Выбирать, а не ждать, когда выберут Вас

Физическое притяжение нужно не всем в одинаковой мере. Кому-то без него никуда. Кому-то важнее ум, надёжность, тепло, и тело откликается позже. Не позволяйте чужим правилам решать за вас. Но и не заставляйте себя хотеть человека, если рядом с ним вам хочется только дружески похлопать его по плечу и пожелать удачи.

Теперь трудный раздел. Когда пора уходить?

Мы часто понимаем это раньше, чем признаём. Тело знает. Вы напрягаетесь, когда видите его имя на экране. Вы подбираете слова, чтобы не вызвать раздражение. Вы перестаёте рассказывать подругам правду, потому что они снова спросят: «Зачем ты с ним?» Вы ждёте хорошего дня, чтобы убедить себя, что всё не так плохо. Хороший день случается, и вы цепляетесь за него, как за доказательство. Потом снова начинается то же самое.

Уходить трудно даже из плохих отношений. Кто говорит «я бы сразу ушла», часто просто не был внутри такой зависимости. Там не всё состоит из боли. Там бывают нежность, привычка, общие шутки, страх, надежда, деньги, дети, дом, обещания, вина, стыд. Иногда мужчина после измены плачет, просит прощения, везёт вас на выходные, покупает кольцо, и вы думаете: вот теперь он понял. Иногда понял. Иногда просто испугался потерять удобную жизнь.

Если в отношениях есть насилие, унижение, контроль, угрозы, изоляция от близких, надо искать помощь. Не обязательно сразу рассказывать всей семье, если страшно. Можно начать с одной надёжной подруги, специалиста, кризисного центра, врача. Не надо доказывать, что вам достаточно плохо, чтобы иметь право уйти. Если рядом с человеком вы боитесь, это уже серьёзно.

Если насилия нет, но вы несчастны, всё равно не стоит годами убеждать себя, что «у всех так». Не у всех. И даже если у многих, вам от этого легче не станет. Сравнение с чужой усталостью не делает вашу жизнь счастливее.

Прежде чем резко рубить, можно поговорить. Спокойно, ясно, без списка обвинений на трёх листах. Сказать, что вам больно, чего не хватает, что вы хотите изменить. Посмотреть не только на слова, но и на действия. Человек, который хочет быть с вами, не станет идеальным за ночь, но он будет стараться. Человек, которому удобно, что вы терпите, будет красиво говорить и продолжать как раньше.

После расставания не надо сразу становиться сильной женщиной из мотивационного плаката. Иногда сила, это принять душ. Иногда приготовить себе суп. Иногда не написать ему ночью. Иногда написать подруге: «Мне плохо, побудь со мной». Не заставляйте себя быстро оживать. Сердце не работает по календарю. Но и не превращайте прошлое в комнату, где вы собираетесь жить постоянно.

Когда снова начинать свидания?

Нет срока. Три месяца, год, две недели, полтора года. Люди любят выдавать правила, потому что им так спокойнее. А вы смотрите на себя. Если вы идёте на свидание только для того, чтобы доказать бывшему, что вас можно любить, рано. Если вы ищете человека, который заполнит дыру, где раньше была ваша жизнь, рано. Если мысль о любом отказе кажется катастрофой, лучше подождать и укрепиться.

Но если вы понимаете, что можете быть ранены и всё равно не боитесь жить, это хороший знак. Если вам интересно, а не отчаянно надо, хороший знак. Если вы не хотите срочно отдать кому-то роль спасателя, хороший знак. Если вы можете провести вечер одна и не чувствуете себя брошенной всем миром, хороший знак. Если прошлые отношения уже стали опытом, пусть тяжёлым, но не цепью на ноге, вы близко.

Есть и обратные сигналы. Вы всё время выбираете один и тот же тип мужчины, а потом удивляетесь одному и тому же финалу. Вы чувствуете себя неполной без пары. Вы готовы спасать взрослого человека от его хаоса, потому что так легче не заниматься своим. Вы тратите больше сил на поиск мужчины, чем на собственную жизнь. Вы в компании превращаетесь в версию себя, которая должна понравиться, и потом устаете от этой роли.

Тогда стоит остановиться. Не навсегда. На время. Вернуться к себе, как возвращаются домой после долгой дороги. Разобрать, что ваше, а что прилипло. Вспомнить, что вам нравится. Поставить несколько целей, не связанных с мужчиной. Да, звучит скучно, зато работает.

Почему вообще стоит ходить на свидания, если столько сложностей? Потому что свидания учат. Не только выбирать мужчину, но и слышать себя. Вы можете думать, что вам нужен интеллектуал, пока не проведёте вечер с человеком, который превращает каждый разговор в лекцию. Вы можете считать, что разница в музыкальных вкусах ерунда, пока не поймёте, что он презирает всё, что вам дорого. Вы можете думать, что пунктуальность не имеет значения, пока третий мужчина подряд не заставит вас ждать у входа и не напишет: «Я почти», находясь дома без носков.

Опыт уточняет желания.

Каждое свидание может быть маленьким исследованием. Не холодным, не циничным. Просто честным. Как я чувствую себя рядом с ним? Я смеюсь или стараюсь смеяться? Он интересуется мной или ждёт паузы, чтобы снова говорить о себе? Я могу заказать то, что хочу, или вдруг играю женщину, которая питается воздухом и листом салата? Я хочу продолжения или хочу, чтобы он хотел продолжения, потому что это поднимет самооценку?

Когда давление «найти того самого» уходит, свидания становятся легче. Не всегда приятнее, но легче. Появляется место для любопытства. Для смешных историй. Для неожиданностей. Для того, чтобы однажды встретить человека, с которым разговор не надо тащить на себе, как чемодан без колёсиков.

И ещё. Женщине можно встречаться. Можно выбирать. Можно передумать. Можно сказать «нет, спасибо» после первого свидания, даже если он хороший. Можно хотеть серьёзного. Можно хотеть лёгкого. Можно идти медленно. Можно написать первой. Можно не отвечать тому, кто уже в первом сообщении прислал что-то, от чего хочется вымыть глаза. Можно быть доброй и при этом не всем доступной. Можно быть открытой и при этом не доверять сразу.

Главное, чтобы в центре этого процесса оставались вы, а не страх.

Перед следующим свиданием попробуйте сделать одну вещь. Не выбирать платье, не придумывать темы, не проверять его страницу до глубины 2017 года, хотя я понимаю соблазн. Сядьте на пять минут и спросите себя: «Что я хочу узнать о себе на этой встрече?» Может быть, хочу понять, могу ли я больше не соглашаться из вежливости. Может быть, хочу потренироваться говорить прямо. Может быть, хочу просто провести вечер без ожиданий. Может быть, хочу проверить, интересен ли мне человек, который не похож на мой привычный тип.

Это меняет всё. Вы перестаёте идти туда, где вас будут оценивать. Вы идёте туда, где и вы тоже смотрите, чувствуете, выбираете. Не сверху вниз, не с холодным списком требований, а как взрослая женщина, которая знает цену своему времени.

И если свидание не получится, это не значит, что вы опять не справились. Возможно, вы как раз справились. Увидели, что человек не ваш. Не стали тянуть. Не стали объяснять себе чужую грубость нервами. Не согласились на вторую встречу из жалости. Не пришли домой с мыслью «что со мной не так», а сказали себе: «Ну что ж, теперь я знаю ещё немного больше».

Это уже совсем другое начало.

Ошибки, которые незаметно портят свидания

Я обещала себе, что когда-нибудь буду вспоминать свои провальные свидания с улыбкой. Не сразу. Сначала хотелось вспоминать их только с подушкой на лице. Некоторые вечера были настолько неловкими, что после них я приходила домой, закрывала дверь и стояла в прихожей, будто вернулась не с ужина, а с маленькой войны, где проиграла собственному терпению.

У каждой женщины есть такие истории. Однажды ты рассказываешь их подруге, и вы смеётесь так, что чай идёт носом. Но в тот момент, когда всё происходило, смешного было мало. Ты сидела напротив человека, который говорил только о себе, или проверял телефон каждые три минуты, или решил на первом свидании объяснить тебе, какие женщины «нормальные». И ты не уходила. Потому что неудобно. Потому что он же старался. Потому что вдруг это просто начало такое странное. Потому что если уйти, ты будешь грубой.

Мы почему-то очень боимся показаться грубыми людям, которые уже ведут себя с нами грубо. Это отдельный женский вид спорта.

Моя собственная коллекция ошибок началась рано. В юности я умудрялась терять свидания. Не в смысле, что они уходили из моей жизни после серьёзного разговора. Нет, я теряла их буквально. Мы шли в бар после ужина, я видела знакомую, отвлекалась, потом уходила к стойке, потом ещё куда-нибудь, и через полчаса понимала, что мужчина, с которым я пришла, исчез. Тогда мне казалось, что я свободная и лёгкая. Сейчас я понимаю, что была просто невнимательной и не очень взрослой. Наверное, они не искали меня по всему городу. Скорее всего, спокойно уходили домой и рассказывали потом друзьям, что сходили на свидание с женщиной, которая растворилась, как плохой фокус.

Но это была хотя бы моя ошибка. Бывают и чужие, которые приходят к нам за стол без приглашения.

Подруга рассказывала про мужчину, который всё время смотрел в окно ресторана. Сначала она решила, что он переживает из-за машины. Потом подумала, что курит. Оказалось, в машине сидела его мама и ждала, когда он закончит свидание. Другая знакомая пошла на встречу с красавцем, который гордо говорил, что много занимается «во дворе». Она представила спорт, турники, свежий воздух. Потом заметила браслет на ноге. Двор оказался не тем двором, а браслет не спортивным.

Есть истории мягче. Например, девушка решила, что мужчина тянется к её лицу для романтичного момента, а он просто снимал пушинку с волос. Она уже почти закрыла глаза. Он почти испугался. Вечер потом продолжился, но романтика там стояла в углу и кашляла.

Я не рассказываю это, чтобы посмеяться над чужими промахами. Хотя, честно говоря, иногда без смеха никак. Смех помогает снять с этих историй тяжесть. Важно другое. Ошибки на свиданиях происходят постоянно. Умные женщины ошибаются. Красивые ошибаются. Уверенные ошибаются. Те, кто прочитал десять книг и слушал три подкаста о здоровых отношениях, тоже ошибаются. Вопрос не в том, чтобы больше никогда не ошибаться. Это невозможно. Вопрос в том, чтобы перестать повторять одно и то же, каждый раз называя это новым шансом.

Самая частая ошибка, с которой всё начинается, это попытка быть не собой.

Она выглядит невинно. Даже красиво. Вы просто хотите произвести хорошее впечатление. Кто же не хочет? Вы выбираете платье, в котором трудно дышать, потому что оно «женственное». Заказываете салат, хотя с утра мечтали о пасте. Говорите, что любите походы, хотя ваша настоящая любовь, это кровать, книга и никто не трогает. Смеётесь над шуткой, которая не смешная. Киваете, когда он говорит: «Женщина должна быть мягкой», хотя внутри уже маленький прокурор поднялся и просит слова.

Потом отношения, если они начинаются, строятся на этом первом спектакле. Мужчина думает, что вы обожаете долгие прогулки в гору и едите как птица. Вы думаете, что когда-нибудь покажете настоящую себя. И оба слегка обмануты. Он, потому что знакомился с образом. Вы, потому что решили, будто настоящая вы недостаточно хороша для первого показа.

Мне понадобилось много времени, чтобы понять: если мужчина не выдерживает меня в обычном состоянии, зачем мне мужчина, который любит мою рекламную версию? В рекламе все улыбаются, волосы лежат, голос мягкий, желания аккуратно упакованы. Но жить будет не реклама. Жить будет женщина, которая иногда устала, хочет картошку, спорит, смеётся слишком громко, может быть нежной, может быть резкой, иногда не знает, чего хочет, но точно знает, что притворяться всю жизнь не собирается.

Не быть собой особенно легко в ресторане. Еда вообще странным образом превращается на свидании в тест на женственность. Сколько раз женщины смотрели на бургер, а заказывали салат? Как будто мужчина напротив сразу решит: «Нет, такую женщину я не смогу познакомить с мамой, она ест картошку». Если он правда так решит, пусть ищет себе роман с листом шпината.

Одежда, еда, интересы, манера говорить, даже смех, всё может стать частью попытки понравиться. И здесь тонкая граница. Конечно, на свидании мы стараемся показать лучшее. Мы не обязаны приходить в старых домашних штанах и рассказывать за первые десять минут обо всех своих семейных травмах. Но лучшее, это не выдуманное. Лучшее, это ваша настоящая сторона, просто без лишней грязи на ботинках.

Вторая ошибка рядом с первой: мы не говорим о желаниях и ожиданиях.

Слово «ожидания» звучит страшно. Сразу представляется женщина с папкой, где расписано, когда мужчина должен позвонить, что подарить на третье свидание и сколько зарабатывать к сорока. Никто не предлагает устраивать допрос. Первые свидания не должны напоминать собеседование на должность будущего мужа. Но совсем не говорить о том, чего вы хотите от жизни, тоже странно.

Если вы хотите серьёзных отношений, а мужчина ищет приятные вечера без обязательств, это не обязательно делает его плохим. Но делает вас неподходящими друг другу прямо сейчас. Если вы мечтаете о семье, а он гордо рассказывает, что никогда не задерживается больше чем на три месяца ни в одном городе и ни с одной женщиной, можно, конечно, услышать в этом романтику. Можно даже представить, как именно вы станете той, ради которой он осядет. Но лучше всё-таки услышать то, что он сказал.

Люди часто говорят нам правду. Мы просто слишком заняты переводом этой правды на язык надежды.

Он говорит: «Я не готов к отношениям». Мы слышим: «Я не готов, пока не пойму, какая ты прекрасная». Он говорит: «Я не люблю обсуждать чувства». Мы слышим: «У него глубокая душа, просто раненная». Он говорит: «Все мои бывшие были истеричками». Мы почему-то не слышим сирену, хотя она уже орёт.

Говорить о своих желаниях можно мягко. Не «мне нужен мужчина, который в течение года сделает предложение». А «я сейчас ищу отношения, в которых есть перспектива, мне не очень интересен формат без обязательств». Не «я не потерплю твоих друзей по пятницам». А «мне важно, чтобы у нас оставалось время друг для друга, даже если у каждого своя жизнь». Не «я требую уважения к моей работе». А «моя работа для меня много значит, и мне важно, чтобы человек рядом это не обесценивал».

Тот, кто подходит, не испугается ясности. Может быть, удивится, если привык к играм. Но ясность не разрушает хорошие отношения. Она разрушает туман, в котором мы сами часто теряемся.

Третья ошибка, сравнение.

Мы сравниваем с подругами, с бывшими, с кино, с теми парами в кафе, которые держатся за руки и, возможно, через час будут ругаться из-за парковки, но сейчас выглядят как реклама совместного счастья. Мы смотрим на чужие отношения и думаем: почему у нас не так? Почему он не пишет мне такие сообщения? Почему не дарит цветы? Почему не смотрит на меня, как тот мужчина на свою жену в очереди за кофе?

Во-первых, вы видите кусок. Маленький, красивый, освещённый с удачной стороны. Никто не выкладывает в жизнь табличку: «Мы вчера два часа спорили из-за денег и молчали до утра». Во-вторых, даже если у кого-то правда прекрасные отношения, они не должны становиться меркой для ваших. Вам может быть нужно другое. Не хуже. Другое.

С бывшими ещё сложнее. Новый человек приносит цветы, и вместо благодарности внутри вспыхивает мысль: «А мой бывший никогда так не делал». Это может казаться комплиментом новому мужчине, но на самом деле бывший уже сел за стол третьим. Иногда наоборот. Новый человек делает что-то не так, как бывший, и вы решаете, что это минус. Хотя, возможно, это просто другой человек.

Я однажды поймала себя на том, что сравниваю не мужчин, а ощущения. Мне хотелось той же сумасшедшей химии, которая была в прошлых отношениях. Только я забывала, что вместе с химией там были тревога, зависимость, ссоры, ожидание сообщений и постоянное чувство, что я стою на краю. Спокойный мужчина казался скучным, потому что рядом с ним меня не качало. Потом я поняла, что отсутствие качелей не всегда скука. Иногда это безопасность, которую тело ещё не умеет узнавать.

Четвёртая ошибка: страх, что всё слишком хорошо.

Иногда свидание проходит прекрасно. Не идеально, а именно живо. Разговор течёт, вы смеётесь, вам нравится его голос, он слушает, не пытается перебить, не рассказывает, что все женщины одинаковые, и даже не кладёт телефон на стол, как маленького третьего участника встречи. Вы возвращаетесь домой и чувствуете радость.

А потом начинается внутренний цирк.

Слишком хорошо. Значит, где-то подвох. Наверное, он так со всеми. Наверное, он скрывает жену, троих детей и любовь к драме. Наверное, мне просто кажется. Наверное, я сейчас расслаблюсь, а потом будет больно.

Мозг, который привык к разочарованиям, иногда воспринимает хорошее как угрозу. Ему понятнее тревога. Тревога знакома, у неё уже есть тапочки в прихожей. Спокойная радость выглядит подозрительно. И тогда мы начинаем портить то, что ещё даже не успело вырасти. Пишем странные сообщения. Проверяем. Отдаляемся. Придумываем повод обидеться. Или наоборот слишком быстро вцепляемся, чтобы не потерять.

Я не говорю, что надо отключить осторожность. Нет. Красные флаги никто не отменял. Но стоит отличать интуицию от старого страха. Интуиция обычно говорит коротко и спокойно: «Что-то не так». Старый страх устраивает спектакль с декорациями, статистикой, предсказаниями и финальной сценой, где вы одна под пледом. Если всё хорошо, дайте этому время. Не назначайте человека судьбой после второго ужина, но и не наказывайте его за то, что прошлый мужчина сделал больно.

Пятая ошибка: влюбиться слишком быстро.

Я знаю этот жанр. Три свидания, и ты уже мысленно проверяешь, как его фамилия звучит рядом с твоим именем. Пять сообщений, и кажется, что вы понимаете друг друга лучше, чем все люди в городе. Он написал «доброе утро», и день уже имеет смысл. Он поставил сердечко, и где-то внутри заиграла музыка, хотя, если честно, сердечко сейчас ставят даже под фото чужого борща.

Влюблённость в начале прекрасна. Химия, азарт, ожидание встречи, желание нарядиться, улыбка в телефоне. Это не надо убивать скепсисом. Но важно помнить, что первые недели показывают не всего человека, а его презентацию. Иногда хорошую и честную, иногда не очень. Вы ещё не знаете, как он злится. Как просит прощения. Как относится к вашим слабостям. Как ведёт себя, когда не получает желаемого. Как разговаривает с вами, когда устал. Какой он, когда уже не нужно производить впечатление.

Быстрое чувство часто закрывает глаза на факты. Он грубо сказал о бывшей, но зато так смотрит. Он пропал на два дня, но потом прислал красивое сообщение. Он смеялся над вашим интересом, но ведь химия же есть. Химия, конечно, есть. Только химия не обязана становиться планом жизни. И не всякая искра согревает. Некоторые просто поджигают занавески.

Влюбляться не стыдно. Стыд тут вообще лишний. Но не надо сразу снимать себя с собственной жизни. Продолжайте встречаться с подругами. Работать. Спать. Есть нормальную еду. Не ждите у телефона, как будто там находится пульт от вашего счастья. Если отношения хорошие, они выдержат вашу отдельную жизнь. Если не выдержат, значит, им нужна была не вы, а ваша доступность.

Шестая ошибка противоположная: оставаться слишком далёкой.

После болезненного опыта хочется стать умнее. Иногда мы называем умом броню. Не писать первой. Не показывать интерес. Отвечать через три часа, хотя телефон в руке. Делать вид, что у вас десять планов, хотя вы дома в пижаме и едите сыр прямо из упаковки. Не предлагать встречу, потому что «мужчина должен». Не говорить, что скучаете, потому что вдруг он расслабится.

Игры в недоступность часто выглядят как контроль, но пахнут страхом. Вы боитесь показать интерес, потому что интерес делает вас уязвимой. Это правда. Но без уязвимости близости не бывает. Можно быть осторожной и при этом живой. Можно не бросаться человеку на шею, но и не строить из себя ледяную статую.

Если вы заняты, скажите: «Сегодня не могу, давай в четверг». Если хотите увидеться, предложите. Если вам приятно, что он написал, можно ответить тепло, а не как секретарь налоговой. Мужчина, которому интересна взрослая женщина, не потеряет уважение из-за того, что она умеет проявлять симпатию. А мужчина, которому нужна только погоня, всё равно устанет, когда поймёт, что перед ним не приз, а человек.

Седьмая ошибка: игры.

Я не люблю игры в свиданиях. В юности они кажутся остроумными. Подождать с ответом, чтобы он понервничал. Опоздать, чтобы показать значимость. Намекнуть на другого поклонника. Сказать «ничего», когда очень даже что-то. Отменить встречу ради проверки, станет ли добиваться. Всё это выглядит как стратегия, пока не встретишь взрослого человека, который просто решит, что с тобой неудобно, и пойдёт дальше.

Игры рождаются там, где страшно говорить прямо. «Я хочу больше внимания» превращается в холодное молчание. «Мне неприятно, что ты опоздал» превращается в шутку с ядом. «Я боюсь, что ты несерьёзно ко мне относишься» превращается в демонстративную занятость. Партнёр должен угадывать. А угадывание редко заканчивается хорошо.

Если вам что-то важно, скажите. Не длинной речью, не обвинением, не ультиматумом сразу. Просто скажите. «Мне приятно, когда о встрече договариваются заранее». «Я не люблю, когда сообщения остаются без ответа на сутки, если мы уже общаемся близко». «Мне важно понимать, в каком формате мы встречаемся». Да, это может показаться страшным. Но честность экономит месяцы жизни.

Восьмая ошибка: делать выводы слишком рано.

Я раньше имела список мелких признаков, по которым могла списать мужчину почти сразу. Рост не тот. Возраст не тот. Обувь странная. Слишком много говорит о маме. Не так смеётся. Любит музыку, от которой у меня нервно дёргается глаз. Часть этих признаков действительно могла что-то говорить. Часть была просто предлогом не рисковать.

Мы все судим быстро. Так устроена голова. Но быстрый вывод не всегда верный. Мужчина, который неловко шутит на первом свидании, может просто волноваться. Тот, кто кажется сдержанным, может раскрыться через пару встреч. Тот, кто не ваш привычный тип, может оказаться именно тем, рядом с кем вы впервые не играете роль. Если, конечно, речь не о вещах из списка ваших твёрдых «нет». Их проверять не надо. Грубость, презрение, давление, ложь, агрессия, это не загадочные особенности. Это причины уходить.

Но не стоит путать красный флаг с непривычностью. Если вы всегда выбирали эмоционально недоступных красавцев, спокойный внимательный мужчина может показаться неярким. Если привыкли к драме, нормальная переписка без качелей может выглядеть пресной. Если раньше любовь была похожа на тревогу, отсутствие тревоги покажется пустотой. Дайте себе время понять, что перед вами: не ваше или просто новое.

Девятая ошибка: пытаться спасать и переделывать.

Ах, плохие мальчики. Женская культура слишком долго продавала нам мысль, что где-то внутри грубого, холодного, непостоянного мужчины живёт прекрасный раненый мальчик, которого надо просто правильно любить. И тогда он раскроется. Желательно под дождём, в финале, с признанием, что до вас он не знал настоящего чувства.

В жизни всё менее красиво. Мужчина, который не хочет меняться, не меняется от вашей нежности. Он может пользоваться ею. Мужчина, который привык брать и не отдавать, не станет щедрым, потому что вы приготовили ему ужин и поняли его детские травмы. Человек не становится готовым к отношениям от того, что вы очень стараетесь.

Желание спасать часто выглядит как любовь, но внутри там бывает потребность чувствовать себя нужной. Если он без меня пропадёт. Если я уйду, ему будет плохо. Я же вижу, какой он на самом деле. А кто увидит вас? Кто спросит, каково вам всё время быть чьей-то службой поддержки, мамой, психологом, мотиватором и мягкой подушкой для чужих падений?

Можно поддерживать человека. Это нормально. В отношениях люди помогают друг другу. Но поддержка отличается от ремонта. Поддержка, это когда взрослый человек сам идёт, а вы рядом. Ремонт, это когда он лежит на диване своей жизни, а вы бегаете вокруг с инструментами, хотя вас никто не нанимал и платить уважением тоже не собирается.

Ещё одна форма переделывания мягче. Нам хочется, чтобы мужчина одевался иначе, ел иначе, говорил иначе, проводил выходные иначе, мыл чашку сразу, вешал полотенце ровно, складывал носки парами и вообще соответствовал картинке. Иногда просьбы разумны. Жить с человеком, который оставляет после себя дом как после миграции кабанов, тяжело. Но надо различать совместный быт и желание полностью отредактировать человека.

Если вам стыдно за мужчину, если вы постоянно думаете, как его улучшить, если любите не его, а будущую версию после ваших поправок, возможно, это не любовь. Это проект. А проекты лучше вести на работе, там хотя бы понятны сроки.

Десятая ошибка: не доверять никому.

После измены доверие не возвращается по щелчку. После обмана внутри остаётся сторож, который проверяет всё: кто написал, почему он улыбнулся телефону, почему задержался, почему сказал именно так, а не иначе. Логикой вы понимаете, что новый человек не виноват. Сердце отвечает: «Посмотрим».