Анонимные созависимые

С помощью любящей Высшей Силы, программы «Анонимных Созависимых» и тех, кто идёт вместе с нами, каждый может обрести надежду на выздоровление. Мы находим готовность меняться, расти и развиваться в направлении положительного, любящего потенциала, который заложен в нас. Благодаря руководству нашей Высшей Силы, программе «Анонимных Созависимых» и семье Сообщества каждый из нас может обрести надежду на выздоровление и жизнь, наполненную покоем и радостью.

Глава вторая. Наша духовная дилемма

Созависимость порождает внутри нас мучительное противоречие. Для многих боль и отчаяние служат признаками глубокой внутренней потребности. Эта потребность, голод или желание гложет самую сердцевину нашего существа. Это может быть крик о безусловной любви, уважении, заботе, принятии или радости. Многие обращаются к другим людям, наркотикам, алкоголю или иным зависимостям, пытаясь удовлетворить эту потребность и обрести хоть какое-то чувство безопасности, собственной ценности и благополучия.

Ответы на следующие вопросы помогут определить, как мы искали эмоциональное благополучие в других людях или зависимостях.

Контролирую ли я других, чтобы облегчить свои страхи?

Позволяю ли я другим контролировать меня из страха перед жестоким обращением или пренебрежением?

Приспосабливаю или меняю ли я своё поведение ради других?

Подтверждаю ли через них свою ценность и значимость как личности?

Избегаю ли я других, чтобы чувствовать себя в безопасности?

В Сообществе мы узнаём, что собственная ценность и благополучие исходят от нашей Высшей Силы. Пытаясь созависимым образом контролировать других или манипулировать ими, мы превращаем себя в Высшую Силу ради сохранения чувства безопасности и благополучия. Когда мы созависимым образом избегаем других, а также приспосабливаем или меняем ради них своё поведение, мы наделяем этим контролем и силой их, а не нашу Высшую Силу.

Превращая себя в Высшую Силу или передавая эту власть другим, мы оставляем мало места для действия нашей Высшей Силы в своей жизни. В этом заключается наша духовная дилемма.

Следующие абзацы описывают, как наша духовная дилемма может проявляться в контроле и избегании, особенно когда обстоятельства становятся напряжёнными.

Контроль над людьми и обстоятельствами

Многие гордятся умением контролировать обстоятельства и окружающих. Если мы думаем, что другие могут нас бросить, жестоко с нами обращаться или пренебречь нами, мы объявляем их источником проблемы и манипулируем ими. В частности, мы можем чрезмерно контролировать партнёров, детей, родственников, друзей или коллег, подавляя их. Ещё один способ контроля — долго оставаться «милыми», пассивными или молчаливыми. Затем, когда страх или другие чувства захлёстывают нас, мы впадаем в ярость, изолируемся или позволяем другим выражать наши чувства за нас своими действиями.

Мы становимся Высшей Силой, когда контролируем других в любой степени — тихо или агрессивно. Мы можем даже подкреплять свой контроль высокомерием, властностью или предубеждением. Мы оцениваем чужие убеждения и поведение как глупые, эгоистичные или никчёмные. Мы занимаем позицию «лучше других». Мы думаем, что наш путь — единственно верный.

Передавая другим людям власть нашей Высшей Силы, мы можем искать их одобрения, часто вплоть до отказа от собственных потребностей и желаний. Мы живём в страхе перед теми, кого наделили властью. Мы боимся их гнева или неодобрительных взглядов. Мы боимся их разочарования, отдаления или контроля. По сути, мы теряем чувство собственного «я» — или так и не обретаем его, — потому что становимся поглощены их отношением к нам и поведением.

Избегание людей и обстоятельств

Некоторые настолько боятся других, что избегают любой близости. Мы изо всех сил стараемся не оказываться в уязвимом положении. Мы умело скрываем свои страхи, особенно когда кажется, что всё выходит из-под контроля. Мы можем молчать даже тогда, когда сталкиваемся с несправедливостью или жестоким обращением.

Мы можем принимать роль мученика или изображать беспомощность, чтобы избежать противостояния или ответственности. Мы можем ставить себя в подчинённое положение и сурово себя осуждать. Мы можем считать себя недостаточно достойными жизни, в которой есть отношения, смысл или счастье.

Наша созависимость усиливается; страх и стыд захлёстывают нас. Мы ещё сильнее контролируем других и избегаем их. Но это лишь временные решения: страхи всегда возвращаются, а стыд присутствует постоянно.

Многие ищут ложных богов. Мы заглушаем чувства алкоголем, наркотиками, едой, сексом или работой; это часто превращается в хронические зависимости и усугубляет проблемы. Ничто из этого не приносит нам свободы или покоя.

Независимо от того, ставим ли мы себя «выше» или «ниже» других, контролируем ли или избегаем, мы ведём себя эгоцентрично. Равенство исчезает.

Что движет нашей потребностью контролировать других и избегать их?

Многие спрашивают: «Разве некоторые из этих поступков не бывают здоровыми?» Ответ можно найти в том, что побуждает нас так поступать. Наше поведение по отношению к себе, другим и Высшей Силе может быть уместным, если оно основано на выборе и здоровых границах. Например, мы можем уйти от человека, который угрожает нам словами или физически. Однако мы действуем созависимо, если позволяем страху или стыду управлять нашей жизнью, заставляя нас опираться на прежние инстинкты выживания, такие как контроль и избегание.

Страх

Для многих страх — защитник: он помогает уберечься от вреда. Как созависимые, мы привычно используем страх, чтобы защититься от любой возможности того, что другие заставят нас испытывать стыд. Страх может скрываться под гневом или обидой, яростью, болью или одиночеством. Часто наша пассивность, молчание, манипуляции, изоляция, ярость, насилие, отрицание и даже обман — выражения страха. Другие чувства, в которых проявляется страх: беспокойство, тревога, нервозность, напряжённость или испуг.

Стыд

Стыд заставляет нас верить, что мы «хуже других», глупы, нелепы, никчёмны, несостоятельны или никому не нужны. Он уменьшает подлинное ощущение собственной личности и разрушает веру в то, что мы способны любить. Он подтачивает самооценку и чувство равенства с другими в мире.

Страх и стыд в детстве

В детстве наше чувство собственной личности, как и отношения с Высшей Силой, собой и другими, страдало каждый раз, когда с нами жестоко обращались или пренебрегали нами. Мы испытывали стыд и естественно боялись его повторения, но позволяли тем, кто причинял нам вред и пренебрегал нами, формировать наше чувство себя и благополучия. В детстве у нас не было выбора.

Пока жестокое обращение или пренебрежение продолжались, страх и стыд усиливались; мы отдавали всё больше себя. Со временем, чаще всего без нашего ведома, те, кто причинял нам вред, становились нашей Высшей Силой. Мы учились бояться их власти. По мере продолжения жестокого обращения и пренебрежения возможности развить эмоционально полноценные отношения с собой, другими и Высшей Силой уменьшались.

Чтобы справляться, мы осваивали навыки выживания. Мы контролировали потенциально опасные обстоятельства или избегали их. Мы отказывались от своего детства, пытались стать маленькими взрослыми или бунтовали. Многие не понимали собственных действий, поскольку они часто были инстинктивными.

Со временем мы научились облегчать страх и стыд, контролируя себя и других и/или избегая контакта с собой и окружающими. Когда нас захлёстывали чувства или стресс, ради выживания мы опирались на то, что знали лучше всего. В этом губительном круге созависимости мы всё сильнее контролировали жизнь, оставляя всё меньше места для того, чтобы Сила, более могущественная, чем мы сами, действовала через нас.

Продолжение этого поведения во взрослом возрасте

Без помощи в той или иной форме мы переносим эти эмоциональные конфликты и модели выживания в свою взрослую жизнь. Мы надеемся найти покой и счастье и оставить прошлое позади, но вместо этого воспроизводим в своих взрослых отношениях подобные или противоположные обстоятельства. Ни одна крайность не является здоровой. Неосознанно мы переносим черты и власть тех, кто жестоко обращался с нами в детстве, на значимых людей в сегодняшней жизни. Иногда мы приписываем черты жестокости и нашей Высшей Силе.

Во взрослых отношениях мы боязливо защищаемся от любых признаков стыда, жестокого обращения или пренебрежения. Мы начинаем манипулировать или избегать других людей и обстоятельств. Этот страх может стать сильнее самого стыда. Он создаёт ненадёжную основу для отношений. Мы продолжаем притягивать к себе других, надеясь на близость, но, когда они подходят слишком близко, отталкиваем их из страха испытать стыд.

Создание собственного представления о Высшей Силе

Многие участвуют в жизни религиозных организаций или изучают различные учения и представления о Боге или Высшей Силе. Некоторые надеются избавиться от чувства стыда, ведя праведную жизнь. Даже сознательно контролируемых изменений поведения в сочетании с религиозными убеждениями недостаточно. Наши побуждения могут быть добродетельными, но мы по-прежнему эмоционально связаны с жестокими и пренебрегающими нами людьми — особенно глубоко с теми, кто был рядом в детстве.

Некоторые из нас — атеисты или агностики. Организованная религия может напоминать нам о жестоком, авторитарном Боге. Некоторые могут сердиться на Высшую Силу за пережитые тяжёлые события или обнаружить, что сердились на эту Высшую Силу годами, не осознавая этого. Некоторые считают себя недостойными Божьей любви или благодати.

Нам необходимо спросить себя: «Наполнена ли моя жизнь честностью и душевным покоем?», «Работаю ли я над безопасными, здоровыми и любящими отношениями с Высшей Силой, собой и другими?» Чаще всего мы отвечаем: «Нет». Наши страх и стыд заставляют нас действовать разрушительно.

Куда бы ни привёл нас путь созависимости, мы обнаруживаем, что у нас не остаётся иного выхода, кроме поиска безопасной Силы, более могущественной, чем мы сами, — той, которая может вернуть нам здравомыслие. Для продолжения выздоровления мы должны обрести готовность рассмотреть эту возможность.

Если мы прежде не знали Высшую Силу, наше представление о безопасном существе может начать складываться. Если у нас уже есть отношения с Богом, мы можем укрепить их. Какими бы ни были прежние убеждения, мы можем начать строить духовную основу своей программы выздоровления.

Начало пути выздоровления от созависимости

В созависимости мы чрезмерно возлагаем веру и надежду на себя, партнёров, детей, родственников и друзей — и даже на карьеру и образ жизни. Так мы стремимся обрести безопасность, ценность, значимость и благополучие.

В выздоровлении мы учимся укреплять веру и надежду и постепенно передавать свою жизнь заботе любящей Высшей Силы. Мы учимся отпускать своё контролирующее и избегающее поведение, разбираться в чувствах, связанных с нашими поступками, и эмоционально отстраняться от тех, на кого навязчиво полагаемся.

Некоторые охотно протягивают руку своей Высшей Силе. Другие делают это от отчаяния. Некоторые понимают, что их способность доверять кому-либо или чему-либо настолько ослабла, что для этого может понадобиться время. Возможно, нам сначала необходимо почувствовать безопасность. Возможно, придётся действовать так, будто у нас есть вера, пока она не станет реальностью.

Многие молятся или медитируют, когда страх настолько силён, что мы не способны передать Высшей Силе даже малую часть своей воли или жизни. Часто время позволяет произнести лишь простую молитву: «Боже, пожалуйста, помоги мне обрести готовность отпустить».

Продолжая выздоровление, многие легче вверяют себя Высшей Силе и ощущают её сердечное присутствие внутри. Ввериться и отпустить не значит, что обстоятельства жизни сложатся так, как нам хочется. Это значит, что мы лучше принимаем жизнь такой, какая она есть, и справляемся с проблемами благодаря вновь обретённой силе, исходящей от Высшей Силы. Это позволяет нам ощущать растущую внутреннюю опору и смиренную, но более подлинную самооценку.

Мы узнаём, что наша Высшая Сила не создаёт плохих людей. Добро живёт в каждом, даже в тех, кто виноват в нарушенных обещаниях и предательствах, жестоком обращении, боли и страхах нашего прошлого. Можно любить этих людей, не одобряя их негативного поведения. Мы можем даже любить и прощать себя. Каждый по-своему, все мы учимся любить и принимать любовь.

Даже с помощью Высшей Силы никто из нас не любит и не живёт совершенно. Наша человеческая природа продолжает развиваться. Мы начинаем понимать, что стремление к совершенству — лишь иллюзия. На долгом пути мы совершаем множество ошибок и временами «срываемся», возвращаясь к прежнему созависимому поведению.

Когда нам не удаётся сохранять эмоциональное равновесие, силу или самооценку, мы размышляем о работе, которую необходимо проделать, и о том, что выздоровление продолжается всю жизнь. Мы помним: сравнение своего продвижения с чужим вредит нам; каждый учится в собственном ритме и темпе.

Чтобы сохранять верное место отношений с Высшей Силой в своей жизни, нам полезно определить приоритеты в отношениях. Отношения с Высшей Силой должны стоять на первом месте. Установив и начав развивать их, мы лучше способны развивать отношения с собой. По мере укрепления и уравновешивания отношений с Высшей Силой и самим собой мы начинаем исцелять и развивать любящие отношения с другими. Принимая более здоровый порядок приоритетов в близких отношениях, мы позволяем Высшей Силе действовать в нашей жизни. Мы черпаем силы, далеко превосходящие собственные.

Продолжая укреплять отношения с Высшей Силой на протяжении выздоровления, мы обнаруживаем, что всепоглощающие усталость, депрессия, тревога, отчаяние и безнадёжность сменяются растущей силой и устойчивостью. Шаг за шагом страх стыда уменьшается. Детские раны и чувства постепенно исцеляются. Молитва и медитация становятся более глубоким опытом. Нам легче отпускать контролирующее и избегающее поведение и позволять Высшей Силе направлять наш жизненный путь.

Раскрываются чудеса выздоровления. Любящие отношения с Высшей Силой, собой и другими улучшаются и развиваются. Мы начинаем увереннее чувствовать, что о наших глубинных потребностях позаботятся. Мы реже обращаемся к другим людям или к нездоровому образу жизни, чтобы утолить духовный голод. Подобно свету рассвета, воля нашей Высшей Силы сияет через нас по мере того, как мы обретаем уверенность и доверие.

Глава третья. Предлагаемая программа выздоровления

Созависимость — трудноуловимая и разрушительная проблема, требующая простых, но конкретных решений. Многие верят, что эти решения можно найти в программе «Анонимных Созависимых». Программа включает Сообщество, собрания, спонсорство, литературу, конференции, съезды, служение, Двенадцать Шагов и Двенадцать Традиций.

Двенадцать Шагов «Анонимных Созависимых» адаптированы из Двенадцати Шагов Анонимных Алкоголиков для нашего использования, как это сделано и в сотнях других двенадцатишаговых программ. Миллионы людей по всему миру применяют эти принципы в своей жизни.

В этих Шагах заключены сила и дух личного выздоровления. Мы обретаем готовность работать по ним настолько хорошо, насколько способны. Мы стараемся быть максимально честными с собой, Высшей Силой и другим человеком. Попытки работать по Шагам вполсилы часто оставляют чувство поражения; желанные перемены могут оказаться недолговечными.

Пытаясь пройти Шаги в одиночку, мы можем продолжать изоляцию — распространённую модель созависимого поведения. Со временем многие ищут любящую помощь тех, кто прошёл этот путь до нас: спонсоров в Сообществе, способных дать нам понимание, ободрение и поддержку. Они помогают увидеть: Шаги нельзя завершить быстро или окончательно; они не предлагают мгновенных решений.

Двенадцать Шагов направляют нас с пути саморазрушительного поведения к здоровым и любящим отношениям с Богом, собой и другими. Они дают нам рост, порядок приоритетов в отношениях и руководство для здоровой жизни, наполненной любовью. Благодаря их простоте мы можем открыть, кто мы есть и как вступать в здоровые, любящие отношения. Шаги помогают увидеть, как прошлый опыт жестокого обращения и пренебрежения сформировал и укрепил созависимое поведение и образ жизни. Мы учимся передавать любящей Высшей Силе власть, которую присвоили себе, а также свои зависимости и проблемы и вверять заботе этой Высшей Силы свою жизнь, волю и исцеление.

Мы принимаем ответственность за созависимое поведение, которое усиливает разрушительные модели нашей жизни. Мы растём в смирении, узнавая о своих недостатках и дефектах характера и признавая свои навыки, таланты и успехи. Из этого состояния смирения мы делаем всё, что в наших силах, чтобы исправить причинённый нами вред. Мы также стараемся выполнить работу, которая помогает исцелить наши раны и, возможно, раны тех, кому мы причинили боль.

В работе по Шагам мы ежедневно стремимся сохранять ответственность за собственное поведение. Мы учимся укреплять и углублять отношения с Высшей Силой. Мы свободнее полагаемся на неё как на источник нашей истинной ценности, значимости и благополучия. Наконец, мы понимаем: если хотим сохранить обретённое благодаря работе по Шагам, необходимо стремиться передавать опыт, силу и надежду нашего выздоровления тем, кто всё ещё страдает от созависимости.

Наш путь по Шагам может оказаться самой трудной работой, за которую мы когда-либо брались, но получаемые дары и исцеление невозможно измерить. Со временем Шаги становятся неотъемлемой частью повседневной жизни, поскольку мы применяем эти принципы во всех своих делах.

Ниже приведены Двенадцать Шагов — предлагаемая программа «Анонимных Созависимых» для личного выздоровления от созависимости:

1. Мы признали своё бессилие перед другими людьми — признали, что наша жизнь стала неуправляемой.

2. Пришли к убеждению, что Сила, более могущественная, чем мы сами, может вернуть нам здравомыслие.

3. Приняли решение препоручить нашу волю и нашу жизнь заботе Бога, как мы Его понимаем.

4. Провели глубокую и бесстрашную нравственную инвентаризацию самих себя.

5. Признали перед Богом, собой и другим человеком истинную природу наших ошибок.

6. Полностью подготовили себя к тому, чтобы Бог избавил нас от всех этих дефектов характера.

7. Смиренно попросили Бога устранить наши недостатки.

8. Составили список всех людей, которым мы причинили вред, и обрели готовность возместить его им всем.

9. Лично возмещали причинённый этим людям вред, где только возможно, кроме случаев, когда это могло навредить им или другим.

10. Продолжали личную инвентаризацию и, когда были неправы, сразу признавали это.

11. Стремились через молитву и медитацию улучшить наш осознанный контакт с Богом, как мы Его понимаем, молясь лишь о знании Его воли для нас и о силе для её исполнения.

12. Достигнув духовного пробуждения в результате этих Шагов, мы старались нести эту весть другим созависимым и применять эти принципы во всех наших делах.

На первый взгляд некоторые видят в Шагах непосильные задачи, которые никогда не удастся выполнить. Другие считают их быстрыми и лёгкими указаниями, с которыми можно справиться за день или за несколько дней. Некоторые полностью избегают их, пока кризисы и созависимое поведение не становятся невыносимыми. В конце концов, если мы хотим улучшить свою жизнь, нам необходимо обрести готовность двигаться вперёд и принять Шаги как часть личного выздоровления.

Первый Шаг

Мы признали своё бессилие перед другими людьми — признали, что наша жизнь стала неуправляемой.

О бессилии. До сих пор для решения жизненных проблем мы применяли самоконтроль, навязчивость и собственное затуманенное мышление. Когда отношения рушились, многие просто старались сильнее, с удвоенным рвением применяя свой арсенал ошибочных представлений. Наше своеволие принимало разные формы. Мы были властными. Мы угождали людям. Мы приспосабливались. Мы бунтовали. Мы обвиняли. Мы причиняли боль себе и другим. Некоторым пришлось оказаться на грани безумия или смерти, прежде чем мы согласились признать своё бессилие. И всё это время мы были убеждены, что поступаем правильно. Где же был успех?

О неуправляемости. Скорее всего, к тому времени, когда мы пришли в Сообщество, наша жизнь вышла из-под контроля. Навыки совладания, на которые мы опирались всю жизнь, больше не работали. Мы стали жертвами навязчивого поведения, настолько незаметно сильного и разрушительного, что обычными средствами нельзя было его прекратить. Наша жизнь действительно стала неуправляемой. Именно тогда прежние представления начали рушиться, и мы открылись возможности существования другого пути.

Любое путешествие начинается с первого шага. Наш путь личного выздоровления в Сообществе начинается с Первого Шага.

Чтобы понять, как нарастало разрушение, вызванное бессилием и неуправляемостью, необходимо исследовать своё прошлое и то, как мы дошли до этой точки. Возможно, нас опустошили развод, расставание или смерть близкого. Возможно, мы пытались покончить с собой или медленно достигали «дна» из-за наркотиков или алкоголя. Многие из нас перегружены и изнурены. Решив меняться, мы начинаем путь выздоровления с Первого Шага — Шага признания и принятия.

Этот Шаг помогает рассмотреть жизненный опыт, чувства и поведение, чтобы точно увидеть, как мы избегаем себя, других людей и обстоятельств, контролируем их и манипулируем ими. Мы узнаём, как стали собственной Высшей Силой или поставили в эту роль других. Мы начинаем понимать, что Бог не дал нам права контролировать поведение другого человека; однако нам дана ответственность устанавливать собственные пределы и границы в отношениях. Чтобы исследовать, как мы контролируем себя и других и избегаем контакта с собой и окружающими, мы изучаем личную историю. Мы задаём себе следующие вопросы, проверяя, относятся ли они к нашей жизни:

Какое пренебрежение и жестокое обращение я пережил, пока рос?

Где я научился отворачиваться, когда мной и/или другими пренебрегали или жестоко обращались, и почему?

Кто в моём детстве вёл себя так или велел мне не рассказывать об этом и не делиться своими чувствами?

Где я научился считать, что избегать других безопаснее, чем вступать с ними в отношения?

Где я научился контролировать других ради собственного благополучия?

Как я научился считать себя недостаточно хорошим или лучше других?

Когда, где и как я научился отрицать собственные мысли, чувства и потребности ради других или, наоборот, требовать, чтобы мир вращался вокруг меня?

Откуда я знал, что семейные тайны нельзя рассказывать никогда, и почему?

Где я научился проявлять пренебрежение и/или жестокость, причиняющие интеллектуальный, эмоциональный, физический, сексуальный и/или духовный вред?

Где я научился выражать такое поведение, часто принимающее крайние формы — от молчания до насилия?

Как я научился позволять такое поведение по отношению к себе?

Где и как я научился верить, что отношения сделают меня целостным?