Соблазнение под прикрытием. Френдзона как старт

Виктория Аддамс

Соблазнение под прикрытием. Френдзона как старт

Введение. Почему френдзона — это не приговор, а стартовая площадка

Представьте себе ситуацию. Вы сидите в уютном кафе, напротив вас сидит он. Тот самый. Вы знаете, какой кофе он заказывает, вы знаете, что он терпеть не может, когда опаздывают, и вы знаете, как он смеётся, когда ему действительно весело, а не просто из вежливости. Вы — его лучшая подруга. Он рассказывает вам о своих проблемах на работе, о том, как его достал начальник, он даже может пожаловаться вам на очередную девушку, которая его не поняла, или, наоборот, которая ему слишком назойливо пишет. Он доверяет вам свои тайны, свои страхи и свои планы на жизнь. Он называет вас своим тылом, своей стеной, своим надёжным берегом. И в этот момент, пока он увлечённо пережёвывает свой стейк, вы ловите себя на мысли: «Господи, ну когда же он, наконец, поймёт? Когда он посмотрит на меня не как на спасательный круг, а как на ту самую, единственную, ради которой он готов свернуть горы?».

Если вы узнали себя в этом описании, если у вас внутри сейчас ёкнуло и появилось то самое липкое чувство несправедливости, то знайте: вы не одни. Миллионы женщин по всему миру ежедневно сидят напротив своих мужчин в статусе «просто подруги» и ждут. Ждут, пока грянет гром, пока случится чудо, пока он прозреет. И самое обидное, что вы действительно лучшая. Вы знаете его лучше, чем он сам. Вы прошли с ним через его личные бури, вы держали его за руку, когда ему было больно, вы искренне радовались его победам. Вы вложили в эти отношения столько душевных сил, что любой другой женщине хватило бы на три счастливых брака. Но вместо кольца на пальце вы получаете очередное приглашение на его день рождения в качестве «почётного гостя» и просьбу помочь выбрать подарок его новой пассии.

Знакомая боль? Я знаю. И именно поэтому я написала эту книгу.

Но давайте сразу договоримся. Если вы ищете волшебную таблетку, которая превратит вашего друга в страстного любовника за пять минут, заклинание, которое нужно прочитать над его кружкой с чаем, чтобы он потерял голову, — захлопните эту книгу. Здесь такого нет. Это не сборник магических обрядов и не инструкция по зомбированию. Это гораздо более мощная вещь. Это учебник по перепрограммированию реальности. Это стратегическое руководство, которое научит вас играть по своим правилам на его же поле.

И первое, что нам нужно сделать прямо сейчас, — это снести в пух и прах тот самый страшный миф, который кормит нас своими ядовитыми плодами.

Великий и ужасный миф о френдзоне.

Нас всю жизнь учили, что попасть в дружескую зону — это катастрофа. Как будто вы застряли в лифте между этажами, и вызвать помощь невозможно. Социальные шаблоны, глянцевые журналы и советы подруг кричат нам в ухо: «Беги! Спасайся! Если он не захотел тебя в первую неделю, он не захочет никогда! Ты для него как коврик для вытирания ног!».

Это враньё. Самое опасное враньё, которое только можно придумать.

Потому что френдзона — это не конец истории. Это её начало. Это не тупик, это — стартовая площадка. Поймите одну простую, но очень важную вещь: любой мужчина гораздо охотнее впускает женщину в свою жизнь именно через чёрный ход дружбы, чем через парадный подъезд страстного романа. Почему? Потому что так безопасно. Потому что так надёжно. Потому что он не рискует. Дружба для мужчины — это территория комфорта, где он может быть слабым, глупым, смешным и неуверенным. Ему не нужно надевать маску крутого героя-любовника, когда вы рядом. Он расслаблен. И в этом ваше главное преимущество.

Давайте представим, что отношения — это строительство дома. Страстный роман с первого взгляда — это строительство высотки из картона. Ярко, шумно, красиво. Но ветер подул — и нет дома. У вас же с вашим другом — залитый фундамент из железобетона. Вы столько лет копали этот котлован вместе, столько раз заливались смехом и слезами, что у вас основа, которая выдержит любое землетрясение. Вам не нужно строить доверие с нуля — оно у вас уже есть. Вам не нужно проходить этап «узнавания друг друга» — вы знаете, какие у него родинки на спине и какой у него запах, когда он простужен. Вам не нужно гадать, что он любит на завтрак — вы сами покупали ему эти бутерброды.

Понимаете? У вас уже есть всё. У вас есть карта его души. А всё остальное — это дело техники и правильного прицела.

Почему мы теряем шансы именно тогда, когда пытаемся понравиться?

Здесь кроется вторая, ещё более горькая истина. Когда женщина попадает в друга, она начинает играть по правилам, которые ей диктует страх. Она начинает быть удобной. Она старается не перечить, чтобы не спугнуть. Она улыбается его шуткам, даже когда они плоские. Она подстраивается под его график, под его настроение, под его желания. Она становится идеальной тенью.

И что получается на выходе? Мы получаем прекрасную, заботливую, понимающую, бесконфликтную — скучную.

Скука — вот главный убийца влечения. Скука и предсказуемость. Вы для него, как старая добрая майка, в которой он ходит по дому. В майке есть дырка, она давно не новая, но она такая мягкая, такая своя… Ему комфортно в ней спать, но он никогда не наденет её на свидание с другой женщиной. Он не возьмёт её с собой в отпуск, чтобы произвести впечатление. Она останется дома, на вешалке.

Хотите быть этой старой майкой? Нет. Значит, нам нужно перестать играть в эту игру.

Наша стратегия, которую я называю «Соблазнение под прикрытием», строится на одном мощном столпе: перестань быть удобной, стань необходимой. И это разные вещи. Удобную женщину меняют, когда перестаёт работать стиральная машина. Необходимую женщину — носят в сердце и защищают от врагов.

Мы перевернём игру. Мы не будем ждать, когда он обратит на нас внимание. Мы сделаем так, чтобы он начал бояться потерять наше внимание. Мы перестанем быть ведомым приложением к его жизни и станем тем центром притяжения, вокруг которого он начнёт судорожно вращать свою орбиту.

Почему мы пишем эту книгу именно для вас?

Я не буду рассказывать вам теории из учебников по психологии, от которых веет пылью и скукой. Это не диссертация. Это живая практика, смешанная с наблюдениями за тысячами пар, которые начинали как друзья и либо ломали друг другу жизнь, либо строили крепчайшие браки.

Я знаю, как это — сидеть и ревновать к его новым увлечениям, когда у тебя язык уже прикусила от злости. Я знаю, как хочется стукнуть его по голове и сказать: «Открой глаза, болван, я здесь!». Я знаю, как горят щёки от обиды, когда он обсуждает с тобой свои неудачи на любовном фронте с другими. И я знаю, как найти выход из этого лабиринта.

В этой книге я буду с вами откровенна. Иногда жёстко, иногда неудобно, но всегда честно. Я не буду обещать вам, что будет легко. Это будет сложно. Это потребует от вас ломки собственных привычек. Вам придётся перестать быть милой «девочкой-подушкой» и стать женщиной-вызовом. Но поверьте, ставки настолько высоки, что игра стоит свеч.

Представьте себе, что вы — разведчик, который долгое время жил в тылу врага, изучил все его привычки, все слабые места, все коды доступа и теперь внедряется в его жизнь с новой миссией. Только враг здесь — это не он. Враг — это ваша собственная неуверенность. А он — это ценный приз, который вы выиграете, если будете действовать хладнокровно и с юмором.

Обещание этой книги.

К концу прочтения вы будете вооружены не просто знаниями, а конкретными инструментами. Вы перестанете бояться своих желаний. Вы перестанете стыдиться того, что хотите его. Вы превратите свою уязвимость в оружие, а свою «дружескость» — в секретное оружие массового поражения.

Мы разберем по косточкам его тип мышления. Мы научимся говорить на его языке, но с вашими смыслами. Мы проработаем вашу внешнюю подачу, чтобы он перестал видеть в вас «своего парня» и начал замечать изгибы вашей женственности. Мы создадим правильные сценарии встреч, которые будут выглядеть как случайность, но на самом деле будут тщательно срежиссированы вами.

И самое главное — мы научимся держать удар. Потому что бывают случаи, когда даже при самой идеальной стратегии мужчина не идёт в атаку. Он может бояться, он может быть глуп, он может быть уверен, что «не достоин». И у нас есть план действий на этот случай.

Эта книга — о том, как не просто выйти из френдзоны. Она о том, как превратить френдзону в самый изысканный и пикантный этап ваших отношений, о котором вы будете вспоминать с улыбкой, сидя рядом с ним через десять лет, и шептать: «А помнишь, ты меня тогда за дуру держал?».

В конце концов, какой самый лучший способ завоевать мужчину? Сделать так, чтобы ему показалось, что завоевал он вас. А он уже считает, что завоевал вашу дружбу. Значит, половина дела уже сделана.

Мы начнём нашу работу с того, что отбросим слёзы, обиды и жалость к себе. Это утомительные балласты, которые тянут вас на дно. Мы берём с собой только азарт, остроту ума и желание победить. Помните: джекпот срывает не та, которая громче всех кричит, а та, которая лучше всех просчитывает комбинации.

Вы сидите на чемодане, который битком набит вашими лучшими качествами. Вашей заботой, вашим умом, вашей красотой, вашим чувством юмора. Этот чемодан уже стоит в прихожей его души. Осталось только переставить его из прихожей в гостиную, а потом и в спальню.

Готовы? Тогда отодвигаем стулья, садимся поудобнее и открываем первую главу.

Но до того, как мы перейдём к практическим шагам, я хочу, чтобы вы прямо сейчас сделали одно простое упражнение. Возьмите лист бумаги и напишите на нём ответ на вопрос: «Что я теряю, оставаясь его другом?». Не стесняйтесь. Пишите всё: время, нервы, возможность быть счастливой с другим мужчиной, самооценку. А теперь переверните лист и напишите: «Что я выигрываю, если перестану бояться потерять его как друга?». Поверьте, ответы на вторую сторону вас удивят.

Потому что потерять друга, который не видит в вас женщину, — это не потеря. Это освобождение места для того, чтобы он увидел вас под другим углом или чтобы вы освободились для того, кто уже готов смотреть на вас горящими глазами.

Френдзона — это не капкан. Это тренировочный полигон, где вы отрабатываете своё главное оружие — природное обаяние. И сейчас я научу вас им пользоваться.

В добрый путь, моя дорогая тактик. Впереди самое захватывающее приключение в вашей жизни — приключение по завоеванию собственного счастья.

Примечание для читательницы перед стартом:

Я настоятельно рекомендую не перелистывать главы в поисках «волшебной пилюли». Эта книга построена как поэтапный план, где каждый последующий шаг опирается на предыдущий. Если вы пропустите этап диагностики (первая часть), вы рискуете применить неверное оружие, и вместо влюблённого мужчины получите обиженного друга. Доверьтесь процессу. Тщательно выполняйте задания в конце каждой главы. Отмечайте для себя те пункты, которые вызывают у вас внутреннее сопротивление — именно там и находится зона вашего роста.

Мы не просто учимся соблазнять конкретного мужчину. Мы учимся переизобретать самих себя. И этот процесс, каким бы сложным он ни казался, принесёт вам невероятное удовольствие. Вы снова почувствуете вкус жизни, вкус игры, вкус победы. А что может быть слаще победы, когда трофей — любовь того, кого ты выбрала сама?

Добро пожаловать в мир большой игры. Начинаем.

Прежде чем мы начнём штурмовать крепость, мы должны досконально изучить её стены. Мы должны понять, из какого материала они сложены, где находится самая тонкая кладка, а где — новейший бетон, который не возьмёт никакая кувалда. Френдзона, как и любое сложное явление, не бывает однородной. Это не чёрно-белая фотография, а многослойное полотно, где каждый слой — это ваш уникальный случай.

Многие женщины совершают одну и ту же фатальную ошибку: они пытаются применять универсальные рецепты, не разобравшись, в каком именно болоте они увязли. Они читают советы в интернете, начинают вести себя холодно, исчезать, флиртовать с другими, а мужчина в ответ либо ничего не замечает, либо обижается, либо вообще радуется, что его "наконец-то оставили в покое". И женщина в растерянности: "Почему не работает? Я же всё делаю правильно!".

А не работает потому, что вы лечите голову, когда у вас болит нога. Вы применяете тактику для одного типа френдзоны, а попали совершенно в другую ловушку. Поэтому первая и самая важная глава нашей книги — это глава-диагност. Мы с вами наденем белые халаты, возьмём увеличительные стёкла и проведём тщательное обследование ваших отношений. Без этого ваш дальнейший путь — это ходьба по минному полю с завязанными глазами.

Глава 1. Три типа френдзоны: где вы находитесь?

Представьте себе, что френдзона — это не одна комната, а целый дом с тремя разными квартирами. В каждой квартире свой ремонт, свои соседи и свой ключ к выходу. Вы можете жить в одной из них, даже не подозревая, что существует другая планировка. Давайте заглянем в каждую.

Тип первый. Френдзона уважения

Портрет отношений.

Вы сидите в его компании, и он вдруг поворачивается к вам и говорит: "Слушай, мне очень важно твоё мнение. Как думаешь, мне стоит согласиться на это повышение? Я доверяю твоему чутью больше, чем своему". И он действительно прислушивается. Он ставит вас в пример другим людям. Он говорит: "А вот моя подруга считает иначе, и я с ней согласен". Он советуется с вами по поводу работы, по поводу ремонта в квартире, по поводу выбора машины. Вы для него — интеллектуальный авторитет. Ваш ум, ваша проницательность, ваша способность видеть суть вещей вызывает у него неподдельное восхищение.

Звучит прекрасно, правда? Особенно если вы женщина умная, образованная, привыкшая, что к вашему мнению прислушиваются. Но есть одно "но". Вы замечаете, что когда вы выходите из душа в полотенце, он не отводит глаз, но в них нет того самого мужского голода. Когда вы надеваете новое платье с глубоким вырезом, он говорит: "Классное платье, тебе идёт" — ровно тем же тоном, каким он похвалил бы новую штору в кабинете начальника. В его взгляде есть уважение, восхищение умом, признание вашей значимости, но в нём нет искры. Нет того самого животного, неконтролируемого огня. Он видит в вас наставника, советника, старшего товарища, но не женщину.

Почему так происходит?

Это самая коварная ловушка для умных женщин. Вы слишком хорошо разбираетесь в его делах. Вы слишком компетентны. Он боится показаться при вас глупым. Он боится, что, если начнёт проявлять к вам сексуальный интерес, вы либо высмеете его (ведь вы же умная и всё видите насквозь), либо просто скажете: "Ой, да брось ты, какие глупости". Он поставил вас на пьедестал, а с пьедестала трудно соблазнять. Там холодно и ветрено. Сексуальное желание часто зарождается там, где есть лёгкое неравенство, где мужчина может проявить свою силу, свою покровительственность, свою мужественность. А вы, демонстрируя свою интеллектуальную мощь, случайно задавили в нём это желание.

Пример из жизни.

Вот реальная история, которую рассказала мне одна моя знакомая, назовём её Алиса. Алиса — главный бухгалтер крупной компании. Она блестяще решает сложные финансовые задачи, её боятся подчинённые и уважают директора. У неё есть друг Сергей, владелец небольшого бизнеса. Сергей постоянно приезжает к Алисе с вопросами: "Как мне минимизировать налоги?", "Какой банк выбрать для кредита?", "У меня кадровый вопрос, посмотри, пожалуйста". Алиса всё ему разжёвывает, строит таблицы, рисует схемы. Они сидят на кухне, пьют чай, он смотрит на неё с восхищением. Алиса влюблена в Сергея уже два года. Однажды она решила надеть на их встречу не деловой костюм, а женственное платье, распустила волосы. Сергей пришёл, посмотрел на неё и сказал: "Ты чего так вырядилась? У нас же деловая встреча". Он не увидел в ней женщину. Он увидел только бизнес-партнёра, который вдруг странно переоделся. Алиса была раздавлена. Она пыталась быть для него идеальной советчицей, а стала просто безликой книгой знаний.

Ваш план действий (общий контур).

Если вы узнали себя в этом типе, ваша задача — не прибавлять ума, а убавлять доступность этого ума. Перестаньте быть его бесплатным консультантом. Начните создавать зону, где вы — женщина, а не калькулятор. В следующий раз, когда он попросит совета, улыбнитесь загадочно и скажите: "Знаешь, я слишком устала сегодня думать. Давай просто посидим и посмотрим фильм". Покажите ему, что у вас есть эмоции, желания, капризы. Вы не робот, который выплёвывает правильные решения. Вы — живая женщина, которая может быть слабой. Именно в этом крючок. Но об этом мы будем говорить подробно в следующих главах, когда перейдём к конкретным техникам.

Тип второй. Френдзона удобства

Портрет отношений.

А это совсем другая история. Это история о том, как вы превратились в его "жилетку". Вы знаете, что такое жилетка? Это такая штука, которую надевают, когда холодно, а когда потеплело — вешают обратно в шкаф и забывают до следующей зимы. Вы — его эмоциональный контейнер. Он звонит вам в час ночи, когда его девушка устроила скандал. Он приходит к вам с бутылкой пива, когда его уволили или когда он поссорился с мамой. Он плачется вам в плечо, он жалуется, он требует сочувствия, понимания, утешения. Вы его гладите по голове, вы говорите: "Всё будет хорошо, ты сильный, ты справишься". А он успокаивается, благодарит вас, целует в щёчку и уходит к той самой девушке, на которую только что жаловался.

Более того, он может даже спать с вами. Иногда. По пьяни. Когда никто не видит. Когда ему "просто хочется тепла". Но наутро он делает вид, что ничего не было, или говорит: "Слушай, ты же понимаешь, что я не хочу портить нашу дружбу, это была ошибка". Он использует ваше тело, как использует ваши уши — для временного снятия стресса. Вы — его санаторий, его курорт, куда он приезжает подлечиться, чтобы с новыми силами рвануть в бой с другими женщинами.

Почему так происходит?

Потому что вы разрешили. Потому что вы слишком добры. Вы слишком сопереживаете. Вы боитесь показаться чёрствой и бессердечной, поэтому вы позволяете ему вытирать о вас ноги. Но самое страшное здесь даже не его поведение. Самое страшное — это то, что вы сами подпитываете этот сценарий. Вы даёте ему понять: "Ты можешь быть слабым рядом со мной. Ты можешь даже переспать со мной, и я не обижусь. Я всё пойму. Я же понимающая". И он принимает это за чистую монету. В его голове выстроилась железобетонная конструкция: ты — это друг, это мама, это сестра, это психотерапевт. Это женщина без требований. А женщина без требований не может быть объектом долгосрочного желания. Желание возникает там, где есть вызов, где есть сложность, где есть граница, которую нужно преодолеть. У вас этих границ нет. Вы — открытая книга, которая лежит на столе и всегда доступна.

Пример из жизни.

Моя подруга Ирина, потрясающе красивая и заботливая девушка, встречалась с мужчиной по имени Денис в течение четырёх лет. Встречались — громко сказано. Он появлялся у неё, когда был в плохом настроении. Он мог приехать в два часа ночи, рыдать у неё на плече из-за того, что его девушка изменяет ему, и остаться ночевать. Ирина кормила его, поила чаем с мёдом, успокаивала. Утром он просыпался, пил кофе, благодарил и уезжал. Спали они тоже периодически. Ирина думала, что это начало любви. Денис думал, что это удобная подруга с опциями. Однажды Ирина заболела. Сильно. С температурой. Она позвонила Денису и попросила привезти лекарства. Он ответил: "Слушай, я сейчас на свидании, не могу отлучиться. Вызови скорую". И Ирина вдруг поняла, что она — туалетная бумага в его жизни. Нужна только в одном случае. И как только заканчивается нужда, он о ней забывает.

Ваш план действий (общий контур).

Для вас первая задача — закрыть медицинский кабинет. Перестать быть бесплатным психотерапевтом. Следующий раз, когда он придёт жаловаться на жизнь, вы скажете (и вы это скажете, я буду настаивать): "Знаешь, я очень тебе сочувствую, но сейчас я сама не в ресурсе слушать тяжёлые истории. Давай встретимся, когда у тебя будет что-то позитивное". Это шокирует его. Он привык, что вы всегда готовы. Он привык, что ваш диван — это его приёмный покой. Лишив его этой привычки, вы выведите его из зоны комфорта. И вот тогда начнётся самое интересное: он либо испугается и исчезнет (что покажет, что вы ему никогда и не были нужны, кроме как в качестве жилетки), либо он начнёт биться за ваше внимание. Захотел ли он когда-нибудь биться за вас? Нет. Пора это менять.

Тип третий. Френдзона "Бывшая" или "Священная корова"

Портрет отношений.

Это самый сложный, самый запутанный, но и самый благодарный тип френдзоны. Обычно возникает между людьми, которые либо уже были в отношениях, либо находятся в очень долгой и близкой дружбе, переросшей во что-то большее, но так и не оформившейся. В этом случае мужчина говорит вам удивительные вещи: "Ты — самый близкий мне человек", "Я не представляю своей жизни без тебя", "Ты — моя родственная душа", "Ты лучше всех". Вы встречаетесь, вы общаетесь, вы, возможно, даже спите в одной постели (не в сексуальном плане, а просто уставшие и уютно). Он готов на всё для вас. Он прибежит по первому зову, он поставит вас выше своей матери, он доверит вам все свои сбережения. Но как только речь заходит о том, чтобы перевести отношения в романтическое русло, он начинает панически бояться.

Его главный аргумент звучит так: "Я тебя так ценю, я так боюсь тебя потерять, что не могу рискнуть нашими отношениями. Если мы начнём встречаться, а потом расстанемся, я потеряю тебя навсегда. Я не переживу этого. Давай оставим всё как есть, мне так хорошо". И он говорит это с абсолютно честными глазами. Он действительно так думает. Он сам себя обманывает, думая, что защищает вас и ваши чувства. На самом деле он защищает себя от ответственности.

Почему так происходит?

Здесь корень проблемы лежит в его внутреннем страхе провала. У него низкая самооценка в плане отношений. Он боится, что не потянет ваш уровень, не оправдает ваших ожиданий, что, когда вы станете его официальной женщиной, вы увидите, какой он на самом деле несовершенный, и разочаруетесь. Поэтому он предпочитает сохранить статичную картинку "идеального друга", где он всегда хороший, вы всегда хорошая, и никто никого не разочаровывает. Это инфантильная позиция, но она очень распространена среди мужчин, которые в глубине души считают себя недостойными большого счастья. Они носят вас на руках в качестве статусной вещи, но боятся поставить штамп "принадлежит мне".

Пример из жизни.

Моя клиентка Ольга дружила с Антоном десять лет. Десять лет! Они познакомились в институте, прошли через свадьбы друг друга, разводы, рождение детей (у них обоих были семьи). Но семьи распались, а их дружба осталась. Они жили в соседних домах. Каждое утро он приносил ей кофе. Каждый вечер они переписывались до ночи. Два раза в год ездили вместе в отпуск (в соседние номера). Ольга была в него влюблена. Антон тоже, но он не признавался. Однажды Ольга сказала ему напрямую: "Я хочу быть с тобой. Я хочу проснуться в одной кровати и знать, что ты мой". Антон побледнел и начал лепетать: "Ты с ума сошла? Мы же друзья! Я не могу! Я боюсь тебя обидеть! Если у нас что-то пойдёт не так, я потеряю лучшее, что у меня есть". Ольга настаивала. Антон начал избегать её. Он испугался так сильно, что перестал общаться с ней три месяца. Но потом понял, что не может без неё жить. Он пришёл с цветами и сказал: "Я дурак. Давай попробуем". Сейчас они женаты и счастливы. Но они потеряли почти полгода из-за его дурацкого страха.

Ваш план действий (общий контур).

В вашем случае главное оружие — это мягкое, но настойчивое давление. Вы должны показать ему, что без риска нет развития. Вы должны мягко, но чётко сказать: "Я люблю тебя, но я не хочу быть твоим другом, который вечно ждёт. Если ты боишься меня потерять, то потеряешь меня именно сейчас, потому что я больше не могу". Это как прыжок с тарзанки. Он должен перестать думать и просто шагнуть в пропасть. Ваша задача — создать ситуацию, где статус-кво становится невыносимее, чем риск. Когда он поймёт, что теряет вас уже сейчас, он начнёт бороться. Но здесь важно не перегнуть палку и не превратиться в монстра, который шантажирует уходом. Мы будем учиться этому мастерству в следующих главах, когда поговорим о конкретных техниках давления без манипуляций.

Как отличить надежду от бесполезной траты времени