Та, которой не было. Свобода. Правда. Любовь

Так, с каждой нашей встречей я всё больше осознавала, насколько мне близок этот человек. Какая то неведомая сила притягивала меня к нему. Так неделя превратилась в месяц, за ним последовал другой, принося с собой всё больше и больше сюрпризов.

За это время моё внутреннее состояние начало меняться с бешеной скоростью. Я начала радоваться каждому дню. Вдохновение, что давно не навещало меня, стало частым гостем в моем творчестве и в моей карьере. Я вновь начала писать картины, сочинять стихи. Работа доставляла мне исключительное удовольствие, хотелось расти и развиваться. Вот оно, состояние влюбленности, что так подпитывает женское тело, угощая сполна и разум, не забывая про душу и сердце.

— Это ведь так опасно, — подумала я, — что будет дальше?

Неизвестность начала мучать меня, но я, вспомнив о доверии и своей храбрости, не давала ей шансов. По крайней мере, я старалась.

Запятая

Лучший совет, который одна женщина может дать другой, заключается всего в трех словах: «Доверяй своей интуиции». Если бы мы чаще об этом друг другу говорили, тогда, возможно, мы бы в один прекрасный день перестали задавать так много вопросов, не в состоянии на них ответить.

Так вот, шел третий месяц нашей истории, и та самая интуиция подсказывала мне, порой даже слишком громко, что А. не готов к более серьезным отношениям. Разобрать было сложно — действительно ли это моя интуиция или просто тревожное сомнение. Порой мне казалось, что голос внутри меня, словно маленький червячок, забрался в голову и повторял одни и те же слова:

— Посмотри, его окружают исключительно шикарные и красивые женщины, — шипя продолжал он, — Такие идеальные модели, которых он снимал в стиле «ню», были словно с обложки журнала…

Вот такой он, А. — талантливый фотограф, с исключительной наблюдательностью. Не буду скрывать, я влюбилась в его взгляд на мир, на то, как он его видит и как его чувствует. Его работы, словно призма, через которую преломлялся луч и освещал всё вокруг. Завораживает, притягивает, удивляет. Он, можно сказать, питался эстетикой вокруг себя, природой вокруг и женщинами. Неважно, это съемка пейзажа или женской фигуры, он всегда знал, с какой стороны нужно подойти и как не спугнуть естественную красоту. Особенно это работало с представительницами прекрасного пола…

Складывалось такое впечатление, словно в его руках есть все необходимые приемы, которыми он завоевывал доверие и помогал раскрывать в нас то, что мы сами в себе порой не замечаем. Женщинам это нравилось, его камере это нравилось, и он был доволен.

Казалось бы, психологически здоровая женщина со стабильной самооценкой не должна испытывать на этот счет никаких проблем. Вы обсуждаете на берегу свои работы и занятия, и если тебя это устраивает, ты принимаешь всё до последней капли и не устраиваешь переговоры с червячками в своей голове. Если такой расклад не устраивает — спасибо и до свидания, или, как говорят французы, merci, au revoir!

Да, такая логика мне более чем понятна, но помните один из моих пунктов в списке? Тот, что про созависимые отношения? Так вот, мало того, что они были такими, так еще в них были и полноценные ноты абьюза. Признаюсь, что пункт я этот вычеркнула, но с последствиями приходилось разбираться долго. Одно из них — это моя неуверенность в себе, с которой я наконец перестала дружить и вместо этого подружилась с собой.

Таить не буду, произошел такой прогресс с моей самооценкой только благодаря ему, человеку, с кем я росла и расцветала. Однако отпечатки прошлого еще не выветрились до конца. Это сказывалось на многом: взгляды, зажимы, нервы. Несомненно, он это почувствовал и начал холодеть ко мне, не понимая, в чем логика моих изменений.

Переписки стали короче, некоторые вопросы оставались без ответов, наши встречи становились все реже, пока и вовсе я не могла вспомнить, когда мы в последний раз вместе наблюдали закат. Тут моя интуиция начала обретать все более четкий голос. Я почувствовала, что он заинтересовался другой женщиной. Не было ни слежек, ни проверок. Я не думала об этом часы на пролет, а просто слушала свое сердце, которое так отчаянно хотело что-то мне сказать.

Я слушала. Слушала долго и внимательно, пока в один момент не приняла решение отпустить его. Что-то подсказывало мне, что это лишь временная пауза в нашей истории. Не было сомнений, наши пути обязательно еще сойдутся. Честно, впервые в своей жизни я осознала, на что я способна. Ранее мне было бы крайне сложно (если бы это было вообще возможно) принять ту мысль, что человек, в которого я влюблена увлекся другой женщиной. Но я вновь себя удивила.

Во мне была такая уверенность, что она не требовала ни слов, ни комментариев. Я даже ему сказала об этом. Стоит ли говорить, что он был удивлен? Удивлена была и я. И вместо того чтобы грустить, тосковать и страдать, мной было принято решение — заняться творчеством. Все, как я люблю: картины и стихи, стихи и картины.

Цена любви

Еще с юных лет я знала, что лучше, чем искусство, в жизненных американских горках, помогает лишь искусство, созданное своими руками. Все больше и больше времени в моей жизни стало уходить на рисование. Каждая картина прекрасным образом отображала то, что я испытывала в данный момент.

Меня спасло тогда, что все мои эмоции и переживания выливались на холст. С каждым мазком масла мне становилось всё легче, правда, длилось это не долго. Когда мои чувства начинали вновь проявлять себя, а руки всё тянулись к телефону, я меняла кисти на клавиатуру. Теперь моим холстом были мои заметки.

Порой строки появлялись будто из ниоткуда, я давала им жить, наблюдая за игрой рифмы или за её отсутствием. Я словно тем самым хотела привлечь его внимание, дать ему возможность понять меня и свои чувства к нему. И, знаете, иногда это удавалось. Было ощущение, что какая-то его внутренняя часть тянулась ко мне с такой же магнитной силой, как и меня тянуло к нему. Иногда я позволяла себе написать ему, пыталась деликатно, а иногда не очень, узнать хоть что-то. Грани личного комфорта размывались, чьё-то отдаление служило чьему-то притяжению. Жизнь играла с нами, а мы были не против.

Однако в глубине души я была абсолютно спокойна и уверена в том, что нас свяжет нечто большее. Это чувство никуда не делось, наоборот, оно преследовало меня по пятам каждый день. Чем больше в моей жизни было спокойствия и доверия, тем больше она подталкивала нас друг к другу. Начали появляться встречи, интимные переписки, мурашки.

Неделя за неделей я стала отпускать ситуацию всё стабильнее. И правда говорят, время лечит. Но лучше времени, как по мне, с этим справляется фокус на себе. Я активно начала заниматься скейтом и в сотый раз пошла на пенку с доской — так учатся серфингу, чтобы вы понимали. Мои тренировки по силовой йоге стали прогрессировать, уверенность в себе стала моей главной подругой. Мне хотелось стать лучше, хотелось развивать себя и стать более мудрой. Я даже решилась на работу с психологом, чтобы научиться принимать себя не в моменте, не за заслуги, а просто так. С семнадцати лет я откладывала обращение за данной помощью вот, наконец, гештальт был закрыт, а двери в мир познания себя — открыты.

Хочешь остановиться — остановись. Хочешь кричать — покричи. Хочешь коснуться — коснись. Хочешь соврать себе — ври. Но не нужно гоняться за тем, что так бьет, Что так в сердце вонзает, Что так голову срывает, И так душу на части рвет. Но если ты хочешь остановиться, Если ты так хочешь закричать, Если ты хочешь коснуться, соврать, То не нужно было все это начинать. Освободи мою душу, Исчезни с радаров. Я остаться хочу, Не хочу я кричать, Не хочу я себе больше врать.

Вот как любопытно получилось: лишь благодаря нашей встрече с А. мне удалось сделать этот огромный шаг в сторону бескрайнего путешествия, где нет цели, только шажки, что медленно, но верно ведут к той самой безусловной любви к себе. Любви, что по факту оказалась райским садом на пути исцеления своего внутреннего ребенка. Теперь я понимаю: маленькая девочка влюбилась в нужного ей человека именно тогда, когда она стала к этому готова.

Наши встречи, наше общение, наши игры — всё вновь начало учащаться. Да, жизнь любит смелых и влюбленных… Но еще она любит подкидывать нам препятствия, словно проверяя нас на готовность к истинной любви. Той самой бессознательной и самой светлой. Как же она бывает беспощадна! Она требует испытаний, то и дело бросая влюбленных в яму страданий и боли, прежде чем позволит им освободиться, открыться, раствориться.

Такова цена просветленной и здоровой любви, от которой у тебя появляются крылья. Любви без страхов и боли, без требований и манипуляций, без вранья и искусственных слов. Любви, которая бывает настолько сильной, что позволяет любить даже тогда, когда ты не рядом с человеком, когда у тебя нет ни малейшего шанса ни увидеть его, ни поцеловать. Такая любовь именуется безусловной свободой, чистым воздухом, дыханием своей жизни.

И сейчас я поведаю вам историю о том, какой сюжет был подарен нам судьбой, чтобы мы поверили в свои силы на борьбу. Да, борьбу не только за любовь, но и за право быть свободным, за правду и справедливость. Не передать словами, как я благодарна всему тому ужасу, что разрушило всё и одновременно породило новую жизнь в наших сердцах.

* Примечание: Здесь и далее Meta Platforms Inc. (Facebook, Instagram) признана экстремистской организацией на территории РФ.

Один поворот

Есть один диковинный момент в жизни на острове, из-за которого все, кто уезжают, хотят вернуться. Это поездки на байке в ясную погоду под любимую музыку, что играет в наушнике, прижатом шлемом. Солнце нежно целует в щеки, дорога меняет одни виды на другие, но везде мелькают то пальмы, то острые крыши с оранжевой плиткой. Ты молод, вокруг вечное лето, сердце готово влюбиться вновь.

Один из таких сюжетов запомнился мне особенно сильно. Это было раннее утро 2021 года, как сейчас помню, на экране телефона светилась дата: 20 мая. Мой маршрут Букит — Чангу, длительность которого без пробок составляла минут 30, был начат с Muse. Как по мне, это совершенство электронной музыки, и не было лучше вариантов для такого совершенного утра. Я, мелодии, ветер, десятки проезжающих мимо байков, один знакомый поворот. Один знакомый поворот. Проезжая мимо поворота на Джимбаран, это укромный райончик на юге острова, который славится своим рыбным рынком, в моей голове начало возникать все больше и больше вопросов, касаемо А. опять.

Этот монолог с тысячью вопросами, такой колючий, такой беспощадный, никак не мог остановиться:

— Куда-то он пропал? Все ли с ним в порядке? Почему он так давно не отвечает и ничего не пишет? Может, у него проблемы? Надеюсь, он жив, хотя, а если..

После всей этой суеты руки стали выруливать в место где можно развернуться, попасть к нему, проведать, но что-то внутри меня сказало:

— Нет, Леся, успокойся. Хватит постоянно напоминать ему о себе. У тебя своя жизнь, у него своя.

В этот миг мне сразу вспомнился случай, когда перед нашей с ним очередной встречей он написал, что вынужден ее отменить, так как неважно себя чувствует. Только сейчас я понимаю, что, скорее всего, это было мягким и неудобным для него отказом.

Безусловно, моя интуиция говорила мне о том, что не стоит даже думать по этому поводу, что стоит перестать строить сценарии в своей голове, но именно в этот момент внутри меня проснулась та самая Леся, что так любит все, что связано с саморазрушающей гиперопекой. После его слов о простуде, зная заранее, что встреча по работе состоится чуть ли не на соседней улице, я помчалась за горячим супом прямиком в комплекс кафе и ресторанов, неподалеку от его дома.

— Хм, интересно, какой вкус он любит?

Недолго думая, решила взять два своих любимых: сливочная классика и сливочный с грибами, полагая, что один из двух вариантов наверняка совпадает с его предпочтением. И вот я, с двумя супчиками, своей гипер заботой и всей своей любовью появляюсь у него на пороге. С трясущимися ногами, учащенным дыханием и страхом увидеть то, чего я видеть не должна. Стук в дверь, еще один. Секунда. Две секунды. Я уже готова проваливаться под все земли мира. От сердца уже совсем не оставалось промежуточной тишины. На телефоне и следа нет ни от одной из полосок мобильной связи. И как только я намерена была выдохнуть и пойти вниз, дверь открылась. На вид он был совершенно здоров, а я, казалась себе влюбленной дурой.

Как сейчас помню ощущения своего тела: во мне закипал адреналин, своей жизнью жила какая-то стыдливая эйфория первой любви, мне хотелось тут же убежать, и я не понимала — прочь или к нему в объятия. Но стыд и гнев перевесили, и я, собрав всю свою волю в кулак, произнесла пару туманных слов и в этом же тумане растворилась.

И вот я, уже месяцами после, вновь на этом самом перекрестке ловлю себя на само-измене.

— Так, стоп, Леся! Мы эту ошибку больше не совершим, мы едем дальше, безоговорочно забывая этот поворот к нему через 3, 2, 1…

И я уехала. Не понимая, горжусь ли я собой? Гордится ли мной мое сердце? Весь день прошел как в тумане, а перед сном меня вновь ожидала ванна из мучительных вопросов. Что-то было тут не так. Провалившись в сон и очутившись в своем активном бессознательном, я услышала его голос, что дополнял себя картиной плачущих глаз:

— Помоги! Спаси! Приди!

Резкий вздох, глаза открыты. Я пришла в себя и обнаружила рядом с собой свою новую подругу — бессонницу. День первый, день второй, день третий, четвертый, сколько еще ночей прошло? Помнит лишь мое сердце. Травяные чаи, настои и отвары, расслабляющая йога… Тщетна была каждая попытка. И вот, убрав напрочь подальше все свои сомнения, каждую навязчивую мысль о нем, я приняла решение, не опять, а снова.

— Ну все, завтра я проснусь свободной и новой! Решено!

Сказала и себе не поверила. Правда, уснуть у меня всё-же получилось. И вот оно, мое первое утро, когда я, кажется, выспалась! Птицы пели свои истории, солнце вот-вот появилось за горизонтом, легкий ветер заигрывал с моими шторами, принося с собой ароматы цветов франжипани.

От таких настроений вокруг в моей душе образовалось некоторое воодушевление, и я запланировала себе домашний завтрак и пляжный день. Заигрывая с домом, каждой кружечкой, каждым ароматом, я наполнялась энергией жизни и не могла надышаться. Сейчас понимаю, что лучше бы мне в тот момент все-таки стоило подышать спокойно. Ведь я еще не знала, что такими словами, как «спокойствие, воодушевление, легкость», я не воспользуюсь еще несколько лет.

Спустя час после завтрака я взяла в руки телефон и зашла полистать ленту друзей, и от одной из сториз стены в моем доме начали рушиться, а сердце обросло камнем, тянущим меня куда то к центру земли.

— А. перестал выходить на связь с 19 мая 2021г., родители его потеряли и близкие друзья тоже, — написано на фоне фотографии моего возлюбленного, — Его подставили, подбросив запрещенные вещества в посылку, замаскировав их под посылку с запчастями для фототехники..

Дыхание перехватило, ветер перестал быть гостем в моей комнате, от птиц не осталось и следа. Кажется, весь мир начал вращаться в обратную сторону.

— Его забрала полиция, — читаю я, не осознавая всего происходящего,

— Его три дня держали без еды и воды за решеткой, выманивая крупную сумму за решение вопроса и его освобождение (спойлер: лживое).

В моих глазах в одну секунду резко потемнело, все звуки пропали. Я даже не слышала собственного нескончаемого крика ярости, и от моих голосовых связок не осталось ничего, кроме руин. Метания по комнате, шаг влево, шаг вправо, попытки забраться на стену, перевернуть дом, мир, время. Без результата.

— Алло, — я набрала номер знакомой, у которой увидела эти истории, — Где он? Как с ним связаться? — мои вопросы были нескончаемы, — Куда к нему приехать? Как это могло произойти?

Неизбежная связь

В моменты стресса крайне важно не приравнивать себя к своим эмоциям, не давать им, словно мухам, кружить вокруг и жужжать без остановки под ухом. Но что еще важнее, так это избавить себя от повторения одной единственной фразы: «Я же знала, что себя не послушала». Чувство вины — вот что опаснее любой назойливой мухи.

Конечно же, я не переставала думать о том, как точны были мои предчувствия. Вспоминая свой сон с его просьбой прийти на помощь, я отсеяла любые сомнения — нас объединяет ощутимая связь. Я чувствовала, что мне просто необходимо выплакать всё, выкричать всю боль за нас обоих. Не останавливая себя, я проживала это.

Да, все эти эмоции кружили и жужжали, но я не обращала на них внимания, я освободила место внутри себя. Я нуждалась в этой пустоте, иначе, куда бы я еще поместила всю ту смелость и всё то терпение, которое поможет мне на протяжении нескольких лет?

Между попытками хоть как-то успокоиться, я написала его родителям слова поддержки. Уже тогда было ясно, что необходимо срочно собирать деньги на адвоката, и я, не раздумывая, скинула его отцу столько, сколько было у меня на счету. Я поймала фокус, слезы уже не закрывали обзор, им помогало видеть сердце. Далее последовал поиск одного из его лучших друзей, о котором мне А. часто рассказывал. Узнав адрес и все подробности, мне потребовалось еще немного времени, чтобы переварить информацию.

Как оказалось, его подставила банда русских, которая уже многие годы подкидывала запрещенные вещества согражданам на острове, вымогая деньги и ликвидируя конкурентов. Также я узнала, что на данный момент к нему никак нельзя попасть по причине пандемии, локальных праздников и выходных. Сначала адвокат, потом остальное. Вдох, выдох, шлем в руки. Я еду на утес.

Любопытно, что места, наполненные столь разными эмоциями, всегда остаются неизменными, меняемся мы, меняется наша жизнь, наш взгляд на себя, на воздух, которым мы дышим. Ничего не бывает статичным, кроме камней, переживающих все наши истории, поколение за поколением. Так, 26 мая 2021 года, я оказалась на том самом утесе, где случился наш первый поцелуй. Тогда я чувствовала, что готова с ним на все. Сейчас у меня появился шанс это доказать.

На всю жизнь мне запомнились те чувства и эмоции, что я переживала там, стоя на утесе не в одиночестве, а с гневом, яростью и болью. Что-то похожее на отчаяние мучительно оставляло пороховой осадок на сердце.

Ветер был ко мне добр, он обнимал и поддерживал, закат улыбался мне, посылая тепло куда-то между ребер. Начала просыпаться храбрость, рвение помочь, доброта. И все это во имя спасения и любви. В тот момент я, как никогда, поняла, насколько я влюблена в этого человека. Все ушло на второй план. Такова была просьба моего сердца. Я осознала, что для меня сейчас важнее всего на свете — его свобода, его спасение, я хочу, чтобы этот человек был счастлив. Так и зародилась моя любовь. Как бы кто её ни называл, для каждого из нас это неизбежно.

Глядя вдаль за горизонт, представляя его беспомощность в данную секунду, слыша где-то отголоски его вдохов и выдохов, я вдруг осознала… То, что чувствует этот человек — ощущаю и я. Расстояние, время, толщина стен — ничего не имеет значения, любое его состояние я проживаю с ювелирной точностью.

Чувствуя нашу нить, я ощущала и беспомощность. Не смотря на то, что вокруг меня были просторы, скалы, океан и закатное небо, я ощущала себя в маленькой комнате метр на метр. В голове был туман, на лице — слезы, в голове кружились хаотичные мысли, запинаясь друг о друга, запутывая меня все сильнее.

Спустя пару часов, за моей спиной послышалось, как подъезжают два байка. Голоса, прикосновение о спину. До меня не сразу дошло, кто эти люди, я была сама не своя. Но буквально через пару секунд их лица обрели черты, мне ранее знакомые. Это были мои друзья, которые увидели меня с другого утеса и приехали, дабы обнять и убедиться, что я в порядке.

Поддерживающие взгляды и молчаливые, но емкие беседы глазами привели меня в чувство. Закат начал сходить на нет, в легких начало появляться больше воздуха. Подняв глаза в сиренево-черное небо, я вспомнила, что сегодня особенный день — затмение красной луны, которое еще именуют «кровавым суперлунием».

Закат. Утес. Стою и плачу. От этой грязи нам не убежать, От этой злости, от этой фальши. Кричу в душе, навзрыд самой себе. Как этот мир ужасен, как люди гнусны. Как причиняют боль другим И рушат чьи то жизни, одурачив. Пожалуйста, только держись… Сегодня всех колбасит. От этих новостей становится мне страшно, Тем временем стемнело. Два друга рядом, луна кровавая И темнота, что все это тут спрячет. Пожалуйста, только держись… Сегодня всех колбасит. Весь этот бред пройдет, Оставив за собой лишь след Затмения луны и злачный опыт.

Оно происходит раз в двенадцать лет и прямо сейчас, перед нашими глазами, небеса вновь создают своё творение. На протяжении четырнадцати с половиной минут мы без устали наблюдали за этой невероятной магической картиной. Скажу, что я никогда не видела еще более красивого небесного сюжета, за исключением Млечного Пути на вершине Гималаев.

— Все происходит так, как должно, — подумала я, — в моих силах лишь мои поступки, а вера пусть служит мне компасом, что приведет меня к любви.

Вернувшись поздно вечером домой, я, недолго думая, набрала номер его мамы. Я хотела не только поддержать словами, но и постараться утешить тем, что у их сына есть надежный человек, который побежит за ним хоть в огонь, хоть в воду. Хотела донести ей, как женщине, что, несмотря на все обстоятельства, я буду с ним, буду поддерживать их семью, делать все возможное, а порой и невозможное.

Буквально за 5 минут до сна, после невыносимо яркого дня, богатого на совершенно разнообразную палитру эмоций, я принялась за строки, которые наполнили меня любовью, надеждой, воодушевлением. Это было именно то, в чем так нуждалось всё во мне.

Завтра наступает лето

Туманные сны, где я плыву между строк, не замечая ни дней, ни ночей. Утреннее солнце, разговоры птиц, тяжесть в голове. Вот так миновали первые сутки, разрушив тишину его двумя письмами, что А. отправил из тюрьмы через личный телефон адвоката. Первое адресовано маме и папе. Второе — друзьям.

* * *

Любимые мои… Простите меня за мою глупость, что взял эту посылку. Даже ума не приложил, что меня хотят подставить и посадить. Не переживайте слишком много. Я здоров и крепок и полон сил. Занимаюсь спортом каждый день, кормят рисом 3 раза в сутки, плюс большая посылка еды и фруктов от друзей.

Читаю книги, которые взял из дома у Ф. Ко мне спать приходит кошечка каждую ночь, ложится рядом и засыпает. Я вас очень люблю и ценю. Ваше здоровье и самочувствие для меня важней всего на свете.

В соседней камере ждут своего приговора, хорошие веселые ребята. Они мне помогли в первые дни, когда я попал сюда, все местные. И вот ручку с бумагой они тоже мне дали. Я готов ко всему, что меня ждет дальше… Все будет хорошо, я знаю это и верю в это…

Я вас очень сильно люблю и скучаю.

* * *

Друзья, спасибо за вашу поддержку и помощь мне в этой ситуации! Не знаю, что бы я делал без всех вас… Наверное, сошел бы с ума. Я не знаю, когда это все закончится… Очень хочется всех вас обнять крепко и не отпускать. Здесь очень одиноко, даже для меня. Мое спасение — это книги из коллекции Ф., которые я успел выхватить в последний момент из дома. Я уже прочел больше трех книг, осталось еще две. Можно вас попросить найти книги на русском языке? Фантастику, романы, приключения? Только читая, я могу исчезнуть из этой комнаты два на два и погрузиться в другой мир.