Управляй собой. Меняй своё будущее

Иногда разница в социальном положении между ухаживающим (мужчиной или женщиной) и объектом ухаживания (женщиной или мужчиной) слишком велика. В этом случае, из-за разницы в интересах, существующей в классовом обществе, любовь ухаживающего не находит отклика. Любовь этого человека отвергается потому, что он не принадлежит к «группе» своего класса, или его социальный статус недостаточно высок, или он не соответствует требованиям партнёра по различным аспектам и т. д.

Невозможность реализации любви может быть обусловлена и тем, что культурный уровень и степень образования партнеров совершенно несовместимы. Нравственные взгляды отвергающего не совпадают с нравственными взглядами ухаживающего; такая нравственная несогласованность приводит к разрыву отношений.

Иногда слишком большая разница в возрасте может стать препятствием для любви. При значительной разнице в возрасте, если одна из сторон намного старше и не может компенсировать этот разрыв другими достоинствами, ей трудно пробудить любовь у более молодой стороны.

Иногда любовь остаётся без ответа потому, что люди глубоко скрывают свои чувства в душе, не проявляя их внешне. Любимый человек даже не догадывается, что другой любит его. Такие скрытые чувства оказывают на человека негативное воздействие. Если не выражать любовь, чувства будут подавлены. Ведь, как и любые другие сильные эмоции, любовь естественным образом вызывает реакцию и требует выражения в той или иной форме, например, в письмах и т. п. Самоубийства по этой причине часто встречаются как в прошлых, так и в современных любовных трагедиях. Такие случаи самоубийств доказывают, что неудача в личной любви может нанести человеку огромный ущерб.

Румынский художник Лукиан ещё давно упоминал о случаях самоубийств из-за любви в древности. Позже, в эпоху Возрождения, по мере того как любовная жизнь человека становилась всё более глубокой и сложной, число самоубийств постепенно увеличивалось. Статистические данные по Германии 1920-х годов и Болгарии 1930-х годов также подтверждают это.

Самоубийство из-за любви является весьма особым проявлением трагедии общественной жизни. Самоубийство, как правило, является следствием целого ряда причин. Люди, совершающие самоубийство из-за любви, как и все самоубийцы в целом, зачастую отличаются недостаточной психической устойчивостью, а также перенесли моральные и волевые унижения. Совокупность различных причин также играет важную роль в акте самоубийства.

Часть случаев самоубийств из-за любви является результатом подражания другим, то есть так называемого психологического заражения. Люди, не умеющие самостоятельно мыслить, легко поддаются влиянию чужих эмоций, особенно бурных чувств, и, страдая от любовных мучений, могут последовать примеру какого-либо романтического (на самом деле — ложно-романтического) образа.

Завоевать любовь человека, покорить его сердце — это чрезвычайно благородный процесс. Нужно растопить лед равнодушия, при этом оставаясь вежливым и сдержанным, чтобы не вызвать отторжения. Глубокая и стойкая любовь, хотя поначалу и может остаться без ответа, в процессе общения способна творить чудеса и покорить сердце человека.

Люди по-разному переживают и относятся к боли, вызванной оскорблением чувств; характер каждого определяет индивидуальность этих способов, которые непосредственно отражают содержание системы моральных ценностей и особенности темперамента человека. Каждый не только по-своему добивается успеха в любви, но и по-своему справляется с возможной трагедией.

Чтобы уменьшить количество любовных трагедий, необходимо, чтобы наше отношение к вопросам отношений между мужчинами и женщинами было предельно чётким. Только правильный выбор партнера, а также высокосознательное и ответственное отношение к любовным отношениям позволяют уменьшить количество трагических конфликтов. Однако как в нашем сегодняшнем обществе, так и в обществе будущего поколения неизбежно будут возникать любовные трагедии. Это ставит перед нами задачу воспитания людей с уравновешенным характером, богатым культурным кругозором, сильной волей и способностью выдерживать испытания, то есть воспитания психологически здоровых людей.

Психическое здоровье человека включает в себя следующие семь аспектов: нормальное интеллектуальное развитие, эмоциональное здоровье, сильная воля, согласованность поведения, адаптация к межличностным отношениям, умеренность реакций и соответствие психологического развития возрастным особенностям.

Психологически здоровый человек способен справляться с различными кризисами, возникающими в любовных отношениях, умеет саморегулироваться, преодолевать периоды эмоционального спада и избегать жизненных трагедий.

7. Как поступать с «третьим лицом» в любовных отношениях

Если чувства двух любящих друг друга людей полностью удовлетворяют друг друга, у «третьего лица» нет никаких шансов вмешаться. Типичная ситуация: двое любят одного человека, но любимый уже сделал свой выбор между ними. «Третье лицо» любит другого, но тот не отвечает ему взаимностью, и поэтому он испытывает глубокую боль. В такой ситуации двое влюбленных могут одинаково считать «третье лицо» «лишним человеком». Будет ли отношение к «третьему» сочувственным, уважительным, дружелюбным или же холодным, раздражённым, полным ненависти и враждебности, зависит от сложившейся ситуации, а также от моральных и духовных качеств обоих партнёров. Возможно, один из влюблённых проявит сочувствие, а другой — холодность, раздражение или недовольство, и наоборот. Такое различие в отношении к «третьему лицу» может стать причиной конфликта между двумя любящими людьми. Это особенно вероятно, если в ситуацию вмешиваются чувства ревности и нетерпимости. Поэтому даже если «третье лицо» испытывает безответную любовь, в определенных обстоятельствах трагедия этого «лишнего человека» может перерасти в трагедию всех троих.

Один из троих, увлечённый страстью, фактически «разделен» между двумя другими. Это происходит, когда мужчина одновременно любит двух женщин или женщина испытывает любовь к двум мужчинам. В такой ситуации сделать окончательный выбор очень сложно. Два разных человека не уступают друг другу, и каждый из них изо всех сил пытается вытеснить соперника. При этом степень страсти к каждому из них обычно не одинакова. В большинстве случаев человек, разрывающийся между двумя страстями, испытывает более глубокие чувства к одному из любимых, но не имеет мужества отвергнуть другого. Так возникает сложная и противоречивая ситуация, которая обычно заканчивается трагедией для всех троих. Два соперника ненавидят друг друга. Однако здесь также возможна терпимость: по крайней мере, все трое могут поддерживать отношения, не исключая при этом третьего, что приводит к своеобразному равновесию сил. «Любовный треугольник» превращается в «трехсторонний союз», основанный на взаимной терпимости — это странное и невероятное примирение соперников. Ревность временно подавляется.

Два соперника, возможно, и не догадываются, что любят одного и того же человека. Тайна этих отношений смягчает страдания. В такой ситуации больше всего страдает тот, кого добиваются обе стороны. Любое раскрытие этой тайны только усугубит конфликт. Иногда только один из соперников знает о существовании другого, но и это не уменьшает подозрений и страданий.

Один из влюбленных будет постоянно искать возможности глубоко выразить свои чувства и силу, находить пути к сердцу другого человека, относиться к нему с любовью всего сердца и души, полный симпатии и нежности. В такой ситуации любовь «третьего» станет для него самого тяжким бременем; никто не сможет ничего поделать с трагическими сценами, возникающими случайно. «Лишний человек», какими бы мучительными ни были его страдания, должен сам нести своё несчастье. Бывает и другой случай, когда первые любовные отношения постепенно распадаются, и «третий» в конце концов одерживает победу. Однако в таком случае возникает новый любовный конфликт. Это трагедия того, кого оставили в стороне (мужчины или женщины).

Романтические отношения — это процесс взращивания любви и взаимного выбора. В любой момент любая из сторон может потребовать прекращения отношений или переключить свою любовь на «третьего». Ни с юридической, ни с моральной точки зрения в этом нет ничего предосудительного. Поэтому единственный способ сохранить завоеванную любовь — это стремиться повысить свою привлекательность, крепко удерживая возлюбленного, а не подавлять, контролировать партнера или изгонять «третьего» с помощью ревности и мести. Тело можно привязать, но сердце — нет. Если вы сами не обладаете привлекательностью, то и после свадьбы не сможете удовлетворить партнера, а значит, и сами не будете счастливы.

С объективной точки зрения, основными причинами разрыва отношений зачастую являются вмешательство «третьего лица», препятствия со стороны внешнего давления, а также некоторые случайные обстоятельства и т. д. Разочарование в любви, вызванное вмешательством «третьего лица» и проигрышем в конкуренции, является явлением, которое трудно избежать в условиях современного общества, где существует система брака, основанная на свободе влюбленности и самостоятельности в выборе супруга. В такой ситуации единственный способ обеспечить, чтобы ваша любовь не потерпела крах, — это стремиться к самосовершенствованию и повышению собственной ценности; только так вы сможете занять непоколебимую позицию в любовных отношениях.

В семейных отношениях внебрачные связи и вмешательство «третьего лица» также не редкость. Соответствующие исследования показывают, что внебрачные связи стали одним из самых тревожных видов аморального поведения, нарушающих семейную жизнь.

Если в семье появился «третий», необходимо тщательно проанализировать истинные причины возникшего эмоционального кризиса, а не односторонне возлагать вину на одну из сторон. Если супруги любят друг друга и их отношения основаны на глубокой привязанности и верности, разве постороннему так легко вторгнуться в их жизнь? «Третий» не только подвергается осуждению со стороны общественности и морали, но и может быть изгнан с помощью таких правовых средств, как гражданское примирение. Один из супругов обнаруживает, что другой не так идеален, как казалось, или между ними возникают идеологические разногласия и различия, и как раз в этот момент появляется он (она).

Забота и нежность любовника заполняют душевную пустоту мужа (жены), и в результате один из супругов переносит свои чувства на другого человека. На самом деле, если бы двое смогли вовремя обнаружить проблему и приложить усилия для её решения, такой ситуации можно было бы избежать. В конце концов, «один день в браке — сто дней благодарности»: совместный опыт жизни в радости и горе, а также ограничения, налагаемые традиционной моралью и этикой, переплетаются в душе того, кто изменил. К этому добавляется психологическая тень, брошенная тайной внебрачной связью, и он (она) тоже хочет освободиться от этого бремени и вести нормальную личную жизнь. Поэтому, если в его (её) жизни появился третий человек, не стоит сразу же устраивать скандал или громко ругать партнёра, чтобы опозорить его — всё это не является разумным поступком.

Правильный подход заключается в том, чтобы, активно ища выход из ситуации, проявить больше терпимости, больше понимания и суметь простить партнера. Это также является проявлением бережного отношения к с трудом завоеванному браку и способством его спасению.

Многие люди, обнаружив измену супруга с другим человеком, воспринимают это как невыносимое унижение, часто впадают в истерику, устраивают громкие сцены и даже прибегают к крайним мерам, не оставляя супругу пути к отступлению. Такие действия, напротив, окончательно отталкивают супруга на сторону «третьего лица», что приводит к разрыву брака, или же, даже если супруг и «третье лицо» расстаются, он не сможет вернуться к вам из-за сложившейся тупиковой ситуации.

Конечно, откровенный разговор с супругом, а может быть, даже беседа с «третьим лицом», в которой вы приводите аргументы и апеллируете к чувствам, или же, стиснув зубы, «упорное» стремление спасти разваливающуюся семью — все это не означает, что нужно умолять супруга или «третье лицо». Унижение собственного достоинства только отдалит партнера от вас ещё дальше; даже если вам удастся вернуть его (её) физически, вы не сможете вернуть его (её) сердце, и вполне возможно, что однажды всё снова всплывет на поверхность.

Если супруг(а) ведет разгульную жизнь, упорствует в своих намерениях, находит общий язык с «третьим лицом» и не проявляет раскаяния, то пострадавшая сторона должна четко определить свое место, набраться мужества, чтобы избавиться от этих мучений и вновь пойти своим путем. В этот момент самоуважение, уверенность в себе, самоутверждение и самостоятельность становятся важнее, чем когда-либо. Нужно понимать, что «третье лицо» не верит в слезы, а любовь и брак зачастую не щадят слабых.

В настоящее время у многих людей возникает такая тревога: всё больше людей стремятся к «увлекательной жизни» за пределами «крепости брака», а образ «третьего лица» стал для некоторых модной тенденцией, в то время как нормальные брачные отношения и супружеские чувства становятся всё более холодными. Новый «Закон о браке» нашей страны также содержит новые положения в этой области, защищающие законные права и интересы пострадавшей стороны.

Существует один вид «третьего лица», который имеет больше оснований для того, чтобы заслужить терпимость со стороны общества. Речь идет о тех случаях, когда брак между «первым» и «вторым» уже существует лишь номинально и не имеет особого отношения к «третьему лицу»: даже без «третьего лица» отношения все равно бы развалились, брак распался бы, а семья распалась бы; просто «третье лицо» ускорило распад этого мертвого брака.

В жизни такие явления, в конце концов, являются исключением. Даже в этом случае проблема «мертвого брака» должна решаться в соответствии с законодательством путем развода. Когда брак теряет эмоциональную основу, его расторжение вполне можно урегулировать законным путем. Людям не следует вступать в «внебрачные связи», пытаясь восполнить так называемый «дефицит чувств» в браке с помощью «третьего лица». Сначала развестись, а потом искать настоящую любовь — вот как вернуть поезд жизни на рельсы морали, что принесет пользу и самому человеку, и окружающим, и обществу в целом.

Для тех, кто из-за вмешательства «третьего лица» лишился любимого человека и семьи, это горький плод. Однако следует также понимать, что прекращение несчастливого брака не обязательно является несчастьем. Паруса счастья всегда наполняются ветром для тех, кто неустанно стремится к самосовершенствованию. Пострадавшие должны стать сильнее, обрести самостоятельность, стремиться найти и реализовать свою ценность в обществе — и тогда паруса прекрасной любви вновь взметнутся ввысь.

8. Как прийти в себя после разрыва отношений

Причины разрыва отношений очень сложны. Это требует, чтобы в будущем при выборе партнера действовать «по мере своих возможностей»: нужно смотреть, сможет ли собеседник гармонично уживаться с вами, не следует нереалистично стремиться к недостижимому, необходимо оценивать вероятность совместимости и не действовать по собственному желанию, не идти на принудительные уступки. Внешнее давление часто включает в себя противодействие со стороны семьи, слишком плохие объективные условия, не позволяющие привлечь партнера, плохие межличностные отношения и т. д., а также случайные происшествия — все это может стать причиной разрыва отношений.

Например, в молодости Андерсен был безраздельно влюблен в девушку по имени Генриетта. Позже, когда Генриетта отправлялась на похороны своего погибшего брата, по пути на пароходе произошел пожар, и она сама погибла в море. Это причинило Андерсену невыносимую боль, и он не мог спать ночами. Разочарование в любви одной или обеих сторон, вызванное непредвиденными причинами, такими как болезнь или стихийное бедствие, называется разочарованием в любви в результате случайного происшествия. Такие случаи можно встретить и в повседневной жизни.

Страдания от разбитого сердца огромны, но их трудно полностью избежать. Поэтому вопрос о том, как выйти из тени разбитого сердца, станет темой нашего следующего обсуждения.

Известный русский поэт Пушкин написал следующее знаменитое стихотворение, чтобы утешить тех, кто пережил разрыв отношений:

Если жизнь обманула тебя,

не унывай и не возмущайся!

В минуты неудач терпи;

верь, что настанут дни радости.

Наше сердце всегда стремится вперёд,

хотя и живём в мрачном настоящем;

всё это временно, мимолетно,

а то, что ушло, станет милым воспоминанием…

Да, только после разрыва отношений, сосредоточив силы на том, чтобы стремиться к успеху, совершенствоваться и развиваться, смело встречая новую любовь, можно сказать, что вы принимаете разрыв с позитивным настроем. Существует несколько основных способов преодолеть разрыв: во-первых, сублимация эмоций; во-вторых, переключение «внимания»; кроме того, можно воспользоваться помощью извне.

Под сублимацией эмоций понимается преобразование боли от разрыва в упорную работу над карьерой. Такой подход не только позволяет отвлечься от печали, вызванной разрывом, но и повысить собственную социальную ценность, что, в свою очередь, открывает новые возможности для любви — это лучший способ справиться с разрывом.

Король сказок Ганс Ханс Андерсен после разрыва отношений с любовью взялся за перо и оставил детям более ста чудесных и трогательных сказок; знаменитый роман французского писателя Эмиля Дюма-сына «Дама с камелией» также является произведением, в котором эмоции, вызванные разрывом, были сублимированы; Ромен Ролан, избавившись от страданий разбитого сердца, написал известный во всем мире роман «Жан-Кристоф».

Под «переключением внимания» подразумевается отвлечение от боли, вызванной разрывом отношений, посредством перенаправления внимания. С одной стороны, следует одновременно направлять внимание на разные объекты: после разрыва не стоит погружаться с головой в воспоминания о былых сладостях, а нужно распределить внимание на другие дела. Например, сосредоточиться на учебе, усердно работать — это поможет отвлечься от любовных переживаний и облегчить боль; с другой стороны, можно постепенно полностью переключить внимание с прежней любви, хотя, конечно, это требует довольно длительного процесса.

После разрыва отношений следует по возможности сократить контакты с бывшим партнером и, тем более, не возвращаться в места, где вы когда-то встречались, чтобы не погружаться в ностальгию. Чтобы избавиться от грусти, нужно оказаться в обстановке, способствующей духовному обогащению и позволяющей смотреть в будущее. В 21 год Энгельс пережил разрыв отношений и отправился в путешествие в Базель. Когда он поднялся на вершину горы Утли, голубое небо с белыми облаками над головой и вид на озеро внизу наполнили его душу радостью, и боль от разрыва отношений мгновенно исчезла без следа. Позже он рассказывал, что, изливая душу перед прекрасной природой, можно обрести душевное равновесие среди величественных пейзажей и раствориться в настроении жизни. Это и есть терапия сменой обстановки после разрыва отношений. Смена обстановки после разрыва очень помогает избавиться от страданий.

Использование внешней помощи для избавления от страданий, вызванных разрывом отношений, также является важным способом.

С точки зрения эмоционального опыта, разрыв отношений — это личное дело каждого. С точки зрения социальных последствий разрыв отношений также является социальной проблемой, которая, если с ней не справиться должным образом, может нанести вред обществу. Например, некоторые люди, пережившие разрыв, из-за отсутствия своевременного утешения могут пойти по пути самоубийства или мести другим, совершая противоправные и преступные действия. Поэтому и общество, и семья должны проявлять заботу о тех, кто пережил разрыв, оказывать им психологическую поддержку, помогать им правильно осознать причины разрыва, чтобы они как можно скорее избавились от мучений, связанных с разрывом.

Британский философ Бэкон говорил: «Ни один по-настоящему великий человек не сходит с ума от любви, потому что великие дела подавляют эту слабость чувств». Герой знаменитого советского романа «Как закалялась сталь» Павел Кочагин также говорил: «Жить только ради семьи и любви — это животное эгоизм». Люди, пережившие разрыв отношений, должны обрести более глубокую и всеобъемлющую любовь и с новыми силами броситься в борьбу, а не погружаться надолго в пессимизм и разочарование.

В Китае есть старая поговорка: «Болезнь сердца лечится только лекарством сердца, а развязать узел может только тот, кто его завязал». Неудача в любви — это болезнь сердца, и ключ к предотвращению этой «болезни» лежит в самом человеке. Во-первых, нужно правильно оценивать себя. При выборе партнера нельзя ставить слишком высокие требования и не следует менять свои предпочтения при каждом новом знакомстве; перед избранником нельзя выставлять себя в лучшем свете, скрывая недостатки, — нужно с самого начала быть искренним, чтобы собеседник мог составить о вас точное представление и не ушел от вас, обнаружив ваши недостатки, что привело бы к разрыву отношений. Во-вторых, нужно самосовершенствоваться. Общество развивается, и каждый человек, включая вашего возлюбленного, постоянно совершенствуется. Если вы довольствуетесь низким уровнем и не стремитесь к самосовершенствованию, то вполне естественно, что в конкуренции на любовном поле вас отвергнут. Чтобы не потерять любовь, нужно постоянно повышать свою социальную ценность. Кроме того, нужно научиться самоконтролю и в любой ситуации думать в первую очередь о партнере. Все это — принципы и искусство предотвращения разрыва отношений, на которые следует обратить внимание.

Разочарование в любви не страшно, страшно не понимать, почему оно произошло, и не знать, как с ним справиться. Если только наши молодые друзья всегда будут сохранять позитивный настрой, разочарование в любви перестанет быть непреодолимой горой. Верь в себя!

9. Не позволяйте ревности разрушить любовь

Расставание, вызванное ревностью, — одна из самых распространенных причин разрыва отношений. Между влюбленными часто возникает ревность из-за подозрений, ревность приводит к взаимному недовольству, а недовольство и недовольство, в свою очередь, ранят самолюбие партнера, что в конечном итоге приводит к разрыву отношений и расставанию.

Однажды он увидел, как его возлюбленная весело болтала и смеялась с одним молодым человеком, и тут же почувствовал смесь гнева и раздражения — его «ревность» разгорелась с новой силой. Он снова и снова допрашивал девушку о том, в каких отношениях она находится с этим молодым человеком. Несмотря на то что девушка искренне объясняла ему, что между ними просто обычные отношения коллег, он по-прежнему сомневался. Впоследствии он часто тайно следил за девушкой, и как только видел, что она общается с тем парнем, сразу же начинал недовольствоваться. Иногда он даже ставил в неловкое положение мужчин, общавшихся с девушкой. Самоуважение и независимость девушки были серьезно ущемлены, и она решила разорвать с ним отношения.

Известный поэт Гете в 17 лет влюбился в очень красивую девушку Анну. Анна была нежной, жизнерадостной, оживлённой и очаровательной; она любила Гете всем сердцем и окружала его всесторонней заботой. Однако Гете был очень эгоистичен в любви: он не терпел, когда Анна разговаривала наедине с другими мужчинами; как только он замечал такую ситуацию, он впадал в ярость и испытывал сильное раздражение. Анна просто не могла больше терпеть его контроль и крайнюю ревность, и в конце концов с тяжелым сердцем разорвала с Гете отношения, в результате чего Гете погрузился в муки разбитого сердца.

Влюбленность — это процесс взращивания любви. Чувства между влюбленными зависят исключительно от их взращивания, а не от захвата или защиты. Основной принцип развития отношений — удовлетворение потребностей партнера. Следовательно, любовь можно обрести, только уважая и защищая самоуважение и потребности партнера. Общение с другими людьми — это средство самореализации в современном обществе. Ограничение межличностных контактов возлюбленной негативно сказывается на её самореализации и вызывает у неё отторжение. В то же время необоснованные подозрения и контроль серьезно подрывают самоуважение и потребность в самостоятельности партнера. Поэтому в отношениях необходимо доверять друг другу, а не подозревать и ревновать.

Некоторые говорят, что любовь исключительна. Поэтому «возлюбленный должен любить только меня, быть близок только со мной и не может любить других». Такое представление является неполным. Исключительность любви, с одной стороны, означает верность в сексуальных отношениях, то есть физическую исключительность. С другой стороны, она означает стойкость в любовных чувствах, то есть любовь к одному человеку должна быть твердой, а не изменчивой.