Se préparer à une vie quon napprend pas à lécole

Vous trouverez ci-dessous une classification type des hommes, d'après leur structure intérieure, leur maturité, leur attitude envers les femmes et leur potentiel relationnel. C'est une autre carte de travail ; elle aide à ne pas errer dans le noir, tout en gardant à l'esprit que chaque personne est plus complexe que n'importe quel schéma.

Classification des hommes selon leur type de personnalité et leur attitude envers la vie

1. L'homme-enfant. Il est charmant, joyeux, spontané. Avec lui, on ne s'ennuie jamais. Il sait surprendre, susciter des émotions, faire des cadeaux inattendus. Mais il ne sait pas planifier, ne tient pas parole, n'assume pas la responsabilité des conséquences. Il vit au jour le jour, et si un problème surgit, il disparaît.

Comment le reconnaître :

Ses promesses se brisent contre la réalité (« Je passerai », il n'est pas passé ; « Je le ferai demain », il ne l'a pas fait).

Il ne se souvient pas des dates importantes, ne planifie pas d'avenir commun.

Sa vie se résume aux fêtes, aux amis, aux jeux, aux loisirs, au travail « jusqu'à la première difficulté ».

Lorsque vous tentez de parler sérieusement, il change de sujet ou se vexe.

Il « manque toujours de temps » ou invoque les « circonstances ».

Il emprunte souvent de l'argent et ne le rend pas.

Que faire avec lui :

Une amitié ? Oui, s'il ne vous tire pas vers le bas. C'est un interlocuteur remarquable, c'est agréable d'être avec lui, il peut être un ami sincère, mais pas en temps de crise.

Une relation ? Seulement si vous êtes prête à être sa « maman » et à tout porter vous-même. Et si vous avez vingt ans et êtes encore vous-même en mode « fête ». Avec l'âge, cela cesse de fonctionner.

Fonder une famille ? Non. Il est lui-même encore un enfant, au sens qui compte pour une famille.

Important : Il n'est pas méchant. Il n'a simplement pas grandi. Et il pourrait bien ne jamais grandir. Ne cherchez pas à le changer, cela épuisera toute votre énergie et ne donnera aucun résultat.

2. L'homme violent. C'est un signal d'alarme sur pattes. Charmant au début, il gagne vite la confiance, crée le sentiment qu'« il est mon héros ». Mais derrière cette façade se trouvent le contrôle, l'humiliation, la dévalorisation, la manipulation et la destruction progressive de votre confiance en vous. Il est souvent très brillant, charismatique et même attentionné, du moins dans sa propre version des faits.

Comment le reconnaître dans les premiers temps :

Il dit trop vite : « Tu es mon destin », « Je n'ai jamais rencontré quelqu'un comme toi ». Cela porte un nom, le « love bombing ». Ce n'est pas de l'amour. C'est un appât.

Il vous critique : « Tu es trop émotive », « Tes amis sont bizarres », « Tu es bien quand tu te tais ».

Il contrôle : où vous êtes, avec qui, quand vous rentrerez.

Il est jaloux sans raison, vous accuse d'infidélité.

Il dévalorise vos réussites : « Et alors, une prime », « C'était juste de la chance ».

Il utilise le « silence glacial » comme punition.

Tout le monde est toujours coupable sauf lui : son ex est stupide, son patron est un con, ses amis l'ont trahi.

Vous avez l'impression de marcher sur des œufs, par peur de sa réaction.

Une amitié ? Non. Il ne sait pas être un ami, il sait utiliser les gens.

Une relation ? Non. C'est un piège dont il est très difficile de s'échapper.

Si vous êtes déjà dans cette relation : La première étape est d'admettre qu'il s'agit de violence psychologique. Ensuite, un psychologue, des amis proches, une thérapie quelle qu'elle soit. Préparez votre sortie à l'avance : argent, papiers, logement. Les promesses de changer semblent convaincantes, mais les gens ne changent qu'après une longue thérapie, et pas tous.

Important : Vous n'êtes pas obligée de le sauver. Vous n'êtes pas obligée de le tolérer. Votre sécurité est plus importante que ses « traumatismes émotionnels ».

3. L'homme-mur. Il est fiable comme un roc. Il gagne de l'argent, résout les problèmes, fait son travail. Mais sur les sentiments, presque rien. À la question « Que ressens-tu ? », il répond « Tout va bien » ou garde simplement le silence. Il peut être un mari et un père merveilleux, mais auprès de lui, vous risquez de vous sentir seule.

Il prend rarement l'initiative de discussions à cœur ouvert.

Il répond par monosyllabes aux sujets émotionnels.

Dans les conflits, il se ferme, se replie sur lui-même.

Il exprime l'amour par des actes, apporter de l'argent, réparer des choses, acheter les courses, pas par des paroles.

Il ne saisit pas les allusions, car il n'est pas très doué pour lire les émotions.

Une amitié ? Excellente, si vous avez besoin d'une personne fiable qui n'ira pas fouiller dans votre âme.

Une relation ? Seulement si vous êtes prête à accepter son « langage de l'amour », des actes au lieu de paroles. Si les conversations et l'intimité émotionnelle sont importantes pour vous, il ne vous satisfera probablement pas. Mais si vous êtes autonome et n'avez pas besoin d'un « déversement » permanent, il peut être un partenaire merveilleux.

Fonder une famille ? Oui, si vous acceptez sa retenue émotionnelle et êtes prête à apprendre à déchiffrer ses signaux silencieux. Les enfants ressentiront son soutien, même s'il ne leur dit pas qu'il les aime toutes les cinq minutes.

Important : N'essayez pas de le « faire parler » par la force, cela ne provoque que du rejet. Acceptez-le tel qu'il est, ou partez.

4. L'homme-potentiel. Il est intelligent, doué, mais... paresseux, indécis, effrayé à l'idée de faire un pas. Des « mains en or » et un « esprit brillant », mais il travaille comme chauffeur de taxi ou vit aux crochets de sa mère. Il parle de grands projets mais ne fait rien. Il promet que « tout changera ce lundi », mais lundi n'arrive jamais. Vous tombez amoureuse de son potentiel, pas de sa réalité. Et c'est là le piège principal.

Il parle beaucoup de ses projets mais fait peu.

Il se trouve des excuses : pas d'argent, pas le temps, le marché n'est pas le bon.

Il change souvent de projet sans en terminer aucun.

Il vit aux dépens des autres, parents, petites amies, femmes.

Il se vexe quand vous lui rappelez ses promesses.

Une amitié ? Oui, mais avec prudence. Il peut être un interlocuteur intéressant, veillez simplement à ne pas endosser ses responsabilités.

Une relation ? Non. Tant qu'il ne se réalise pas lui-même, vous le porterez. C'est ce qu'on appelle la dépendance affective. Vous deviendrez sa mère, sa source de motivation et son soutien financier, tout à la fois. Et il vous dévalorisera, car votre réussite mettra en lumière ses échecs.

Fonder une famille ? Seulement s'il a déjà commencé à bouger et a montré de vrais résultats. Sinon, vous aurez des enfants, il restera un « éternel garçon », et tous les fardeaux retomberont sur vous.

Important : Ne tombez pas amoureuse d'un potentiel. Tombez amoureuse de la réalité. S'il ne fait rien aujourd'hui, ne croyez pas qu'il le fera demain.

5. L'homme narcissique. Il est sûr de son caractère exceptionnel. Il exige admiration, attention, confirmation permanente de son propre génie. Il peut être séduisant, brillant, intelligent. Mais il est incapable d'empathie. Vos sentiments sont pour lui une gêne agaçante. Il peut être généreux en cadeaux, mais ce n'est pas de l'amour, c'est une façon d'acheter votre admiration.

Il ne parle que de lui, coupe la parole, n'écoute pas.

Il attend une admiration constante.

Il ne se souvient pas des détails de votre vie, de ce que vous aimez, de ce qui compte pour vous.

Il réagit aux critiques par la rage ou un froid mépris.

Il estime que les règles sont faites pour les autres, pas pour lui.

Il adore être au centre de l'attention et jalouse vos réussites.

Que faire de lui :

Amitié ? Non. Il ne sait pas être un ami, il collectionne les admirateurs.

Relation amoureuse ? Non. Vous vous sentirez insignifiante et toutes vos ressources serviront à soutenir son ego.

Fonder une famille ? Non. Les enfants constituent une menace pour son sentiment d'exception. Il ne sera pas un bon père.

Important : vous n'êtes pas la personne spéciale qui le changera. Un narcissique ne change pas parce qu'il ne voit aucun problème en lui. Partez.

6. L'homme partenaire. C'est l'objectif à viser. Il n'est pas parfait, mais c'est un adulte. Il sait prendre ses responsabilités, tenir sa parole, résoudre les conflits, ressentir des émotions et en parler, même si ce n'est pas de façon parfaite. Il respecte votre liberté et ne craint pas la sienne. Vous pouvez bâtir avec lui.

Il est stable, tant dans ses actes que dans son humeur.

Il tient sa parole : s'il a promis, il le fera.

Il n'a pas peur de parler de l'avenir, du mariage, des enfants.

Il respecte vos limites et ne les transgresse pas.

Il accepte la critique et sait s'excuser, sans « mais ».

Il se réjouit de vos réussites, il n'est pas jaloux.

Il est autonome : il a sa propre vie, son travail, ses amis, et il ne s'accroche pas à vous.

Il ne joue pas aux devinettes, il parle directement.

Amitié ? Oui. Réelle, profonde, fiable.

Relation amoureuse ? Oui. C'est la meilleure base. Avec lui, vous pouvez résoudre les conflits, faire des projets et avoir confiance.

Fonder une famille ? Oui. Il sera un père qui participe à la vie de ses enfants et ne se décharge pas de tout sur vous.

Important : il n'est pas parfait. Il n'a peut-être pas une apparence idéale, ce n'est pas un millionnaire, ce n'est pas un « macho ». Mais c'est un adulte. Et c'est la chose la plus importante.

7. L'homme intellectuel. Il vit dans un monde d'idées et de théories. Il peut être un brillant scientifique, programmeur, philosophe. Mais il est détaché du quotidien, des émotions. Il peut oublier d'acheter du pain parce qu'il pensait à la physique quantique. Il peut ne pas remarquer que vous êtes contrariée, parce que son cerveau est occupé par une tâche totalement différente.

Il aime parler de choses complexes, pas de sentiments.

Il « s'égare » souvent dans ses pensées.

Il n'est pas très doué pour gérer les corvées du quotidien.

Il peut être distrait et oublieux.

Dans les conflits, il recourt à des arguments rationnels, pas aux sentiments.

Amitié ? Excellente, si vous appréciez les échanges intellectuels.

Relation amoureuse ? Si vous êtes prête à assumer les tâches ménagères et à ne pas attendre d'effusions émotionnelles, vous pouvez essayer. Si les mots d'amour, l'attention et la prévenance sont importants pour vous, il vous décevra très probablement.

Fonder une famille ? Oui, si vous acceptez ses particularités et êtes prête à être son « pont » vers la réalité. Il peut être un père formidable qui apprendra aux enfants à penser, mais il ne se rappellera pas toujours de changer les couches.

Important : n'essayez pas de le transformer en « romantique sensible ». Soit vous l'acceptez, soit vous cherchez quelqu'un d'autre.

8. L'homme caméléon. Il veut vous plaire, et il s'adapte en conséquence. Il dit ce que vous voulez entendre, fait ce que vous voulez voir. Mais il n'a ni convictions, ni valeurs, ni consistance propre. Il peut être agréable, mais vous ne comprendrez jamais qui il est vraiment. Avec le temps, il pourrait « disparaître », ou se transformer en quelqu'un que vous ne reconnaissez pas.

Il n'a pas d'opinions bien arrêtées, il est d'accord avec vous sur tout.

Il change de comportement en fonction de son entourage.

Il dit souvent : « comme cela t'arrange ».

Il n'a aucun loisir propre qu'il avait avant vous.

Il ne discute pas, ne s'oppose pas, ne montre aucune initiative.

Amitié ? Superficielle. Vous ne le connaîtrez jamais vraiment.

Relation amoureuse ? Soyez prudente. Vous pourriez penser vivre une compréhension mutuelle idéale, mais en réalité, il ne fait que vous renvoyer votre reflet. Avec le temps, cela devient fatiguant. Vous commencez à vous sentir vide.

Fonder une famille ? Non. Il ne sera pas un pilier de soutien parce qu'il n'a aucune colonne vertébrale. Face à une crise, soit il s'effondrera, soit il se révélera sous un jour totalement inattendu.

Important : cherchez un homme qui a ses propres loisirs, ses propres opinions, ses propres amis. Une personne qui se dissout en vous n'a pas de moi personnel, et ne s'accrochera pas à vous.

9. L'homme héros. Il a l'habitude de sauver tout le monde. Il choisit des femmes qui ont des problèmes et les « résout ». Il a besoin de drames et de difficultés pour se sentir utile. Il peut être formidable, mais auprès de lui, vous serez toujours dans la position d'une victime. Vous ne pourrez tout simplement pas être heureuse et sereine : il s'ennuie.

Il parle souvent de la façon dont il a « sauvé » ses ex.

Il est attiré par les femmes qui ont des problèmes.

Il ignore vos réussites quand les choses vont bien pour vous.

Il peut créer des problèmes juste pour les résoudre plus tard.

Les femmes fortes et indépendantes ne l'intéressent pas, il n'a tout simplement pas besoin d'elles.

Amitié ? Oui, mais ne tombez pas dans le rôle de « celle qui est sauvée ».

Relation amoureuse ? Seulement si vous êtes prête à être une « princesse en détresse » pour toujours. Mais c'est fatiguant et cela entrave votre croissance.

Fonder une famille ? Risqué. Il pourrait trouver une nouvelle « victime » dès lors que vous deviendrez forte.

Important : vous êtes un être entier. Vous pouvez être heureuse sans drame. Ne le laissez pas faire de vous quelqu'un de « commode ».

10. Votre homme. Il s'agit de votre homme. Celui avec qui c'est facile, même quand c'est difficile. Celui avec qui vous n'avez pas à jouer de rôles, pas besoin d'expliquer l'évidence, pas besoin de réclamer le respect élémentaire. Vous avez peut-être des habitudes différentes, des rythmes différents, des passés différents, mais vous êtes d'accord sur les choses principales : les valeurs, l'attitude envers les gens, le sens de l'humour, le respect.

Vous vous sentez sereine auprès de lui. Pas de « papillons », mais une douce tiédeur.

Vous pouvez rester silencieux ensemble, et c'est formidable.

Vous discutez des conflits, vous ne les évitez pas.

Vous vous réjouissez des réussites de l'autre sans jalousie.

Vous avez des projets de vie similaires, un appartement, un déménagement, des enfants, de la liberté, peu importe quoi exactement, l'essentiel est qu'ils correspondent.

Il vous soutient dans vos décisions, même s'il n'est pas d'accord.

Il vous accepte avec vos défauts.

Amitié ? La meilleure amitié.

Relation amoureuse ? Construisez, développez, investissez.

Fonder une famille ? Oui. Avec lui, vous créerez un partenariat, pas de la « patience et de la souffrance ».

Important : n'attendez pas de lui qu'il soit parfait. Mais si les choses fondamentales s'accordent, c'est déjà un grand succès.

Que faire avec qui ?

|Type d'homme | Amitié ?| Construire une relation ? | Fonder une famille ? | Risque pour vous

|L'homme-enfant| Oui (si c'est amusant, mais pas en temps de crise) | Non (seulement si vous êtes prête à le porter) | Non | Vous deviendrez sa mère, vous vous perdrez vous-même

|L'homme maltraitant | Non | Non | Absolument pas| Traumatisme, perte de l'estime de soi, danger

|L'homme-mur | Oui (si vous n'avez pas besoin d'une connexion émotionnelle profonde) | Oui (si vous n'avez pas besoin de conversations à cœur ouvert) | Oui (si vous acceptez sa réserve) | Solitude émotionnelle

|L'homme-potentiel | Oui (prudemment) | Non (jusqu'à ce qu'il se réalise lui-même) | Non (jusqu'à ce qu'il agisse) | Vous le porterez toute votre vie

|L'homme narcissique | Non| Non | Absolument pas| Perte de l'estime de soi, de ressources, de vos nerfs

|L'homme partenaire| Oui| Oui| Oui| Minimal (si vous êtes tous les deux mûrs)

|L'homme intellectuel | Oui | Oui (si vous acceptez son détachement) | Oui (si vous êtes prête à assumer les tâches ménagères) | Vous le « traduirez » du langage des idées à la réalité

|L'homme caméléon | Superficielle | Avec prudence | Non | Vous ne saurez pas qui il est vraiment

|L'homme héros| Oui (mais sans le rôle de victime)| Seulement si vous n'êtes pas dans le rôle de « celle qui est sauvée » | Dangereux| Il pourrait chercher une nouvelle « victime »

|Votre homme | Oui | Oui| Oui | Seulement des difficultés de croissance naturelles

Comment faire la distinction

Il y a une confusion dans laquelle beaucoup de gens tombent. Vous êtes amie avec un homme, et soudain vous réalisez que vous êtes tombée amoureuse. Ou, inversement, vous sortez ensemble, et ensuite vous réalisez : c'est juste de l'amitié, et rien de plus. C'est normal et c'est simplement ce qui arrive. Mais il est utile de comprendre la différence avant d'être complètement perdue.

Voici une façon simple de voir la situation un peu plus clairement :

Ami contre partenaire : quelle est la différence

Critère| Ami | Partenaire

Sentiments | Chaleur, confiance, mais pas de passion | Passion, désir, romantisme

Soutien | Présent, mais sans obligations | Présent, avec des obligations futures

Projets | Séparés, coïncident parfois | Communs, bâtis ensemble

Limites | Claires (moi - toi) | Intégrées (nous)

Temps | Rencontres selon le désir | Régularité et priorité

Jalousie | Absente ou légère | Présente, mais contrôlée

Intimité physique | Absente | Présente et importante

Si vous réalisez que vous êtes tombée amoureuse d'un ami, dites-le-lui honnêtement, mais sans exigences. Quelque chose comme : « J'éprouve plus que de l'amitié pour toi. Qu'en penses-tu ? » C'est une conversation franche.

S'il ne partage pas vos sentiments, respectez sa réponse. N'attendez pas qu'il « revienne à la raison ». Cela mène à des souffrances longues et totalement inutiles. Vous pouvez essayer de préserver l'amitié, si les deux côtés y sont prêts. Mais seulement si vous pouvez réellement le faire, et non souffrir à ses côtés.

Si vous réalisez qu'un partenaire est devenu un simple ami, cela arrive aussi. Les sentiments changent, et c'est la vie. Parlez-lui. Parfois, c'est juste une phase que vous pouvez traverser ensemble. Et parfois, c'est la fin, et il vaut mieux l'admettre honnêtement plutôt que de faire traîner les choses. Ne lui donnez pas de faux espoirs. S'il n'y a pas d'amour, dites-le. Cela fait mal, mais c'est du respect.

Et s'il n'y avait pas d'homme idéal ?

Il n'y en a pas. Il n'y en a jamais eu et il n'y en aura jamais. Il y aura celui que vous choisirez. Et la tâche ici n'est pas de trouver un idéal, mais de choisir, parmi de vraies personnes, celle qui est la plus compatible avec vous. Et ensuite, de bâtir. Mais vous n'avez pas à endurer.

Bâtir, c'est :

respecter les différences,

négocier,

pardonner (mais pas tout),

grandir ensemble.

Liste de contrôle : « Dois-je commencer une relation ? »

Je me sens en sécurité avec lui.

Nous pouvons parler de sujets difficiles.

Il tient parole, dans les petites choses et les grandes.

Il respecte mon temps et mes limites.

Nous avons des valeurs fondamentales concordantes : enfants, argent, liberté, honnêteté.

Il m'accepte, il n'essaie pas de me « modeler ».

Je peux être moi-même, ne pas jouer un rôle.

Il se réjouit de mes succès, il n'est pas jaloux.

Il a sa propre vie, il ne « s'accroche » pas à moi.

Je peux rire et garder le silence avec lui, avec le même confort.

Si la plupart des points sont des « oui », essayez. Sinon, ne perdez pas votre temps.

Vous avez le droit de choisir ! Vous n'êtes pas obligée d'être avec la première personne qui fait attention à vous. Vous n'êtes pas obligée de tolérer le manque de respect. Vous n'êtes pas obligée de donner une chance à tous ceux qui vous plaisent. Vous avez le droit de choisir, consciemment et sans vous presser.

Vous avez le droit de choisir ! Vous n'êtes pas obligée d'être avec la première personne qui fait attention à vous. Vous n'êtes pas obligée de tolérer le manque de respect. Vous n'êtes pas obligée de donner une chance à tous ceux que vous trouvez attirants. Vous avez le droit de choisir, consciemment et sans vous presser.

Et encore une chose importante : un homme est aussi une personne. Avec sa propre histoire, sa douleur et ses faiblesses. Vous pouvez être là pour lui, mais vous ne pouvez pas le « réparer ». La seule chose qui soit entre vos mains, c'est de choisir avec qui avancer, et de qui s'éloigner.

Il y a trop peu de temps dans cette vie pour le passer avec ceux qui ne sont pas prêts à aller dans la même direction que vous.

Exercice :

1. Faites une liste des hommes qui sont, ou ont été, dans votre vie. Attribuez à chacun un type d'après le tableau ci-dessus. Soyez honnête. Quelles prises de conscience en avez-vous tirées ?

2. Créez votre propre portrait de « votre homme ». Pas son apparence, ses valeurs et ses actes. Qu'est-ce qui est le plus important pour vous ?

3. Si vous êtes actuellement en relation, évaluez votre partenaire. Y a-t-il des signaux d'alarme ? Si c'est le cas, parlez-lui.

4. Si vous êtes actuellement célibataire, relisez le tableau avant votre prochain rendez-vous. Vérifiez les filtres. Ne vous pressez pas.

Rappelez-vous, l'homme idéal n'existe pas. Il existe une personne qui vous convient. Il ne devinera pas vos désirs. Il fera des erreurs. Il vous énervera parfois. Mais il sera là quand les choses seront difficiles. Il tiendra sa parole. Il vous respectera.

Ne tombez pas amoureuse d'un potentiel, d'un projet, du scénario de « ce qui se passera dans cinq ans », comme je l'ai fait autrefois. Étudiez la personne et regardez ce qui est présent maintenant. Ne croyez qu'aux actes.

Il vaut mieux être seule et ne pas se mentir à soi-même que d'être dans une relation et de se sentir seule. Votre temps de solitude est un temps pour grandir, jusqu'à ce que vous rencontriez quelqu'un qui mérite votre temps.

Chapitre 5. Avant le mariage : le temps qui décide de tout

Il y a un mythe dangereux qu'on nous inculque à nous, les filles, dès l'enfance : « Tu rencontreras un prince sur un cheval blanc, et tout s'arrangera. » Comme si le mariage allait résoudre tous les problèmes et donner un sens à la vie. Mais la réalité est différente.

Le mariage ne résout pas les problèmes, il les met en lumière. Et si une fille entre dans la vie conjugale avec un tas de problèmes non résolus, elle ne devient pas plus heureuse. Elle transfère simplement son chaos dans un espace partagé, où désormais deux personnes souffrent.

Dès lors, il existe une période critique, le temps avant le mariage. C'est votre startup personnelle qui déterminera si vous serez une partenaire égale dans le mariage ou une éternelle petite fille cherchant le salut. Que recommandé-je ?

Tâche 1. Se séparer des parents émotionnellement et physiquement

C'est la tâche la plus difficile et la plus importante. Beaucoup de filles confondent « vivre séparément » et « se séparer ». Vous pouvez vivre dans une autre ville, mais appeler votre mère tous les matins et lui demander quoi porter. Ou vous pouvez vivre avec vos parents et être tout de même complètement indépendante dans vos décisions. L'une de mes amies, à 30 ans, a finalement décidé de quitter la maison de ses parents, mais sa mère résout toujours tous ses problèmes. Cela l'empêche de construire des relations ; plus précisément, elle n'a jamais appris à être indépendante. De quel genre de relations pouvons-nous seulement parler ?