Полная версия
«33 ПРИЧИНЫ - почему вместе бывает трудно»
Олеся Келе
«33 ПРИЧИНЫ - почему вместе бывает трудно»
ОЛЕСЯ КЕЛЕ
практикующий клинический психолог
33 ПРИЧИНЫ,
ПОЧЕМУ ВМЕСТЕ
БЫВАЕТ ТРУДНО
Книга не заменяет консультацию психолога, психотерапевта или врача. Все имена и истории в примерах вымышлены или собирательны; совпадения случайны.
Содержание
Введение. Почему людям бывает трудно вместе
Часть 1. Откуда мы приходим
1. Мы выбираем не человека, а знакомое
2. Мы ждём, что любовь вылечит детство
3. Картинка «как у людей» против живого человека
4. Один бежит к близости, другой от неё
5. Влюблённость обещала одно, жизнь принесла другое
6. Мы не знаем, чего хотим, и ждём, что угадают
Часть 2. Двое разных людей
7. Разные семьи, разные правила
8. Деньги значат для нас разное
9. Быт и кто его тащит
10. Разные ритмы: сова и жаворонок, горячий и остывающий
11. Разные культуры, вера и язык
12. Родня: свекровь, тёща и «мама сказала»
Часть 3. Как мы говорим и как молчим
13. Мы спорим не о том
14. Молчание как наказание
15. Обида вместо просьбы
16. Критика, насмешка и презрение
17. Угадайка: «сам должен понять»
Часть 4. Чувства, с которыми мы не справляемся
18. Стыд: «со мной что-то не так»
19. Гнев: «я молчала годами»
20. Ревность: чувство или слежка
21. Измена и что за ней стоит
22. Контроль, свобода и граница, за которой опасность
Часть 5. Тело и близость
23. Один хочет, другой нет
24. Стыд за тело и возраст
25. Страх близости
Часть 6. Когда жизнь становится тяжелее
26. Ребёнок меняет всё, и пару тоже
27. Когда детей нет и не получается
28. Когда один из двоих серьёзно болен
29. Зависимость и насилие: когда отношения не лечат
30. Работа, вахта, долги, потеря работы
31. Пустое гнездо и кризис середины жизни
32. Горе и потеря
Часть 7. Что остаётся
33. Как остаться людьми
Заключение. Вместо итога
Введение
Почему людям бывает трудно вместе
Давайте начнём с неприятного. Быть вместе трудно. Не потому, что вы выбрали не того, и не потому, что с вами что-то сломано, а потому что двое взрослых людей, выросших в разных семьях, со своими привычками, страхами и представлениями о том, «как у нормальных людей», пытаются жить на одной территории, делить одно одеяло, один холодильник и один бюджет. Любовь в этой истории помогает, но не отменяет того, что вы разные. Она просто делает так, чтобы разница не сразу стала поводом хлопнуть дверью.
В книге тридцать три причины, по которым людям в паре бывает тяжело. Не тридцать четыре и не триста: тридцать три мне хватило, чтобы описать почти всё, что приносят на консультации. Каждая причина устроена одинаково. Сначала жизненная история, самая обычная, из тех, после которых вы узнаёте себя и немного краснеете. Потом разбор: откуда это берётся и почему героям не удалось поступить так, как они сами потом хотели бы. Потом что с этим делать, бережно, без вреда себе и без войны с партнёром. И три вопроса для вечера вдвоём. Все имена и обстоятельства вымышлены, истории собраны из типичных, так что если вы увидели в них себя, это не совпадение, а закономерность.
Прежде чем читать дальше, запомните четыре привычки мышления, которые спрятаны почти в каждой ссоре. Первая: «он обязан». Желание, чтобы партнёр помогал, звонил и понимал без слов, совершенно нормально, но стоит превратить его в долг, и каждый промах начинает выглядеть как предательство. Вторая: «это ужасно». Неприятное событие, которое можно пережить, вы раздуваете до катастрофы и потом живёте так, будто катастрофа случилась. Третья: «я этого не вынесу». Вы выносите, и ещё как, просто тяжело, а тяжело и невыносимо – разные вещи. Четвёртая: «он такой всегда и никогда не изменится». Один поступок вы превращаете в ярлык, который клеите человеку навсегда и после этого перестаёте его замечать настоящего.
Если вы поймали себя на любой из них посреди ссоры, остановитесь на минуту и спросите: чего я на самом деле хочу? Могу ли я сказать об этом прямо, без упрёка? Если вынести из книги только это, вы уже не зря потратили вечер.
И ещё два правила, которые будут встречаться вам дальше. Говорите о своих желаниях вслух: ваш партнёр не телепат, и ждать, что он догадается, значит заранее готовить себе обиду. И не терпите то, что вас разрушает. Терпение отлично работает в мелочах и совершенно не работает там, где унижают, бьют или запугивают.
Как работать с этой книгой. Читайте не подряд, а по тому, что отзывается: оглавление устроено так, чтобы вы могли открыть любую причину и сразу увидеть себя или партнёра. В каждой главе есть «рабочая страница»: небольшая техника, с помощью которой вы по шагам проверите собственную мысль, найдёте в ней перекос и сформулируете более точную. Берите ручку и пишите, а не просто кивайте: мысль, записанная на бумаге, теряет половину силы. Дальше идёт сценка из консультации, где психолог не даёт советов, а задаёт вопросы, на которые вы можете ответить сами. Её можно прочитать вслух вдвоём, как маленькую репетицию разговора.
Автор книги практикующий клинический психолог, и всё, что здесь описано, проверено в работе с реальными парами. Поэтому розовых очков не будет, зато будет много надежды, и она держится на фактах.
Книга не заменяет консультацию специалиста. Если в вашей паре есть насилие, сначала безопасность, а всё остальное потом.
Часть 1
Откуда мы приходим
Прежде чем двое сядут за один стол, у каждого за плечами уже набралась целая жизнь. Дом, где вас растили. Мама с папой, которые как-то жили друг с другом, пока вы смотрели на это каждый день и не подозревали, что сидите на уроке. Первые влюблённости, первые обиды, кадр из кино, который тихо поселился в голове и теперь решает, каким должен быть «нормальный» человек рядом.
В пару мы приходим не пустыми, а с чемоданом, который собрали задолго до знакомства: привычки, страхи и ожидания, которые сами не выбирали и в большинстве своём даже не замечаем. А потом искренне удивляемся, почему опять ссоримся из-за ерунды, почему он такой и почему она никак не поймёт очевидного.
Эта часть о том, что лежит у вас в чемодане, и она не про вину, ни вашу, ни родительскую. Она про то, чтобы разглядеть, откуда растут ноги у ваших привычек, и наконец перестать воевать с живым человеком за то, что он случайно наступил на старую мозоль.
1. Мы выбираем не человека, а знакомое
Марине тридцать восемь, она главный бухгалтер в строительной фирме и человек, способный увидеть лишнюю копейку сквозь бетонную стену. На поминках отца, в чёрном платье, за длинным столом в кафе, она уже в который раз отмечала, что Игорь, её муж, выходит курить с телефоном в руке: он ждал ответа от знакомого насчёт «проекта». Проект тянулся третий год, и никто, включая самого Игоря, не мог внятно объяснить, что именно в нём проектируется. Из автосервиса он ушёл сам, сообщив, что «задыхается», и с тех пор искал себя на диване, в обнимку с ноутбуком.
Мать Марины разливала компот и вдруг, не поднимая глаз от кувшина, сказала: «Ты вся в меня. Я тоже всю жизнь за него платила. Только я хоть молчала». Фраза упала между блинами и солёными огурцами и пролежала там до конца поминок.
Дома Марина вытряхнула из сумки квитанции, разложила их на кухонном столе ровными рядами, как раскладывают пасьянс, и принялась считать вслух.
– Опять считаешь, – сказал Игорь с порога. – Мы же сегодня отца твоего хоронили.
– Я не про отца. Я про то, что у нас за свет не плачено два месяца.
– Заплачу.
– Чем?
Ответа не последовало. Зато Марина вдруг услышала в собственном голосе голос матери, усталый и ровный, тот самый, которым та полжизни разговаривала с отцом, и ей стало по-настоящему страшно. Руки дрожали, лицо оставалось спокойным. Она достала с антресоли чемодан мужа, поставила его в коридоре и обошлась без крика, а Игорь постоял над чемоданом, как над неожиданным родственником, взял куртку и ушёл к другу.
Под утро муж вернулся с пакетом горячих пирожков из пекарни у дома и водрузил его на стол. Марина смотрела на пакет и думала: «Наверное, мама тоже так прощала отца». Вслух она не сказала ничего. Чайник, две чашки, молчаливый завтрак, будто вчерашнего вечера и не было, а чемодан в коридоре простоял до обеда.
Через месяц Марина записалась на курсы повышения квалификации в другом городе, на выходные, и сообщила об этом уже после оплаты. «А кто мне будет готовить?» – спросил Игорь, и она впервые за много лет рассмеялась вслух.
Откуда это берётся
Выбирая человека, мы не листаем каталог с фотографиями и характеристиками. Мы идём туда, где пахнет домом, причём не в смысле уюта и пирогов, а в смысле знакомого: так вели себя люди, среди которых вы выросли, так они ссорились, так молчали, так любили и так обижались. Для вашей головы это и есть норма, поэтому знакомое кажется своим, а незнакомое, пусть даже очень хорошее, настораживает или наводит скуку.
Ребёнок смотрит на родителей каждый день лет восемнадцать, и никто не читает ему лекций о том, как устроены отношения. Ему они и не нужны: достаточно один раз увидеть, кто кому подаёт, кто кого прячет, кто за кого платит и кто что терпит. Запоминается это не умом, а телом, как умение ходить или держать вилку, и поэтому спорить с этим знанием бесполезно. Став взрослым, человек ищет партнёра, с которым старая пьеса сыграется ещё раз, и тяга к страданию тут ни при чём. В знакомой роли просто легче двигаться: текст выучен, мизансцены известны, суфлёр не нужен.
Со стороны всё это выглядит дико. Подруги всплёскивают руками: «Ну ты же видишь, что он за человек!» Марина видит, она женщина умная и держит в голове финансы целой фирмы. Но стоит рядом появиться тому, кто «пока не нашёл себя», как внутри включается давний механизм: вытянуть, прикрыть, дотащить. Её мать делала ровно то же самое, и девочка выросла с твёрдой уверенностью, что именно так поступает хорошая женщина. Хорошая женщина, как выяснилось, оплачивает чужие мечты по квитанциям.
Почему же не получается иначе? Во-первых, чужой сценарий невидим, пока вы стоите внутри него, и кажется, что это просто «так сложилось». Марине понадобилась фраза матери за поминальным столом, чтобы увидеть рисунок целиком. Во-вторых, другой путь не прожит: в памяти нет картинки спокойной пары, где каждый несёт свой рюкзак, а по образцу, которого никогда не видел, ничего не построишь.
Есть и третья причина, самая неудобная. Знакомое даёт острое чувство нужности. Пока вы вытаскиваете, спасаете и терпите, вы точно знаете, кто вы такая: незаменимая, героическая, та, без которой всё развалится. Спокойный партнёр, не нуждающийся в спасении, оставляет вас без привычной работы, и становится неловко до тошноты: а кому я тогда нужна? Многие принимают эту пустоту за скуку и убегают обратно к тому, с кем всегда есть что чинить.
Что с этим делать
Начните с поиска повтора. Вспомните двух-трёх последних людей, рядом с которыми было трудно, и спросите себя, что у них общего. Речь не о плохом, а об общем: как они обращались с вами и какой становились вы сами. Затем задайте второй вопрос: кого мне это напоминает из детства? Ответ чаще всего приходит мгновенно и бывает неприятным, зато честным.
Не спешите героически рвать всё подряд. Узнать сценарий ещё не значит выставить человека за дверь, да и чемодан в коридоре, как показал опыт Марины, решает вопрос ровно до обеда. Лучше сказать вслух, без обвинений и про себя: «Я замечаю, что тяну на себе всё, как когда-то моя мама, и мне это не нравится». А вот фразу «ты такой же, как мой отец» уберите из обихода навсегда: она сносит всё вокруг, как шар на стройке, и при этом несправедлива. Человек рядом не обязан отвечать за кого-то из вашего детства.
Меняйте не человека, а собственный шаг. Если вы всегда платите, один месяц не платите и посмотрите, что произойдёт. Если всегда молчите, один раз скажите. Если всегда спасаете, один раз спросите: «Как ты сам собираешься с этим справляться?» – и вытерпите паузу, не подсказывая ответ. Маленькое действие даёт больше, чем большой взрыв, потому что после взрыва все заняты уборкой, а не выводами.
Если вы в третий раз подряд попадаете в одну и ту же историю и не справляетесь сами, обратитесь к специалисту: такой сценарий проще разбирать вместе с тем, кто смотрит со стороны.
А если рядом тот, кто унижает, бьёт или пугает, перед вами не «знакомый сценарий, над которым стоит поработать». Здесь на первом месте безопасность: уйдите к людям, которые защитят, и ищите помощь.
Рабочая страница: переосмысляем мысль
Возьмите лист и разделите его на четыре колонки: ситуация, мысль, чувство, действие. Покажем на Марине. Ситуация: Игорь выходит курить с телефоном, на кухонном столе лежат неоплаченные квитанции. Первая мысль, вспыхнувшая в голове: «Я такая же, как мама, и вся моя жизнь пойдёт по её кругу». Оцените веру в неё от нуля до ста, у Марины вышло девяносто. Чувство: страх и холод в груди, примерно восемьдесят из ста. Действие: чемодан в коридоре и молчаливый завтрак.
Теперь проверка, в которой нужны две честные колонки. За эту мысль говорит многое: платит одна, муж третий год без работы, в собственном голосе слышится материнская усталость. Против нашлось не меньше: Марина не молчит, а считает вслух, она записалась на курсы и сообщила об этом уже после оплаты, чего мама не позволяла себе никогда, у неё своя профессия и свои деньги. Из двух колонок складывается мысль точнее: «Часть маминого сценария во мне живёт, но у меня есть выбор, которого у неё не было». Вера в первую формулировку упала с девяноста до сорока, страх с восьмидесяти до тридцати, и на его месте появилась злость, с которой уже можно работать.
Заполните четыре колонки про вашу последнюю тяжёлую сцену, а пятой допишите один шаг, который вы сделаете иначе в следующий раз.
Как это звучит на консультации
Клиентка: Я смотрю на мужа и вижу свою маму. Всё повторяется, правда? Я плачу за всё, он «ищет себя», а я молчу и злюсь, как она.
Психолог: Давайте посмотрим, что именно повторяется. Молчите вы так же, как молчала она, или что-то отличается?
Клиентка: Ну... я всё-таки выставила чемодан в коридор. Правда, он простоял только до обеда, и потом мы позавтракали, как будто ничего не было.
Психолог: Что вы почувствовали, когда ставили этот чемодан?
Клиентка: Страх. И почему-то облегчение, как будто я наконец сделала хоть что-то сама, а не терпела молча.
Психолог: Как вы думаете, о чём говорит это облегчение?
Клиентка: Наверное, о том, что я не обязана быть как она. Но привычка тянет сильно.
Психолог: И что вам хочется сделать с этим «не обязана» на ближайшей неделе, пусть самое маленькое?
Вопросы для двоих
Что в нашем доме похоже на дом, где вы выросли, а что вы там ни за что не повторили бы? Какую роль вы привыкли играть, когда трудно: спасателя, терпеливого, молчуна? Что вам было бы страшно изменить, потому что тогда станет непонятно, кто вы в этой паре?
2. Мы ждём, что любовь вылечит детство
С двенадцати лет Ирина готовила обеды двум младшим братьям. Мама в это время лежала в комнате с задёрнутыми шторами, а весь дом дружно делал вид, что она просто устала. Так Ирина научилась рано вставать, считать мелочь до зарплаты и никогда никого ни о чём не просить, и к тридцати пяти годам, уже старшей медсестрой, умела буквально всё, кроме одного: сидеть сложа руки.
С Павлом, мягким и слегка рассеянным программистом, они жили вместе второй год. Ирина решала за него почти всё: какую рубашку надеть на собеседование, как составить резюме, когда звонить маме, что ответить начальнику. Делалось это с любовью и даже с удовольствием, а к вечеру Ирина падала без сил, как после ночного дежурства.
В тот вечер Павел сидел над письмом в компанию, куда мечтал устроиться. Ирина заглянула ему через плечо и сказала:
– Так нельзя писать. Дай сюда.
Её рука потянулась к ноутбуку, но Павел успел закрыть крышку.
– Ира, мне тридцать семь.
– Я просто хочу помочь.
– Я не твой брат.
Ирина застыла посреди комнаты с протянутой рукой. Внутри всё сжалось, как от пощёчины: ведь она ничего плохого не сделала, она всю жизнь так любила. Молча ушла на кухню, вымыла и без того чистую плиту, села на табурет и минут сорок смотрела в окно.
В дверях появился Павел и произнёс: «Я не хотел обидеть». «Ты не обидел», – ответила Ира таким голосом, что стало ясно: обидел. Постояв ещё немного, Павел ушёл дописывать письмо, которое теперь никак не писалось.
Легли спиной друг к другу. Ира думала: «Если я ему не нужна, чтобы помогать, то зачем я ему нужна?» Павел думал: «Я живу с заботливой надзирательницей, которая младше меня на два года». Утром Ира по привычке сунула ему в карман куртки бутерброд в салфетке, как когда-то братьям в школу. «Спасибо, – сказал Павел в дверях. – Завтра я сам, ладно?» Ира кивнула и весь день не знала, обидеться ей или выдохнуть.
Откуда это берётся
Если в детстве вам пришлось слишком рано стать взрослым, вы вынесли оттуда мысль, вшитую глубже таблицы умножения: любовь надо заслужить пользой. Тебя ценят, пока ты нужен. Ирина не родилась заботливой, она стала такой, потому что иначе дом рушился, и теперь забота у неё и способ быть рядом, и, если говорить честно, способ не оставаться наедине с пустотой. Ребёнок, который кормит братьев, очень рано усваивает, что отдых равен предательству, а просьба равна слабости, и во взрослую жизнь он приносит не любовь, а дежурство.
Бывает и обратная история. Человек, которого в детстве не слышали, приходит в пару с невысказанной просьбой: «Теперь-то ты наконец меня заметишь, обнимешь, скажешь, что я хороший». Он ждёт от партнёра того, что обязаны были дать мама с папой, и партнёр оказывается в странной должности запоздавшего родителя. Справиться с ней невозможно: подарок приходит не тот и не вовремя. Сегодняшние объятия приятны, но дыру из детства не закрывают. Можно получить сто тёплых слов и всё равно ждать сто первого, потому что адрес у этой нужды другой, и она по-прежнему обращена к тем, кто тогда не пришёл.
Изнутри у каждого своя правда. Спасающий чувствует: я отдаю всё, а мне говорят «отстань». Спасаемый чувствует: мне не доверяют, меня считают беспомощным. Обидно обоим, и обида у обоих самая настоящая, а значит, искать здесь виноватого бесполезно, как бесполезно искать виноватого в том, что у двоих разные размеры обуви.
Почему остановиться так трудно? Ирине её поведение не кажется чем-то особенным, для неё это просто «так любят». Перестать помогать значит перестать любить, по крайней мере так нашёптывает внутренний голос, а с ним спорить страшнее, чем с мужем. Павел же боялся её расстроить и долго терпел, пока не сорвался на резкую фразу. Резкой она вышла не потому, что он злой, а потому, что обида копилась, как квитанции в ящике: взрослый мужчина два года молча смотрел, как за него выбирают рубашки, и однажды терпение кончилось.
И ещё одно, о чём не любят говорить в романтических фильмах: детство не лечится любовью другого человека. Любовь помогает, греет, даёт опору, но лечить рану приходится самому, иначе партнёр превращается в лекарство, которое нужно принимать пожизненно, без рецепта и без выходных. Рано или поздно такому «лекарству» надоедает быть аптекой, и оно начинает хлопать крышками ноутбуков.
Что с этим делать
Начните с честного вопроса к себе: чего мне сейчас по-настоящему не хватает? Не от Павла, а вообще. Покоя, признания, права ничего не делать? Назовите это про себя, потом вслух, но не как претензию. Иногда достаточно признаться самой себе, что вам нужен не муж, который стал бы удобнее, а отпуск от вечной ответственности.
Тому, кто привык спасать, подойдёт такая фраза: «Мне трудно не помогать, потому что тогда мне кажется, что я не нужна. Давай я буду помогать, только если ты попросишь». Она даёт партнёру право сказать «нет» без драмы и без хлопанья крышкой.
Тому, кого спасают, лучше не взрываться, а предупреждать заранее: «Я хочу справиться сам. Если не получится, я попрошу». И действительно просить, когда нужно, иначе привыкший помогать почувствует себя совсем лишним, а это хуже любого бутерброда в кармане.
Отделяйте заботу от контроля. Забота спрашивает: «Чем тебе помочь?», контроль объявляет: «Я сделаю по-своему». Со стороны они похожи, как две сестры, а на вкус совсем разные, и взрослый человек чувствует разницу мгновенно, даже если объяснить её не может. Проверьте себя простым вопросом: если мне откажут в помощи, я огорчусь или разозлюсь? Огорчение говорит о любви, а злость о том, что у вас была своя задача, которую вы решали через чужую жизнь. Заметить это не стыдно, это самая полезная находка за вечер.
Не требуйте от партнёра компенсации за родителей и не ведите бухгалтерию его долгов за вашу заботу. Фраза «ты должен дать мне то, чего мне недодали» ещё никому не помогла, зато многих отправила спать на диван.
И позвольте себе научиться отдыхать без уважительной причины. Для человека, привыкшего быть полезным, это, пожалуй, самое трудное упражнение: сидеть на диване и не чувствовать себя дезертиром. Начните с пятнадцати минут и не мойте плиту.
Если боль поднимается от малейшей мелочи, идите к специалисту: детские раны удобнее разбирать с тем, кто не участвует в вашей жизни. А если рядом с вами человек, который пьёт или употребляет, любовью это не лечится. Сначала лечение у врача и ваша безопасность.
Рабочая страница: переосмысляем мысль
Эта техника называется проверкой доказательств, и работает она как маленький суд, где подсудимой оказывается ваша мысль, а не человек. У Ирины мысль такая: «Если я не нужна Павлу, чтобы помогать, то зачем я ему вообще нужна?» Запишите свою похожую фразу и оцените веру в неё от нуля до ста. У Ирины вышло девяносто пять, а обида на этой отметке тянула на восемьдесят.
Дальше две колонки. Свидетельства за: Павел закрыл крышку ноутбука, сказал «я не твой брат», попросил на завтра сделать самому. Свидетельства против: он прожил с Ириной два года и никуда не ушёл, пришёл в дверь кухни извиниться, взял утром бутерброд и сказал «спасибо», а не «оставь меня в покое». Живут они вместе потому, что он выбрал именно её, а рубашку он, в конце концов, может выбрать и сам.
Теперь соберите фразу, под которой готовы подписаться: «Мне страшно быть ненужной без пользы, но Павел остаётся рядом не из-за рубашек». Оцените заново: вера в старую мысль упала до сорока, обида до сорока, и под ней проступила грусть, а с грустью проще, чем с обидой, потому что она не требует бросаться мыть плиту.
На неделю возьмите себе опыт: один вечер ничего не делать для другого человека и записать, что случилось на самом деле.
Как это звучит на консультации
Клиентка: Он сказал, что он мне не брат, и я до сих пор чувствую, будто мне дали пощёчину. Я ведь только хотела помочь.
Психолог: Что вам подумалось в тот момент, когда он закрыл крышку?
Клиентка: Что если я не нужна ему как помощница, то я вообще ему не нужна.
Психолог: Насколько вы в это верите по шкале от нуля до ста?
Клиентка: Процентов девяносто. Хотя нет, пока говорю, кажется, уже меньше.
Психолог: Что изменилось, пока вы говорили?
Клиентка: Я вспомнила, что он потом пришёл на кухню и извинился. И утром сказал «спасибо».
Психолог: Что это говорит о том, зачем вы ему нужны?
Клиентка: Что, может быть, не только для рубашек. Странно, я никогда об этом не думала.
Психолог: А что будет, если один вечер вы просто побудете рядом и ни о чём не позаботитесь?
Клиентка: Страшно. Но почему-то интересно.
Вопросы для двоих
Что вы делали ребёнком, чтобы вас любили, и что из этого делаете со мной до сих пор? Как мне понять, когда вам нужна помощь, а когда вы хотите справиться сами? Чего вам не хватает такого, что я не смогу дать, но вы можете дать себе сами?
3. Картинка «как у людей» против живого человека
Светлана составила список. Сорок пунктов она печатала на кухне весь вечер и ещё два дня правила, как диссертацию. Высшее образование. Рост не меньше метра восьмидесяти. Своя квартира. Машина. Умеет поддержать разговор в театре. Не курит. Любит собак. Читает хоть что-нибудь, кроме новостей. Отпуск два раза в год, один за границей.
