Как быть успешным в отношениях. Практикум

Самым простым примером воспитания ума является дрессура животных. Результаты мы можем наблюдать в цирке. Дрессировщик через неоднократное повторение одного и того же действия и поощрения кусочком лакомства добивается от подопечного зверя определенного желаемого поведения.

Так и в человеческом обществе, можно найти для себя “лакомый кусочек” – конкретный пример, и ему следовать, зная, что у вас тоже получится!

Как разумные личности мы можем использовать такие качества ума и разума, как оценивание, сравнение, заключение выводов. Эти характеристики наших умственных навыков помогут нам при поиске новых интересных для себя проявлений в жизни, при воспитании в себе новых вкусов в отношениях.

Главное – всегда помнить о вашем решении: поменять свое поведение в конкретной ситуации.

*Упражнение на проактивность*

Сейчас возьмите, пожалуйста, ваши блокноты с вашими записями, где вы анализировали ваши отношения.

**

И еще пару слов о разнице между умом и разумом. Обратим внимание на эти два понятия с точки зрения этимологии русского слова “разум”, уж слишком созвучны в русском языке эти два слова: ум и разум…

Так, в некоторых древних языках “РА” означало “Свет” (например, в древнегреческом); у древних славян “РA” – Бог Солнца; в древнеегипетском пантеоне богов – Верховное Божество…

Как видно из приведенных примеров, слово РА–з–УМ имеет два корня. Корень РА несет в себе смысл просветления (нечто свыше, связь с энергиями, силами, знаниями). Понятие “ум” – это некоторая интеллектуальная способность (например, решать, соображать). Недаром на Руси всегда были такие понятия как умный человек и как разумный человек, которые не были эквивалентными. Буква “З” выполняет чисто соединительную функцию двух самодостаточных корневых слов-слогов.

Есть еще один интересный момент касательно этих двух корней-слогов: УМ и РА. Казалось бы, можно было бы составить слово “умра”, но нет! Древнерусский язык – язык образов, язык смыслов. И в слове “Разум” корень “ра” находится в начале слова, так как его смысловая нагрузка более значима, чем значение слова-корня “ум”.

Таким образом, понятие “разум” в строении тонкого тела означает не просто интеллект, не просто способность рассуждать и решать какие-либо задачи. Разум – это та же способность размышлять и находить решения, но на уровень выше (= глубже). Разумом грамотнее было бы назвать просветленный интеллект, интеллект, связанный с Высшими смыслами, с более глубинным восприятием себя и окружающего…

С учетом сказанного уточним визуально строение тонкого тела:

Рис. 5

Тело через органы чувств получает информацию извне, которая дальше поступает в ум. Органов чувств пять: обоняние, осязание, вкус, слух и зрение. Иногда ум называют шестым чувством... И именно потому, что ум плотно связан с органами чувств, поэтому он и любит наслаждаться! Разум напрямую не связан с органами чувств, поэтому он умеет брать паузы, анализировать, делать выводы, и действовать в пользу следующей “составной” нашей психики. У нее несколько терминов: “Я истинное”, “Я-Сознание”, “Самость”.

И ранее мы уже подчеркивали, что ум питается впечатлениями – ему нравится впечатляться, а разум кормится знаниями.

Это было некоторое культурно-историческое и историко-лингвистическое отступление в нашем исследовании тонкого тела, которое подвело нас к следующему вопросу: как воспринимается кризис в отношениях на уровне ума и на уровне разума?

КАК ВОСПРИНИМАЕТСЯ КРИЗИС В ОТНОШЕНИЯХ С РАЗНЫХ РАКУРСОВ (НА УРОВНЕ УМА И НА УРОВНЕ РАЗУМА)

И теперь, имея небольшое понимание строения нашего тонкого тела, еще раз вернемся к вопросу: так кто же именно испытывает кризис в отношениях?

Итак, наступил кризис в отношениях.

Как реагирует ум: “Караул! Всё, пора расставаться! Меня не дооценили! Да как он /она/ посмел/а?! Ведь я такой/ая хороший/ая…”. Помните? – ум диагностирует! “Нравится – не нравится, плохой – хороший, хочу – не хочу”. И получается: меня обидели, значит, тот, человек, который обидел – плохой, и я с ним общаться не хочу! Интересно то, что даже когда уже всё произошло, мы можем продолжать жить в прошлом и продолжать обижаться, потому что ум уже сделал такой вывод: тот человек плохой, и мне он сделал плохо. Более того, на уровне ума мы не бываем в настоящем: ум живет либо в воспоминаниях о прошлом, либо в мечтах и переживаниях о будущем.

Есть три черты, характерные людям, которые мешают нам жить в настоящем: сожаление о прошлом, беспокойство о будущем и неблагодарность к настоящему.

Допустим, негативная ситуация длилась 1 час. А мы на уровне ума можем месяцами жить, не прощая, домысливая или ожидая извинений с другой стороны: а как лучше было бы ответить…

И это может быть не только обида, но и гнев, и равнодушие (“мне теперь все равно…”), но в любом случае – это претензия.

А как реагирует РА-з-УМ? Разум анализирует на уровне смыслов, на уровне глубинных ценностей – ценностей личности.

И если сравнивать ум и разум через категорию времени, то, как мы уже с вами отметили, Ум живет в прошлом: сравнивает, анализирует с прошлым опытом; Разум живет в будущем, ища смыслы того или иного события или обстоятельства.

Так какая же часть меня действует “по доверенности” от моего имени так, что потом я же сам и сожалею? В вашей жизни такое бывало?

И, кстати, мы с вами бываем РЕ-активными, когда действуем “от ума”, а когда “включаем разум”, становимся ПРО-активными.

И вот тут-то и начинается самое интересное.

Многие в наше время считают любопытнейшим факт предсказания каких бы то ни было событий… Как могло бы быть то или это – интересно как “оно работает”. Мы, порой, заглядываем в прогнозы астрологов, некоторые посещают хиромантов, ясновидцев…

То, о чем пойдет речь дальше, также позволит нам развить в себе некоторые способности по ясновидению для выстраивания успешных отношений.

Упражнение на развитие ясного понимания

Итак, возьмите конкретную конфликтную ситуацию, которую вы наблюдаете в своей жизни. Будем размышлять: на уровне разума я могу констатировать:

1)

Отношения испорчены по факту, и вместе с тем, я могу определиться: для чего мне эти отношения? Почему они мне важны?

“Я сам для себя проясняю смыслы”

2)

В индивидуальной работе с собой отметить – что именно из моего поведения могло повлечь такие последствия.

Данная рекомендация исходит из Закона Взаимосвязи (см.раздел “Для чего нам отношения”). Это означает, что в конфликте двух участников отношений не бывает одного виноватого. Опять же, следуя логике жизни, и понимая, что есть личная заинтересованность (вы ведь ответили на вопрос пункта 1?), мы также помним о своей ответственности, как способности выбирать свой ответ на происходящее.

Здесь важно провести анализ своего поведения: как действовал я – реактивно или проактивно?

3)

На стадии анализа:

как я мог бы действовать в состоянии проактивности:

определить свои ценности глобально, и как именно в этих отношениях они могут быть проявлены.

Какие мои ценности в этих отношениях?

Во что я верю, когда хочу быть в подобных отношениях?

4)

Найдя свои ценности и убеждения, определив для себя важность конкретно этих отношений, взять ответственность за события в своей жизни на себя, и спроектировать конкретные действия по изменению сложившейся ситуации.

Наметить конкретные шаги.

Например, смоделировать возможное поведение через фразу:

Когда я верю в ………, то как я тогда действую? Когда у меня …… вот такая ценность……, то что тогда я делаю?

Вы можете запланировать некоторые поступки, которые раньше не представлялись для вас возможными, но сейчас, осознав свою РА-з-УМ-ность, и приняв проактивность как образ жизни, к вам начинают приходить идеи.

Кстати, идеи по изменению могут быть на трех уровнях наших действий: сами поступки во внешней жизни, слова (диалог, беседа), мысли (размышление, поиск умонастроения).

**

Если вы сейчас в конфликте, в критичных отношениях, то самое время поразмышлять на эти темы. Ответы на предложенные вопросы будут своеобразной картой ваших отношений, они дадут вам понимание – почему у вас бывают конфликты. Почему тот или иной человек делает вам больно. Почему некоторые люди избегают общения с вами, а с некоторыми людьми – вам не хочется общаться.

Поиск ответов на предложенные выше вопросы – своеобразное исследование – знакомство с собой, с собой истинным... Возможно, вы отметите, что некоторые вещи в вашей жизни, не являются вашей опорой. И, возможно, вы заметите, что ваш образ себя – не такой, каким хотели видеть вас ваши родители, ваши учителя в школе, навязывая ИХ ценности, ИХ нереализованные желания и потребности. И теперь это стало вашими убеждениями. (Подробнее на тему убеждений поговорим в главе “Внутриличностный конфликт”) Возможно так, а может – и нет… Но как бы то ни было, это исследование – само по себе одно из самых терапевтичных упражнений. Это – глубокая и серьезная работа, после выполнения которой в вашей жизни могут произойти удивительные изменения (конечно, если вы выполните ее добросовестно и искренне)!

Поразмышляв над предложенными вопросами, проведя анализ своего поведения, найдя свои ценности через вот такую глубокую работу у вас, наверняка, появилось ясное понимание и ясное видение вашей внутренней и внешней обстановки.

Теперь же мы готовы к теме конфликтов.

ПРИЧИНЫ КОНФЛИКТОВ. ПОЧЕМУ СЛУЧАЮТСЯ КОНФЛИКТЫ?

Конфликты происходят тогда, когда “Я отмечаю, что МОИ желания важнее, чем отношения с этим человеком”. Это означает, что на первом месте мои желания. И тогда я могу быть в претензии: обида, гнев, равнодушие и т.п. Это – явный признак гордыни, потому что, по сути: “Я – самое важное существо в этом мире! И поэтому я буду гнуть свою линию / отстаивать свою правоту / объяснять, в чем не прав второй человек / обижаться…” и я не буду интересоваться мотивами другой стороны. Я даже не попытаюсь прояснить: соответствует ли мое видение сложившейся ситуации реальности, которая видится с точки зрения другого участника конфликта. (А зачем? Я все понимаю и знаю, как должно быть!). Если посмотреть на диаграмму, изображающей схематично отношения (рис. 1), то это отрицательный показатель одной или обеих осей.

Лучший способ заметить свою гордыню, это когда в рассуждениях и размышлениях звучит одно из трех слов: Я / Мне / Моё.

Это могут быть такие варианты:

Я лучше знаю, как правильно!

Только Я понимаю, как должно быть!

Всё под МОИМ контролем.

Мне всё равно, что ты думаешь на эту тему!

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Впоследствии тему проактивности подробно раскрыл С.Кови в своей книге «7 навыков высокоэффективных людей»