Заняться любовью сегодня? Реальный план для обычной пары

Каждый вечер происходит один и тот же сценарий. Сергей ждёт. Он смотрит на Анну, надеясь, что она проявит инициативу. Анна чувствует его взгляд и напрягается. Она знает, что он хочет. Она знает, что прошло уже пять дней. Она знает, что «надо бы». Но она не хочет. Она устала. Она хочет просто лечь и заснуть. И она чувствует себя виноватой.

Сергей, в свою очередь, чувствует себя отвергнутым. Он думает: «Почему она меня не хочет? Я что, недостаточно хорош? Я что, делаю что-то не так? Может, она меня больше не любит?» И он начинает злиться. Не на неё. На себя. И на ситуацию.

Однажды вечером он не выдерживает. Он говорит: «Анна, мы не занимались сексом уже неделю. Что происходит?» Анна взрывается. «Ты думаешь, мне легко? Ты думаешь, я не хочу? Я просто устала! Я работаю, я готовлю, я убираю, я занимаюсь детьми, а ты приходишь и требуешь секса!»

Ссора. Слёзы. Обиды. Оба чувствуют себя непонятыми. Оба чувствуют себя виноватыми. И оба не понимают, что проблема не в них. Проблема в том, как они думают о желании.

Эта история — не выдумка. Это реальность тысяч пар. И если вы узнали в ней себя, не спешите закрывать книгу. Потому что дальше мы разберём, почему это происходит и что с этим делать.

Две модели возбуждения: спонтанное и отзывчивое желание

Давайте начнём с самого важного. С того, что, возможно, изменит ваше представление о себе и своём партнёре.

В нашей культуре существует устойчивое представление о том, как должно работать желание. Оно должно возникать само. Спонтанно. Внезапно. Как в кино. Вы смотрите друг на друга, и между вами вспыхивает искра. Вы чувствуете непреодолимое влечение. И всё происходит естественно, без усилий, без планирования, без разговоров.

Это называется спонтанным желанием. И оно действительно существует. Некоторые люди испытывают его часто. Они просыпаются утром и хотят близости. Они видят партнёра и чувствуют возбуждение. Они могут захотеть секса в любой момент, без всякой причины.

Но вот в чём проблема: спонтанное желание — это не единственная модель. И, возможно, даже не самая распространённая. Многие люди, особенно женщины, испытывают так называемое отзывчивое желание. Это желание, которое возникает не само по себе, а в ответ на стимул. На прикосновение. На поцелуй. На нежность. На близость.

Представьте себе два типа людей.

Первый тип — это «зажигалка». Он хочет, потом делает. Желание предшествует действию. Человек чувствует возбуждение, и тогда он идёт к партнёру. Это спонтанная модель.

Второй тип — это «дровяная печь». Она не загорается мгновенно. Нужно время, чтобы разгорелась. Нужно подложить дров. Нужно раздуть огонь. Но когда она разгорится, она даёт много тепла. Желание возникает в процессе. Человек начинает что-то делать, и тогда появляется возбуждение. Это отзывчивая модель.

Проблема в том, что наша культура признаёт только первый тип. Мы думаем, что, если человек любит, он должен хотеть заранее. Мы думаем, что, если партнёр не проявляет инициативу, значит, он не хочет. Мы думаем, что желание — это то, что предшествует сексу, а не то, что возникает в процессе.

Но это не так. И понимание этого может спасти ваши отношения.

Почему женщинам и мужчинам часто нужно начать, чтобы захотеть

Существует миф о том, что мужчины всегда хотят секса, а женщины — нет. Это неправда. Мужчины тоже испытывают отзывчивое желание. Женщины тоже испытывают спонтанное. Но есть некоторые тенденции, которые стоит учитывать.

Исследования показывают, что многие женщины чаще испытывают отзывчивое желание. Это связано с целым комплексом факторов: гормональными циклами, социальными ожиданиями, воспитанием, уровнем стресса. Но это не значит, что все женщины такие. И это не значит, что мужчины не могут быть такими.

Важно другое: независимо от пола, многие люди нуждаются в том, чтобы начать, чтобы захотеть. Им нужно прикосновение. Им нужна нежность. Им нужно время. Им нужно расслабиться. И только тогда появляется желание.

Проблема в том, что, если человек с отзывчивым желанием ждёт, что желание появится само, он может ждать очень долго. И чем дольше он ждёт, тем больше тревожится. Чем больше тревожится, тем меньше хочет. Это замкнутый круг.

Выход из этого круга — признать, что желание можно пробуждать. Что иногда нужно начать, чтобы захотеть. Что близость — это не только результат желания, но и его источник.

Что происходит в мозге, когда мы занимаемся любовью

Давайте немного поговорим о нейробиологии. Не для того, чтобы усложнить, а для того, чтобы понять, почему всё работает именно так.

В нашем мозге есть две системы, которые отвечают за сексуальное поведение. Первая — это система возбуждения. Она связана с дофамином, гормоном, который отвечает за мотивацию и удовольствие. Когда мы думаем о сексе, когда мы видим что-то возбуждающее, когда мы предвкушаем близость, дофамин начинает выделяться, и мы чувствуем желание.

Вторая — это система торможения. Она связана с серотонином и другими нейромедиаторами, которые помогают нам контролировать импульсы. Когда мы находимся в состоянии стресса, когда мы устали, когда мы тревожимся, система торможения активируется, и желание подавляется.

Это называется теорией двойного контроля. Она была предложена исследователями и объясняет, почему желание возникает или не возникает. Дело не только в том, насколько сильны наши акселераторы (то, что нас возбуждает), но и в том, насколько сильны наши тормоза (то, что нас блокирует).

И вот что важно: у большинства людей тормоза сильнее, чем акселераторы. Это эволюционный механизм. Наши предки не могли заниматься сексом в любой момент — это было опасно. Поэтому мозг научился подавлять желание, когда есть угроза, стресс или усталость.

Но в современном мире стресс — это не саблезубый тигр. Это дедлайн на работе. Это ссора с партнёром. Это незакрытый кредит. Это мысли о том, что нужно сделать завтра. И мозг реагирует на всё это так же, как на угрозу. Он подавляет желание. Он жмёт на тормоз.

Тормоза и акселераторы: что жмёт на газ и что жмёт на тормоз

Давайте разберём это подробнее. Что может быть акселератором, то есть тем, что усиливает желание?

Первое: новизна. Когда мы делаем что-то новое, мозг выделяет дофамин. Это связано с системой вознаграждения. Поэтому новые впечатления, новые места, новые позы, новые игры могут усиливать желание.

Второе: эмоциональная близость. Когда мы чувствуем связь с партнёром, когда мы чувствуем, что нас понимают, принимают, любят, — это усиливает желание. Для многих людей секс — это продолжение эмоциональной близости, а не наоборот.

Третье: физическое здоровье. Когда мы высыпаемся, когда мы едим нормально, когда мы двигаемся, — у нас больше энергии. А энергия — это топливо для желания.

Четвёртое: гормоны. Уровень тестостерона, эстрогена, прогестерона влияет на либидо. Это не значит, что мы рабы гормонов. Но это значит, что стоит учитывать их влияние.

Пятое: предвкушение. Когда мы знаем, что вечером будет что-то приятное, когда мы ждём этого, — желание усиливается. Это одна из причин, почему планирование секса может быть очень эффективным.

А что жмёт на тормоз?

Первое: стресс. Хронический стресс повышает уровень кортизола, который подавляет либидо. Когда мы в режиме выживания, мозг не думает о размножении. Он думает о том, как выжить.

Второе: усталость. Когда мы истощены физически или эмоционально, у нас просто нет ресурсов на секс. Это не значит, что мы не любим партнёра. Это значит, что наш организм экономит силы.

Третье: обиды. Невысказанные обиды, накопленные претензии, чувство несправедливости — всё это блокирует желание. Трудно хотеть человека, на которого ты злишься.

Четвёртое: критика. Если партнёр критикует нас — наше тело, наши действия, наши желания, — мы закрываемся. Мы не хотим быть уязвимыми с человеком, который нас осуждает.

Пятое: рутина. Когда всё предсказуемо, когда каждый день похож на предыдущий, когда секс происходит по одному и тому же сценарию, — мозг перестаёт реагировать. Ему нужна новизна.

Шестое: тревога. Тревога о том, что «что-то не так», о том, что «я недостаточно хорош», о том, что «партнёр недоволен», — всё это блокирует желание. Мы не можем расслабиться, если чувствуем угрозу.

Седьмое: медицинские проблемы. Некоторые лекарства, некоторые заболевания, некоторые состояния могут снижать либидо. Это не психология. Это медицина. И это стоит проверять.

Как это работает в реальной жизни

Давайте вернёмся к Сергею и Анне. Почему у них возникла проблема?

Сергей — человек со спонтанным желанием. Он просыпается утром и хочет. Он видит Анну и хочет. Он не понимает, почему она не хочет. Он думает, что если бы она его любила, она бы хотела. Он не понимает, что её желание работает по-другому.

Анна — человек с отзывчивым желанием. Ей нужно время, чтобы расслабиться. Ей нужно прикосновение, чтобы захотеть. Ей нужно почувствовать связь, чтобы открыться. Но она устала. У неё стресс. У неё тормоза активны. И она не знает, что её желание можно пробудить. Она думает, что, если она не хочет сразу, значит, она не хочет вообще.

И вот что происходит. Сергей ждёт, что Анна захочет сама. Анна ждёт, что желание появится само. Оба ждут. Оба разочаровываются. Оба чувствуют себя виноватыми.

Что могло бы изменить ситуацию? Понимание. Если бы Сергей знал, что Анне нужно время, он мог бы начать с нежности, с прикосновений, с разговора. Если бы Анна знала, что её желание может пробудиться, она могла бы позволить себе начать, даже если сначала не хочется. Если бы оба знали, что желание — это не только то, что мы чувствуем, но и то, что мы делаем, — они могли бы найти выход.

Что это значит для вас

Если вы читаете эту книгу, скорее всего, у вас есть трудности в интимной жизни. И, возможно, вы думаете, что с вами что-то не так. Или что с вашим партнёром что-то не так. Или что ваши отношения сломаны.

Но, может быть, проблема не в вас. Может быть, проблема в том, как вы думаете о желании. Может быть, вы ждёте от себя того, что невозможно. Может быть, вы не знаете, как работает ваше тело и тело партнёра.

Понимание двух моделей желания — спонтанной и отзывчивой — может стать первым шагом к изменениям. Оно снимает чувство вины. Оно объясняет, почему всё происходит именно так. Оно открывает возможности.

Если вы человек со спонтанным желанием, вы можете перестать обижаться на партнёра, который не хочет так часто, как вы. Вы можете понять, что его желание работает по-другому. Вы можете научиться пробуждать его желание, а не ждать, что оно появится само.

Если вы человек с отзывчивым желанием, вы можете перестать винить себя за то, что не хотите так часто. Вы можете понять, что ваше желание можно пробудить. Вы можете научиться говорить партнёру о том, что вам нужно.

Если вы оба понимаете эти модели, вы можете перестать ссориться из-за секса и начать сотрудничать. Вы можете найти ритм, который подходит вам обоим. Вы можете построить интимную жизнь, которая будет удовлетворительна для вас обоих.

Миф о «нормальном» либидо

Прежде чем мы двинемся дальше, давайте разберём ещё один миф. Миф о том, что существует «нормальное» либидо.

Сколько раз в неделю «нормально» заниматься сексом? Раз в день? Раз в неделю? Раз в месяц? Ответ: нет никакой нормы. Есть только ваша норма. И норма вашего партнёра. И то, как вы находите общий язык.

Некоторые пары занимаются сексом каждый день и счастливы. Некоторые — раз в месяц и тоже счастливы. Некоторые — вообще не занимаются сексом, но находят другие способы быть близкими. И это тоже нормально, если обоих это устраивает.

Проблема возникает не тогда, когда у вас «мало» секса по сравнению с другими. Проблема возникает тогда, когда у вас разное желание и вы не можете договориться. Или когда вы хотите больше, чем есть, но не знаете, как это изменить. Или когда вы чувствуете давление — от партнёра, от общества, от себя самих.

В этой книге мы не будем говорить о нормах. Мы будем говорить о вас. О ваших потребностях. О ваших желаниях. О ваших возможностях. И о том, как найти то, что работает для вас.

Упражнение: «Карта тормозов»

А теперь давайте перейдём к практике. Это упражнение поможет вам понять, что именно мешает вам расслабиться и захотеть. Оно называется «Карта тормозов».

Возьмите лист бумаги и ручку. Или откройте заметки в телефоне. Найдите тихое место, где вас никто не потревожит. И ответьте на следующие вопросы.

Первый блок: стресс и усталость.

Что в вашей жизни вызывает стресс? Работа? Дети? Финансы? Здоровье? Отношения с родственниками? Что-то ещё?

Насколько силён этот стресс по шкале от одного до десяти?

Как стресс влияет на ваше желание? Замечаете ли вы, что в стрессовые периоды вы хотите меньше?

Насколько вы устаёте в течение дня? Что вас утомляет больше всего?

Есть ли у вас время на отдых? Когда вы последний раз отдыхали по-настоящему?

Второй блок: обиды и недовольство.

Есть ли у вас невысказанные обиды на партнёра?

Бывает ли, что вы злитесь на партнёра, но не говорите об этом?

Чувствуете ли вы, что ваши потребности игнорируются?

Есть ли что-то, что партнёр делает или не делает, что вас раздражает?

Как эти чувства влияют на ваше желание?

Третий блок: критика и осуждение.

Критикует ли вас партнёр? Как именно?

Критикуете ли вы себя? Как это влияет на вашу сексуальность?

Чувствуете ли вы себя в безопасности с партнёром? Можете ли вы быть уязвимым?

Боитесь ли вы, что вас осудят за ваши желания?

Четвёртый блок: рутина и предсказуемость.

Как часто вы делаете что-то новое в сексе?

Есть ли у вас ритуалы или сценарии, которые повторяются из раза в раз?

Чувствуете ли вы скуку в интимной жизни?

Когда вы последний раз удивляли друг друга?

Пятый блок: тревога и страхи.

Есть ли у вас тревоги, связанные с сексом?

Боитесь ли вы, что что-то не так с вами?

Боитесь ли вы, что партнёр недоволен?

Есть ли у вас страхи, связанные с телом, с производительностью, с желанием?

Шестой блок: здоровье и медицина.

Принимаете ли вы какие-либо лекарства? Могут ли они влиять на либидо?

Есть ли у вас хронические заболевания?

Как вы спите? Высыпаетесь ли вы?

Как вы питаетесь? Занимаетесь ли вы спортом?

Когда вы последний раз проверяли гормоны?

После того как вы ответите на эти вопросы, посмотрите на свои ответы. Что вы видите? Какие тормоза самые сильные? Что мешает вам больше всего?

Это упражнение — не решение проблемы. Это первый шаг. Оно помогает увидеть, что именно блокирует ваше желание. И когда вы это увидите, вы сможете начать работать с этим.

Что делать с этой информацией

После того как вы составили карту тормозов, у вас может возникнуть вопрос: что делать дальше?

Первое: признайте, что тормоза существуют. Не отрицайте их. Не говорите себе: «Со мной всё в порядке, это просто партнёр виноват». Признайте, что у вас есть факторы, которые блокируют желание.

Второе: обсудите это с партнёром. Не в момент ссоры. Не в постели. А в спокойной обстановке. Скажите: «Я тут подумал о нашей интимной жизни. Я понял, что на моё желание влияет то-то и то-то. Я хочу поделиться этим с тобой».

Третье: начните работать с тормозами. Если это стресс — ищите способы снизить стресс. Если это усталость — ищите способы отдохнуть. Если это обиды — говорите о них. Если это рутина — вносите новизну. Если это здоровье — идите к врачу.

Четвёртое: не ждите мгновенных результатов. Работа с тормозами — это процесс. Это не происходит за один день. Но каждый маленький шаг имеет значение.

Пятое: будьте добры к себе. Вы не сломаны. Вы не плохой партнёр. Вы просто человек, у которого есть тормоза. И с этим можно работать.

История Сергея и Анны: продолжение

Давайте вернёмся к нашей паре. Что произошло после того, как они начали разбираться в своей ситуации?

Сергей узнал о двух моделях желания. Он понял, что Анна не отказывает ему из-за того, что не любит. Она просто устала. И её желание работает по-другому.

Анна узнала, что её желание можно пробудить. Она поняла, что не обязана хотеть сразу. Она может начать с нежности, с прикосновений, и желание может появиться в процессе.

Они поговорили. Не в момент ссоры, а в спокойный вечер, когда дети уже спали. Они говорили о своих чувствах. О своих страхах. О своих ожиданиях. Они не обвиняли друг друга. Они просто слушали.

И они договорились о некоторых вещах. Сергей согласился не ждать, что Анна захочет сама. Он согласился начинать с нежности, с массажа, с объятий без ожидания секса. Анна согласилась давать себе шанс. Не отказываться сразу, а позволить себе начать и посмотреть, что будет.

Это не решило всех проблем. Они всё ещё устают. У них всё ещё есть стресс. Они всё ещё иногда ссорятся. Но они перестали винить друг друга. Они перестали думать, что с ними что-то не так. Они начали сотрудничать.

И их интимная жизнь стала лучше. Не идеальной. Не как в кино. Но лучше. Они нашли свой ритм. Они нашли свои способы быть близкими. И это главное.