Возраст королевы. Все о знакомствах 40+

Глава 5. Сопротивление

Задание из главы 2 давалось по-разному девушкам в разных группах. Но все-таки большинство девушек чувствовало напряжение и порой даже нежелание обращать внимание на положительные качества мужчин. Часто включался привычный фильтр – «подходит – не подходит», – и привычка оценивать именно по нему оказывалась гораздо сильнее вдумчивого анализа. Это и понятно, ведь с оценкой все происходит гораздо быстрее, не нужно тратить время на лишние размышления. А чтобы выполнить задание, наоборот, необходимо задерживать взгляд на незнакомом человеке, рассматривать, выходить за рамки привычного поведения.

Как следствие напряжения, задание могло вызывать смех, злость или деланое равнодушие. Кто-то прямо заявлял, что задание абсурдное и никто не собирается его выполнять, и для меня становилось очевидно, что это включилось сопротивление.

Сопротивление в психологии – психологическая реакция, возникающая в ответ на изменения. Этот термин чаще всего описывает состояние, когда человек осознанно или неосознанно блокирует какой-либо процесс. Основная причина сопротивления заключается в том, что психика стремится защитить себя от изменений, даже если человеку понятно, что они принесут пользу. Человек, испытывающий сопротивление, бессознательно защищается от угрозы нарушения своей психической стабильности и заботится о сохранении когнитивного баланса – непротиворечивого мнения о мире и о себе в мире.

Смех, гнев, растерянность, отвержение, возмущение, рационализация – лишь некоторые из ярких проявлений сопротивления. Все эти состояния говорят о том, что что-то очень уязвимое или ценное нуждается в психологической защите. Что-то настолько нежное или важное, что любое влияние на эту часть становится невыносимым.

Для меня как для человека, работающего с разного уровня защитами, сопротивление – это всегда показатель точки роста и того, что мы нашли что-то очень ценное. С кем-то из девушек помогает работать напрямую, когда указываешь на процесс, называя его, и спрашиваешь: «Как думаете, от чего он вас защищает?»

Но если сопротивление мощное и затрагивает очень глубокие слои, то попыткой привлечь к нему внимание и простым вопросом тут не отделаешься. Некоторые могут забросить любую работу на эту тему или еще на старте отказаться от нее, обесценить все происходящее в группе и вернуться к этому вопросу лишь спустя несколько лет, если повезет. Поэтому мой подход – обозначить сопротивление, разобраться в его причинах и мягко обойти самое больное место.

У всех девушек и женщин есть собственное представление о мужчинах, и его очень трудно менять. Оно сформировано нашими мамами, бабушками и давними предками. Чуть позднее мы еще поговорим про то, как ранние впечатления влияли на наши симпатии.

Но в группах девушки все время метались от обесценивания к ценности. «Вроде как мне эти отношения и не нужны прямо сейчас особо, вроде как я их боюсь, не хочу, меня они смущают и так далее, но вроде как и очень нужны». И этот внутренний конфликт, на мой взгляд, начинается из двух вещей: из стыда в первую очередь и из непонимания, как быть дальше, как можно по-новому строить отношения.

Глава 6. Стыд

Когда девушки приходят в группу, очень многие из них признаются в том, что испытывают стыд, озвучивая, что хотят отношений. Когда их «ловят» на том, что им нужен мужчина, будто страшно в этом признаваться.

«Внутри все умирает, когда слышу этот вопрос, никакого отклика. Лед. В голову приходит такая штука: все эти замужества, конечно, существуют, но они не для меня – мне неинтересно. Словно какой-то стыд перед этим “захотеть замуж”. Это даже как-то унизительно, словно для этого большого ума не надо. Тут плакать захотелось. Кажется, это все же что-то, что я обесценила, потому что мне это недоступно. Такое одиночество ощутила сейчас, хотя всегда воспринимала это состояние как приятное уединение. Но внутри я давно в этом одиночестве, с какого-то очень раннего возраста. Прям слезы градом, но хорошие они какие-то, освободительные что ли», – написала мне как-то Марина из Ижевска.

А между тем желать быть в отношениях – это нормально. Каждому человеку важна близость, важно быть увиденным и услышанным, это базовые потребности личности.

Пока одни стыдятся желать отношений, другие стыдятся быть без отношений. «Одной быть стыдно. Ты неудачница. Тебя никто не выбрал».

Как будто бы ты не добился результата, если мы говорим языком бизнеса. В нашей стране отказаться от отношений значило бы закрыть бизнес, потому что не смогли сделать его успешным, а это позор. И как будто бы закрыть проект под названием «Брак», потому что ты дальше не хочешь его на себе тянуть, это тоже позор.

Я, например, после второго развода где-то около года никому не говорила о том, что я развелась. У меня был молодой муж, и после потери нашего общего ребенка он начал обижать моего сына от первого брака. И как бы я его ни любила, мне пришлось с ним развестись, и это было хорошее решение для моей психологической устойчивости и для сына.

Но когда я разводилась, мне было жутко стыдно из-за того, что я словно какая-то неполноценная, дефектная, если у меня нет отношений и со мной никто в моем окружении не хочет отношений. Хотя, вообще-то, это был мой выбор, осознанный и необходимый. И я понимала, что выдержу одиночество.

Потом было столько стыда из-за общения с противоположным полом. Я пыталась флиртовать, у меня было очень много мужчин в окружении, но мой флирт не заканчивался ничем, и все мужчины отстранялись от меня. Меня это очень сильно смущало и даже пугало. И мне было так стыдно, что я одна. У нас в культуре такое состояние прямо поощряется, культивируется мысль, что если ты одна, значит, с тобой что-то не так.

Это сейчас я в своем возрасте после последнего расставания прекрасно понимаю, что одиночество – мой выбор. Что если я одна, значит, я достаточно сильная, чтобы прожить это одиночество. Мне проще выдержать одиночество, чем человека, который повышает голос на меня, поднимает руку и в целом портит жизнь.

Я из тех людей, которые в состоянии построить карьеру и обеспечивать себя и своего ребенка. Вместо психологического и иного насилия в семье я выбираю спокойствие в одиночестве.

Но это я сейчас понимаю, а раньше стыд и вина затапливали меня. В нашей культуре считается поражением, когда ты не смог построить отношения. Но мало кто думает о том, что когда ты выходишь из отношений – для этого есть причина. Например, тебя обижали или предали. И вообще-то, выход из подобной истории – это уже победа, а не поражение.

Это не ты теперь получаешь вранье и лечишься от ЗППП от мужа, слушаешь бесконечное обесценивание себя, своего труда, терпишь унижения и токсичные комментарии и каждый вечер миришься с чужим раздражением и тем, что человек самоутверждается за твой счет. А значит, ты победила, пусть и, по мнению общества, ты – проигравшая сторона, а мужчина почему-то герой и красавчик. Но главный победитель здесь ты! Потому что ты это завершила, ты не позволила себя растоптать! Ты не позволила обращаться с собой как с вещью, просто чтобы продолжать находиться в отношениях и окружающие были довольны.

Именно когда я ушла от бывшего, устав от постоянных оскорблений и унижений в свой адрес, поняла, что сейчас я, наоборот, победитель. Что я не готова выдерживать все что угодно, лишь бы «был бы милый рядом». И как мне кажется, это мое состояние победительницы тоже сыграло большую роль в моих знакомствах, потому что по улицам я ходила не в позиции «никому не нужная тетка», а в роли триумфатора! Я та, что может быть и одна, но для большего удовольствия и радости может строить жизнь и вместе с партнером.

Вы знаете, когда мы расставались с мужем, то, как мантру, я ходила и повторяла, что остаюсь сама у себя. Что я забираю с собой всю свою нежность, всю свою сексуальность, всю свою доброту, всю свою заботу, весь свой внутренний огонь, весь свой смех, умение проходить сложные ситуации. У бывшего теперь этого не будет никогда, потому что это мое и со мной останется. Это моя сила, мое достоинство и богатство. Это моя победа, и все это будет подарком другому человеку.

Это я умею так любить и заботиться, как никто другой, это все мои чувства и состояния, и я могу их воспроизвести в любой момент. Даже будучи одна, я могу быть в состоянии собственного внутреннего счастья и любви. А человек, который был рядом, лишь активировал это состояние и при этом не смог его оценить. Не то чтобы не хотел, просто не смог, у него не было на это сил, ресурса и доступного объема в сердце, в который поместилась бы моя любовь, нежность и забота. И поэтому я забрала с собой это состояние, и до сих пор оно обогащает меня.

Я не признаю поражение в этой игре. И это состояние победительницы будто прошло со мной через последние три года. Я вернула себе ощущение того, что не я одна, а я выбрала себя, и укрепилась в этой вере.

Это значит только то, что выдержать одиночество куда проще, чем абьюз, финансовый шантаж или контроль. Легче, чем одиночество вдвоем.

Быть одной и иметь возможность выбирать – это победа. Быть не в отношениях и гордо об этом заявлять – это победа. Выбирать себя – это победа. Помните об этом!

Глава 7. Внутренний конфликт

У меня была одна клиентка Марина, которая год от года плакала оттого, как сильно ей нужны отношения и насколько она хочет замуж. Пока однажды, на какой-то сессии по постановке целей на год, она не составила список задач и целей. И оказалось, что мечта встретить человека для серьезных отношений не попала даже в топ-5 ее приоритетов.

Она этому была очень удивлена. А я попросила ее рассказать, почему же так. Ведь она всегда и везде декларировала эту романтичную цель. Она прошла сотни женских тренингов, где «дышала маткой», визуализировала и описывала образ желанного мужчины. Когда она впервые пришла ко мне, у нее все это от зубов отскакивало. Меня тогда очень удивила длительность ее пути к цели: вроде бы такое сильное желание, вроде бы человек она целеустремленный, а результата нет.

Пока мы не обнаружили, что мужчина занимает предпоследнее место среди ее приоритетов.

Девушка обещала подумать, что для нее это значит, ведь она была уверена, что для нее это – цель номер один.

А потом, уже в другой группе, Марина вдруг выразила презрение к своим однокурсникам: унылая замужняя жизнь, вечно орущие дети, отсутствие путешествий.

И мы обнаружили этот внутренний конфликт: на словах она декларирует желание семейной жизни, а на деле презирает ее. Ей нравится ее международная карьера, свобода и путешествия.

То, что не нужно ни с кем согласовывать и договариваться, то, что она может свободно принимать решения, не оглядываясь ни на чье мнение.

Оказалось, что декларируемое стремление выйти замуж вытекало из желания ее мамы, а сама Марина не очень-то вдохновлялась семейной жизнью. Да и не видела она вокруг себя хороших примеров семьи, поэтому туда и не стремилась. Но поскольку она привыкла быть хорошей дочерью и социально одобряемым человеком, то взвалила на себя цель и принялась идти с ней со знаменем, параллельно строя карьеру и делая то, что на самом деле нравится.

«Желаем мужика тебе хорошего!» – этот и подобные тосты произносили люди, которые не были Марине симпатичны. Они не ходили в театры и на выставки, мужья у них изрядно выпивали, дети казались нервными и крикливыми. Но столько лет Марина жила в парадигме, что семья – главная ценность и если нет семьи, то все ничтожно.

«Вы знаете, я тут пересматривала все фото на телефоне, – рассказывала Марина, – и я обалдела, насколько интересная, яркая и разнообразная у меня жизнь. Но все это будто не имеет значения, ведь у меня нет главного – отношений. Все реальное будто вымазано серой грязной краской, потому что я какая-то неполноценная. А что, если это и есть настоящая полноценная жизнь?»

Когда Марина обнаружила эту мысль, прячущуюся где-то в глубине подсознания, ей стало легче.

Она поняла, что даже если и нуждается в отношениях, то точно не хочет обычную семью и детей.

Ей важны совместные путешествия, веселое времяпрепровождение друг с другом, совместные занятия спортом, внимание к саморазвитию и здоровью в паре. Оказалось, что для нее еще критична тактильность – объятия, поглаживания, ласки, и без этой нежности она не готова рассматривать отношения.

Третье задание. Идеализация отношений

И сейчас мне хочется спросить, что для вас значат отношения? Без чего они могут состояться, а без чего нет? Какие чувства вы хотите испытывать рядом с партнером? Как именно себя ощущать?

Когда девушки выполняют это упражнение в группе, то я часто вижу, что они начинают идеализировать отношения. Особенно заметен этот процесс у тех, кто давно живет без пары. Начинаются фантазии в стиле «Вот появится у меня мужчина – и будет идеальная жизнь, все будет не так, как сейчас, и мне всегда будет хорошо».

У меня тоже случалась идеализация, когда я была не в отношениях.

Я настолько идеализировала людей, которые состояли в отношениях, и сами отношения, что вместе с отношениями в своей жизни я ожидала чего-то особенного, глобальных перемен, другого уклада… Даже сердце замирало от этой невыразимой красоты.

А потом, уже находясь в отношениях, я поняла, что отношения не спасают от одиночества. Одиночество вдвоем может быть еще больнее, чем одиночество, когда ты один. Потому что, когда ты один, ты понимаешь источник этого одиночества, а когда ты с кем-то, но человек рядом тебя не понимает – это совершенно необъяснимо и ранит куда сильнее.

Есть иллюзия, что будто бы в отношениях мужчина обязательно сильный и все решает, делает многое (если не все сразу!) желаемое. Реальность разбивает эту иллюзию.

Скорее всего, он будет приходить уставший, его будет хватать максимум на бокал вина и несколько минут, чтобы что-то там рассказать, бросить два-три ласковых слова и, может быть, посмотреть вместе сериальчик, а потом сон, и утром он снова будет уходить на свою «битву».

Есть иллюзия, что будут какие-то долгие разговоры, интеллектуальный обмен и постоянное развитие. А по факту, возможно, вам обоим будет вообще не до него, просто потому, что настолько мало удается провести вместе времени, что хочется его как-то использовать для проявления нежности, доброты, теплоты, а даже не для каких-то интеллектуальных разговоров или обсуждения высоких вещей. Порой в отношениях диалоги будут сводиться к тому, что хочется купить, что закончилось дома и так далее.

То есть как будто бы идеализация отношений бывает у всех, кто не в отношениях, и у мужчин тоже. Но особенно девушки уверенно попадают в ловушку ожиданий того, что в отношениях будет кратно лучше. Предлагаю думать, что все будет точно также, как и сейчас есть в вашей жизни. Но, возможно, добавится еще какой-то элемент в виде сексуальности и заботы, появится партнер по путешествиям, да и то, может быть, не всегда. Далеко не всегда.

Чаще всего в отношениях случается бесконечное обсуждение и нарушение совместных планов. Невозможность быть вместе столько, сколько хочется, или разные пожелания к совместному отдыху: одному хочется лежать у телевизора, а другому съезжать с горы, и важно каждый раз находить компромисс.

Отношения – не идиллия, а скорее постоянная адаптация к каким-то условиям. Но это куда больше, чем какая-то идеальная картинка.

Предлагаю смотреть на вещи более реалистично: не требовать невозможного от партнера, не ожидать, что он обязательно будет носить на руках, что кто-то обязательно должен давать что-то из того, чего у вас не было.

Четвертое задание

Есть такое упражнение – написать то, что вам бы хотелось в отношениях, и то, чего бы вам не хотелось. Составьте список в каждой из двух колонок: «Хотелось бы» и «Не хотелось бы». Затем каждую из этих колонок разделите еще на две. В колонке «Хотелось бы» сделайте деление на «Обязательно» и «Опционально». То есть существует некое обязательное требование для ваших отношений и то, что было бы приятно, если бы это было, но не критично, если этого не будет. А колонку «Не хотелось бы» разделите на «Допустимо» и «Категорически недопустимо». Например, ложь о том, почему вместо сыра купил масло, – допустима, а вот скрывать то, что есть алименты и внебрачная дочь в Салехарде, – недопустимо.

Так у вас появится более точная картина для принятия решения о ваших отношениях.

Многие психологи пишут о том, что хорошие эмоции важно с кем-то разделять и верифицировать их таким образом. Что очень важен человек, с которым можно разделить впечатления, и обычно это либо ваш партнер, либо ваши друзья.

Всем нам важно быть увиденными, услышанными и принятыми. Быть увиденными и услышанными партнером особенно важно. Но тут важно помнить, что партнер может хотеть нас принимать в полном объеме, но его психика может не все выдерживать. Он может быть уверен, что справится, а его психика просто не вмещает весь объем ваших характеристик, и это тоже нормально.

Поэтому «выгружать» себя полностью лучше в психолога. Специалист обучен контейнировать и умеет повернуть диалог в нужную сторону, не утопая в ваших требованиях, пожеланиях и чувствах.

Лайфхак второй. Mustang

У моего бывшего был красный Mustang 1968 года – легендарный автомобиль. Он своими руками восстанавливал его 15 лет. Когда мы ездили вместе, на дороге нам всегда сигналили и показывали класс.

И вот однажды он ненадолго оставил меня возле офиса, а я вышла из машины подышать свежим воздухом и охладиться (кондиционеры 68-го года отличались от нынешних). И на этой стоянке ко мне активно начали подходить мужчины – владельцы Porsche, BMW, Mercedes.

Они задавали вопросы об автомобиле и, конечно, пытались познакомиться.

Когда я нахожусь в отношениях, то исключаю для себя обмен контактами и флирт, поэтому знакомиться не стала, но вот этот «дождь из мужиков» с вопросами об автомобиле мне показался любопытным.

Когда бывший (тогда еще «нынешний») спустился из офиса, мы обсудили с ним это привлечение внимания с помощью автомобиля. И он сказал мне, что в каршеринге в Москве есть подобный автомобиль другого года выпуска.

Я, конечно же, сразу рассказала об этом подругам. Ведь его можно взять в аренду, встать точно так же на любой стоянке, и внимание всех мужчин в округе в вашем распоряжении, остается только выбирать, кому из них оставить свои контакты. Конечно, желательно подготовиться к вопросам о машине, но можно обойтись и без этого. А бонусом можно устроить фотосессию в ретро стиле. Попробуйте этот способ – точно получите удовольствие от процесса. Только аккуратнее: этот автомобиль очень сложен в управлении, лучше далеко на нем не ездить, особенно в дождь.