Stand-up на коньяке с Одессой

Игрек Войт

Stand-up на коньяке с Одессой

От Автора

Я не планировал писать эту книгу. У меня нет столько усидчивости, чтобы писать повесть объемом больше чем 5 страниц. Эта не моя тема. Я больше по малым формам. «Гарики»- вот это мое. Там надо долго думать, чтоб получилось и кратко, и ёмко. «Беня говорит мало, но он говорит смачно. Он говорит мало, но хочется, чтобы он сказал еще что-нибудь»

Все изменил мой товарищ Станислав Косаренко- автор семи книг.

Он так интересно писал о том, что хорошо знал. И так плодотворно, что за полгода он всю эту книжную менору и опубликовал. Зависть? Нет, у каждого своего средства для развлечения.

Потом, случилась реформа, Covid, 2022 год - стандартная биография каждого. Но она, не консультируясь, таки случилась. Её не выбирают, но её захотелось поведать. Но как? я не звезда, чтоб писать мемуары. Я не преступник, чтоб продавать свои оправдания для Голливуда. Мысли мешали уже работе. Я среди ночи просыпался от света в лицо и грозного крика: «Не молчать!» Да, играть «молчанку» - на самая плодотворная тактика выживания. В творческом хаосе. Много слов. Много –не значит графоман. Или значит? Не хотелось бы. Я живу и сегодня. Я не оглядываюсь назад. Это прошлое догоняет и дает подзатыльники (тут должно быть другое слово, но по этическим соображениям пришлось заменить. Не совсем хорошим словом. Но зрящий, поймет че заменить!)

Итак.

Был хороший фильм Станислава Говорухина «Конец прекрасной эпохи». По Довлатову. Но с названием из стихов Бродского. Я их тоже любил. В свое время. Нет, не разлюбил! Чтоб продолжать любить, объект должен удивлять. А как они могут удивлять, если их уже нет. Физически. Они стали константами. Гранитными памятниками: величественными, безупречными, но предсказуемыми. Мы знаем каждое «но» у Довлатова и каждую цезуру у Бродского. И себя знаем в их шедеврах.

Да, так случилось, что я тоже застал Прекрасную Эпоху. Но Свою. И конец ее застал. И Личностей, равных авторам застал. Значит, имею право поведать. Не о себе - я не у следователя. Я перед соучастниками. Перед соплеменниками- да!

Да-Да! Это я Вам! Вы это видели! И как Вам Это нравится? Вы пропустили? А что и там что-то происходило? Ааа! Вы трамвай ждали! На работу ехать? А то, что тут только что произошло, Вас интересует? Так я сейчас Вам все расскажу. Но не всегда прилично! Извините, эмоциональный я. Но постараюсь, держать себя в рамках. Но извините…

Что еще? Спойлер:

Это не биографическая книга. Не ищите в ней сухой правды. Воспринимайте ее как легкое чтиво. Развлекалово. Художественный вымысел. Исторический анекдот…

Ну, вроде все формальности соблюдены.

Готовы? Камера- мотор- поехали!

Все персонажи вымышлены, всякое сходство с реальными людьми событиями, географическими объектами и местами является случайным и не преднамеренным, и бла-бла-бла!

Детям до 18- категорически не рекомендуется.

На следующий день почитаешь!

«Stand-up на коньяке с Одессой»

или

«Экспресс на Ебеня прибудет вовремя»

«…Вагонные споры - последнее дело,

И каши из них не сварить.

Но поезд идет, в окошке стемнело,

И тянет поговорить…»

«Ночной разговор» А. Макаревич

Глава 1

-Все! Наконец-то!

Пока, этот кордон пройдешь, ебануться можно! Не, ну я все понимаю- Военное положение, хуйня-муйня, дяденькам кушать надо, и печеньку… Но, блядь, ты видишь мой паспорт, видишь скрин из «Резерва+» -…падло, печатным по белому написано «Бронювання», «До 01.04.2027 року»

Нет, же - вцепился в документы-

«А яка підстава для відстрочки? Згідно якої статті?!»

- Якої статті ?! Статті 121 Уголовного кодекса РСФСР за «мужеложство»- ибо ебал я тебя, как особь мужицкого пола в твой, зря открытый, рот. Сука!!- где, Вас понабирали в полицию? Я ж тебе справку не давал! Я не был согласен! Ну, ладно, попал, бедося - учись пока дяди, помнящие проклятый «Совок» еще не все декоммунизировались. Бронирование - не имеет статьи, ибо предприятие уже само имеет и вид на свого раб…отника, и ставит такое тавро в его аусвайс, шоб и дальше его держать в черном теле, ну, и когда- никогда, направлять его деяния на Ваши, Государевы, нужды. Ну, из расчета так- 10 копеек – Вам; остальные 90%- ему - Предприятию. Че, не сходится математика? - поверьте, мне - я как Кибенематик с большим стажем скажу- предприятие никогда себя не обидит. Да и работник, как правило, не клад чтоб за него 25 процентов платить.

Ладно, я силу в волю взял, и, не хамя – как есть, по писаному, объяснил представителю Защиты, с горячим сердцем и холодными руками… Че, говорите?- руки должны быть чистыми?- Не, там мозг чистый!... Хотя внимательно вгрызся глазенками в скрин на телефоне, как будто пытается во внутрь влезть и добыть из него бумажный экземпляр бумаги. Может ему запах целлюлозы приятнее.

Я понимаю, что в нашей реальности печатное слово на экране смартфона для некоторых — как клинопись майя: красиво, загадочно, но нихера не понятно. Да, конечно можно, слегка нахмурить брови сделать вид, что «разумеешь». Тут главное, чтоб артерия мозговая выдержал этот интеллектуальный штурм. Но, по итогу, то все равно ни чего умного не скажешь, разве, что «у вас экран треснул!». Но «треснул» - это не алгоритм для действия! Он при исполнении! Служебных, или какие у него там еще обязанности?! Пусть исполняет. Хоть посмеемся.

Так, этот - индивид рода людского- по концовке, говорит: «А Вы брали разрешение у ТЦК на выезд?» И еще так гаденько говорит, с интонацией Михайла Евдокимова (ну, этого - «Рожа, такая, красная, после бани»). Сука, но ты ж его точно видеть не мог! Откуда!!!

Я говорю: «Дяденька, я ж не заграницу ласты намылил, я в Одессу - или город уже … в смысле, того…и я чего-то не знаю?! А, все нооорм?!- не пугайте меня так - у меня сердце с гипертрофией левого желудочка! И давление- ни пизду, ни в мошонку!

Тем, паче- у меня здеся маман остается - пока, под надзором и опекой сестры единоутробной. А ее, сестру, я подставить не могу, и ее, маман, я оставить також - ДорогА как ностальгия. Тем более через 7 дней, как бы не хотелось - возвернусь я; и не с Аленьким цветочком, а с обгоревшей рожей.

Короче, поверили мне - правда, сфотали билет туда. Нахера?! Я понимаю, билет обратно - но его, как раз нет! УкрЗалізниця не продает еще. Восемь дней до отъезда, а билетов нетушки! Ну, как –то выкрутимся…

Он, еще по привычки… Какой привычке?! Ну, старой классической из прошлого века- «Был бы человек, а статья найдется!» Ни на что не намекаю- просто цитирую классику!.. Он хотел найти причину не пустить меня на свидание со старой любовницей. Какие-то комбинации пытался по нажимать на смартфоне. Пытался вещички разглядеть, не вскрывая ручную кладь… Ха! Это же всё равно что пытаться продать Илону Маску подержанную «Таврию» на автопилоте из синей изоленты! Я к этой поездке загодя готовился- весь компромат перенес в корзину и ее очистил- — конспирация уровня «Штирлиц на приёме у проктолога»: всё чисто, но взгляд подозрительный… Даже себя маленького в неглиже на пеленальном столике удалил, чтоб не обвинили в половых извращениях и оскорблении чувств верующих. Каких верующих? Всех. Кто верит, что дети рожденные чистыми, остаются ими. Не удивляйтесь! Мы же все рождаемся «tabula rasa», чистый лист, а потом жизнь начинает на этом листе калякать и малевать: тут — прививка БЦЖ, там — первый подзатыльник за курение за гаражами, здесь — или неудачный роман с последствиями в виде алиментов или поход к венерологу. К моменту получения паспорта мы уже не «чистые листы», а исписанные вдоль и поперек черновики ненаписанного романа. Не факт, что напечатают. Но гением уже себя ощущаешь. И ведешь себя соотсветвенно. И плюёшь через правый угол рта. На все…

Все. Можно расслабиться - туалет еще ж не открыли? - тогда будем не сильно расслабляться. Вы, я так понимаю тоже до Одессы? А че, так?!- любите фаршмак? Или Цацу?

Не, не «цяцу»! Это любит наш президент- «Цяця-цяця и в карман?»- Але, я на провокационные фразы не отвечаю! - на хрена мне проблемы с «избушкой» в вначале пенсии.

А-а-а! это народный юмор? Тогда ладно - богатства народа - мое богатство - хотя б устное! Почему президент любит цяцю? Ну, он человек с богатым… политическим и душевным опытом; все его приглашают, поважають, «люблять» - он говорит. Видит там то, что «Матуся бачити забороняла»- в общем, понимает «чем Велика людина відрізняється від маленької… и невысокої. Поэтому и жену с собой возит – учит, наверное, эстетике. И опускает до уровня.

Так вот «Циця», блядь- «Цаца!»

«Циця» меня уже не интересует. ААА! Чисто поговорить?!- Та, то же, спасибо! - мене лучше деньгами! Вообще, маман говорила, я слишком рано отказался от сиськи и сразу перешел на искусственное. Нет, с течением времени я к ней вернулся- но потом - достигнув определенной зрелости, когда в течение дня джинсы из чертовой кожи по десять раз становились тесными в области гульфика, так что дыхание перехватывало. Особенно, когда причина сидела впереди тебя, и сквозь коричневое платье, все-равно, угадывалась лямка лифчика. Ой вей! - а были ж еще уроки физкультуры! – и там уже не спасали платья - нас. И джинсы – их. Не поняли? Напряжите логику! Они же ж там в футболочках и, в этих, шортиках. И ножки покрыты пушком, таким нежным и легким. Как у одуванчика! Казалось, подуй, и он разлетится по залу! Они ж еще, типа стесняются, прикрывают глазенки, и из-под ресниц огнями нас подстегивают! Блядь, да лучше б Вы платья не снимали! Еще успеете!

Да, и им тоже, не до учебы было! Все что мы в джинсах прятали - эти юные дубовые побеги… с желудями- все в наших сатиновых трусах …дефилирует! «Шорты превращаются… превращаются шорты… в элегантную палатку!»

Вот, что Вы со мной делаете! - за чем мне эти Преданья старины глубокой! Я давно уже не Чацкий. Весь свой задор я растерял в «деревне тетки-глуши-Саратове»- но счас, чую, опять какая-то движуха в районе Пика Коммунизма. А туалет еще ж не открыли!

Берем себя в руки – но берем не то, и не тут!

Я про то, что не люблю я большие! - вот как раз то, что и гордо наречено «ЦицькИ!». Я тут больше Мичурин - что в ладошку поместилось, то и Антоновка!

Так вот, не отходя от гастронома… «Цаца» - это блюдо одесской кухни. Это мелкая рыбёшка (тюлька, анчоус), жареная во фритюре. Скусная!! Особенно с пивком! Но не «Оболоневским» Масс-маркет тут только испортит весь натурморт. Сюда бы хорошее холодное нефильтрованное или какой-нибудь добротный крафт с легкой горчинкой, чтобы сбалансировать фритюр. Впрочем, для ценителя, который знает толк в изящных сочетаниях вроде копченой рыбки или благородных сыров с хорошим виски, выбор правильного напитка под настроение — это вообще дело тонкое. Как говорится: «Восторг –дело тонкое, Петруха!»

Что? АААА! Вы просто ножки в морьке помочить?! Тоже дело, особенно, когда до моря 12 часов от речки Днепр. Вы главное глубшЕе не мочите. Море в это время года не дуже стерильное. Течение приносит на пляж всякую тину, мелких паразитов - это я Вам как врач, говорю – с не купленным дипломом.

Нет, я не гинеколог. «И посмотреть, тоже, не могу»- очки запотели - кондиционера в вагоне нет. Пивко будете?!-Хорошее ли не знаю, но точно не «Оболоневское». И, пардон, уже не холодненькое, зато нутро освежает! От языка и до пузыря.

Кстати, мой друг рассказывал: Пациент спрашивает его:

-Доктор, я каждый день выпиваю литр пива. Это страшно?

- Ну, если один литр, то не страшно. А если два — то уже страшно.

- А если три?

- А три, голубчик, — это уже весело!

Кто мой друг? Не психиатр! И не гастроэнтеролог! Что за фрукт? В смысле кто? В смысле, гастроэнтеролог, что за фрукт? Ну, это доктор, который Вас поучает:

-Зачем Вы пьете «Каку Колу?»

Не видите, что это кака?

Не видите, тогда, Вам к какулисту!»

…Мой друг спец по другим органам. Не внутренним, а наружным. Он- уролог.

О, ну уролог — это вообще профессия философская! После общения с ним как раз философия и накатывает! В его в кабинете суровый мачо, гроза района, трансформируется в бледного, задумчивого мыслителя с потухшим взором, осознавшего всю хрупкость мироздания и собственного организма. Уролог- как говорится, единственный врач, к которому мужчины идут не с открытой душой, а с достоинством. И главное, всегда с людьми, всегда в самом тесном контакте. В его деле молотком не воспользуешься. Проблема у всех разного калибра, но решать ее надо всегда тонко и ювелирно. Чтобы после приема нервно не вздрагивали при виде сосиски на завтрак. Не зря от него уходят с желанием «на ручки!» и вернуться в детство. Где манипуляции Курочки –Рябы хвостиком по яйцу воспринимается как сказка, а не анамнез.

Что? Нет и я, тоже, не уролог. В одной компании конкуренция как личное оскорбление. В какой компании? В любой, если это Ноев ковчег. Только там каждой твари по паре. А в больнице только я эксклюзивное солнышко!

Да, моя профессия редкая, спасибо родной партии и правительству! - и с каждым днем становится все реже, а мы – все гаже! Скоро она достигнет отметки «Птица Додо» ! Слышали о такой? Нет? Вы че, «Алиса в стране Чудес» не читали? Нет?!! А киношку про Алису Селезневу «Лиловый шар» смотрели? Там в Прошлом, инопланетяне на Землю прилетели и один, планетарный поц птенца Рокх убивает. Вооот! Списан он - точь-в-точь с Додо. Не помните? Кстати, а знаете хохму: «Мой дед вырос на Алисе; мой отец вырос на Алисе; я вырос на Алисе; мой сын растёт на Алисе… Но есть нюансы.» Не слышали… ААА! В моем исполнении не слышали…Видите, мечты сбываются. Не про «ГазПром» будет сказано!

Так, что – значит, не читали Вы «Алису». Да, я и сам не читал. Пытался и в детстве, и в юности, и вот недавно повторял - че- то не пошла- тяжелая; видно, что математик писал- мудрЁно занадто. Я пластинку слушал с песнями Высоцкого - вот, это тема! Высоцкий, вообще тема, как бы его не выдирали из нас. Так, вот, птичка эта жила на Маврикии. И даже присутствует на гербе острова. По-классике - образ Додо представляет собой очень толстую и неуклюжую птицу. Да-да, как и большинство врачей! - жрут, сволочи, до хрена! Вот и отстреливают …малехо.

А у меня вопрос- Вы коньяк пьете с лимоном или вишневым соком? С сыром Рокфор и виноградом?! Так Вы эстет! Вот, как знал, что мне повезет- не так, конечно, как с мамзелей! Ибо, как я уже сказал- нахрена мне приключения на мой простатит. Но как предрекал, к столу будет упомянут, Владимир Семенович Высоцкий:

«Средь них бывают особи

И с талией осиной.

Да, кстати, и из коконов

Родится что-нибудь

Такое, что из локонов

И что имеет грудь...»

…Поэтому, Это ж приятно глазу!!!

Но когда, на этом месте я увидел Вас - я себе сказал: «Стоп, Сигизмунд, шутки шутками…

«…но могут быть и дети. Дай бог с твоим чувством юмора, не дай Бог, с ее красотой!» - как славненько Вы мне напомнили, то что я не забыл!!

Да-да! - это мы слышим, это мы любим, это мы лицезрели! - Аркадий Райкин. Слушайте, а, таки, я чувствую, мы на одной волне. Не сейчас, так к концу второй бутылки! А ехать нам 12 часов, и спать не стоит, если впереди Черное море!

Наливаем.

Вздрогнули.

Вопрос?

В смысле «вопрос»?

ААА! У Вас вопрос?

Кто я? В смысле, чем на хлеб зарабатываю, на масло, на икру?

Ну, с икрой это Вы слегка сильно погорячились.

…Фтизиатр.

Флешбэк

«Шахед»…- это, сейчас - в середине третьего десятка второго тысячелетия – слово приобрело зловещий, хоть, и уже, привычный смысл.

По персидский- это примерно означает «свидетель». А по сути- беспилотник, дрон-камикадзе. Имеет треугольное крыло, собирается на коленке, в ихних ближневосточных заграницах, во дворе сакли - или как она там, в Иране, называется. Опять-таки, собираются из газет, глины, почти палок и кизяков. И стоимость такого аппарата диковинного три рубля и пол риала! Сбивать их дороже, чем производить. Заявленная дальность - до 2000 километров. В действительности, же летают не далее 200 км. Шум издают во время полета монотонный; «матюкливый» голос его слышен за километры. Несет заряд 40 кг- в 4 раза больше артиллерийского снаряда. Если попадает в цель- разрушения огромные. Если сбить- взрывной волной поражает на сотни метров, плюс- поражающий эффект от осколков. Мне могут возразить- «ты ж тока шо пи…сал, что его делают из пластиковых бутылок и проклеенных газет с лозунгами Аятоллы Хаменеи! - от куда поражающий эффект?!». Мог бы поумничать «физику учи, второй закон Ньютона!» Но, так как сам плохо учился в школе, а «сам дурак!»- не педагогично… Просто скажу- видел я и дела его, и тела после него!

Нет, я не соревнуюсь в пиздиже с Википедией. И не намекаю - «и мы там были». Нет. Встречался я с таким. Тока с живым, и с перламутровыми пуговицами.

«Шахед!»- еще одна причина, почему я задумался о судьбе Венички Ерофеева.

Когда-то, до исторического материализма, я – как и прочие Альтер эго- ушел, как говориться, по УДО- благодаря плохому поведению. И попал, как мне казалось, в Рай, где и планировал умереть, лет так – через 45. Руководитель был хороший. Коллектив под стать ему. Всех помню - и бухгалтеров, и санитарок.

И вот сейчас, через ничтожные 14 лет, я изрядно потасканный и еще больше охуевший от постоянного бития в стену, циник в шестнадцатой степени - стоял с Аксютой в предбаннике санузла и курил. Точнее, активно курила она, я же – пассивно- получал дозу никотина, демонстративно двигаясь к ХОЗЛу. Ну, а че- в стаде козлов и маленький ХОЗЛик не так страшно выглядит! Аксюта глядела в раскрытое окно И добавляла продукты горения и сепарации в атмосферу давно не экологичного района. Где, собственно, почти сто лет разрушался тубдиспансер. Я же, сидел на стиралке- которая возмущенно тряслась- толи пытаясь скинуть мое седалище с импровизированного седла, толи- просто выполняя остопротивевшую работу. Услышав гул «мопеда» я резво перепрыгнул на стоящую рядом стремянку.

- А знаете, ли драгоценнейшая моя профессор, старую сентенцию -«Курица- не птица, Болгария- не заграница»?

Любительница советских анекдотов, как и всего эсесесеровского, лучший фтизиатр прошедшего года, лишь снисходительно покосилась, выпустив за окно очередную порцию смол и сажи, и поощрительно улыбнулась.

- А есть продолжение: «Ишак- не рысак, Мопед- не Харлей!»

-Сам придумал, сам похохотал?!

-Ой, блядь, не до хохота! Тут как бы не всраться, от обилия чахохбили в ее бомболюке

-Кого?

-Будет недород по хлебу -слышу хрень летит по небу!

…Ответить Аксюта, не успела -в предбанник залетел «Шахед» - приземлившись, на, недавно занимаемый мною, аэродром – она бросила оцениваемый взгляд в зеркало позади машинки, не выныривая из него, тут же материализовала электронную сигарету финской фирмы «Кашляла -Гикалла». И выпустив струю топлива, и, теперь уже погрузившись в зеркало полностью, она начала сортировать подготовленное к стирке белье. Движения рук, суетливое – от чего казалось, что она каждый предмет примеряет. Отражая в зеркале, и обесценивая его собой. Одновременно, она продолжала курить, поправлять прическу, мурлыкать какой-то шансон, и материть тупых сотрудников. Она перещеголяла даже Фаню Раневскую в роли таперши!

«…Пусть лятят и кружлят

Пожелтевшие листья бярёзы

И одна я груШу-

Приходи, и меня пожалей!»

«Сука, когда ж тебя пожалеют! Хронический недоебизм- источник стервозности от шеи до шейки!»

Промурлыкав очередной аккорд, и, прополоскав в зеркале свою смуглость, бросила в кучу очередной медицинский костюм (По–виду, Су-шефовский), она сплюнула:

-А Вы, когда делаете скрининг не больным туберкулезом, на кровь куда направляете?

-Если 90 процентов тубик- всю кровь и общий и биохимию –в манипульке. А если, еще надо разбираться- только общий- в лабораторию.

-На хера!!! Я ж сказала, всю кровь брать тут! Что б они не ходили по диспансеру! Все, блядь! Меня теперь трахнут! Я ж всем говорю, что мы лаборанта вызываем сюда!

-Стопе! С какого мы должны лаборанта вызывать на себя?! Если тяжелый, мы в комнату на первом вызываем и лаборанта, и ЭКГ, и на кресле на рентген! А если он вполне ходячий, на хера? Он спокойненько, дойдет в лабораторию. Ты сильно дозовешься к себе лаборантку? Ну, один набор еще можно с собой в чемодане донести; а десять пробирок в штативе, и стекла, плюс реактивы - издеваешься?? Если не перебьет…

-Пусть берет вакутайнер, Пора избавляться от стекла….

- А у Вас бабло появилось на все анализы? А Арина Валентиновна, на каждой пятиминутки говорит, что лаборатория на грани закрытия, так как нет средствов. Нам же сбрасывают тока просрочку- и реактивы и расходники. И потом мы, как в гузку раненый Чапай, всем колхозом каждого болезного, направляем и списываем. И в хвост и гриву. Ибо, «попавшее в списание- не считается проебанными».

-Если такой умный, иди это сам Су-шефу доложи!

-А ты будешь тут, моих пациентов принимать? Ты когда шелестела по коридору об толпу не споткнулась? Я с утра…

-С какого утра?!! Ты во сколько должен быть на работе? - в 8? И уже принимать!! А приходишь во сколько?!

-В восемь тридцать. И не поссав, принимаю! Мне кофе, твоя дочь заваривает в термос … Хотя, нет - не твоя дочь! Она ж только тебе хвосты заносит! Я ж всего-то её начальник, или это она моя начальник- я уже запутался, кто кем руководит! Поэтому кофе мне! Мой кофе, в мой термос- заваривает, тот кто видит, чем я занят! И приносит, чтоб я не отвлекался. От работы- которую не ты, моя заведующая, ни Су-шеф - не видят! Так, хуй с тем, что не видят моей работы! Так Вы ж не цените ни работу, ни самого работника! Н И К О Г О! Возвращаясь от претензий баранов, я, отработав до звонка; и хотя, никому не должен – все, что не успел - дому несу- всю бумажную поебень; и там же ковыряюсь в системах электронных, которые еще и ломаются, как сорокалетняя целка! Мы что, тут делаем?! Людей лечим? Помогаем им выявить болезнь вовремя?! Хуй, угадала! Оказываем «медицинскую услугу!» Халдеи – мы. В белых рубахах! С рукавами за спиной! Не белые воротнички - куда нам до коррупции! Даже, не острые козырьки! - так что, не пиздите, что мы Мафия! Недостойны! В мафии - понятия были, а тут! В один кабинет зайдешь- не целитель за столом, Cillit Bang в чайнике. И тоже хуевый, по сути! Потому, как и гонору, и налета! До гландов! Во второй зайдешь- то, английский изучают, то трапезничают! Ты, к нам на обед во сколько приходишь?!- это счас, ты не приходишь, потому что Су-шеф запретила! А, мы не изменили график! Точнее НАМ НЕ ИЗМЕНИЛИ! Так же после 2, если не будут на лавках пациенты сидеть- тогда вернемся с тем же тормозком домой. С 8 до 15! Семь ебучих часов! Гонки по вертикали! Останавливаться нельзя - иначе рухнешь со стены. Ведь, через тебя лишь переступят. Поэтому и выскакиваем, если есть 5 минут, чтоб хряпнуть! Гидазепаму! 402 капли. Да, этот диспансер держится только на нас- идиотах! Счастливых! Ибо «счастливые часов не наблюдают!» И, которые не уходят согласно грустному циферблату! Да, еще и работу на дом берут! Вторая смена! А Валюшкина еще и на третьей! - ночью пашет! - Вия изображает; «Поднимите мне веки, чтоб увидеть медкарту!» Так и живем: Ты - натягиваешь сороку на тыкву; Су-шеф пыхтит- ей главное, чтоб костюмчик сидел. Вместо нее. Все вместе пытаемся из букв «О.А.Ж.П.» составить слово «Милосердие»

И возвращаясь, к вопросу «кточемзанят»- ты помнишь, про Потолокина?

-Не помню!

-Как же так! Ты ж всегда все помнишь, про все знаешь, держишь руки на пульсе времени и горле сотрудников! Ну, помнишь- повторю… Это тот военный, лежащий в реанимации «семерки» Как они умудрились человеку в коме сделать бронхоскопию, выявить «патологическое нехуя» и при этом наши палочки- это на их совести. Ты ж притянула документы его без снимков и бланков, чисто историю ихнию, типа, «консультируй!» Типа, Су-Шеф требует. Хер с тобой, я проверил через лабораторию- действительно, есть такие палки. Понес на ЦВКК. Оказывается фото его снимков у тебя в телефоне. «Ну, ты ж не спрашивал- чего я должна их показывать!»