Я и прочие боги этого мира.

Юрий Манов

Я и прочие боги этого мира.

Глава 1

История первая, в которой герой на своей шкуре убеждается, как трудно это – быть Богом.

Чужого разведчика я заметил не сразу. Поверьте, тому была веская причина: я как раз был занят прокладкой узкоколейной железной дороги к довольно перспективному никелевому руднику и ломал голову над очередной пакостью нашего Создателя. Создатель, как известно, на разные пакости весьма гораздый, сотворил в этом районе довольно коварный ландшафт. На первый взгляд – идеальное место для "узкоколейки", уютная такая долинка с редкими вкраплениями березовых рощиц и небольшой речушкой. При ближайшем рассмотрении долина представляла собой болото, совершенно не желающее размещать на себе шпалы и рельсы. Пришлось засылать в топь геодезиста, тот оказался парнем резвым, довольно быстро метнулся туда – обратно и сообщил, что если я все-таки хочу проложить через этот участок железную дорогу, то нужно либо засыпать болото напрочь, либо строить большой ж/д мост.

Я вызвал экономического советника. Этот страдающий одышкой тип высветился на экране и инфантильно доложил, что о засыпке болота лучше сразу забыть – вовек не окупится, потому как песчаный карьер очень далеко, а щебня здесь и в помине не было. Что касается моста, то средства и ресурсы на строительство в принципе есть, и приказ к началу работ он готов отдать хоть сейчас, но тогда придется свернуть сразу несколько экономических программ, в том числе и новый порт.

Вот уж дудки! Я две недели (больше года по местному летоисчислению) экономил на всем и вся, народ держал впроголодь, чтобы обзавестись, наконец, приличным морским портом. И строить огромные мосты через малюсенькие речки было отнюдь не в моих правилах. Я еще раз глянул на карту, хлебнул пивка и решительно повел узкоколейку в обход, через лес. Это, конечно, гораздо дальше, зато дешевле. Тут-то я его и заметил: маленькое желтое пятнышко в тени развесистого дуба. Я увеличил изображение до максимума, все правильно, разведчик, чужой, конный. Лошадь в яблоках, очень худая, жрет траву, словно месяц не кормили.

Поначалу был жуткий соблазн – послать к дубу полицию, благо городовых у меня хватало. Но когда внизу экрана высветился военный министр и стал привычно ныть по поводу слабости нашей армии, я решил не торопить события. Неподалеку от места, где был обнаружен чужак, я когда-то разместил небольшую пасеку. Быстренько вселившись в деда – пасечника, я прихватил для отвода глаз козу на привязи и двинулся в сторону пришельца.

По всему было видно, чужому разведчику пришлось хлебнуть в пути лиха: охотничий костюм чуть ли не по пояс в засохшей грязи, все лицо выжжено солнцем и обветрено. Разведчик закусывал: на холстине перед ним лежало несколько сухарей, не очень аппетитный кусок солонины, пара явно украденных с местных огородов огурцов и репка. А также тыквенная фляга с водой и небольшая бутылочка с чем-то красным. Вроде как кетчуп. Кетчуп – это хорошо, кетчуп мои ученые еще не изобрели.

– Божественный в помощь! – степенно, как и принято в здешних краях, проговорил я. – Хлеб – соль!

Увидев меня, разведчик остался совершенно спокоен, лишь придвинул поближе старенькое кремневое ружье и кивнул на траву рядом:

– Спасибо. Садись и ты, дедушка, коли голоден.

Вежливый, уважаю! Хороший знак, когда вооруженный человек не грубит. «Не надо бояться человека с ружьем, – говаривал дедушка Ленин. – Бойтесь чекиста с наганом, ха-ха-ха». Я не спеша привязал козу к тощей березке, раскрыл торбу и выложил на холстину пару свежих лепешек, шмат сала, баночку янтарного меда.

Мы заканчивали трапезу. Чужак вопросительно посмотрел на меня, снова приник к баночке и выпил мед до конца.

– Уф. Спасибо, дедушка! – проговорил он, доставая трубку и кисет. – Давненько я так вкусно не обедал.

– А что так? – поинтересовался я, угощаясь заморским табачком.

– Да места здесь какие-то безлюдные. Ни трактиров, ни деревень, ни хуторов, ни дорог приличных. За неделю ты – первый живой человек, которого я встретил…

– Министр внешних сношений, ты слышал? – осторожно связался я со своим дворцом, – неделю пути на восток дорог и поселений нет. Если не врет, конечно…

– Да и болота здесь просто ужасные: гнус, пиявки, – продолжал чужак.

– Видать, издалека ты, мил человек. Из чьих будешь-та? – поинтересовался я, прокашлявшись с непривычки от ядреного дыма. Разведчик сделал вид, что не услышал моего последнего вопроса, задумчиво посмотрел на облака и проговорил:

– Да уж, путь мой не близкий. Скажи-ка, дедушка, а что за край этот, что за народ здесь живет, и кто здесь правит?

– Министр, спишь что ли? Что посоветуешь? Дураком прикинуться? А смысл? На железную дорогу его послать? И то верно…

– Народ здесь разный проживает, – уклончиво ответил я, потихоньку заныкивая в карман суконных портов бутылочку с остатками кетчупа, – Кривичи, вятичи, древляне, мордва опять же. Что за край – сам видишь: леса, поля, реки, да солнце в небесах. А правит здесь князь Всеслав, дай Божественный ему здоровья, да князь Любомудр, да княжич Владислав!

– Так у вас феодальная раздробленность? – обрадовался чужак. Он вытащил из потрепанной сумы какие-то бумаги, долго их перебирал, наконец, нашел нужную.

– А как у вас с научно-техническим прогрессом? – по бумажке прочел разведчик. – Каков доход на душу населения? Какова производительность труда? Нет ли признаков приближающейся буржуазной революции?

– Министр, он что, дурак, или прикидывается? Есть варианты ответов? Эх ты, а еще министр…

– Ась? – нашелся я самостоятельно.

– Ну это, воюют у вас тут меж собой? Есть ли города крупные, самолеты летают?

– Про самолеты не слыхал, разве что в сказках. Насчет войны тоже не скажу – не знаю. Разбойнички, конечно, шалят порой по лесам, а как же без того. А ежели тебе в город надо, то иди-ка, паря, вдоль реки до брода, увидишь, что "чугунку" строят, там спросишь. Тут недалеко, пара дней пути.

– Чугунка? В смысле – железная дорога? – обрадовано переспросил разведчик. – Как, говоришь, до нее добраться?

– Да тут недалече. Пойдешь вдоль ручья и…

В этот самый момент в торбе деда что-то зашевелилось, завибрировало и выскочило в угол экрана закрытым конвертиком. Я немедленно щелкнул по конвертику мышкой – оказалось, мой приятель Витька прислал СМСку, сообщил, что где-то надыбал новые коды для «Суперцивилизации XXL». Такая удача выпадает нечасто, надо идти.

***

В "Цивилизацию XXL" я играл уже четвертый месяц. Втянул меня в эту авантюру Витька – верстальщик с третьего этажа, с которым мы порой в обеденный перерыв проходились по пивку. Теперь Витек пива почти не пил: как ни зайдешь к нему, вечно сидит, в монитор уставившись, либо буклеты дурацкие лепит и проспекты рекламные, либо мир виртуально-совершенный ваяет. А пару раз замечали, что он и на ночь в офисе оставался. Запрется в кабинете, мышкой щелкает, и бубнит, бубнит что-то в микрофон. Его даже "красноглазкой" прозвали за чрезмерное общение с монитором. Впрочем, это окупалось – деньги у него водились, он, кстати, первым в нашей конторе шлем-маску для "виртуалки" купил.

Как-то заказал я ему халтурку – пару проспектов для фирмы, торгующей нижним бельем. Витек расстарался, не проспект, а прямо "конфетку" слепил, с такими милыми цыпочками из "Плейбоя", что не захочешь, а купишь знакомой даме чего-либо ажурного или в кружавчиках. Владелец фирмы – плотный такой сладострастник, чуть ли не слюни от возбуждения пустил, этих цыпочек увидев (и как только Витьку удалось журнальных див в нужное бельишко обрядить?) и за работу поощрил. Пришлось и мне Витьку пивом проставляться. Вот за ящичком "Гиннеса" под копченого леща Витек и рассказал мне свою тайну. Оказалось, новая "Суперцивилизация XXL" – не просто очередная сетевая стратегия в режиме он лайн. Это – целая компьютерная жизнь в режиме реального времени. В ней нет сейвов, потому что игра не прекращается ни на минуту…

– Ну, это что-то типа "тамагочи", помнишь, были такие электронные ублюдки, – объяснил Витек, умело сковыривая пробку бутылки о край сейфа. – То убери за ним, то накорми его, то поиграй. Не будешь кормить, поить, воспитывать – оттопырится, и "Гейм ова" – проиграл. Так и здесь: строишь мир как в классической "Цивилизации", развиваешь его, открываешь новые земли, дипломатию с соседями налаживаешь, торгуешь, потом, естественно, война до победы. Ну и миссии добавочные по необходимости, то квест, то экшн со стрельбой. И все в режиме реального времени, и все без перерыва.

– Слушай, а как это? – удивился я тогда. – Это что же, круглосуточно в сети сидеть? А как же работа, выходные, сон, личная жизнь?

– А советники тебе на что? Даешь им задание, и пусть вкалывают, только контролировать надо почаще, они такие тупые. Лариска, подружка моя, как-то в Ялту на три недели отдохнуть съездила. Возвращается домой вся такая загорелая, а у нее в королевстве уже коммунизм построен – вершина человеческой цивилизации, если Марксу верить. Все общее, денег нет, народ ликует, и каждый божий день демонстрации в поддержку. Только странный какой-то коммунизм получился: крестьяне все оборванные, в лаптях на клячах дохлых пашут, в деревнях света нет, деньги отменили, но ввели талоны на водку, и жратва по карточкам. Зато чиновники на лимузинах заморских разъезжают, во дворцах живут, икрой черной обжираются и с броневиков допотопных пламенные речи толкают. А у соседей уже самолеты реактивные летают и ракеты среднего радиуса действия имеются. Короче, плакат: "Все на защиту Любимой Белой Королевы!" Лариске не помог. Замочили ее соседи в неделю, она чуть в монастырь с горя не подалась…

И все-таки, почему я согласился на эту игру? Может, хороший "Гиннес" так подействовал, а может, уж очень красивый и совершенный мир удалось построить Витьку. Мы просидели за компом до глубокой ночи, и я влюбился в эту игру по уши. Поутру Витек оформил мою заявку на участие в очередном туре "Суперцивилизации XXL", сам пробил мне виртуальный телефонный номер для сети и даже подключил мой пейджер* для экстренных сообщений советников. И шлем-маску подарил, точнее, выдал в аренду…

(пейджер* -- далекий предок нынешних смартфонов. Маленькая коробочка с буковками, работал только на прием. Недавние события на Ближнем востоке показали, что не совсем безопасен).

***

Военный министр торжествовал: – Что, пацифисты гребаные, довыделывались?!! Вражеская агентура уже под самым носом, вблизи стратегических объектов разнюхивает, а у нас даже завалящего танка нет, пулеметов по одному на роту. Чем родину от супостатов будем защищать?

– Супостат у нас пока один, – спокойно возразил премьер Пасюков, – и чтобы взять его – пары городовых хватит. Что касается танков, пусть нас просветит думский советник по науке и военным технологиям, когда уж порадовать сулил.

Советник – лощеный рыжий мужчина средних лет бросил рассматривать свой бриллиантовый перстень, вскочил и тут же ткнул указкой в большой плакат, висевший у него за спиной:

– В наших лабораториях уже разработаны две современные модели боевых машин, легкий танк, что вы видите на этом рисунке и тяжелый, как показано на этом. И если министерство финансов выделит-таки обещанные средства…

– Черта лысого получите! – заорал, брызгая слюной, министр финансов. – Вы, думцы, совсем обнаглели в своих комитетах, в вас деньги вкладывать, как в бездонную бочку! Где обещанная разработка системы ирригации?!! Где бройлерные фабрики?!! Где технология замораживания продуктов?!! Когда еще обещали? Мы каждую копеечку в технологии новые вкладываем по вашим же рекомендациям, а выхлоп? Ноль! Вы что, голодных бунтов в стране хотите? Эти "колбасные электрички" уже всех достали!

– При чем здесь ирригация?!! – завизжал военный министр. – Я про танки, он мне про кур замороженных! Нужна срочная мобилизация и…

– Цыц! – заткнул я рот бесноватому милитаристу и дал слово премьеру. Дельный мужик, этот премьер-министр Пасюков, большей частью молчит, зато, если уж что скажет – все в точку. Я из-за него уже две Думы распустил.

– Думаю, для мобилизации, как и для паники объективных причин нет, – проговорил премьер, протирая очки. – Что, собственно, произошло? Из-за леса, из-за гор появился дед Егор… Пришел представитель неведомых нам пока соседей. Я повторяю – пока неведомых. А разве мы сами не посылали своих разведчиков во все стороны? (Посылали, правда, пока ни один живым не вернулся). Разве мы не упрашивали купцов отвезти наших дипломатов к соседям? (Упрашивали – мерзкие купцы отказали, сославшись на категорический запрет Создателя). Возможно, пришелец имеет дипломатические полномочия от властителей соседних земель., которые хотят мира с нами. Возможно, Игра, то есть жизнь, вступает в новую стадию – сотрудничество с соседями. Не зря ведь у нас есть пост министра внешних сношений и солидный штат сотрудников этого ведомства.

Все посмотрели в левый край экрана, где появилась физиономия совершенно кавказского типа.

– Нэ пэрэжыватэ, – заверил внешнесношательный министр. – Все под контролэм! Докладываю: посланца зовут Румата. По званию вроде как дон, дворянин, да? Кагда он спал, моы рэбята провэрылы его мэшок. Так, ничего интырэсного: карта эго странствый, тыповой договор о мырэ, вэритэльныэ грамоты с правом вэсты пэрэговоры, да? Ест эщо дюжина тэхнологий для обмэна – старье!

Все министры и советники уставились на меня, божественного. Я глянул на часы, почесал щетину, прикидывая, что побриться уже не успеваю, и сказал:

– До времени разведчика не трогайте, но следите за каждым его шагом. Работы на прокладке узкоколейки активизировать, думскому советнику по науке и военным технологиям к вечеру подготовить полный доклад по разработке военных технологий и финансовый отчет за год. Все!

Даже на мониторе было видно, как рыжий советник побледнел. Я выключил монитор, подхватил сумку и бросился к лифту. Наш новый шеф не терпел опозданий.

Перед самым обедом пейджер пропищал мелодию "Жил да был за углом черный кот". Я нажал кнопку, сообщал глава моей Тайной канцелярии Малюта: "Объект экстренно задержан в районе узкоколейки, какие будут указания?" Идиоты! Ни минуты покоя! Четко же приказал им разведчика не трогать! Я с досадой плюнул: опять попить пивка с ребятами во время законного обеденного перерыва не удастся. Незаметно проскользнув мимо вечно дремлющего старичка на вахте, я побежал к автобусной остановке.

Едва монитор компа засветился, я надел шлем-маску, вселился в тело инженера – железнодорожника и с удовлетворением отметил, что уровень знаний, даваемых в великокняжеском университете, носящем мое имя, заметно вырос. Инженер – механик, в которого мне пришлось вселяться месяц назад, во время аварии на чугунолитейном заводе, оказался неучем, к тому же – редкостным идиотом. А этот – напротив, умница и дело свое знает.

Я аккуратно положил на стол форменную фуражку с перекрещенными молоточками на кокарде, еще раз внимательно оглядел с ног до головы разведчика, отметил, что незваный гость со времени нашей последней встречи выглядит гораздо свежее: помылся, побрился и даже, кажется, поправился. Его мешок с вещами и бумагами лежал на моем столе, кремневое ружье кто-то пристроил в углу.

– Ну-с, – начал я официально. – Кто вы, милостивый государь, где ваши документы, и что вы здесь делаете?

Разведчик решил повалять дурака и почти без акцента заговорил тоненьким голосом:

– Мы здешние, Оська я с Медового хутора, документов не имеем – в школах не обучались.

Я, то есть -- железнодорожный мастер, понимающе кивнул:

– Из крестьян, значица, паспорта не имеете, что ж, бывает. Но рабочие застали вас за скручиванием гаек и болтов с железнодорожного полотна. Чем вы это объясните, любезный?

– Так это ж, – зафальцетил Осип, – рыбаки мы. Для грузил гайка – самое то. Потому как с дыркой. Я ж всего пару-то и взял. Мы ж не без понятия…

– Министра культуры, быстро! – "вошел" я во дворец, – В наших школах уже проходят Чехова? Рассказ "Злоумышленник". Только в университете? Хорошо, далеко не отходите, вы мне можете еще понадобиться, а пока дайте кого-нибудь из министерства по металлургии. Это кто? Ведущий специалист по сплавам? Скажите, по обычной гайке с болтом можно оценить уровень развития цивилизации? И что же именно? Состав сплава, качество закалки и резьбы? Это важно? Спасибо за информацию…

Удовлетворенный я откинулся на спинку кресла и еще раз поглядел на ехидную физию разведчика. Ну что, брат, попался? Кража артефактов, по которым можно определить уровень развития цивилизации – это уже не мелочь, это уже шпионаж. За это и пеньковый галстук за ухо можно схлопотать. Скажи спасибо, что я еще не кровожадный. И чего ты лыбишься? Может выпороть мерзавца, чтобы перестал дурака валять? Нет, пожалуй, не стоит, дворянин все-таки, да и дипломатический скандал получиться может…

– А что это за бумаги? – спросил я, указывая на связку пергаментных листов, извлеченных из походной торбы чужака.

– Так это, – на лице разведчика ясно обозначилась борьба чувств. Наконец он, видимо, решил, что Ваньку валять уже бесполезно, а потому сказал уже нормальным голосом, – Это я могу только самому высокому начальству в столице. Уж не взыщите, барин…

Золотые часы в кармане жилетки железнодорожного инженера щелкнули и заиграли: "Боже царя храни". Пора на службу, а то опять от шефа нахлобучка будет.

– Эй, кто там! – крикнул я в сторону двери. В проеме тут же нарисовались два почти одинаковых городовых в серых шинелях, при усах и саблях.

– Возьмите-ка этого молодца, эти вещички и волоките его в Тайную канцелярию, – приказал я сурово. – Пусть там разбираются, а нам работать надо.

Обеденный бутерброд с ветчиной я дожевывал на бегу к автобусной остановке. Пива попить, естественно, не успел. На работу опять звонила Маринка и спрашивала, почему я ее забыл. Пришлось что-то наврать про срочную работу. Новость: Витек уволился. Говорят, он где-то надыбал денег на супер-пупер мощный комп, и теперь работу берет на дом. Знаем, какую работу он берет – у него сейчас самая горячая пора в игре: локальный конфликт с соседями и "Манхэттенский проект" в разработке. Надо бы к нему заехать, как выдастся время.

Пивком я решил догнаться вечером после работы. Расставил бутылки, чипсы и сухарики перед монитором и под завистливые взгляды моих министров и советников сделал первый глоток. Вот оно блаженство! Потом с удовольствием выслушал доклад советника по науке. Толстомордый советник, очень похожий на бывшего советского премьера Павлова*, только рыжий, как Чубайс**, что-то невнятно лепетал, долго жаловался на обстоятельства, коварство подчиненных и семейное положение. Жена у него, видите ли, пятый год родить не может. Бездарная отмазка! Что ж, теперь каждой бесплодной бабе по дворцу за казенный счет строить, а передовой науке загибаться из-за таких вот ворюг?

* При этом самом премьере в бывшем СССР были "отпущены" цены, тем самым был "опущен" весь советский народ, разом лишившийся своих сбережений. Обладал толстой мордой и довольно упитанными щеками. Глянешь на него и сразу поймешь, вот они где, закрома Родины.

** Тоже бывший премьер, но уже российский. И тоже в народе не особо любим. Был рыж, что дало россиянам повод всех рыжих котов называть Чубайсами.

Под занавес покаянного монолога советник признался в казнокрадстве и даже попытался поваляться у меня, Величайшего и Божественного, в ногах. Мой Малюта одетый, как положено, в красную шелковую рубаху, подпоясанную золотым шнуром, быстренько ухватил мздоимца за жабры и отволок в Тайную канцелярию, а мы продолжили работу. Причем, держались мои советники несколько напряженно. Ничего, пусть знают, его пример – другим наука...

Под конец совещания от Малюты прибыл гонец и сообщил, что казноерад дал признательные показания, а задержанный разведчик просит его принять. А, раскололся! То-то! У моего Малюты не побалуешь! Ну ничего, пусть шпион подождет, а то слишком много чести. У меня тут дел невпроворот!

Я неторопливо взялся за повседневную работу. Сначала, конечно, дела столичные. Что поделаешь, люблю я этот город, как дитя родное он мне дорог. Оно и понятно, с деревушки отстраивать его начал, улицы еще бревнами мостил, последние деньги за трубы для первого водопровода и канализации отдавал. Корону свою со скипетром купцам заморским под это дело закладывал, между прочим. Это когда я еще князем был. Еле-еле выкупить успел. Зато теперь – красавец город, чистенький, уютненький, в парках и фонтанах, с моими статуями на площадях. А разросся-то как! Замучаешься "мышь давить" пока до окраин доберешься. Скорей бы метро изобрести, а то с перевозками уже проблемы начинаются, пробки на перекрестках и конский навоз девать некуда. Пахнет – сил нет.

Ну что, жители стольного города Владограда, кроме пробок и запахов проблемы есть? Налоги высокие? Ну, как всегда… Нет уж, извините, я и так вас разбаловал. 13% с доходов, а вы все равно так и норовите от налогов улизнуть. Что еще? Знаю, знаю, цирк хотите новый. Так получите. Вот здесь он будет, я давно местечко присмотрел. В виде Колизея, нравится? То-то! А вам что? Школу? Получите! А вам? Нет, ребятки, это баловство. Музей изящных искусств в спальном районе – это уже слишком, перебьетесь библиотекой и ночным баром. А ваш квартал я переселяю. Как зачем? Надо значит! На его месте будет детский парк с качелями и каруселями. Лебеди будут в озере плавать, утки разные. Бабушки с внуками будут их крошками кормить. Не спорить! Сами же жаловались на тесноту и безработицу. Вот какой я вам поселочек выбрал уютненький. И озерко здесь с пляжем, и рыболовная верфь, и консервный заводик. А домики-то какие! Просто виллы, коттеджи! Оставлю, оставлю я вам столичную прописку, обещаю! Давайте быстро, а то у меня терпение не бесконечное и еще один поселок есть незаселенный. Правда, он далековато, на границе с тайгой, и из работы там только лесоразработки и золотой рудник с тачками, ха-ха-ха… Это – для особо строптивых. Теперь обратимся к делам прогресса. Что у нас хорошего?

– Министр торговли, что скажешь, что предложишь? Ввести монополию на хмельные напитки и начать торговлю табаком. Насчет водочной монополии – это хорошо, как только это я сам не догадался. А насчет табака забудь. Хрен с ними, с доходами, нечего мне население травить. Сам вон дымлю, как паровоз, а по утрам кашляю, как каторжник. Никакого табаку! Все! Я сказал! И еще объяви, что за наркотики – смертная казнь без разговоров. Какой мораторий? Кто объявил? Я?!! Ну ладно, тогда каторга пожизненно. Какие наркотики? Ну героин, ЛСД... Не изобрели еще? И слава богу! За марихуану, гашиш и прочую траву – публичная порка! А нечего попадаться! Я, кажется, слова министру культуры не давал! Вы цирк новый просили? Камень с оркестром закладывали? Так ждите, года через три будем ленточку перерезать.

Что скажет министр по прогрессу? Первый конвейер запустили? Отлично! Теперь надо и о безопасности подумать. Что у нас с разработкой бронепоезда? Почему так затягиваете? Ускорьте. Всего и делов-то, пушки – пулеметы на платформы поставить, да броней прикрыть. Что скажут авиаторы? Да знаю я, что без карбюраторного двигателя вам самолет не построить. Не беспокойтесь, ученые думают, изобретают. Но и вы не сидите без дела, безмоторный планер мне к концу года дайте. А то Малюту пришлю в помощь! Не надо? То-то! Военный министр, у вас документы по всеобщей мобилизации готовы? А по народному ополчению? Хвалю, можете, когда хотите…

Я еще раз щелкнул на иконку с улыбающимся человечком в верху экрана и убедился, что в моем государстве все замечательно. Настроение граждан хорошее, приближается к отличному, всех ресурсов хватает, за исключением разве что бананов и прочих экзотических фруктов, которые приходится ввозить. Социальная обстановка тоже на уровне: бедных мало, богатых еще меньше, в основном – средний класс, объявивший меня недавно Божеством. Что ж, теперь можно принять и вражеского засланца. Я не спеша надел тактильную перчатку и шлем-маску, ударил по клавише и тут же очутился в полумраке своего дворца.

Поначалу я хотел обустроить свой тронный зал в египетском стиле. Больно уж мне фильм "Клеопатра" нравится. Я уж и интерьерчик придумал с кобрами и сфинксами, и даже заказ купцам заморским сделал, но тут Маринка пришла. Посмотрела в экран и все планы мои в пух и прах разнесла, мол, если выбрал я для игры среднюю полосу России, то и хоромы должны быть соответственные, согласно климату. «Сам посуди, – ехидно сказала она, – вот сидишь ты на троне в виде золотой кобры и мерзнешь потихоньку, потому как такой зал в наши морозы хрен прогреешь, а на аудиенцию к тебе мужики лапотные в тулупах приперлись. Смешно». Женская логика порой убивает, пришлось согласиться. А тут по телеку "Иван Васильевич меняет профессию" показали. Короче, вы поняли, как выглядит мой тронный зал…