Спокойные родители — сильные дети. Как управлять эмоциями, сохранять близость и растить самостоятельного ребёнка

Роан Миллер

Спокойные родители — сильные дети. Как управлять эмоциями, сохранять близость и растить самостоятельного ребёнка

Предисловие

Дорогие родители: когда вы открываете эту книгу, я думаю, в вашем сердце, возможно, таится множество вопросов, тревог и даже чувства беспомощности:

• Почему, несмотря на то что я так люблю своего ребенка, я постоянно теряю самообладание и выхожу из себя?

• Почему ребенок всегда не слушается и не идет на встречу?

• Почему воспитание детей делает меня всё более уставшим и бессильным?

Или, возможно, вы молча переносите давление, которое оказывает на вас жизнь:

• Двойное давление со стороны работы и семьи;

• разногласия и отчуждение в отношениях с партнером;

• Конфликты и недопонимание в отношениях с детьми…

Вы не одиноки. В эту эпоху стремительного темпа жизни и огромного давления воспитание детей — это уже не просто «вырастить человека». Это духовное совершенствование, продолжающееся всю жизнь — путь изучения любви, работы с эмоциями и саморазвития.

1. Воспитание детей — это глубокое «самосовершенствование»

Многие думают:

• чтобы стать родителями, достаточно любить, учить и контролировать ребенка;

• что все сложности воспитания можно решить, просто найдя «правильный метод».

Но только вступив на этот путь, мы понимаем:

• Ребёнок — это гораздо больше, чем просто объект «воспитания»;

• каждый ребенок — это зеркало, в котором отражаются наш характер, наше терпение, наши страхи, наши раны.

Вы замечали?

• Те моменты, которые вызывают у вас наибольший гнев, чувство беспомощности и полное отчаяние, зачастую раскрывают не проблемы ребенка, а — наши собственные незалеченные эмоции, незамеченные потребности и непонятые травмы, полученные в процессе взросления.

Поэтому по-настоящему здоровые отношения между родителями и детьми — это не «контроль над ребенком», а работа над собой.

• Только когда родители научатся эмоциональной стабильности, ребенок обретет душевное спокойствие;

• только когда родители научатся общаться и слушать, ребенок научится выражать свои мысли и сотрудничать;

• только когда родители научатся принимать себя такими, какие они есть, ребенок сможет осознать свою собственную ценность;

2. С помощью любви и мудрости решать все сложности в воспитании

Эта книга не ставит перед собой цель предоставить вам идеальный «универсальный ключ» к воспитанию, а сопровождать вас в реальных и сложных ситуациях воспитания:

• Как сохранить хладнокровие в момент срыва?

• Как сохранить любовь в конфликте?

• Как сохранить отношения с партнером при разногласиях по поводу воспитания?

• Как помочь ребенку вырасти самостоятельным, доброжелательным и ответственным человеком?

На эти вопросы нет стандартных ответов, но есть «мудрость отношений», которую можно практиковать и накапливать.

Эта книга будет сопровождать вас с двух точек зрения:

1. Самосовершенствование родителей: научиться осознавать свои чувства, управлять эмоциями, выражать любовь и устанавливать границы;

2. Практическое восстановление отношений между родителями и детьми: конфликты, общение, близость, чувство безопасности, независимость, ответственность — для каждой сложной ситуации в отношениях есть способ «исправить» ситуацию.

Вы обнаружите, что — каждый шаг на пути самосовершенствования служит «смазкой» для отношений между родителями и детьми; каждое восстановление отношений — это ступенька на пути роста родителей.

3. Это не книга, которая «научит вас стать идеальными родителями»

В этой книге я не буду рассказывать вам, «как нужно поступать, чтобы быть хорошими родителями». Я хочу сказать вам следующее:

• Вы и так достаточно хороши.

• Детям не нужны идеальные родители, им нужны родители, готовые расти, готовые сближаться, готовые налаживать отношения.

Даже если вы по-прежнему будете совершать ошибки, терять самообладание и испытывать много сомнений — главное, чтобы вы были готовы замечать, анализировать и постепенно корректировать свои действия, вы и ваш ребёнок сможете вместе расти в этих отношениях.

4. Пусть эта книга станет вашим спутником на пути воспитания

Пусть, когда вы теряете самообладание, вы откроете эту страницу и найдёте в ней немного нежности и руководства; пусть в моменты растерянности и смятения эти слова помогут вам обрести доверие и надежду; Пусть в моменты одиночества и усталости вы помните: вы не одиноки на этом пути.

Пусть вы:

• сопровождали рост своего ребенка с любовью и мудростью;

• и на этом пути становиться более нежной, спокойной и настоящей версией себя.

— Синьхэ

Часть первая. Духовное развитие родителей: путь к самосовершенствованию

Глава 1. Самоосознание: познание внутренней силы родителей

Раздел 1. Осознание своих эмоций и потребностей как родителя

«Воспитание детей никогда не было односторонним самопожертвованием, а духовная практика, направленная на то, чтобы «увидеть себя». Стать родителем — это не потерять себя, а обрести истинное «я»».

1. Став родителями, помните ли вы себя?

До того, как стать родителями, у каждого из нас были своё имя, своя личность, свои мечты, радости и печали.

Но после рождения ребёнка многие родители обнаруживают:

• что они, кажется, больше не являются «самими собой»;

• Всё вращается вокруг ребёнка: даже эмоции, потребности и ритм жизни зависят от него;

• как бы ни старались, всегда кажется, что «этого недостаточно».

В результате мы начинаем испытывать тревогу, усталость и растерянность:

• ночами мы теряем самообладание из-за плача ребенка;

• теряем самообладание во время воспитания из-за того, что ребенок не слушается;

• в приступах самокритики снова и снова упрекаем себя: «Может, я не достаточно хороша?»

Дорогая, это не твоя вина.

• ведь нас никто никогда не учил, как стать родителями, которые «любят и детей, и себя»;

• Никто не говорил нам: духовное развитие родителей — это не самопожертвование, а умение видеть себя, заботиться о себе и расти как личность.

2. Осознание: отправная точка отношений и путь самосовершенствования

Многие родители испытывают затруднения и усталость в отношениях с детьми, потому что упускают из виду один важный факт:

ваши эмоции влияют на эмоции ребенка; ваше состояние определяет теплоту отношений между вами и ребенком.

• Когда мы испытываем тревогу, раздражение или гнев, ребенок становится беспокойным, сопротивляется и теряет самоконтроль;

• Когда мы спокойны, нежны и решительны, ребенок становится доверчивым, готовым к сотрудничеству и умиротворенным.

Поэтому первый шаг в воспитании — не контролировать ребенка, а сначала осознать себя.

3. Осознание себя: три нежных вопроса

1. Какие эмоции я испытываю в данный момент?

• Это тревога? Гнев? Беспомощность? Или усталость?

• Назвать эмоцию — это первый шаг к тому, чтобы она «протекла».

2. В чём заключаются мои истинные потребности?

• Мне нужен отдых?

• Мне нужна поддержка?

• Нужно ли мне, чтобы меня понимали, уважали и замечали?

Когда мы начинаем осознавать свои истинные потребности, мы перестаем легко проецировать свою боль на ребёнка или партнёра.

3. Воспитываю ли я ребенка, неся в себе «старые раны»?

• Происходят ли мои эмоции из-за поведения ребенка или же они пробуждают в мне какие-то неудовлетворенные чувства из детства?

• Не повторяю ли я неосознанно то, как мои родители относились ко мне?

Каждое «осознание» — это шаг к нежному сближению с самим собой. Когда вы готовы замедлить темп и заглянуть в свой внутренний мир, вы уже сделали первый шаг на пути духовного развития.

4. Не следует игнорировать потребности родителей

Многие родители думают:

• «Ребёнок ещё такой маленький, я должен терпеть».

• «Я взрослый, не могу быть слишком эгоистичным».

Но на самом деле:

• вы тоже человек;

• у вас тоже есть эмоции;

• тебе тоже нужно, чтобы тебя замечали, понимали и утешали.

Настоящая любовь — это не изнурение себя, а умение — любить других и при этом хорошо заботиться о себе.

5. Небольшое упражнение для родительско-детских отношений: Чек-лист «Осознание и забота о себе»

Пожалуйста, запишите:

1. Когда я в последний раз потеряла самообладание перед ребенком, каковы были мои настоящие эмоции и потребности в тот момент?

2. Какие свои чувства я чаще всего игнорирую в процессе воспитания ребенка?

3. Если я захочу начать практиковать более бережное отношение к себе, какую мелкую вещь я бы хотела сделать для себя?

Например:

• Посвятить 5 минут глубокому дыханию;

• обратиться к партнеру с просьбой о поддержке;

• Сказать себе: «Я сделала всё, что могла, я — хороший родитель, который старается».

6. Заключение: Любите своих детей, но не забывайте любить и себя

• Работа над отношениями — это никогда не одностороннее самопожертвование;

• Здоровые отношения между родителями и детьми — это не мир, в котором существует только ребенок;

• Стать родителем — это не значит потерять себя, а значит — стать лучшей версией себя, чтобы стать более нежными родителями.

Пусть вы научитесь:

• осознавать свои эмоции;

• уважать свои потребности;

• одновременно заботиться о ребенке и не забывать о себе.

Раздел 2. Взаимосвязь между личностным ростом родителей и отношениями с детьми

«Отношения между родителями и детьми никогда не сводится к одностороннему воспитанию, а двустороннее путешествие к взрослению. Ребёнок растёт, и родители тоже должны расти».

1. Проблемы ребенка часто отражают трудности в личностном росте родителей

Многие родители в процессе воспитания замечают:

• Почему ребенок постоянно злится и подвержен эмоциональным всплескам?

• Почему, хотя я уже много раз говорил, он всё равно не слушает?

• Почему в семье всегда царит атмосфера споров, противостояния и разочарования?

На самом деле поведение и эмоции ребенка не зависят исключительно от него самого.

• Умение управлять эмоциями, модели поведения и способы общения ребенок в значительной степени усваивает из отношений между родителями и эмоциональной атмосферы в семье;

• когда родители сами не осознают свои эмоции, эмоционально нестабильны и не умеют устанавливать границы, поведение ребенка часто «синхронизируется» с этим состоянием.

Поэтому, когда вам кажется, что ребенка «нужно изменить», пожалуйста, сначала остановитесь и спросите себя: не нужно ли мне самому сначала стать лучше в этом вопросе?

2. Рост родителей определяет пределы развития отношений между родителями и детьми

Есть одна очень точная поговорка:

• — скорость роста ребенка никогда не сможет догнать отсутствие роста у родителей.

Другими словами:

• если родители не научатся общаться, ребенку будет трудно научиться выражать свои мысли;

• если родители эмоционально нестабильны, ребенку тоже будет трудно обрести душевное равновесие;

• Если родители не умеют налаживать отношения, ребенок, переживая боль, научится уклоняться от проблем и сопротивляться.

Вся жизнь ребенка, особенно его ранние эмоциональные модели, формируются в процессе взаимодействия с вами. Насколько далеко смогут развиваться родители, настолько же устойчивыми будут отношения между родителями и детьми.

3. Что такое «родительское развитие»?

Многие родители, услышав слово «рост», чувствуют огромное давление.

• «Неужели от меня снова ждут, что я стану идеальным родителем?»

• «Значит ли это, что мне придётся постоянно меняться и совершенствоваться?»

На самом деле это не так. Рост — это не совершенство; рост — это постоянные небольшие корректировки.

Рост родителей означает:

1. Научиться осознавать свои эмоции

• понимать, когда вы теряете контроль;

• позволять себе испытывать эмоции, но не позволять им управлять собой;

2. Научиться выражать свои потребности

• Перестаньте общаться с помощью обвинений и жалоб;

• вместо этого мягко, но решительно высказывайте свои истинные мысли.

3. Научиться налаживать отношения

• При возникновении конфликта не уклоняйтесь от него и не вступайте в «холодную войну»;

• а проявите инициативу, чтобы наладить отношения и сблизиться.

4. Научиться заботиться о себе

• Не жертвуйте собой бездумно и не перенапрягайте себя;

• оставляйте себе пространство и возможность передохнуть.

Эти изменения, возможно, не приведут к «немедленным изменениям в поведении ребенка», но они обязательно сделают ваши отношения постепенно более свободными, близкими и легкими.

4. Почему стоит инвестировать в личностный рост родителей?

• Потому что ребенок — это самый глубокий урок взаимоотношений в нашей жизни;

• потому что только когда родители сами растут, они обретают способность по-настоящему повлиять на всю жизнь ребенка;

• Потому что каждое ваше, даже самое незначительное, изменение будет сеять в сердце ребенка семя любви и мудрости.

Когда вы готовы расти:

• ребенку больше не нужно будет плакать и капризничать, чтобы привлечь ваше внимание;

• ребенок научится выражать свои чувства, слушать и налаживать отношения;

• ребенок учится у вас, как любить, как быть любимым и как оставаться самим собой.

5. Небольшое упражнение по отношениям между родителями и детьми: Карточка самопроверки для роста родителей

Пожалуйста, запишите:

1. В процессе воспитания в каких аспектах я чаще всего теряю самообладание или чувствую беспомощность?

2. Если я хочу развиваться, что я больше всего хочу изменить в первую очередь?

3. Какую мелочь я могу сделать для себя? (Например: научиться регулировать эмоции, уделить себе 5 минут тишины, обратиться за поддержкой к партнеру)

Развитие не обязательно должно происходить сразу и полностью — достаточно начать с одного вдоха, одного осознанного момента или одного разговора.

6. Заключение: Рост родителей — лучшее средство для восстановления отношений

• Чтобы изменить ребенка, сначала нужно изменить себя;

• Если хочешь улучшить отношения с ребенком, сначала стань более мягким и решительным родителем;

• Если вы хотите обрести длительную любовь и доверие, сначала станьте тем человеком, который способен дарить эту любовь.

Пусть вы научитесь:

• заменить обвинения осознанностью;

• заменить тревогу нежностью;

• заменить укоренившиеся взгляды на стремление к личностному росту.

Только с тебя начинается надежда на отношения; только с тебя любовь по-настоящему затечет.

Раздел 3. Практика и размышления: управление эмоциями и забота о себе

«Воспитание детей — это не соревнование, кто выдержит больше, а путь духовного совершенствования, в ходе которого мы учимся заботиться о себе. Только родитель, обретший душевное равновесие и эмоциональное спокойствие, может по-настоящему дать ребенку чувство безопасности».

1. Почему управление эмоциями является «предохранительным клапаном» в отношениях между родителями и детьми?

У многих родителей бывали такие моменты:

• Хорошо зная, что не следует злиться, но всё же не сдерживая вспышку гнева;

• после этого испытывают сильное чувство вины, но при следующем конфликте снова теряют самообладание;

• хотят быть нежными и терпеливыми родителями, но их постоянно сбивают с толку повседневные заботы, стресс и собственные эмоции.

Это происходит потому, что — когда собственные эмоции человека игнорируются, подавляются и истощаются до предела, он не способен проявить ни «нежности», ни «терпения».

Эмоции ребенка — это, по сути, отражение эмоций родителей:

• только когда вы внутренне уравновешены, ребенок чувствует себя в безопасности;

• только когда вы научитесь управлять своими эмоциями, ребенок постепенно научится саморегуляции.

В отношениях между родителями и детьми способность родителей управлять своими эмоциями является «предохранительным клапаном» этих отношений.

2. Управление эмоциями родителей начинается с трёх этапов осознания

1. Осознание источника эмоций

• Почему я мгновенно выхожу из себя из-за мелочей, связанных с ребенком?

• Действительно ли это из-за того, что ребенок не слушается, или потому, что я устал, испытываю тревогу или нахожусь под слишком большим давлением?

Эмоции — это не то же самое, что само событие. Часто именно из-за того, что мы слишком долго копили напряжение, подавляли эмоции и изнуряли себя, мы теряем самообладание из-за какой-то мелочи.

2. Осознавайте сигналы тела

• У меня учащенное дыхание?

• У меня учащенное сердцебиение?

• Я начал повышать голос и говорить быстрее?

Тело — это самый ранний индикатор эмоций. Когда вы научитесь прислушиваться к своему телу, у вас появится возможность «пресечь» потерю самоконтроля.

3. Осознание моделей мышления

• Не впал ли я в крайности, используя такие выражения, как «всегда», «никогда» и «обязательно»?

• Не ведут ли меня воспоминания о прошлом или опасения по поводу будущего?

Когда мы осознаем, что «слишком много думаем» или «попадаем в ловушку инерции», у нас появляется возможность вновь взять управление в свои руки.

3. Забота родителей о себе — это «зарядная станция» для поддержания отношений

Многие родители никогда не осмеливаются сказать себе: «Я устал» или «Мне нужен отдых».

• Потому что считают это эгоизмом;

• потому что считают себя «недостаточно хорошими»;

• потому что боятся «не выполнить свои обязанности».

Но на самом деле:

• только когда вы готовы позаботиться о себе, у вас будет достаточно энергии, чтобы любить своего ребенка;

• только когда вы готовы относиться к себе с добротой, вы сможете научить ребенка относиться с добротой к себе и к другим.

Забота о себе — это не роскошь, а необходимость.

Несколько простых способов «подзарядиться»:

• 5 минут глубокого дыхания каждый день;

• Ежедневно записывайте три мелочи, за которые вы благодарны;

• Скажите себе: «Я уже отлично справляюсь».

4. Небольшое упражнение для родителей и детей: Карточки действий по управлению эмоциями и заботе о себе

Пожалуйста, запишите:

1. Что чаще всего вызывает у меня эмоциональный всплеск?

2. Какие сигналы своих эмоций я игнорировал в прошлом?

3. Какой маленький жест заботы я хочу сделать для себя?

Например:

• Каждый день перед сном писать одну фразу, в которой я благодарю себя;

• Научиться говорить, когда эмоции берут верх: «Дай мне две минуты, чтобы успокоиться»;

• Раз в неделю устраивать себе небольшое удовольствие, чтобы расслабиться.

5. Заключение: Только стабильные родители могут вырастить уверенного в себе ребенка

• Управление эмоциями — это не просто «контроль над гневом», а результат самоосознания и заботы о себе;

• Забота о себе — это не лень и не эгоизм, а источник энергии для любви и поддержание отношений;

• Только уравновешенные родители могут дать ребенку настоящую безопасность, силу и тепло.

Пусть вы научитесь:

• замечать каждый сигнал эмоций;

• с пониманием относиться к каждому случаю потери самоконтроля;

• в процессе самосовершенствования стать для ребенка самым надёжным пристанищем в его жизни.

Глава 2. Управление эмоциями: как сохранять спокойствие в стрессовых ситуациях

Раздел 1. Как родителям справляться со стрессом и тревогой в процессе воспитания

«Воспитание детей — это не идеальное представление, а путь, полный постоянных проб и ошибок, постоянных корректировок и постоянного роста. В условиях стресса, связанного с воспитанием детей, вы не одиноки».

1. Почему стресс, связанный с воспитанием детей, бывает таким сильным?

С того момента, как мы становимся родителями, мир словно мгновенно меняется:

• каждый день заполнен кормлением, сменой подгузников, укладыванием спать, поездками в школу и обратно, учебой, репетиторством и организацией;

• Каждую минуту мы переживаем: хорошо ли ест ребенок? Хорошо ли учится? Не издеваются ли над ним? Достаточно ли хорошо я справляюсь?

Помимо мелочей и забот, связанных с ребенком, мы также испытываем:

• давление на работе;

• проблемы в семейных отношениях;

• финансовое бремя;

• противоречия, связанные с собственными ожиданиями.

Многие родители говорят:

• «Я так устал, но не могу остановиться»;

• «Я очень переживаю, но не смею об этом говорить»;

• «Я очень хочу быть хорошим родителем, но с каждым днём всё меньше похож на самого себя».

Это верное отражение реальности многих современных родителей. Но помните: стресс и тревога — это не ваша вина, а нормальная реакция на данный этап.

2. Как стресс и тревога влияют на отношения между родителями и детьми?

• Когда родители длительное время находятся в состоянии стресса и тревоги:

• они становятся раздражительными, чувствительными и уязвимыми;

• терпение постепенно иссякает;

• они склонны контролировать, упрекать и критиковать ребенка;

• им становится легче игнорировать истинные внутренние потребности ребенка.

• Для детей:

• ребенок будет чувствовать тревогу, исходящую от родителей;

• он может стать беспокойным, начать проявлять бунтарский настрой и испытывать недостаток чувства безопасности;

• При длительном воспитании в атмосфере высокого давления у ребенка могут нарушиться способность регулировать эмоции и чувство собственной ценности.

Таким образом, проблема не в ребенке, а в эмоциональном состоянии родителей, которое напрямую формирует атмосферу в отношениях между родителями и ребенком.

3. Как родителям справляться со стрессом и тревогой?

1. Прежде всего, позвольте себе «испытывать эмоции»

• Первая реакция многих родителей — терпеть, сдерживаться, делать вид, что всё в порядке;

• но подавленные эмоции в следующий раз вырвутся с ещё большей силой.

Дайте себе разрешение: «Я могу чувствовать усталость, я могу испытывать тревогу, я могу сломаться — и всё это не значит, что я плохой родитель».

2. Учитесь «делать паузу», а не «реагировать»

• Когда вы чувствуете, что эмоции вот-вот вырвутся наружу, нажмите для себя маленькую кнопку «пауза»:

• Сделайте три глубоких вдоха;

• Скажите себе: «Я могу сначала успокоиться»;

• или пройдите в другую комнату и дайте себе 1 минуту.

Эмоциям нужен «перерыв», а не мгновенная реакция.

3. Создайте свою «станцию зарядки эмоций»

• Ежедневно выделяйте себе 5–10 минут «времени без помех»;

• Сделайте что-нибудь небольшое, что поможет вам расслабиться — прогуляйтесь, послушайте музыку, почитайте книгу, попишите;

• Регулярно делитесь своими переживаниями с друзьями, партнером или близкими, чтобы не давать стрессу накапливаться.

Чем лучше вы заботитесь о себе, тем больше у вас сил заботиться о ребенке.

4. Небольшое упражнение для укрепления отношений с ребенком: Список для осознания и снятия стресса

Запишите:

1. Какие три вещи в последнее время вызывают у меня наибольший стресс?

2. Какие физические и эмоциональные сигналы обычно появляются у меня, когда я испытываю сильный стресс?

Какое «небольшое расслабление» я готов себе устроить?

Даже если это всего лишь 5 минут дыхательных упражнений, 10 минут прогулки или один содержательный разговор в день — эти небольшие действия незаметно подпитывают вашу эмоциональную энергию.

5. Заключение: Спокойствие — лучшая практика и лучшая форма любви

• Ребёнку никогда не нужны родители, которые «никогда не злятся»;

• Ребёнку действительно нужен человек, который — человек, готовый остановиться, когда эмоции выходят из-под контроля; человек, готовый позаботиться о себе, когда на него обрушивается стресс; человек, готовый постепенно расти и совершенствоваться перед лицом трудностей.

Надеюсь, вы научитесь:

• давать эмоциям немного пространства;