Афоризмы, песни, каламбуры. Антистресс

Для женщины лучше раз в году обнимать настоящего мужчину,

чем все время жить с импотентом.

***

Невозможно объять неопрятную.

***

Что у еврея постоянно в мозгу, а у женщины часто на теле?

— Комбинация.

***

Девиз девочек без комплексов:

«Пороться и искать, найти и отдаваться!»

***

Девиз мальчиков без комплексов:

«Братья, бросайтесь на первую встречную!

Сейте обильно горячее, млечное…»

***

Бог один, а веры разные. Баб люби, не все заразные.

***

Женщины полезные, если они не вредные.

***

Всякую тварь хреном парь. Бог увидит хоть раз и красивую даст.

***

Половая жизнь даётся человеку один раз. И прожить её надо так,

Чтобы не было мучительно больно за упущенные варианты…

***

Хочется написать гениальное, а получается сексуальное.

***

Один целый кусок лучше семи огрызков.

***

Мужчина состоит на 80% из воды, а на 20% из всякой ерунды.

У некоторых ерунда ещё больше.

***

Жизнь вышла из воды. Поэтому на деньгах водяные знаки.

***

Абстиненция приводит к обстипации.

***

Всё есть в Греции, что нужно для эрекции.

***

Надкушенный джонатан лучше невостребованного дичка.

***

Всё в жизни идёт по спирали…

А когда спираль выпадает — жизни никакой.

***

Кто платит наличными, тот может вести себя неприлично.

***

— Дёрни, деточка, за верёвочку! Тампакс и вывалится!

***

В любви главное постоянство. Хотя бы ночь или две.

***

Главное в жизни: вовремя сделать ноги и вовремя их раздвинуть.

(Вспомним сказку про Бабу-Ягу и Иванушку).

***

Была я инфантильная, а стала сексапильная…

***

Я открыла своё дело — я открыла своё тело…

***

Ласкало море душу в теплый вечер…

Луну и звёзды вынув из волос,

Ты положила ноги мне на плечи…

Наверное, чтоб ветер не унес…

***

Не торгуйте, женщины, собой! Это для здоровья. очень вредно.

Вот когда я вырасту большой — буду помогать путанам бедным…

***

Эрос—лав—ский вокзал, Станция Осломойская.

***

Нет ничего страшнее голодного мужчины!

Разве только холодная женщина…

***

В постели каждый сам себе режиссер.

***

Лучше жён могут быть только жёны, на которых ещё не бывал.

***

Любая женщина — река. В неё нельзя войти дважды…

Сразу захочется трижды, четырежды… И понеслось!

И какой же русский не любит чистой звезды?..

***

Мужчина — двигатель внутреннего старания.

Мужчина — бодрящий хрящик…

***

Тёща — пульт дистанционного управления вашей женой.

***

В любви все возрасты проворны!

***

Порево и жорево — это очень здорево!

***

Название для секс-шопа: «Твори, выдумывай, пробуй».

***

Мастерская по ремонту вечных двигателей.

***

Мы такие деловые, мы гиганты половые…

И нам не надо ни шоколада, ни мармелада,

а только маленьких детей!

***

Ты деловой, как сто китайцев. Ищи дураков среди интуристов.

***

Мы сюда пришли не в кружку плевать и не сиськи мять.

***

Солнце такое лучистое и небо голубое!

Женщины гинекологически чистые!

Капитализм строим!

***

В чём, в двух словах теория относительности для скорой помощи?

— Относи тело…

***

У неё была большая белая грудь… Нет, две груди!..

***

Девиз для инспектора ГАИ: «Я хочу, чтоб к штыку

приравняли свисток!»

***

Скунскамера… Мужи-кальный киоск (мужской туалет).

***

Курение — медленная кремация.

***

Если нельзя быть для всех одинаково хорошим —

надо быть одинаково плохим.

***

Если ты трахаешь божьих коровок, ещё не значит,

что ты божий бык!

***

Что лучше для москвички: джин с тоником или жид с тоненьким?

***

А что будет на обед — винегрет из спирохет…

А потом получишь суп из надраенных zalup.

***

Нам необходимо секса для интима!

***

Человек бескорыстный — это который без коры (бескорковый).

***

Уходя, гасите всех!

***

У меня засосало под ложечкой.

У тебя засосало над чашечкой…

Ты сказала: «Давай, понемножечку

обнимай свою нежную Машечку!»

***

Повод к вызову в салон красоты: падение с красоты.

***

Российские поезда — самые поездатые в мире.

***

— Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз! Я жду ребёнка!

— Вот, видишь, как правильно я вложил свой ваучер!

***

Учиться, учиться, учиться… Только бы не работать.

***

Чёрного дебила не отмоешь до бела.

***

В жизни, мадам больше прозы… А какие вы любите позы?

***

Перемешалось всё под Зодиаком: Лев Козерогом стал,

а Дева стала раком…

***

Наша диетическая столовая получила новый импортный прибор, определяющий точное содержание в пище белков, жиров, углеводов и калорийность. Попробовали мы пропустить через прибор кусок ливерной колбасы. Через минуту мы получили ответ:

«В анализе кала яиц глистов не обнаружено».

***

«Привет ворам!» — в татуировке прочтёт любой из уголовки.

***

Ни разу не сидев на нарах, не станет вор авторитетом.

Путаною без мамы-шмары не станет дочь, не брав минета.

***

Больше терпимости — меньше судимости.

***

Вор никогда просто не гуляет. Он всё время работает.

***

У него была всегда непреодолимая тяга к добру…

Особенно к чужому.

***

Настоящий вор не тот, кто сидит от звонка до звонка,

а тот, кто никогда не попадается.

***

Сажают не тех, кто ворует, а тех, кто попадается.

***

Сявка-урка, кожаная куртка! Встань передо мной,

как чурка за травой!..

***

Мент бродячий опасней, чем хрен стоячий…

***

Секс — не смешно! Секс — не грешно! Секс — хорошо!

Особенно — без штанов…

***

Быстрота и натиск в деле — вот залог успеха.

Сопротивленье леди джентльмену не помеха.

***

Где буксуют яростные танки, не баксуют страстные путанки.

***

Ох-ха-ха-ха-ха-ха-ха! Чем я девочка плоха? Есть и сиськи,

и пупок, и овчиночки кусок.

***

Если каждому давать — то не надо воровать.

***

Секс — это пища. Блюда смакуются…

Даже кораблишки в космосе стыкуются…

***

Все вопросы на свете можно решить мирным и половым путём.

***

Женская нога как телебашня, кроме формалиненных старух.

И чем выше юбку задираешь, тем сильней захватывает дух!

***

Настоящий мужчина найдёт выход в любом положении…

Даже если женщина в положении…

***

Чужая душа — потёмки. И часто обманчивы лица.

Тебя я считал котёнком, а оказалась львицей.

***

Лучший мой подарочек — это я!

***

Не ищи дешевле женщину для… гребли…

***

Я живу с таким девизом: «Будь готов к любым стриптизам!»

***

Тем, кто экономит на делах интимных, Бог даёт любовниц

вредных и противных.

***

Женщины лучше голые, а мужики весёлые.

***

Мужчины России имеют право направо… и налево…

***

Москва — это большой сосуд. Днем на улицах пробки,

а ночью — соски…

***

В казино промотав сбережения, равнодушно смотрю на акции…

Мне б грудей твоих захолмление, бёдер розовых бифуркацию…

***

Женщины шкафов примитивней: открываются — закрываются.

И скрипят голосами противными, что без смазки с ними общаются.

***

Как в социализме жили предки? Блатом и бесплатом растлены…

Ваши дети — это ваши клетки… Вот вы в них теперь заключены.

***

Потрёпанную книгу интереснее читать.

***

Плоды растут и на корнях, и на вершинах.

***

Цену знай себе до конца от роддома до самого кладбища.

Ведь на каждого молодца по три с половиной влагалища…

(На каждого мужчину 80 лет приходится — 3,5 женщины).

***

В любом языке быстрее всего запоминаются ругательства.

***

В камышах у берега плавали селезень и чья-то селезёнка…

***

Самый наилучший муж — в меру приносящий,

в меру пьющий, в меру дюж и слегка гулящий.

А хорошая жена так блюдёт пропорции:

в меру тряпок, в меру сна. И средние эмоции.

***

Для женщины лучше Иван на диване, чем Тарзан на экране.

***

Засадил дальнобойщик-дед крепко… внучке за штучку…

и за щёчку… А расплатился за ночку кулачочком в почку..

В шоке вся «точка»…

***

Все часы перевели по Москве и в области…

Раньше хрен вставал в постели, а теперь в автобусе…

***

Рыцари без страха и упрека… Рыцари без траха и намёка…

***

Будешь очень много знать — не дадут состариться…

***

Так вот он какой, свисточек маленький!

***

Рассуждать со своей кочки зрения… с высоты птичьего помёта…

***

Мир не без добрых б… дей.

***

Деньги не пахнут, когда их мало.

Когда денег много — они пахнут очень хорошо.

***

Где пролетарий? Живей всех живых!

Учится снова стрелять…

Нечего, кроме цепей золотых нашим ребятам терять!

***

У теперешних девчат нет крестьянской жилки.

В барах ножками сучат хуторские милки.

***

Высёкокачественные швейные изделия из Юго-Восточной Азии

предлагает фирма «Штопаный Гонконг.»

***

Акционерное Общество «Прикрытая липа»…

Колхоз «Помять Ильича».

***

Чемпион мира по прыжкам в сторону и

сексуальному ориентированию на местности.

***

Вы мужа бросить можете, работу и дом, если надо…

Но кто бросает в роддоме детей, я с теми рядом не сяду.

Руки не подам этим гадам!

***

Пал Секам и Педигри Пал… А мой на даму конкретную встал…

***

Баба с возу — меньше навозу.

***

В кондитерском магазине: «У вас есть конфеты Ванька-встанька?»

— Нет. Есть конфеты Ванька-всунька.

***

В магазине канцтоваров: «У вас туалетная бумага есть?»

— Нет, но можем предложить нождачную или конфетти…

***

Пиликала гармошка, играл аккордеон…

А маленький Растишка потягивал DANON.

***

Денег нету ни хрена! Покупай, что дёшево!

Лучше взять нам два говна, чем одно хорошее.

***

У рыцаря забрало… А у девушки — задрало.

***

Мужика, который плохо ест, надо посылать во много мест!

***

У красавиц встречается вроде ум…

Только реже телесных соблазнов.

Чтоб пробиться красотке на подиум —

надо спать с человекообразным.

***

Ты говорила мне шёпотом:

— Возьми меня крупным оптом!…

— Иди ты по факсу, колхозница! Сначала помойся в розницу!

***

Грубость — это необузданная нежность…

***

Пролетарии всех стран! Не пихайтесь!

***

Храбрые погибают реже, чем трусы.

А умные погибают реже, чем храбрые.

***

Гидрометеоцентр ошибается редко, но каждый день.

***

Много у женщин приятных мест…

Наплевать на печать в паспорте!

Граждане мужчины, оплатите проезд

на женском общественном транспорте!…

***

Опасней чёрной кошки на дорожке — бл… ди ножки…

***

МПС — министерство путей совращения.

***

Шаланды, полные кефали… шалавы, полные фекалий…

шалавы потные икали…

***

Если б я был людоед — вас бы кушал на десерт…

***

Наше золото железней, а сыры сырее.

Наши женщины полезней, а часы быстрее.

Да здравствуют наши российские часы, самые быстрые в мире!

***

Вечно некогда, вечно заняты, нету времени на интим…

Совпадём с тобой в темпераментах, если ты не совпала с другим…

***

Ей скажу с соблюдением такта, после полуночного бдения,

Что готов к подписанию пакта о совместном грехопадении…

***

Можно работать с красоткой, можно с красоткой дружить.

Можно за Сникерс с колготками душу её одолжить…

***

Каким должен быть халатик у медсестры?

Халатик быть должен по талии и прикрывать гениталии…

***

Что такое Бей-мудский треугольник? —

чисто гинекологический термин.

***

В институте проводится день отрытых зверей.

Осторожно! Звери отрываются!…

Беременские музыканты.

***

Не все мальчики и девочки, когда вырастут,

станут папами и мамами…

Некоторые становятся дворниками.

***

Недостаток ума и образования чернь компенсирует хитростью.

***

Может начинается маразм или просто затянулось детство…

Получить хотел с тебя оргазм, но забыл, какие надо средства.

***

От объятий сорвана вуаль. Мы с тобою как Адам и Ева…

Ну давай построим вертикаль генеалогического древа.

***

Половой безусловный рефлекс мне гарантией стал от спокойствия.

Не приносит мне прибыли секс,

но огромный процент удовольствия!

***

Где у лифта эрогенные зоны? Там, где кнопки.

Их нажимаешь — он тащится, тащится. Потом встаёт.

***

— Какой самый сексуальный транспорт?

— Троллейбус. Пока две палки не поставишь — не поедет.

***

Как живёшь? Как в гареме: знаю, что оттрахают, но не знаю когда…

***

Главный лозунг эпохи: «Гребите бабки, лохи!»

***

Бабло побеждает зло!

***

Органы надо беречь в момент полового соития!

Даже если у вас — победитовый меч, а у ней из тефлона покрытие.

***

Окончание может быть уменьшительно-ласкательным

и увеличительно-сосательным…

***

Одна женщина говорит другой:

«Голова болит, прямо раскалывается!»

— А ты пробовала «Эффералган-Упса?»

— Что ты! Я и у мужа-то не пробовала!

***

Прямокишечная палочка (жезл гаишника) имеет деления

для разной глубины погружения.

***

Какая женщина лучше? Которая после проведённой с вами ночи

говорит всем, что вы — половой гигант, или которая говорит всем,

что вы импотент?…

— Которая молчит.

***

Мудрость —это знание, на что не надо обращать внимание…

***

Законы у нас такие: для богатых — одни, а для бедных другие…

***

Чтоб не стать заразным —отвечай с сарказмом…

***

Мы ходили босыми и часто голодали…

А как стали боссами — всех на буй кидали!

***

Чистосердечное смягчает… А уголовные дела так возбуждают!…

***

Мерьте волны герцами от своих страстей…

Если бы не инерция — не было бы детей…

***

Мне бы жену в пять раз моложе — кончу рэкетировать.

Счастье и свободу тоже надо конвертировать.

***

В местах лишения свободы всё по уму, без лжи и моды…

***

Чтоб икру есть ложками —шевелите ножками!

Чтоб лететь за птицами —машите ягодицами!

Чтобы состояние уложилось в рамки — больше обаяния.

И срывайте лямки!

***

Рецепт напитка от депрессии:

к цистерне спирта добавлять воду по вкусу…

***

Кто кого перепедантичит — тот доходы увеличит.

***

Тигр — дитя природы… Мягкая игрушка!

Шкурка его модна и полезна тушка…

***

Чутко, проникновенно и трогательней всех работает щипач.

***

Если видишь след копытца — из него испей водицы…

Попадёшь ты в сказку… козликом с раскраской…

***

Любая муха победит быка, кладя ему личинок на бока…

***

Басмачи приспосабливаются с саблями…

***

Ну что, дочки? Потрём пупочки?!

***

Не болтайте ерундой! У вас же своя голова за плечами.

***

Мужчина в норме должен быть в форме.

Мужчина в форме должен пить в норме.

***

Хоть и ходят эти тёти мыться на биде,

их поставят на учёте в кожевенедэ.

***

Принцесса на картошине…

***

Сексуальное расстройство — это когда сразу трёх…

А одновременный секс с пятью — сексуальное распятие…

***

Если у человека всё в норме — ищи патологию.

***

Будь проще и народ к тебе потянется.

Будь тощим, инород тобой затянется…

***

Взялся за грудь — говори что-нибудь!

***

Мелкая денежная единица «новых русских» — одна штука баксов.

***

Если пенис стал бессилен — потребляйте пени-цилин.

***

Христос учил делиться, но он никогда не учил делиться поровну…

***

Лучше тёплое местечко, чем «горячая точка».

***

Одной бумажкой второй раз не подтираются…

***

Как определить подлинность украинских гривен?

— Надо накрыть купюру стеклом и водить по ней сверху

куском сала.

Если купюра настоящая, то глаза Мазепы на купюре двигаются…

А стекло, чтобы Мазепа сало не укусил.

***

Закон короля Непала.

Непальским гражданином считается тот, кто зачат

непалкой… и непальцем…

***

Любовь зла — ответишь за козла!

***

Лучший врач — не богач.

***

Шашки — в дамки! Пташки — к мамке! А куда деваться мне?

От меня одни останки и ненужные жене…

***

Недающих женщин нет. Есть плохо просящие мужчины…

***

Я вас внематочно… шлюхаю!

***

Як у нас в Макошино ни одной картошины!

Нет у нас и хлеба, бо работать трэба…

***

Не робим и не працуем, а гарцуем и фарцуем…

***

Может, тебе дать ещё и ключ от квартиры, где девки визжат?!

***

С женщиной нужно добрее, мягче и человечней…

Тогда она ноги побреет… и вам положит на плечи…

***

В каждой женщине есть изюминка, но не каждый мужчина

может её отковырнуть…

Чем больше в женщине изюмок, тем с нею легче делать кекс.

***

Начальница… конченая… Огнеупорное порно…

***

От эротики и до ротика расстояние с полживотика…

***

Духи «Дыхание дехканина»

***

В ласковое прозвище «Милиция» влюблены

в столице и в глубинке…

Милиционеры милолицые… Но всего милей у них дубинки…

***

Доктор пациентке: «Девушка, разденьтесь пожалуйста!»

Девушка отвечает: «Доктор, а вы разденетесь?»

***

Тот, кто «Comet» пьёт и «Fairy» — сутки носит баб на хере!

***

Москва — это сердце России!..

А где у России органы размножения?

***

Тише едешь — больше кончишь.

***

Папа денежки куёт на своей работе,

чтоб детишкам бутерброд положить в животик.

***

В теннисе голос — главное! В сексе — как начать…

А с тобой Ша…. пова сможет закричать?

***

У вас сыновья уже, дочери, от коньяков диабет…

Почаще смотрите на очередь к вам в кабинет…

***

Перестройка — это прихватизация плюс деградация всей страны.

***

Обоссаться… про войну… Застрелиться из веника!…

***

Если рэкетируют — надо отдавать.

Если рекламируют — то не надо брать.

***

Хозяйка Медной… дыры… Кавказская членница…

Злится ослица… Отнимистрация…

***

Девушка смешная — выгода сплошная…

Девушка угрюма —вылезай из трюма…

***

Все было б очень хорошо, когда бы не было так плохо…

***

Среди евреев тоже попадаются добрые и честные люди…

***

Никто лучше еврея не знает, что хорошо для русского…

***

Ошеломляющий шалом!…

***

В наше время быть евреем — это просто лотерея!

***

Деньги жили, деньги живы, деньги будут жить красиво…

С молодым и старым… Но, таки не даром…

***

Кошелёк без денег ссохнется как веник.

***

Хорошо смеется тот, кто смеется… за Свой счет…

***

У еврея можно просить все, что угодно, кроме денег…

И он вам таки даст все, что угодно, а и кроме денег…

***

Потерял историческую ценность, но таки нашёл

историческую Родину…

***

Мне досталось от отца —то, что не разграбили:

скрипка, шахматы, маца… и район в Израиле…

***

Родился в Одессе, очень люблю Тель-Авив…

И потому живу в Москве…