Карта желаний: Как понять и реализовать свои интимные потребности

1.2. Биология против Психологии: Где заканчиваются гормоны и начинаются фантазии

Спор о том, что главнее – тело или душа, гормоны или мысли, длится столько же, сколько существует человечество. В сексологии этот спор давно завершен вничью. Работает только связка. Представьте себе всадника на лошади. Биология – это лошадь. Могучая, сильная, полная энергии. Она может нестись галопом, может стоять на месте, может испугаться и понести. Психология – это всадник. Он держит поводья, он задает направление, он решает, скакать ли к водопою или объезжать овраг. Без лошади всадник никуда не денется. Но и без всадника лошадь просто будет бестолково носиться по полю.

Давайте заглянем в конюшню и посмотрим на нашу биологическую лошадь. Главные действующие лица здесь – гормоны. Тестостерон часто называют «королем либидо», и это не случайно. Он отвечает за силу желания у обоих полов. Да, у мужчин его в десятки раз больше, но и у женщин он играет критическую роль, вырабатываясь в надпочечниках и яичниках. Исследования, проведенные в Институте эндокринологии в Москве, показывают прямую корреляцию: падение тестостерона ниже определенного уровня (например, с возрастом или из-за стресса) почти всегда ведет к снижению интереса к сексу. Но! И это гигантское «но»: добавление тестостерона извне решает проблему только в том случае, если проблема была именно в его нехватке. Если же у человека психологический блок, то хоть закачивай его гормонами – эффекта не будет.

Эстрогены и прогестерон (женские гормоны) задают цикличность желания. Многие женщины замечают, что хотят близости сильнее всего в определенные дни цикла – как правило, в период овуляции. Это не миф, это биохимия: природа шепчет нам: «Сейчас самое время для зачатия». А во второй фазе цикла, перед менструацией, когда прогестерон достигает пика, желание может падать, зато возрастает потребность в нежности и объятиях.

Окситоцин – гормон привязанности и нежности. Он вырабатывается и у мужчин, и у женщин во время объятий, поцелуев, после оргазма. Это «клей», который связывает пару. Без окситоцина секс был бы просто механической разрядкой, как у животных. Именно он заставляет нас шептать глупости после близости и хотеть проснуться рядом.

Дофамин – гормон предвкушения и новизны. Он загорается, когда мы флиртуем, когда представляем будущее свидание, когда пробуем что-то новое. Это двигатель страсти. Именно дофамин заставляет нас тратить часы на выбор белья перед первым свиданием.

Но где же здесь место психологии? А психология – это всадник, который решает, что делать с этой биохимической энергией.

Вот пример. Сергей, 40 лет, успешный бизнесмен. У него идеальный гормональный фон (проверял по настоянию жены). С женой, которую он любит, секса практически нет – раз в месяц по великим праздникам, без огонька. При этом он регулярно ловит себя на сильном возбуждении при взгляде на случайных женщин в метро или на улице. Биохимия работает идеально. В чем дело? Всадник, психология, дает команду: «С женой – нельзя. Она – мать моих детей, хранительница очага. С ней нужно быть нежным, правильным, почтительным. Секс с ней должен быть только по расписанию и без шалостей, иначе я буду выглядеть развратником в собственных глазах». А с незнакомками в метро можно фантазировать о чем угодно – всадник отпускает поводья. Проблема Сергея не в лошади. Лошадь здорова. Проблема в том, куда он ей запрещает скакать.

Фантазия – это мост между биологией и психологией. Это чистый продукт психики, который, тем не менее, запускает мощнейшие биохимические реакции. Стоит нам только представить эротическую сцену, как мозг посылает сигнал телу: готовься! Кровь приливает к половым органам, сердце бьется чаще, дыхание учащается. Биология подчиняется приказу всадника, даже если этот приказ – всего лишь мысль.

Нейробиологи из Калифорнийского университета провели любопытный эксперимент с использованием томографа. Они показывали добровольцам эротические изображения и просили их подавлять возбуждение. Участники пытались думать о чем-то другом, отвлекаться. И томограф показал, что активность зон возбуждения действительно падала. Но! Как только эксперимент заканчивался, эти зоны «вспыхивали» с удвоенной силой. Психологический запрет сработал как сжатая пружина. Это объясняет, почему запретный плод так сладок и почему попытки «не думать о сексе» приводят ровно к обратному результату.

Граница между биологией и психологией проходит прямо через наше воображение. Гормоны создают потенциал, возможность. А психология, фантазии, мысли, убеждения решают, реализуется ли этот потенциал здесь и сейчас, и в какой именно форме.

1.3. Упражнение «Ревизия багажа»: Выписываем всё, что мы «должны» хотеть, и отделяем это от подлинного себя

Мы подошли к первому практическому заданию. Прежде чем исследовать неизведанные земли, нужно вывалить содержимое своих чемоданов на пол и посмотреть, что мы вообще с собой тащим. В нашем багаже полно хлама, который нам подложили другие люди. «Ты должна хотеть замуж и детей». «Ты должен хотеть секса каждый день». «Приличные женщины такого не хотят». «Мужчина обязан быть главным в постели». Весь этот хлам гремит, занимает место и не дает нам увидеть то немногое, настоящее, что лежит на самом дне.

Это упражнение займет у вас не один день. Возвращайтесь к нему снова и снова. Для него вам понадобится ваш Дневник картографа.

Шаг первый: Инвентаризация «надо»

Разделите лист в дневнике на две колонки. Первую озаглавьте «Мне кажется, я ДОЛЖЕН (должна) хотеть это». Пишите всё, что приходит в голову, без цензуры. Используйте подсказки.

Вспомните свое детство. Что говорили родители про секс и отношения? Что должна хотеть «хорошая девочка»? Что должен хотеть «настоящий мужчина»? (Например: «Я должен хотеть много секса, иначе я не мужик». «Я должна хотеть выйти замуж девственницей».)

Вспомните подростковые тусовки. Что считалось крутым? О чем мечтали ваши друзья? (Например: «Я должна была хотеть понравиться самому популярному парню в школе». «Я должен был хотеть переспать с ней, чтобы доказать друзьям».)

Вспомните всё, что вы видели в кино, читали в книгах, слышали в анекдотах. Какие образы «правильного» секса вам навязывали? (Например: «Секс должен быть страстным, с разбрасыванием одежды». «Оргазм должен быть одновременно и непременно». «После секса нужно обниматься и говорить о любви».)

Вспомните, что говорит ваш партнер или бывшие партнеры. Что они ждали от вас? (Например: «Он хотел, чтобы я была более раскованной». «Она хотела, чтобы я был более нежным».)

Вспомните общественные стереотипы про ваш возраст, пол, социальный статус. (Например: «В моем возрасте уже стыдно хотеть секса». «После рождения ребенка жена должна хотеть мужа». «Мужчина в кризисе среднего возраста должен хотеть молодую любовницу».)

Загляните в рекламу. Какое тело считается «сексуальным»? Должны ли вы хотеть именно такое тело у партнера? Должны ли вы сами хотеть быть таким?

Пишите список, пока он не иссякнет. У вас может получиться 10, 20, 30 пунктов. Не удивляйтесь, если некоторые пункты будут противоречить друг другу. Это нормально. В нашей голове уживается куча противоречивых «надо».

Шаг второй: Честный обыск

Теперь заведите вторую колонку. Озаглавьте её «А ЧТО Я ХОЧУ НА САМОМ ДЕЛЕ?».

И вот здесь начинается самое интересное. Пройдите по каждому пункту из первого списка и спросите себя с убийственной честностью: «Это правда моё? Или это я ношу чужой пиджак?»

Вы написали: «Я должна хотеть секс каждый день». А теперь закройте глаза и представьте: вам никто не ставит оценок, вы на необитаемом острове, вы никому ничего не должны. Вы правда хотите секса каждый день? Или вы хотите раз в неделю, но подольше и с выдумкой? Или вы вообще хотите месяц не заниматься сексом, а просто обниматься и читать книжки вслух? Что вы чувствуете, когда разрешаете себе захотеть не то, что «надо», а то, что хочется на самом деле? Облегчение? Страх? Стыд? Грусть?

Вы написали: «Я должен хотеть инициировать секс первым». А на самом деле? Может быть, вы больше хотите быть ведомым? Может, вас заводит, когда партнерша берет инициативу в свои руки, но вы боитесь признаться в этом, потому что «это не по-мужски»?

Этот шаг – самый трудный. Наш внутренний голос, голос «надо», будет орать, перебивать, стыдить. «Как ты можешь даже думать о таком?! Это неправильно! Что люди скажут!». Просто наблюдайте за этим голосом, как за надоедливой мухой. Не спорьте с ним. Просто запишите то, что тихо шепчет ваша душа, пока этот голос орёт.

Шаг третий: Выкидываем хлам

Перечитайте оба списка. А теперь сделайте ритуал. Первый список можно торжественно сжечь. Или разорвать на мелкие клочки и спустить в унитаз. Или закопать в землю. Сделайте что-то физическое, что символизирует ваше освобождение от чужого багажа. Вы имеете право не хотеть того, что должны. Вы имеете право хотеть того, что общество считает странным, постыдным или не соответствующим вашему полу и возрасту.

Второй список – ваш первый набросок карты. Это не истина в последней инстанции, это просто отправная точка. Вы только начали снимать верхний, самый шумный слой мусора. Под ним обязательно окажется что-то ещё. Но теперь вы знаете: есть вы настоящий, а есть вы – тот, который «должен». И вы дали себе разрешение хотя бы на минуту задуматься о том, какой же вы на самом деле. Это и есть начало картографии.

Глава 2. Типы желаний: Археология влечения

2.1. Сексуальный темперамент: Высокий, низкий, ситуативный – находим свой ритм

Одна из самых частых причин конфликтов в парах звучит как «у нас разный темперамент». За этим словосочетанием скрывается обида, чувство вины, ощущение собственной ущербности. Тот, кто хочет реже, чувствует себя «недостаточно любящим» или «холодным». Тот, кто хочет чаще, чувствует себя отвергнутым и некрасивым.

Но что такое сексуальный темперамент на самом деле? Это не приговор и не диагноз. Это базовая, врожденная характеристика нервной системы, похожая на цвет глаз или склонность к полноте. Она определяет, как часто ваш организм испытывает потребность в сексуальной разрядке, подобно тому, как кто-то хочет есть три раза в день строго по часам, а кто-то может забыть про еду, увлекшись работой.

В середине XX века сексологи Альфред Кинзи и его коллеги, проведя десятки тысяч интервью, впервые заговорили о том, что частота сексуальных контактов и желания варьируется в невероятно широких пределах, и это норма. Позже их идеи развил другой исследователь, Джон Ганьон, который ввел понятие «сексуальных сценариев», но нас сейчас интересует именно физиологическая база.