Изнанка реальности или как я стала медиумом

Дарья Левашова

Изнанка реальности или как я стала медиумом

Предисловие

Этими строками я бы хотела подготовить вас к более гибкому мировосприятию и предложить взглянуть на реальность не с позиции закоренелого материалиста, а с позиции искателя, который ничего не отрицает, но и ничего не принимает сразу на веру: собирает информацию, сопоставляет источники и делает выводы сам. Я надеюсь, что моя история станет одним из пазлов, из которых постепенно сложится картина ваших поисков.

Наше сознание забито стереотипами и жёсткими убеждениями — мы вгрызлись в них, как в нечто непоколебимое и истинное. Но ведь когда-то Землю считали плоской, и люди свято в это верили. Почему? Потому что не было приборов, способных доказать обратное. Есть ли радиация? Сейчас вы ответите: конечно, её можно замерить. А двести лет назад на тот же вопрос вы бы ответили «нет» — нечем было её определить, и люди не знали, что она существует. Для них её не было. Так, возможно, и в нашем мире есть нечто, что пока невозможно замерить: наука ещё просто не доросла до этого уровня. Поэтому нам остаётся анализировать рассказы людей, переживших необычный опыт, — не верить на слово, а именно анализировать и делать выводы.

Расскажу два случая. Зимой 1955–1956 годов в Куйбышеве произошло событие, которое назвали «Стояние Зои». Девушка Зоя Карнаухова во время танца с иконой святителя Николая Чудотворца «окаменела»: её невозможно было сдвинуть с места. Деревянный пол, на котором она стояла, пришлось вырезать — она словно приросла к нему. Через 128 дней она «ожила».

А подобное, представьте, случалось и на обычных вечеринках. Знакомый рассказал мне про своего друга: тот принял вещество, изменяющее сознание, и тоже «прирос» к полу — ноги окаменели, идти он не мог, пятеро крупных парней не смогли его сдвинуть с места и не на шутку испугались.

Таких историй — тысячи. Но общество предпочитает закрывать на них глаза: говорить об этом не принято — тебя сразу сочтут за сумасшедшего. А ты просто хочешь знать правду — сердце жадно ищет ответы. Что не так с этим миром? Где мы вообще находимся, если столько вещей не поддаётся законам физики и банальной логике?

Когда-то я была закоренелым скептиком: ничто не могло меня переубедить, я верила, что после смерти ничего нет. Но у судьбы оказались другие планы — из материалиста я стала медиумом. Эта книга — моя история: как меня учили, трансформировали и вели по жизни высшие силы, как я исследовала возможности нашего сознания и что из этого вышло. Она очень личная и очень честная — я расскажу всё как было, в том числе об ужасах и потрясениях, которые пришлось пережить. Многие мне не поверят, и это нормально: верить здесь никто никого не заставляет.

Читая эту книгу, попробуйте отложить стереотипы и ярлыки. Мы ничего не знаем об этом мире — но я немного заглянула в замочную скважину настоящей реальности, и мне не терпится поделиться этим с вами.

ГЛАВА 1

Как я жила во тьме и как вышла из неё

Я родилась в обычной, среднестатистической семье. Во времена моей молодости только появлялись зачатки интернета, а о духовности никто не думал и почти ничего не знал. Вокруг было хамство, ненависть, неуважение — это была норма. Мой путь к свету начинался из самой тёмной бездны души: депрессии, безнадёги, бессмысленности жизни. Меня переполняли недовольство собой и другими, зависть, постоянное сравнение с окружающими — в общем, я была наполнена ядом негатива по отношению ко всему живому. Чувствовала себя настолько несчастной, что моей главной мечтой было, чтобы меня сбила машина. Этот период жизни я вспоминаю как самый страшный: депрессия с четырнадцати лет, постоянный буллинг в школе и дома, куча вопросов и непонимание, кто мы и зачем живём. Пока я училась, у меня ещё была надежда на что-то лучшее. Но, устроившись на работу, я увидела, что ничего не поменяется само собой — в этой жизни придётся пахать, и эта перспектива лишь усилила чувство безнадёжности. Не радовало вообще ничего. Я погасла внутри.

Стандартный план жизни — школа, институт, брак, дети, ипотека, пенсия — меня никогда не привлекал, и одна мысль об этом наводила на уныние. Я хотела понять, есть ли за привычной реальностью что-то большее. Во мне постоянно жил этот внутренний импульс: я изучала, исследовала, хотя сама толком не осознавала, что именно пытаюсь найти. Наверное, доказательства того, что жизнь не так проста, как кажется на первый взгляд. Это было моё ментальное болото.

Как только появился интернет, я начала скачивать всё подряд — какие-то аудиокниги, медитации, даже не понимая, зачем мне всё это. Книги оказались посвящены духовности, саморазвитию и росту души. Я запоем слушала их на работе, и моё сознание стремительно менялось.

В какой-то момент во мне что-то щёлкнуло, и весь мир, все люди, всё вокруг стали такими прекрасными, волшебными, неописуемыми. Коллеги по работе бегали, кричали, суетились, а я, глядя на них, испытала такую вселенскую боль и сострадание, что из глаз хлынули слёзы. Мне было их так жаль: они не видели этой красоты, любви, чуда жизни. Я стала замечать каждый листочек, каждую травинку, а душа была переполнена нежностью ко всему живому. И вот тогда я поняла, о какой любви говорил Иисус, словно прожив саму суть его учения. Я всю жизнь искала ответ на вопрос: «Как быть безусловно счастливой?» И нашла его. Как я поняла позже, у меня открылось духовное сердце. Именно в нём для меня оказался секрет блаженства и радости, не зависящих от внешних обстоятельств.

Почему это произошло? Мысли создают чувства, а чувства влияют на мысли. Благодаря духовной литературе я стала больше думать о красоте, добре, гармонии, душевной чистоте. Постепенно мой внутренний сосуд очищался от негатива, менялась точка восприятия — то, как я видела окружающий мир, — и во мне словно открылся божественный поток любви. Это может испытать каждый, но удержаться в таком состоянии среди повседневной суеты и постоянных проблем очень сложно. Вот почему, думаю, люди и уходят в отшельники: чтобы ничто не нарушало это внутреннее состояние, потому что ничего более ценного и прекрасного, чем то блаженство, я тогда не знала.

Главное, что я поняла: негативным был не мир, а мой фильтр восприятия. Я была чёрной внутри, а потому и вокруг замечала прежде всего плохое. Для моего незрелого ума это стало настоящим открытием. Я не была плохой — я просто не знала, что можно жить иначе. Когда вокруг тебя только тьма, ты не знаешь, что такое свет. Наш внутренний фильтр загрязняют негативные установки, мысли, зависть и многое другое. Поменяйте их на более чистые и светлые — и ваше восприятие мира тоже изменится. Удивительным для меня было то, что мне до слёз становилось жалко даже маньяков, педофилов и других маргиналов. Я видела в них людей, настолько запутавшихся и далеко ушедших от любви, что вместо ненависти испытывала лишь сострадание.

К сожалению или к счастью, это состояние закончилось. Почему к счастью? Потому что для других ты становишься отлетевшей и странной, выпадаешь из привычной игры жизни. У меня пропала любая мотивация, хотелось только говорить людям об этом, нести это в массы, а всё остальное потеряло смысл. Но мы живём в материальном мире с его условиями: работа, проблемы, чужой негатив быстро возвращают тебя на землю. И всё же испытать такое состояние хотя бы однажды стоит каждому. Это похоже на непрерывный экстаз любви, жизни и гармонии.

Много раз я достигала подобных состояний и снова откатывалась. В итоге пришла к простому выводу: нельзя нарушать баланс. Нужно жить с открытой, доброй душой и оставаться в игре, не улетая постоянно в космические состояния сознания. Жить среди людей, соблюдать законы этого мира, но не привязываться к нему слишком сильно и воспринимать происходящее легче, с пониманием и добротой.

Всё это была лишь первая, но очень важная ступенька на моём жизненном пути, потому что без чистого сердца ничего бы не имело смысла.

ГЛАВА 2

Мой первый выход из тела

Случайно мне попался блок медитаций для выхода в астрал. Ни про какой астрал я тогда не знала и не придала этому значения. Мягкий, завораживающий голос очень быстро погружал меня в сон, а уснуть для меня всегда было проблемой — эти медитации оказались просто находкой. Я засыпала под них каждую ночь, и запись продолжала играть в моих наушниках.

Спустя примерно три месяца однажды ночью произошло нечто, что впоследствии полностью перевернуло моё мировоззрение. Я спала сладким сном на краю кровати, когда меня резко перевернуло на другую сторону — я оказалась на четвереньках, а руки и ноги странно потряхивало. Я не поняла, что случилось: подумала, что во сне тело просто так себя повело. Глаза были закрыты. Попыталась встать, опираясь на стену, — ноги сильно покалывало, словно по ним бегали мурашки. Пройдя полметра, я поняла: что-то здесь не так. Открыла глаза — и испытала один из самых сильных потрясений в своей жизни. Знаете, что я увидела? Ничего. Меня не было — я была прозрачной. Я трогала себя и чувствовала тело так же отчётливо, как физическое, но не видела его. Первая мысль: «Ничего не анализируй, не бойся. Бояться будешь потом, когда вернёшься». Моё настоящее тело лежало на кровати, но смотреть на него я очень боялась.

Вернувшись в тело, я села на кровать — было около четырёх часов утра. Руки тряслись от страха, сердце выпрыгивало из груди, я даже не могла нормально дышать. Утром я, разумеется, рассказала всё своим друзьям и родителям, но мне не поверил никто, кроме мамы моей подруги. Она вспомнила, что, живя во Владивостоке, знала человека, который так же выходил из тела и путешествовал по другим мирам и планетам.

Хорошо, что был интернет: я стала изучать, что это была за медитация и что такое астрал. Из прочитанного следовало, что всё не так уж сложно. Помимо физического тела у нас есть ещё и тонкие, энергетические тела, которых мы не видим. Когда мы засыпаем, сознание якобы переходит в тонкое тело и получает энергию в другом мире. Наши сны в таких учениях рассматриваются как путешествия астрального тела, только неосознанные. Осознаться во сне тоже возможно — но об этом позже.

Есть и научная сторона вопроса. С 1960-х годов психолог и специалист по сну Чарльз Тарт изучал внетелесный опыт. Девушку, которая заявляла, что постоянно выходит из физического тела, ночью помещали в комнату, на голову надевали датчики, а под потолком прикрепляли полку, на которую невозможно было подсмотреть снизу, — туда клали лист бумаги с пятизначным числом. На пятую ночь девушка сообщила, что вышла из тела, и с точностью назвала все пять цифр. И, что немаловажно, во время этого эпизода энцефалограф зафиксировал альфа-волны. Позже Стенли Криппнер проводил похожие эксперименты с участниками, сообщавшими о внетелесном опыте.

Я много изучала внетелесный опыт: его практикуют йоги и буддийские монахи, а в Америке институт Роберта Монро десятилетиями исследует этот феномен.

Но главное для меня было другое. Этот случай породил вопрос, который не давал мне покоя: если моё сознание может жить без тела — зачем нужен этот мешок с костями? Он постоянно болеет, его надо таскать на работу, кормить, ему требуется сон, и вся наша жизнь, по сути, строится на том, чтобы его обслуживать. Я уже писала, что моей мечтой всегда было умереть, потому что я не видела смысла ни в чём. И вот для себя я получила абсолютное подтверждение: после смерти я не умру — изменится только форма, сам способ существования. Бояться, получается, больше нечего. Эти вопросы разрывали мой мозг на части, я начала искать активнее — и нашла. Но ответы вызвали во мне шок, от которого я месяцами не могла отойти.

ГЛАВА 3

Первый шаг в другую реальность

Эта глава — о самом переломном этапе моей жизни: моё старое мировосприятие рухнуло, как карточный домик. Поэтому я прошу вас читать эту часть с открытым сознанием — хотя бы на время отложив привычные стереотипы и представления.

С четырнадцати лет у меня была депрессия: состояние, когда ничего не хочется, всё серое и унылое, а на груди постоянно ощущается тяжесть. Чёрная дыра, которая съедает радость и энергию. Прожив овощем до двадцати восьми, я решила: или выйду из этого состояния, сделав всё возможное, или распрощаюсь с жизнью — ценности я в ней не видела.

Именно в этот момент мне начали попадаться ролики на YouTube про вещества природного происхождения, способные сильно менять восприятие реальности. Позже, читая Карлоса Кастанеду, я встретила определения «растения силы» и «растения-учителя» — именно так я и буду называть их дальше в этой книге. В некоторых роликах рассказывали, что подобные средства могут помогать справиться с депрессией без таблеток. Я переслушала множество специалистов, рассказывавших об исследованиях с участием людей, страдавших депрессией.

Почему содержащиеся в них активные соединения так действуют? Во время депрессии мозг словно застревает в одних и тех же негативных паттернах — как в проторённой колее. Согласно исследованиям, некоторые из этих соединений способны временно нарушать привычные схемы мышления: оно становится более гибким, почти как у ребёнка. Обычно мы намертво отождествляемся со своей личностью и своими проблемами, а под их воздействием это ощущение собственного «я» может ослабевать. Такое состояние называют смертью эго, и представление о себе и мире в этот момент способно сильно измениться.

Сравните с антидепрессантами: их эффект развивается постепенно, а эмоции у некоторых людей могут сглаживаться — причём не только плохие, но и хорошие. Я принимала антидепрессанты — разумеется, по рекомендации врача — и чувствовала себя как овощ: чувства притупились, появилось состояние прострации и невовлечённости. Легче, да. Но ощущение полноты жизни тоже исчезло. Подобное изменённое состояние сознания в моём представлении действовало совершенно иначе: не сглаживало, а меняло само восприятие.

Удивило меня и другое: в разных точках мира к одному и тому же относятся совершенно по-разному. У нас подобные вещества запрещены. А у некоторых коренных народов Америки растения-учителя веками использовались в ритуальных и религиозных практиках. Масатеки называли их «говорящими». У ацтеков существовало название — «Плоть Бога»; их использовали в обрядах, связывая с общением с божественным и получением откровений. Читая эту книгу, вы поймёте: для меня эти древние представления неожиданно обрели совсем иной смысл.

Знакомых, у которых был бы подобный опыт, у меня не было — узнать больше было не у кого. Ну, думаю, терять всё равно нечего. В итоге я всё же нашла то, что искала, причём мне и в голову не пришло задуматься, почему это вообще запрещено. Я совершенно не представляла, чего ожидать от такого опыта: вдруг выбегу голой на улицу, а потом ничего не вспомню? На всякий случай я забронировала на выходные дом в подмосковном лесу. После работы поехала туда: лил сильный дождь, было темно, и вообще непонятно, куда и зачем я еду, — авантюра какая-то. Добралась с приключениями: навигатор показал неправильный поворот, я выехала на просёлочную дорогу, и машина увязла в грязи. Была уже глубокая ночь. Побуксовав полчаса, я поняла, что дело гиблое, и пошла искать пансионат — к счастью, он был близко. Двое местных осмотрели машину и сказали, что без техники её не вытащить; спасательные работы решили отложить до утра. На следующий день я искала трактор и вытаскивала автомобиль — воды было уже выше днища, а дождь лил без остановки. Я проклинала всё на свете: зачем вообще попёрлась сюда? Чего ради?

Но любопытство распирало. Решив все дела, я вернулась в дом: закрылась, ключ спрятала в труднодоступном месте — на всякий случай. Набравшись смелости, я решилась на своё первое погружение. Сижу, жду. Минут через тридцать восприятие начало меняться: сознание заштормило, всё поплыло, цвета стали яркими. Подойдя к зеркалу, я увидела, что моё лицо переливается всеми цветами радуги, — очень странное зрелище. И вдруг мне резко захотелось спать, меня просто с ног валило. Состояние было необычным — будто меня утягивало в мир снов, хотя я не засыпала. Перед глазами стали проявляться картины природы, ощущение физического тела исчезло — я ощутила себя бесформенным сгустком энергии. Вихрем, ветром, который летит, изгибаясь, обвивая деревья, горы, землю. Я испытала бесконечный восторг свободы, счастья, удовольствия. Мне казалось: вот кто я на самом деле. Я осознала: мы намного больше, чем просто люди, — мы энергия самой жизни, и эта энергия была для меня экстатичной, сексуальной, вкусной. Мне казалось, такими Бог создал нас изначально, но, оказавшись в физических телах, мы забыли свою истинную природу. Такого удовольствия я не испытывала никогда.

Тогда я была очень сильно влюблена в одного парня, но он как будто специально причинял мне боль и сопротивлялся чувствам. В том необычном состоянии я увидела его со спины — узнала по татуировкам. Верхняя часть тела была человеческой, а ниже клубилась дымка, как у джина из мультфильма. Он прятал лицо, но, когда я всё же его увидела, вместо человеческого лица была волчья морда. Он с нежностью положил мою голову на свои дымчатые колени, и я увидела, что на наших телах есть энергетические центры — чакры, как я узнала потом. Между его чакрами и моими словно протянулись некие шланги. Тогда я восприняла это как энергетическую связь между людьми, создающую притяжение. Мне показалось, что именно так на тонком плане может выглядеть любовь или сексуальное желание — в зависимости от того, через какой энергетический центр проходит связь. И ещё я увидела: он причиняет мне боль, но за этим будто стоит любовь, а происходящее является уроком моей души.

Но самым удивительным было чувство, которое я испытала. Помните, я писала, что всю жизнь внутри был постоянный поиск — ищу, не зная что. Так вот, когда я вошла в это необычное пространство, произошёл щелчок. Бинго! Вот что я искала — доказательство другого мира, иного, неведомого нам измерения. Я воспринимала этот опыт не как развлечение, а как сакральный инструмент познания себя и устройства мироздания.

Моё приключение постепенно подходило к концу. Я подошла к окну: трава будто танцевала в симметричном паттерне, всё казалось живым и находилось в постоянном движении. На душе наступили удивительное умиротворение, тишина, покой. Я пошла в лес и просидела там около трёх часов, просто созерцая природу — всё было необычайно красиво, гармонично, идеально. Кроме благодарности и радости я не чувствовала ничего.

Переночевав, я поехала домой с чувством смирения, мудрости и глубочайшего спокойствия. Это приключение открыло мне новый, неизведанный мир, и мне захотелось погрузиться в него глубже. Именно этим я и занялась в последующие месяцы — и то, что начало мне открываться, оказалось ошеломительным.

Но поначалу всё казалось невероятно прекрасным: удивительные реальности, мистические откровения, ощущение безусловной любви. Но это лишь одна сторона медали. Подобные эксперименты с сознанием могут оказаться настоящей ловушкой: сначала они открывают перед вами прекрасные откровения, а затем превращают жизнь в кошмар. Все эти эксперименты в итоге привели к тому, что я сошла с ума на полтора года. И ни один врач не смог мне помочь. Поэтому я настоятельно предостерегаю вас от подобных опытов. Какими бы прекрасными они ни казались, последствия могут разрушить всю вашу жизнь. Поверьте, оно того не стоит.

ГЛАВА 4

Когда реальность показала свои тайны

Открыв новый мир, я ждала каждых выходных, как сталкер ждёт выхода в запретную зону. Я перестала общаться с людьми, ходить по клубам, пить алкоголь — всё это стало таким мелким. И я с жадностью начала исследовать новое для себя измерение. Для меня эти необычные состояния сознания стали способом глубже исследовать себя, природу сознания и устройство нашей реальности. В этой главе я обобщу всё, что узнала во время своих путешествий за грань привычного восприятия, — самое интересное и важное.

Во время первых таких опытов растения-учителя вызвали у меня «смерть эго». Ощущения были странными и очень пугающими: начиналось с ног — они просто исчезали. Как будто некая «секущая плоскость» поднималась всё выше, и я постепенно теряла ощущение тела. Исчезли ноги, живот, руки, туловище — осталось всего несколько сантиметров головы. Началась паника: что со мной? Почему я исчезаю? Что будет, когда исчезну полностью? Ум истерил, рисовал самые страшные сценарии — я и правда очень испугалась, потому что не знала, чего ждать. И что вы думаете? Ничего не произошло. Я просто стала всем — безграничным полем сознания. Не было никакой формы, в которой находилось бы моё «я». Я — ничто и всё одновременно. В следующий раз произошло то же самое, но уже без страха и сопротивления: мозг знал, чего ждать. Примерно через десять лет эта «секущая плоскость» вернулась — уже без всяких веществ. Меня срочно везли в операционную, и на больничной каталке я снова начала терять ощущение тела и проваливаться в беспамятство. Благо, мне дали нашатырь и привели в чувство. Тогда я вспомнила тот давний опыт и подумала, что, возможно, именно так ощущается приближение смерти. Мне, кстати, бабушка рассказывала о чём-то похожем.

В другой раз, во время одного особенно странного погружения — такого больше не повторялось — с сознанием ничего необычного не происходило, но около четырёх часов я чувствовала неимоверную душевную боль. Она напоминала боль от предательства самого любимого человека, только была в разы сильнее — меня буквально ломало в районе сердца. Что это было, я попыталась понять лишь через несколько лет, когда услышала похожую историю женщины, побывавшей в Перу на церемонии с одним из растений силы. Она рассказывала о таких же мучениях и называла происходящее чисткой «тела боли». Под этим понятием подразумевается накопленная эмоциональная боль, которую человек продолжает носить в себе. Непрожитые и неотпущенные переживания словно сохраняются внутри и время от времени дают о себе знать. Хорошо хоть я испытала это один раз: у неё таких чисток было четыре. Было и ещё многое — например, работа с чакрами: я физически ощущала воздействие, будто они горели и на них изнутри что-то давило.

Ещё мне показали эталонное женское состояние — правильную, ничем не искажённую женскую энергию, такую, какой, как мне тогда казалось, создал её Бог изначально. Бескомпромиссно прекрасную и ни на минуту не сомневающуюся в этом. Она купается в своей обворожительности, нравится себе безусловно, порхает, светит, привлекает — но ни за кем не бежит: центр её вселенной — она сама, а вокруг неё вращается весь мир. Ощущать себя такой было невероятным наслаждением. И для этого состояния нет условий и преград: всё, что мешает нам быть такими, — ограничения в нашей голове. Эта энергия принадлежит нам по праву рождения, мы можем создавать её сами, когда захотим, — просто не знаем, что так можно. Выйти из ума, из бесконечного потока мыслей и проблем — и создать это блаженство внутри. На следующий день я надела своё лучшее платье и каблуки и буквально парила над землёй: шла не спеша, наслаждаясь собой, миром, своим телом, тем, что жива. Я впервые в жизни поняла, как ощущается любовь к себе, каково это — по-настоящему нравиться себе и наслаждаться собственной женственностью. Это было фантастически.

После долгих внутренних проработок мне начали открывать устройство мироздания. Информация приходила как мгновенное знание: секунда — и ты понимаешь огромный пласт, никаких картинок, только чистое осознание. Первое, что пришло: всё мироздание будто рассчитано математически, смоделировано — сложно объяснить, но всё напоминало программу, алгоритм. Позже похожую мысль я услышала и от существа, с которым, как мне казалось, разговаривала во время внетелесного опыта. «Кто ты?» — спросила я. «Мы все матричные коды», — был его ответ.

Следующее открытие шокировало меня ещё сильнее: мне показалось, что наш мир — иллюзия, которую поддерживает коллективное поле сознания. Мы все вместе его создаём, держим вниманием и верой. Возникло ощущение: если исчезнет наблюдатель, исчезнет и наблюдаемая реальность. Пока вы сидите в комнате, существует только она: кухни словно нет, потому что там нет того, кто за ней наблюдает. Я осознала, или, точнее, почувствовала, что человек неотделим от реальности — мы участвуем в её создании своим сознанием. Мир казался мыльным пузырём: ненастоящим, но приобретающим реальность благодаря нашей вере в него. Моя неокрепшая психика тогда этого не приняла. Все ценности рухнули, как карточный домик: всё, на чём стояло сознание, оказалось под вопросом. Старые концепции рассыпались, новых ещё не было — и я ушла в глубочайшую депрессию на четыре месяца. Зачем что-то делать и стараться, если всё вокруг лишь сон разума?

Я пыталась забыть увиденное, внушить себе, что мне всё показалось, — не получалось. От дальнейших экспериментов с сознанием я решила на время отказаться. Нужно было как-то менять мировоззрение: если в материи я больше не видела прежней ценности, в чём её найти? Тогда я сделала упражнение, которое вернуло моей жизни смысл. Его суть была проста: лечь, закрыть глаза и представить, что через десять минут ты умрёшь и навсегда оставишь эту жизнь и это тело. Не просто представить — прожить это, поверить, ощутить. И задать себе вопрос: «О чём я жалею? Что хотела сделать, но не сделала?» — понимая, что ничего материального забрать с собой не получится. Всё встало на свои места. Я осознала, что ценность для меня — во впечатлениях, опыте, мудрости, внутреннем росте и ощущении достойно прожитой жизни. Не материя важна сама по себе, а то, кем я становлюсь благодаря жизни в этом материальном мире. Всё, что можно испытать только в этом теле и на этой планете, — уникально. Безнадёга закончилась. Мир засиял новыми красками, появились новые смыслы — мне хотелось всего и побольше: новых чувств, опыта, путешествий, открытий.