Ключ к свободе. Истории жизни. Одна истина

Ключ к свободе

Истории жизни. Одна истина

Абат Естенов

© Абат Естенов, 2026

ISBN 978-5-0071-2060-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

ПРЕДИСЛОВИЕ

Эта книга — путь человека от внутреннего плена к свободе внутри себя.

В первой части мы встречаем людей, которые стали заложниками собственных привычек, страхов, зависимостей, прошлого и чужих сценариев.

Во второй части начинается движение — путь к себе. Человек осознаёт, что свобода требует выбора, действия, ответственности и готовности меняться.

В третьей части повествование неожиданно меняет пространство и превращается в фантастическую историю. Это намеренный художественный ход. После эмоционально тяжёлых историй читателю предлагается посмотреть на человека через другой мир, четыре страны, четыре стихии и четыре способа воспринимать жизнь.

Только после трёх частей мы открываем ключ. Всё, что читатель встречал в историях, получает название и систему: матрицу внутренней свободы, четыре интеллекта и четыре психотипа.

Сначала — прожить. Потом — понять.

ЧАСТЬ I. ЗАЛОЖНИК

Годы жизни в заложниках

Вы когда-нибудь задумывались, что испытывают люди, попавшие в заложники? Шок и эмоциональный стресс от непонимания происходящего. Разум подавлен эмоциональным состоянием, и человек сначала не может поверить в то, что это происходит. Случившееся кажется ему дурным сном, он не может осознать всё происходящее.

К тому же террористы, как правило, сами находятся в состоянии сильнейшего стресса. Нередко многие из них впервые оказываются в подобной ситуации, их нервная система перенапряжена, а психика работает на пределе. Они тоже боятся, и их страх выливается в агрессию. Увидев насилие со стороны террористов по отношению к одному из заложников, остальные начинают представлять свою вполне вероятную участь и получают сильнейшую психическую травму. Их психику начинает разрушать эмоциональный ужас.

Люди, прошедшие через такой ужас, нередко проходят долгую реабилитацию. У некоторых травма остаётся на всю жизнь. Печальнее всего, когда отдельные люди сводят счёты с жизнью. Ни одному человеку на планете не хочется пройти через весь этот ужас. Всем можно пожелать только мирного неба над головой.

О настоящем аде на земле, связанном с темой плена и человеческого заключения, очень сильно написано в книге Виктора Франкла «Сказать жизни: „Да!“ Психолог в концлагере».

В начале 1940-х годов Виктор Франкл работал в Венском еврейском госпитале, был арестован нацистами и с 1942 по 1945 год находился в немецких концентрационных лагерях. Там он потерял всю свою семью: отца, мать, брата и жену. Именно во время заключения он задумал написать книгу о том, что пережил, и представить свой опыт в форме научного наблюдения и исследования. После окончания Второй мировой войны эта работа была опубликована в форме книги «Сказать жизни: „Да!“».

Он умер в Вене 3 сентября 1997 года, в возрасте 92 лет. Пережив весь ужас концлагерей, Франкл оставил после себя большое наследие в области психологии и неврологии.

Франкл выделяет три психологические реакции, которые в той или иной степени испытывают люди, находящиеся в заключении.

Первая реакция — шок.

Это реакция на начальном этапе поступления в лагерь. Страх и стресс заключённые испытывали ещё на подъезде к нему. Сначала это было ощущение ледяной остановки сердца от осознания, что это Аушвиц, а не какой-либо другой лагерь, затем — постепенное погружение в ужасную атмосферу страха и суеты.

Заключённые слышат окрики снаружи остановившегося поезда. Франкл описывает это так:

«И вот — там, снаружи, — команда, окрик, грубый, хриплый, надсадный — тот, который мы будем слышать во всех лагерях и который звучит как последний крик убиваемого и даже более того — как постоянный крик человека, которого всё время убивают».

Вторая реакция — апатия.

Франкл пишет о том, что люди теряют всякую способность чувствовать и сопереживать. Внутри словно что-то отмирает, постепенно уходят все аффективные реакции.

Франкл пишет:

«Причиняемая побоями телесная боль была для нас, заключённых, не самым главным. Душевная боль, возмущение против несправедливости — вот что, несмотря на апатию, мучило больше».

Третья реакция — деперсонализация, горечь и разочарование, которые человек может испытывать, если ему удаётся выжить и обрести свободу.

Франкл описывает, как непривычно было бывшим заключённым выходить за ворота лагеря. За годы заключения они привыкли к крикам, пинкам и издевательствам. Теперь им предстояло вернуться к мирной жизни. И удивительным было то, что никто из них сначала не мог испытать настоящую радость. Весь окружающий мир воспринимался словно кино, словно картинка. Людям нужно было заново учиться этому чувству.

Знаменитому австрийскому психиатру, психологу и философу Виктору Франклу пришлось пройти через нацистские концлагеря. Его история по-настоящему влияет на читателя: невозможно читать без слёз и переживаний многие страницы этой книги.

Советы Виктора Франкла оказались настолько универсальными, что могут подойти любому человеку, оказавшемуся в сложной жизненной ситуации. В своей книге он пишет о жизнестойкости и жизнелюбии. Она учит искать смысл жизни, ставить цели и не терять их.

Автор даёт простые, но действенные советы о том, как вести себя в непростые времена и не опускать руки, особенно в тот момент, когда именно этого хочется больше всего.

Жизнь каждого человека состоит из сложностей и проблем. Порой у каждого из нас возникает ощущение, что утрачен смысл, опускаются руки и не знаешь, что делать. Но, по сравнению с тем, через что прошёл автор, многие наши сложности происходят не в концлагере.

Мы привыкли думать, что заложниками становятся только во время войны, когда людей удерживают силой. Но существует и другая форма плена — невидимая.

В мирное время тысячи людей живут так, будто их свободу давно забрали. Они становятся заложниками не чужого оружия, а собственных страхов, зависимостей, чужих взглядов и ожиданий. Кто-то пленён улицей, кто-то — любовью, кто-то — азартом или богатством. А кто-то рождается в темноте, и вся его жизнь превращается в борьбу не только с самим собой, но и с равнодушием общества.

Первая часть — о людях, которые оказались заложниками. Их истории не связаны между собой, но в каждой отражается одна и та же правда: свобода не всегда зависит от внешних дверей и решёток. Чаще всего она прячется внутри нас.

Находясь в мирное время, без насилия и войны, герои рассказывают о своих сложностях в жизни, боли, страданиях и зависимостях. Они живут словно заложники. В каждой истории будут описаны психологические и эмоциональные реакции людей, которые сами, не осознавая этого, создавали себе страдания и боль.

Каждая история по-своему трагична и печальна. В них — боль, разочарование в жизни и потеря её смысла. Не исключаю, что, читая каждую историю, читатель может заметить сходство со своей жизнью или жизнью своих близких.

Все мы в какой-то степени являемся заложниками обстоятельств, ситуаций, окружения, собственного эго и эмоций. Порой мы неосознанно создаём себе сложности, поддаёмся влиянию ложных амбиций, делаем выбор на эмоциях, фанатично верим своему внутреннему голосу, придерживаемся одной ментальной модели.

Пять историй — пять разных судеб людей, оказавшихся в плену собственных обстоятельств и внутренних состояний. Люди настолько разные, но в то же время во многом одинаковые. Все пять историй разные, но у всех одна трагедия — проигрыш своему внутреннему «я».

Все персонажи и события вымышлены, любые совпадения с реальными личностями случайны. Но я не исключаю, что где-то читатель может увидеть сходство с собственной прожитой историей или с историей, которую переживает сейчас.

Все люди настолько разные, что все одинаковые.

Оглянись — заложники вокруг нас.

Может быть, это ты.

И я.

Самая тяжёлая зависимость — от прошлого,

которое мы не отпускаем.

Когда я быстро повзрослел и снова стал ребенком

Стою и смотрю на своих ровесников, охватывает меня зависть к ним и разочарование к себе. Пацаны, которых в детстве унижал, избивал и отбирал у них деньги и вещи достигли больших высот, проживают счастливую жизнь, обзавелись семьями, успешные в бизнесе. Когда вижу, как они разъезжают на дорогих автомашинах, могут позволить себе купить любую вещь и посещать дорогие рестораны, возле которых мне пройти стыдно, внутри меня сильная боль в виде обиды. Мне остается как обычно, закурить очередную сигарету и идти дальше, затем в старой однокомнатной квартире мамы тихо на кухне пить холодную водку. После в пьяном состоянии уснуть в квартире, где краски на стене помнят еще советский союз, не понятного оттенка толи зеленого, толи синего цвета. Жизнь обычного человека, без смысла и стремления.

Мое детство прошло в эпоху советской власти, мама меня отдала в детский сад, который находился рядом с домом. В детском саду я вел себя не спокойно, дрался за игрушки со всеми, отбирал еду у других детей. На меня постоянно жаловались воспитатели и родители других детей. В один из дней, когда в саду был тихий час я травмировал мальчика Армана. Он мне больше всех не нравился, был чересчур активным и не спокойным ребенком. Он скакал как сайгак по кровати, когда воспитатели отлучались на время. Когда проходил возле моей кровати, я сильно оттолкнул его, от чего он ударился головой об угол тумбочки. От удара он сильно закричал и начал громко плакать, получил открытую рану, кровью испачкал мою белую простыню. На его крик все сбежались, нянечки, воспитатели, дети смотрели на процесс не с недоумением. Мне было пять лет, совсем еще ребенок, не понимающий что делает и чего хочет. Но, в этот момент, как сейчас помню, я испытывал радость от происходящего, не ужели этот скакун остановился.

Родители Армана подняли шум, и моей маме настоятельно сказали забрать меня из детского сада. Дома она соврала мне, что будет лучше если присматривать за мной будет брат. Я так радовался, что не надо будет ходить в детский сад, быть постоянно дома и играть с братом. Муслим тогда учился в шестом классе, в школу ходил со второй смены, мама к нему относилась очень строго, ко мне относилась с большей любовью и могла удовлетворить мои приходи и всегда хотела дать больше. После разговора со старшим братом, о моем воспитании и надлежащего ухода за мной мама закрылась на кухне и тихо плакала. Я всегда знал, если мама закрывалась на кухне она плачет. Ее слезы я не понимал, и долгое время не смог понять.

Муслим не ходил в детский сад, и воспитывался в ауле на руках у покойной бабушки. У него был сложный характер, мама даже никогда не спорила с ним, может даже побаивалась его. Мой брат, прожив свое детство в суровых условиях, без любви матери, закалившись физическим трудом после смерти бабушки переехал в город. Он был немного словный, если я начинал проявлять не спокойство и по детский шалить, сразу же от него получал подзатыльник, методы воспитания были однообразные. Во дворе брат дрался со всеми, его боялись даже ребята по старше, в драке он был безжалостен и никогда не хотел проигрывать. Всегда бил первым, не ждал и на словах не выяснял отношения, бывало, мог броситься в драку со взрослыми. Как-то набросился на пьяного соседа, который что-то пробормотал маме. Он не показывал свои эмоции, я никогда не видел улыбку на его лице. Он не проявлял положительные эмоции к нам, особенно к маме, возможна детская обида в нем была еще активна.

В школьные годы авторитет брата поспособствовал быть смелым, действовать безнаказанно по отношению мальчиков, его жестокость я перенял и чаще применял в школе. Мы с братом уже в детские годы употребляли алкоголь, пиво, коньяк, водку просили купить знакомых взрослых. Деньги отбирали в школе у лохов, в эти годы я себя чувствовал самым счастливым, имеющаяся власть над слабыми и постоянные деньги ослепляли меня. Каждый день мы с братом становились смелее, особенно я, пять дворов нашего района считались с нами. Старшаки нашего района «пятерка» проявляли к нам уважение, могли доверять нам районовские движения. Брат и я уже в школьные годы курили и не только сигареты, нюхали клей, бензин, пробовали грибы и пару раз употребляли тарэн и атропин. В школьные годы мы уже как взрослые работающие люди домой маме приносили деньги, ближе к распаду союза она осталось без работы, подрабатывал техничкой в детском саду откуда меня в свое время выгнали. Пару раз она брала меня с собой на работу, я дурачился и воровал вещи, игрушки, все что попадется. В один из дней, вытирай пыль я открыл ящик в кабинете, не помню, что за кабинет там были деньги и я положил их себе в карман. На следующий день узнали о пропаже денег, не долго мама проработала техничкой.

В школьные годы, в десятых одиннадцатых классах мне казалось жизнь прекрасной, у меня было все, власть, деньги, уважение в обществе. Мы с братом после окончания школы курили и запои устраивали дома, наша уже старенькая мама привыкла ко всему. Мы вообще не думали о будущем, нам не было еще двадцати лет повадки и поведение как у взрослых мужиков. Купили мотоцикл «Иж» поддержанный разбили его и оставили там же, брат купил себе шестерку по пьяни разбил на трассе. Мама старела на глазах, а мы с братом не прожив детство ворвались во взрослую жизнь, имели власть, деньги, разгульную жизнь.

В начале девяностых брат состоял в группировке, занимались грабежами, воровством, меня не брал с собой, да и я сам не рвался. Движение вокруг нашего двора меня больше устраивала, у меня было все, зачем что-то менять. Брат дома появлялся очень редко, приедет даст нам денег, переночует и снова пропадал. В последний свой приезд мой не многословный брат, сказал мне;

— Не ищи меня!

После этих слова он исчез из нашей жизни. Потом я выяснил, после не удачного разбоя они с подельниками подались в бега и уехали в Россию. Там все сложилось очень трагично, по слухам. Они попались на облаву и сели на долго в тюрьму, откуда он уже не вернулся. Возможно, он знал, что больше никогда не вернется домой и сказал те самые слова. Без брата я ослабевал, не было былой поддержки и не чувствовал смелость. Потом в больнице от острой пневмонии умерла мама, я не был готов к такому удару судьбы. Соседи помогли с похоронами, в день похорон и после в течение одного месяца я вернулся в беззащитное детство Дастана, я вспоминал любимое обращение мамы ко мне «Дасека», много пил, употреблял запрещенку, не осознавал происходящее, скатился до уровня бомжа алкоголика. Я не мог погасить свою внутреннюю боль одиночества, спасение находил только в алкоголе. Целый год после смерти мамы я пил каждый день, проснусь с болью и сразу же выпивал водку, накуривался до беспамятства. И так каждый день сменялся другим днем, апатия и отмирания некогда моего сильного я.

Когда я вышел из своего состояния не мог приспособится к жизни, все уже вокруг изменилось, начался прогресс в стране, у меня не было денег и сбережения. Было только мамина квартира, которой тоже чуть не лишился, спасибо соседям. Я не был приспособлен к новым реалиям, мои знания и способности не востребованы нигде. Работу мог найти только на базаре грузчиком, хотя здоровье уже было на пределе. Отказался от всех своих вредных привычек, начал следить за здоровьем, сменил работу грузчика со временем на позицию разнорабочего в столярном цеху, затем пошел работать на кладбище могильщиком, где опять начал употреблять алкоголь. За пять лет взрослой жизни проработал в разных местах, где-то меня выгоняли за драку, былой юношеский нрав брал вверх во время критики, не мог справится с эмоциями. Нигде я не чувствовал себя своим и нужным человеком, был изгоем общества. В итоге на кладбище задержался дольше всего, где меня приняли такие же как я.

Скоро мне пятьдесят два года будет, не реализовал себя в жизни как личность, нет семьи, и возможно никогда у меня не будет детей. Я принял свою участь одинокого доживающего свою жизнь старика, да я выгляжу как старик, который не адаптировался прогрессу в мире, адаптировался к своей работе на кладбище и жалкому существованию. Я даже не имею представление что можно изменить, начал боятся общества, забыл, как это сидеть и выпивать в кафе, ресторане. А может я не хочу, чтобы со мной произошло что-то новое, но при этом наблюдаю за прекрасной жизнью других. Я ночами не спал, депрессия годами приобрела привычку, жизнь во мне угасала, возможности будущего не грели мне душу как раньше, я превратился в зомби. Только лишь, воспоминания о прошлой былой жизни юности, когда мог позволить себе, многое радовали временами. Я привык к своей жизни, днем на кладбище, под покровом ночи пешком возвращаться домой. Моя жизнь стало скучной и неприятной, я начал отстранятся от жизни который бьет ключом, во мне появилось желание пригласить смерть. Работая на кладбище, адаптировался каждый день видеть умерших людей, проходя через могилы ловил себя на мысли, некогда амбициозные, здоровые и жизнерадостные люди нашли самое безопасное место на планете — это их могилы. Где они лежат себе спокойно, без суеты, тысячи мысли в голове не беспокоят, нет страха перед чем либо, отсутствие житейских проблем, без вопросов о завтрашнем дне. Придет время я буду вашим соседом, если конечно мне повезет и похоронят меня как человека.

Я повзрослел раньше времени. Мир требовал силы, которой у меня не было, и я носил маску взрослого, когда внутри ещё хотел играть. Но чем дольше я пытался быть сильным, тем отчётливее понимал: настоящий я — это ребёнок, которого я когда-то спрятал.

Сила человека определяется не тем, сколько у него желаний,

а тем, сколько из них он способен отпустить.

Закрытое сердце

Дети, радость и счастье для любой женщины, смысл всей жизни и любовь к ним позволяющая чувствовать себя счастливой. И я не являюсь исключением, с самого детства представляла себя мамой большого семейства. Так сильно была уверена в своей мечте, и верила, что в моей жизни будет большая любовь. Хотя в детстве сама получила мало любви от мамы и папы, когда мне было пять лет мои родители развелись, и долгое время росла у дедушки. Мама много работала, чтобы могла обеспечивать нас всем необходимым. Она у меня в молодости была очень красивой, всегда мечтала стать актрисой, мы вместе с ней дома ставили разные представления, когда оставались вдвоем. Высокая, стройная, могла перевоплощаться в разные роли, от чего я безумно смеялась и радовалась. Ее вытянутые пальцы выглядели изящно, что и мне передалось, мамина красота во мне раскрылось после моей бурной юности.

После наступления совершеннолетия я уехала в большой город. Столица с первых дней сильно впечатлило меня, динамика, красивые здания и дома, много необычных людей, красивые авто, парки, большие торговые центры. Думала каждый раз, вот бы мама со своей харизмой и талантом актрисы в большом городе реализовала себя с полна. Особенно мне нравились ночные огни большого города, не смотря на суровые зимние морозы.

Моя молодость и активность помогала мне находить работу, несколько месяцев проработала официантом в кафе, начала зарабатывать свои первые деньги. Начала покупать себе красивую одежду, ходить по молодежным заведениям, за восемь месяцев большой город изменил меня, я стала более уверенной в себе, притягивать взгляды парней, знакомится с интересными людьми. Несколько раз сходила на свидание, в кино, ресторан, мороженое и парк, романтика. Я радовалась каждому дню, все мое тело, душа и сердце наполнялись счастью. Каждый день был особенным, знаки внимания от парней, цветы, подарки и приглашения вызывали ощущения внутренней любви к себе.

После трех лет проживания в большем городе, я устроилась на более престижную работу. В парфюмерном магазине управляла командой продавцов, у меня все получалось очень легко и эффективно, несколько раз получала заслуженную премию за результаты и достижения своей команды. Все, потому что я очень сильно любила свою работу, и моя команда видела и чувствовала мою любовь к работе, приходила раньше всех, я бежала с утра на работу, в течение рабочего дня сияла от счастья. Для меня была цель каждый день кого-то осчастливить ароматом духов или косметикой. Иногда в моменте ловила себя на мысли, я отдаюсь рабочему процессу как собственному бизнесу.

В один из рабочих дней, два продавца заболели и не смогли выйти на работу, мне пришлось выполнять функцию продавца. Зашли две бабушки в магазин, они были очень разговорчивые, искали подарок для своей внучки на день рождение, рассказывали, что сама внучка направила подарок приобрести именно у нас, от них я чувствовала любовь, мне было так приятно слушать как они рассказывают о своей внучке, когда они произносили ее имя у них в глазах, появлялся блеск счастья. Я начала им показывать молодежные ароматы и косметику, в этот момент я спиной чувствовала взгляд. Обернувшись, увидела парня, который улыбался и смотрел на меня, мне показалось что он был пьян. После того как обслужила бабушек, он подошел ко мне и спросил какой аромат является новинкой. Он сразу же представился, его зовут Арсен, спросил мое имя и спросил мне какая вода больше всего нравится. Поблагодарил за консультацию, сделал покупку и ушел. Позже он начал часто приходить в наш магазин, всегда получалась что мы с ним пересекались. В марте месяце перед праздниками зашел за подарком маме, сделал покупку и ушел. Седьмого марта был бурный рабочий день, я была полностью сфокусирована на работе носилась и в суматохе не заметила, как передо мной оказался Арсен с букетом цветов и моим любимым ароматом Dolce Gabbana light blue. Я была изумлена и в шоке, не знала, как реагировать, смутилась и покраснели щеки. Получив подарок, обняла Арсена, он ушел, предварительно спросив во сколько может заехать.

Мы пришли в красивый ресторан, сели за столом у окна, мужчина средних лет красиво играл на пианино приятную композицию. Арсен ухаживал за мной, аккуратно посадил меня за стол, предварительно предложил место по удобнее с лучшим видом в зал. Мы долго беседовали под мелодичные звуки пианино, с ресторана ушли последними. В такси он меня крепко обнял и поцеловал, я была самой счастливой девушкой на свете. Когда подъехали к моему дому, он вышел и открыл мне дверь. Перед подъездом он меня взял за руки и остановил, посмотрел мне в глаза и сказал;

— Айсулу, выходи за меня!

Я была потрясена от услышанного, он молча наблюдал за моей реакцией и на его лице появилась детская мимика, ожидающая положительный ответ. В тот момент я не могла соображать разумно, мое сердце забилось от волнения и ответила положительно.

После нашей свадьбы я переехала жить к нему домой, уехала из большого города. Уезжала счастливая и наполненная любовью, представляла счастливое семейное будущее, где дом и дети. В этот момент я представляла свою далекую детскую мечту, прослезилась слезами радости и счастья.

Жизнь в поселке была сложной для меня после большого города, но я сразу же привыкла, потому что в моем сердце была любовь. Каждый день с удовольствием готовила разные блюда, для Арсена и его родителей. Каждое раннее утро просыпалась с улыбкой на лице, каждый новый день старалась удивить своего мужа, завтраки, обед на работу, необычное блюда на ужин. Приобщилась к хозяйству, научилась доить корову, кормила кроликов, собирала яйца в курятнике. Все это мне доставляла удовольствие, радовалась каждому дню.

После года совместной жизни, в соцсетях увидела отпуск подруги в Таиланде, где они с мужем наслаждаются теплом в декабре. Показала Арсену, и не ожидала от него отрицательную реакцию, он очень холодно и негативно высказался про путешествие в теплые страны, и в конце сказал, как я оставлю родителей. Мне было не приятно, но я обняла его и сказала хорошо там, где нас нет, а лучше, когда мы вместе и не важно, где находимся. Арсен после смены работы по пятницам начал выпивать, в начале он приходил веселым и хорошеньким, в руках были цветы и банка пива. До знакомства с Арсеном, я не употребляла алкоголь, в замужестве начала пить пиво вместе с ним. По пятницам у меня были цветы или цветок, пиво и страстный секс. Первое что из списка исчезло, цветы, потом секс и в конце пиво. Он начал приходить домой поздно и сильно пьяным, иногда с ароматом женских духов. Утром, когда я делала ему замечания, он резко высказывался, в один из таких дней он меня ударил и сломал мне нос. Он сам испугался, пытался меня обнять и извинится, я оттолкнула его, я не могла понять какая боль хуже, физическая или душевная.