Декрет - миссия выжить.

Олеся Ковальчук

Декрет - миссия выжить.

1. Предисловие. Моя история

Здравствуй, моя дорогая. Если тебе сейчас тяжело — я с тобой.

В этой книге нет техник, способных сделать из тебя суперэффективную женщину. Её цель — помочь тебе понять и принять свою природу, позволить себе быть собой. Здесь будет пропаганда здорового эгоизма и рекомендации, как сберечь свою психику в условиях, когда всем от тебя что-то надо, а сил взять неоткуда.

Эта книга о том, как выжить в декрете, если ты от природы не энергичный человек, как я. Не путать с ленью.

Знаешь таких мамочек, которые всё успевают, прекрасно выглядят, готовят сто блюд, содержат дом в порядке, делают уроки с детьми, ходят на работу и в спортзал? Меня среди них нет. Я из тех, кто после пробуждения ещё час втыкает в телефон, пытаясь понять, где я и что происходит, и уговаривает себя наконец встать и начать жить.

Для меня материнство, декрет, да и вся жизнь — это марафон. Когда надо пробежать сорок километров без остановок и не упасть замертво. При этом желательно улыбаться и махать рукой болельщикам, все ж смотрят.

Представь стадион, полный народа. Спортсмены готовятся к забегу. Вон тот подтянутый красавчик в брендовом костюме, разминается, мышцы играют на солнце — нет, это не я. А вон там, за ним, стоит человек попроще, виновато улыбается всем и одёргивает футболку. Стыдно, когда бегать любишь, но не можешь. Вот так я себя чувствую рядом с теми мамами, которые всё успевают. Мне нравится, что у меня есть семья и дети, просто я не всегда вывожу нагрузку.

И вот он бежит, в конце колонны, обливаясь потом, но продолжает бежать. Это я — бегу в ясли, садик, потом в школу, по пути в магазин, дома готовка, стирка, работа. Понимаю, что нужно пробежать эти сорок километров и дойти до финиша, потому что от этого зависит жизнь и здоровье детей, сохранность семьи и моя собственная самооценка.

Мой любимый вопрос от окружающих: «Зачем рожала, если не тянешь это всё морально и физически?» Отвечаю: потому что это был мой осознанный выбор. Если что-то страшно, тяжело или невыносимо — это не повод отказываться от мечты, это возможность для роста. Расти всегда нелегко, в любой сфере, где хочешь преуспеть, придётся трудиться и напрягаться. Просто женщины более открыто выражают усталость. Мужчинам тоже тяжело, но они чаще молчат.

Временами было по-настоящему тяжело, как многим из вас сейчас, кто не спит ночами, а днём работает и хлопочет по дому. У всех разные физические возможности и психика: кому-то легко даётся материнство и домашний труд, а для кого-то это тюрьма и рабский труд на галерах. Иногда я плакала от бессилия и начинала думать, как бы не свихнуться от этой «весёлой» жизни — так появилась идея этой книги. Ведь спасение утопающих — дело рук самих утопающих. Никто из домашних не сможет позаботиться о вас лучше вас самой. А для этого сначала нужно узнать себя, свои потребности и возможности.

Я, например, довольно медлительный и энергосберегающий человек — просто такой родилась и была такой всегда. Теперь представь, что у человека вроде меня — большая семья, четверо детей, работа из дома и все бытовые обязанности. От дальнего полёта кукухи меня спасла большая разница в возрасте между детьми: я рожала раз в пять-шесть лет, и с первыми двумя очень помогала бабушка, большое ей спасибо.

Мамы погодок и двойняшек, у которых нет бабушек и дедушек рядом, моё вам почтение — держитесь!

Немного обо мне, чтобы ты понимала, с кем имеешь дело. В детстве я боялась темноты — и однажды поймала себя на этой мысли, начала специально приходить в тёмный коридор и сидеть там, наблюдая за своими ощущениями, пытаясь понять, чего конкретно боюсь. Страх ушёл: оказалось, всё, что тебя пугает, можно потрогать и понять, что это просто рукав куртки, а не морда твари, которая хочет тебя сожрать. Это, кстати, здорово пригодилось и потом: если чего-то боишься — подойди ближе, и увидишь, что это иллюзия. Страх сам тебя боится, если подойти.

А ещё я получила второе высшее образование во время одного из декретов — решила, что экономическое образование пригодится для карьеры. Мне оно так и не пригодилось, зато добавило суеты и седых волос. Зато муж, глядя на меня, тоже наконец пошёл получать своё образование, которое откладывал годами. Вот такая манипуляция во благо.

Не знаю, на каком этапе жизни ты сейчас — только готовишься стать мамой или уже воспитываешь третьего. В любом случае силы нужны всегда. С одним ребёнком бывает даже сложнее, чем с несколькими, потому что дети все разные, и опыт с первым не спасает от неожиданностей со вторым. Эта книга — для того, чтобы ты чаще вспоминала про себя, научилась здоровому эгоизму, поняла ценность счастливой мамы для детей и радостной жены для мужа.

Здесь ты найдёшь: как справляться с упадком сил при гормональных скачках, как научиться ставить себя и свои потребности на первое место, не впадая в роль жертвы, как понять, что именно забирает твои силы, а что их даёт, как разобраться в противоречивых советах психологов из интернета, подруг, свекрови и участкового педиатра, и как выстроить личные границы и найти свой собственный путь мамы и жены.

Мы часто несчастны, принимая свои недостатки за достоинства и наоборот. То, что мы считаем изъяном, порой оказывается нашим главным ресурсом. Сложнее всего бывает принять свою природу — понять, какие мы есть на самом деле, чего хотим, и честно признаться в этом самой себе.

2. Почему тебе тяжело в декрете. Ищем твой триггер

Основные факторы, которые вызывают раздражение и эмоциональное выгорание у мамы в декрете:

Ограниченное пространство. Постоянное нахождение дома в четырёх стенах создаёт ощущение замкнутости и монотонности. Каждый день похож на предыдущий, что приводит к психологическому дискомфорту.

Дефицит общения. Отсутствие регулярных встреч с друзьями и близкими, ограниченное социальное взаимодействие. Общение часто сводится к коротким беседам на прогулках или телефонным звонкам.

Физический дискомфорт. Неполное восстановление организма после родов, постоянная усталость от ухода за ребёнком, недосып и недостаток времени на себя.

Информационный стресс. Давление от необходимости соответствовать образу «идеальной мамы», страх не справиться с воспитанием, неуверенность в правильности своих действий.

Давление окружения. Ожидания родственников, мужа, общества в целом. Советы и критика от близких, сравнение с другими мамами, обвинения от мамы, свекрови или педиатра.

Перегрузка обязанностями. Сочетание ухода за ребёнком с готовкой, уборкой, стиркой — и отсутствие возможности что-то делегировать.

Отсутствие личного времени. Постоянное присутствие ребёнка, невозможность побыть наедине с собой, заняться хобби. Состояние непроходящего напряжения от необходимости контролировать всё 24/7.

Информационный шум. Переизбыток советов о правильном воспитании и развитии, часто противоречивых, — источник дополнительной тревоги.

Наверняка, прочитав это, ты сказала себе: БИНГО! У меня есть они все! Так у всех, милая, так у всех... Но наверняка есть один-два фактора, которые раздражают тебя больше остальных — то, о чём ты думаешь чаще всего и что замечаешь сильнее всего. Давай разберёмся, что из этого — именно твой триггер.

Все мы разные, и напрягают нас разные вещи. Например, моей маме тяжело было сидеть в четырёх стенах — ей нужен был коллектив и общение с людьми, а я к тому же постоянно болела и плакала круглосуточно, что оптимизма не добавляло. А мне сложнее другое: делать все домашние дела самой, готовить три раза в день на всех, следить за чистотой. Но сидеть месяцами дома, ни с кем не общаясь, могу без всякого дискомфорта.

— Чего тебе больше всего не хватает в декрете? Что хочется вернуть?

— Общение, фигуру, личное время и свободу от обязательств. А может, всё сразу?

— Свободу передвижения — возможность поехать гулять одной, а не выбегать в магазин на десять минут.

— Восхищённые взгляды мужчин, комплименты, романтику и страсть в отношениях.

Всё это будет, но позже. Надо запастись терпением. Первое время самое сложное — мама проходит подготовку и постепенно становится универсальным солдатом. К садику ты уже будешь действовать чётко и слаженно, без лишних эмоций. У опытной мамы взгляд хладнокровного профессионала, которым она мягко, но твёрдо отгоняет непрошеные советы.

Триггер первый — социальная изоляция, отсутствие общения. Возможно, ты переехала в другой город, где нет близких и друзей. Либо общалась только на работе — ушла в декрет, и всё общение пропало. Муж весь день на работе, приходит уставший и молчит. А тебе ужасно хочется с кем-то поделиться переживаниями, эмоциями, страхами.

Лайфхак первый: если ловишь себя на разговоре вслух сама с собой — используй гарнитуру или телефон, пусть все думают, что ты говоришь с кем-то по звонку. Лайфхак второй: на улице всегда есть люди, готовые поговорить — дети и старики. Не побрезгуй разговором с бабушкой на лавочке о том, что раньше было лучше: у неё снизится давление, у тебя пройдёт нервный тик.

Если это не подходит — заходи на форумы для мам. Отличная площадка не только для тёплого общения и поддержки от опытных мам, но и для тренировки самооценки и чувства юмора. Правда, есть эффект привыкания: как только получишь статус главной по остроумию форума, все битвы окажутся выиграны, и интерес угаснет. Тогда — можно идти в банк и на почту, там побеждать главных боссов этой симуляции.

Триггер второй — роды и восстановление физически тяжелы для организма. Во время беременности мучили отёки, головные боли, токсикоз, изжога, бессонница. После родов — боли, приливы молока, раздражительность и хроническая усталость от недосыпа. Спустя несколько месяцев добавляются боли в спине и шее от постоянного укачивания ребёнка на руках.

Да, это действительно требует ответственного отношения к своему здоровью. Но есть и плюс: тебе наконец придётся заботиться о себе, потому что теперь от твоего самочувствия буквально зависит жизнь ребёнка. Ты поймёшь, как важен сон и питание, и что сон важнее вымытых полов — никто не даст тебе медаль за чистую кухню, а вот твой организм своё состояние покажет обязательно.

Главное помни: всё страшное быстро забывается. Спустя несколько минут после родов ты уже умиляешься тёплому комочку в руках. Спустя месяцы — считаешь, что это было лучшее, что случилось с тобой. Спустя годы — хочешь повторить.

Звучит красиво, но чтобы всё это заработало, тебе придётся для начала перехитрить собственную голову. Мозг настроен на лёгкий дофамин и будет убеждать тебя, что пирожное полезнее зарядки, а листать ленту интереснее, чем спать. Не верь ему — лёгкий дофамин работает только на близкой дистанции, а через час ты снова будешь чувствовать себя разбитой, да ещё с чувством вины впридачу. Вместо ленты — лучше помыться или поспать.

Триггер третий — психологически тяжело принять перемены во внешности. Вчера в зеркале была одна ты, а сегодня — с растяжками, кругами под глазами и волосами, которые лезут клочками. Настроения нет, начинаешь есть ещё больше, потому что терять уже нечего — но терять всегда есть что, так что не спеши с самобичеванием.

Внешность объективно меняется у всех, даже у тех, кто не рожал. Просто у тебя это произошло быстро, за один год, а не постепенно за тридцать лет — поэтому и ощущается как обвал. Через пару лет тело во многом восстановится, а кое в чём даже станет лучше: руки и ноги накачаются от таскания ребёнка и коляски по лестницам, а взгляд станет спокойнее и увереннее — ты уже видела в этой жизни всякое.

Помни, как уверенно в себе большинство мужчин, какой бы ни была их форма. Твоя задача — научиться так же. У тебя есть живот, который не втягивается, — зато ты прошла через беременность и роды и выжила в декрете. Это тоже кое-чего стоит.

Если твой партнёр критично относится к своей внешности — это правило, скорее всего, распространится и на тебя. Хочешь быть в форме, но тяжело себя дисциплинировать сама — можешь смело просить его посидеть с детьми, пока ты в зале. Не хочет помогать — тогда и словом не имеет права упрекнуть. Если же он спокойно относится к себе и к тебе любой — плюс в том, что не будет придираться, минус — что не будет и мотивировать. Лучший вариант всегда один: когда оба партнёра заботятся о себе без фанатизма и без унижений друг друга, и делают это в первую очередь для здоровья и собственного самочувствия, а не на публику.

Триггер четвёртый — чувство вины перед ребёнком. Что ты не испытываешь к нему той самой огромной любви, а скорее ответственность. Что не полюбила с первого взгляда, а подумала при первой встрече: какой же он странный, что с ним теперь делать?

Это нормально. Не у всех материнские чувства вспыхивают сразу — некоторым нужно время, чтобы «познакомиться» с новым человеком в своей жизни. Что делать, пока привязанность ещё не окрепла:

Расслабься — ты не одна такая. Поищи в интернете «не чувствую любви к новорождённому» — увидишь, что таких мам множество, и станет легче.

Любовь не всегда с первого взгляда, особенно если этот взгляд в три часа ночи. Дай себе время «познакомиться» с ребёнком, как с любым новым человеком.

Действуй как заботливая мама, даже если внутри пока пусто — говори с ним ласково, будь рядом. Чем чаще так делаешь, тем быстрее привязанность действительно приходит.

Найди то, что искренне умиляет — крошечные пальчики, смешное сопение во сне. Это помогает почувствовать тепло, даже когда общей нежности ещё нет.

Дай себе право на усталость и раздражение. Если бы кто-то круглосуточно требовал от тебя внимания, ты бы тоже не всегда испытывала нежность. Когда совсем тяжело — передай ребёнка мужу или близким на время и просто выдохни.

Будь осторожна с соцсетями: там мамы сияют, а дети выглядят идеальными. В реальности у большинства из них тоже недосып и уставший вид — просто это не выкладывают.

Если тяжёлое состояние не проходит неделями — поговори с врачом. Иногда за «не чувствую любви» стоит послеродовая депрессия, и это не повод для стыда, а повод получить помощь.

Триггер пятый — утрата свободы воли и действия. Вся жизнь поменялась, но ты не была к этому готова. Теперь каждое действие подчинено ребёнку и его режиму. Полдня уходит на сборы, чтобы просто дойти до магазина: то молоко протекло, то снова кормить, то стирку нужно разгрузить. Вместо развивающих игр и полезных обедов по факту — сериал, бутерброд и банка пюре для малыша.

Так бывает у всех — не изводи себя чувством вины, ты справляешься. Попробуем вместе найти плюсы: ты вынужденно ведёшь здоровый образ жизни, осваиваешь совершенно новые навыки, получаешь уникальный опыт. Спроси себя: что поменялось в лучшую сторону после рождения ребёнка? Может, ты наконец ушла с надоевшей работы или сделала стрижку, о которой давно мечтала. Пускай на самом деле ты обстриглась, потому что после родов вылезли все волосы — но выглядит-то прикольно, и расставаться с ними было ни капельки не жалко.

К трём месяцам жизнь войдёт в новый режим, появятся новые привычки. Да, никто не говорит всей правды о беременности и родах — истории всегда звучат как крайности: у одной всё легко, у другой тяжело. Истина обычно посередине, и многое зависит от твоей гибкости и способности адаптироваться к новым условиям.

История одной мамы. Знакомая рассказывала, что первые два месяца декрета не могла понять, почему ей так плохо, хотя объективно всё было в порядке: муж помогал, ребёнок был здоровым, денег хватало. Как только она честно выписала на бумаге, чего ей не хватает больше всего, оказалось — не сна и не помощи по дому, а банального живого разговора со взрослым человеком в течение дня. Она начала созваниваться с подругой на десять минут во время дневного сна ребёнка — просто поболтать ни о чём. И удивилась, насколько быстро полегчало: проблема была не в декрете в целом, а в одном конкретном, довольно легко решаемом триггере, который она сама не могла назвать, пока не остановилась и не спросила себя прямо.

Подведём итоги — как не сгореть в декрете и заодно не поджечь дом.

Практический блок: как не сгореть в декрете (и заодно не поджечь дом)

Спи, когда спит ребёнок — а не когда моешь пол. Если не можешь уснуть, просто полежи с закрытыми глазами: это тоже отдых.

Не стремись к идеалу — его никто никогда не видел. Дом выглядит так, будто здесь прошёл ураган? Поздравляем — у тебя нормальный ребёнок.

Найди «своё», хотя бы на пять минут в день. Чтение, сериал, танцы под музыку — неважно что, главное, чтобы напоминало: ты не только мама, но и человек.

Общайся с другими мамами. Никто не поймёт твоё состояние лучше, чем такая же невыспавшаяся подруга по несчастью. Делиться эмоциями — не слабость, а форма психогигиены.

Муж — не мебель, пусть помогает. Если он «не умеет» менять подгузник или укладывать спать — научи. Если рядом нет мужа — не стесняйся принимать помощь от близких и подруг.

Помни: это временно. Однажды ребёнок вырастет, и всё это станет просто историей, которую ты будешь рассказывать со смехом.

Декрет — это марафон, а не спринт. Беги медленно, иногда ползи, а если совсем невмоготу — ляг и полежи. Ты всё делаешь правильно.

2.1. Потеря себя. Я не только мама

До родов ты была не одним человеком, а сразу несколькими. Заводилой компании для одних друзей. Жилеткой для других — той, кому звонят в три часа ночи, когда плохо. Ценным специалистом для коллег, которая знает, как быстро решить рабочий вопрос. Дочерью, сестрой, чьей-то лучшей подругой. Все эти роли, как грани бриллианта, вместе и составляли твой образ — сложный, многомерный, узнаваемый.

А потом родился ребёнок, и почти все эти грани разом отпали. Осталась одна — «мама». И там, где раньше сверкали остальные грани, теперь зияют дыры.

Раньше за каждую из этих ролей тебе что-то возвращалось: коллега говорил спасибо за помощь, подруга благодарила за поддержку, начальник хвалил за результат, муж восхищался, какая ты классная в компании друзей. Сейчас ты объективно делаешь в разы больше — тянешь дом, ребёнка, часто ещё и подработку, — но обратной связи почти нет. Твой труд невидим просто потому, что его никто не считает трудом: подгузники меняются сами, еда появляется сама, дом убирается сам, разве нет? Неудивительно, что ты сама начинаешь чувствовать себя невидимкой — тебя как будто нет, пока не случится что-то, что не сделано.

Но ты никуда не исчезла. Ты просто оказалась внутри одной очень важной и очень тяжёлой роли, которая на время заслонила собой все остальные. Это не значит, что остальные грани стёрлись навсегда — они просто на паузе, и их можно и нужно потихоньку подпитывать, чтобы к концу декрета не пришлось собирать себя заново с нуля.

Не обязательно совершать подвиги. Достаточно небольших, регулярных действий: полчаса в день, чтобы не разучиться быть собой в профессии. Читайте одну статью по своей специальности вместо ленты с чужими роликами. Делайте хотя бы одно маленькое действие из тех, что раньше были частью вашей работы, — просто чтобы навык не покрывался пылью. По возможности пробуйте узнавать что-то новое в своей сфере, а не только поддерживать то, что уже умеете, — так декрет превращается не в паузу в карьере, а в время, которое тоже на вас работает.

Даже целое новое образование можно получить прямо в декрете, если для вас это важно, — тяжело, но по-своему прекрасно: это тоже тяжесть, но она даёт новые эмоции, новый опыт, ощущение причастности к чему-то, кроме кастрюль и подгузников.

История одной мамы. Одна моя знакомая, юрист по образованию, за два года декрета боялась, что разучится думать «по-взрослому» — казалось, мозг занят исключительно тем, спала ли дочь достаточно и не пора ли варить кашу. Она начала с одного: раз в неделю читала свежие изменения в законах по своей теме, просто чтобы быть в курсе, безо всякой практической надобности. Спустя полгода поймала себя на мысли, что снова может обсуждать рабочие темы с бывшими коллегами на равных — просто потому, что не выпала из контекста полностью. Когда вышла на работу, ей не пришлось начинать почти с нуля, как она боялась, — восстановилась гораздо быстрее, чем ожидала.

Практический блок: как не потерять себя в декрете

— Выделите один день в неделю на «своё» — необязательно много времени, важна регулярность, а не длительность.

— Составьте список из пяти-семи вещей, которые определяли вас до ребёнка (профессия, хобби, роль в компании друзей). Раз в месяц сверяйтесь: какую из них вы хоть немного поддержали за это время?

— Замените одну случайную прокрутку ленты в день на что-то, что развивает конкретный навык — статью, короткий видеоурок, подкаст по вашей теме.

— Раз в неделю пишите (или звоните) одному человеку не по бытовому вопросу, а просто чтобы поговорить — как раньше, до ребёнка.

— Если чувствуете, что «невидимка» — озвучьте это вслух мужу или близким. Обычно людям не приходит в голову хвалить за то, что и так «должно происходить», но если попросить — большинство откликается.

— Разрешите себе один осознанный «профессиональный» час в неделю — курс, книга по специальности, проект для себя. Не для резюме, а для ощущения, что вы не только мама.

2.2. Сон и хроническое недосыпание

Раньше сон казался чем-то само собой разумеющимся — как воздух или горячая вода из крана. С появлением ребёнка выясняется, что это, оказывается, роскошь, которую нужно заслужить, выпросить или выкроить хитростью. Твой персональный маленький тиран не подписывал никаких соглашений о ночном перемирии: у него свои циклы сна, свои зубы, свои скачки роста, и все они почему-то активируются именно ночью.

Первое время проходишь классические стадии. Сначала отрицание: «Сегодня я точно лягу пораньше» — и в девять моешь бутылочки, в десять гладишь распашонки, в одиннадцать наконец садишься с телефоном, чтобы урвать своё законное личное время, а в одиннадцать пятнадцать приходит он, готовый к труду и обороне. Дальше — злость: смотришь на безмятежно спящего мужа и мысленно готова обменять его на три часа непрерывного сна без всяких сожалений. Потом торг с собой: «Если я посплю хотя бы до семи, я больше никогда не буду...» — и неважно, чем закончить фразу, потому что обещание всё равно нарушится в первый же спокойный день. Дальше — совсем несмешная стадия, когда сидишь на кухне глубокой ночью и без особой причины плачешь, просто потому что сил больше ни на что не осталось, даже на то, чтобы разжевать еду. А в конце — принятие: понимаешь, что временно превратилась в существо, работающее на кофеине, детском смехе и упрямстве, и это нормально, это просто такой период.

Спать можно и нужно учиться в любом состоянии и в любом положении — сидя, в очереди к педиатру, пока ребёнок увлечённо изучает обои. Двадцать минут дневного сна работают лучше, чем вымытый пол, который всё равно через час снова станет грязным.

Отдельно стоит сказать про ночи и обычную детскую кроватку — многие честно покупают её, ставят в углу комнаты по всем правилам, а потом почти не пользуются: чтобы покормить или успокоить ребёнка, нужно встать, дойти, взять его на руки, а потом попытаться уложить обратно — и в этот самый неподходящий момент он снова просыпается, а весь с трудом добытый сон улетучивается. Поэтому многие в итоге просто кладут ребёнка рядом с собой на кровать — но это и небезопасно, и неудобно: расслабиться толком не получается, потому что часть сознания всё время начеку — не придавить бы, не дать бы ему скатиться на пол. Спасает в этой ситуации приставная кроватка — та, что крепится вплотную к родительской, без одной боковой стенки. Ребёнок формально спит в своём пространстве, а не в родительской постели, но дотянуться до него можно не вставая — покормить, погладить, успокоить, не поднимаясь с подушки. При этом она не занимает часть двуспальной кровати и не вытесняет с неё мужа, как это часто происходит при совместном сне. Пожалуй, один из самых практичных лайфхаков на первый год — сберегает и сон, и супружескую кровать одновременно.

Кофе в этот период — почти отдельная религия, но стоит помнить: он не даёт сон взаймы, он берёт его в долг у завтрашнего дня, и если злоупотреблять, вместо бодрости получаешь только тремор в руках и мысли, которые всё равно тормозят.

Если замечаете, что держите ребёнка на руках и не помните, как его взяли; если пульт от телевизора обнаруживается в холодильнике, а молоко — на тумбочке; если хочется просто сесть на пол и никуда больше не двигаться — это уже не обычная усталость, а недосып, с которым пора что-то делать, а не терпеть дальше. В такие моменты стоит подключать любые доступные резервы: мужа, бабушек, подругу, соседку — кого угодно, кто способен подержать ребёнка хотя бы два часа, пока вы спите буквально где придётся, хоть в машине во дворе. Просить о помощи в этом состоянии — не слабость, а трезвый расчёт: невыспавшаяся героиня, тянущая всё сама, куда опаснее для семьи, чем немытая посуда.