Психологическое айкидо в постели

И вот мы подошли к третьему, но не менее важному пункту нашего кодекса. Это страшная болезнь, которая поражает огромное количество современных мужчин. Мы называем её «синдром отличника». Знаете, как выглядит синдром отличника в жизни? Это когда вы идете на свидание, думая о том, какой результат получите на выходе. Это когда вы оцениваете каждое свое действие по пятибалльной шкале. Это когда вы боитесь сделать что-то не так, потому что если вы сделаете что-то не так, вы получите «двойку», и это будет означать, что вы плохой.

Синдром отличника родом из детства. Нас всех учили, что нужно делать всё правильно. Что нужно получать пятерки. Что нельзя ошибаться. Что ошибка — это позор. Что если ты сделал что-то не так, ты неудачник. И мы выросли, но эти оковы остались. Мы боимся сказать не то слово, боимся сделать не то движение, боимся, что наша партнерша нас осудит, засмеется или уйдет к кому-то более успешному.

Синдром отличника в постели — это катастрофа. Потому что он превращает интимный, живой, спонтанный процесс в экзамен. Вы чувствуете, что вас оценивают. Вы чувствуете, что нужно соответствовать каким-то неведомым стандартам. Вы начинаете судорожно вспоминать, что вы видели в роликах, что писали в книгах, что советовали друзья. Вы превращаетесь в робота, который пытается выполнить алгоритм «Как правильно доставить удовольствие женщине за пять шагов».

Но вот в чем штука. В близости нет правильных и неправильных движений. Есть только движения, которые подходят конкретной паре в конкретный момент времени. То, что вызвало дикий восторг у одной женщины, может оставить другую совершенно равнодушной. И это нормально. Это не ошибка. Это просто разные вкусы. Как мороженое: кто-то любит шоколадное, кто-то — клубничное. И если вы принесли шоколадное, а она хотела клубничное, вы не плохой продавец. Просто вы не угадали.

Почему страх ошибки убивает спонтанность

Самое главное, что страх ошибки делает с вами, — он убивает спонтанность. А спонтанность — это душа близости. Когда вы боитесь ошибиться, вы каждое свое движение просчитываете. Вы думаете: «Сейчас я коснусь её плеча. Хорошо. Она не отстранилась. Что дальше по плану? Сейчас нужно поцеловать её в шею. Но как? С какой стороны? С какой силой? С какого ракурса?»

В это время ваша голова занята расчетами. Вы смотрите не на нее, а на свою внутреннюю карту. Вы не чувствуете её. Вы не видите, как она меняется в ответ на ваши действия. Вы упускаете самое главное — диалог. Потому что близость — это не монолог. Это диалог. Это как танец, в котором вы ведете, но ведущий должен слышать музыку и слышать движения партнерши.

Страх ошибки — это еще и страх неудачи. Страх, что «у меня не получится». Но что значит «не получится»? Не получится что? Довести её до оргазма? Но оргазм — это не единственная цель близости. Близость — это совместное переживание. Это путешествие. Если вы будете смотреть только на карту и бояться сбиться с пути, вы не заметите прекрасных видов. Вы не заметите её глаз. Вы не заметите её улыбки. Вы не заметите, как она прижимается к вам, как её дыхание становится глубже.

И здесь кроется еще одна ловушка синдрома отличника. Вы настолько боитесь сделать что-то не так, что начинаете делать то, что, как вам кажется, должно понравиться. Но вы не пробуете. Вы не исследуете. Вы не рискуете. А без риска нет открытий. Без риска нет страсти. Без риска — просто скучное, предсказуемое перебирание галочек в списке.

Как превратить ошибку в элемент игры

А теперь самое важное. Представьте, что ошибка — это не конец света. Представьте, что ошибка — это просто информация. «Ой, я коснулся тебя слишком сильно? Прости. Давай я попробую по-другому. Скажи, как тебе лучше». Это не слабость. Это сила. Это показывает, что вы не боитесь признать свою неидеальность, что вы готовы учиться, что вы слышите её. И это очень сильно сближает.

Более того, ошибку можно превратить в игру. В очень увлекательную игру под названием «А что, если...». Что, если я сейчас сделаю это медленнее? Что, если я коснусь тебя здесь, а не там? Что, если я на секунду замру? Вы пробуете. Наблюдаете. Смотрите на реакцию. Если реакция хорошая — вы углубляете это действие. Если нет — вы мягко меняете направление. Это похоже на исследование, на научный эксперимент, на игру, в которой нет проигравших. Есть только открытия.

А теперь представьте ситуацию, когда вы что-то сделали не так. Может быть, вы слишком резко дернули рукой, может, вы поцеловали её не туда, куда хотели, может, вы случайно наступили ей на ногу. Что вы делаете обычно? Вы краснеете, сжимаетесь, чувствуете себя идиотом. Вы начинаете оправдываться: «Ой, прости, я не хотел, я случайно». И это сбивает настрой. Это разрушает атмосферу.

А что, если сделать иначе? Что, если вы улыбнетесь, сделаете паузу и скажете: «Ух ты, кажется, я сегодня какой-то смелый». Или: «А вот это был неожиданный поворот». Или просто мягко засмеетесь и продолжите, как ни в чем не бывало. Своей улыбкой вы показываете, что вы несовершенны, но вы с этим в порядке. Вы не паникуете. Вы не разрушаете магию. Вы, наоборот, вплетаете эту неловкость в ткань момента.

Практические шаги к свободе от оценок

Как же избавиться от этой проклятой привычки оценивать себя и бояться ошибок? Начнем с малого. Первый шаг — разрешить себе быть неидеальным. Прямо сейчас, читая эту книгу, скажите себе: «Я имею право ошибаться. Это нормально. Это по-человечески».

Второй шаг — перестать смотреть на близость как на экзамен. Нет никаких строгих экзаменаторов. Есть живой человек, который тоже хочет быть счастливым. Который не ищет в вас идеального робота, а ищет настоящего человека. Помните: она тоже волнуется. Она тоже не знает, что лучше. Она тоже может быть неуклюжей. Вы в одной лодке, а не по разные стороны баррикад.

Третий шаг — сместить фокус с результата на процесс. Вместо того чтобы думать «Я должен сделать так, чтобы она кончила», начните думать «Интересно, что я могу почувствовать сейчас? Какой у нее вкус? Какой у нее запах? Какой у нее звук?». Когда вы в процессе, когда вы исследуете, когда вы любопытны, у вас нет времени на страх. Любопытство и страх не могут существовать одновременно. Это как свет и тьма: когда вы включаете один, другой исчезает.

Четвертый шаг — начать экспериментировать. Сегодня вы можете сказать себе: «В течение всего вечера я буду действовать медленнее, чем обычно». Или: «Сегодня я буду использовать больше пауз». Или: «Сегодня я буду пробовать новые точки прикосновения». И вы делаете это не для результата, а из интереса. Вы просто смотрите, что из этого получится. И если не получится — вы смеетесь над этим и идете дальше.

Пятый шаг — самое сложное — научиться принимать обратную связь без защиты. Если она говорит: «Мне сейчас не нравится это движение», не воспринимайте это как личное оскорбление. Не думайте: «Я плохой любовник». Подумайте: «Ага, она сказала мне, что не любит это. Это просто информация. Что же она любит?». Задайте вопрос. Уточните. Спросите, как ей будет приятнее. И вы увидите, как она начнет вам доверять еще больше. Потому что вы показываете, что для вас важно её удовольствие, а не ваше эго.

Ошибка как элемент близости

Знаете, что самое прекрасное в этой жизни? Несовершенство. Когда мы слишком стараемся быть идеальными, мы становимся холодными и недосягаемыми. А когда мы позволяем себе быть неловкими, смешными, неуверенными — мы становимся живыми. Мы становимся близкими.

Есть такая притча. Один человек спросил мастера: «Как я могу стать лучшим любовником?». Мастер ответил: «Перестань пытаться быть лучшим. Начни быть просто человеком. Человеком, которому интересна его партнерша. Человеком, который не боится быть смешным. Человеком, который умеет смеяться над своими ошибками и тут же пробовать снова. Потому что в близости нет места идеальности. В близости есть место только настоящим людям».

Вот так просто. Нет правильного способа любить. Есть только ваш способ. И её способ. И танец между ними. И этот танец рождается тогда, когда вы снимаете с себя оковы «отличника», когда вы перестаете бояться «двойки», когда вы позволяете себе быть живым. Живым, который дышит, чувствует, ошибается, смеется над этим и продолжает любить.

Итак, мы закончили разбор трех столпов внутреннего стержня: состояния «здесь и сейчас», конгруэнтности и освобождения от синдрома отличника. Если вы овладеете этими тремя принципами, вы перестанете быть просто исполнителем. Вы станете мастером. Мастером, который не пытается контролировать всё вокруг, но который контролирует главное — самого себя. И когда вы контролируете себя, женщина начинает чувствовать это спокойствие. Она начинает расслабляться. А когда она расслабляется, начинается настоящая магия. Магия, которую мы будем изучать в следующих главах.

Глава 2. Кинесика: Язык тела до прикосновений

Представьте себе, что вы входите в комнату, где стоит женщина. Вы еще не сказали ни слова. Вы даже не подошли к ней ближе, чем на несколько метров. Но она уже знает о вас больше, чем вы успели рассказать. Она уже сформировала первое впечатление, которое будет практически невозможно изменить в течение следующих нескольких минут. Она уже почувствовала, опасны вы или безопасны, интересны вы или скучны, уверены вы в себе или нет. И всё это — без единого слова.

Это и есть кинесика. Наука о языке тела. О тех невербальных сигналах, которые мы посылаем друг другу непрерывно, даже когда молчим. И в этой главе мы поговорим о том, как использовать этот язык еще до того, как вы прикоснулись к женщине. Потому что поверьте мне: соблазнение начинается не тогда, когда вы берете ее за руку. Оно начинается тогда, когда вы входите в комнату. Когда вы смотрите на нее. Когда вы стоите рядом. Когда вы дышите.

Язык тела — это самый древний и самый честный язык на планете. Он появился задолго до того, как люди научились говорить. И он продолжает работать на уровне инстинктов, на уровне того самого «древнего компьютера» в нашем мозгу. Если вы научитесь говорить на этом языке, вы сможете общаться с женщиной на глубинном уровне, который недоступен словам. Вы сможете создавать связь, которая возникает не через разум, а через нервную систему.

Итак, давайте разберем три главных инструмента кинесики. Это взгляд, расстояние и отражение. Три кита, на которых держится вся невербальная коммуникация. Три способа сказать «я тебя хочу» или «я тебя не боюсь» или «я тебя чувствую», не произнеся ни звука.

2.1. Взгляд как оружие: Когда глаза говорят больше слов

Глаза — это зеркало души. Мы все слышали эту фразу миллион раз. Но задумывались ли вы когда-нибудь, насколько это правда? Наши глаза — это единственная часть мозга, которая видна снаружи. Да-да, сетчатка глаза — это прямое продолжение мозга. Когда вы смотрите в глаза другому человеку, вы буквально смотрите в его мозг. Вы видите его эмоции. Вы видите его внимание. Вы видите его желание.

И поэтому взгляд — это самое мощное оружие в вашем арсенале. Это первое, что замечает женщина. Это то, что она запоминает. Это то, что остается с ней, когда вы уходите. Мужчина, который умеет смотреть, уже на пятьдесят процентов выиграл битву. Потому что в его взгляде есть всё: сила, мягкость, интерес, уверенность, желание.

Но есть одна проблема. Большинство мужчин не умеют смотреть. Они либо смотрят слишком настойчиво, как хищники, готовые к прыжку, либо отводят глаза, как застенчивые школьники, либо вообще не знают, куда девать свой взгляд, и он мечется по комнате, как муха в банке. Все эти варианты — плохие. Они посылают не те сигналы. Они пугают или разочаровывают.

Давайте разберемся, как смотреть правильно. Как сделать свой взгляд таким, чтобы он не отпугивал, а гипнотизировал. Чтобы женщина не хотела отвести глаза, а хотела утонуть в них.

Разница между «глазами в душу» и «глазами по телу»

Первое, что нужно понять: существует два типа взгляда. Есть взгляд в глаза. Это взгляд «глаза в глаза», он же «глаза в душу». И есть взгляд по телу. Это когда вы скользите взглядом по ее фигуре, по ее рукам, по ее губам, по ее ногам. И между этими двумя типами есть огромная разница в восприятии.

Взгляд «глаза в глаза» — это взгляд близости. Это взгляд доверия. Это взгляд, который говорит: «Я вижу тебя. Не твое тело. Тебя. Твою суть. Твою личность. Твою душу». Когда вы смотрите женщине в глаза, вы показываете, что она для вас — не просто объект, не просто тело, а личность. И это очень сильно поднимает вас в ее глазах. Потому что большинство мужчин смотрят на женщину как на картину. Они оценивают. Они рассматривают. Они разглядывают. А вы смотрите в глаза. Вы показываете, что вы видите в ней человека.

Взгляд по телу — это взгляд желания. Это взгляд, который говорит: «Ты прекрасна. Твое тело сводит меня с ума. Я хочу тебя». Это взгляд, который скользит по изгибам, по линии бедер, по ключицам. Это взгляд, который раздевает, но не грубо, а нежно. Это взгляд, который создает напряжение, предвкушение.

И вот в чем искусство: вы должны уметь использовать оба этих взгляда. И вы должны уметь их чередовать. Это как танец. Вы смотрите ей в глаза. Потом медленно, очень медленно, как бы нехотя, опускаете взгляд на ее губы. Немного задерживаетесь там. Потом, еще медленнее, скользите по шее вниз, к ключицам. Потом снова поднимаете взгляд к глазам. И смотрите ей в глаза с легкой улыбкой, в которой читается: «Я все видел. Мне это очень понравилось».

Этот прием работает безотказно. Почему? Потому что когда вы смотрите ей в глаза, она чувствует себя значимой. Когда вы переводите взгляд на ее губы и тело, она чувствует себя желанной. И эта смена — с душевного уровня на физический — создает мощное напряжение. Она начинает ожидать. Она начинает предвкушать. Она думает: «Он видит меня. Он хочет меня. Что будет дальше?»

Как держать зрительный контакт без страха и агрессии

А теперь самый главный вопрос. Как долго можно смотреть в глаза? Если смотреть слишком долго, это может восприниматься как агрессия, как вызов. Это как если бы вы уставились на человека, не отрываясь. Это вызывает дискомфорт. Если смотреть слишком мало, это воспринимается как неуверенность, как неискренность. Где та золотая середина?

В психологии есть правило «трех секунд». Три секунды — это оптимальное время для прямого зрительного контакта в обычной беседе. Но в ситуации флирта и соблазнения это правило меняется. Здесь вы можете смотреть дольше. Пять, семь, даже десять секунд. Но важно, чтобы ваш взгляд не был при этом тяжелым. Он должен быть легким, мягким, немного мечтательным.

Как добиться такого взгляда? Представьте, что вы смотрите на что-то очень красивое. На закат, на море, на звездное небо. Ваши глаза становятся чуть-чуть расслабленными, веки чуть прикрыты, взгляд становится теплым. Попробуйте сейчас. Посмотрите на какой-нибудь предмет перед собой, но представьте, что это самое красивое, что вы видели в жизни. Чувствуете разницу? Ваш взгляд становится мягче. Он перестает быть острым и оценивающим.

Именно таким взглядом вы должны смотреть на женщину. С интересом. С теплотой. С восхищением. Не с жадностью, не с похотью, а с восхищением. Это как смотреть на произведение искусства. Вы не хотите его украсть, вы хотите насладиться его красотой. Это именно то чувство, которое вы транслируете.

И еще один важный момент: когда вы смотрите ей в глаза, позвольте себе слегка улыбнуться. Не широкой улыбкой, а легкой, едва заметной. Уголками губ. Может быть, чуть приподнять одну бровь. Это показывает, что вы не напряжены, что вы наслаждаетесь моментом, что вы в полной безопасности, и она может чувствовать себя в безопасности рядом с вами.

Техника «Глазной мост»

Есть одна очень мощная техника, которую используют мастера НЛП. Она называется «глазной мост». Суть ее в том, что когда вы смотрите в глаза человеку, вы соединяете свое внимание с его вниманием. Вы как бы протягиваете мост между вами.

Как это сделать практически? Когда вы смотрите в глаза женщине, вы не просто смотрите на ее зрачки. Вы смотрите через них. Как будто вы заглядываете куда-то внутрь, за ее глаза. Вы фокусируетесь не на поверхности радужки, а на глубине зрачка. И в этот момент возникает очень странное ощущение. Ощущение, что вы находитесь где-то внутри нее. Что между вами нет барьеров. Что вы соединились на уровне сознания.

Эта техника очень интимная. Она создает мощнейшую связь за считанные секунды. Но использовать ее нужно с осторожностью. Если женщина не готова к такой близости, она может испугаться. Поэтому начинайте с обычного зрительного контакта, а когда почувствуете, что она расслаблена, что она улыбается в ответ, что ее взгляд становится таким же теплым — используйте эту технику. И вы увидите, как она буквально «растворяется» в вашем взгляде.

Что делать, если она отводит глаза

Бывает так, что вы смотрите на женщину, а она отводит глаза. Это частая ситуация. Многие мужчины воспринимают это как знак незаинтересованности. Но это не всегда так. Часто отведение глаз — это признак смущения, волнения, интереса. Женщина может испытывать такое сильное притяжение к вам, что ей страшно смотреть в ваши глаза. Она боится выдать себя. Она боится, что вы увидите ее чувства.

Что делать в такой ситуации? Не давить. Не пытаться поймать ее взгляд силой. Это только усилит ее смущение и заставит отворачиваться еще больше. Вместо этого — отступите. Отведите свой взгляд в сторону. Посмотрите в окно, на чашку кофе, на что-то еще. Дайте ей пространство. Дайте ей возможность успокоиться. И через несколько секунд снова мягко посмотрите на нее. Если она снова отводит глаза, повторите цикл.

Это похоже на игру в «гляделки». Вы не настаиваете. Вы предлагаете. Вы показываете, что вы спокойны и терпеливы, что вы никуда не торопитесь, что вы готовы ждать, пока она будет готова. И эта спокойная уверенность срабатывает лучше любого напора. Через несколько циклов она начнет держать взгляд дольше. Она начнет привыкать к вашему присутствию. Она начнет расслабляться. И в какой-то момент она не только не отведет глаза, но и сама начнет смотреть на вас с тем же теплом.

Практика для тренировки взгляда

Взгляд — это мышца. Его можно и нужно тренировать. Начните с простого упражнения. Каждый день в течение нескольких минут смотрите на какой-то предмет. На свечу, на цветок, на фотографию. Смотрите так, как будто вы впервые видите этот предмет. Изучайте его. Замечайте детали, на которые вы раньше не обращали внимания. Тренируйте свою концентрацию.

Второе упражнение — тренируйте взгляд в общении с людьми. На работе, в магазине, в метро. Смотрите в глаза людям, с которыми разговариваете. Задерживайте взгляд чуть дольше, чем обычно. Наблюдайте за их реакцией. Вы увидите, как люди начинают по-другому относиться к вам. Они чувствуют ваше внимание. Они чувствуют ваш интерес. Они начинают больше улыбаться, больше открываться. Это магия взгляда.

И третье упражнение — практикуйте «мягкий взгляд» перед зеркалом. Посмотрите на свое отражение. Попробуйте разные варианты взгляда: жесткий, оценивающий, мягкий, теплый, задумчивый. Почувствуйте, как меняется ваше лицо. Почувствуйте, как меняется ваше внутреннее состояние. Запомните то состояние, которое кажется вам наиболее привлекательным. И тренируйтесь входить в это состояние по команде. Когда вы сможете это делать, вы сможете включать свой «магнитный взгляд» в любой момент, когда это нужно.

2.2. Проксемика: Искусство вторжения в личное пространство

Теперь перейдем ко второму инструменту кинесики. Это проксемика. Звучит заумно, но на самом деле это просто наука о расстоянии. О том, как мы располагаемся в пространстве относительно друг друга. И это искусство — искусство вторжения в личное пространство — может быть вашим самым мощным союзником в соблазнении.

Личное пространство — это невидимый пузырь, который каждый из нас носит с собой. Для разных людей и в разных культурах размер этого пузыря разный. В среднем интимная зона — это расстояние до полуметра. Это пространство, в которое мы пускаем только самых близких людей. Социальная зона — это расстояние от полуметра до полутора метров. Это пространство для обычного общения. Публичная зона — это более полутора метров. Это пространство для официальных встреч или для общения с незнакомцами.

Когда вы нарушаете границы этого пузыря, человек чувствует ваше вторжение. Это вызывает разные реакции. Если вторжение происходит резко, грубо, это вызывает напряжение, тревогу, желание отступить. Если вторжение происходит мягко, постепенно, это вызывает интригу, интерес, приближение.

Искусство соблазнения через проксемику заключается в том, чтобы сокращать расстояние между вами постепенно, шаг за шагом, каждый раз чуть-чуть нарушая границы и тут же отступая назад. Это как приливы и отливы. Вы подходите ближе, смотрите на реакцию, отступаете, даете ей привыкнуть к вашему присутствию, снова подходите ближе. И в какой-то момент вы оказываетесь в интимной зоне так естественно, что она даже не заметит, как это произошло.

Правило «Отступающего шага»

Вот здесь мы подходим к самому главному закону проксемики в соблазнении. Я называю его «правило отступающего шага». Звучит просто, но в этом правиле кроется вся мудрость психологического айкидо.

Суть правила: вы приближаетесь ровно настолько, насколько она позволяет вам приблизиться, и отступаете раньше, чем она почувствует дискомфорт.

Как это работает на практике? Представьте, что вы стоите с женщиной в баре. Вы разговариваете. Расстояние между вами — около метра. Вы чувствуете, что разговор идет хорошо, она улыбается, она заинтересована. Теперь вы делаете маленький шаг ближе к ней. Вы не наваливаетесь на нее, вы просто сокращаете расстояние на несколько сантиметров. При этом вы продолжаете говорить, как ни в чем не бывало.

Что происходит? Она замечает это изменение. Она может чуть отстраниться, может сдвинуться в сторону, может просто напрячься. Это ее реакция. Теперь вы делаете шаг назад. Возвращаетесь на исходную позицию. Вы показываете, что вы не давите, вы уважаете ее границы, вы чувствуете ее состояние.

Через несколько минут вы снова делаете шаг ближе. И на этот раз она может не отстраниться. Она уже привыкла к вашим движениям. Она уже поняла, что вы не опасны, что вы чувствуете ее, что вы уважаете ее личное пространство. Она позволяет вам быть ближе.