Дружба без вреда для себя. Как распознавать нездоровые отношения

Дружба без вреда для себя. Как распознавать нездоровые отношения

Глава 1. Почему друзья ранят тебя, когда ты искренен

Каждому из нас нужны друзья, ведь друзья — это те, кто всегда готов помочь, и кому не нужно говорить «спасибо», те, кого можно беспокоить, не извиняясь, те, с кем хочется видеться и в радости, и в печали. Без друзей в нашей жизни не хватает солнечного света, тепла и радости. Однако, завязывая дружбу, нужно быть бдительным, ведь твоя искренность может обернуться для тебя болью. Поэтому друзей тоже нужно делить на категории: тем, кому можно открыть душу, открывай, а с теми, кому не стоит, лучше быть осторожнее. Не позволяй друзьям рядом с тобой навредить тебе. Глава 1: Почему друзья могут ранить тебя, когда ты искренен...

Самые близкие люди причиняют боль легче всего, и тебе некуда бежать

В повседневной жизни мы замечаем одну вещь: как только нас ранят, часто оказывается, что эта боль исходит именно от тех, кто рядом с нами, именно от тех друзей, которым мы доверяем больше всего. Один американский писатель однажды написал статью под названием «Секреты жизни, которые нужно знать», в которой он раскрыл те неприятные подробности жизни, которые заставляют нас чувствовать себя неловко. Одним из них является «обида со стороны близких и друзей». Автор утверждает, что самые опасные для вас люди в этом мире — это именно те, кто находится рядом с вами, и что те, кто любит вас больше всего, в конечном итоге могут стать теми, кто ненавидит вас больше всего.

Психологи считают, что обиды между друзьями, как правило, неизбежны. Это похоже на ежей: какими бы крепкими ни были отношения между ними, как только они пытаются сблизиться, они могут, сознательно или бессознательно, причинить друг другу боль. Поэтому во многих случаях взаимная обида предопределена. Например, друзья, благодаря взаимному доверию и близости, часто говорят без оглядки, высказывая всё, что приходит на ум, и именно такая чрезмерная самоуверенность и недостаточная бдительность приводят к неверно сказанным словам и непреднамеренному причинению вреда другому человеку.

В одном из последних исследований по криминологии приводятся данные, вызывающие настоящий ужас: 17 % убийств совершаются между друзьями или братьями, а 21 % обвинений исходит от тех, кому вы доверяете больше всего. А в делах о коррупции примерно 67 % преступников сдаются своими близкими, причем подавляющее большинство из них — это друзья, с которыми вы на «ты». С прогрессом общества и развитием экономики друзья постепенно превращаются в «опасных элементов» в нашем окружении.

Причина того, что нас постоянно обманывают близкие люди, а друзья наносят нам удары и причиняют боль, заключается в слишком тесных связях: он знает о вас всё, знает вас досконально, и именно поэтому может найти на вас козырь. Возможно, сейчас вы живёте в мире и согласии, называете друг друга братьями, помогаете и поддерживаете друг друга, но кто знает, может быть, однажды он предаст вас и станет использовать вас как инструмент для обмена выгодами.

Учёные обнаруживают, что их друзья часто присваивают себе их научные результаты; люди, работающие в офисе, замечают, что коллеги и друзья часто пытаются присвоить себе их заслуги; влюблённые обнаруживают, что их любимого человека может увести даже самый близкий друг. Это происходит потому, что друзья слишком хорошо знают нас и досконально разбираются в нашей жизни. Когда отношения хорошие, это способствует укреплению связей, а когда отношения плохие, это часто становится потенциальной угрозой, потому что друзья всегда могут найти твои слабые места и безжалостно атаковать их.

Роджерс — выдающаяся фигура Уолл-стрит, его даже считают самым дальновидным международным инвестором в мире. В 1984 году из-за обвала австрийского фондового рынка многие начали массово выводить свои инвестиции, но Роджерс считал, что рынок Австрии обязательно резко вырастет, поэтому воспользовался ситуацией и практически скупил все австрийские акции и облигации. В результате на следующий год австрийский фондовый рынок начал расти, индекс поднялся на 145%, Роджерс получил огромную прибыль, и благодаря этому его прозвали «отцом австрийского фондового рынка».

Другой финансовый магнат, Сорос, заметил инвестиционный талант Роджерса и вместе с ним основал фонд «Квант». Под руководством Роджерса средняя доходность фонда на протяжении десяти лет превышала 50 %, что стало неповторимым чудом и принесло обоим огромные доходы. Однако в 1979 году, когда оба процветали на фондовом рынке и наслаждались безграничной славой, Комиссия по ценным бумагам и биржам США (SEC) подала иск против Сороса в Федеральный окружной суд США в Нью-Йорке, обвинив его в манипулировании рынком, мошенничестве и нарушении положений Федерального закона о ценных бумагах, касающихся противодействия манипуляциям.

Роджерс был человеком, очень заботившимся о своей репутации, и он твердо верил, что его компания ведет законную деятельность, поэтому посоветовал Соросу не признавать вину. Однако непосредственно перед судебным заседанием Сорос, не поставив Роджерса в известность, подписал «Соглашение о признании вины», что означало, что он признал предъявленные обвинения и согласился выплатить компенсацию. Узнав об этом, Роджерс был глубоко разочарован и понял, что Сорос просто использовал его, поэтому решил покинуть «Квантовый фонд».

Через несколько месяцев Сорос за большие деньги нанял в Лондоне компанию, которая с помощью фиктивных счетов «помогла» Роджерсу приобрести британские государственные облигации. Роджерс об этом совершенно не знал; он понимал, что на каждый счет, открытый для покупки облигаций, выпущенных британским правительством, налагаются чрезвычайно строгие ограничения, и что подобные махинации только запятнают его репутацию и честность. Роджерс, по сути, полностью разглядел истинное лицо своего друга и пришёл к выводу, что дальнейшее сотрудничество с Соросом принесёт ему только ещё больший ущерб. В конце концов, между ними произошла громкая ссора, и Роджерс покинул фонд «Квантум».

Хотя мы всегда говорим, что в жизни нужны друзья, и восхваляем помощь, которую они нам оказывают, из-за постоянного общения и глубокого знания друг друга такие отношения зачастую превращаются в кошмар. Нам следует помнить одну фразу: тот, кто ранит тебя сильнее всего, — это, как правило, тот, кто находится ближе всего к тебе. С одной стороны, ближним людям легче всего нанести удар; с другой — они легче всего завоевывают твое доверие.

Французский писатель Виктор Гюго однажды сказал: «Либо лучший друг, либо самый страшный враг». Поэтому вам всё же нужно быть осторожным и настороже: даже с самыми лучшими друзьями нужно уметь держать дистанцию, хранить свои секреты и не терять должной бдительности. Ведь как только вы раскроете всю душу, все ваши недостатки окажутся в поле зрения друга, и когда возникнут разногласия и конфликты, вы лишитесь всякой защиты.

Временные разногласия могут стать причиной, которая ранит вас

При общении с друзьями неизбежно возникают противоречия и конфликты, ведь у каждого человека есть определенные различия в образе мышления, привычках, ценностях, жизненном опыте и уровне образования. Эти различия могут вызывать противоречия и конфликты. Кто-то говорит, что войны между друзьями бывают либо спокойными, как вода, либо яростными, как огонь — эта фраза очень образно описывает споры, которые могут возникать между друзьями. Когда возникают разногласия, некоторые друзья выбирают более мягкий подход к общению, благодаря чему между ними не возникает неприятных моментов, а в спокойной обстановке достигается консенсус. Однако между друзьями могут происходить и ожесточённые ссоры: из-за несовпадения точек зрения стороны спорят до покраснения лиц, а иногда даже доходят до рукоприкладства.

Не стоит рассчитывать, что каждый раз удастся решить проблему мирным путём — в конце концов, серьёзные разногласия вполне могут привести к серьёзному конфликту, просто в большинстве случаев мы этого не осознаём. Вам может казаться, что это всего лишь мелочи, но разногласия часто приводят к противостоянию и становятся причиной ваших страданий. На самом деле многие друзья могут быть довольно эгоистичны: они жаждут вашего понимания и надеются, что их точка зрения будет принята окружающими. Когда же вы высказываете иное мнение, это может заставить их почувствовать себя пренебреженными и оскорбленными, что, в свою очередь, может вызвать у собеседника неприязнь и враждебность. Кроме того, отношения между друзьями часто носят непринужденный характер, и в разговоре обе стороны склонны говорить прямо и откровенно, что неизбежно приводит к повышению тона, а это, в свою очередь, может усугубить противоречия и разногласия.

В эпоху Северного Сун жил литератор по имени Чжао Юйчэн, который очень увлекался антиквариатом, а его друзьями были либо богатые коллекционеры антиквариата, либо литераторы и ученые, обладающие свободным временем и увлечениями. Они часто собирались вместе, чтобы изучать антиквариат и делиться своими коллекциями, и, естественно, их отношения складывались очень хорошо. Однако среди этих коллекционеров Чжао Юйчэн считал себя настоящим знатоком, разбирающимся как в древности, так и в современности, а в изучении антиквариата он, по его мнению, превосходил всех остальных на целый уровень: говорят, что ему достаточно было одного взгляда, чтобы определить возраст, ценность и время находки того или иного предмета.

Однажды он услышал, что сосед, крупный купец, раздобыл бронзовый предмет эпохи Западного Чжоу, и отправился вместе с другом полюбоваться им. Однако, увидев эту редкость, Чжао Юйчэн смутно почувствовал, что это вовсе не памятник эпохи Западного Чжоу, и его друг также считал, что это бронзовый предмет, изготовленный в более позднюю эпоху. Тем не менее между ними возникли разногласия по поводу конкретного периода: Чжао Юйчэн считал, что, хотя этот бронзовый предмет и не относится к эпохе Западной Чжоу, он, вероятно, был изготовлен мастерами эпохи Восточной Хань и по-прежнему представляет собой значительную ценность. А друг Чжао Юйчэна полагал, что этот предмет — чистая подделка, возраст которой не превышает 50 лет, а бронзовая патина была намеренно нанесена фальсификаторами с целью обмана.

Чжао Юйчэн, опираясь на свой многолетний опыт коллекционера, упорно отстаивал свою точку зрения, считая, что его глаз никогда не ошибается, в то время как его друг утверждал, что не так давно видел похожий бронзовый предмет, который впоследствии оказался подделкой. Между ними разгорелся ожесточённый спор, что сильно ущемило самолюбие Чжао Юйчэна. Он считал, что, возможно, все в радиусе ста ли знают о его, Чжао Юйчэне, и о его положении в антикварном мире, да и сам он редко ошибается в оценке предметов, а такие бронзовые изделия он изучил досконально. Поэтому он был уверен, что прав именно он, а его друг знает об этом очень мало и лишь строит самые простые догадки, что, по его мнению, было просто детской забавой.

Друг изначально не хотел вступать с Чжао Юйченом в слишком острую ссору: хотя он и не был таким же знатоком антиквариата, как Чжао Юйчен, он говорил только правду и не делал ничего неправомерного. Однако по мере того, как гнев Чжао Юйчена нарастал, он не смог удержаться от нескольких резких реплик в ответ, в результате чего конфликт между ними усилился. В конце концов, словесная перепалка переросла в драку, в ходе которой Чжао Юйчен даже поранил друга в глаз.

Подруг, получив травму, был очень огорчён и подал на Чжао Юйчена жалобу в уездную администрацию, обвинив его в нанесении телесных повреждений, а также сообщив, что тот ранее незаконно обманывал людей, выманивая у них антиквариат. В результате дело приняло всё более серьёзный оборот: Чжао Юйчен и его друг начали подставлять друг друга, раскрыв множество неизвестных секретов, и в конце концов оба были наказаны по 30 ударов палкой. После этого инцидента они разорвали отношения и больше никогда не общались.

На самом деле, много друзей наносят друг другу боль из-за разногласий, а некоторые даже разрывают отношения из-за этого. Например, Ленин и Сталин, Билл Гейтс и Пол Аллен — все они пострадали друг от друга из-за разногласий и расстались из-за разницы во взглядах. Поэтому это, пожалуй, довольно распространённое явление, и чтобы смягчить конфликт и не допустить, чтобы нам самим был нанесён ущерб, мы должны уметь проактивно устранять разногласия, а способы их устранения можно свести к двум пунктам: доверие и понимание.

Разногласия между друзьями вовсе не так серьезны, как нам кажется, но, сталкиваясь с ними, мы часто придерживаемся мысли: «Я прав, а он неправ». В результате обе стороны, не желая уступать ни на йоту, постоянно обостряют конфликт, что в конечном итоге может обернуться против нас самих.

Для нас очень важно свести разногласия к минимуму и по возможности избегать потенциальных конфликтов; нам нужно снизить потенциальные риски до минимального уровня и постараться прийти к консенсусу на основе компромисса. Зачастую мы уделяем слишком много внимания чистым общим чертам в отношениях с друзьями, не осознавая, что именно терпимость к различиям — это то, что действительно нужно друзьям, и только так можно по-настоящему построить прочную основу дружбы. Когда мнение собеседника не совпадает с вашим, почему бы не постараться внимательно выслушать, что он говорит, а уже потом продолжить общение? Такой подход действительно помогает эффективно уменьшить разногласия. Если каждый проявит немного терпимости, сможет понять мысли другого, будет готов поставить себя на его место и посмотреть на проблему с его точки зрения, то конфликты можно максимально смягчить, а противоречия — свести к минимуму.

Когда вы замечаете, что у вашего друга есть «шипы», возможно, они есть и у вас. Чтобы сблизиться и не причинить друг другу боль, нам нужно удалить эти «шипы». Только так мы сможем по-настоящему гармонично уживаться друг с другом, и продолжать идти рука об руку, несмотря на разногласия. В этом мире нет двух друзей, которые никогда не ссорятся, как нет и двух друзей, которые всегда ладят друг с другом. Проблемы и противоречия — это нормальное явление, но главное — уметь сдерживать свои эмоции и проявлять терпимость по отношению к другому, только так можно максимально устранить разногласия и барьеры между вами.

Чем сильнее ревность друга, тем легче тебе стать жертвой

Один человек имел счастье встретить Бога, и Бог пообещал исполнить одно его желание, причём при исполнении этого желания его друг также получит двойную награду. Услышав это, человек затруднился: если я получу один участок земли, то мой друг получит два; если я попрошу ящик золота, то мой друг получит два ящика; если я захочу красавицу, то это будет означать, что мой друг, который всю жизнь прожил холостяком, вдруг окажется в окружении двух красавиц. Чем больше этот человек думал, тем больше злился: он просто не мог смириться с тем, что его друг получит такую выгоду, и не мог смириться с тем, что у друга будет жизнь лучше, чем у него самого. Поэтому, собрав всю свою решимость, он сказал Богу: «Лучше вырвите мне один глаз!» Ведь в таком случае его друг тоже лишится обоих глаз.

Надо сказать, что зависть — это действительно страшная вещь: завистники склонны к психологическим извращениям, а те, кого они завидуют, обречены на страдания, и эти страдания, скорее всего, будут исходить именно от ваших друзей. Что касается друзей, то, поскольку вы часто бываете вместе, между вами легко возникают ситуации взаимного сравнения и соперничества. Именно поэтому они часто тайком подставляют вас, нанося ущерб вашей жизни и работе. Когда ты хочешь найти хорошую работу, он выступит и скажет тебе, что ни в коем случае не стоит связываться с такой работой, что эту работу не так-то просто выполнять, или что у этой работы, возможно, вообще нет перспектив; когда ты приблизишься к успеху, он выскочит, чтобы все сорвать. Когда ты захочешь завести красивую и обаятельную девушку, он, прикрываясь дружбой, будет шептать тебе на ухо плохие вещи о ней и время от времени напоминать, что «такая девушка тебе не подходит».

Говорят, что самое опасное в мире — это вызвать чью-то зависть, а самое-самое опасное — это вызвать зависть у близких друзей, потому что от самых близких людей зачастую труднее всего защититься: ты не знаешь, когда он нанесет удар, и даже не думаешь специально от него остерегаться. Поэтому в отношении друзей с сильной завистью следует быть осторожным, чтобы не попасть в их ловушку.

Для людей с сильной завистью всегда существует риск, что они станут «бомбой замедленного действия»: они часто совершают поступки, направленные на собственную выгоду за счет других, а порой даже наносят ущерб другим, не получая при этом никакой выгоды для себя. Ведь для них главная цель — сбить тебя с вершины успеха, и они ни за что не дадут тебе жить спокойно. Немецкий писатель Гете сказал: «Ненависть — это активное недовольство, а зависть — пассивное недовольство. Поэтому неудивительно, что зависть легко превращается в ненависть». Как только зависть превращается в ненависть, друг перестает быть другом и становится врагом.

В истории Китая ни у кого ненависть, порождённая завистью, не была столь сильна, как у великого генерала Пан Цзюаня. Изначально он вместе со своим старшим товарищем по ученичеству Сунь Бинь учился у Гуй Гуцзы, но, поскольку он жаждал мирской славы и богатства, он раньше всех спустился с горы и вскоре стал великим генералом в государстве Вэй, можно сказать, достигнув успеха и славы. Но именно в этот момент он узнал, что его старший товарищ по ученичеству тоже собирается спуститься с горы. Еще хуже было то, что царь Вэй тоже слышал о славе Сунь Биня и подумал: раз Пан Цзюань уже столь велик, то и его старший товарищ по ученичеству не может быть хуже.

Вскоре царь Вэй лично послал за Сунь Бином и пообещал ему высокую должность и титул маркиза. Это вызвало у Пан Цзюаня сильное беспокойство: с детства он завидовал тому, что Сунь Бинь обладал большей сообразительностью, чем он сам, но тогда они учились у одного учителя, поэтому он сдерживал своё недовольство и по-прежнему относился к Сунь Бину как к хорошему другу. Но теперь ситуация полностью изменилась: Сунь Бин мог поставить под угрозу его положение в глазах царя Вэй и его карьерные перспективы. Поэтому эта зависть быстро превратилась в ненависть, и в результате этот «добрый брат» и «хороший друг», которого Сунь Бин всегда уважал, тайно затеял интригу и ложно обвинил его, в результате чего тот оказался в тюрьме. Мало того, Пан Цзюань подверг Сунь Биня жестокому наказанию, вырезав ему коленную чашечку, что сделало Сунь Бина инвалидом на всю жизнь.

Хотя позже Сунь Бин, притворившись сумасшедшим в тюрьме, избежал наказания, ему пришлось до конца жизни проводить время в инвалидном кресле. Можно предположить, что с тех пор он держался подальше от друзей, питавших к нему зависть, и что это событие оставило в его душе глубокий психологический шрам.

Именно поэтому мы ни в коем случае не должны терять бдительность по отношению к тем друзьям, у которых нездоровый менталитет и которые склонны к зависти, ведь за их улыбками может скрываться серьезно нарушенное равновесие и извращенное сердце, и как только они решат напасть на вас, ваше положение может оказаться крайне неблагоприятным. Поэтому, пока вы продолжаете жаловаться на то, что друзья постоянно причиняют вам боль, вам следует как можно раньше выявлять и дистанцироваться от тех, кто склонен к зависти. Конечно, есть ещё один очень важный момент: не стоит чрезмерно хвастаться своими достижениями перед друзьями, не нужно постоянно, по любому поводу, упоминать о своих успехах; лучше вести себя сдержанно, так вы сможете максимально устранить внутреннее неравновесие у друзей.

Отрицание приносит ощущение собственной значимости, а ваше существование, возможно, не имеет для него никакого значения

Известный поэт Соро в детстве подружился с одним мальчиком, но тот постоянно искал поводы, чтобы принизить и опровергнуть его: как только Соро открывал рот, тот обязательно приводил множество аргументов против. Соро не мог этого понять: разве хорошие друзья не должны понимать и поддерживать друг друга? Как может быть друг, который при каждом удобном случае полностью отрицает другого? Взрослея, Соро изучил некоторые основы психологии и постепенно понял, что тот мальчик на самом деле страдал от сильного комплекса неполноценности. Для него отрицание других приносило наибольшее удовольствие, поскольку через такое отрицание он мог усилить собственное чувство значимости, а слово «друг», с точки зрения того мальчика, не имело абсолютно никакого значения — его единственное преимущество заключалось в том, что оно позволяло ему с легкостью язвить и отрицать.

Часто мы тоже сталкиваемся с подобными переживаниями, как у Соро: будь то в общественных местах или в частной обстановке, всегда найдутся друзья, которые без церемоний нас отрицают, вызывая у нас сильное чувство неловкости. Конечно, сталкиваясь с такими друзьями, следует четко понимать: с ними совершенно не стоит поддерживать отношения, ведь, скорее всего, они и не считают вас другом, а просто используют в качестве «подушки для вымещения злости» — объекта для нападок. Такие люди, как правило, страдают сильным комплексом неполноценности, и чтобы скрыть это, им необходимо постоянно отрицать и унижать вас, постоянно принижать вашу ценность — словно только так они могут подчеркнуть собственную значимость и статус.

Еще очень давно кто-то обнаружил это весьма необычное психологическое явление. Известный психолог Фрей провел исследование и обнаружил, что примерно 23 % людей склонны принижать своих друзей, причем у 5 % из них эта склонность проявляется в особенно выраженной форме. У этих людей обычно есть одна общая черта — низкая самооценка. В повседневной жизни они не получают признания со стороны окружающих или боятся его лишиться, поэтому рассматривают своих друзей как объект для вымещения своих эмоций. Принижая друзей, они тем самым дают понять окружающим: «Я лучше и сильнее всех, кто меня окружает».

Фрей назвал это психологическое явление «эффектом Уотсона»: некоторые люди с низкой самооценкой всегда стремятся стать Шерлоком Холмсом, а предпосылкой для этого является поиск себе Уотсона. Поэтому они постоянно отчаянно ищут человека, слабее себя, и сознательно или бессознательно стремятся сделать своих друзей еще слабее, чтобы у них появился шанс привлечь к себе больше внимания и получить признание.

«Эффект Уотсона» зачастую разрушает дружбу. Скажем прямо: те, кто постоянно принижает друзей, как правило, не заботятся о них по-настоящему и не способны на настоящую дружбу. В их глазах друг — всего лишь инструмент, с помощью которого они оценивают себя, украшают себя и создают себе имидж. Они могут в любой момент принизить друга, в любой момент свести на нет его ценность, и, находясь рядом с ними, вы станете ни на что не годным человеком.

Чжоу Сюэ и Юй Минь — однокурсницы по университету. У обеих отличные успехи в учебе, однако их материальное положение кардинально различается. Чжоу Сюэ родом из деревни, где условия жизни очень тяжелые; всю плату за обучение она одалживала у родственников и друзей, а также полагалась на студенческие ссуды и стипендии, чтобы продолжать учебу. Юй Минь же — городская жительница, её родители занимают высокие должности в компании, семья состоятельная, и с самого детства она была окружена брендовыми вещами.

Чжоу Сюэ знала характер Юй Минь и понимала, что та всегда любила хвастаться, то намеренно, то ненамеренно демонстрируя свое богатство перед другими, из-за чего многие не хотели с ней дружить. Однако Чжоу Сюэ считала, что в этом нет ничего страшного, к тому же Юйминь очень заботилась о ней: всегда оставляла ей самое вкусное и отдавала ей свою ношеную одежду. Это очень трогало девушку из бедной семьи, поэтому она искренне хотела подружиться с Юйминь и была готова стать её подругой, пусть даже единственной.

На третьем курсе Юйминь стала часто, то намеренно, то ненамеренно, брать Чжоу Сюэ с собой на вечеринки. Хотя Чжоу Сюэ не хотела туда ходить, ради Юйминь она всё же пошла на уступку. Однако после нескольких вечеринок Чжоу Сюэ стала чувствовать себя неловко: Юй Минь часто унижала её в присутствии других или любила подшучивать над ней. Например, во время еды Юй Минь могла без зазрения совести выпалить: «Чжоу Сюэ, ешь первая. У вас дома, наверное, едят только сушеную репу, а здесь ты можешь полакомиться побольше». А когда речь заходила об украшениях, одежде и косметике, Юй Минь совершенно не заботилась о самолюбии Чжоу Сюэ и часто говорила: ««Не говорите ерунду, Чжоу Сюэ никогда этим не пользовалась. Дети в её деревне даже не наедаются досыта, как они могут позволить себе такие роскошные вещи?» Иногда она прямо в лицо говорила Чжоу Сюэ: «Разве одежда, которую я тебе подарила, не красивая? У меня дома ещё одна такая, в следующий раз принесу, чтобы ты её надела».