполняются, да и людей, приходящих проститься с покойником не очень много. Если, конечно же, мы говорим не о публичных личностях. В деревнях, особенно отдаленных от столицы, там, где еще чтят обычаи предков – посмертные ритуалы порой превращаются в настоящую вакханалию.

Я сама выросла в деревне и за школьные годы побывала на многих похоронах. И всегда меня не покидало ощущение, что здесь не прощаются с усопшим, а устраивают соревнования на самый богатый поминальный стол, на количество пришедших и др.

И мне, подростку, даже становилось стыдно перед умершим. За взрослых. Колбаса пяти видов, заливные, тридцать три вида салатов, и, конечно, выпивка на выбор – кому это нужно? Явно не умершему.

Естественно, большинство людей, потерявших близкого человека, понимают абсурдность ситуации – но что они могут поделать? Ведь этот «похоронный пир», его иначе не назовешь – дань традиции, и если ей пренебречь, то на следующий день вся деревня будет об этом судачить.

Так или иначе, человеку, только что пережившему огромный стресс, приходится заниматься организацией похорон. И даже если родственники и друзья возьмут на себя основные, самые тягостные моменты, человеку все равно придется принимать косвенное участие.

Ведь здесь важна каждая мелочь – от цвета салфеток до вида дерева для гроба. Это обязательно будет обсуждаться – главное, чтобы не во время самих похорон или поминок.

Похороны – очень древний обычай и он, конечно же, не сводится к простому захоронению гроба. Это последняя возможность проститься с человеком, попросить у него прощения за ошибки. В древние времена на похоронах собиралось огромное количество людей, причем приходили даже те, кто не был знаком с покойником.

Часто к процессу прибивались случайные прохожие. Сейчас масштабы похорон значительно уменьшились. Людям не нравиться ходить на такие «мероприятия». А все потому, что мы разучились открыто проявлять свои эмоции. Большинство из нас не знает, как нужно вести себя с человеком, потерявшим близкого родственника.

Историк Александр Авдеев рассказывает:

Цитата: «Раньше переживание горя обретало определенные черты – были четко сформулированные правила ритуалов. Людям было гораздо проще, ведь им не приходилось самим выбирать себе тактику поведения, достаточно было следовать правилам. То есть – не выходить на публику, носить одежду черного цвета, причитать во время похорон.

Такие же правила существовали и для людей, пришедших на панихиду – определенный набор слов, жестов. В наше время точных форм переживания горя не существует, они размыты, и потому мы не знаем, как вести себя, как проявлять свое сочувствие и сопереживание, в конце концов, мы стесняемся проявлять эмоции».

В пример можно привести случай из жизни. В одном из московских издательств у главного редактора умер папа. Все знали – это особо тяжелый удар для Михаила, который несколько лет назад уже потерял брата.

Коллеги искренне сочувствовали своему начальнику, переживали за него. Но… Избегали встреч, и даже в обеденный перерыв, когда в столовой обычно собиралась шумная компания, Михаил оказался чуть ли не один!

Коллеги не нашли другого способа оказать поддержку, как собрать деньги в конверте. В результате «самый смелый» корректор от лица всех выразил сухое «соболезнуем», и передал конверт погрустневшему Михаилу. Тему смерти с тех пор в издательстве не затрагивали.

Психологи, изучающие ритуалы смерти во взаимосвязи с эмоциями человека, утверждают, что проведение похорон и поминок для людей жизненно необходимы. Это дает родственникам погибшего ощущение законченности, завершенности «темы смерти». Похороны – это начало прощания с покойником, самый трудный этап.

Психолог Татьяна Андреева дает совет:

Цитата: «Публичное проявление скорби – неотъемлемая часть похорон, которая необходима, прежде всего, для живых людей. Это так же естественно, как крики женщин во время родов. Еще раз призываю – не скрывайте эмоции, плачьте, слезы смогут успокоить душевную боль.

Еще мне так же хотелось бы опровергнуть мнение, что детей не следует брать на похороны . А ведь ребенок имеет право проститься с близким ему человеком. Для него этот так же важно, как и для любого взрослого».

Поминки – это уже окончательный ритуал прощания с умершим. Известно, что поначалу душа человека не покидает тело, она остается на земле, чтобы проститься с самими близкими и любимыми. Многие утверждают, что в течении девяти дней после похорон они ощущали присутствие погибшего возле себя.

На сороковой день душа человека улетает из тела. Поэтому поминки принято отмечать именно на 40-ой день – это последнее прощание с погибшим, точка в этой истории. Она приносят родственникам погибшего, как правило, успокоение. К этому времени они уже свыклись с потерей, пережили самую острую боль.

Если горе человека «нормальное», а не «патологическое», поминки на 40-ой день являются одновременно и завершением этапа «смерти», и началом новой, полноценной жизни. Если же страдания человека затягиваются, возникает ситуация, которую психологи называют «обаянием скорби».

Это понятие характеризует человека, который уходит от реальности, замыкается в своем «траурном» мире. Ему жаль прощаться с прошлым, даже больше – возвращение к полноценной жизни кажется ему предательством по отношению к умершему.

Ритуалы для таких людей превращаются в нечто обязательное, неприкосновенное. Чтобы не впасть в «обаяние скорби», нужна постоянная поддержка близких или смена обстановки. Постепенно, шаг за шагом – возвращайтесь в реальность. Никто от вас не потребует выходить на работу сразу после похорон или идти веселиться в ночной клуб.

Для начала поговорите с коллегой по телефону или встретьтесь в кафе с друзьями. Для вас сейчас очень важно общение с внешним миром. Не избегайте людей, рано или поздно вам придется вернуться в социум. Как бы не было больно осознавать – жизнь продолжается. Даже после смерти любимого человека.

Глава №6. Какие стадии переживает горюющий человек?

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.