Ангелам посвящается

Я хотела найти того любимого человека, с которым бы действительно чувствовала себя счастливой. Я так желала любви, что пыталась получить ее во всем.

Постепенно подрастая, я научилась быть открытой миру, забыть про свои проблемы в семье и обзавестись друзьями, я полностью отдавалась им. С этими людьми, я была настоящая, готовая прийти на помощь в любой момент. Я стала компанейской девчонкой и за мою неординарность, меня ценили не только друзья, но все, кто просто был знаком.

Я хорошо окончила школу, сама поступила в Университет, на факультет психологии.

Чтобы как-то «сводить концы с концами», Я иногда после лекций вместе с сокурсниками подработала. Подпевая своим «напарникам», я держала табличку «Помогите студенту на пиво», сделанную из простой картонки. Тихо ногой ударяла в такт музыке, наша «четверка» пела в переходе на станции «Автозаводская». Пива действительно никто не жалел, покупал и приносили целыми ящиками.

Примерно в вечер они зарабатывали около 70 рублей - каждый, этого хватало чтобы доехать домой после полупустой электрички на такси, купить сигарет и еды, остальное разделялось на две части: одежда и «жизнь». Последнее содержало в себе траты на дорогу, косметику, дискотеки. Нельзя ни отметить, что я очень хотела накопить деньги на что-то действительно стоящее, но жить в семье, где каждый сам за себя, было слишком тяжело. Мне приходилось часто покупать еду, так как мать забросила «готовку» и кормить отца, который уставший, возвращался со службы давно за полночь.

Единственное, что меня спасало, это книги для учебы, сама учеба, «подработка» в метро, и друзья, с которыми можно было быть самой собой. Развлечением оставались: стихи и дискотеки.

Она обожала музыку, еще в школе полюбив танцы и получив более пяти дипломов и призов за участие в конкурсах, я не стала заниматься танцами профессионально. Я любила танцы, но как отдых, возможность проявить себя в такт музыке, выразить свои мысли без слов и получить энергию музыки и ее вибрации.

Если получалось скопить еще деньги на одежу, я была просто на седьмом небе от счастья. Так и появились кожаная куртка и прочие «атрибуты» байкеровской жизни.

Помню, утром после дискотеки, не выспавшись, я все-таки, поехала на учебу. Сдав три зачета и конечно после этого совсем вымотанная, я так накричалась в переходе, подпевая ребятам, что потом не могла говорить три дня, почти сорвала связки. В этот момент, заработок моих «напарников» понравился остальным сокурсникам и у нашей четверки появились конкуренты.

Тогда мы переместились просто играть в квартиру к одному из ребят. Я знала, что Илья был тайно влюблен в меня, даже музыку сочинил и посвятил мне эту мелодию. Я написала стихи, и мы записали песню, даже подумывали о создании полноценной группы.

Сначала солисткой хотели видеть меня, но голос у меня был слабый. Ребята честно пытались, обучить меня пению, но максимум моих возможностей был - «бэк-вокал». Вопрос «завис» и спустя несколько месяцев ребята так и не смогли между собой определиться с солистом, что и стало «яблоком» раздора. Мы ещё пару раз встречались, играли, но постепенно это потеряло всякий смысл.

Еще одним моим увлечением, стал «толкинизм» . Уже учась в университете, я взяла у знакомого одну книгу, но так живо начала представлять себе сюжеты книги Д.Р.Толкиена, что не смогла удержаться и не окунуться в мир «реальных» орков, эльфов, темной и белой магии. Я много месяцев читала книги и пару раз ездила на так называемые «игры», где дралась. Дралась как кошка.

Мир фэнтези, это мир, где каждый может выбрать себе роль и играть ее. Ребята придумывают игру, словно пишут книгу, расставляют приоритеты, выбирают роли и, уехав от современного мира подальше, играют в свою жизнь. Жизнь, где правит сила и магия, где идут битвы не на жизнь, а насмерть, где текстолитовые мечи острее любого металла, где кольчуга из обычных колец крепче держит удар, чем у древних воинов.

Здесь каждый проживает свою роль и находит друзей, но уже реальных.

Этот мир сложно описать словами, в него надо играть.

Я долго училась драться, сначала на деревянных палках, затем на «настоящих» мечах. Я даже сочинила себе легенду о спавшейся после нападения на деревню девушке-воине, которая должна была отмстить за смерть своих родителей, лесных эльфов. Сшив себе из старой кожаной сумки «ушки», надев все зеленоватое и украсив свою одежду, кусочками старой игрушки с искусственным мехов, набросив за плечи лук и стрелы, я действительно была похоже на свой выдуманный прототип.

Мне тогда очень хотелось разобраться в себе и своей жизни, а еще научиться помогать людям в тяжелых для них ситуациях, а возможно и предотвращать их. Именно поэтому делом своей жизни я избрала профессию психолога.

Втайне от всех, в глубине души, она, как маленькая принцесса из сказок, больше всего мечтала встретить свою любовь, своего принца на белом коне.

Пережив громкий развод родителей, «гадкий утенок оперился» и превратился в «прекрасного лебедя». Высокая, стройная, с серо-зелеными глазищами и рыжей «гривой». Я не раз заставляла многих парней терять голову. Но никого из них я не подпускала близко и держала на расстоянии, не давая проникнуть в мое сердце.

* * *

Когда я впервые ее увидел, то в душе ничего не случилось.

Не случилось так называемого «дзинь». Не произошла любовь с первого взгляда. К моменту нашей встречи, я просто разочаровался в отношениях. Тем более, что пример в семье тоже был не самым удачным.

Я родился в семье «потомственных военных», где традицией являлось служение Родине, все мои прадеды и деды были связаны с воинской службой.

Мои родители познакомились как это тогда часто случалось, у друзей на дне рождения, влюбились друг в друга, поженились, через год появился первенец на радость всем родственникам, то есть я. Всё как полагается и по всем канонам советской семьи, но каковы были их личные мечты, их собственные планы, которые они так и не успели осуществить?

Моя мама очень хотела замуж, она привыкла жить за счет других и не нести ответственности за свои поступки. Еще в детстве ее мать сделала «ставку на младшую дочку», а ей досталось только лишь доверие и вера родителей, что она «сама как-нибудь» устроится. Она и «устроилась», быстро сообразив, что за моим отцом и связами его родственников, она будет как за «каменой стеной». Он действительно ей очень понравился, даже, наверное, она его действительно полюбила, но «выскочив» за него замуж, как мне кажется, и чтобы муж не успел «опомниться», родила ему с разницей в два года сыновей.

Она стала «домохозяйкой». Дом стал его епархией, здесь она была царица, она очень хорошо готовила, следила за чистотой в доме, вообще-м «золотая жена», но при этом ее ум и понимание мужа стали залогом их брака, она всегда была в «тени», но именно она сделала из моего того, кто добился таких высот, хотя и не без помощи родителей.

Мой отец очень мечтал стать музыкантом, даже во дворе играл на гитаре, но желание его матери было законом для всех, и он еще юношей отправился учиться суворовское училище. Отец, чтобы доказать самому себе, а в душе и родителям, что он на что-то способен, он просто выбрал в жены-«неровню», так называла ее моя бабушка.

У каждого есть свой «скелет в шкафу» и в моей семье он тоже был. Скоротечный брак, постоянная зависимость от родителей мужа, заставляла мою мать жить «по чужим правилам», это давило на ее гордость. Быть постоянно в «тени» свекрови, и при каждом удобном случае слышать о том «кто она есть на самом деле и где бы она была, если бы не доброта матери сына», эти постоянные укоры угнетали. Не найдя себя, не реализовав как личность, она стала искать выход в вине. Сначала это было как игра лишь для того, чтобы поднять настроение, затем стало зависимостью. Она была наедине со своими проблемами, а мужу было не до нее.

Он охранял и защищал Родину, растил будущих воинов, а когда в конце девяностых, его уволили из армии, так как он стал не нужен, вскоре сам «пристрастился» к «увлечению» супруги.

Мы дети, конечно же не выбирали в какой семье нам расти.

Имя Святослава имеет еще более глубокий смыл, а я его немного стыдился, ведь в переводе оно означает «Святая Слава». Такое имя надо оправдать и не просто достойно прожить свою жизнь, нужно стать примером, стать воплощением тщеславия отца, чьим мнением я очень дорожил, несмотря ни на что, и чьего голоса я побаивался до самой его смерти.

Пока наша мама искала новую возможность «применения» отца в современной рыночной экономике, мы, сыновья взрослели. Нам очень был нужен авторитет, пример для подражания, а в квартире постоянно пахло алкоголем и сигаретами, по ночам драки и скандалы, избиение матери прямо на глазах, попытки суицида отца.

Мы с братом выбрали улицу и многому научились!

Я увлекся мотоциклами, а младший брат искусством тату, естественно, что ни о каком высшем образовании и речи не было.

Вот мы они и росли, каждый сам за себя, порознь взрослея, шли каждый своей дорогой-дорогой жизни!

Окончив ПТУ, получив профессию сварщика, я ушел в армию. Отец постарался сначала меня устроить в элитные войска, но, когда через три месяца молодой юноша стал писать кровью, меня перевели в комендатуру. Отец был настолько расстроен, что из парня не получился воин, что перестал приезжать и даже писать. Оставшись в армии без связей отца, я не потерялся.

Мне ли привыкать? Кто из ребят видел улицу и жил на ней, не боится армии, не испытывает страх перед чем-то незнакомым. Жизнь на улице учит быть сильнее, различать людей и ценить первых и настоящих друзей. Да, в армии я научился курить, но другим вредным веществам всегда говорил «нет».

Еще с четырнадцати лет я также, как и все играл дворовые песни и тусовался по чердакам. Там «на срочке», мне это пригодилось, где выступить на концерте, где с ребятами попеть. Надо кому-то из прапорщиков дачу помочь достроить, приварить что-то, я всегда пожалуйста, готов как говорится, к труду и обороне!

В своей роте я смог найти среди сослуживцев своих земляков и не давал себя в обиду. Где надо, получал от «старослужащих», но не унижался и не позволял унижать себя. Армия стала второй ступенью в понимании жизни, первой была улица.

Вернувшись после дембеля, домой, попробовав себя во всех «ипостасях», начиная от курьера до менеджера, я всё же выбрал физический труд.

Мне так дико было работать в душных офисах на «дядю», проживать свою жизнь «белым воротничком», а желание создать что-то своё, своими руками, не давало покоя, выход был один- уйти и начать всё сначала, тогда я и пришел в автомастерскую, просто жестянщиком. В тот момент я мечтал собрать свой первый мотоцикл.

Это мастерская иногда обслуживала и мотоциклы некоторых знаменитостей, следовательно, что и запчасти можно было достать без проблем. Я, чтобы достичь своей мечты работал сутками, иногда даже спал в машинах, которые ремонтировал, готовил к покраске или оцинковке.

Помимо желания собрать свой мотоцикл, я мечтал уйти из семьи и снять квартиру, находится дома, стало совсем невыносимо. Отец «подался» во власть, и повышение статуса сделало его тираном.

Да, они купили двухэтажную квартиру в элитном доме, денег было «валом», но у отца стало плохо со здоровьем и со временем он уйдет и со своего поста, и все деньги будут уходить на его лечение. Я заходил домой только сменить одежду и отдать деньги матери, увидеть увядающего батю и снова уйти в гараж. Я прекрасно понимал, что отец в курсе, где и кем я работаю, что не одобряет моих занятий и влечения младшего брата к рисованию, но каждый делал свой выбор.

К двадцати пяти годам я все-таки добился своей цели! Я не только успел собрать свой мотоцикл и снять квартиру, но открыть на скопленные деньги вместе с друзьями свой байк-клуб.

Теперь на месте заброшенной котельной красовалось здание, издалека похожее на ночной клуб, но при приближении становилось понятно, что здесь собираются совсем другие ребята, а на крыше здания гордо виднелся флаг Конфедерации и точная копия, собственно собранная Святославом, мотоцикла Harley-Davidson. Заведение под названием «Дорога» пользовалось большим успехом у байкеров не только нашего города, но и других областей.

Младший брат тем временем открыл свой салон тату и был знаменитым на всю округу мастером своего дела. Младшего Брата кстати назвали Александр, в честь великого полководца Александра Македонского, но военным он тоже не стал. Да также отслужил свои два года, даже в Чечню съездил, но вернувшись тут же вернулся к своим мечтам.

Вот мы с ним и росли, строили свои планы, верили, грезили, каждый о своем, семьи и родства у нас уже не было, но было одно, что все-таки сближало нас с Сашей - это желание найти своего любимого человека, свою «вторую половинку».

Александру с его внешностью и потрясающим умением «затащить в постель» практически любую девушку так и не удастся избавиться от поведения Казановы, он до конца своей жизни, так и будет один, а я кареглазый, высокий, чуть смугловатый красавец, также без труда покорявший молоденьких «нимф», жил с постоянным ощущением, что его «вторая половинка» где-то рядом, но постоянно встречал не тех.

* * *

В эту ночь наши герои наконец-то встретились. Как много событий может произойти за одну ночь, а мы даже не заметим этого. Порой действительно судьба пытается нам помочь изменить нашу жизнь, а мы в силу своей внутренней «скованности» ни обращаем внимание не на что.

Сейчас мне вспомнился старый анекдот, дословно я его не помню, перескажу суть:

Мужчина попал н остров, ничего не найдя на нем кроме песка, стал молиться Богу:

-Помоги мне, Господи, выбраться с этого острова.

Бог услышал его, и мимо бедняги проплыло бревно, но тот даже не посмотрел в его сторону.

Снова пилигрим взмолился на коленях, обратив свой взор к небу:

-Господи, молю тебя помоги мне, дай мне знак.

И снова Бог услышал его, и мимо проплыли моряки на лодке и позвали мужчину за собой.

-Нет.-ответил он.

-Я молюсь Богу. И он меня услышит и спасет.

Моряки уплыли…

Уже практически теряющий сознание мужчина взмолился перед Богом:

-Ну что же ты не слышишь меня, я прошу, помоги мне спастись.

В третий раз направил к этому несчастному огромнейший корабль и снова та же история.

Когда силы стали покидать мужчину, он в последний раз поднял свои глаза к небу и прошептал:

-Господи ты так и не услышал меня.

А Бог тихо ответил:

-Ну начнем с того бревна, Сын мой.

* * *

Наши герои нашли то, что искали, но мало найти, важно понять!

Странно, но они оба почувствовали друг к другу больше, чем интерес, но даже себе не смогли в этом, признаться. Тонкая нить чувства постепенно начинала превращаться в клубок, но впереди их ждало немало преград, ведь любовь — это чувство, а за него надо побороться.

Снова борьба, спросите Вы, почему везде должна быть борьба? Жизнь сама по себе формирует в человеке чувство соперничества, это не заметно на первый взгляд, если вы не уделяете особое внимание тому, как вы живете, точнее проживаете каждый отведенный миг своей жизни.

С недавнего времени я стала заставлять себя «смотреть» по сторонам: просыпаясь, каждое утро, я заставляю себя «чувствовать» жизнь, первоначально сделав первый глубокий вдох, затем пятнадцать минут йога, медленно попить кофе и уже выйдя на улицу, затем, посмотрев на небо, даже если едет дождь или снег. Какой бы однообразной не казалась вам одна и та же жизнь, в ней всегда буду разные моменты, даже одна и та же ситуация может по-разному разрешиться сегодня или завтра.

Как ни странно, но все это применимо к любви. Можно прожить жизнь одним днем, светлым, чистым, ярким на гребне любви с любимым человеком, а можно просуществовать, складывая года в большущий ящик под названием «быт» и не замечать этого, боясь стряхнуть с себя «шоры», поднять глаза и почувствовать что-то большее, чем просто взаимовыгодное сожительство с давно чужим тебе человеком.

Для этого надо иметь решимость и желание научиться постоянно, чувствовать жизнь, пить ее большими глотками и ощущать всем телом и душой, что ты жив, и ты живешь полной жизнью. И эта жизнь дарует тебе счастье просыпаться каждый день, наслаждаясь каждым мгновением, проведенным с любимым человеком, с близкими друзьями, занимаясь любимым делом.

Важно не просто найти то, ради чего ты проживешь эту жизнь, важно это понять и научиться наслаждаться!

* * *

Алиса, не смотря на всю свою внешнюю беззаботность, жила под постоянным гнетом, мать открыто выражала свое негативное отношение к ней.

Дома стало, совсем не выносимо находится, а сегодня, когда она пришла домой под утро, после вечеринки у Святослава ее чуть не «убили», Мать снова мстила её телу за свои неудачи в жизни. Алиса прорыдала оставшейся остаток ночи в подушку и только Багира тихо мурлыкала рядом. Она всегда была рядом, когда Алисе было тяжело, это милое создание Бога, названное кошкой, было самым близким её другом.

Черная, как смола шерсть животного блестела даже в темноте. Да, она была требовательна и эгоистична, но зато ее пластике и грациозности можно было позавидовать.

Алиса принесла ее домой трехмесячным котенком, после поступления в университет и вот уже пятый год, как Багира «обитала» в её комнате.

Вспоминая сегодняшний вечер, Алиса радовалась только одному -встречи со Святославом, он все-таки ей приглянулся, но Андрей, ее молодой человек, с которым она будто бы встречалась, узнал про ее проведенный вечер, и они поругались по мобильному телефону.

Наутро, она позвонила подруге и предупредила, что не поедет на учебу, сославшись на плохое самочувствие. Мать уехала на работу, ее не будет до завтрашнего вечера. После работы она поедет в Красногорск, устраивать свою новую «семейную» жизнь, ведь отец больше не жил с ними.

Домом эта квартира уже ни для кого не являлась.

Весь день Алиса не отвечала на звонки, слушала «Nirvana» и плакала, иногда пила кофе, много курила, ползала по квартире с криками и рыданиями и тихо мучилась от боли, которая душила, как удавка. Мысли о смерти постепенно проникали в мозг!

* * *

Таких людей называют сейчас по-разному: жертвами абьюза, созависимыми, демонстративными или «потенциальными самоубийствами», будто эти люди всегда хотят умереть, может не по-настоящему, не физически, а скорее душевно. Они просто хотят привлечь внимание к себе.

Кто-то делает это демонстративно, а кто-то просто подходит к крыше девятиэтажного дома и прыгает. Прежде всего, на такие поступки идут не умалишенные люди, а просто очень одинокие и безнадежно утратившее веру в завтрашний день.

Этого дня Алиса надеялась, что у нее никогда не будет, но всё обернулось иначе.

Еще Зигмундом Фрейдом, которого так часто упоминают в настоящее время, были введены два термина: он считал их движущими силами личности человека, «Эрос» - желание любви и его противоположность - «Танатос»- желание смерти.

У каждого из нас в жизни случаются ситуации, когда нам нужно «излить» душу, какому-то, желательно близкому человеку, чтобы почувствовать себя нужными и любимыми и немного побыть ребенком. Если в такой момент никого не оказывается рядом, мы можем позвонить своему психологу, если он, конечно же, есть в наличии или в Службу спасения, если нас никто не слышит, то инстинкт берет вверх и человек уже ведет себя так, как ему вздумается, не особо задумываясь о последствиях. Кто-то начинает пить, кто-то гулять, кто-то «кидаться» на других, тут много вариаций, но ничего хорошего это не приносит – факт!

Когда-то я сама пережила такой тяжелый момент в своей жизни, и поверьте, друзья были, и было, кому позвонить, но не хотелось, «уход» от всех, тоже защитная реакция нашего бессознательного. Окружающие люди пытаются учить нас жизни, как решать все проблемы, но «душевная» боль в сотни раз сильнее физической и не каждому под силу ее выдержать.

Доказано, что перед тем, как покончить с собой, люди «подают» так называемые «знаки», но мы устроены так, чтобы до последнего момента стараемся не замечать самого очевидного, что практически лежит у нас перед глазами.

Депрессивность и перепады настроения, мысли и разговоры о самоубийстве мы списываем на усталость и проблемы, которые человек сможет сам решить, самая распространенная фраза - «Кому сейчас легко, всё пройдет», как часто вы сами говорите ее своим близким и друзьям, как, помогает?

Не дай Вам Бог пережить это самим или гибель своих друзей по «глупости».

Знаменитый психотерапевт Ирвин Ялом сказал когда-то одну очень жестокую фразу: «Мы приходим в этот мир и уходим одни». К сожалению, перед выбором жить или умереть, мы всегда одни. «Весы» жизни находятся в движении, и что перевесит желание жить, любить или желание умереть, никто не знает.

* * *

«Так почему бы этому ни случится сегодня», - подумала Алиса, -я так надеялась на лучшее, я так устала, я не люблю иллюзий, они разбивают сердце. Я сама придумала себе свой «мирок», в котором жила с детства. Я никому не нужна, зачем ждать «судного» дня, ведь всем, итак, наплевать на меня. Подруги скоро выйдут замуж и займутся своей жизнью, Мать только вздохнет свободно и продолжит строить свои планы, а я просто исчезну и всё!»

За окном зацветал апрельский закат. Она села напротив стола в своей комнате, на нем стояли только чашка с водой и снотворное, ноутбук и канцелярские принадлежности она заранее убрала, ожидая конвульсий.

«Я больше не могу», -произнесла она и выпила семь таблеток, как было написано в инструкции, это смертельная доза, но именно смерти Алиса и желала в тот момент.

Постепенно таблетки начинали действовать, и ее сознание помутилось. Девушка улыбнулась какой-то странной чужой улыбкой, маленькие зубки превратились в звериный оскал, и она засмеялась. Тело становилось легким и прозрачным, голова шумела, перед глазами всё плыло и ей хотелось летать, как птице, расправив свои большие широкие крылья и улететь куда-нибудь подальше, от этой квартиры, города, людей, как Маргарита в романе Булгакова.

Дверь балкона распахнулась, свежий ветер ворвался в комнату. «Как прекрасны эти ночи», -подумала Алиса, - как жаль, что я их больше не увижу. Я так устала быть одна, - простонала она, как раненый зверь, - то без отца, то без матери, любимого человека тоже нет, да и не было никогда. Жизнь не имеет смысла, лучше умереть, так будет лучше.»

В комнате повеяло холодом. Алиса забралась на постель и поджала ноги, ей становилось всё хуже, и разум покидал ее. В этот момент ей вспомнился ее одноклассник Кирилл, он был «готом», носил всё черное, слушал мрачноватую музыку и постоянно говорил о желании умереть.

Интересно, чтобы он сейчас сказал, увидев меня и почувствовав тоже, что и я сейчас чувствую? - спросила сама у себя Алиса.

Постепенно перед ее глазами появился экран на стене, где раньше висели постеры ее любимых певцов, на белой материи прокручивались кадры ее жизни: рождение.

Ее мать, мучаясь от боли при родах, дарует ей жизнь и нежно прижимает к груди, вот ее отец счастливо улыбается, бросая девочку в воздух, она смеется и, попадая к нему в руки, обнимает его за шею.

Детство. Она идет в школу и в руках несет душистый букет гладиолусов своей классной учительнице. Алиса от волнения крепко держит мать за руку. Она снова счастлива.

Юность. Она выбирает с матерью наряд для выпускного вечера, они долго спорят и сходятся на красном платье и туфлях на высоком каблуке, она тогда стала «звездой» выпускного бала, все мальчишки, даже с параллельных классов хотели с ней потанцевать.

А вот она поступает в свой любимый университет, ходит на лекции, сдает экзамены, встречается с друзьями, веселится.

Вот дискотеки, танцы с подругами, ухаживания молодых людей.

Сколько она всего видела за свою жизнь, а, сколько еще могла познать, но, увы, не сможет.

Снова ее комната: она сидит за письменным столом и пишет стихи. «Стихи, что будет с ними?», -подумала Алиса.

И только один момент заставил ее поморщиться, это потеря невинности, все-таки не получилось тогда романтического момента, парень не очень старался, хотя уверял, что любит, и ей тогда было очень больно.

Пленка «кинофильма» ее жизни словно оборвалась, и стало темно.

Алисе стало жалко себя, и она заплакала:

-Меня всегда называли эгоисткой. Я не эгоистка, я просто хочу, чтобы меня любили, чем же я так прогневала Бога, что мне так не везет в жизни?

В ответ только любимая Багира тихо мурлыкала в темноте.

Голова ужасно закружилась, и Алиса потеряла сознание. Придя в себя, она несколько раз «бегала» в туалет, чтобы помочь своему организму очиститься от выпитой «гадости». Она то возвращалась в себя, то снова исчезала в собственных мыслях, так продолжалось всю ночь и целый день, и только к вечеру Алиса почувствовала облегчение.

Она снова ощутила, как кровь снова поступает в сосуды, как бешено, бьется ее сердце, ей ужасно хотелось спать.