Тело после родов: вернуть желание, а не только форму

Олеся Саркисян

Тело после родов: вернуть желание, а не только форму

Введение. Почему «форма» — это не главное

История, с которой всё начинается

Представьте себе типичный вечер в типичной квартире. Восемь часов. Ребёнок наконец-то уснул — не без боя, не без уговоров, не без трёх кружек воды и одной проверки «а монстры точно не придут». Мама выползает из детской на цыпочках, с чувством, которое знакомо каждой, кто прошёл через это: смесь облегчения и полного опустошения. В голове — список из тридцати дел, половина из которых не сделана, а вторая половина сделана плохо. И вот в этот момент из кухни доносится голос мужа, тёплый, родной, чуть смущённый:

— Может... того?..

Это «того» может звучать по-разному. Может быть намёком. Может быть прямым вопросом. Может быть робкой надеждой. Но за любым из этих вариантов стоит один и тот же смысл: «Я хочу тебя. Я скучаю по нас».

И вот тут начинается самое интересное. Потому что внутри женщины в этот момент сталкиваются две силы. Первая — это память. Память о том, как раньше было легко, весело, горячо. О том, как тело отзывалось само, без всяких усилий. О том, как секс был не задачей, а удовольствием. Вторая сила — это реальность. Реальность, в которой тело кажется чужим, уставшим, тяжёлым. Реальность, в которой мысль о сексе вызывает не трепет, а тоску. Реальность, в которой хочется только одного: чтобы никто не трогал, не просил, не ждал.

И женщина говорит:

— Я устала.

Это не ложь. Это правда. Но это не вся правда. Потому что за словами «я устала» часто прячется что-то другое. «Я не чувствую себя желанной». «Я не узнаю своё тело». «Я боюсь, что будет больно». «Я не понимаю, кто я теперь». «Я не хочу, чтобы он видел меня такой».

Эта книга — о том, что происходит между первой силой и второй. О том, как разобраться в этом клубке. О том, как вернуть желание, а не просто форму. И о том, почему форма — это вообще не главное.

О чём эта книга и для кого она

Давайте сразу расставим точки над «i». Эта книга не про то, как быстро сбросить десять килограммов после родов. Не про то, как «вернуть былую привлекательность». Не про то, как стать «идеальной мамой» с идеальной фигурой и идеальной сексуальной жизнью. Всё это — мифы, которые нам продают с обложек глянцевых журналов и из лент бесконечных советчиков.

Эта книга — про другое. Она про то, как понять своё новое тело. Про то, как разобраться в своих новых чувствах. Про то, как заново построить близость с партнёром — не потому, что «надо», а потому, что этого хочется. Она про желание. Настоящее, живое, тёплое желание, которое никуда не исчезло — оно просто спряталось под слоями усталости, страха, стыда и чужих ожиданий.

Эта книга для женщин, которые недавно стали мамами. Для женщин, которые стали мамами не в первый раз. Для женщин, которые смотрят на себя в зеркало и не узнают. Для женщин, которые любят своих мужей, но не понимают, почему не хотят их так, как раньше. Для женщин, которые хотят, но боятся. Для женщин, которые не хотят, но хотят хотеть.

Эта книга и для мужчин тоже. Для тех мужчин, которые любят своих жён и не понимают, что происходит. Для тех, кто чувствует себя отвергнутым, ненужным, виноватым. Для тех, кто хочет помочь, но не знает как. Для тех, кто готов читать, слушать, ждать и учиться. Мужчинам тоже нужно понимать, что происходит с телом и психикой женщины после родов. Не для того, чтобы «исправить» её, а для того, чтобы быть рядом.

Эта книга — не инструкция. Не свод правил. Не медицинский справочник. Это разговор. Долгий, честный, иногда неловкий, иногда смешной, иногда грустный. Разговор, который многим из нас так не хватает.

Миф о форме: почему похудение не равно возвращению либидо

Начнём с главного. С того мифа, который сидит в голове у большинства женщин и у большинства мужчин. Миф звучит так: «Если я верну свою прежнюю форму, всё наладится».

Эта мысль кажется логичной. Вроде бы всё просто: до беременности тело было стройным, секс был горячим. Значит, если вернуть стройность, вернётся и страсть. Логика железная. Проблема в том, что она не работает.

Почему? Давайте разбираться.

Первое. Сексуальное желание — это не функция веса. Оно не зависит от того, сколько сантиметров у вас в талии или сколько вы весите. Желание — это сложный сплав биологии, психологии, отношений и контекста. Можно иметь идеальную фигуру и не хотеть секса вообще. Можно иметь сорок лишних килограммов и хотеть его постоянно. Вес — это не выключатель желания.

Второе. Тело после родов — это не «сломанное» тело, которое нужно «починить». Это новое тело. Оно прошло через огромный опыт. Оно выносило и родило человека. Это не травма, которую надо залечить. Это трансформация, которую надо принять. И пока женщина смотрит на себя как на «недоделанную версию себя прежней», она не сможет полюбить себя нынешнюю. А без любви к себе сложно расслабиться и получить удовольствие.

Третье. Гонка за формой отнимает ресурсы. Силы, время, внимание, которые могли бы пойти на восстановление близости, уходят на тренировки, подсчёт калорий, самобичевание перед зеркалом. Женщина приходит в спальню не с желанием, а с мыслью: «Я недостаточно хороша». И эта мысль убивает возбуждение быстрее, чем что угодно.

Четвёртое. Партнёр часто вообще не оценивает тело так, как оценивает его сама женщина. Мужчины, которые любят своих жён, видят не растяжки и не животик. Они видят женщину, которую хотят. Они видят мать своего ребёнка. Они видят свою любимую. И когда женщина отталкивает их со словами «не смотри на меня, я страшная», они чувствуют не отвращение, а боль. Боль от того, что их не слышат. Боль от того, что их желание отвергают.

Пятое. Даже если женщина вернёт форму, желание может не вернуться. Потому что причина его отсутствия — не в теле. Причина — в усталости, в стрессе, в гормонах, в недосыпе, в чувстве вины, в потере себя, в нерешённых конфликтах с партнёром, в послеродовой депрессии, в боли, в страхе. И ни одна тренировка не решит эти проблемы.

Я не говорю, что заботиться о теле не нужно. Нужно. Движение, здоровое питание, отдых — это важно. Но важно не ради формы. Важно ради ощущения себя. Ради энергии. Ради здоровья. Ради того, чтобы тело было союзником, а не врагом.

Давайте я расскажу вам историю.

История первая: Аня и её бег

Аня родила дочку в тридцать два года. Беременность была лёгкой, роды — сложными. Через два месяца после рождения Софии Аня уже была в спортзале. Она поставила себе цель: вернуть свои добеременные пятьдесят пять килограммов. Она бегала, качала пресс, считала калории. Она сбросила все набранные килограммы за четыре месяца.

И что? Аня стояла перед зеркалом и плакала. Потому что тело всё равно было другим. Грудь обвисла. Живот был не таким, как раньше. Кожа на бёдрах стала другой. И самое главное — она не хотела секса. Совсем. Ни с мужем, ни вообще.

— Я думала, что когда похудею, всё вернётся, — говорила она мне. — Я думала, что буду снова чувствовать себя sexy. А я чувствую себя пустой. Как будто я старая машина, которую подкрасили, но двигатель всё равно не работает.

Аня попала в ловушку. Она гналась за формой, думая, что это ключ к желанию. Но желание не пришло. Потому что проблема была не в весе. Проблема была в том, что Аня не спала больше четырёх часов подряд уже полгода. Проблема была в том, что она чувствовала себя виноватой за каждую минуту, проведённую не с ребёнком. Проблема была в том, что она не разговаривала с мужем о своих чувствах. Проблема была в том, что она потеряла себя и не знала, как найти.

Когда Аня перестала бегать за формой и начала разбираться с тем, что происходит внутри, всё изменилось. Не сразу. Не волшебно. Но изменилось. Она начала спать — хотя бы иногда. Она начала говорить с мужем — сначала со скандалами, потом спокойнее. Она начала делать маленькие вещи для себя — не для формы, а для удовольствия. И постепенно желание начало возвращаться. Не потому, что она похудела. А потому, что она начала возвращать себя.

Что такое желание на самом деле

Прежде чем идти дальше, давайте разберёмся, что такое сексуальное желание. Потому что большинство людей понимают его неправильно.

В массовой культуре желание выглядит так: ты видишь человека, и тебя накрывает волна. Всё горит. Ты хочешь его немедленно. Это спонтанное желание. Оно яркое, оно мгновенное, оно похоже на вспышку.

Многие женщины думают, что с ними что-то не так, если они не чувствуют этой вспышки. Особенно после родов. Особенно когда устали. Особенно когда всё время думают о ребёнке.

Но правда в том, что спонтанное желание — это только один из видов желания. Есть ещё отзывчивое желание. Оно работает иначе. Оно не вспыхивает само по себе. Оно рождается в ответ на стимул. На прикосновение. На поцелуй. На атмосферу. На расслабление. На чувство безопасности.

Отзывчивое желание — это как разжигание огня. Сначала искра, потом маленький огонёк, потом пламя. Нужно время. Нужно пространство. Нужно доверие к себе и к партнёру.

После родов большинство женщин переходят на отзывчивое желание. Не потому, что с ними что-то не так. А потому, что их тело и психика заняты другим. Они в режиме выживания. Они в режиме заботы. Секс в этом режиме — не приоритет. И это нормально.

Проблема в том, что женщины не знают об этом. Они думают, что должны хотеть так же, как раньше. Они думают, что если не хотят, то с ними что-то не так. Они думают, что должны «просто захотеть». И когда не получается, они чувствуют себя сломанными.

А мужчины часто не знают об этом тоже. Они думают, что если жена не хочет, значит, она их больше не любит. Они думают, что если она не проявляет инициативу, значит, она их не хочет. Они думают, что дело в них. И это причиняет им боль.

Понимание разницы между спонтанным и отзывчивым желанием — это ключ. Ключ к тому, чтобы перестать себя винить. Ключ к тому, чтобы объяснить партнёру, что происходит. Ключ к тому, чтобы найти новый путь к близости.

Почему эта книга нужна

Когда я начинала работать над этой книгой, я разговаривала с десятками женщин. Разных возрастов. С разным опытом. С разными историями. И почти все они говорили одно и то же: «Почему мне никто об этом не рассказал?»

Никто не рассказал им, что после родов тело меняется — и это нормально. Никто не рассказал им, что либидо может пропасть на месяцы — и это тоже нормально. Никто не рассказал им, что боль при сексе — это не «так и должно быть», а сигнал, с которым можно и нужно работать. Никто не рассказал им, что желание может быть отзывчивым, а не спонтанным. Никто не рассказал им, что они не сломаны, не холодны, не плохие жёны.

Эта книга — попытка заполнить этот пробел. Попытка рассказать то, что должно быть рассказано. Попытка дать женщинам язык для описания того, что они чувствуют. Попытка дать мужчинам понимание того, что происходит с их любимыми. Попытка вернуть желание туда, где ему место — в центр отношений, а не на периферию.

Немного о том, как читать эту книгу

Эта книга состоит из нескольких частей. Первая часть — о физиологии. О гормонах, о тазовом дне, о грудном вскармливании, о боли. Это база. Без понимания тела сложно понять желание.

Вторая часть — о психологии. О том, как материнство меняет идентичность. О том, как образ тела влияет на самооценку. О сенсорной перегрузке. О депрессии и тревоге.

Третья часть — об отношениях. О разговорах с партнёром. О ритуалах близости. О новых правилах игры. О синхронизации желаний.

Четвёртая часть — практическая. Упражнения. Техники. Инструменты. Всё то, что можно попробовать прямо сейчас.

Пятая часть — о том, что делать, если ничего не помогает. О специалистах. О медикаментах. О времени.

Вы можете читать книгу подряд. Можете перескакивать. Можете возвращаться к отдельным главам. Это не роман, который нужно читать от корки до корки. Это справочник, друг, поддержка. Используйте его так, как вам нужно.

И ещё одно. Эта книга не заменяет врача. Не заменяет психотерапевта. Не заменяет сексолога. Если у вас есть медицинские проблемы — идите к врачу. Если у вас есть психологические проблемы — идите к психотерапевту. Если у вас есть проблемы в отношениях — идите к семейному консультанту. Книга — это поддержка, а не лечение.

Истории, которые будут с вами

На протяжении всей книги я буду рассказывать истории. Истории разных женщин. Разных мужчин. Разных семей. Эти истории — не выдумки. Они собраны из реального опыта. Конечно, имена изменены. Конечно, детали переработаны. Но суть осталась.

Я расскажу вам про Марину, которая боялась секса после разрывов. Про Ольгу, которая не могла понять, почему её тело больше не отзывается. Про Наташу, которая думала, что она фригидна. Про Сергея, который не знал, как подойти к жене. Про Дмитрия, который чувствовал себя ненужным.

Эти истории — не для того, чтобы вы сравнивали себя с другими. Не для того, чтобы вы думали: «У них всё хуже, значит, у меня всё нормально». Эти истории — для того, чтобы вы поняли: вы не одни. Что то, что вы чувствуете — это не уникальный сбой. Это опыт, который разделяют миллионы женщин и мужчин. И если они справились, то и вы сможете.

Что значит «вернуть желание»

Название этой книги — «Вернуть желание, а не только форму». Что это значит?

Это значит, что цель — не выглядеть как раньше. Цель — чувствовать как раньше. Не внешнее, а внутреннее. Не то, как вас видят другие, а то, как вы чувствуете себя.

Вернуть желание — это не значит, что вы будете хотеть секса каждый день. Это не значит, что вы будете как в двадцать лет. Это не значит, что вы будете соответствовать чьим-то ожиданиям.

Вернуть желание — это значит, что вы снова начнёте чувствовать себя живой. Что прикосновения партнёра будут не раздражать, а радовать. Что близость будет не обязанностью, а удовольствием. Что ваше тело будет не чужим, а вашим. Что вы снова будете хотеть — не потому, что «надо», а потому, что хочется.

Это путь. Не прямой. Не быстрый. Не лёгкий. Но возможный. И эта книга — ваш спутник на этом пути.

Обещание и предупреждение

Прежде чем мы двинемся дальше, я хочу кое-что пообещать и кое о чём предупредить.

Обещаю: я буду честной. Я не буду говорить, что всё легко. Я не буду обещать волшебных таблеток. Я не буду делать вид, что проблемы не существует. Я буду говорить о том, о чём обычно молчат. О боли. О страхе. О стыде. О злости. О том, что бывает тяжело, и это нормально.

Обещаю: я не буду осуждать. Я не буду говорить, что вы что-то делаете неправильно. Я не буду сравнивать вас с другими. Я не буду навязывать идеалы. Я буду принимать вас такой, какая вы есть. И буду помогать вам принять себя.

Предупреждаю: эта книга может вызвать эмоции. Она может заставить вас плакать. Может заставить злиться. Может заставить вспомнить то, что вы хотели забыть. Это нормально. Это часть процесса. Не бойтесь чувств.

Предупреждаю: эта книга может изменить ваши отношения. Возможно, к лучшему. Возможно, вы начнёте говорить о том, о чём раньше молчали. Возможно, вы увидите то, что раньше не замечали. Будьте готовы к этому.

Первый шаг

Прежде чем мы перейдём к первой главе, я хочу предложить вам одно упражнение. Простое. Быстрое. Но важное.

Найдите минутку. Когда ребёнок спит. Когда никто не дёргает. Когда вы можете побыть одна.

Закройте глаза. Сделайте глубокий вдох. И задайте себе один вопрос: «Чего я хочу?»

Не «что я должна». Не «что правильно». Не «что ожидают другие». А «чего я хочу».

Это может быть что угодно. Спать. Есть. Плакать. Смеяться. Обниматься. Молчать. Кричать. Танцевать. Лежать. Бежать. Замереть.

Не судите ответ. Не анализируйте. Просто позвольте себе хотеть. Хотя бы на минуту.

Это первый шаг. Шаг к себе. Шаг к желанию. Шаг к новой жизни.

Дальше

В следующей части мы поговорим о физиологии. О гормонах, которые правят балом после родов. О тазовом дне, которое является не только мышцей, но и центром удовольствия. О грудном вскармливании, которое меняет всё. О боли, которую можно и нужно лечить.

Это будет непросто. Но это необходимо. Потому что понимание тела — это основа возвращения желания.

А пока — просто побудьте с собой. С вопросом «чего я хочу?». С ответом, который может быть любым.

Глава 1. Гормональные качели: от окситоцина к кортизолу

Женщина, которую вы не знали

Давайте начнём с истории, которая, я почти уверена, покажется вам знакомой.

Ира родила сына в двадцать девять лет. Беременность была желанной, роды — долгими, но благополучными. Первые недели после возвращения из роддома Ира чувствовала себя... странно. Не плохо, не хорошо. Странно. Она смотрела на своего сына и чувствовала такую волну нежности, что захватывало дух. Она могла сидеть и смотреть на него часами. Она готова была защищать его от всего мира. Она чувствовала себя львицей, медведицей, тигрицей — кем угодно, только не собой прежней.

А ещё она чувствовала, что её тело ей больше не принадлежит. Грудь болела. Живот был мягким и чужим. Внизу всё саднило. И где-то глубоко внутри, в самом тёмном уголке сознания, жила мысль, от которой Ира сама себя ненавидела: «Я больше никогда не захочу секса. Никогда. И что теперь делать?»

Ира не понимала, что с ней происходит. Она думала, что с ней что-то не так. Что она сломалась. Что она стала плохой женой. Что она больше не женщина.

А правда была в том, что с Ирой происходило то, что происходит со всеми женщинами после родов. Её тело, её мозг, её психика переживали величайшую трансформацию, какую только может пережить человек. И эта трансформация управлялась гормонами. Гормонами, о которых большинство женщин знают очень мало. Гормонами, которые правят балом в первые месяцы после родов. Гормонами, которые и объясняют — если разобраться — почти всё, что Ира чувствовала.

Что такое гормоны и почему они важнее, чем кажется

Прежде чем мы нырнём в глубины послеродовой эндокринологии, давайте разберёмся с базой. Потому что без этой базы всё остальное будет звучать как заклинания.

Гормоны — это химические вещества, которые вырабатываются в одном месте тела, а действуют в другом. Они — как курьеры, которые носят сообщения от органа к органу. Мозг говорит яичникам: «Работайте». Яичники говорят матке: «Готовься». Матка говорит мозгу: «Всё в порядке». И так далее.

Гормоны управляют всем. Настроением. Аппетитом. Сном. Весом. Либидо. Привязанностью. Страхом. Радостью. Всем.

И когда женщина беременеет, гормональный баланс меняется радикально. А когда она рожает — меняется ещё раз. И эти изменения не проходят за неделю. Не проходят за месяц. Иногда не проходят за год. Тело перестраивается. Медленно. Постепенно. По своим законам, которые не зависят от желаний женщины.

Это важно понять. Потому что большинство женщин думают, что после родов они должны «вернуться в норму» быстро. За несколько недель. За пару месяцев. И когда этого не происходит, они винят себя. Они думают, что с ними что-то не так.

А с ними всё так. Просто гормоны. Просто биология. Просто тело, которое делает свою работу.

Гормональный шторм: что происходит в первые дни

Давайте пройдёмся по гормонам, которые играют главные роли в послеродовом периоде. Я буду называть их по именам, потому что так проще понять, кто есть кто.

Окситоцин. Гормон любви. Гормон объятий. Гормон привязанности. Он вырабатывается, когда мы обнимаемся, когда занимаемся сексом, когда кормим грудью, когда смотрим на своего ребёнка. Окситоцин — это то, что заставляет мать чувствовать невероятную нежность к своему малышу. Это то, что помогает ей вставать ночью, когда всё тело кричит от усталости. Это то, что создаёт связь между матерью и ребёнком — связь, которую невозможно описать словами.

Во время родов окситоцин зашкаливает. Он помогает матке сокращаться. Он помогает матери отключиться от боли и войти в состояние, которое некоторые называют «родовым трансом». После родов окситоцин продолжает вырабатываться — особенно во время кормления грудью. И это замечательно для связи с ребёнком.

Но есть нюанс. Окситоцин — это гормон привязанности. И он не различает, к кому привязываться. Он привязывает мать к ребёнку. И в этот момент он может «отнимать» ресурс у привязанности к партнёру. Не потому, что женщина перестаёт любить мужа. А потому, что её тело временно перенаправляет всю энергию привязанности на выживание потомства.

Природа не думает о романтике. Природа думает о выживании вида. И в этом контексте сексуальность матери — не приоритет. Приоритет — забота о ребёнке. Мозг это знает. Мозг это исполняет.

Пролактин. Гормон лактации. Тот самый гормон, который заставляет грудь вырабатывать молоко. Уровень пролактина после родов взлетает до небес. И он остаётся высоким, пока женщина кормит грудью.

А теперь важное. Пролактин подавляет выработку двух ключевых гормонов: эстрогена и тестостерона. Эстроген — это гормон, который отвечает за увлажнение слизистых, за эластичность тканей, за либидо. Тестостерон — это гормон желания, который есть и у женщин, и у мужчин. Когда пролактин высокий, эстроген и тестостерон падают. И вместе с ними падает желание.

Это не психология. Это не «она разлюбила». Это не «она холодная». Это биология. Пролактин подавляет либидо. Точка.

Природа сделала это не случайно. Пока женщина кормит грудью, её тело «думает», что она ещё не готова к новой беременности. И потому оно отключает фертильность. А вместе с фертильностью — часто и желание. Это защитный механизм. Это норма. Это то, что происходит с большинством кормящих женщин.

Эстроген. Гормон женственности. Гормон увлажнения. Гормон эластичности. Во время беременности уровень эстрогена взлетает до небес. После родов — падает. И если женщина кормит грудью, он остаётся низким надолго.

Низкий эстроген — это сухость влагалища. Это тонкие, чувствительные ткани. Это дискомфорт при сексе. Это снижение либидо. Это изменения настроения. Это ощущение, что тело «высохло», «сжалось», «стало чужим».

И это не навсегда. Когда кормление заканчивается, эстроген возвращается. Но это может занять месяцы. Иногда — год. Иногда — больше.

Прогестерон. Гормон беременности. Гормон спокойствия. Гормон, который расслабляет мышцы и успокаивает нервную систему. Во время беременности прогестерон высокий. После родов он падает резко. И этот резкий спад может вызывать тревогу, раздражительность, бессонницу, перепады настроения. Тот самый «бэби-блюз», который накрывает многих женщин на третий-пятый день после родов.

Кортизол. Гормон стресса. Гормон выживания. Когда женщина не спит, когда она волнуется, когда она боится, когда она устала — кортизол растёт. А высокий кортизол подавляет либидо. Потому что тело в режиме стресса не думает о сексе. Тело в режиме стресса думает о выживании.

А теперь сложите всё вместе. Высокий пролактин. Низкий эстроген. Низкий тестостерон. Высокий кортизол. Плюс недосып. Плюс усталость. Плюс тревога. Плюс изменение идентичности. И вы получите картину, которая объясняет почти всё, что чувствует женщина после родов.

Желание падает не потому, что женщина сломалась. Желание падает потому, что её тело временно переключилось в другой режим. Режим заботы. Режим выживания. Режим материнства.

Синдром гнездования: почему мозг отключает сексуальность

Есть ещё один феномен, о котором стоит поговорить. Я называю его «синдром гнездования». Это состояние, когда женщина после родов хочет только одного: быть с ребёнком. В буквальном смысле. Не выходить из дома. Не видеть других людей. Не отвлекаться ни на что.

Это не болезнь. Это не странность. Это древний механизм, который помогал выживать виду. В древности, когда женщина рожала, ей нужно было оставаться в безопасном месте. Рядом с ребёнком. Подальше от хищников, от чужих, от опасностей. Сексуальность в этот момент была не просто не нужна — она была опасна. Потому что секс мог привести к новой беременности, а новая беременность — к уязвимости.

Мозг это знает. Мозг это помнит. Даже если мы живём в квартирах с центральным отоплением и не боимся саблезубых тигров, наш мозг всё ещё работает по древним программам.

Синдром гнездования проявляется по-разному. У кого-то это желание не выходить из дома. У кого-то — раздражение на гостей. У кого-то — паника, когда ребёнок не рядом. У кого-то — ощущение, что весь мир подождёт, а ребёнок — нет.