Табуретка с одной ножкой

К сожалению, очень часто многие не могут пойти наперекор своим родителям или властным родственникам. Особенно когда предстоит сделать выбор между собой и своими желаниями и желаниями родителей. Например, «Я хочу получить профессию дизайнера, но не могу ослушаться отца и иду на юридический факультет», «Родители так меня любят и заботятся, что это мой долг выполнять их правила и быть послушной, чтобы не расстроить».

Усердие

Другой отличительной чертой послушных и правильных людей является усердие. Это способность и готовность выполнять напряженную работу, достигать поставленных целей, качественно выполнять свою работу. Однако, если усердие в избытке, то оно может привести к перфекционизму и постоянному чувству вины из-за невозможности выполнить все задачи идеально.

С одной стороны, Усердие — это действительно потрясающая и нужная черта, ведь порой кажется, что без нее мы бы давно приросли к дивану. Но, с другой стороны, это обманчивые ощущения, особенно для перфекционистов. К сожалению, в нашем детстве мало кому разрешалось сидеть «без дела». Праздно лежать или слоняться по квартире расценивалось, и до сих пор расценивается, как разгильдяйство. Родители пугаются, что их дети вырастут ни на что не способные, если не будут постоянно чем-либо заняты. Поэтому у таких родителей наготове фразы: «Делай уроки», «Иди на секцию», «Приберись, почитай, помой посуду», «Я тебе сейчас живо найду работу!». Вырастая, такие люди, как правило, не умеют ничего не делать. Живя по расписанию от секции до секции, во взрослом возрасте внутри них образуется пустота, которая в идеале должна была быть заполнена личными интересами, любимыми делами, а не только расписанием, оценками и достижениями в школе. Таким взрослым сложно позволить себе выполнить работу не на «четыре», так как они всегда требуют от себя идеального выполнения любой задачи, что порождает излишние чувства вины и тревоги из-за огромной ответственности.

Часто с избытком усердия на консультацию к психологу приходят девушки, живущие в браке или состоящие в длительных серьезных отношениях. К примеру, избыток усердия у них проявляется в том, что, живя в семье, женщины чувствуют, что постоянно должны быть заняты какими-то делами, работать, заниматься домом, чтобы было чисто и красиво, готовить еду, уделять время детям, водить их на кружки, хорошо одевать, вовремя показывать врачу, гулять, читать, играть, и держать в фокусе внимания огромное количество дел потому, что некрасиво просто сидеть «на шее» у мужа. При этом нет достаточного осознания, что успеть сделать все невозможно, поэтому такие люди постоянно испытывают чувство вины и тревоги, от того, что не успели сделать какое-либо дело.

Зачастую люди с избытком усердия составляют различные планы на день, записывают свои цели, большую часть из которых достичь не успевают, потому что стараются максимально заполнить ими весь день. Как правило, они испытывают чувство вины и собственной неполноценности из-за того, что они не успели сделать все запланированное, в связи с чем их вечера проходят в самокритике и самобичевании.

Здесь было бы важно пересмотреть свои списки дел, расставить приоритеты, чтобы разгрузиться, а не загружать себя непосильными задачами, которые не укладываются в режим времени.

В качестве примера дефицита Усердия приведем историю, случившуюся с моим братом (Лена). В студенческие годы он был очень сильно ориентирован на свои сиюминутные желания, а если вдруг он уставал или ему было неинтересно чем-то заниматься, то он бросал это дело. Он был как тот Незнайка, который брался за все профессии и тут же бросал, т.к. не считал нужным развивать свои навыки, веря, что получаться должно все и сразу. И вот однажды, когда он заканчивал обучение в техникуме и ему предстояло написать дипломную работу, он попробовал ее начать и понял, что это достаточно сложно и требует много сил, сосредоточенности и усердия. Тогда брат решил не писать диплом и не заканчивать обучение. Его усердий было явно недостаточно для того, чтобы собраться и в сроки доделать все необходимое для завершения обучения. А вот остальные члены моей семьи обладали хорошо развитым усердием, и поэтому мы писали диплом за него, чтобы довести обучение до конца. Таким образом, мой брат получил свой диплом благодаря сумме усердия всей нашей семьи.

Справедливость

Это наша способность к суждениям на основе своей системы ценностей, при которой мы умеем оценивать предметы, явления и людей через свою призму важного и ценного.

Если Справедливость не развита и находится в дефиците, то человек будет постоянно подвергаться «захвату» со стороны других людей. Когда у нас нет своей системы координат и нашего личного понимания, что именно для нас хорошо, а что плохо, то тогда любое чужое влияние будет оказывать на нас давление, загоняя в чужие рамки. Мы будем метаться между своим слабым пониманием того, как хотелось бы жить и чужими наставлениями о том, как правильно и необходимо жить. Это будет, например, затрагивать темы воспитания детей, выбора места учебы и наряда, приемлемого на работе. То есть Справедливость, как и все остальные способности, всегда будет отражаться в различных сферах и отношениях с разными людьми (на работе, в семье, с друзьями, незнакомцами и т. д.).

При этом в избыточном состоянии Справедливость также может оборачиваться излишними требованиями либо к себе и своей жизни, либо к другим. Мы будто все время оцениваем и рассуждаем, какой образ жизни следует вести другим людям, оставаясь для себя «в белом пальто». При этом и самому себе могут предъявляться непомерные требования и претензии.

Если Справедливость находится в балансе, и у человека есть свое понимание добра и зла, когда он прекрасно разбирается в себе, знает свои достоинства и недостатки, на что способен, а в чем ограничен, то тогда критика со стороны не будет его ранить. Он может спокойно ее вынести и «не провалиться» в стыд и самоуничижение, т. к., имея свою систему координат, никто не сможет указывать ему как жить; никто не сможет стыдить и обвинять, ведь чужие слова будут просто словами, не относящимися к его личности.

Примером может служить ситуация, когда родственники критикуют подход молодой матери к воспитанию ребенка. Они считают, что она поступает неправильно, позволяя ребенку больше свободы, чем принято в их окружении. Хотя с точки зрения матери это выглядит как правильный подход, родственники не поддерживают её. Женщина с недостаточно развитым «Я» самооценкой, с избыточным Послушанием, Вежливостью, Усердием и слабо развитой Справедливостью, могла бы начать сомневаться в своих методах и думать, что она действительно плохая мать. Однако если бы у нее было достаточно Открытости, Уверенности, и Справедливости, она могла бы уверенно отстаивать свои взгляды о воспитании и не позволила бы чужому мнению подорвать её уверенность в правильности своего подхода.

Если у человека развита способность к справедливой оценке себя и окружающего мира, при этом он хорошо осознает свои сильные и слабые стороны, понимает свои возможности и ограничения, то внешняя критика не станет для него травмирующей. Он способен спокойно воспринимать замечания, не впадая в чувство стыда или самоуничижения, так как опирается на собственную систему ценностей и представлений. Никто извне не сможет диктовать ему, как следует жить, упрекать или обвинять, потому что чужие слова не будут касаться его внутренней сути.

Способность к справедливости активизируется в нашем ромбе с моделями идентичности. (Глава 3), влияя на наше восприятие себя и взаимоотношения с окружающими, с партнером, с социумом, с трансцендентным. Когда человек слабо понимает себя, общество начинает выступать для него в роли эталона, и он начинает подстраивать свои желания под нормы социальной группы, которая кажется ему более успешной или авторитетной.

Позже я расскажу о модели «ромбов» в Транскультуральной Позитивной Психотерапии, где можно будет исследовать, в каких сферах вашей жизни существует дисбаланс и какие внешние нормы и концепции влияют на вас наиболее сильно.

Также избыточная Справедливость может проявляться в разных формах. Например, человек может предъявлять завышенные требования к справедливому отношению к себе, ощущая несправедливость в самых разных ситуациях: ему уделили недостаточно внимания, ему принесли в кафе порцию меньше, чем соседу, поставили оценку ниже, чем другим, купили подарок хуже, чем брату или сестре. В другом случае избыток справедливости может касаться лишь ожиданий от других людей, когда человек считает, что окружающие должны вести себя исключительно по его правилам и ожиданиям. В таких случаях любые отклонения от этих ожиданий воспринимаются как нарушение справедливости. Например, человек убежден, что в общественных местах все обязаны соблюдать порядок и не мусорить. Видя, как кто-то бросает окурок мимо урны, он вспыхивает праведным гневом и чувствует непреодолимое желание проучить нарушителя. Обладатели обостренного чувства справедливости не могут пройти мимо: они подходят и буквально заставляют убрать за собой. К сожалению, такая бескомпромиссная борьба за чистоту часто оборачивается жесткими конфликтами, взаимными угрозами и может закончиться даже судебным разбирательством.

Также в отношениях братьев и сестер часто можно увидеть проявления избыточно развитой справедливости. Например, фразу «Мама ты ругаешь меня за то, что я не помыл посуду, а вот мою сестру ты никогда не наказываешь, так как для тебя она всегда хорошая», может говорить ребенок, который не замечает, что буквально пять минут назад его сестру ругали за беспорядок в комнате.

***

Взаимодействие с социальными нормами и общественными ожиданиями начинается с детства. На детских площадках, например, можно наблюдать, как родители и старшее поколение «воспитывают» детей, навязывая им свои представления о правильном поведении. Они создают для детей такие установки, как необходимость делиться, быть аккуратными, слушаться старших через развитие в них чувства стыда и вины за несоответствие.

А именно:

«Поделись с девочкой лопаткой. Ты что жадина?»

«Будешь жадничать — с тобой никто не будет дружить»;

«Не сиди на песке — ты будешь грязнулей»;

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Цит. по Патырбаева К. В. Идентичность: социально-психологические и социально-философские аспекты. Пермь. 2012 с.13

2

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%BE%D1%86%D0%B8%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%B0%D1%8F_%D0%BD%D0%BE%D1%80%D0%BC%D0%B0

3

Висбаденский опросник https://psytests.org/family/wippfA-run.html