Полная версия
Возраст королевы. Все о знакомствах 40+
Еще в самой первой группе это задание сразу вызвало бурю эмоций, а кого-то даже довело до слез. И в последующих группах реакция частенько повторялась. Размышления были самые разные, приведу вам примеры того, в каком ключе могут течь размышления в поисках ответа на вопрос:
– «Я женщина? Неужели я не мать, не жена, не дочь, не коллега и не руководитель, а просто женщина?»
– «А действительно, какая я? Что делает меня именно женщиной?»
– «А можно ли мне быть просто женщиной, вне социальных ролей?»
– «А если я только деловая и строгая – этого достаточно для женщины?»
– «Я так плохо себя знаю. Да и вообще, как я могу себя нахваливать, еще и как женщину? Меня не поймут».
– «Я знала себя девочкой, девчонкой, девушкой, а с самой собой как женщиной будто и не знакома».
– «Как женщина я скорее невидимка. Видимая моя часть – это “ломовая лошадь”, “бой-баба” и мать. А женщину я даже в зеркале уже перестала видеть».
– «Я знаю про себя, что я отличный друг, что я творческий человек, что я всегда справедлива. Но вот какая я как женщина? Я, пожалуй, растеряна».
– «Сильная, волевая и целеустремленная. Сухая, черствая, без чувства юмора. Скучная. Как я с таким набором качеств кого-то встречу? Кому я нужна?»
– «Я уже много лет никому не нужная женщина. Увядающая и печальная. Это ужасно! Невостребованная женщина».
– «Я женщина, стыдящаяся того, что “под сраку лет” мечтает выйти замуж и встретить свою любовь».
– «Я баба с яйцами – так все про меня говорят. Я делаю вещи, неподвластные даже мужчинам: выхожу на международные рынки, делаю компании лидерами. А еще я страдающая внутри женщина, поющая надрывные песни».
Все эти ответы помогают понять, в какой отправной точке мы находимся. А еще – осознать, что есть в нас сейчас, чтобы взять с собой, а что мы спокойно можем оставить.
Предлагаю вам сейчас остановиться и написать ответ на вопрос «Какая вы как женщина?».
А потом ответить на другой, еще более важный вопрос:
«Какой женщиной вам хотелось бы быть?»
Второй ваш ответ предлагаю распечатать и повесить на холодильнике или другом видном месте. Вы уже именно такая! Вам осталось только сделать все описанные качества видимыми, показать их миру и перестать сопротивляться своей сущности.
Кстати, каждый раз в завершении занятий с группой ответ на вопрос «Какая я женщина?» менялся почти у всех. У участниц приходило понимание себя как женщины, росло ощущение своей привлекательности и видимости для мужчин. Надеюсь, и ваше восприятие себя после прочтения этой книги заметно улучшится.
Лайфхак первый. Ши-тцуМне иногда подруга оставляет своего пса породы ши-тцу по имени Панда. Стоит нам с ним зайти в ближайшую «Азбуку вкуса» за кофе, и, пока мы ждем свой стаканчик, все окружающие мужчины сбегаются пообщаться с этим очаровашкой. А если они не подходят, то он сам идет и требует себя погладить.
Мы с Пандой за три дня познакомились с множеством прекрасных мужчин. Они предлагали угостить меня кофе, а малыша вкусняшками и подвезти до дома. Мир оказался полон джентльменов! Что при этом требовалось от меня? Просто стоять на месте, улыбаться и отвечать на вопросы. Панда все делал за меня, и это оказалось очень приятно.
Глава 2. Психология обесценивания
Когда я анализировала, что же во мне поменялось, когда я из невидимки стала «женщиной, с которой все знакомятся», то поняла важную вещь: я и сама начала иначе смотреть на мужчин. Когда я перестала их обесценивать, изменилось сразу многое.
Наш мозг использует такую прекрасную защитную функцию, как обесценивание. Обесценивание рождается из большого количества боли, предательства, «невыбранности» и историй про то, что тот, кто нам нравился, на нас не смотрел по какой-то причине. После такого обилия негатива наш мозг придумал своеобразную защиту от дальнейших разочарований.
Мне это в свое время подсветила психолог. Она сказала:
– А ты замечала, что любого мужчину, который находится в поле зрения, ты сразу обесцениваешь?
– Нет, не замечала, – ответила тогда я.
– Да, даже самых великолепных мужчин, с которыми ты встречалась, ты нашла за что именно обесценить.
– Интересно, я за этим понаблюдаю…
В результате наблюдений оказалось, что обесценивание – это вообще наша фамильная черта, семейная. У нас есть несколько незамужних женщин в семье, и мы все буквально набрасывались на мужчин с регулярными ироничными и едкими комментариями. Мы выбирали для отношений лишь тех мужчин, которые нормально реагировали на обесценивание и сарказм.
Когда я заметила и осознала это, то поняла, что мы любого мужчину при встрече оценивали, ставили ему внутреннюю двойку или тройку (до четверки или пятерки мало кто дотягивал) и затем мгновенно обесценивали.
Оказывается, в жизни женщины с легкостью восхищаются другими женщинами, но вот с мужчинами все складывается сложнее.
И я обесценивала примерно всех мужчин на своем пути: «этот жирный», «этот слишком волосатый», «этот бесперспективный».
Я помню, когда еще жила в Тюмени, меня приглашали на разные кулуарные встречи – там были звезды театра, кино, эстрады. И чаще всего прекрасные мужчины каким-то образом проявляли ко мне симпатию, но я находила, за что зацепиться, и обесценивала их тотально. Мои внутренние оценки звучали примерно так: «Слишком у него блудливые глазки», «Этот что-то слишком строит из себя загадочного», «Этот что-то шмыгает носом постоянно, не наркоман ли он» и так далее.
И я решила, что эту жизненную позицию нужно менять. Ведь человек, может, простыл и плохо себя чувствует или стесняется и очень хочет угодить и поэтому так странно себя ведет. Ведь никто не обязан быть идеальным в нашем присутствии. Мужчины тоже могут стесняться, смущаться, нервничать, но обесценивание не дает им права на такую «ошибку».
После того как я начала изучать психологию, начала менять многие свои паттерны восприятия и поведения на прямо противоположные. То есть если раньше что-то обесценивала, то теперь старалась находить то, что можно ценить.
Вообще, с точки зрения психологии обесценить можно только то, что ценно. То есть чем ценнее для нас мужчина, тем стремительнее мозг спешит его обесценить.
Немного поясню, как формируется сам механизм обесценивания. Представим ситуацию, когда маленький ребенок просит более старших ребят взять его в игру: «Возьмите меня! Я умею! Я справлюсь!»
А старшие ребята, не выбирая выражений, говорят что-то вроде «Иди отсюда, малявка».
Малыш в этот момент испытывает сильнейшую фрустрацию или даже сильнейшую душевную боль, которая может отражаться и на физическом состоянии.
Фрустрация – это такое эмоциональное состояние, которое испытывает человек, когда не может что-то получить, когда его потребности и желания недоступны или недостижимы.
Это непереносимое состояние для малыша. И, чтобы помочь справиться с ним, психика решает все обесценить. Ребенок отходит в сторону и говорит: «Ну и ладно! И игра у вас дурацкая! И сами вы играть не умеете!»
И ему становится легче от этих мыслей и слов.
Смотрите, что происходит: еще секунду назад он тянул руку и уговаривал взять его в игру. Игра и компания ребят обладали для него очевидной ценностью. Ребенок стремился туда всей душой и хотел доказать, что достоин. А после отказа обесценил это сверхценное для него событие.
И затем в жизни малыша бывает довольно много отказов, с которыми он справляется точно также – с помощью обесценивания. Мол, «не больно-то и хотелось». И постепенно эта реакция становится автоматической, она практически не доходит до сознания, чтобы маленький (а потом уже и повзрослевший) человек не успел осознать боль от разочарования.
Это выглядит примерно так: если вы сейчас случайно обожжетесь, то руку отдернете от горячего автоматически. А мозг только спустя несколько секунд «подарит» осознание, что телу было горячо.
И постепенно, вырастая, мы точно так же на автомате «включаем» реакцию обесценивания, как только видим что-то ценное. Делается это «на всякий случай», чтобы защититься от возможной боли. И обесценивание становится спасением от психологических перегрузок и одновременно проклятием, поскольку оно не позволяет увидеть ценность.
И, как и большинство женщин в России, мы обесцениваем мужчин, чтобы нам не было в дальнейшем больно, чтобы, если вдруг этот человек нас не выбрал, мы успокоили свою психику, чтобы не пришлось сталкиваться с невыносимо тяжелыми состояниями, тревожностью, горечью, одиночеством и прочими чувствами.
Мы ведем себя так со всеми. И еще одно разогревающее задание призвано поменять этот «градус» с обесценивания на ценность.
Ведь, напоминаю, обесценить можно только то, что ценно.
Суть задания: увидеть в любом встречном мужчине то, за что его можно ценить, то, чем можно восхищаться.
Обращайте внимание на каждого, будь то сосед, продавец или покупатель в одной с вами очереди. Вопрос для анализа может звучать так: «Чем в нем можно восхищаться, за что его можно уважать?»
Лучше всего брать в качестве ориентира градус восхищения, потому что мы все-таки находимся в той среде, где встречаем умных, талантливых, обеспеченных, гениальных в каких-то областях мужчин, пусть даже порой и гениальных манипуляторов.
И нам всегда есть чему у них поучиться и чем восхититься. Предлагаю проделывать это упражнение в уме без преувеличений для любого встречного мужчины. Например, пришел сантехник – чем можно восхититься? Пришел курьер – чем можно восхититься? Попробуйте посмотреть на них через призму ценности вместо обесценивания.
Например, я заговорила со случайным прохожим. Он просто шел по улице, искал дорогу и решил спросить меня о нужном адресе. Я посмотрела на него и подумала, что, надо же, какой красивый голос, какие длинные пальцы. Привожу этот пример, чтобы вы поняли, что может быть черта как внешняя, так и внутренняя, интеллектуальная черта – что угодно.
С помощью этого упражнения мы перенастраиваем немного свою оптику с обесценивания, на умение отмечать, что для нас ценно сейчас в окружающих людях.
Альбина из Сочи в первый день так и не смогла приступить к заданию: «Мне приходилось вглядываться в незнакомцев в торговом центре, они удивленно смотрели на меня, и мне становилось смешно. И я, вместо того чтобы подмечать положительные качества, начала давать им прозвища. Так появился Лунтик, Бульдог, Джеймс Бонд и многие другие “персонажи”. И только потом я начала выискивать уже внутри этих прозвищ плюсы. Лунтик – любознательный, Бульдог – может защитить, Джеймс Бонд – бесстрашный. Но внутренний смех при первом взгляде никуда не пропал, в какой-то момент он даже пытался вырваться наружу».
Внутренний смех у Альбины был признаком сопротивления, об этом мы еще поговорим подробно в одноименной главе.
Затем эмоциями поделилась Алена из Новосибирска. Алене 47 лет, и уже несколько лет она в разводе:
«Сегодня из дома выбралась только на соревнования по гимнастике с дочерью. В спортивном центре начала разглядывать мужчин и сочинять плюсы. У этого роскошный голос, этот позаботился о выборе стильной одежды, у этого мягкая походка и изысканная бородка.
Мне понравилось это делать, пока я не поняла, что никак не могу выдумать плюс для мужчины, которого слышу за перегородкой. Он кричал на девчонок, и у меня от его голоса сжималось сердце: так жаль было малышек. У него пронзительный голос и хлесткие выражения, даже не представляю, как бы я чувствовала себя, если бы на меня так кричали.
Уже дома я поняла, что его положительное качество – заинтересованность и неравнодушие. Оно пронзительно звучало через его крик. Очень интересное упражнение. Оно вызвало у меня массу эмоций. Действительно можно поменять взгляд даже на не самых симпатичных на первый взгляд представителей противоположного пола»
Валентина из Санкт-Петербурга тоже поделилась своим открытием:
«Встретился только один мужчина, мамин брат, но я всегда смотрела на него свысока и с пренебрежением (вроде как он обуза и алкаш), а тут увидела, какой он умный, как готов помочь и маме, и вообще всем, как ему интересны мои дети! Я восхитилась им искренне!»
Теперь ваша очередь.
Попробуйте замечать во встречных мужчинах положительное вместо отрицательного. Чем они вызывают ваше восхищение, уважение и вдохновение?
Попробуйте выполнять это упражнение в течение пары недель, а чуть ниже я распишу его побочные действия.
Интересный факт
Существует исследование того, как мужчины и женщины оценивают друг друга на сайте знакомств. Я увидела эти данные в посте по мотивам статьи социального антрополога Стива Стюарта-Уильямса, и они поразили меня.
Женщины оценивают более 80 % мужчин как находящихся ниже среднего значения шкалы привлекательности. Напротив, мужчины оценивают 60 % женщин на уровне среднего значения привлекательности или выше.
Как совсем привлекательного мужчину – семь из семи возможных баллов – ни одна женщина никого не оценила. Медианное значение для мужчин оказалось на уровне двух баллов из семи. Шесть баллов из семи получили те, кого можно назвать образцами мужской привлекательности, но таких оказалось только 2 % мужчин.
Это не просто единичный вывод. Например, исследование в приложении для знакомств Tinder показало, что мужчины нажимают кнопку «Нравится» на 62 % женских профилей, тогда как женщины нажимают ее всего на 5 % мужских профилей.
Эти и подобные им цифры прекрасно согласуются с фактом, хорошо задокументированным эволюционными психологами, что женщины более разборчивы, чем мужчины, в отношении потенциальных сексуальных партнеров. Такая разборчивость связана с исторически заложенной необходимостью родить здоровое потомство и обеспечить его. Эта тенденция особенно заметна на ранних этапах ухаживания.
«Что нам следует думать о любви и свиданиях в свете результатов исследования?» – задается вопросом Стюарт-Уильямс. И в своей же работе отвечает: «Экономист Брайан Каплан написал интересную статью, посвященную этому вопросу, с провокационным названием “Типичный мужчина вызывает отвращение у типичной женщины”».
И давайте рассмотрим рекомендации Каплана, описанные в статье:
1. Мужчинам стоит перестать принимать отказы близко к сердцу. Когда типичная женщина отвергает мужчину, проблема не в том, что она считает его непривлекательным. Проблема в том, что типичная женщина считает непривлекательными почти всех мужчин. Почти невозможно обосновать свою привлекательность словами: «У меня есть работа, я ухаживаю за собой, и я вежливо о чем-то попросил. Чего еще она хочет от меня?» Это все равно что пытаться попасть в бейсбольную команду, потому что можете бросать мяч и махать битой. Но этого мало.
2. Женщинам стоит перестать принимать нежелательные ухаживания мужчин так близко к сердцу. Они просто одиноки и делают все возможное, чтобы завоевать вас. Даже если они вам не по нраву, вы все равно можете мягко их отвергнуть. Когда фирмы отклоняют кандидатов на работу, они же обычно не игнорируют их, не говоря уж о том, чтобы отправлять им электронное письмо со словами: «Вы жалки!» Они пытаются проявить немного такта, начиная со слов: «К сожалению, в настоящее время подходящей вакансии нет».
Брайан Каплан также пишет в своей статье:
«Средний мужчина вызывает умеренное отвращение у типичной женщины, а нижняя четверть мужчин вызывает сильное отвращение у типичной женщины. Распространенные гневные реакции мужчин включают: “У женщин абсурдно нереалистичные стандарты” и “Женщины просто жестоки”. Распространенные гневные реакции женщин включают: “Это не наша вина, что большинство мужчин отстой” и “Почему я должна соглашаться на меньшее?”».
Глава 3. Когнитивные эффекты
У задания из предыдущей главы есть еще один смысл. Когда мы фокусируем свое внимание на чем-то, мы начинаем этого больше замечать в мире, и этого будто больше становится вокруг нас. Мы подкрепляем любую точку зрения, когда фокусируем на ней свое внимание. Существуют различные примеры популярных когнитивных искажений.
Когнитивные искажения – это систематические ошибки мышления. Нелогичные, предвзятые умозаключения или убеждения, которые искажают восприятие реальности.
Мой метод заключается в постоянном использовании когнитивных искажений, которые, очевидно, имеют свою пользу.
Вы наверняка уже встречались с ними, например, когда вы забеременели, все вокруг словно тоже становятся беременными. Неожиданно женщин с животиками оказывается гораздо больше, чем казалось раньше. Когда вы выходите замуж, у всех вокруг свадьбы, и даже когда вы разводитесь, у всех вокруг внезапно разводы. Становилось ли разводов, беременных или свадеб больше, чем обычно, на самом деле?
Сомнительно, что разница настолько критичная, просто изменилась структура вашего внимания и восприятия.
А как вы думаете, сколько красных Jaguar проезжает за вашим окном прямо сейчас? Обычно называют разные цифры от нуля до 100. И это все лишь предположения на незнакомую тему. Но как только вы купите красный Jaguar, вы начнете встречать его на каждом перекрестке. Станет ли их больше на дорогах за это время? Незначительно. Но ваш мозг будет уверен в обратном. Вы будете видеть его в кустах, будете узнавать по элементу фары, дверцы, даже в темноте вы будете видеть его очертания.
Здесь задействованы сразу два когнитивных искажения, два эффекта – это иллюзии частотности и селективное восприятие. И они работают с нами вне зависимости от того, хотим мы этого или не хотим.
Селективное (избирательное) восприятие – это склонность человека выбирать и интерпретировать информацию, соответствующую его существующим представлениям, убеждениям и ожиданиям.
Феномен Баадера – Майнхоф (также известен как иллюзия частотности) – когнитивное искажение, при котором недавно узнанная информация, появляющаяся вновь спустя непродолжительный период времени, воспринимается как необычайно часто повторяющаяся.
Наша задача с помощью упражнения, данного выше, направить эти когнитивные искажения себе на пользу в знакомствах с интересными мужчинами.
Давайте потребуем от искажений работать на нас и на наше восприятие. И когда мы фокусируем наше внимание на мужчинах, на их положительных качествах, их всегда становится больше в нашем окружении (и качеств, и мужчин, и качеств у мужчин).
Мужчинам наверняка захочется проявлять эти положительные качества в вашем присутствии, потому что вы именно на них обращаете внимание. Даже если вы молчите, главное, что вы это замечаете. Вы увидите, как этих положительных мужских качеств вокруг вас будет становиться все больше и больше и как они все чаще захотят их проявлять.
Но учтите, что особенно важно в выполнении упражнения: мы не смотрим на каждого мужчину с той точки зрения, подходит ли он нам как спутник.
Нам не важно сейчас, богат мужчина или беден, женат он или разведен, нам не важно, сколько ему лет, 15 или 85. Важно то, что он мужчина и что у него есть какая-то черта, которой можно восхититься. Но именно в этом и заключается вся суть упражнения!
Глава 4. Категоризация
Девушки, еще вы можете столкнуться с таким психологическим эффектом, как категоризация.
Наш мозг все время пытается быстро обработать входящую информацию и положить на какую-то полочку. То есть каждый раз, когда мы видим какого-либо человека, мозг отвечает на кучу вопросов: «От него можно ждать опасности?», «Как с ним общаться?», «Это соотечественник или нет?», «Могу ли я чувствовать себя в безопасности с этим человеком?», «Стоит ли ожидать от человека подвоха?»
И на основании этих ответов наш мозг отправляет человека на какую-то «полочку» или в «коробочку». А со всеми из этой коробочки мы уже приблизительно знаем, как себя вести.
Категоризация в психологии – это базовый мыслительный процесс, при помощи которого наш мозг распознает новое, относя любой предмет, человека или событие к уже известному обобщенному классу (категории). Вместо того чтобы воспринимать каждый объект как совершенно уникальный, мы видим в нем представителя группы («это стул», «это птица», «это опасная ситуация»). Это позволяет мгновенно понимать суть явления, используя уже имеющиеся знания о всей категории, но одновременно упрощает восприятие, что иногда приводит к стереотипам.
Когда мы учились на курсе социальной психологии, нам приводили очень показательный пример. Наша преподавательница спрашивала: «Как, по-вашему, выглядит профессор?»
Попробуйте прямо сейчас представить себе профессора и после этого прочтите описание, которое озвучивает большинство людей.
Мои однокурсники описывали профессора примерно одинаково: седой человек, в очках, с протертыми рукавами на пиджаке и так далее. Профессор в данном случае – это категория. И если мы видим человека, который идеально вписывается в категорию, мы довольно быстро ему доверяемся, внимательно и без критического осмысления слушаем его лекции, внимаем каждому слову.
А вот если нам представили как профессора молодую красивую девушку в мини-юбке?
Какие у вас появляются мысли, когда вы видите модель, а вам говорят: «Это профессор»? У большинства людей возникает сомнение в достоверности этого высказывания. Рождается сопротивление принятию озвученной информации, ведь эта девушка с другой «полочки». И у нас формируется недоверие.
Большинство скажет, что она получила ученую степень через постель, станет тщательно проверять ее научные работы, возможно даже переделывать эксперименты просто потому, что ее образ не попал в категорию «профессор» в наших головах. Мы включаем критическое мышление, и ту или иную категорию наш собеседник должен еще и обосновать.
Каждый раз, когда мы встречаем каких-то мужчин, наш мозг тоже пытается отнести их «на полочку».
Но благодаря многолетнему опыту общения с людьми могу сказать, что людей, которые стопроцентно соответствуют той «полочке», на которую вы их положили, единицы. На самом деле большинство людей гораздо шире, чем та категория, в которую их автоматически распределила чья-то психика, они гораздо богаче, интереснее и многограннее.
Я очень благодарна своей профессии за то, что вижу людей изнутри, и научилась, хотя и с трудом, пересматривать категоризацию.
Со временем стало понятно, что я ни разу не встретила ни одного человека, который бы четко попал только в одну конкретную категорию. Поэтому важно вглядываться, вдумываться и изучать собеседника.
Пожалуй, единственные, кто очень точно попадают в конкретную категорию, – это мошенники. Они очень точно, выверенно составляют весь этот образ и почти полностью соответствуют ему, а те же профессора, которых я знаю, почти никогда не выглядят как вот тот типичный образ, который представляют по книгам и фильмам.
Еще случается, когда человек попадает в конкретную категорию и мы начинаем ему приписывать свойства этой категории, а не те, которые у него есть на самом деле. Например, если спортсмен, то какой он? Правильно, тупой. А бывают ли другие варианты? Мне встречалось колоссальное количество умных и начитанных спортсменов. Про таких еще говорят: «Талантливый человек талантлив во всем».
Я встречала, например, подростков-бунтарей с невероятным талантом к стихам и глубиной мысли и при этом ухаживающих за больными родителями. А внешне они выглядели как полная противоположность очень ответственному человеку. А уж про банкротов в дорогих костюмах и на дорогих авто я и вовсе молчу.
Категоризация – большой обман нашего мозга. Но тогда почему же я прошу вас делать такое обманчивое упражнение? Потому что категорийность, в рамках которой мы распределяем людей, не всегда точная. Чаще всего это просто самая быстрая реакция, условно безопасная и менее энергозатратная для нашего мозга. И поэтому я сейчас вас прошу вглядываться в людей и задумываться, вместо того чтобы позволять мозгу бездумно классифицировать их.
Я стараюсь сейчас уберечь вас от этой быстрой оценки и надеюсь, что это упражнение расширит ваше понимание людей, как это и случилось со мной в свое время.
Подчеркну только, что в этом упражнении критически важно не выдумывать, не фантазировать, а скорее наблюдать, фиксировать и анализировать.
