Stand-up на коньяке с Одессой

«Встречаются два приятеля.

- Как дела?

- Ты знаешь, все так плохо…Жена ушла, дочь блядует, сын вышел замуж за негра; с работы выгнали, сортир на даче сгорел...

Приятель утешает:

- Не переживай. Жизнь, она как зебра полосатая- полоса белая, полоса черная- все наладится.

Проходит время. Встречаются снова.

- Как дела?

- Помнишь, я тебе рассказывал про свою черную полосу?

- Да, конечно.

- Так то была белая полоса!»

Поэтому, кто знает- кто знает!

Пока я рассуждал со своей шизофренией. Муха перелетела на сервант и продолжила свое дефиле по подиуму. Во - как бедрами призывно колыхает! Ким Кардашьян! А глаза-то глаза! И что характерно очки вообще не маскируют их. Хотя при чем тут очки? И почему, на мухе очки? Должен же быть самовар?

Муха, Муха-Цокотуха,

Золотава чепуруха!

Муха стежкою пішла,

Муха грошика знайшла.

Та пішла істота в театр,

Де купила буль-булятор…!!!

Не, это точно кранты! Что у меня с мозгом? И что это за шум? Как будто - ветряк за окном заработал. Или это вентилятор? Хотя, не. Февраль по календарю! Какой, в пизду, вентилятор! ААА- это ж муха эта! Дрозофила- переросток! Летает – ветер нагоняет! Да еще и язык показывает- типа, хер поймаешь! А откуда у мухи язык - у них же хоботок. Она им кровь сосет. У меня. Вот уже три года. Блядь! Какая кровососущая муха?!!- мы ж не Африке, или в этой… Австралии. Это там монстры. А если акцент на «кровососущая»?! Кто у нас кровь сосет? Жена! Но у меня нет жены! - значит никто у меня не сосет. Кто еще? Теща. Откуда теща? Если нет жены. Бывшая теща! Да ну- я женился только на сиротах! Данный феномен «теща» мне априори не знаком. Кстати, «априори». Откуда я знаю это слово? Может я спутал с «Приора»?

Что ты знаешь про «Приора»?

-Господин Паташов, у Вас готов ответ?

-Господин Ведущий, это «Лада Приора»! Но мы в, замешательстве - во-первых, в Забалдежье расхерачили весь вражеский автопром. Во- вторых, это любимая машина кавказцев, а я знаю всех кавказцев нашего города- они предпочитают ДЭУ Матис. В –третьих, «Лада Приора» не поместится в черный ящик. Поэтому, мы берем помощь Клуба.

-Слово передается Ровшану Аскерову!

-Спасибо, господин Ведущий! Приор – это настоятель монастыря ордена Доминиканцев!

-Браво!

…Клаву трахнул Соткилава!- не надо мне напоминать про мой целибат. Полгода отсутствия секса – не повод тыкать мордочкой в сметану! Мне афродизиаки не нужны – а без партнера тем более. К тому же, я вспомнил - «Априори - знание, полученное до опыта и независимо от него!» Опыта с тещами у меня нет! Независимо от тещ - были. Но, опять-таки, более полугода назад. В первое время, помню напряжно было. А потом обратился за помощью к классике. «Укрощение строптивого»- Забалдежский Мединститут, учебник сексапатологии, курс 2. А эта веселенькая песенка, прошедшая красной нитью через весь фильм?!

«Эге-гей! Привыкли руки к топорам, только сердце непослушно докторам!»

Может это сердце так стучит? Так с такой синкопой - это сердце после инфаркта!

Блядь, это же мобила!

Сквозь сон, наконец меня посетило здравомыслие. Я завис над диваном и протянул руку к полке. Мобила, поставленная с вечера на вибрацию - отработала вхолостую. Оргазм не пришел. Зато пришел кот. Ерофей. Пришел, и с интересом наблюдал за мобилкой, которая не сумевшая меня разбудить дистанционно, пыталась разбудить физически- провибрировав по всей поверхности деревяшки, свесилась с краю, словно пытаясь разглядеть точку на моей тыковке, куда можно было бы долбануть. Смачно долбануть! Хотя, нет- это слово тут не приемлемо. Спикировать!

-Алле! Кому не спится в ночь глухую!

На экране высветилась довольная рожица… (Дилемма, однако! Как назвать лицо человека, весом за сотку, да, еще и деформированное пикселями экрана! Хорошо, что это Samsung Galaxy S25 Ultra, а не Ericsson A1018s- мой первый мобильник! Но все- равно зрелище в 3 ночи, пострашнее древней киношки «Легенда о Динозавре». Тем более звонила девочка!)

Звонила моя бывшая коллега - Лейла Кичнева, или как мы ее называли Кицюня.

По национальности талышка. Но всю жизнь прожила в Украине. И не вдаваясь в подробности об происхождении, считалась 100 процентной хохлушкой- такой радушной, которая и арбуз между грудями раздавит, и коня за хвост остановит. Причем вместе с казаком, предварительно сдернув его с коня за растительность. Кстати, об национальности явно орала и фамилия - Кичнева. Слово "кича" в украинских диалектах означало чуб или женскую прическу (косу). Кичей, кстати, называют и места не столь отдаленные, но там она не могла б сработаться- людей любила, невзирая на подлость оных. Но, у себя в поселке, ее каждый сиделец уважал, потому, как за свое здоровье очень переживали. И правильно!

До двадцать третьего года, она достаточно успешно работала у нас в диспансере психологом. Была она бездетна, и поэтому всю свою любовь отдавала пациентам. А, и еще она была сумасшедшей - это если цензурно. А вообще ебанутая на всю головушку! Фанатик! Джек Потрошитель и мистер Хайд в одном флаконе с розовым бантиком. Халк, по ошибке попавший в женское тело. Чарльз Ксавьер в женском обличии и прекрасно бегающий за белками. С детства любившая тяжелый рок, поэтому гриф гитары сделала из двутавровой балки. Носила косуху из кожи бизона, и рюкзак в виде гробика. Поэтому- Да! - упомянутый ранее, розовый бантик - не к месту. Так, а черный же на ней будет теряться!

Имея образование и психолога, и медучилища - по классу шприца и утки - могла с закрытыми глазами и в вену попасть и мозжечок без траокара продырявить. Мизинцем. Она первая, и всех - ввела анкетирование в работу и арт-терапию. Ах, какие, под ее руководствам, пациенты сказки писали! В стиле братьев Вачовски, но еще до их «Матрицы». И она тоже предлагала две таблетки - красную –рифампицин, и синюю- деламанид. И каждому давался шанс стать Нео.

Мы с ней как-то сблизились. Два разных по темпераменту, и абсолютно противоположных по желаниям. Она любила Юнга, я- Фрейда. Она цитировала Ницше, я читал «Mein Kampf» в подлиннике. Я слушал Высоцкого, она – Kreator. Я любил котов, она- ротвейлеров. Она сглаживала конфликты, как Дао-Лама; я же - пиздел на каждой пятиминутке, и лез на скандал… Но почему, то нас тянуло друг к другу, и тянуло не в пошлом смысле. Это она, кстати, научила меня абстрагироваться от неприятной действительности, находясь в центре, не участвовать в этом цирке, а смотреть на действие со стороны, в качестве зрителя. Ассоциировать себя, оглушенного пиздецом, просто персонажем плохо написанного водевиля, ну, в крайнем случае- актером. И я удачно это воплощал и, возможно, воплощаю.

Когда разделяли диспансер- она уехала в Главное отделение, я ж шифровался по периферии. Перезванивались только изредка. А потом, у нее умер отец, и ее ничего не сдерживало, чтоб эвакуироваться в сестре в Данию. Где мирно существовали Андерсен и Эгон Ольсен. Где подтвердила свою парадоксальность- будучи и среди хиппи Христиании и среди Валькирий - абсолютно своей.

И вот теперь - она мне звонила.

- Godaften! Мой старый кореш!

- Hej! И тебе, бледнолицая скво! Че, не спится- то? Я тебе, конечно рад. Но в кои века выдалась спокойная ночь!

- Ну, у нас тоже 2 часа! Только пришла с работы, кофе за день литра два выпила, не спиться! Как Вы там?

- Боремся за здравый смысл.

- Так его не существует, тебе-то об этом не знать!

- Я личность диградировавшаяся - по словам, моего начальства!

- Ну, возможно они тебя еще не узнали и не полюбили, как я!

-Слушай, женщина угнетенного Кавказа - меня не любят, почти твои родственники!

-Это кто ж на тебя батон крошит?

-Скорее Шотис крошит. Абрек в худи!

«…Прекрасна, как ангел небесный,

Как демон, коварна и зла.

В той башне высокой и тесной

Царица Тамара жила…

-Тамарико, что ли?! Что ты с ней не поделил? Вы же, раньше дружили!

-Ой, не морочь голову, мы не на каруселях! И так блевать тянет! Я дружил с молодым, перспективным педиатром, которую любили детишки! А сейчас у нее самой… деточка… И этот подарок бешенной матки сидит со мной в кабинете. Докладает все, что говорят, что происходит, каким перегаром дышат, в общем, вредит из нутра! Да, хер бы с ней! Лишь бы мой оставила в покое!

-Не надумываешь лишнего?

- Берегу твои уши, от моего мата. Даже я со своей фантазией не настолько изувер.

Нет, правду говорят, если хочешь испугать мир - сделай королем шута!

- Я не лезу в политику!

- Да какая политика? Я про Тамарико Цирцеивну! Юная грузинка, с мариупольскими корнями, любительница киндзмараули, кинзы и «Кин-дза-дза». Сколько было выпито, когда Дмитрий Сергеевич работал! Ну, да- любимица Юлика и кума Юрика! Но я ж не думал, что заподлистостью через стаканЫ можно заразиться! Ведь, нормальная ж тетка была! Или Кирюха ее испортил?! Хотя, я думаю это ее портили с трех сторон! Ты помнишь, как Кирюха бухал?! И вроде ж не конченый. Талантливый по-своему! Завхоз- золото, и технику настроит, и знает, как электрику-сантехнику развести… Когда ремонт здания был и подрядчиков нормальных нашел, и, по документас, все до копеечки списал. Ведомость, помнишь, какую-то бухгалтерия искала, зашли к нему в каптерку, там хлам, списанные компьютеры, среди пачек с чаем и кроссвордов – барахла до жути! - и кипы бумаг и гроссбухов. Говорят, Кирилл Юсофич, Вы отчет такой-то не видели? Он руку в груду бумаг засунул, и не глядя, искомое предоставил. Но стоит ему понюхать пробку кефира- прячьте, бабы, валидол! Гужбанить будет неделю! Я с ним пил. На восьмое марта- да, ты с нами была!- между «нормой» и «дрова» секунда времени. У меня такой же Мефодич был- два сапога- кеды! И этот же- тока шо смотрел чистыми глазами и уже скатерть грызет! И агрессивный! Вырубить его тока кувалдой можно. А протрезвеет- ниче не помнит! Рассказываешь ему, про залеты- не верит. Не было, говорит, такого- потому как не может быть! Аксиома, дескать. Математик, блядь!

Поэтому, я понимаю, что приложил он и руку в воспитание Тоньки, и кулак в глаз Тамарки! А она ж его боготворила, при нем лишнего слова не смела вымолвить! Из облтуба раз шесть его уволить пытались- защищала, мазу тянула. И помер он, обыденно, с огоньком.

- Так, видишь- ты ж понимаешь, что там все сильно запущено! Тома тока жить начала, себя нашла…

- А остальных потеряла! Она как руководитель даже не «ноль», она - «минус». Решение меняет на раз! Пукнула и тапочки переобула! При мне было- я еще на Мира работал. Пациента, которого я направил на рентген- отфутболили. Так Тамарико, при мне позвонила в регистратуру и потребовала, чтоб ему деньги за проезд вернули в тройном размере. А отфутболил дядьку рентгенолог!

А нововведения! То больных без электронного направления не принимать, то мы обязаны принимать- сколько б ему не заблагорассудится! Это при том, что согласно приказу НЦЗУ- для приема фтизиатром и стоматологом- направление не обязательно! Военный с поля боя приехал, и тубик виден даже на бумажном снимке!- нет направления! Потребовала провести платный прием. А дойдет дело до разборок - будет кричать что не заставляла платить!

- Ну, может так от нее требуют? Мы ж не знаем, как там в верхах!

- Конечно!! Мне рассказали, что, когда новый Главнюк их вызывала познакомиться, Тамарико Церцеевна убеждала, что она лично ремонтировала наши кабинеты, собирала мебель и принтеры по спонсорам. И, до сих пор, только она составляет истинную статистику и удерживает диспансер на плаву- потому, что все ее подчиненные тупые!

-Ну, не собирай сплетни! Это ж может быть брехней! Сам понимаешь, дерутся за место под солнцем!

-И она, это солнце заслоняет собой! Она - светоч наш!

Да, я б не верил этим словам, сама понимаешь двенадцать лет по тюрьмам- усиливает атеизм. Ты ж не забыла, что я с дочкой ее Тонькой в одном кабинете? До меня она с Плюшкой работала- никогда на месте не сидела, я понимаю, Юля – девка своеобразная, привыкла руку на пульсе держать. Хочешь сделать хорошо- сделай сама! И не давала Тоньке ни реестре работать, не пациентов контролировать. Разлучили их…

Я, когда пришел сразу спросил ее, чем будешь заниматься, что возьмешь на себя- что б я туда не влазил. Ошибка моя! Много позволил! И начала Тонечка рассказывать, по примеру мамани, что я ничего не стою без нее. В общем, она все на себе тянет- ни минуточки не присела, маковой росинки не испила- часу нету у бедненькой. А я сижу в «Танчики» играю.

-Не, ну это бред! Я ж тебя знаю!

-Ты меня сколько лет знаешь? 12? И еще психолог?! – ну, вот выкинь диплом! Девочка год со мной проработала, а раскусила мою гнусную сущность приспособленца!

Сейчас на ней только реестр! Контроль графика обследования и пропусков лечения. Ну, и бланки на анализы выписывает. А я- прием, отчеты, побочки, больничные, Хелси, заключения. Но, соответственно, дневники не вовремя пишу, бумажный журнал приема- забросил уже три года; на ЦВКК- по свободе только попадаю. Я и реестр мог бы на себя забрать – но значит, опять чем-то жертвовать придется. Я ж не шестирукий пятихуй!

-Да… Ну, все-таки будь снисходителен к ребенку. Она недолюбленная. Вспомни, кто ты по диплому!

-Этот диплом- мое проклятие! Ладно, вечная спасительница пингвинов, я постараюсь пересмотреть отношение к проблемам. Давай до скорого!

- Не забывай, про меня. Пиши в Фейсбук. Делись своими стихами. Farvel

… Экран погас. Но еще долго я мерещилось это доброе лицо человека-Иранки по генам, кавказки по предкам, украинки по рождению, скандинавки по жительству. И женщины.

Конечно, я не рассказал ей, что когда мы с Тонькой только притирались, она была искренней. Права, Лейла- недолюбленная. И от нее я узнал, что Кирюха пытался не раз поднять на нее руку. Особенно когда она вкусила подросткового нигилизма. Как она сломала ему ногу ночью во сне. И ушла из дому. И ее даже не пытались искать. Что стала активной проповедницей Сапфо. Желая быть дочерью, внезапно стала матерью, не по крови и генетике, а по духу, для своих подруг. Вела бюджет, кормила, придумывала досуг. Сама взяла на себя право непротивления другому мнению.

За все время общения я так и не услышал ни одного доброго слова … Нет, не в свой адрес! В адрес любого! Будучи дочерью, она не имела авторитетов. Являясь медиком, она не имела сострадания. Приобретя диплом психолога, не избавилась от собственных комплексов. Родившись женщиной, отказалась от таинства рождения. Недолюбленная и не любившая… Ее раздражало всё! И все! Возможно и собой она была не довольна. Не знаю. Хотя вру- знаю! Она находила отдушину в танцах. А вот была ли она там искренней? Увы, это я точно не знаю. На тех видео, что мне попались, она оставалась в тени. Есть теория, что снимала эти видео. Опять-таки не знаю.

Просто факт- есть такая Антонина.

Тонька Дансинг.

…Я подошел к окну. До рождения нового дня была еще далеко.

Блядь, опять рождение- это очень настораживающий симптом! Прям, по Фрейду! Сказывается отсутствие нежного, теплого, незамужнего!

Так и до простатита не далеко!

Но до рассвета, действительно, далеко. Но сон перебил

Налив кофе, я стоял и насвистывал: «Не плачь, девчонка! Пройдут Дожди!... Ибо все проходит, согласно Соломону; все циклично, согласно гинекологии…»

Мда. Бывает черная полоса, бывает белая... А бывает вообще жопа! Как гласит медицина.

Разбираться с жопой призваны проктологи.

А жить с жопой, в любом воплощении, приспособились фтизиатры.

Глава 3

Так вот «фтизиатр». Шо, это за зверушка диковинная. А ежели оная не из категории «фауны» – в чем смысл ее, ежели съесть не можно?

В общем, «слегка побухчу, как космические корабли бороздят просторы Большого театра»

Если открыть Большую советскую энциклопедию на букву «Ты» - аккурат промеж «Туба» (приток Енисея) и «Тубероза» (травка такая) – можно наткнуться на «Туберкулез». Оказывается - хворь страшнююючая! И существует она, сколько влачит свои годА, свои богатства, человек. И умирали от него всегда, просто не знали, что причина в этом. И только когда германец Кох выявил возбудитель, стало понятно, что именно эта фитюлька уничтожает мир. Туберкулезом болеют все. И даже более полусотни видов, преступно ассимилированных сельскохозяйственных, и, несогласных на подобное, животных; и где-то две дюжины пернатых и не совсем пернатых птиц. Совершенно здоровый человек легко может заразиться при продолжительном контакте с больным – толи человеком, кашлянувшем в транспорте; толи с животными. И не важно, при уходе за ними, или откушав зараженного мясца, маслица, творога. Эти бактерии, которые Коха - очень жить- то хочут! Человек хочет, и его Веном, поселившийся в данной отсталой особи, тоже желает. И поэтому она быстро приспосабливается к разным пакостям творимым человеком, и негораздам. А какие они живучи - коммандос обзавидуется. Как в уставе писали: «Солдат должен стойко переносить все тяготы и лишения воинской службы. Он должен быть готов к физическим и моральным трудностям, связанным со службой, сохраняя мужество и решимость.» - Ага!! Рембо просто ясельник по сравнению с микобактерией. Она и в речной воде проживет до 5 месяцев, и «у чорноземі нашому ріднесенькому» до 2 месяцев; да что там! - она, не к столу будет сказано, в дерьме сохраняет активность больше года, в молочных продуктах, хранящихся на холоде – так же больше года! При температуре минус 23 градуса по Цельсию она не гибнет семь лет, а при ультрафиолетовом излучении «дуба дает» лишь через 2-4 часа. Я тебе так скажу, когда в одном, теперь почти секретном, городишке в 1997 году реконструировали рельсы на железной дороге и, снимая грунт, на глубине 1 метр нашли ее. Улыбающуюся и крутящую всем fuck(и) палочку Коха.

«Ну, если Вы еще кипятите - мы идем к Вам!»

Ибо есть такой дохтер, который уверен, что он чего-то может решить с этой проблемой. И он нарекли его Фти-мать его- зиатр. И это, как Вы уже поняли, я. Собственной персоной и согласно штатного расписания.

И, собственно, «как почетный святой, почетный великомученик, почетный папа римский нашего королевства приступаю к совершению таинства брака.»

Потому как, если не лечить особу, неважного, но определившегося, пола, то можно и лапти сплести. И опять-таки, не важно, какой ты национальности и вероисповедания - лапти получатся красивые и удобные. Но ты ими уже не воспользуешься.

Да, конечно - если ты с детства закалялся, на лыжах бегал при любом сезоне и рыбий жир на завтрак кушал; если папа-мама хорошее здоровье не зажали; если у тебя жажда жизни обгоняет утомляемую жажду…В смысле?! Ну, это если ты понимаешь, что перспективы дальнейшего созерцания красот окружающего мира слегка перевешивают желание вливать в себя излишнюю толику горячительных субстанций. Да! Повысить радость бытия нетокма можно, но и нужно. Но «повысить», а не «повесить». Потому, что от частых наливательно-выпивательных движений ручки начинают уставать, дрожать и без иммобилизации уже не обойтись. А какое самое простое и доступное средство иммобилизации? Правильно, веревка. А ручки слабенькие уже, и повязка может соскользнуть. И удача если соскользнет сразу на щиколотку.

Ты, мой любознательный дружок, можешь конечно возразить, типа «уважаемый Айболит, а как же повышенная температура уничтожает возбудителя? При какой там мрут бактерии? 100º С. Вот три по сто сорокоградусной - уже 120. Гарантировано идем на рекорд!».

Ну, я это парирую, как говорят у нас в Одессе – «я смеюсь Вами купленным на Привозе дипломом!» Во-первых - какая температура для нас комфортна? Я имею ввиду не температуру в нашем купе, без кондиционера; и не температуру Вашей любовницы - уверен там тропики. А ту температуру, когда ребенком Вы не хотели идти в Хедер, а на градуснике не в Вашу пользу? Правильно 36,6.

И тогда сразу наступный вопрос: Сколько у человека зубов, я Вас спрашиваю?

32? Ну, в целом, умница!

Если не считать еще 4 зуба мудрости. Понимаю, это цимес не для каждого. Когда они лезут – Мама, убери ту боль, нахрен мне та мудрость! Поэтому, и ходим в большинстве неумудренные. Но, все же, повод задуматься - в организме все не просто так- зачем сувать в себя больше чем у тебя зубов. Поэтому, выпили - закусили- повысили температуру- и ждем. Когда излишек градусов вернутся в ауру.

А так, как мы рождаемся милыми как ангелы, с иммунитетом мамочки, и с грехами семейными - шанс инфицирования упрямо движется к бесконечности. И если ты не Майкл Джексон, и не прячешься в капсуле с кислородом, то к годикам этак, 18- микобактериями премирован по санитарному плану.

А у деток, у этих кудрявых херувимчиков, из которых еще не вырос Владимир Ильич - есть особенность протекания туберкулеза. По обыкновению, он проявляться общими симптомами, типа усталости, снижения аппетита и, в результате, потери веса, повышенная потливость и легенькая температура. И если мамуля, не сочтет это за возможность шлангануть от школы, и ребетенку свому поверит - поведет она его к доктору.

И если, опять таки, доктор – будет доктором не тока по документу – погоняв по кабинетикам с разными блестящими, жужжащими и жутко занимательными штучками и приспособами - может диагностировать (заметьте красоту слова!) первичный туберкулез, который часто поражает внутригрудные лимфатические узлы или, чуть хуже, протекает в форме первичного туберкулезного комплекса: Начальное место проникновения микобактерий в легкие - обычно в виде небольшого воспалительного узелка, лимфангит (воспаление лимфатических сосудов) и лимфаденит (увеличение и воспаление лимфатических узлов). Слова запоминать сразу не надо. А общую проблему- желательно!

Но к врачам мы не ходим, лечимся дорогущими антибиотиками, которые нам не всегда знакомый аптекарь предлагает или бабушкиными рецептами - ибо, «Взрослый знает, взрослый пожил. Стих на музыку полОжил. И за столом похвастался». Что там любят эти носители мудрости, со вставными челюстями?

… Молочко горячее с медом и сырым яйцом, липовый цвет, обязательно шиповник, компрэс с уксусом, и вершина шаманства - жир- пить!- барсучий или медвежий. Ну, тут на что благосостояния хватит.

А прививки - это же продухт дьявола, заговор спецслужб для стерилизации, роста онкологии и, опять-таки, чипирования. И вообще это не богоугодно! - Он нам жизнь дает, он и знает, как нас спасти. Не следует мешать Божьему промыслу!...

…Сука, в стране повального атеизма, давно ль мы такие верующие стали?! И на всенощную ходим, и пост соблюдаем, и яйцами на Пасху стучимся, и в Крещении в Сибири в прорубь бултыхаемся! А вот че, заповеди не чтим?!- не комильфо?! Или не по понятиям?! Скока там заповедей? Десять? Много! Одну оставить надо, самую главную – «Помни день субботний, чтобы святить его». И святить будем аж, до понедельника. И на работу пойдем чувством освященности. Что каждый при встрече, по выхлопу ладана в купе с освежителем для рта, понимал – вот! Вот она - Божа людина!»

Но к врачу ни-ни!!!

И вот, проходит лет 20. И вырос такой мальчуган со знаниями из комиксов, мозгами из интернета, багажом мудрости семи поколений, и толстущей медицинской карточкой. Без карты прививок, без флюорографии; Дай, Бог! – с анализами крови и мочи. И банкой кала. Трехлитровой. Чем душа богата. И щедра. Ну, это дополнительная опция. А вот консультации- обязательная! Консультации невропатолога, ЛОР, окулиста. И обязательная опция- медотводы от физкультуры. И с освобождениями от посещения школы и, потом, работы.

У нас интеллигент как выглядит? Не надо хвататься за зеркальце! Я и так вижу Ваши дипломы по Вашему хардеробу!

Он- не Вы!- выглядит как спирохета- возбудитель сифилиса и прочей трясучки. В очечках. И бледный. При виде его доктор, скучающий по Одессе, начинает лишний раз руки мыть. Если, напоминаю, доктор настоящий, а не с выигранной в «очко» ксивой. И начинает данный эскалоп … пардон, эскулап задавать вопросики про остолопа. А женщина, сопровождающая возрастного мальца, оскорблять доктора за непрофессионализм.

А малек, вымахав под два метра, и попав к доктору, уже самостоятельно - весь текст из детства вызубрив и выдает:

Бледный? Ну, так продукты неорганичные, сплошь химия! Фрукты- восковые! Овощи- нафталиновые! Хлеб с дрожжами из Турции- вред! Да и водка современная- из табуретки. А поэтому - самогончик. Для разгончика.

А кашляю, так экология ж! Ну и курю. Часто- нервы ж!

Вот Вы скажите, это бывает крайне редко?!

Соглашусь. Редко. Но всегда

Фигня ж еще в том, что про тубик мы знаем все больше по литературе - пока читали; И по кино.

Что первое приходит на ум, когда слышим «Туберкулез»?

Леся Украинка!- ну, сразу контраргумент - это было при Царском режиме. И вообще, «Это москали так пытались уничтожить дух «Європейської Вільності»