Дарк роман. Как выбраться из него? Инструкция по выживанию

И ты смотришь на него и думаешь:

«Вот же он. Настоящий. А вчера был алкоголь».

Я не стану говорить тебе, что сегодняшний добрый мужчина «ненастоящий». Возможно, его забота вполне настоящая. Возможно, он действительно любит ребёнка. Возможно, ему действительно стыдно. Люди сложнее картонных злодеев из дешёвого кино. Но нам не нужно выяснять, какой из двух вариантов «настоящий». Нам нужно посмотреть на весь рисунок целиком.

Есть человек. В определённых обстоятельствах рядом с ним тебе становится опасно. И эти обстоятельства повторяются. Вот это факт, который имеет значение.

Ты ведь не станешь ездить на машине, у которой иногда отказывают тормоза, утешая себя:

— Зато девять поездок из десяти она тормозит прекрасно!

Тебе важна десятая.

Потому что именно она может стать последней.

«ЗНАЧИТ, ЕСЛИ ОН БРОСИТ ПИТЬ, ВСЁ ИСПРАВИТСЯ?»

Не обязательно. Если у него есть проблема с алкоголем, лечение этой проблемы — хорошая идея. Для него. Но алкоголизм и насилие — не одно и то же.

Человек может бросить пить и при этом продолжить:

контролировать тебя; унижать; проверять телефон; забирать деньги; запрещать общение;

угрожать; наказывать молчанием; пугать; решать за тебя, что тебе можно и нельзя. Просто делать всё это трезвым.

Поэтому фраза:

— Я больше не пью!

сама по себе ещё не означает:

— Рядом со мной теперь безопасно.

Если проблема была только в зависимости — специалист будет работать с зависимостью. Если человек применяет насилие и контроль — работать нужно ещё и с этим поведением. Одно не отменяет другого. И ты не обязана возвращаться домой, чтобы лично проводить клиническое испытание его новой трезвой жизни. Пусть трезвеет.

Пусть лечится. Пусть меняется. Прекрасно.

НО ПРОВЕРЯТЬ РЕЗУЛЬТАТ СОБСТВЕННОЙ БЕЗОПАСНОСТЬЮ ТЫ НЕ ОБЯЗАНА.

«Я ПРОСТО УСТАЛ»

А вот ещё один знакомый персонаж.

У него был тяжёлый день. Начальник достал. Пробки. Деньги. Работа. Он не выспался. Голова болит.

Или не имея возможности высказать начальнику, что тот жлоб и дурак, он стоял и кивал, понимая, что одно лишнее слово, и он снова ищет вакансии и ходит по собеседованиям. Скандал на работе. Проблемный клиент, которому так и хочется ответить, но нужно мило улыбаться. Раздражение, бессильная злоба, которую срочно нужно куда-то сорвать, усталость - все это накапливается за день и вечером прилетает тебе.

И поэтому вечером он сорвался на тебе.

Да, усталость действительно влияет на человека.

Когда мы не высыпаемся, нам бывает тяжелее концентрироваться, принимать решения, контролировать эмоции. Мы можем становиться раздражительнее.

Ты ведь наверняка и сама бывала уставшей настолько, что хотелось поставить кружку на стол, лечь рядом и объявить:

— Всё. Я умерла. Не кантовать до утра.

Может, ты огрызнулась. Буркнула. Заплакала из-за ерунды. Разозлилась. Такое бывает.

Но усталость не является лицензией на насилие.

И тем более усталость не превращает сказанное человеком в некую тайную истину.

Нет никакого закона:

«После двадцати часов без сна человек наконец говорит всё, что действительно думает».

Усталый мозг как раз может хуже оценивать ситуацию, сильнее реагировать на раздражители, ошибаться и принимать плохие решения.

Поэтому если он ночью орёт:

— Я всегда тебя ненавидел!

мы не обязаны утром проводить психоаналитическое расследование:

«Так. Значит, вот его настоящее отношение ко мне!»

Неважно.

Есть гораздо более полезный вопрос:

ПОЧЕМУ, КОГДА ЕМУ ПЛОХО, ОПАСНО СТАНОВИТСЯ ТЕБЕ?

Усталость может объяснить раздражительность. Она не оправдывает угрозы. Стресс может объяснить плохое настроение. Он не оправдывает удар и синяки. Алкоголь может ухудшить контроль и принятие решений.

Он не отменяет ответственности за произошедшее.

И здесь очень важно не попасть ещё в одну ловушку.

ТЫ НЕ ДОЛЖНА УПРАВЛЯТЬ ЕГО СОСТОЯНИЕМ, ЧТОБЫ ОН ТЕБЯ НЕ ОБИЖАЛ

Вот ты уже вычислила систему. Когда он выспался — можно попросить денег. После работы нельзя разговаривать, пока он не поел и не сел смотреть телевизор. Если выпил две бутылки пива — лучше спрятаться. Если три — детей отправляем в комнату и запираемся на ключ.

Если начальник позвонил — молчим и дышим через раз. И не дай бог в этот момент залает собака или закричит играющий ребенок.

Если проиграла его любимая команда — вообще не отсвечиваем. Прикидываемся ветошью. Если голодный — срочно кормим. Иначе будет скандал с обвинениями или рукоприкладством. Если уставший — ходим на цыпочках и грозим пальцем коту, чтобы не мяукал. Погоди. Ты сейчас живёшь свою жизнь или обслуживаешь атомный реактор?

Потому что правила уже похожи на инструкцию:

«При повышении температуры немедленно покинуть помещение».

Ты можешь учитывать известные тебе опасные состояния ради собственной безопасности. Это разумно. Но не перепутай две вещи.

Ты не предотвращаешь его насилие правильным ужином, тишиной, количеством выпитых им рюмок или идеально выбранным моментом для разговора.

Ты лишь пытаешься выжить рядом с человеком, реакции которого тебя пугают.

И это совершенно разные вещи.

ЗАПОМНИ И ПОВТОРЯЙ

Он может действительно не помнить часть произошедшего. Он может действительно быть пьяным. Он может действительно быть уставшим. Он может действительно находиться в стрессе.

Но всё это не отменяет главного:

СО МНОЙ ПРОИЗОШЛО ТО, ЧТО ПРОИЗОШЛО.

ЕСЛИ В ОПРЕДЕЛЁННОМ СОСТОЯНИИ РЯДОМ С НИМ МНЕ ОПАСНО — Я УЧИТЫВАЮ ЭТО КАК РИСК.

МНЕ НЕ НУЖНО ДОКАЗЫВАТЬ, ЧТО ОН ВСЁ ПОМНИЛ ИЛИ «НА САМОМ ДЕЛЕ ТАК ДУМАЕТ», ЧТОБЫ ИМЕТЬ ПРАВО ЗАЩИЩАТЬ СЕБЯ.

Вот это, милая моя, действительно важно. Не выяснять, какой он «настоящий». Не спорить с бутылкой. Не читать его мысли. А смотреть на то, что он делает и безопасно ли тебе рядом.

МЫ НЕ ИЩЕМ В ЕГО СЛОВАХ СКРЫТУЮ ИСТИНУ. МЫ СМОТРИМ НА ЕГО ПОВЕДЕНИЕ И ОЦЕНИВАЕМ, БЕЗОПАСНО ЛИ НАМ РЯДОМ.

Глава 7. Игры, вкоторых ты никогда не победишь

Ты уже замечала, что после очередной «вспышки» у него есть три тактики? Первая — «О, я снова хороший мальчик», вторая — «Обижулька», а третья — «Как ни в чём не бывало».

Какую бы тактику он ни избрал, каждая из них опасна. И вот почему.

Тактика первая. «Я снова хороший мальчик»

Цветы, букеты, кофе в постель и «Давай куда-нибудь сходим?» — это самая опасная тактика. Она заставляет твой мозг зависнуть: «Погоди, но вчера же…» А потом на тебя обрушиваются положительные эмоции. Тебе кажется, что он так извиняется, что он всё осознал и пытается загладить вину. И вот ты уже улыбаешься и думаешь: «Он всё осознал. Он больше так не будет!»

Будет, милая. Будет.

Просто если эта тактика подействовала, и ты, вместо того чтобы обсудить проблему и принять решение, повелась на мелкую заботу — он выиграл.

Теперь у него есть отличный инструмент, который позволит ему по щелчку пальцев, без признания вины, извинений и работы над собой, манипулировать твоим поведением.

И вот ты снова улыбаешься, у тебя снова хорошее настроение. Только в глубине души остался комочек страха. И он шепчет тебе: «Он просто усыпляет твою бдительность!». Но ты все отодвигаешь его подальше, чтобы насладиться теми крохами внимания и заботы, которые тебе прямо сейчас дарят.

Тебе нужно понять, что вся эта мишура — не про «прости» и не про чувство вины. Если человек действительно хочет работать над собой, он для начала придёт и признает свою вину. А потом вы уже будете решать, как поступить.

Он может сказать, что ему нужна помощь и что он уже записался и ПОШЁЛ к психологу.

Заметь, я выделила слово ПОШЁЛ. Потому как особо хитрые туда не идут. Они лишь успокаивают твою бдительность. На самом деле он ничего не собирается с собой делать. Это было сказано для твоего успокоения.

Он может признать, что при повторной угрозе тебе нужно немедленно обезопасить себя: выйти, вызвать такси, уехать к подруге или обратиться за помощью. И не слушать его уговоры.

Но даже тогда я поверю не словам, а действиям. Одних правильных слов недостаточно.

А пока он кормит тебя чизкейками и улыбается, словно вы на первом свидании, я не поверю в то, что он действительно раскаялся и осознал. И ты не верь.

Интересная и ВАЖНАЯ деталь из разряда наблюдений: он тут же начинает строить планы на будущее. «Помнишь, мы хотели поехать в отпуск? Или давай достроим ещё одну комнату. Ремонт сделаем осенью».

Раньше его это не волновало. Он мог годами откладывать эту проблему, отмахиваться от нее, но сейчас сам поднял тему и заговорил о ней. Странно, не так ли?

ЭТО - ЯКОРЬ.

Он проверяет: готова ли ты и дальше жить с ним после случившегося? Готова ли ты строить с ним долгосрочные планы?

Если да, значит, его игра стоила свеч.

Если нет, то он поймет, что контроль нужно ужесточить. Ты не собираешься строить с ним планы на будущее, а это означает, что ты хочешь уйти.

Правильный ответ: строить с ним планы на будущее, но внутренне не разделять их. Ты должна знать, что будущего у этих отношений нет. Но на словах ты уже выбираешь обои.

ОБРАТИ ВНИМАНИЕ. КАК ТОЛЬКО ТЫ НАЧНЕШЬ ОБСУЖДАТЬ С НИМ БУДУЩИЕ ПЛАНЫ, ОН УСПОКОИТЬСЯ.

Но он, скорее всего, не поедет завтра за обоями, не будет искать бригады строителей или смотреть горящие путевки. Поэтому ты еще раз убедишься, что это- просто проверка тебя на вшивость.

Даже если он поедет за обоями, то только потому, что не хочет, чтобы ты думала о расставании. Обычно эффекта хватает на несколько дней. А потом обои покрылись пылью в коридоре, а все медленно возвращается на круги своя.

Важный момент: ты вдруг почувствуешь, что не хочешь омрачать такой хороший день упрёками или обвинениями. Тебе будет неловко заговорить о случившемся. А если всё-таки заговоришь, он сам сделает тебе замечание: «Ну зачем ты так, мась… Сейчас ведь всё хорошо?» — или быстро переведёт тему.

Будь осторожна.

Тактика вторая. «Обижулька»

Ещё вчера он поднял на тебя руку и орал, что ты мразь. А сегодня он закрылся и молчит. Так продолжается уже несколько часов.

Первое, что ты подумаешь: «Ой, ему, наверное, стыдно!» И это неправильный ответ. Если бы ему действительно было стыдно, он подошёл бы, признал свою вину, попросил прощения и начал исправлять последствия.

А так он просто молчит, закрывшись в комнате, занимается своими делами и всячески делает вид, будто обиделся на тебя.

На самом деле он ждёт. Ждёт, когда ты подойдёшь первой и начнёшь разговор.

Его молчание — мощное оружие, которое автоматически заставляет тебя чувствовать вину.

Вину за то, что ты вчера сделала что-то не так; за то, что не остановила его; за то, что позвонила в полицию; за то, что живёшь рядом с ним; за то, что не бежишь к нему обниматься после случившегося и искать свою ошибку.

Он ждёт, когда ты почувствуешь себя виноватой и сама придумаешь, в чём именно ты виновата.

ПРЕДСТАВЬ. ОН СЕЙЧАС ХОЧЕТ, ЧТОБЫ ТЫ ВЗЯЛА ВИНУ ЗА СЛУЧИВШЕЕСЯ НА СЕБЯ. ХОТЯ ВИНОВАТ ОН. ОСОЗНАЙ ЭТО.

И тогда ты подойдёшь к нему для разговора уже из позиции «я виновата». И это будет совсем другой разговор, в котором он — «жертва», а ты — такая-сякая нехорошая.

Мой бывший муж мог обижаться на меня по шесть дней. Так что несколько часов — ещё не предел.

Причиной одного такого скандала были деньги. Нет, не их отсутствие и не что-то ещё. Сейчас я тебе расскажу — и ты офигеешь.

Представь: у него день зарплаты. В машине он отдаёт мне часть денег на хозяйство, чтобы я добавила их к своим. Я кладу купюры в карман.

Мы приезжаем домой. Возле калитки я достаю ключи, и деньги падают на траву. Я поднимаю их и кладу обратно.

Но тут же начинается истерика: «Ты! Ты не ценишь мой вклад! Ты… только что выбросила деньги!»

Короче, в его голове произошёл сбой: «Она отнеслась к моим деньгам без должного почтения!» То, что это была случайность, никого не волновало. То, что подобное может случиться с каждым, — тоже. И то, что карман у меня был один, — немаловажная деталь.

В итоге — шесть дней обиды. Во как!

Видимо, в его мыслях я должна была поцеловать эти двадцать тысяч рублей, каждую купюру, поставить их на алтарь и возносить молитвы.

Понимаешь? Дело было не в деньгах. Ему понадобился повод наказать меня молчанием и заставить оправдываться. Если бы деньги не выпали, нашлось бы что-нибудь другое.

Тактика третья. «Как ни в чём не бывало»

Это уже газлайтинг. Само слово появилось благодаря пьесе «Газовый свет». В ней муж тайком зажигал свет на чердаке, из-за чего газовые лампы в доме становились тусклее, а затем убеждал жену, что освещение не менялось и ей всё кажется. Так он заставлял её сомневаться в собственном восприятии реальности.

Как видишь, сейчас он пытается сделать вид, будто ничего не было. А что? Разве что-то было? Это ты, как обычно, преувеличиваешь! Сама всё придумала! Драматизируешь!

Твой мозг, глядя на его спокойное состояние, может решить, что ты и правда всё придумала. Этим твой «друг» и собирается воспользоваться.

Но ты же не придумала? Нет. Это случилось на самом деле. Ты должна осознать и запомнить это. Потому что это повторится.

Для чего нужны эти игры?

Если есть игра, у неё есть цель. Давай разберём основные цели этих игр:

запутать тебя;

проверить, насколько далеко он может зайти;

заставить тебя первой искать примирения;

сделать насилие привычной частью ваших долгосрочных отношений.

Он может истолковать сам факт того, что ты осталась, так, будто ты принимаешь правила игры. Но это не так. Возможно, тебе просто некуда уходить. Пока некуда. Запомни: пока. Выход появится. Мы вместе придём к нему. И ты поймёшь, что сможешь жить дальше — без него, без его игр, без насилия. И однажды передашь эту книгу кому-то, кому она поможет.

Итак, давай разберем цели, которые он преследует своими играми. Готова? Поехали. Держу тебя за руку.

Запутать тебя

Эти три тактики по-разному делают одно и то же: сбивают тебя с толку. Он то заботливый, то обиженный, то ведёт себя так, будто ничего не случилось. Из-за этого ты можешь начать сомневаться в себе и терять опору.

Когда внутренняя опора разрушена, сопротивляться гораздо труднее.

Именно этого он и добивается.

Проверить, насколько далеко он может зайти

Отношения начинают развиваться по спирали: всё хорошо — вспышка — снова всё хорошо — новая вспышка.

С каждым витком вспышки могут становиться болезненнее и страшнее, а паузы между ними — короче. Он может позволять себе всё больше.

Если сначала он позволил себе только оскорбление, позднее он может зайти дальше — вплоть до физического насилия.

Так он шаг за шагом размывает твои границы и проверяет, сколько ты выдержишь.

Заставить тебя первой искать примирения

Он хочет, чтобы ты первой искала примирения, потому что не хочет брать на себя ответственность. Ему проще переложить её на кого-то другого. Например, на тебя. Ударил он, а отвечать за случившееся должна почему-то ты.

Он не готов столкнуться с последствиями своего поступка и сделает всё, чтобы избежать этой встречи. Поэтому он назначает себя «невинной жертвой», а тебя — «агрессором», подменяя роли.

И вот он весь такой чистенький и прекрасный душой, как белый лебедь, в белом пальто, а ты пытаешься придумать, как вести себя дальше, чтобы «не было такого, как тогда».

Удобно, правда?

Но суть одна: он пытается переложить на тебя ответственность за собственные поступки.

ЗАПОМНИ: В НАСИЛИИ ВИНОВАТ ТОТ, КТО ЕГО СОВЕРШИЛ. НЕ ТЫ — ОН. ЭТО ЕГО ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, НЕ ТВОЯ. ЧТО БЫ ОН НИ ДЕЛАЛ И НИ ГОВОРИЛ.

Сделать насилие привычной частью отношений

После насилия он может снова становиться заботливым, ласковым, внимательным. Может приносить кофе, обнимать, шутить, разговаривать так, как раньше.

И у тебя возникает мучительный вопрос:

— Так какой из них настоящий?

Я не стану отнимать у тебя хорошие воспоминания и объявлять их наживкой. Возможно, хорошие дни были настоящими. Возможно, его забота тоже была настоящей.

Люди сложнее картонных злодеев.

Но нам и здесь не нужно выяснять, где «маска», а где «истинный он».

Нам нужно смотреть на весь рисунок.

Хороший день не отменяет угрозу.

Цветы не отменяют удар.

Нежность утром не делает безопасным вечер, в котором ты боишься звука его шагов.

Если периоды заботы снова и снова чередуются с контролем, унижением, угрозами или насилием, оценивай отношения целиком, а не один прекрасный эпизод.

И если после твоего ухода он снова становится нежным, внимательным и похожим на человека, которого ты когда-то любила, это тоже не требует от тебя немедленно решить, «кто он на самом деле».

Смотри на действия. На повторяемость. На то, безопасно ли тебе рядом.

ТЕБЕ НЕ НУЖНО ДОКАЗЫВАТЬ, ЧТО ОН БЫЛ ПЛОХ КАЖДУЮ СЕКУНДУ, ЧТОБЫ ИМЕТЬ ПРАВО УЙТИ.

ОСОЗНАЙ: ЭТО ЕГО ПРОБЛЕМА. ТАКИЕ ОТНОШЕНИЯ ТЕБЕ НЕ ПОДХОДЯТ. НЕ ВИНИ СЕБЯ ЗА ТО, ЧТО ПОВЕРИЛА МАСКЕ. ДАЙ СЕБЕ ПРАВО НА ЭТУ ОШИБКУ. И ПОМНИ: ПОКА ОН ВЫБИРАЕТ НАСИЛИЕ, БЕЗОПАСНЫХ ОТНОШЕНИЙ С НИМ НЕ БУДЕТ.

Часть II. Почему я всёещё здесь?

Глава 8. Почему тыхочешь остаться с ним

Обычно этой темы избегают. Большинство людей уверены, что уйти так просто! Просто взяла и ушла! Что тут сложного? Собрала вещи, ребенка за ручку и ореувар! Адью!.

А если женщина остается, то начинают дружно осуждать. Эта мерзкая фраза: Видимо, ей нравится такое обращение, раз она еще с ним! частенько пролетает в замечаниях и комментариях. Но они не знают и не думают о том, что причины бывают не только физические (некуда, нет денег, нет работы), но и моральные.

Поэтому я осуждаю людей, которые уверены, что тебе это нравится. Исключительно потому, что они никогда не были на твоем месте и в твоей шкуре.

Давай, милая моя девочка, соберись. Сейчас будем осторожно копаться в твоей душе. Не бойся, мы сделаем это бережно.

Если ты всё ещё с ним, значит, у тебя есть причины. Какие-то живут внутри тебя, какие-то держат снаружи. Давай разберёмся с ними. Я помогу тебе понять, что происходит у тебя в голове и почему разорвать эти отношения так страшно.

Причина первая. «Я его люблю»

Ты говоришь о любви и представляешь её как высокое, почти священное чувство. Я не стану обесценивать то, что ты чувствуешь. Возможно, ты действительно любишь его — или того человека, которым он казался раньше.

Но рядом с любовью может существовать травматическая связь. Её укрепляют те самые эмоциональные качели: страх сменяется облегчением, жестокость — заботой, вспышка — примирением. Непредсказуемое чередование боли и тепла способно привязать очень крепко.

Во время стресса организм мобилизуется, и в этой реакции участвует кортизол. Когда опасность будто бы миновала, приходит облегчение. Но сводить всё к простой формуле «кортизол — дофамин» было бы неправильно: наши чувства и привязанности устроены гораздо сложнее.

Кстати, длительный стресс действительно может влиять на аппетит, сон, пищевые привычки и вес. Организм действует по древней программе: «Опасность! Надо запасаться. А вдруг зима голодная? А вдруг ранят?» Мамонтов давно нет, а эта система тревоги осталась.

Но кортизол сам по себе не отвечает за каждый набранный килограмм. Если вес резко меняется или у тебя начал расти живот, не списывай всё только на стресс или отношения. Причин может быть много. Если возможно, поговори об этом с врачом.

Но часто бывает, что в тяжелых отношениях начинается резкий набор веса. Почему это происходит?

Жизнь в страхе может менять сон, аппетит, пищевое поведение (заедаешь стресс), активность, работу стрессовой системы организма и метаболические процессы.

Иногда женщина после выхода из тяжёлых отношений замечает, что вес начинает меняться. И ей может казаться, будто всё это время тело пыталось её защитить — словно наращивало броню. Мне нравится этот образ. Но буквально организм не решает: стану больше, чтобы меня меньше обижали. Хронический стресс действует сложнее: он способен нарушать сон, менять аппетит и пищевые привычки, усиливать тягу к калорийной пище, снижать силы и желание двигаться. У разных людей реакция будет разной

ЛЮБОВЬ — ТАМ, ГДЕ ЕСТЬ УВАЖЕНИЕ И БЕЗОПАСНОСТЬ. ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КАЧЕЛИ МОГУТ УДЕРЖИВАТЬ ТЕБЯ РЯДОМ, НО ОНИ НЕ ПРЕВРАЩАЮТ НАСИЛИЕ В ЛЮБОВЬ.

Причина вторая. «Я от него финансово зависима»

Да, такое бывает: доход семье приносит один человек. Со стороны легко сказать: «Найди работу! Например, удалённую!» Но между этим советом и первой зарплатой стоят страх, усталость, потерянная уверенность и его голос в твоей голове.

И тут в дело вступает установка, которую вбил в тебя твой «друг»: «Да ты никчёмная! Без меня ты никто! У тебя ничего не получится! Кто тебя возьмет? Нахуй ты кому нужна? Ты тупая! Ту-па-я!»

Если слышать это изо дня в день, однажды начинаешь принимать его слова за собственные мысли.

Но это всё ещё его голос, милая. Не твой.

Давай честно: когда-то мама пугала меня тем, что, если я буду плохо учиться, стану дворником. А теперь я думаю: и что в этом страшного? Это честная работа.

Моя мама до сих пор не в курсе, что в какой-то период жизни я работала уборщицей на полставки, чтобы не умереть с голоду. Сначала в офисе, как нормальный человек. А после шести - полы мыла. И ничего. Это не так бьет по самооценке, как ты думаешь. Поверь. Если у тебя есть предубеждение против фу такой работы, то подумай о том, что это не навсегда. Раз. Второе. В этом нет ничего зазорного. В такие моменты можно спокойно слушать музыку или аудиокниги и думать о чем-то хорошем, выжимая тряпку в ведро.

Я не стану говорить тебе, что ты делаешь большое дело. Это было бы пафосно. Ты делаешь то, что нужно, чтобы получить деньги. И делаешь это качественно. Вот и все.

Ты боишься, что растеряла все навыки? Не страшно. Кто сказал, что тебе обязательно работать по специальности? Кто запретил тебе учиться чему-то новому?

Никто. Возможно, этот запрет уже поселился внутри тебя после его слов. Но запрет можно отменить.

Есть работа, с которой можно начать даже без полной квалификации. Она может не решить всё сразу, но станет первым личным доходом и первой точкой опоры.

Если ты боишься, что растеряла квалификацию или никогда её не получала, потрать время на обучение. Выбери то, что тебе интересно и что может приносить доход. Пройди курсы — среди них есть бесплатные. Потренируйся. Выбери то, что нравится, то что получается, то, что можешь делать так, чтобы он не заметил.

Сейчас удалённая работа стала обычным делом. Можно посмотреть вакансии модератора группы, контент-менеджера, копирайтера, рерайтера, дизайнера, художника, корректора, переводчика, редактора или найти другое направление, которое тебе подходит.

Я ПОНИМАЮ, МИЛАЯ: ТЫ УЖЕ НЕ УВЕРЕНА В СВОИХ СИЛАХ. НО Я ПОЧЕМУ-ТО УВЕРЕНА В ТЕБЕ. Я ЗНАЮ: У ТЕБЯ ПОЛУЧИТСЯ.

Игра «Стремись услышать нет»

Итак, ты нашла несколько вариантов, отправила отклики — и тебя не берут. Руки опускаются сами. Тебе начинает казаться, что твой друг был прав.

СТОП! ПОГОДИ! ПРЕЖДЕ ЧЕМ СОГЛАШАТЬСЯ С НИМ СЫГРАЙ СО МНОЙ В ИГРУ.

Она называется «Стремись услышать нет». Интересно, сколько отказов ты сможешь собрать за неделю? За месяц? Заведи блокнот и отмечай каждое «нет». Не жди «да» — собирай «нет». Ничто так не портит настроение, как вместо да услышать нет, вы нам не подходите!. А ты уже представила, посчитала, придумала… И тут на тебе! Но мы не ждём «да». Не строим планы. Мы с тобой собираем «нет». Мы приходим и ждём заветное «нет».