После рождения детей я не знаю, чего хочу

После рождения детей я не знаю, чего хочу

Глава

После рождения детей я не знаю, чего хочу

Введение.

А чего хочешь ты?

Мне было двадцать четыре года.

У меня было двое детей: старшей дочери почти четыре года, младшей — год.

Сейчас, оглядываясь назад, я думаю: со стороны я была очень молодой женщиной, у которой впереди была целая жизнь. В двадцать четыре года человек вроде бы только начинает по-настоящему выбирать, кем ему быть, куда идти, чего хотеть. Передо мной должно было быть множество дорог, возможностей, планов и мечтаний.

Но однажды я обнаружила, что не знаю ответа на очень простой вопрос.

Мы разговаривали с подругой, и она спросила меня:

— А чего ты хочешь?

Я замолчала.

И вдруг поняла, что не знаю.

Причём она спрашивала не о какой-то грандиозной цели — не о том, кем я хочу стать через десять лет и какую жизнь построить. Не нужно было составлять подробный план будущего.

Я не могла ответить даже на гораздо более простой вопрос: чего я хочу сейчас?

Хочу ли я чего-нибудь съесть?

Хочу ли я куда-нибудь пойти?

Хочу ли я что-нибудь купить себе?

Хочу ли я чего-то для себя?

О чём я вообще мечтаю?

Что мне интересно?

Чего мне хочется?

Я не знала.

И это было очень странное ощущение.

До этого момента я даже не замечала, что со мной что-то происходит. У меня была жизнь, наполненная делами: маленькие дети, дом, заботы, бесконечные бытовые задачи. Каждый день что-то требовало моего внимания.

Нужно было накормить детей, уложить спать, постирать, убрать, что-то купить, куда-то сходить, кому-то позвонить, что-то приготовить, решить очередную проблему.

Один день сменял другой, и дела никогда не заканчивались.

Я жила в этом потоке и не задавала себе вопроса: «А чего хочу я?»

Наверное, потому что у меня просто не было времени его задать. А может быть, потому что я настолько привыкла ориентироваться на то, что нужно другим, что перестала замечать собственные потребности.

Но пока я об этом не думала, всё казалось более-менее нормальным.

До того самого вопроса.

«А чего ты хочешь?»

Он оказался для меня тупиковым.

Я почувствовала внутри пустоту. Не отсутствие ответа — именно пустоту.

И впервые испугалась.

Я расплакалась.

Мне казалось, что если я ничего не хочу, значит, со мной произошло что-то очень серьёзное.

А потом появилась ещё более страшная мысль: если я ничего не хочу, может быть, моя жизнь уже закончилась?

Мне было всего двадцать четыре. Но внутри было ощущение, будто самое интересное уже произошло, а дальше останется только выполнять бесконечные обязанности.

И ещё я вдруг поняла: я не просто не могу назвать свои желания. Я, кажется, потеряла себя настолько, что даже не знаю, чего хочу.

Это открытие было болезненным.

Но на этом история не закончилась. Наоборот, именно тогда я решила, что должна срочно что-то с этим сделать.

Я пришла домой и начала думать. Мне казалось, что если я просто сяду и хорошенько покопаюсь в себе, то желания обязательно найдутся.

Тогда я придумала довольно очевидное, как мне казалось, решение: составлю список из ста желаний. Ну невозможно же, чтобы человек не смог придумать сто желаний! Я буду писать всё, что приходит в голову — даже самое маленькое, даже то, что кажется глупым, — и постепенно желания начнут появляться.

Я взяла лист бумаги и стала писать. Точнее, пытаться писать.

И тут меня ждал второй удар.