Вся жизнь в голове. Выбирать себя: быть собой рядом с другими.

Можно хотеть чего-то и понимать, что пока не время. Можно мечтать о переменах и пока оставаться на прежнем месте. Можно хотеть отказаться от чего-то и всё равно выполнить обязательство, потому что когда-то добровольно его взял. Можно хотеть другого и при этом выбрать нынешний вариант, потому что он сейчас лучше соответствует вашим ценностям и возможностям.

Само желание не требует немедленного исполнения.

Это очень важное место, потому что иногда мы боимся честно спрашивать себя, чего хотим, именно из-за страха, что после ответа придётся всё бросить и срочно менять жизнь. Но узнать своё желание — ещё не значит подписать с ним договор. Можно просто его услышать.

«Я хочу больше отдыха».

Хорошо. Теперь мы знаем об этом.

«Мне не нравится моя работа».

Это тоже информация.

«Я хочу больше времени проводить один».

Важно это заметить.

«Мне хочется попробовать что-то новое».

Можно пока просто записать.

Когда мы разрешаем себе замечать желания без немедленного требования что-то с ними сделать, внутри становится гораздо больше пространства. Мы перестаём бояться собственного ответа и постепенно начинаем лучше понимать себя.

Иногда оказывается, что желания совсем небольшие. Хочется не идти сегодня на встречу. Хочется съесть именно то, что нравится. Хочется надеть другую одежду. Хочется провести вечер без телефона. Хочется поговорить. Хочется побыть одному. Хочется не отвечать сразу. Хочется купить книгу. Хочется учиться. Хочется переставить мебель. Хочется выйти погулять.

Может показаться, что всё это слишком мелко для серьёзного разговора о выборе себя. Но именно из таких мелочей складывается ощущение собственной жизни. Если мы регулярно не замечаем маленькие желания, постепенно становится сложнее услышать большие.

Есть ещё одна тонкость: желание не обязано быть рациональным, чтобы иметь право на существование.

Мы можем хотеть красивую чашку, хотя дома уже есть чашки. Хотеть встретиться с человеком, который нам дорог, хотя это не принесёт никакой практической пользы. Хотеть провести день без продуктивности. Хотеть сменить привычный маршрут. Хотеть заниматься чем-то просто потому, что это интересно.

Не каждое желание должно приносить результат, деньги, пользу или развитие. Иногда нам хочется чего-то просто потому, что нам от этого хорошо. И способность это замечать тоже часть контакта с собой.

При этом желания могут противоречить друг другу. Сегодня я хочу общаться, а завтра — тишины. Я хочу перемен и одновременно боюсь их. Я хочу близости и хочу больше личного пространства. Я хочу работать над проектом и хочу неделю ничего не делать. Это не обязательно означает, что мы не знаем себя. Человек меняется вместе с обстоятельствами, и то, что подходит нам сегодня, может оказаться неактуальным через месяц.

Поэтому здесь нет задачи найти какое-то одно настоящее желание и наконец определить себя раз и навсегда. Нам гораздо важнее научиться регулярно обращаться к себе и замечать, что происходит сейчас.

Практика. Мои желания, которым я редко даю место

Сегодня попробуйте собрать список желаний, которые обычно остаются где-то на заднем плане.

Не ищите только большие мечты. Начните с самого простого.

Мне хочется…

Я давно хочу…

Мне было бы приятно…

Я бы попробовал(а)…

Мне хотелось бы перестать…

Мне хочется чаще…

Мне хочется реже…

Теперь посмотрите на написанное и выберите несколько желаний, которые вы обычно отодвигаете.

Для каждого попробуйте спросить себя:

Почему я редко обращаю внимание на это желание?

Может быть, оно кажется вам несерьёзным. Может быть, его не одобрят близкие. Может быть, оно требует времени или денег. Может быть, вы привыкли считать чужие желания более важными. Может быть, вы боитесь, что если признаетесь себе в этом, придётся что-то менять.

Кто сказал мне, что мне этого не нужно?

Это действительно моё мнение или я когда-то его перенял(а)?

Если бы никто не оценивал мой выбор, чего бы мне хотелось?

И ещё один вопрос, который можно оставить себе на весь день:

«Если сейчас убрать слово “надо”, чего бы мне хотелось?»

Не обязательно сразу следовать этому желанию. Не обязательно доказывать себе или кому-то, что оно разумное. Просто попробуйте услышать ответ.

Иногда он будет очень простым.

И, возможно, впервые за долгое время вам не придётся спорить с ним.

День 4. Что для меня важно

Иногда мы хорошо знаем, чего хотим прямо сейчас, но совсем не понимаем, подходит ли нам это желание в более долгой перспективе. Хочется отменить встречу, потому что сегодня нет сил. Хочется резко ответить человеку, потому что он задел. Хочется согласиться на что-то приятное и отказаться от того, что требует усилий. Хочется всё бросить, потому что стало трудно. В каждом из этих желаний есть что-то настоящее, и к нему важно прислушиваться. Но вместе с этим у нас есть ещё одна внутренняя опора — то, что для нас действительно имеет значение.

Это могут быть очень разные вещи. Для одного человека важна свобода, для другого — надёжность и ощущение дома. Кому-то важно развиваться и узнавать новое, кому-то — иметь время на семью, близких или себя. Кто-то особенно ценит честность, кто-то — спокойствие, уважение, творчество, самостоятельность, заботу, справедливость, красоту, любопытство или возможность делать что-то полезное. И нет правильного списка ценностей, который подошёл бы всем.

Мы часто узнаём о своих ценностях не тогда, когда специально садимся их перечислять, а в моменты, когда что-то происходит не так. Нас может особенно сильно задеть ложь, потому что честность для нас важна. Может раздражать контроль, потому что свобода имеет большое значение. Может быть трудно отказаться от помощи близкому человеку, потому что забота — одна из наших ценностей. А может быть, наоборот, мы внезапно понимаем, что больше не готовы постоянно жертвовать своим временем ради других, потому что в нашей жизни стало важным сохранять пространство для себя.

Ценности помогают понять, почему нам хочется того или иного.

Например, желание уйти с работы может быть связано не только с усталостью. Возможно, вам важно иметь больше свободы и возможности самостоятельно распоряжаться своим временем. Желание чаще видеться с друзьями может быть связано не просто с тем, что вы соскучились, а с ценностью близости. Стремление научиться чему-то новому может быть связано с любопытством и развитием. Желание перестать терпеть грубость — с уважением к себе.

Когда мы понимаем это, решения становятся немного яснее. Нам уже не нужно каждый раз спрашивать: «А как правильно?» Можно спросить иначе: «Какой выбор сейчас больше соответствует тому, что для меня важно?»

При этом ценности не являются строгими правилами. Они не говорят нам, что мы обязаны поступать определённым образом в любой ситуации. Если мне важна семья, это не означает, что я должен быть доступен для близких двадцать четыре часа в сутки. Если для меня важна свобода, это не означает, что я могу игнорировать договорённости. Если я ценю заботу о других, мне всё равно можно иногда не помогать. Если мне важна честность, мне не обязательно сообщать человеку каждую мысль, которая пришла мне в голову.

Ценность задаёт направление, а не прокладывает единственную дорогу.

И здесь снова появляется тема выбора. Можно быть честным и при этом бережным. Можно ценить свободу и соблюдать чужие границы. Можно заботиться о близких и помнить о собственных силах. Можно стремиться к успеху и не превращать всю жизнь в бесконечную гонку. Можно любить людей и не соглашаться с ними.

Иногда наши ценности даже вступают друг с другом в противоречие. Мне важно быть рядом с близким человеком, но мне также важно побыть одному. Мне хочется помочь, но я устал. Мне важна честность, но я понимаю, что сейчас человек слишком уязвим для разговора в той форме, в которой мне хочется его провести. Мне важна свобода, но я дал обещание и хочу его выполнить.

В таких ситуациях невозможно просто открыть список ценностей и получить готовый ответ. Приходится смотреть на конкретную жизнь, конкретный день, конкретного человека и спрашивать себя: «Что сейчас действительно важно? И как я могу поступить так, чтобы не предать главное для себя и при этом остаться внимательным к другим?»

Это и есть взрослая часть выбора — не всегда находить идеальное решение, которое устроит всех, а учиться принимать достаточно хорошее решение в тех обстоятельствах, которые есть.

Иногда мы ошибаемся. Иногда выбираем то, что позже перестаёт нам подходить. Иногда понимаем собственные ценности только после того, как поступили им вопреки. В этом тоже нет ничего страшного. Мы не обязаны уже сегодня знать о себе всё.

Можно постепенно знакомиться с собой.

Посмотреть, что вызывает у вас уважение к другим людям. Что заставляет восхищаться. Что особенно больно нарушается. На что вы готовы тратить время. О чём жалеете, когда поступаете против себя. Что хочется сохранить в своей жизни даже тогда, когда обстоятельства меняются.

Иногда именно там и находятся ваши ценности.

Практика. Мои пять опор

Выберите пять вещей, которые особенно важны для вас.

Это могут быть:

свобода, близость, семья, спокойствие, честность, уважение, безопасность, развитие, творчество, любовь, самостоятельность, здоровье, дружба, интерес, красота, стабильность, забота, справедливость, профессиональная реализация — или что-то совершенно другое.

Запишите свои пять:

1. ______________________________

2. ______________________________

3. ______________________________

4. ______________________________

5. ______________________________

Теперь попробуйте немного задержаться возле каждого пункта.

Почему это важно для меня?

Когда я особенно чувствую, что живу в соответствии с этой ценностью?

Что происходит, когда я поступаю ей вопреки?

А теперь посмотрите на последние несколько дней.

Было ли в моих решениях место для того, что я назвал(а) важным?

Где я поступил(а) в соответствии со своими ценностями?

Где выбрал(а) что-то другое? Почему?

Есть ли сейчас что-то, что я хочу изменить не потому, что «так правильно», а потому, что это больше соответствует тому, как я хочу жить?

Не нужно превращать этот список в новый план по самосовершенствованию. Ваши ценности не требуют отчёта о выполнении.

Попробуйте просто посмотреть на них как на внутреннюю карту. Когда вокруг много чужих мнений, ожиданий и советов, она может напомнить: у меня тоже есть свои ориентиры.

И иногда этого достаточно, чтобы принять решение немного спокойнее. Не потому, что кто-то наконец объяснил, как правильно, а потому, что вы сами понимаете, что для вас имеет значение.

День 5. Моё мнение может отличаться

Есть люди, рядом с которыми очень легко начать сомневаться в себе. Они говорят уверенно, быстро находят аргументы, знают, как «правильно», и иногда даже не замечают, что уже начали объяснять вам, как лучше поступить. Особенно трудно бывает, если человек действительно много знает, имеет больше опыта или просто привык занимать в разговоре уверенную позицию. В такие моменты можно незаметно для себя перейти от «я думаю иначе» к «наверное, я чего-то не понимаю».

А потом согласиться.

Не потому, что вас убедили. Не потому, что вы пересмотрели свою позицию и действительно увидели ситуацию по-другому. Просто рядом оказался человек, который звучал увереннее.

Иногда мы даже не успеваем понять, что произошло. В разговоре возникает несогласие, другой человек приводит несколько аргументов, вы начинаете сомневаться, потом говорите: «Ну хорошо, возможно, ты прав». И только позже, когда уже не нужно поддерживать разговор, приходит мысль: «Но вообще-то я так не думаю».

Это довольно важный момент для наблюдения за собой.

Потому что чужая уверенность и правота — не одно и то же.

Человек может говорить спокойно, убедительно и очень подробно, но это всё равно остаётся его взглядом на ситуацию. Он может опираться на свой опыт, свои ценности, свои обстоятельства и свои представления о том, как должно быть. И всё это может быть совершенно искренним. Но ваш опыт при этом никуда не исчезает.

У другого человека может быть больше знаний в какой-то области, и тогда действительно стоит его послушать. Можно узнать новое, изменить своё мнение, признать ошибку. В этом нет ничего унизительного. Наоборот, способность пересматривать собственные взгляды — признак живого мышления.

Но изменить мнение потому, что вы действительно передумали, — совсем не то же самое, что отказаться от него только потому, что рядом кто-то оказался громче, увереннее или настойчивее.

Иногда за привычкой соглашаться стоит не только сомнение в собственной правоте, но и желание сохранить спокойствие. Нам хочется быстрее закончить спор. Не хочется выглядеть глупо. Не хочется слышать раздражение. Не хочется, чтобы человек подумал, будто мы упрямые или неблагодарные. Не хочется объяснять себя ещё десять минут.

И тогда согласие становится способом выйти из неприятного разговора.

В какой-то момент можно даже обнаружить, что собственное мнение появляется только наедине с собой. Пока вы разговариваете с человеком — «да, наверное». Когда остаётесь одни — «нет, всё-таки я думаю иначе». Это не обязательно означает, что вы всегда должны отстаивать свою позицию. Иногда спор действительно не стоит ваших сил. Можно не продолжать разговор. Можно сказать: «Я тебя услышал(а), но пока остаюсь при своём». Можно признать, что вам нужно время подумать.

Сохранять своё мнение — не значит обязательно произносить последнее слово.

Это важное различие. Внутренняя свобода не требует превращать каждый разговор в соревнование, где один должен победить, а второй — уступить. Иногда два человека могут посмотреть на одну ситуацию совершенно по-разному и при этом продолжить хорошо относиться друг к другу.

Можно сказать:

«Я понимаю, почему ты так думаешь. У меня другой взгляд».

И действительно это иметь в виду.

Можно выслушать совет и поблагодарить за него, не обещая воспользоваться им. Можно сказать: «Я подумаю». Можно не соглашаться сразу. Можно вернуться к разговору позже, когда появятся собственные мысли.

И особенно важно помнить, что вам не всегда нужно уметь идеально объяснить своё мнение, чтобы иметь право его иметь. Иногда вы пока не знаете, почему именно думаете так. Вам просто нужно немного времени, чтобы разобраться. Это не делает вашу позицию менее значимой.

Есть решения, в которых нам действительно нужна дополнительная информация. Тогда можно её поискать. Есть вопросы, где важны специалисты и объективные данные. Тогда разумно обратиться к ним. Есть ситуации, где полезно услышать человека с большим опытом. Но даже тогда можно оставить за собой право подумать и принять окончательное решение самостоятельно.

И ещё кое-что.

Иногда мы сами оказываемся теми людьми, которые слишком уверенно знают, как другим будет лучше. Нам кажется, что мы помогаем, потому что действительно видим решение. Но другой человек может не хотеть этого решения. Может быть, его обстоятельства отличаются от наших. Может быть, ему нужно не руководство, а возможность самому разобраться.

Поэтому сегодняшний день — не только о том, чтобы защищать собственное мнение. Он ещё и о том, чтобы оставить такое же пространство другим людям.

Мне можно думать иначе.

И другому человеку тоже можно.

Мне не обязательно убеждать его, чтобы сохранить собственную позицию. Ему не обязательно соглашаться со мной, чтобы наши отношения оставались уважительными.