Психология «хорошего плохого парня». Метод кнута и сахарницы

Правильная психология «сахарницы» строится иначе. Ваш мир должен быть настолько интересным и обустроенным без неё, что она чувствует: «Здесь классно, я хочу задержаться». Представьте, что ваша жизнь — это красивый, большой дом с уютными комнатами, библиотекой, кинозалом, хорошей музыкой и вкусной едой. Вы живёте в этом доме, и вам там хорошо. Вы не страдаете от одиночества, потому что у вас есть любимое дело, друзья, хобби, планы, путешествия (пусть даже виртуальные или отложенные на завтра). А женщина — это гостья. Она заходит в ваш дом, оглядывается, и ей нравится атмосфера. Она хочет остаться в нём надолго, потому что здесь ей уютно и безопасно.

А теперь представьте противоположный вариант. Ваша жизнь — это пустая, тёмная комната с голыми стенами и одним стулом. Женщина приходит, и вы с надеждой говорите: «Заходи, разведи тут цветы, повесь шторы, почини кран и сделай ремонт. Тогда мне станет хорошо». Она, если ей жалко вас, начнёт стараться. Но рано или поздно она устанет чинить вашу развалившуюся жизнь и уйдёт в свой собственный уютный дом.

Как создать этот «уютный дом» внутри себя? Вопрос сложный, но алгоритм простой. Начните уважать своё время. Перестаньте ждать, что кто-то придёт и развлечёт вас. Научитесь получать удовольствие от одиночества. Найдите занятия, которые заставляют вас забыть о времени. Читайте книги, смотрите фильмы с глубоким смыслом, занимайтесь спортом, в конце концов, просто гуляйте по городу, изучая архитектуру. Чем больше вы наполняете себя изнутри, тем меньше вы зависите от внешних источников подтверждения вашей ценности.

И вот здесь происходит магия: когда женщина видит, что вы счастливы и без неё, она начинает всеми силами пытаться стать частью вашего счастья. Потому что инстинктивно она ищет ресурсного мужчину. А ресурс — это как раз энергия, радость, интерес к жизни.

Правило «Занятого человека»: дефицит внимания как ресурс

Теперь мы переходим к самому тонкому, самому сложному, но самому эффективному инструменту в арсенале «хорошего плохого парня». Это правило занятого человека. На самом деле, это не столько правило, сколько естественное следствие вашей самодостаточности. Если вы самодостаточны, вы, по определению, заняты. У вас есть планы. Ваша жизнь не крутится вокруг одной женщины.

Но здесь кроется подвох. Многие мужчины, услышав этот совет, начинают специально изображать занятость. Они нарочно не звонят трое суток, хотя сидят дома и смотрят в потолок. Они специально загружают себя работой, чтобы казаться важными. Женщины это чувствуют. Искусственная занятость выглядит так же фальшиво, как дешёвый парик. Она не работает. Вернее, она работает короткое время, а потом вызывает раздражение.

Настоящая занятость — это когда вам реально некогда. Когда вы действительно забываете ответить на сообщение, потому что монтируете проект, читаете увлекательную книгу, договариваетесь о встрече с партнёрами или, прости господи, учитесь играть на гитаре. Это состояние, когда вы не думаете о том, «удержать» ли женщину, вы думаете о своём деле. И только в этом состоянии дефицит вашего внимания становится ценным ресурсом.

Давайте разберёмся с понятием «дефицит». В психологии есть эксперимент с шоколадками. Если вам дают одну шоколадку и говорят, что сейчас вы можете её съесть, а если подождёте двадцать минут, получите две, большинство взрослых людей предпочтут подождать. Потому что в ожидании награды — в предвкушении — удовольствия больше, чем в самой награде. То же самое происходит с мужским вниманием.

Если вы «наливаете» своё внимание в женщину круглосуточно, как воду из ведра, она перестаёт ценить этот поток. Он становится обычным, привычным. Она перестаёт замечать, что вы рядом. Но как только вы «закрываете кран» и уходите в свои дела, она начинает чувствовать нехватку. Она начинает думать: «Где он? Что он делает? Почему он не звонит?». И чем больше она думает, тем больше она вовлекается эмоционально. А вовлечённость — это и есть влюблённость.

Правило занятого человека работает так:

Вы назначаете встречу, но не умираете от ожидания. Если вы договорились встретиться в пятницу, вы не пишете ей в четверг: «Ну как ты там? Не передумала?» Вы спокойны. Вы уверены, что пятница состоится. Если она переносит встречу, вы не расстраиваетесь, а просто корректируете планы. Ведь у вас есть куча других дел.

Вы не отвечаете на каждое сообщение мгновенно. Это не значит, что вы игнорируете. Это значит, что вы не сидите в телефоне. Вы заняты. Если она пишет вопрос, вы отвечаете в удобное для вас время. Но когда вы отвечаете, вы отвечаете с теплом. Не сухо, не «ок», а развёрнуто, с юмором, проявив интерес. Так вы даёте ей мощную порцию «сахарницы»: «Я помню о тебе, я рад тебе, но я взрослый человек, у меня своя жизнь».

Вы умеете заканчивать диалог первым. Это очень сильный ход. В начале знакомства многие мужчины боятся, что если они закончат разговор, то она потеряет интерес. Наоборот. Когда вы заканчиваете разговор на пике интереса (когда вам приятно, смешно, весело), она остаётся с ощущением недосказанности. Ей хочется продолжения. Она с нетерпением будет ждать следующей встречи. Например, вы переписываетесь, всё идёт классно, вы чувствуете, что вот-вот наступит скука или вы исчерпаете темы. И вы пишете: «Слушай, мне пора бежать (или пора к делам), но было классно пообщаться. Ты такая забавная (или умная, или интересная). Продолжим завтра». Всё. Выключайте телефон. Вы оставляете её в состоянии лёгкой эйфории и ожидания.

Практика: перестань быть «Решателем ее проблем»

Теперь давайте перейдём к самому сложному, к самому взрывному блоку этой главы. К тому, что заставит вас испытать настоящий внутренний дискомфорт, если вы привыкли быть «палочкой-выручалочкой». Это практика переключения роли. Перестаньте быть «решателем проблем».

Что делает «зайчик», когда слышит, что у женщины плохой день или она устала на работе? Он закатывает рукава и бросается на амбразуру. Он начинает советовать, предлагать решения, давать инструкции, что ей делать, чтобы стало хорошо. «Сходи в магазин, купи шоколадку», «Поговори с начальником», «Отдохни». Иногда он даже готов сам приехать и эти проблемы решить.

А что делает женщина, когда она жалуется? Она, в большинстве случаев, вовсе не просит решений! Она просто хочет, чтобы её услышали и пожалели. Ей нужно выпустить пар, поделиться эмоциями. Когда вы начинаете решать её проблемы, вы перебиваете её эмоциональный поток. Вы как бы говорите ей: «Твои чувства неважны, важны факты. Я сейчас мысленно разберу твою задачу по пунктам и решу её». Это звучит рационально, но эмоционально — это провал. Она чувствует себя глупой, непонятой, одинокой.

«Хороший плохой парень» действует иначе. Он не решает её проблемы. Это её территория, её жизнь. Если ей нужен совет, она попросит его прямо. А пока она просто жалуется, он проявляет эмпатию, но не вовлекается в решение.

Как это выглядит на практике? Она говорит: «Ох, я так устала сегодня, этот проект меня просто убивает, коллеги какие-то дураки». «Зайчик» скажет: «Слушай, а давай я тебе помогу? Скинь мне файл, я посмотрю. А ты ложись спать, я приеду к тебе с пиццей». Что делает «хороший плохой парень»? Он смотрит на неё с лёгкой улыбкой, берёт за руку и говорит: «Знаешь, я уверен, что справишься. Ты у меня сильная. У тебя есть два варианта: либо ты сейчас идёшь и делаешь этому проекту больно, либо ты забиваешь на него до завтра, чтобы отдохнуть. Но я знаю, что ты выберешь. Ты сама умница». Он не предлагает помощи. Он даёт ей энергию, он подталкивает её к самостоятельному решению. Он говорит: «Ты можешь сама». И она может